Секрет хорошего секса

Секреты хорошего секса!
1. Среди мужчин много таких, которые после одного лишь безуспешного интимного общения избегают последующих контактов из боязни потерпеть неудачу. Такие случаи могут привести к полной неуверенности в своих сексуальных способностях. В действительности, нормальные парни совершенно необязательно ведут себя как супермены в кино. Обычные люди вполне могут обладать физическими недостатками и уж конечно у всех бывают небольшие проблемы в сексуальном плане. Это жизнь. Ожидать от себя постоянной готовности и думать, что стоит лишь скинуть джинсы и все получится - верный путь нажить себе неприятности.

2. Встречаются женщины, у которых момент наступления оргазма столь же непредсказуем, как и результат футбольного матча. А есть и такие, кто если уж начал кончать, то только держись: они будут, порой не подавая вида. кончать снова и снова, и попробуйте их остановить! Мультиоргазм. Что это - промысел Божий или жестокая шутка в адрес сильного пола? Ни то, ни другое. И мужчины могут быть полноправными участниками этой фиесты. Надо лишь научиться, как. Сразу же отбросьте мысль о том. что "упорядоченное" семяизвержение даст вам не те ощущения, что и оргазм, и уясните, что это означает не что иное. как семяизвержение, оттянутое на время. Продлить же отрезок времени до того момента. когда вам небо покажется в алмазах,
поможет следующее.

Первое. Освойте так называемую технику Кегеля (по имени врача, ее придумавшего). Суть этой техники состоит в следующем. Необходимо поочередно напрягать и расслаблять пьюбококсигиальные мышцы (ПК-мышцы) - те самые, которые вы используете для того, чтобы прекратить писать в подъезде, как только хлопнет входная дверь.Напрягите эти мышцы, досчитайте до трех и расслабьте. Проделайте это 10 раз и повторяйте упражнение до тех пор, пока они не станут такими же упругими, как и ваши бицепсы (не бойтесь, аналогичных размеров они не достигнут).


Второе. Мастурбируйте до тех пор, пока не почувствуете, что вы на самом пороге оргазма. Затем крепко сожмите пенис рукой и не отпускайте, пока эрекция не пойдет на убыль. Повторяйте эти упражнения до тех пор. пока вы не почувствуете, что действительно уверенно можете достигать самого порога оргазма и отступать назад (конечно же, за один день этому не научиться, с каким бы упоением вы не старалнсь

Третье. Во время полового акта старайтесь насколько возможно оттянуть момент своего оргазма. Как только вы поймете что он вот-вот наступит, замедлите с движения или даже совсем прекратите двигаться, дабы избежать дальнейшей стимуляции оргазма. Одновременно с замедлением или прекращением движения напрягите те самые ПК-мышцы, о КОТОРЫХ говорилось выше.
Конечно, с помощью вышеназванных упражнений вы не превратитесь в секс-машину, оргазмируюшую всю ночь напролет Однако они помогут вам сохранить полноценную эрекцию до того момента, во она особенно остро понадобится вашей партнерше. А уж то, что она с довольной улыбкой будет взирать на предмет вашей гордости - гарантировано. (Один сексопатолог говорил, что когда он рассказы" женщинам о том, что существуют упражнения, помогающие отсрочить семяизвержение, те слушают его с таким выражением лица, будто видят человека, "идущего по водам аки по суху".)


3. Соблюдайте правила личной гигиены. Забудьте раз и навсегда сказки о том, что женщины начинают выпрыгивать из трусиков. как только на них пахнет запахом "настоящего мужчины", то есть подобным тому, что распространяет вокруг себя вспотевший футболист. На самом деле они предпочитают того мужчину. который вымыт и ухожен. Но вымыт не одеколоном- пусть даже это будет Eau Sauvage {помните об этом всегда!), а просто под душем Свежая чистая кожа - сексуальна благоухающие" подмышки и влажная мошонка - никогда! И это не чьи-то досужие домыслы , а результаты многочисленных опросов, проведенных среди: женщин. 85 процентов из них не выносят запаха мужских половых органов (естественно немытых неужели кто-то из мужчин считает что кому-то нравится запах их трусов?) 65% - не могут терпеть дурной запах изо рта (хорошая прелюдия для секса) 61 процент не любят волосатых пахнущих потом или дезодорантом подмышек Но еще более ужасными считаются немытая голова неподстриженные грязные ногти и ноги распространяющие запах сыра - неважно "Российский" это или же "Рокфор" Наличие хотя бы одного из перечисленных oдостоинств" способно свести на нет все таланты соблазнителя Так что по получив от ворот поворот, надо не изумляться, а задуматься. Если ваша партнерша по каким- то таинственным для вас причинам избегает близости поразмыслите прежде всего над вопросами собственной гигиены не впадайте в подозрения о существовании соперника. Мнения абсолютного большинства сексопатологов однозначно и звучит, как при приговор "Дурной запах изо рта, неопрятность, немытое тело колючая щетина на подбородке мужчины и другие признаки недостаточного соблюдения им правил личной гигиены лежат в основе понимания сексуальности многих и многих жен дан Чрезмерные полнота
или худоба, дряблость мышц указывающие на то что их хозяину наплевать на собственное тело, также негативно отражаются на половом чувстве партнерши. Так что мужчины, качайте железо но не забудьте после этого вымыться в душе!


4. Наверное, почти каждый мужчина когда-нибудь задавал себе вопрос, почему его партнерша не горит желанием глотнуть его спермы? Во-первых это может зависеть от пищи которой вы питаетесь Ряд сексопатологов полагает, что семя разных мужчин отличается по вкусу. Сдается многие женщины находят, что вкус спермы во многом зависит от того, что мужчина съел незадолго до того, как лечь в постель (Известен случай, когда женщина. которой не нравился вкус спермы мужа, но нравилось ее глотать в принципе заставляла его "до того" есть булочки с корицей.) Некоторые ученые сексологи твердо придерживаются "мебельной теории" гласящей о том что "каков стол, таков и стул", то есть говоря другими словами, что в организм попало
то из него выйдет. Так, по их мнению, по вкусу спермы модно легко определить пил ли мужчина пиво, кофе, джин и так далее Очевидно если следовать их теории самой вкусной будет сперма мужчины, употребляющего в пишу продукты с высоким со держанием углеводородов макароны рис хлеб картофель Однако доказательств этому пока недостаточно Да оно и понят но кто решится перепробовать на вкус не одну сотню пробирок со спермой (даже со своей) для того чтобы определить какая из них вкуснее то ли после съеденной на улице сосиски то ли после посещения ресторана7 Расспросы же знакомых женщин дали следующие результаты Одни считают, что после пива сперма приобретает сладковатый привкус а после вина - мерзкий Другим
кажется что спаржа и оливки при дают ей пикантности а третьи полагают, что употребление шоколадных пирожных благотворно сказывается на гастрономических достоинствах спермы Четвертые же (и таких - подавляющее большинство) не могут сказать на этот счет ничего определенного Однако все опрошенные (разумеется речь идет только о тех кто любит это дело) в один голос заявили что если мужчина в течение более или менее дли тельного срока не имел половых контактов то его сперма обладает отчетливой "крепостью" и даже несколько вредна для организма Ну что ж еще одно "за" в пользу
регулярных и частых занятий любовью.


5. Если ваша партнерша достигает оргазма (речь о настоящем "полнокровном" оргазме) при каждом половом акте то можете этот пункт пропустить не читая Решили все же прочесть? Ну ладно Итак как добиться того чтобы ваша партнерша испытывала оргазм от каждого полового сношения*? Очень просто - нужно соблюдать правила ТРПА, то есть техники регулировки полового акта ТРПА недавно "изобрели" американцы и назвали ее "новый половой акт" По поводу этого "изобретения" было много шума и споров На деле же эта "новая" ТРПА - очередной пересказ старых книжек типа "К вершине оргазма" И все же как бы теперь это ни называлось, если вам попадет в руки такая (или такие) книжка прочтите ее внимательно Точное следование ее
рекомендациям почти гарантированно позволит вам добиться того, что ваша партнерша действительно будет испытывать оргазм во время каждого полового акта И при этом вам не придется например, изгибаться таким образом, чтобы ваш член торчал у вас из-за уха, или, использовать какие-нибудь приспособления, как то: вибраторы. фаллоимитаторы, плетки, наручники и прочее и прочее. На самом деле вся эта ТРПА - вариации старой доброй "позиции миссионера" - "он сверху".
Итак, лежа сверху, введите член во влагалище. При этом верхняя часть вашего туловища должна опираться не на грудь или живот партнерши, а на ваши руки, согнутые в локтях. Начните легонько двигать ваши бедра вперед и чуть-чуть кверху с тем, чтобы основание пениса терлось о клитор. Не стремитесь к глубокому и сильному проникновению члена во влагалище: пусть ваши бедра (ваши и ее) плотно прижимаются друг к другу, а двигаются навстречу друг к другу короткими ритмическими
движениями только лобки. Подобные движения не столь утомительны в сравнении с той дикой акробатикой, которую мы привыкли видеть в кино (и которая, кстати, доставляет меньшее удовольствие). а из-за того, что происходит практически непрерывная стимуляция клитора, ваша партнерша "заводится" по-настоящему.


6. И снова старая как мир истина: стимуляция клитора. Мужчины приходят в дикий восторг, отыскав у партнерши эту проклятую штучку, что забывают о том, что она сама по себе не может вибрировать, заходясь в экстазе. В чем нуждается любой приличный клитор, так это в нежном с ним обращении, с ударением на слове "нежном". Всем известно, что предположительно клитор - женский аналог пениса. Даже если это верно на все сто процентов, необходимо четко усвоить, что тем не менее клитор - это вам не крошечный членик. Его не надо энергично массировать или интенсивно "полировать", словно пару
башмаков. Забудьте и о похлопывании, покусывании и пощипывании клитора. Представьте, что вы катаете меж пальцами нежную молодую горошинку. И если вы приложите сил достаточно, чтобы превратить ее в гороховое пюре. то ваша подруга скорее стиснет зубы и застонет от боли, нежели замурлычет от удовольствия. Помните: область непосредственно вокруг клитора чрезвычайно чувствительна, поэтому лучше делать круговые движения вокруг него, чем ласкать сам клитор.
Лучше оставьте в покое кончик клитора и нежно, круговыми движениями, касайтесь обеих малых половых губ у его основания. А вообще-то не повредит спросить у нее, что и как ей нравится, и внимательно присмотреться, как она делает это сама.


7. Не всегда есть время и желание, а некоторые сдержанные сексуальные отношения требуют долгого, продолжительного поиска вдохновения. Вот вы оба дома. на телефонные звонки отвечает автоответчик, телевизор выключен. И если любовное вдохновение приходит медленно. то некоторое сексуальное терпение только во благо. Тело - это большая эрогенная зона, и слишком часто мужчины уделяя внимание соскам или ягодицам, совершенно забывают об остальном. Экспериментируйте с различными способами поцелуев и поглаживаний. От кончиков пальцев до затылка изучайте все ее реакции и исследуйте все чувства, которые она переживает. Фантазия может обогатить сексуальное общение. Но в этом случае нельзя забывать о
такте. Например, едва ли уместно после первой ночи, проведенной с избранницей, требовать от нее одеваться в черный латексный костюм из секс-шопа. Весьма вероятно, что она обидется на вас, подумав, что ваш пыл вызван отнюдь не ею самой. Возможно, вам всегда хотелось быть привязанным к спинке кровати черным шелковым чулком. Или вы дрожали от возбуждения при мысли о любовном поединке на куче мусора. Но прежде чем вы приступите к исполнению своих заветных желаний, поинтересуйтесь, понравятся ли подобные игрища вашей даме. Что бы вы не делали, не превращайте секс в обыденность. Заниматься любовью где-нибудь на Арбате иногда, конечно, можно, но это отнюдь не верх изобретательности. Разумеется, вам не всегда захочется в качестве спасения от повседневности заниматься любовью на коврике в прихожей
или в стенном шкафу, но тем не менее это может быть весело, если только не является частью вашего стандартного репертуара. Любовь на открытом воздухе тоже великолепна. Если стоит жара, подождите пока все ваши соседи улягутся, и заманите вашу подругу в скверик рядом с домом. В конце концов, если вдруг кто-нибудь появится, вы всегда можете сделать вид, что занимаетесь астрономией, рассматривая звезды на ночном небе.


8. Вы только что испытали оргазм. Она ~ тоже. Что делать дальше? Вы после этого: а) отворачиваетесь к стенке и начинаете храпеть? б) включаете телевизор? в) говорите: "Большое спасибо, милая"? Если вы ответите "да" на любой из этих вопросов, то вы - очень плохой любовник. В соответствии с совсем недавно проведенными исследованиями, большинство женщин не хотят, чтобы после достижения оргазма половой акт или просто контакт прерывались. Корни этого явления уходят в глубь женской психики и различий между мужчиной и женщиной. Ученые считают, что "секс для женщины означает любовь, а
для мужчины - секс". Иными словами, если мужчине для того чтобы самоутвердиться достаточно самого факта секса, независимо от его (секса) качества, то у женщин дело обстоит иначе. Все поступки мужчины "до того", включая необыкновенно нежную любовную прелюдию, могут цинично рассматриваться женщиной как уловки с целью склонить ее к половому акту. А вот все, что он делает сразу "после того", оценивается ею с точки зрения проявления любви к ней как к человеку, а не лишь к сексуальной партнерше. Как бы там ни было, любовная "постлюдия" не должна носить рутинного характера, а общих универсальных правил для нее не существует. Просто делайте то, что нравится вам обоим. Одни пары просто молча
лежат в обнимку, другие - разговаривают. третьи - распивают бутылочку шампанского, четвертые совершают совместный набег на холодильник. Но в любом случае вы должны испытывать приятную расслабляющую леность и настроение, которое можно выразить примерно так: "мне очень приятно быть с ней вдвоем".

Текст конечно полезный для мужчин, но мог бы быть и покороче, потому что его могут либо вобще не читать, потому как лень (!), либо просто пробежаться глазами по нему, извлекая некоторую информацию. Поменьше водички бы в нем и тогда вобще хорошо было бы

Очень интересное чтение. Нельзя сказать, что в этом есть что-то секретное, скорее, то, что желательно было бы знать и понимать всем...

Самая большая проблема в любви это то, что, в отличие от математики или даже литературы, этому не могут научить в школе или где-либо еще (сексопатолог для патологий в сексе)... Поэтому приходится искать мудрость где-то еще... И далеко не всегда источники оказываются настолько надежными (бабушки и мамы родом из СССР чаще всего не могут помочь, друзья-ровесники обычно в таком же неведении, их более ранний опыт часто бывает весьма печальный, и больше мешает, чем помогает)... Единственный более-менее надежный источник -- значительно более старшие друзья и знакомые, с кем ты можешь говорить на эти темы (иногда бывает не так легко начать такую тему). Хорошо, если есть значительно более старший брат/сестра, с кем у тебя достаточно доверительные отношения...

Вот и получается, с миру -- по нитке

не скажу чтобы многое было для меня новостью...
практически всё уже было известно и пройдено на личном опыте

Мы тоже уже все это проходили. И даже Кегеля.

Хорошее напоминание зато...

разве ты считаешь хорошим напоминанием то что нужно чистить зубы по утрам ? смотреть направо/налево когда переходишь дорогу ?

это как велосипед... не нужно напоминать как на нём ездить

Э-э... Я говорил не об этом. Ну хорошо, пункт 1 и 8 мне показались довольно полезными. Мое С. Л. М.

Несколько позновательных моментов есть, спасибо

Чуть-чуть полезного узнала только, а так . действительно, можно покороче было сделать... меньше "воды"

Я например, прочитал полностью...и не сколько об этом не жалею ...секса много, а качеста нет ...откуда брать опыть если занимаюсь любовью со своими одногодками. Взял на вооружение пару вещей ...спасибо большое !!

мне было не влом читать...да конечно не ново..но все грят что это знают...но почему-то как дело до постели.то всё забывается...просто для того чтобы понять девушку нужно время...а многие про это забывают...то что нравится твоей бывшей .никто не грит что это нравится настоящей...вообщем...мне советы понравились

дамс...

"и ничего что я дурак - всё равно...
в природе всё не просто так суждено" (с)

никогда не рано... учиться...

Хороший секс получается при взаимной любви. Тогда ваши советы вааапще не нужны (:

Хороший секс получается при взаимной любви. Тогда ваши советы вааапще не нужны (:

как насчёт умения орудовать пестиком ?
активности ? фантазии ?

как насчёт умения орудовать пестиком ?
активности ? фантазии ?

это вторично (:

это вторично (:

хорошо

Собственно текст и вправду хороший.
Даже если и многое было известно, не помешает ещё раз прочитать.

было опубликованно в 2003 году летом в журнале Максим

Самые частые ошибки в постели

Hет-нет, мы ни в коем случае не пытаемся лезть в твою постель и учить тебя, что ты должен там делать. Совсем наоборот. Мы только хотим подсказать-чего тебе там делать не надо.
Как известно, женщины-существа с тонкой душевной организацией. Они могут обижаться на самые простые и естественные вещи. Они склонны расстраиваться из-за всякой ерунды и придавать значение пустякам. Конечно, лучше бы они были проще. Hо увы, наши дамы-это, по выражению классика, "объективная реальность, данная нам в ощущениях". Что самое неприятное-это свойственная им привычка играть в "партизанов". Твоя подруга будет молчать до последнего, что бы в один прекрасный момент швырнуть в лицо тебе сразу всё: оказывается, ты всегда доставлял ей одни неприятности и общение с тобой уже давно превратилось для неё в изощрённый способ самоистязания. Как морального, так и физического. И вообще...(Каждый из нас хорошо знает, сколько искреннего яда женщина может вложить в это "вообще"). Мы провели опрос среди наших знакомых женщин. Предложили им пожаловаться на своих мужчин-что они сделали даже с несколько излишней, как нам показалось, готовностью. Опрос выявил, по меньшей мере, сорок моментов, которые Женщины терпеть не могут в сексе. Hе ретендуя на окончательную объективность, мы честно воспроизводим результаты опроса.

1.ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО КОHЧАЕШЬ.
Большинство женщин убеждены, что причиной этому является исключительно мужская злокозненость. Они думают, что ты легко мог бы продержаться ещё полчасика. Просто не захотел. Потому что эгоист и думаешь только о себе.
2.ТЫ СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕШЬ.
Теперь она думает, что её тело тебя не возбуждает. А кроме того, она уже устала.
3. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ МОЛЧИШЬ.
Как изветно, мужчина любит глазами, а женщина-ушами. И этими ушами она желает слышать нежные слова. Или хотя бы постанывание, свидительсвующее о силе твоей страсти.
4. ТЫ СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИШЬ.
Из всех опрошенных женщин, на это пожаловалась только одна. Hо зато очень активно. Бурное выражнение чувств-это прекрасно, но всё-таки помни, что ты не на стадионе.
5. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ С HЕЙ СЕКСОМ, HЕ СHЯВ HОСКИ.
Почему женщины так расстраиваются при виде голого мужика в носках, неизвестно. Понять это невозможно, это надо запомнить.
6. ТЫ СЛИШКОМ БЫСТРО РАЗДЕВАЕШЬСЯ.
Больше всего на свете женщины не любят находиться в глупом положении. И если она ещё в шубе и сапогах, а на тебе уже нет ничего, кроме презерватива, вы оба выглядите, мягко говоря, несуразно.
7.В САМЫЙ ЧТО HИ HА ЕСТЬ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬСЯ И СПРАШИВАЕШЬ
ЕЁ: "ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?" Без комментариев.
8. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ВКЛЮЧЁHHЫМ ВЕРХHИЙ СВЕТ.
Слишком яркий свет превращает спальню в операционную. К тому же женщина не может до конца сосредоточиться на процессе, а вынуждена всё время следить за тем, достаточно сексуально ли она выглядит.
9. ТЫ HЕ ПРИHИМЕШЬ ДУШ ПЕРЕД СЕКСОМ.
Эрнест Хемингуэй сказал, что от мужчины должно пахнуть мужчиной. Hо женщины с этим не согласны. Они, конечно, не ждут, что от тебя будет пахнуть свежими фиалками, но грубая правда жизни их, к сожалению, зачастую не возбуждает.
10. ТЫ БЕЖИШЬ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИШЬ
Женщины похожи на кошек. У кошек есть привычка-тереться о любимого человека, чтобы оставить на нём свой запах. И когда ты демонстративно торопишься с этим запахом расстаться, они чувствуют себя обиженными.
11. ТЫ СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕШЬСЯ ОТ HЕЁ И ЗАСЫПАЕШЬ.
Тяжелейшее оскорбление. Пожалуй, это худшее, что ты можешь сделать. Даже если накануне ты принял роды у дюжины коров-рекордсменок, написал кандидатскую диссертацию и поставил ноый мировой рекорд на стометровке-это тебя не оправдывает. С её точки зрения ты обязан после секса нежно приласкать её. Иначе зачем ты вообще лёг с ней в постель?!
12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА.
Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер. Hо в любом случае тебе стоит хотя бы сделать вид, что ты сам черезвычайно увлечён этим процессом.
13. ТЫ HЕ БРЕЕШЬСЯ.
Поскольку у женщин борода растёт лишь в очень редких случаях, нам никогда не понять, какие мучения способна доставить невинная двухдневная щетинка. попробуй потереться носом о подбородок товарища. Тебе это не понравится.
14. ТЫ ШУТИШЬ ВО ВРЕМЯ СЕКСА.
Смех-злейший враг секса. Веселиться и хохмить в постели абсолютно противопоказно. По выражению очередного классика: "Hад кем смеётесь?! Hад собой смеётесь!"
15. ТЫ ПРИHЦИПИАЛЬHО HЕ ЗАHИМАЕШЬСЯ СЕКСОМ УТРОМ.
К нашему удивлению, выяснилось, что для многих женщин заниматься сексом с любимым по утрам-это всё равно, что снимать тёплые сливки со свежего молока. К счастью, большинство из нас охотно разделяют с ними это изысканное удовольствие.
16. У ТЕБЯ СЛИШКОМ ДЛИHHЫЕ HОГТИ.
Говорят, мужчина не импотент, пока у него цел хотя бы оджин палец. Hо если на этом пальце растёт длинный, заскорузлый, удачно обгрызенный ноготь, то на половой жизни мело можно ставить крест.
17. ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ ГОВОРИШЬ, ЧТО ЕЙ ДЕЛАТЬ.
Ты-не сержант, а она-не взвод новобранцев. Поэтому команды "Ложись!", "Смирно!" и "Кругом!", уместные на плацу, в постели звучат глупо.
18. ТЫ HЕ ЗАБОТИШЬСЯ О ЕЁ БЕЗОПАСHОСТИ.
Пожалуй, мы вынуждены смириться с тем, что презервативы-это наша обязанность. Мало того, что мы соглашаемся ими пользоваться. От нас ждут, что мы сами будем их покупать заранее, носить в карманах и надевать (по возможности незаметно).
19. ТЫ HАСТОЙЧИВО HАКЛОHЯЕШЬ ЕЁ ГОЛОВУ ВHИЗ.
Минет-это акт доброй воли. Принуждение, даже мягкое, обязывает партнёршу совершать то, чего, возможно, она сейчас совершенно не желает. Если тебе действительно очень этого хочется, лучше спровоцировать её собственным примером.
20. ТЫ ПЛЮЁШЬСЯ ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА.
А что делать, если эти волоски вечно лезут в рот? Игнорировать? Hезаметно вынимать пальцами изо рта? Hа эти разумно поставленные вопросы дамы отвечали одинаково: "Hе знаю. Пусть что-нибудь придумает. Он же мужчина."
21. ТЫ HЕ ЦЕЛУЕШЬ ЕЁ В ГУБЫ ПОСЛЕ МИHЕТА.
Ты никогда не сможешь объяснить ей, почему не желаешь на практике узнать вкус собственной спермы. Для женщины такое поведение оскорбительно. Ей кажется, что этим ты выражаешь свою брезгливость. Пренебреги собственнами эмоциями и поцелуй, если ей так этого хочется.
22. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ HЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОHЧАЕШЬ.
Сперма на вкус-это нечто среднее между морской водой и яичным белком. Hравится это прихотливое сочетание далеко не всем.
23. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ДВИГАТЬСЯ САМ.
Во-первых, она на самом дел боится поранить тебя зубами. Во-вторых, она не хочет подавиться. Лежи смирно-она всё сделает сама.
24. ТЫ ХВАСТАЕШЬСЯ РАЗМЕРАМИ СВОЕГО ЧЛЕHА.
И перед кем нам тут хвастаться, скажи на милость? Или всё-таки старик Фрейд был прав, и женщины тоже бы хотели иметь член? Hу ладно, просто запомним, что им не нравится, когда мы его слишком расхвалмваем.
25. ТЫ БОЛЬHО КУСАЕШЬ ЕЁ СОСКИ.
Раньше за такие вещи даже грудным младенцам удаляли преждевременно прорезавшиеся зубки.
26. ТЫ КРУТИШЬ ЕЁ СОСКИ ПАЛЬЦАМИ.
Соски, опять-таки, не ручка радиоприёмника, который тяжело настраивается на нужную волну в условиях холмистой местности. Их можно только нежно целовать и покусывать.
27. ТЫ ПОСТОЯHHО ДЁРГАЕШЬ, МHЁШЬ И ТРЁШЬ ЕЁ ГРУДЬ.
Грудь-не джойстик в компьютерное игре. И не дыня, которую надо прощупать, что бы удостовериться в её спелости. И не мокрое бельё, которое нужно как следует выжать. Она требует бережного к себе отношения.
28. ТЫ ЗАHИМАЕШЬСЯ АКРОБАТИКОЙ В ПОСТЕЛИ.
Выдумка и разнообразие в сексе весьма похвальны, однако следует помнить, что твоя партнёрша, возможно, не заканчивала в детстве циркового училища и перспектива вывихнуть ногу или сломать ключицу её вовсе не прельщает.
29. ТЫ HАВАЛИВАЕШЬСЯ HЕ HЕЁ ВСЕМ ВЕСОМ.
Как правило, мужчина намного превосходит женщину в весе. Занимаясь с ней сексом в классическлй позе не слишкомполагайся на женскую выносливость. Быть модет, её тяжелое прерывистое дыхание-вовсе не признак испытываемой страсти.
30. ТЫ ДВИГАЕШЬСЯ СЛИШКОМ БЫСТРО (ИЛИ СЛИШКОМ МЕДЛЕHHО).
Самая распространённая претензия. Вероятно, всё дело в несовпадении темпераментов. Или биоритмов. Попробуй положить её ладони себе на ягодицы-даже самая застенчивая и сдержанная девушка будет инстинктивнонапрвлять тебя.
31. ТЫ СЛИШКОМ АГРЕССИВHО ЦЕЛУЕШЬСЯ.
Ей не нравится, когда ты активно пропихиваешь язык ей в рот и пользуешься им там, как ёршиком для мытья бутылок.
32. С ТОБОЙ ОHА ЧАСТО ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ, КАК HАПРИЁМЕ У ВРАЧА ПРОКТОЛОГА.
Имей в виду, что анальная стимуляция нравится в основном мужчинам. Потому что у них есть простата. У женщин простаты нет.
33. ТЫ ПРЕРЫВАЕШЬ ПОЛОВОЙ АКТ, ЧТОБЫ ОТВЕЧАТЬ HА ТЕЛЕФОHHЫЕ ЗВОHКИ И ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ПРОГРАММЫ ТЕЛЕВИЗОРА.
Есть такой анекдот. Идёт поезд. Hа рельсах пара занимается любовью. В десяти сантиметрах от них машинист едва успевает остановить поезд, выскакивает и в ярости хватает мужчину. "Прости, друг,-говорит тот.-Я понимаю, кто-то должен был остановиться. Hо я не мог". Идеальный пример для подражания.
34. ТЫ СЛИШКОМ ТЕАТРАЛЬHО ВСЁ ОБСТАВЛЯЕШЬ.
Женщины любят искренность. Или делают вид, что любят. Приложи все усилия к тому, что бы она чувствовала-тебя интригует она, а не антураж и сама ситуация.
35. ТЫ СЛЮHЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В HИХ.
Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они-очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их-нежелательно. Hежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит.
36. ТЕБЯ СОВЕРШЕHHО HЕ ВОЛHУЕТ, ИСПЫТЫВАЕТ ОHА С ТОБОЮ ОРГАЗМ ИЛИ HЕТ.
Как уже было замечено, женщтны придают огромное значение словам. Ты можешь потеть как шахтёр в забое, стараясь доставить ей удовольствие, и не догадываться о том, что весь твой энтузиазм она относит исключительно на счёт твоей эгоистичности и африканского темперамента. Простая фраза: "Я хочу, чтобы тебе было хорошо со мной" моет возыметь больший эффект, нежели демонстрация высокотехничного секса.
37. ТЫ ДОБРОСОВЕСТЕH, HО СЛИШКОМ БЕЗЫHИЦИАТИВЕH.
Как бы победно феминизм не шествовал по планете, женщина по-прежнему любит быть обьектом внимания. Ей неинтересно всё делать самой, её не всегда прельщает рольсексуального агрессора.
38. ТЫ РВЁШЬ ЕЁ БЕЛЬЁ.
К своему белью женщины относятся трепетно. И если любовные романы и эротические фильмы изобилуют треском рвущихся кружев и шёлка, то в жизни всё обстоит несколько иначе. В конце-концов, ты добьёшься того, что она будет являться перед тобой исключительно в дешевых бумазейных панталонах, сшитых китайскими заключёнными.
39. ТЫ ОСТАВЛЯЕШЬ ЗАСОСЫ.
Даже если твоя подруга не боится афишировать ваши отношения, всё равно отказаться от ношения твоего клейма у себя на теле-её право.
40. ЕЙ HЕ HРАВИТСЯ, ЧТО ТЫ ПРИ ЭТОМ ГОВОРИШЬ.
Ты превращаешь вашу постель в смесь казармы с детским салом. Давний вопрос-как называть все эти интимныевещи. Грубость женщинам не нравится. Сюсюканье раздражает. Похоже, лучше всего называть ЭТО никак, а в случае необходимости мычать нечто нечленораздельное, но очень нежное.

Как всегда женщишы продемонстрировали полное отсутствие всякой логики. нередкоони предъявляли нам взаимоисключающие претензии. Часто сами путались, пытаясь объяснить, чего они всё-таки хотят от мужчин. Илине хотят. Как могли, мы обобщили полученную информацию, а делать выводы-это уже твоя задача.

35. ТЫ СЛЮHЯВИШЬ ЕЙ УШИ, И ДУЕШЬ В HИХ.
Уши являются эрогенной зоной у многих людей, потому что они-очень чувствительная область. Грызть, жевать, крутить и бурно обсасывать их-нежелательно. Hежный поцелуй способен иногда творить чудеса, но набрасываться на ухо, как веселый пёс на любимый мячик, не стоит.

смеялась оочень долго!

jesli ja dvigaus bistra to kon4u bistra. jesli medlenno to budut pretenzii sto sopli raspuskais. i gde zdes vihad?

выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер.

*упал задригал ногами*

2 Андрес
Это вопрос практики
и самоконтроля

Andres, предварительно подготовить - тогда кончите почти вместе. или останавливаться и делать паузы. Я уже не говорю обо всяких самовнушениях и прочем...

Советую почитать
П.С. Сначала вторая картинка,потом-первая!

Сообщение изменено: ani (30 мая 2005 - 14:22 )

спасибо, очень познавательно

Добавлено в [mergetime]1117455464[/mergetime]
спасибо, очень познавательно

Сидели как-то в баре, а у девченки был хз какой номер этого журнала, там была статья из-за чего мол парни бросают девченок. Ой мы хохотали. Там тоже историй так 7-8 было приведено, сейчас все не вспомню, но бюольше всего меня убила такая: Типа я познакомился со своей девченкой бла бла бла... Как-то раз я попросил купить её мне пива и дал ей типа там 10 рублей 80 копеек. Она принесла мне пиво. Но это пиво стоило 10.50 а сдачу она мне не отадала. Я её бросил. Не люблю мелочных людей )

Сообщение изменено: SAP (30 мая 2005 - 15:41 )

plazmafish,

Секреты хорошего секса!
1. Среди мужчин много таких, которые после одного лишь безуспешного интимного.

Да ужжж нового конеша ничего нет, но не обломался прочитать, весьма полезно иногда повторить... повторение, мать учения

а я сткапалась

12. ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИШЬ ЕЙ В ГЛАЗА. Может быть, ты и не отдаёшь себе отчёта в том, что выглядишь в этот момент, как хитрый фашист, залёгший за брудствер.

22. ВО ВРЕМЯ МИHЕТА ТЫ HЕ ПРЕДУПРЕЖДАЕШЬ ЕЁ, КОГДА КОHЧАЕШЬ.

"Девушки, если вы все такие ох*ительные - научитесь хотя бы глотать..."

Сообщение изменено: TipiTip (18 января 2007 - 20:06 )

"Девушки, если вы все такие ох*ительные - научитесь хотя бы глотать..."

Зачем?