Отношение к усыновлению.

а там глядишь у мужа и уверенность появится

а если нет? что тогда?
я считаю оба должны быть согласны и толкько тогда усыновлять! а временные опеки, авось полюбит, это очень несерьезно. ведь если не прокатит, придется выбирать между травмой у ребенка и разрушенной семьей.

а если нет? что тогда?

Ну как не крути жена должна считаться с мужем, а муж с женой.
Сложная ситуация на самом деле...

вы о чем, мадам, по трибуне соскучимсь? Так полезайте или вас подсадить))
Просто сколько вас читаю, не приминете блеснуть интеллектом))

Обыкновенное моё выражение своего мнения, походя и без напряга - для вас "блеск интеллекта"?.. С чего это вы мне комплименты отвешиваете?

Так вот моя позиция относительно того, что родив ребенка и будучи уверенными в том, что генетически вы и ваш партнер здоровы еще не гаранитирует вам столь же здорового ребенка,ИМХО.

Демагогия. Повторяю, гарантии нет НИ НА ЧТО. Но существует такое понятие как "доля вероятности", и от неё никуда не деться. Исходя же из вашей прекраснодушной мысли можно вообще позабыть-позабросить-отменить-признать никчёмными буквально всё, от ремня безопасности до контрацептивов. Потому что, мол, "не гарантируют".

Понятное дело, что при усыновлении любой человек постарается узнать максимум инфы о ребенке,но как говорили выше вы либо хотите и усыновляете, либо нет, а остальное лишь банальные отмазки

Таки в примитивизм вас тянет. Жизнь пройти - не поле перейти. Жена не рукавица - с белой ручки не стряхнёшь, да за пояс не заткнёшь. It takes a village to raise a child. Семь раз отмерь, один отрежь. И прочее и прочее в том же духи, сформировавшееся за тысячи лет во многих народах. Но, оказывается - все они дураки были. На самом деле управой всему "хочу-не хочу, а остальное - трын-трава".. Пожалуйста, "блесните" интеллектом.

Сообщение изменено: chickensexer (25 марта 2010 - 12:02 )

Ну как не крути жена должна считаться с мужем, а муж с женой.

то есть ребенку до свидания?
ну и потом, если хочется попробовать с временной опекой, как это ребенку объяснить, особенно в 1,5 года. он же начнет привыкать и любить родителей, a если муж ни в какую и придется вернуть, то для ребенка это же ужас будет. брр, как представлю, так плохо становится, уж учше всю жизнь в детдоме прожить, чем такие карусели.

Сообщение изменено: Depish (25 марта 2010 - 12:04 )

Почитала отзывы.Занятно. Все же Эстония обладает советским менталитетом. Не переросли еще предрассудки. Каждому дорого только свое.

Вы перепутали с точностью до наоборот. "дорого своё" - это как раз признак буржуазного общества, пусть даже мещанского. А вот "и всё вокруг колхозное, и всё вокруг моё" - в том то и дело, что это главная отличительная черта менталитета строителей социализЬма, коммунизЬма, и прочей совковой заразы.

Depish Да, по-моему тоже: даже какая-то там опёка - уже костерок надежды в сердце малыша из приюта. Очень жестоко такие экспериемнты над ребёнком проводить, в надежде что муж пронинкнется идеей.. Всё таки лучше сначала с мужем всё решить, а потом уже и надежду давать.. Они же там ждут, надятся, за каждый малейший намёк хватаются как за надежду... Нет, решительно не представляю, как это - взять ребёнка на временную опёку и потом - финита, ничего...

Сообщение изменено: chickensexer (25 марта 2010 - 12:15 )

На самом деле управой всему "хочу-не хочу, а остальное - трын-трава".. Пожалуйста, "блесните" интеллектом.

О нет, мадам, мое мышление слишком примитивно, чтобы блестать

Depish,

то есть ребенку до свидания?

Почему сразу до свидания? ТЫ меня не поняла .
Я в том смысле, что если женщина хочет взять ребёнка, почему муж не может её поддержать в этом? Да, страшно, возможно, идти ему на такой шаг, но почему нет? Женщины всегда хотят детей, мы созданы для этого. И если женщина не завела детей, то могут быть большие проблемы с психикой потом. Муж всё таки должен это понимать, если желает своей половинке счастья. Не надо думать только о себе

О нет, мадам, мое мышление слишком примитивно, чтобы блестать

А, "блеснуть" значти, вы не желаете? Может быть, вы хотела, чтоб я вам предложила им "блиснуть"?

Женщины всегда хотят детей, мы созданы для этого.

по теме: вряд ли я взяла бы ребёнка из детдома (потому что какую историю семьи ни составляй - всё равно по большому счёту это кот в мешке, непонятно какие потом проблемы и откуда могут вылезти, имхо), но да, вообще поступок крайне благородный.

Не считаю что обработка мужа принесёт какие то положительные результаты, даже если вы получите принципиальное согласие, то не думаю что в душе он будет согласен. Данное желание должно исходить изнутри от всей души а не под влиянием каких то убеждений и уговоров.

_dealer_, ну не все хотят детей и не всегда, но большинство то хотят

по теме: вряд ли я взяла бы ребёнка из детдома (

А что делать ,если ты своих не можешь иметь? Так и жить до гробовой доски без детей и внуков?

Сообщение изменено: AlisJandra (25 марта 2010 - 12:26 )

А что делать ,если ты своих не можешь иметь? Так и жить до гробовой доски без детей и внуков?

это уже из другой темы, оказывается не все видят смысл жизни в детях и внуках

Не считаю что обработка мужа принесёт какие то положительные результаты, даже если вы получите принципиальное согласие, то не думаю что в душе он будет согласен. Данное желание должно исходить изнутри от всей души а не под влиянием каких то убеждений и уговоров.

Согласна. Да, конечно, брак - это квинтессенция умения и желания идти на компромисс, прогибаться под свою половинку. Но у каждого человека есть, так сказать, "запас прочности прогиба". Прогни его за этот предел - и он сломается. Так что если какое-то решение нзаходится за этим пределом вашей половинки, то лучше туда не давить - даже если он туда прогнётся сам, из любви к вам, то потом вдруг "хрусь! - и пополам" (с) И вот у вас "сломанный" муж, и ещё повезёт, если не будет на вас за это зла держать.

А что делать ,если ты своих не можешь иметь?

ну во-первых, у всех разные ценности и далеко не каждый человек прямъ обязан иметь детей. не для всех семья на первом месте.
во-вторых, наука не стоит на месте, ну а если даже при помощи науки не получается забеременеть - тогда уж лучше воспользоваться услугами суррогатной матери, имхо.

не надо идеализировать. понятно, что брошенных детей жаль, "они тоже имеют право на нормальную жизнь" и т.д. и т.п. но в жизни итак полно проблем - зачем наживать себе ещё? у меня есть пару примеров из жизни, когда женщины брали детей из детдома, а потом вылезали наследственные болезни и всякие другие "сдвиги по фазе", да и далеко не все дети с благодарностью относятся к тому, что из усыновили-удочерили. никого ни к чему не призываю, уважаю решение людей взять ребёнка из детдома, но..

Я в том смысле, что если женщина хочет взять ребёнка, почему муж не может её поддержать в этом? Да, страшно, возможно, идти ему на такой шаг, но почему нет?

не хочет, потому и нет, как уже ниже сказали

Данное желание должно исходить изнутри от всей души а не под влиянием каких то убеждений и уговоров

как говорится насилньо мил не будешь, представляешь, когда во время сcоры, муж случайно скажет "я тебя вообще не хотел" или что-то в этом роде.

Сообщение изменено: Depish (25 марта 2010 - 12:50 )

муж случайно скажет "я тебя вообще не хотел" или что-то в этом роде.

и родные отцы могут такое сказать, что уж там..
не. или оба согласны сразу, или никак. принуждать на такую ответственность - это вообще жесть.

и родные отцы могут такое сказать, что уж там..

могут, но ребенок может потом поверить, что это со злости, это неправда и т.д, с приемными будет сложнее.

И верно делаете. Он может просто пока не решается пойти на такой шаг ответственный, вот и не соглашается. Познакомитесь с ребёнком, будете опекать, а там глядишь у мужа и уверенность появится, любовь к ребёнку и будете ребёнка любит как своего.
Ребёнок это не вещь, которую можно поставить в шкаф за ненадобностью и ,естественно, есть страх какой-то, что что-то может пойти не так.
Конечно , как уже писали выше, надо быть на 100% уверенным, что ты хочешь это сделать, но иногда уверенность приходит именно тогда, когда начинаешь пробовать...
Если чувствуешь что это твоё, что ты проникаешься любовью к ребёнку, то надо продолжать уверенно и всё будет хорошо тогда . Если есть неуверенности, неприязнь к ребёнку, то надо сразу же прекращать и не мучить себя и ребёнка, ведь это же его жизнь. Не стоит делать больно ещё раз человеку. Брать его в семью и потом всю жизнь ненавидеть себя и его за свой поступок.

точно!!вы очень хорошо поняли мою мысль!спасибо!!

скажу так, если бы не мог иметь своих то усыновил бы, если бы не могла иметь жена, то искал бы другую жену.

то есть ребенку до свидания?
ну и потом, если хочется попробовать с временной опекой, как это ребенку объяснить, особенно в 1,5 года. он же начнет привыкать и любить родителей, a если муж ни в какую и придется вернуть, то для ребенка это же ужас будет. брр, как представлю, так плохо становится, уж учше всю жизнь в детдоме прожить, чем такие карусели.

да нет. конечно сама я брать не буду без согласия. но у нас и свой малыш есть. поэтому опека просто необходима. всякое бывает. вы уж понимаете наверное.

Вы перепутали с точностью до наоборот. "дорого своё" - это как раз признак буржуазного общества, пусть даже мещанского. А вот "и всё вокруг колхозное, и всё вокруг моё" - в том то и дело, что это главная отличительная черта менталитета строителей социализЬма, коммунизЬма, и прочей совковой заразы.

Depish Да, по-моему тоже: даже какая-то там опёка - уже костерок надежды в сердце малыша из приюта. Очень жестоко такие экспериемнты над ребёнком проводить, в надежде что муж пронинкнется идеей.. Всё таки лучше сначала с мужем всё решить, а потом уже и надежду давать.. Они же там ждут, надятся, за каждый малейший намёк хватаются как за надежду... Нет, решительно не представляю, как это - взять ребёнка на временную опёку и потом - финита, ничего...

ооо..нет. я не про собственность))))а про детей)))

Согласна. Да, конечно, брак - это квинтессенция умения и желания идти на компромисс, прогибаться под свою половинку. Но у каждого человека есть, так сказать, "запас прочности прогиба". Прогни его за этот предел - и он сломается. Так что если какое-то решение нзаходится за этим пределом вашей половинки, то лучше туда не давить - даже если он туда прогнётся сам, из любви к вам, то потом вдруг "хрусь! - и пополам" (с) И вот у вас "сломанный" муж, и ещё повезёт, если не будет на вас за это зла держать.

и да. конечно под угрозу брак ставить не хочу. Но все же мой муж замечательный. И глупые предрассудки просто мешают. Но он нас любит. И я знаю что воспитывая другого ребенка он будет не хуже своего. Гены у всех разные. Но лично я и не знаю про свои всего. Как тогда может ребенок отвечать за чужие поступки? В общем жду еще два года и решаем вместе))Спасибо за отзывы!

у меня 2 двоюродных братика с дет.дома. Офигенные паццаны тётя их взяла из детюдома когда одному было 3,5, а второму 9 лет. Сейчас уже мужчины. Один институт заканчивает и женится, второй поступил. Им не говорили про усыновление, все родственники уважили решение тётушки и поддерживали и к малым относились как своим, они и есть наши. Ну как кто- то здесь уже говорил мир не без "добрых людей". родители своим детям рассказали, те в свою очередь стали в школе их дразнить и тётушка пошла еще на один шаг- переехала. Теперь уже это не скрывается, но и они не стремяться что то слушать из рассказов как их и от куда усыновляли. Оч любят дядю и тётю моих, уважают и благодарны, что дали им то, что они имеют любовь и семью.

Разные ситуации бывают и случае, но вот у меня реальный и вполне счастливый пример

да нет. конечно сама я брать не буду без согласия. но у нас и свой малыш есть. поэтому опека просто необходима. всякое бывает. вы уж понимаете наверное.

ооо..нет. я не про собственность))))а про детей)))

Да, конечно есть выражение "не бывает чужих детей". Да и я не монстр какой - при виде любого ребёнка у меня просыпается.. нет, не материнский инстинкт, а.. ну что-то вроде "инстинкт взрослого по защите и заботе о самом хрупком и дорогом, что есть у человечества".. Вот как-то так. И на больных и несчастных детишек смотреть ужасно больно! Но буду с собой честной - фуманизьм гуманизьмом, а вот смогу ли я ребёнка действительнои принять как своего? - НЕ ЗНАЮ! А это такое дело - неопределённости не прощает.

и да. конечно под угрозу брак ставить не хочу. Но все же мой муж замечательный. И глупые предрассудки просто мешают. Но он нас любит. И я знаю что воспитывая другого ребенка он будет не хуже своего. Гены у всех разные. Но лично я и не знаю про свои всего. Как тогда может ребенок отвечать за чужие поступки? В общем жду еще два года и решаем вместе))Спасибо за отзывы!

Вот это самое главное и верное - чтоб в семье было согласие, и чтобы продвигаться шажками, постепенно, и вместе. Всего-всего вам!

Да и не понимаю, как вы люди можете любить ЧУЖОЕ?

А для тебя важно лишь то, что ребёнок "Плоть от плоти, кровь от крови"? Такие понятия как привязанность, душевная близость, понимание для тебя ничего не значат? Люди умудряются к дом. животным привязаться, а ребёнок- то не просто живое но еще и мыслящее существо.
Считаю, что в усыновлении ничего дурного нету, хотя мне самому еще рано об этом думать

Да, конечно есть выражение "не бывает чужих детей". Да и я не монстр какой - при виде любого ребёнка у меня просыпается.. нет, не материнский инстинкт, а.. ну что-то вроде "инстинкт взрослого по защите и заботе о самом хрупком и дорогом, что есть у человечества".. Вот как-то так. И на больных и несчастных детишек смотреть ужасно больно! Но буду с собой честной - фуманизьм гуманизьмом, а вот смогу ли я ребёнка действительнои принять как своего? - НЕ ЗНАЮ! А это такое дело - неопределённости не прощает.

Ага, лицемерие лицемерием, а теперь скажи, чем ребёнок из детдома хуже выношенного тобой? И какова приролда психологического барьера, мешающего возникновению чувств к этому ребёнку?

Нейтрально, но считаю, что тут надо руководствоваться не чувством: "Ой хачууу!", а разумом...
И для начала надо хотя бы 1 СВОЕГО вырастить ), может и не захочется уже.

А плохой характер или вредные привычки по наследству спокойно передаются...

Да немаловажная роль - возраст ребенка...


По мне так в 22-23 рано думать об усыновлении, тут и о рождении еще можно не думать даже Ы)

скажу так, если бы не мог иметь своих то усыновил бы, если бы не могла иметь жена, то искал бы другую жену.

может не успел бы усыновить, жена бы нашла другого

да и далеко не все дети с благодарностью относятся к тому, что из усыновили-удочерили.

Если ты их усыновляешь младенцами то и НЕ будут
Вообще, брать/рожать ради того, чтобы потом он тебе был благодарен / помогал - ГЛУПО

Вообще, брать/рожать ради того, чтобы потом он тебе был благодарен / помогал - ГЛУПО

это понятно. но ещё глупее, когда усыновлённый ребёнок начинает поколачивать свою мать, например. поэтому и говорю о полнейшей "неблагодарности" в таких случаях.

это понятно. но ещё глупее, когда усыновлённый ребёнок начинает поколачивать свою мать, например. поэтому и говорю о полнейшей "неблагодарности" в таких случаях.

Если мать с отцом воспитали ребёнка так, что для него поколотить мать- в порядке вещей...
Усыновляют же не 15ти летних прокуренный оболтусов, а малюток. Они- чистый материал, из них вырастет то, что вы в них вложите.

Хотя... Если воспитывать ребёнка в духе Clement-а, мол "Если не кровный родственник, то уважать и любить ненужно"... первым пострадавшим от такого воспитания станет сам родитель.

Хотя... Если воспитывать ребёнка в духе Clement-а, мол "Если не кровный родственник, то уважать и любить ненужно"... первым пострадавшим от такого воспитания станет сам родитель.

Что-то я у Clement'а такого не помню. Если только вы не передёргиваете.

Ага, лицемерие лицемерием, а теперь скажи, чем ребёнок из детдома хуже выношенного тобой? И какова приролда психологического барьера, мешающего возникновению чувств к этому ребёнку?

Какое лицемерие? Опыть вы что-то напутали. Я-то как раз честно всё обрисовываю, и никакими прекраснодушными лозунгами космического масштаба не швыряюсь.

Хуже? Не знаю. Может, и ничем.Может, и лучше. Но он не мой. Барьера возникновению чувств - нет. Барьер возникновению чувства "мой" - возможно, есть. В частности - "взаимодействие" и связь между ещё нерождённым ребёнком и его матерью гораздо более активно и богато, чем вы, вероятно, это себе представляете. И ещё - в детях всплывают какие-то чёрточки его родителей, прародителей, тётушек-дядюшек. Это дополнительная, тоже очень крепкая связь - распознавать в растущем рядом с тобой человечке себя, свою семью, свой род, "преемственность поколений" итд. Вот напроказит он что-нить такое-эдакое. У тебя внутри аж sitt läheb keema. А потом вспомнишэ, как Черепаха Тортила - "я сама была такою 300 лет тому назад" - и пообмякнешь, подобреешь. А если чужой бзик всплывёт - то обмякать будет гораздо слоченй. Ещё, не дай Бог, и накажешь его сгоряча. Непорядок.

А ещё. это распознавание вдобавок и "цементирует" связи в семье, между теми людьми, которые друг друга в ребёнке узнают...

А у усыновлённого ребёнка ничего такого не будет. А наоборот, будут проявления чего-то чужого, неизвестного, непредсказуемого... Кому как, а для меня недостача всего это пласта "распознавания своего" - очень значительная потеря...

Но опять же, если усыновляешь ребёнка сразу НЕ с настроем "заменить свою билогию", а с настроем "дать человечку хорошее детство и лУчший шанс в жизни" - то это совсем другая история. Вон, как Борщевские, например (адвокат из Что? Где? Когда?) - авоих детей уже вырастили, средства и душевные качества позволяют - взяли, кажется, двух сирот. Усыновления не скрывают, воспитывают как своих, этакое "второе поколение", когда на своих родных уже полный круг прошли и поняли для себя, что могут и любят быть хорошими родителями. Вот такое лично мне гораздо ближе.

Сообщение изменено: chickensexer (25 марта 2010 - 21:35 )

ладно... пожалуй стоит признать- мне не понять всей этой сентиментальности.

И всё же, мне одному кажется, что это звучит как- то глупо или даже... дико?

А потом вспомнишэ, как Черепаха Тортила - "я сама была такою 300 лет тому назад" - и пообмякнешь, подобреешь. А если чужой бзик всплывёт - то обмякать будет гораздо слоченй. Ещё, не дай Бог, и накажешь его сгоряча.

Наказать ребёнка за то, что он не свой- это отвратительно.

Сообщение изменено: Kanti-sama (25 марта 2010 - 23:19 )