Создать свою тему оформления
1
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам.
Вся очередь состоит из мужчин, за исключением одной девушки (причем не блондинка, а наоборот рыженькая).
Доходит очередь до девушки:
— Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
— На какую машину?
— На мою.
— !
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
— Марка?
— ?!
— Как называется.
— Фольцваген.
— Модель?
— ?!
— Сзади, на багажнике что написано?
— ААА... ! (пауза на раздумье) "Роло".
— ?!
Очередь:
— ?!
Девушка:
— !
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!
Девушка:
— ?!
Продавец:
— Уффф... !
Очередь:
— Уф! Уф! Уф!
Продавец:
— Год рождения?
— 1978.
Продавец:
— ?!
Очередь:
— ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Девушка (в сторону очереди):
— ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее давя в себе смех. Продавец:
— Год выпуска машины?
Девушка:
— 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
— Объем?
Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд):
— Чего?
Очередь:
— ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
— БАГАЖНИКА, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!
Очередь:
— ХА-ХА-ХА.
Девушка (ужасно смущенно):
— Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
— Дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
— Документы на МАШИНУ.
Девушка — вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное .
Продавец:
— Есть Luсаs.
Девушка:
— Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
— Нет это марка.
Девушка:
— ?! — её явно тупит. — А другие есть?
Продавец:
— Есть Fеrаdо, Atе.
Девушка:
— А задние?
Продавец:
— Тоже есть.
Девушка:
— Какие?
Продавец: — Такие же.
Девушка (долго чего то соображая):
— Не надо
Продавец:
— Чего не надо?
Девушка (почти крича, срываясь на визг):
— НИЧЕГО НЕ НАДО! (быстро собирает вещи и уходит)
В отделе один продавец и очередь человек 10.
Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.
Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам.
Вся очередь состоит из мужчин, за исключением одной девушки (причем не блондинка, а наоборот рыженькая).
Доходит очередь до девушки:
— Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
— На какую машину?
— На мою.
— !
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
— Марка?
— ?!
— Как называется.
— Фольцваген.
— Модель?
— ?!
— Сзади, на багажнике что написано?
— ААА... ! (пауза на раздумье) "Роло".
— ?!
Очередь:
— ?!
Девушка:
— !
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!
Девушка:
— ?!
Продавец:
— Уффф... !
Очередь:
— Уф! Уф! Уф!
Продавец:
— Год рождения?
— 1978.
Продавец:
— ?!
Очередь:
— ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Девушка (в сторону очереди):
— ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы.
Далее давя в себе смех. Продавец:
— Год выпуска машины?
Девушка:
— 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
— Объем?
Очередь замерла. Девушка (посоображав несколько секунд):
— Чего?
Очередь:
— ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
— БАГАЖНИКА, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!
Очередь:
— ХА-ХА-ХА.
Девушка (ужасно смущенно):
— Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
— Дайте документы.
Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол.
Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
— Документы на МАШИНУ.
Девушка — вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное .
Продавец:
— Есть Luсаs.
Девушка:
— Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
— Нет это марка.
Девушка:
— ?! — её явно тупит. — А другие есть?
Продавец:
— Есть Fеrаdо, Atе.
Девушка:
— А задние?
Продавец:
— Тоже есть.
Девушка:
— Какие?
Продавец: — Такие же.
Девушка (долго чего то соображая):
— Не надо
Продавец:
— Чего не надо?
Девушка (почти крича, срываясь на визг):
— НИЧЕГО НЕ НАДО! (быстро собирает вещи и уходит)
