Резиновая баба)

серьезно все 100% не пробовал бы, вот если б одинок был, то мби опробовал бы, но на вряд ли, поскольку это больше стеб, надул бы в тот же вечер и если бы компанией ее не растерзали, то либо лежала где-то бы одетая в шмотки для приличия или надувалась бы по праздникам или вечеринкам подарок бы оценил, денег стоит, сам не купишь, а так ради прикола

если бы компанией ее не растерзали

:D

Жоктор, всмысле если бы такой подарок дарили всяко бы потом изрядно выпили и неизвестно, чем бы все это отозвалось

Вопрос парням:
если бы вам подарили резиновую бабу, по приколу конечно, без всяких намёков, вы бы попробовали её на деле? ну, поэксперементировать, так сказать) чтоб знать что это..

Вопрос девушкам:
как вы отнесётесь к тому, что парень попробовал бы резиновую бабу, не то, чтобы ваш парень, а просто вот знакомый вам говорит "а я пробовал) вот такой вот был случай, подарили блабла.."

купил бы ей пластиковых цветом, безалкогольного пива и замутил бы

видела одну такую резиновую даму за 15 тысяч крон

"Зайка, прости за грубость!, Саня, до чего ты дожил! "

))))

Забей на резиновую бабу. Вот тебе овечка

Сообщение изменено: Белый Рубашки (15 ноября 2008 - 17:31 )

Овечко, гы.

хахахахаххааааааа мля!!!адинадинадинадин

Да эти девшеве резиновые быбы больше не пляжный мячик/пляжный матрац похожи... Это бред полный... А хорошая стоит столько, что ее точно не подарят...

Ну а овечка - это жесть зато дешево

Забей на резиновую бабу. Вот тебе овечка

Мой гора любимий, родына Кавказ,
Там в горах високих я бращков пас,
Что бы нэ патели завадыл их в тень,
Что бы нэ скучали танцевал вес дэн.

Подарил бы мне кто куклу..

а б ее пер. у меня было както. за 3000 баков. это была вещь, а потом где то ее проепал. (((

видела одну такую резиновую даму за 15 тысяч крон

это начало. а бывает как живая, со смазкой и сжимающимся влагалишем. получше некоторой живой будет. я вот думаю, может снова купить...щас правда дороже будет...

и наполнена была гелем каким то а не воздухом.

мляяяяяяя, афца это жесть!!
покруче бабы будет)))))))) обязательно подарю кому-нибудь)))))

это начало. а бывает как живая, со смазкой и сжимающимся влагалишем. получше некоторой живой будет. я вот думаю, может снова купить...щас правда дороже будет...

Покупай В аренду давать можно будет потом

мляяяяяяя, афца это жесть!!
покруче бабы будет)))))))) обязательно подарю кому-нибудь)))))

C "ТУННЕЛЕМ ЛЮБВИ" =))))))))))))))))))))))))))))))

C "ТУННЕЛЕМ ЛЮБВИ" =))))))))))))))))))))))))))))))

Дада :))) Меня тоже просткапало

Можно сожалеть только о некоторых мясных бабах,за то что их нельзя время от времени сдувать 8))

Ну надувная кукла это не серьезно, вот японцы замутили мега робота, там с подогревом со всеми делами, вот такую фишку я бы затестил. Главное чтобы током не перекаратило.
Берешь в руки микрофон, ставишь робота на колени, в микрофон четко говоришь: прейом, прейом, требую минет. После чего робот принемается выполнять задачу, стоимость такого сексадрома около 25тысяч эстонских денег.

Сообщение изменено: param-pam-pam (14 декабря 2008 - 10:24 )

Напомнил мне этот топиг один креотив:
© Тигр. (Только маленький)

У меня был знакомый, у него был брат. Назовём их: «Брат-1» и «Брат-2». Брату-1 было 24 года, и он был женат. Назовём его жену: «Ира». Ире было 22 года, а Брату-2, 19. Братья 1 и 2 жили с родителями в двухкомнатной «брежневской » квартире. Маленькая такая квартирка, около пятидесяти квадратов. Когда родители братьев вышли на пенсию, они отправились жить поближе к природе, в дачное садоводство. Сначала, братья остались вдвоём, а потом Брат-1 подженился на Ире, и они стали втроём вести совместное хозяйство.

Брат-1, как и все новоиспечённые молодожёны, самозабвенно соединялся с Ирой в различных позах. Фантазия у Брата-1 не отличалась неординарностью, и поэтому, понятие «различные позы», в данном случае, носит весьма условный характер. Однако, Ира была достаточно раскованной и импульсивной женщиной, и сдабривала процесс соития громкими нескромными «охами», «ахами» и прочими «давай-даваями».

Девятнадцатилетний Брат-2, как и большинство девятнадцатилетних оболтусов, имел замусоленный журнал под матрасом и непросыхающее полотенце под подушкой. Точнее, он имел свою руку, а журнал и полотенце… это были его девайсы.
Стенки в панельных домах ужасно тощие и звукопроницаемые. Поэтом, не удивительно, что эротичные «давай-даваи» Иры не могли проскочить мимо ушей Брата-2, и, в совокупности с журналом и полотенцем, вскоре, так же, приобрели статус неотъемлемого девайса. Саунд-трек к рукоблудству, так сказать.

Было бы ошибкой, думать, что Брат-2 имел какие-то виды на жену Брата-1. Нет, он вёл себя с ней в высшей степени корректно и, можно сказать, «по-братски». Саунд-треки были, как бы, отдельно от Иры, т.е. не олицетворённые. Брат-2 никогда б не предложил Ире «перепихнуться», более того, если б Ира сама предложила ему это, он бы отказался. Скудофантазный Брат-1 не мог удовлетворить Иру, как бы ей хотелось, поэтому она регулярно уединялась в душе и имела себя поочерёдно: струёй, мочалкой и флакончиком от шампуня. Это были её девайсы. Брат же 2, как говориться, «просёк фишку», и параллельно с вхождением в душ Иры входил в туалет. Он становился на стульчак, и прильнув к вентиляционной решётке (странные проекты у этих «брежневских» квартир… зачем делать вентиляцию из туалета в ванную?), пялился на Иру с девайсами, и рукоблудствовал. Это был его четвёртый, видео – девайс. А девайсы Иры были, как бы, под-девайсами Брата-2.
Заметьте, у скудофантазного Брата-1 был всего один девайс – Ира. Такой он был, действительно, скудофантазный! Хоть, и старший, по возрасту, но куда ему до младшего с его девайсовым деревом!

Всё шло своим чередом, каждый юзал свой девайс, и меж родственниками наблюдалась полная гармония, приближающаяся к идилии. Однако, у всякой идилии существует неотвратимый момент кризиса. И вот как это было: Брат-2 проснулся ранним утром, ласковый лучик солнца скользнул по его лицу, шее, далее по оттопыренному одеялу… Брат-2 проснулся много позже своего неутомимого джойстика. Джойстик проснулся час назад и ждал воздействия девайсов. Точнее, у джойстика был один девайс – рука. А уж у руки… короче, чтобы не путать вас структурой системы девайсов Брата-2, скажу так: Брат-2 проснулся от желания дрочить. А в соседней комнате Брат-1 и Ира проснулись от желания ебаться. Препятствий к осуществлению желаний ни у кого из них не было и, все трое, безотлагательно принялись воплощать эти самые желания.

Брат-1 «отстрелялся» первым. Он всегда и во всём был первым, этот Брат-1. Ира побежала «отстреливаться» в ванную, а Брат-2 в туалет. С сосредоточенными каменными лицами они столкнулись в коридоре, пробурчали друг-другу «доброе утро», и одновременно щёлкнули шпингалетами. Ира уселась в ванну, растопырила ноги и без предисловий вонзила в себя шампуневый флакон. Брат-2 прилип к вентиляционной решётке и сделал несколько пробных «качков». Ира простонала: «Оух»… Брат-2 затаил дыхание и провёл джойстиком по холодному кафелю…

Брат-1 в это время, зевнул и захотел отлить. Думая о чём-то своём, больше бессознательно, он прошлёпал в туалет и достаточно сильно дёрнул дверь, и… и наступил кризис… Брат-1 увидел Брата-2. Скудной фантазии Брата-1 вполне хватило, чтобы оценить ситуацию, и он, открыв было рот для изрыгания ругательств и прочего, застыл на пороге туалета. Брат-2 тоже увидел Брата-1. Джойстик его немедленно превратился в тряпочку, нога соскользнула со стульчака и Брат-2 упал. Но не на пол. Потеряв равновесие, Брат-2 воткнулся ногой в сливное отверстие унитаза. Было больно, да и нога поломалась. И не просто поломалась, а открытым образом, так что кость высунулась наружу. Противная такая белая кость в красном ореоле лохмотьев мясца… Брат-2 истошно заорал как уёбок Витас. Брат-1 из соучастия заорал так же.
В этот момент флакон шампуня находился в Ире на максимально возможной глубине. Услышав двух Витасов сразу, Ира вздрогнула, и склизкий флакон, выскользнув из пальчиков, был поглощён жадным влагалищем. Ира тупо уставилась на захлопнувшуюся лебеду…

И вот, орущий Брат-1 смотрит на изуродованную ногу орущего Брата-2, а из ванной странной походкой выходит молчащая голая Ира. В глазах её ужас, она, даже не спрашивает, что случилось. Она подходит к Брату-2 и сдавленно говорит: «Мне нужно к доктору»… она поворачивает голову в сторону распахнутой двери туалета, видит Брата-2 с его ужасной ногой и её тело сжимает рвотный спазм. Ира блюёт на лицо Брату-1 его же спермой, и, благодаря спазму, выстреливает в пол флаконом от шампуня. Брат-1, увидев этот странный «выкидыш», перестаёт кричать. Он берёт шампунь в руки и непонимающе смотрит на свою жену…

В замке входной двери что-то щёлкает, дверь распахивается, и в квартиру входят родители братьев. Они привезли с дачи огурчики и помидорчики для салата и домашних заготовок. Ира убегает в комнату, Брат-1 идёт в ванную ставить шампунь на полочку, Брат-2 орёт, родители вызывают Скорую помощь… После этого эксцесса, родители, прежде чем приехать, предварительно звонили по телефону (да и вообще звонили, спрашивали, как дела); Брать-1 каждый раз при соитии стал спрашивать у Иры, кончила ли она; Ира изменила список девайсов, исключив из него разного рода флакончики; Брату-2 добрые доктора поставили титановую пластину в ногу, а выписавшись из больницы, он съехал на съёмную квартиру.

То есть, понятно, да? Качество личной жизни и безопасное использование девайсов на прямую зависит от качества шпингалетов в вашей квартире.

© отсюда

Напомнил мне этот топиг один креотив:
© Тигр. (Только маленький)


То есть, понятно, да? Качество личной жизни и безопасное использование девайсов на прямую зависит от качества шпингалетов в вашей квартире.

© отсюда

хаха ништяшная история

Если бы подарили, то лежала бы без дела.

Ну нафиг, от греха подальше

ну да, залетит еще.