Дневник Димка82

Зайка, прости за грубость!. Вся жизнь в задницу. Если женщина мстит это страшно, а если она бьется головой о стену - это печально. И ночные звонки и томная улыбка и даже платье не скрываюшее практически нимчего. все это вызывает тоьлко усвмешку. как она не понимает? она сама поставила точк. А вчера напиласт и пришла ико мне на работу. пришлось везти ее домой, начальнику не хочется показываться на гшлаза, он то думал я деловой, а ко мне пьяные бабы ходят..аж противно

смешно или грустно? стоило все это пройти, что бы собрать вещи и вернуться в свою старую квартиру к холостяцкой жизни: пельменям из пачки, вечному бардаку и бесконечным паьянкам. Я не выдержал, сорвался. Ушел так же молча, как она когда-то. Только я не вернусь. Сил не хватит .Все как то стерлоь из памяти. новая жизнь, что ни говори. Может я не прав, но судить меня уже некому

все не так,как должно быть...
Я должен любить ее. я толжен радоваться, что мы снова вместе.
Но из головы не выходит тот месяц тоски и боли, который она мне подарила.
я запутался. я должен радоваться, а я хожу как в воду опущенный.
я даже кажется понимаю почему...
Она не изменилась, она все таже, только старше на один месяц.
А я уже совсем другой. Кажется я постарел. года на два, на три.
Теперь я все время задерживаюсь на работе, по долгу не хочу идти домой. Что делать??я в тупике

Я почти привык жить без нее. приходить в пустую квартиру и уходить, закрывая дверь только на один замок: у нее нет ключа от второго. Я привык к жижни, которая превратилась в тупое зарабатывание денег, редкие пьянки с друзьями и визиты к родителям по выходным.
Вот только она решила все по-другому. Она не дала пустить жизнь вниз.
Она вернулась.
Вдруг. Не предупреждая. Не объясняя. Просто вернулась.
Я зашел домой, а на кухне накрыт стол, в спальне играет музыка, она выходит встречать, обнимает. Нежный поцелуй на губах. Ничего не было. Не было неопределенности, не было тихой паники, не было томиьтельного ожидания. Она снова со мной, на моих руках. В квартире снова тепло и пахнет ее духами. Она снова заполнила мою жизнь.
Все вернулось: ее громкий голос, тихие стоны. Первая ночь за последний месяц, когда не хотелось забыться, а только быть с ней рядом, чувствовать ее духание.
Я снова живу

любовь...какое глупое чувство. Зачем любить человека, если он может просто отвернуться и уйти. Зачем? что это вообще такое? что заставляет каждую ночь вздрагивать от любого щелчка-может она откроет дверь? зачем вглядывться в встречные лица, ища ее. никогда не понимал и наверное не пойму, как можно любить человека и знать, что он не с тобой. Мне нужно ее присутствие, ее глаза, ее улыбки и слезы. Постоянные колкости все что угодно. Только чтоб была рядом.Но ее нет. Она просто ушла, не объясняя причин. Я ради нее готов на все. А она просто ушла.

Зачем все это? зачем говорить, дышать, думать? Как залить грусть, когжда ничего не можешь сделать.
Я теперь ее почти не вижу. Приходит - я уже сплю, уходит - еще сплю. А то и вообще не приходит. Один раз пришел домой, а она дома. Я в комнату - она опять молчит. И отвернулась, вроде как говоря: зачем ты здесь? Я не выдержал, сорвался. Я кричал на нее, орал, что она издевается, что она слишкои много о себе думает, что это жизнь, а не игра. Она развернулась и ушла. Просто. Молча. я остался стоять в дверях. а потом повернулся и ударил кулаком в зеркало. Осколки, кровь. И слезы. Я не плакал с детства, когда потерял любимые часы. Я тогда спрятался в шкафу и заплакал, чтоб никто не слышал. Мужики не плачут. А еще от мужиков не уходят девушки. Вот так, молча. Даже не хлопнув дверью. И слезы катились по щекам. И хотелось спрятаться в шкаф

Я никогда не верил в любовь. Всегда считал ее выдумкой какого-нибудь писателя или философа, вроде Шекспира. Но когда в моей жизни появилась она, я понял, что значит любить. Любить – значит понимать, что есть что-то, что тебе действительно необходимо. Можно любить родину, родителей; можно любить предметы, например любимое одеяло, чашка и т.д. А можно любить человека. Почти физически ощущать ее отсутствие. Задыхаться если ей плохо. Улыбаться, когда она улыбается.
Сначала она была просто очередной девчонкой. Обычные встречи, цветы. Шампанское по праздникам. Все изменилось, когда она уехала в командировку. Я изводился, не спал. Меня никогда не мучила так ревность. Когда она вернулась, все изменилось. Были те же цветы, то же шампанское, те же поцелую, но одновременно все было по-другому: слаще, ярче.
Она вернулась вчера к утру. Я не спал, но не стал выходить ей навстречу. Пусть. Это ее дело. Утром ушла раньше меня. Интересно, она вообще спала.
Нужно уйти. Уйти, как уходил миллион раз. С болью, горечью, но уйти. Я переживу. Переживал же раньше. Но теперь я не могу. Просто не хватает сил.

На работе встретил Олесю – стройную блондинку. Мы встречались когда-то. Она подошла, села на стол. В голове мелькнуло, что она ничего. Но не она. Не она. Олеся громко смеялась и смотрела на меня большими голубыми глазами. Я не выдержал. Сорвался. Она убежала почти плача. Весь день ходил как в бреду. Хотелось вернуться скорее домой, просто увидеть ее, просто знать, что она рядом. Пусть такая далекая и чужая, но рядом.
Вернулся. Почти вбежал в комнату. Ее не было. Ни в спальне, ни в зале, нигде. Даже ужинав не было. Я естественно бросился звонить, сигнал мобильного раздался из соседней комнате. Я чуть не разбил его от злости. Обзвонил подруг, никто не видел ее. Ее нет. Эта мысль сверкнула и осталась, заполняя все вокруг: квартиру, улицу, район, город, мир.