Дневник almaamor

Сначала был морской котик, потом утконос...
Потом это все растворилось, объединенность стала хаосом


... иллюзии на небе...

Вчера, с вечера, мне чуть ли уже не снилась эта презентацаия, которую я должна подготовить к следующей неделе. Почему-то стало страшно, даже не знаю из-за чего. Хотя... иногда мне кажется, что выступая перед аудиторией, я забуду текст, который мне надо говорить, хотя он и будет написан на бумаге, и в него можно подглядывать.
Сегодня я слушала выступления других. Странно, но выступающий чувствовал себя настолько уверенно, что и глазом не моргнул, если учитель делал поправки. Вообще никакого волнения или смущенности что ли, что презентация маленькая, буквально пару обобщающих слов на пять минуток... почи ничего. Поонимаю такую короткость в том случае, если человек не подготовлен, и ему нечего сказать... очевидно все так и было, потому что те короткие фразы, которые были заготовлены, были прочитаны по бумаге... никаких пояснений, просто перечисление пунктов, и всё. Но вот голос.. такой, будто работалось усердно день и ночь, и материал изучен досканально, и никакие вопросы со стороны не страшны. Проф дела

Вчера я стояла перед забором, и откуда-то сзади снизу вверх надо мной вспорхнул голубь, и сел на забор, передо мной. Я пошла в сторону дома, голубь опять взмахнул крыльями где-то сзади, в метре от меня, и сел на крышу. Я повернулась, постояла немного, и голубь опять... вспорхнул и уселся на другой крыше.
Котик спал на улице, ушел домой.

20.апреля
Следит глазками за игрушками, кажется, видит подвешенные на стуле игрушки,- молотил ручками свинку-пятачка так, что у последнего, бедного, должно быть, голова закружилась. Было весело.
Вообще уже до этого пару дней следил глазами и головой за мной, ходящей перед ним из стороны в сторону.
Сегодня 31ый день. Много и долго улыбался.

Я бы хотела написать роман. Я не говорю о том, что у меня есть какая-то идея, история, которой хотелось бы поделиться, нет. Хотела бы просто сидеть и спокойно излагать. Мысли бы вытекали на лист бумаги и меня бы охватывало чувство свободы.
Умиротворение от того, что все идет гармонично - появилось - вытекло.

Почему сейчас я такая уязвимая? Я много переживаю, но не могу эмоции выплеснуть наружу. Я думаю о том, как это сделать, но удобный момент не подходит и я совсем не знаю, что делать, а надо что-то делать, потому что то, что сейчас имеется в наличие меня лично не устраивает. Но как это сказать другому??? Наверное так и сказать, а я почему-то не могу. Поэтому я ещё и в обиде на себя получаюсь..эхх, что за пора, надо что-то менять

Я-то думала, что он придет домой как раз тогда, когда я, посмотрев фильм, была бы в хорошем настроении и смогла бы мило ему улыбаться или заигрывать, хихикать, в общем ребячиться.
я так хотела создать эти события, а он в них почему-то не вписался, он конечно не мог прочесть моих мыслей, наверное его мысли оказались сильнее, и они победили мои мысли, поэтому будет "по его плану". Он придет много позже, как сказал - я уже буду спать, подумала я, да и вообще сегодня я не получу столько внимания, сколько я себе "записала в мозгу, то есть запланировала, то есть надумала, то есть размечтала", поэтому уже сейчас я как-то быстро стала уставшей, то есть когда он придет я по идее буду как бы в обиде немножечко, совсем чуть чуть, ну эт опять же потому, что мои мысли не совпадают с реальностью... ну так вот о чем это я.. а да.. он придет , я буду спать, он посветит мне ещё фонариком или телефоном в лицо, то есть он будет пробираться с ним, с фонарем по комнате, и разбудит меня, потому что вдруг светло станет в комнате... в общем вместо запланированной мною улыбки вечером я пожалей выдавлю из себя какое-нибудь брр и усну, ничего не сказав.
иногда бывает хорошо просто такой вот фигней пострадать, как я делаю это сейчас.. кому нужен это жалкая писанина, включа меня, когда уже 2008 год , а история такая длинная ...уже сейчас, а будет ещё длиннее
я вот сейчас пишу работу про Трабзон, пишу про культуру, основываясь пока-что в оснвном на исторических событиях.. сначала были греки, потом ахемениды, потом понтийцы, которые вышли из рода ахеменидов, были персидскими царями, но в то же время почему-то были носителями эллинской культуры, что с трудом укладывается в моей головушке, что-то не так понимаю? потом пришли римляне, и пка на них и остановилась.. а ведь это история, и все это было в реальности.. войны войны захваты разгромы, смена культур, внедрение и прочее прочее , все это кажется таким никчемным. ну хотя.. кому-то это и было нужно, и вот все привело к нашему времени, к нашему образу, хотя по соседству все ещё можно встретить разные вещи, даже племен, которым цивилизация и в помине не известна..

Связи с городом моего детства - Бельцами, безнадежно обрываются. Часто моё лето проходило именно там, но с годами получалось приезжать туда все реже и реже и сейчас , вспоминая своё дество, я скорее вспоминаю ощущения и расплывчатые картинки. Как жалко, но у меня даже нет ни единой фотокарточки тех мест, только книга с видами этого города, которые скорее мне незнакомы, а память так недолговечна, что со временем, боюсь, "расплывчатые" картинки совсем исчезнут из моей памяти и останется просто что-то очень теплое.
В прошлом году умерла бабушка, ей было 80, а в этом году - сестра бабушки, Наташа, ей тоже было 80.
А я помню двухэтажный домик, на первом этаже которого жила моя бабушка, помню маленький черно-белый, кажется, телевизор, который было проще слушать,Ю чем смотреть, тахта в углу, где я с тревогой ждала маму, которая вот-вот должна была возвратиться со встречи с одноклассниками, но всё ещё задерживалась. Ночи были темные, а в городе, порой, происходили неприятные вещи.
Во второй комнате стоял пузатый шкаф, в котором хранился дедушкин музыкальный инструмент и кровать. Подоконник этой комнаты был широкий, так, что я любила забираться на него и смотреть на кусты за окном, которые всегда хотелось подстричь секатором, потому что кусты от этого становились более пышными.
Во дворе был красивый садик, густо засаженный шикарными цветами, внутри него беседка, сзади росли деревья вишни и абрикосы соседей, которые нельзя было собирать. Но тут же росли и другие абрикосовые деревья, до спелости они не дозревали и вообще были, как я помню хипленькие, то ли от того, что они такими были по природе, то ли от того, что просто не доходили до спелости. Почему-то именно абрикосы того дерева мы, дети этого маленького двора, мы съедали полностью, вместе с содержимым косточки, которое было очень вкусно. Далее, в правом углу был сарайчик, где хранились бабушкини запасы, а напротив него - курятник, моё любимое место. Все это упиралось в стену большого стадиона, куда мы ходили очень редко, но который мне запомнился тем, что там я впервые увидела "странных", показавшихся мне отвратительных, собак, морда которых походила на крысиную. Вход с этого стадиона был вообще неведомо откуда и я даже не помню вообще, забралсь я хоть раз на стену, чтобы увидеть этот самый стадион с крыши бабушкиного курятника.
Очень часто, если не каждый день, проснувшись рано утром, мы с бабулей вдвоем отправлялись на дачу. Я не помню, какой дорогой мы шли на дачу, но шли пешком - около полутора часа. выйдя из города, дорога проходила вдль широких полей - помню, что начинались поля с гречихой, а кончались с подсолнухами. Выйдя в поле, я смотрела в даль, где виднелась полоса деревьей, отделявших поля, и думала - примерно там кончается первый километр. Бабушка говорила, что до дачи 5 км, наверное так и было. Итак, дорога до дачи была длинной.
Я помню бурьян, росший вдоль полей, который мы собирали на обратном пути для курочек. Мне он очень нравился тем, что он был сочным, ярко зеленого красивого цвета, и его было очень легко рвать, не ранив кожи рук. Помню сгревающее раннее солнышко, помню безмолвие полей и нас с бабушкой, нарушаемое только при выходе на дорогу, где было постоянное движение быстроедущих машин.
Далее мы входили на территорию дачных участков, и вскоре, минут через 15-20 доходили до места.