Перейти к содержимому

Фото
- - - - -

Запретная любовь


  • Вы не можете создать новую тему
  • Please log in to reply
149 ответов в этой теме

#31 Айс

Айс

    Серый Мыш

  • Постоялец
  • 250 сообщений

Отправлено 05 Июль 2005 - 07:37

А можно представить такую ситуацию, что женщина , которая на 10 лет старше намного красивее, чем ровесницы, а тем более умнее и опытнее во всех отношениях?

Даже представить не смог. Соглашусь только с последним.
  • 0
в активе с кем-то другим

#32 A 30-year-old woman

A 30-year-old woman
  • Новобранец
  • 21 сообщений

Отправлено 05 Июль 2005 - 10:12

Даже представить не смог. Соглашусь только с последним.

Просмотреть сообщение

Не видели ни одной красивой женщины старше себя? С закрытыми глазами ходите? ;) Идете Вы , к примеру, по улице, а навстречу Вам красивая женщина, на которую все смотрят, и Вы в том числе глаз оторвать не можете.Реальная ситуация? ...Вполне. А теперь скажите, откуда Вы знаете, сколько ей лет? Моя мама, например, в 36 выглядела на 20, все всегда думали, что она моя старшая сестра. Я знаю огромное множество женщин, возраст которых невозможно определить, если только в паспорт не заглянешь. ;)
  • 0

#33 DimKin

DimKin

    Говорил я этому балбесу - купи валенки... А он что? ...

  • S-Модератор
  • 25 766 сообщений
  • Откуда:Из Города Разбитых Дорог...

Отправлено 05 Июль 2005 - 10:20

огромное множество женщин, возраст которых невозможно определить, если только в паспорт не заглянешь.

Это точно, сам сколько раз попадался...
когда женщина выглядет моложе это почему-то реже, чем если девушка выглядит старше... Сколь раз знакомился с девушками, думал ей 23-25, а как оказавалось что недавно 15 исполнилось...
Ужоссс просто...
  • 0

Тут могла быть ваша реклама :-)

А вообще подписи - зло


#34 уррф

уррф

    ушол

  • Постоялец
  • 5 330 сообщений

Отправлено 05 Июль 2005 - 10:22

DimKin, да сейчас все тётки на 20-25 выглядят :) это такая мода пошла
  • 0

#35 Мегась

Мегась

    Уже не кушу. К сожалению. :((

  • Постоялец
  • 526 сообщений
  • Откуда:TLN

Отправлено 05 Июль 2005 - 10:41

Мде. Чего это вы девушку в 30 лет со счетов списываете? Зря, зря. Просто не пробовал никто наверно! ;)
А почему не попробовать? :) И в 30 лет хочется разнообразия. Тем более муж не особо вниманием радует. Правда, думаю это ответное. Ясно дело, маленькому нужно много внимания. Здесь часто и начинается охлаждение чувств. Но. Есть ли уверенность что парень в 20 лет ответит взаимностью (примите во внимание и ответы местных форумчан данной возрастной категории)? Можно верить, можно не верить. Но не стоит боятся чувств и пробы их на прочность. Одно интересно, чего с мужем то делать? Дилемма: и семью не хочется разрушать (ребёнка ради), и любви хочется. Знал бы в каком направлении правильно будет шагать, сам бы устремился.

С мнением большинства соглашусь: немного здесь будет советчиков. И не соглашусь: 10 лет совсем не разница, любви вполне может быть место.

Дерзайте! Только больно никому (и себе в том числе) постарайтесь не делать! :)
Удачи!

Добавлено в [mergetime]1120552899[/mergetime]

temik
А можно представить такую ситуацию, что женщина , которая на 10 лет старше намного красивее, чем ровесницы, а тем более умнее и опытнее во всех отношениях?
Знаете, некоторые и в 20 непривлекательны, а от других в 45 глаз не оторвать. О фигуре и говорить не приходится, женщина при желании может очень долго сохранять красивое тело. Не у всех ума хватает за собой следить. А ум- это ключевой момент. Хочет нормальный мужчина с дурой общаться?

Просмотреть сообщение


Нет, не хочет. Правда я сам не особо "нормальный". :)
  • 0
Попендюк Resurrection

#36 Мэрка

Мэрка
  • Пользователь
  • 222 сообщений

Отправлено 05 Июль 2005 - 13:23

Если хотите моего мнения,то я считаю эту ситуация как "кризис 7 лет" Вместе муж и жена как раз такое время. Подустали друг от друга,охладели,забыли о чувствах к друг другу.От скуки и грусти ее сердцу стало не хватать тепла, заботы,ласки. Поэтому оно и открылось для новой влюбленности. И не удивительно ,что предмет нового увлечения младше ее. Она любила и была любима именно в такие свои годы,быть может самые счастливые в ее жизни. И подсознательно она хочет туда вернуться.
Почему такая ситуация произошла не виновата ни она ни ее муж. Быт,рутина всему способствовали. Я бы посоветовала им обоим поговорить о чувствах, вспомнить флирт и ухаживания как было раньше.Вспомнить как счастливы были раньше. Просматреть вместе свадебные фото.Выехать вместе с семьей на природу,пикник.Почаще друг к другу прикасаться.В конце концов девушка ведь не ненавидит своего мужа. Может у него тоже в голове есть свои замуты,только он скрывает и тоже переживает. А бросаться в никуда в неизвестеное и кажущееся любовью- считаю неверным.Если любовь жива и ее возможно возобновить,то можно просто пережить этот период и потом только вспоминать его и давать советы прадругам,которые попали в такую же ситуацию. А ситуация вполне распрастранненая.
  • 0

#37 Вернон

Вернон
  • Пользователь
  • 165 сообщений

Отправлено 05 Июль 2005 - 14:07

Мэрка меня опередила. Как раз и хотел сказать, что по-моему все семьи сталкиваются с подобной ситуацией. И винить тут никого не стоит. А помощь поискать если и есть смысл, то у нормального профессионального психолога со стажем работы. Который и не даст готовых советов, а задав нужные вопросы поможет определиться с приоритетами самой. Ведь то чувство, что связывает вас с этим молодым человеком должно со временем трансформироваться во что-то другое, а будет ли так или нет, сейчас трудно предположить наверняка. Влюблённость должна оставаться влюблённостью. Не стоит ради неё сразу бросаться все тем хорошим, что есть. А оно есть, вы просто перестали замечать его, привыкли к нему. Оба. Осуществившись мечта перестаёт быть мечтой и теряет при этом большую /местоположение ударения здесь оставляю выбрать Вам самой/ часть своей притягательности. Вам нужны эти новые отношения, они придают вам сил, окрыляют? Пусть они будут. Но именно в этом статусе.
/исключительно мысли вслух "на тему"/
  • 0

#38 Lencik

Lencik
  • Новобранец
  • 40 сообщений

Отправлено 06 Июль 2005 - 10:25

Почему такая ситуация произошла не виновата ни она ни ее муж. Быт,рутина всему способствовали. Я бы посоветовала им обоим поговорить о чувствах, вспомнить флирт и ухаживания как было раньше.Вспомнить как счастливы были раньше. Просматреть вместе свадебные фото.Выехать вместе с семьей на природу,пикник.Почаще друг к другу прикасаться

Я когда-то точно так же рассуждала,да и мама меня в этом лишний раз убеждала, но к сожалению из этого ничего не вышло.Могу рассказать как сложилось у меня :
сначало- разговоры (на какое-то время они помогают и жизнь вроде бы опять прекрассна),
потом- равнодушие(когда я поняла,что любовь ушла и попросила развода,ответ был такой :я тебя люблю и моей любви хватит на двоих)Тогда я стала относиться к нему как к мебели и жить с ним только ради ребёнка.
теперь-невыносимая постоянная маска на лице(для всех окружающих у нас идеальная семья -полное взаимопонимание)Вы себе не представляете как тяжело жить долгие годы с этой маской,я чувствую как я задыхаюсь и умираю как женщина,потому,что я хочу любить и быть любима.И чтобы это выдержать я езжу 2 раза в год в мини-отпуск(7-8дней) на курорт.Вот только там я становлюсь сама собой и снимаю маску.Я не отрицаю - у меня там бывает всё :и лёгкий флирт,и романы...но я понимаю,что всё это несерьёзно и не надолго.
Так вот ответьте мне: ради чего я старалась сохранить семью?чтобы в конце концов остаться самой и пустотой в душе? А ведь за эти годы я могла встретить свою любовь и быть счастливой.(поверьте мне -я не первый год замужем)
  • 0

#39 John Ray

John Ray
  • Постоялец
  • 2 484 сообщений

Отправлено 06 Июль 2005 - 11:41

A 30-year-old woman как вам уже сказал один товарищь, что вы за советом не в то место пришли, хотя всёровно правильно сделали, покрайней мере вы теперь знаете как молодешь на это всё смотрит.
Вы знакомы с книгами Козлова? Очень совету, можно его первую "Как относиться к себе и к людям", вот даже ссылка на неё, где можно прочитать про семью, там ситуация описывает и решения её очень логичны и просты. Вот ссылка где все его книги (бесплатны) http://nkozlov.ru/?s=1 .
А так подумайте и ответьте для себя на вопросы. Чего вы боитесь? Потерять мужа? Пасть в лицо перед окружающими? Беспокоитесь за рёбёнка? Что вас удерживает больше, та материальная помощь мужа или вера, что ребёнок без отца, это есть плохо?
Что вас останавливает? Те рамки общественной морали, которая нам диктует как нам жить и как нам следует поступать? Задумайтесь, насколько вы зависите от общественного мнения, и почему, из-за чего? Или вас останавливает верность? А если разобраться, кому она нужна? Общественной морали? Тогда спросите себя, вы живёте в этом мире, что бы прожить чей то сценарий (рождение, воспитание, замужество, роды, ухаживание, воспитание, смерть) или живёте для того, что бы как можно её эффективней и с большим толком прожить себя и для окружающих вас людей? (главное что сценарий будет ваш собственный, так как вам виднее, в чём должен состоять смысл и толк вашей жизни).

А теперь задумайтесь, чего вам сейчас не хватает? Чего бы вы желали, и что для вам сейчас надо для достижения какой либо вашей цели? (они ведь есть? Хотя бы цель, получить как можно больше удовольствия от этой жизни и дать как можно больше его другим)

Возьмем в пример, человек допустим понимает, что бы сделать качественно ремонт, ему хорошенько надо подкрепиться и отдохнуть. Может вам эта, как вы называете "запретная любовь" (кстати а почему вы считаете что она запретная? Потому что вам общество сказало так считать?), нужна так же как тому человеку, что бы набраться сил и воодушевления для дальнейших ваших подвигов? Если оно так, то подумайте, что вы теряете при отказе этой любви и при разрешении себе на эту любовь (потому как только вы сами можете себе либо запретить либо разрешить, что либо делать, единственное чем вы руководствуетесь своей головой или головой посторонних)?

На последок: "Освободись от вариантов, которые выбирал не ты"

"Любое решение всегда имеет отрицательные побочные последствия."

А вообще совету форум того же Козлова, где народу такие темы очень знакомы, которые уже давно нашли выход из подобных ситуаций. http://forum.syntone.ru/

"Любви все возрасты покорны" и всё этим сказано. Что такое возраст? По мне это пустое, никто не ценит в человеке его возраст, ценят иное, деньги, красоту, интелект ... Но что бы возраст? Я лично не слышал, поэтому не стоит любовь и возраст привязывать в единое. Это как "геркулесовую кашу изрешаеться кушать гражданам начиная с 6 и заканчивая 37". По мне такой же абсурд.
  • 0

#40 A 30-year-old woman

A 30-year-old woman
  • Новобранец
  • 21 сообщений

Отправлено 06 Июль 2005 - 14:29

A 30-year-old woman  А так подумайте и ответьте для себя на вопросы. Чего вы боитесь? Потерять мужа? Пасть в лицо перед окружающими? Беспокоитесь за рёбёнка? Что вас удерживает больше, та материальная помощь мужа или вера, что ребёнок без отца, это есть плохо?
Что вас останавливает? Те рамки общественной морали, которая нам диктует как нам жить и как нам следует поступать? Задумайтесь, насколько вы зависите от общественного мнения, и почему, из-за чего? Или вас останавливает верность? А если разобраться, кому она нужна? Общественной морали? Тогда спросите себя, вы живёте в этом мире, что бы прожить чей то сценарий (рождение, воспитание, замужество, роды, ухаживание, воспитание, смерть) или живёте для того, что бы как можно её эффективней и с большим толком прожить себя и для окружающих вас людей?

Просмотреть сообщение

Я боюсь сделать несчастным своего ребенка.
Не столько потерять мужа, сколько остаться одной. Это невыносимое для меня состояние.
Меньше всего меня волнует мнение окружающих.
Я уверена, что ребенок без отца - это плохо. Муж материально делает меня более свободной, чем если бы я зарабатывала одна. Но я могу прожить и без его помощи.
Я смогу пойти навстречу другому мужчине, только если буду уверена, что он любит меня и сына. Это останавливает меня от резких движений.
Для меня важно только счастье сына, потом мое собственное. Больше я ничего не боюсь и никакими комплексами и стереотипами я не связана.
  • 0

#41 тётя Люда

тётя Люда

    ушла на свой форум

  • Постоялец
  • 4 811 сообщений
  • Откуда:Эстония

Отправлено 06 Июль 2005 - 14:39

A 30-year-old woman, ваш сын будет счастлив, если ВЫ сами будете счастливы. В несчастной семье, где есть оба родителя ребенок будет несчастным. Уж поверьте, я почти росла без отца - жива ведь. . .. и ничем не хуже других своих ровесников, разве может быть чуть самостоятельнее в своих решениях, хотя для кого как.
  • 0
Настоящая женщина это та, которая заставляет забыть об идеале (с)

#42 StаPet

StаPet
  • Постоялец
  • 849 сообщений

Отправлено 06 Июль 2005 - 15:27

ситуация стандартная!!! сейчас буду писать ответ очень долгий, возможно за 1 раз не получится, всё сразу...

Добавлено в [mergetime]1120656471[/mergetime]
союз ваш как я вижу уже 5 лет, есть такая теория, что в ьраке на 6-7 голу совместной жизни начинают происходить трения!!! Ваша пара я думаю не исключение, и то что 5 лет тоже вполне реально для начала трений.

мнение моё второе,
учитывая то, что Вашему мужу сейчас больше 30, а известно то, что по психосексуальным исследованиям человек имеет три стадии.

это до 30 лет - создание семьи
с 30 до 42 - зрелое чадо
и от 42 - чадо покидает дом

эти стадии не завися есть ли у вас реденой - молодой ли он или уже взрослый. это так сказать запрограммированно свыше.
по примерным расчетам думаю что в вашей ситуаци сейчас переход на второй уровень!!! а у вашего мужа, этот переход уде начался во время вышей свадьбы!!! когда ему было 29...

мнение третье... Сексуальная возбудимость мужчин начинает угасать к 30 годам! Вашему мужу сейчас 34, это ещё не значит то что вы не занимаетесь с ним любовью. Просто у мужчин уже меньше играют гармоны... У женщин сексуаль ная возбудимость очень сильная к 25 годам и до 35!!! Учитывая эти данный то что у Вас сейчас повышенная возбудимость, можно сделать вывод то что вам сейчас хочется ВНИМАНИЯ, что бы на вас все смотрели и Вас все хотели!!! это есстественная реакция и ничего тут особенного нету. просто мало кто это понимает и уделяет этому внимание...

И опять возникает проблема сексуальной несовместимости.

Одной из важных составляющих сексуальной совместимости партнеров является их половая конституция. Она зависит от многих параметров — уровня половых гормонов, половой дифференцировки мозга, психосексуального развития, полового созревания и других факторов.

У Вас сейчас есть желание активно жить половой жизнью, но полностью удовлетворить ваше делание муж не может, к тому же у вас сейчас перид трения, отношения охладели как вы сказади!!!

НО ЗАДАЙТЕ СЕБЕ ОДИН ВОПРОС!!!
Зная то что отношения ужудшаются, зная то что вашему ребенку будет хуже, и зная то что вы можете остаться одни!

ЧТО ВЫ ПРЕДПРИНЯЛИ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТА С МУЖЕМ, ЧТО БЫ ОН ВАМ СДЕЛАЛ КОМПЛИМЕНТ, УДЕЛИЛ ВАМ ДОЛЖНОЕ ВНИМАНИЕ? ЧТООООООО??

думаю ничего - так как вы не хотете делать первый шаг!

СДЕЛАЙ МОЙ ВАМ СОВЕТ! СДЕЛАЙТЕ ЕГО! не смотрите то что мне 21 год и я может не пония много. Но мне с самого детства была интересна информация о взаимотношениях в семье, и пути для решения проблем.

Сделайте комплимент мужу!!! Скажите ему. Сладкий мой (Имя), прошу тебя любимый, я хочу тебя попросить посиди пожялуйста с нашим карапузом, да и не только я этого хочу. ещё и тея хочу. Поверьте это ему понравится, может конечно не так много сразу.
Пусть он придет с работы, а в к нему на шею кинетесь, сдравствуй частье моё... я тебе приготовила то и сё. Да он может помотреть не вас как на дуру... не но надо из-за этого ругаться! Может завтра или после завтра он принесет вам букет цветов!!! ВОТ ВАМ И СТИМУЛ!!!

НИЖЕ ИНФОРМАЦИЯ С ОДНОГО САЙТА

Суровый закон требует, чтобы мужчина, закончив свою постельную миссию, отвоевал у Морфея хотя бы несколько минут и целиком посвятил их своей женщине. А твой красавец преспокойно заснул, едва донеся до подушки бестолковую голову. Готово — нагло храпит, блаженно улыбаясь и ничуть не беспокоясь о том, как тебе плохо и одиноко. Подумать только, какой негодяй!

Действительно негодяй. Но и ты ведешь себя ненамного лучше. Бедный мальчик так устал, так измотался! (Попробуй отжаться от пола хотя бы один раз. Что, трудно? А он делал это гораздо дольше и не просил тренера сменить фитнес-программу).

Если тебе так нестерпимо хотелось пообщаться с ним прямо после акта любви, лучше принесла бы ему из кухни какую-нибудь легкую выпивку и тяжелую закуску. А не заводила бесконечный монолог о том, какая Анька дура и как ей не повезло с ее Стасиком.

А то, что тебе одиноко — это совершенно нормальное явление. Мужчине твоему, если бы он так мудро не заснул, тоже было бы одиноко. Абсолютно все животные после коитуса испытывают тоску. Это заметили еще древние римляне (Omne animal triste post coitum), а уж они знали толк в постельном этикете.

Поэтому будь умницей, перестань жаловаться, ныть и капризничать. Обними любимого и тоже засыпай. Ведь он тут, рядом, доверчивый и беззащитный, как щенок. Ты слышишь его дыхание. Это ли не счастье?

И ПОЩЁЛ ТОТ ЧУВАК НА *** С ВАШЕГО ИНСТИТУТА!!!



Добавлено в [mergetime]1120656474[/mergetime]
союз ваш как я вижу уже 5 лет, есть такая теория, что в ьраке на 6-7 голу совместной жизни начинают происходить трения!!! Ваша пара я думаю не исключение, и то что 5 лет тоже вполне реально для начала трений.

мнение моё второе,
учитывая то, что Вашему мужу сейчас больше 30, а известно то, что по психосексуальным исследованиям человек имеет три стадии.

это до 30 лет - создание семьи
с 30 до 42 - зрелое чадо
и от 42 - чадо покидает дом

эти стадии не завися есть ли у вас реденой - молодой ли он или уже взрослый. это так сказать запрограммированно свыше.
по примерным расчетам думаю что в вашей ситуаци сейчас переход на второй уровень!!! а у вашего мужа, этот переход уде начался во время вышей свадьбы!!! когда ему было 29...

мнение третье... Сексуальная возбудимость мужчин начинает угасать к 30 годам! Вашему мужу сейчас 34, это ещё не значит то что вы не занимаетесь с ним любовью. Просто у мужчин уже меньше играют гармоны... У женщин сексуаль ная возбудимость очень сильная к 25 годам и до 35!!! Учитывая эти данный то что у Вас сейчас повышенная возбудимость, можно сделать вывод то что вам сейчас хочется ВНИМАНИЯ, что бы на вас все смотрели и Вас все хотели!!! это есстественная реакция и ничего тут особенного нету. просто мало кто это понимает и уделяет этому внимание...

И опять возникает проблема сексуальной несовместимости.

Одной из важных составляющих сексуальной совместимости партнеров является их половая конституция. Она зависит от многих параметров — уровня половых гормонов, половой дифференцировки мозга, психосексуального развития, полового созревания и других факторов.

У Вас сейчас есть желание активно жить половой жизнью, но полностью удовлетворить ваше делание муж не может, к тому же у вас сейчас перид трения, отношения охладели как вы сказади!!!

НО ЗАДАЙТЕ СЕБЕ ОДИН ВОПРОС!!!
Зная то что отношения ужудшаются, зная то что вашему ребенку будет хуже, и зная то что вы можете остаться одни!

ЧТО ВЫ ПРЕДПРИНЯЛИ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТА С МУЖЕМ, ЧТО БЫ ОН ВАМ СДЕЛАЛ КОМПЛИМЕНТ, УДЕЛИЛ ВАМ ДОЛЖНОЕ ВНИМАНИЕ? ЧТООООООО??

думаю ничего - так как вы не хотете делать первый шаг!

СДЕЛАЙ МОЙ ВАМ СОВЕТ! СДЕЛАЙТЕ ЕГО! не смотрите то что мне 21 год и я может не пония много. Но мне с самого детства была интересна информация о взаимотношениях в семье, и пути для решения проблем.

Сделайте комплимент мужу!!! Скажите ему. Сладкий мой (Имя), прошу тебя любимый, я хочу тебя попросить посиди пожялуйста с нашим карапузом, да и не только я этого хочу. ещё и тея хочу. Поверьте это ему понравится, может конечно не так много сразу.
Пусть он придет с работы, а в к нему на шею кинетесь, сдравствуй частье моё... я тебе приготовила то и сё. Да он может помотреть не вас как на дуру... не но надо из-за этого ругаться! Может завтра или после завтра он принесет вам букет цветов!!! ВОТ ВАМ И СТИМУЛ!!!

НИЖЕ ИНФОРМАЦИЯ С ОДНОГО САЙТА

Суровый закон требует, чтобы мужчина, закончив свою постельную миссию, отвоевал у Морфея хотя бы несколько минут и целиком посвятил их своей женщине. А твой красавец преспокойно заснул, едва донеся до подушки бестолковую голову. Готово — нагло храпит, блаженно улыбаясь и ничуть не беспокоясь о том, как тебе плохо и одиноко. Подумать только, какой негодяй!

Действительно негодяй. Но и ты ведешь себя ненамного лучше. Бедный мальчик так устал, так измотался! (Попробуй отжаться от пола хотя бы один раз. Что, трудно? А он делал это гораздо дольше и не просил тренера сменить фитнес-программу).

Если тебе так нестерпимо хотелось пообщаться с ним прямо после акта любви, лучше принесла бы ему из кухни какую-нибудь легкую выпивку и тяжелую закуску. А не заводила бесконечный монолог о том, какая Анька дура и как ей не повезло с ее Стасиком.

А то, что тебе одиноко — это совершенно нормальное явление. Мужчине твоему, если бы он так мудро не заснул, тоже было бы одиноко. Абсолютно все животные после коитуса испытывают тоску. Это заметили еще древние римляне (Omne animal triste post coitum), а уж они знали толк в постельном этикете.

Поэтому будь умницей, перестань жаловаться, ныть и капризничать. Обними любимого и тоже засыпай. Ведь он тут, рядом, доверчивый и беззащитный, как щенок. Ты слышишь его дыхание. Это ли не счастье?

И ПОЩЁЛ ТОТ ЧУВАК НА *** С ВАШЕГО ИНСТИТУТА!!!

Сообщение изменено: $t@P3t (06 Июль 2005 - 14:52 )

  • 0

#43 John Ray

John Ray
  • Постоялец
  • 2 484 сообщений

Отправлено 07 Июль 2005 - 00:12

$t@P3t ты хотел тут показать свои интеллектуальные способности или хотел ей действительно помочь? При чём тут муж с его проблемами? Может стоит посмотреть на проблемы жены с её стороны? А если ты хотел ей сказать, что нужно научиться любить его и восхищаться им, в таком случае, думаю тут данная теория бессильна, так как ей сперва надо разобраться в себе, чего она хочет, избавить от вредящих верований, а уж потом открыв душу миру начать любить. "Любовь к окружающим начинается с себя".

A 30-year-old woman, Фишка говорит умные вещи, это действительно так, если вы будете сами не ощущать удовлетворения от жизни, то не сможете, как бы вы не старались показать ребёнку все радости жизни, так как рёбёнок это губка, он впитывает положительные и отрицательные эмоции. Видя ребенка, можно с уверенностью судить о семье, в первую очередь о матери. Вы ведь хотите видеть своего ребёнка счастливым? Представьте такую ситуацию, вы находитесь на базе отдыха, где все отдыхающие ходят пасмурными, если и есть на лице улыбка, то натянутая, показная. Всех что то озадачивает, что то тревожит, но вы не можете понять в чём дело, вы бы хотели, что бы им было так же радостно как вам. Проходит неделя, ваш интуазм радоваться останется на том же уровне, когда вокруг нечего не измениться? Сомневаюсь, общая напряжённость передастся и вам (есть крепкие орешки, которым будет все ровно до других, но это уже идёт не слабая работа над собой, вы на это готовы?). А муж, что он может дать ребёнку? Ведь от того, что он даст ему, как будет на него смотреть, как говорить, в нём останется на всю жизнь. В таком случае в нём останется забота, нежность, любовь? Кстати тут опять, что даст муж ребёнку, во многом зависит от вас, так как он будет давать ему из ходя из того, что даёте ему вы. То есть если он будет не удовлетворённым, можно все выше сказанные слова адресовать ему.
В общем повторяю слова Фишки, для того, что бы сделать ребёнка счастливым, вам надо быть непременно счастливой самой. Некто не говорит здесь, что мужа надо обязательно бросать, он вносит свой вклад в семью, надеюсь вы как то ему за это платите (понимаю грубое слово), иначе его напряжённость начнёт только накалываться.
С молодым парнем вам никто не может запретить. Ваша жизнь, и руль от неё должен быть только в ваших руках. Если вы знаете, что общаясь с молодым юношей вы получите прилив сил и много воодушевления, который вы сможете передать вашему ребёнку, то по мне, не точно надо, а даже нужно иметь такую связь. Единственное, если ваш муж не очень понятлив, ревнив, то надо иметь эту связь таким образом, что бы она ему не доставила боли. А если с ним логично можно побеседовать.

Это был один вариант, думаю самый простой, существует второй. Разобраться, почему тебе этот парень понравился? Что в нём есть такого, чего нет в муже? Почему именно этого тебе не хватает? С чем это связанно? Не можешь ли ты, это самое, получить как то иначе, может от мужа, а может даже от самой себя?

Хочешь скажу как я на это всё смотрю? Тебе не хватает юношеской страсти (конечно, может быть ещё, ласка нежность, внимание, восхищение к себе) может в его глазах присутствует восторг, который тебя и сразил. Если оно так, то просто напросто накорми себя, а на сытый "желудок" оцени ситуацию со стороны. Посмотри, и спроси, действительно ли это именно то, чего ты ожидала? И можешь ли ты без этого быть счастливой?

P.S: А вообще, советую, возьмите и почитайте книгу, она поможет обязательно, тут на форумах с множеством мнений, эмоций, предположений, вас только больше запутают и собьют с толка.
  • 0

#44 A 30-year-old woman

A 30-year-old woman
  • Новобранец
  • 21 сообщений

Отправлено 07 Июль 2005 - 06:53

ситуация стандартная!!! сейчас буду писать ответ очень долгий, возможно за 1 раз не получится, всё сразу...

Добавлено в [mergetime]1120656471[/mergetime]
союз ваш как я вижу уже 5 лет, есть такая теория, что в ьраке на 6-7 голу совместной жизни начинают происходить трения!!! Ваша пара я думаю не исключение, и то что 5 лет тоже вполне реально для начала трений.

мнение моё второе,
учитывая то, что Вашему мужу сейчас больше 30, а известно то, что по психосексуальным исследованиям человек имеет три стадии.

это до 30 лет - создание семьи
с 30 до 42 - зрелое чадо
и от 42 - чадо покидает дом

эти стадии не завися есть ли у вас реденой - молодой ли он или уже взрослый. это так сказать запрограммированно свыше.
по примерным расчетам думаю что в вашей ситуаци сейчас переход на второй уровень!!! а у вашего мужа, этот переход уде начался во время вышей свадьбы!!! когда ему было 29...

мнение третье... Сексуальная возбудимость мужчин начинает угасать к 30 годам! Вашему мужу сейчас 34, это ещё не значит то что вы не занимаетесь с ним любовью. Просто у мужчин уже меньше играют гармоны... У женщин сексуаль ная возбудимость очень сильная к 25 годам и до 35!!! Учитывая эти данный то что у Вас сейчас повышенная возбудимость, можно сделать вывод то что вам сейчас хочется ВНИМАНИЯ, что бы на вас все смотрели и Вас все хотели!!! это есстественная реакция и ничего тут особенного нету. просто мало кто это понимает и уделяет этому внимание...

И опять возникает проблема сексуальной несовместимости.

Одной из важных составляющих сексуальной совместимости партнеров является их половая конституция. Она зависит от многих параметров — уровня половых гормонов, половой дифференцировки мозга, психосексуального развития, полового созревания и других факторов.

У Вас сейчас есть желание активно жить половой жизнью, но полностью удовлетворить ваше делание муж не может,  к тому же у вас сейчас перид трения, отношения охладели как вы сказади!!!

НО ЗАДАЙТЕ СЕБЕ ОДИН ВОПРОС!!!
Зная то что отношения ужудшаются, зная то что вашему ребенку будет хуже, и зная то что вы можете остаться одни!

ЧТО ВЫ ПРЕДПРИНЯЛИ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТА С МУЖЕМ, ЧТО БЫ ОН ВАМ СДЕЛАЛ КОМПЛИМЕНТ, УДЕЛИЛ ВАМ ДОЛЖНОЕ ВНИМАНИЕ?  ЧТООООООО??

думаю ничего - так как вы не хотете делать первый шаг!

СДЕЛАЙ МОЙ ВАМ СОВЕТ! СДЕЛАЙТЕ ЕГО!  не смотрите то что мне 21 год и я может не пония много. Но мне с самого детства была интересна информация о взаимотношениях в семье, и пути для решения проблем.

Сделайте комплимент мужу!!! Скажите ему. Сладкий мой (Имя),  прошу тебя любимый, я хочу тебя попросить посиди пожялуйста с нашим карапузом, да и не только я этого хочу. ещё и тея хочу. Поверьте это ему понравится, может конечно не так много сразу.
Пусть он придет с работы, а в к нему на шею кинетесь, сдравствуй частье моё... я тебе приготовила то и сё. Да он может помотреть не вас как на дуру... не но надо из-за этого ругаться! Может завтра или после завтра он принесет вам букет цветов!!! ВОТ ВАМ И СТИМУЛ!!!

НИЖЕ ИНФОРМАЦИЯ С ОДНОГО САЙТА

Суровый закон требует, чтобы мужчина, закончив свою постельную миссию, отвоевал у Морфея хотя бы несколько минут и целиком посвятил их своей женщине. А твой красавец преспокойно заснул, едва донеся до подушки бестолковую голову. Готово — нагло храпит, блаженно улыбаясь и ничуть не беспокоясь о том, как тебе плохо и одиноко. Подумать только, какой негодяй!

Действительно негодяй. Но и ты ведешь себя ненамного лучше. Бедный мальчик так устал, так измотался! (Попробуй отжаться от пола хотя бы один раз. Что, трудно? А он делал это гораздо дольше и не просил тренера сменить фитнес-программу).

Если тебе так нестерпимо хотелось пообщаться с ним прямо после акта любви, лучше принесла бы ему из кухни какую-нибудь легкую выпивку и тяжелую закуску. А не заводила бесконечный монолог о том, какая Анька дура и как ей не повезло с ее Стасиком.

А то, что тебе одиноко — это совершенно нормальное явление. Мужчине твоему, если бы он так мудро не заснул, тоже было бы одиноко. Абсолютно все животные после коитуса испытывают тоску. Это заметили еще древние римляне (Omne animal triste post coitum), а уж они знали толк в постельном этикете.

Поэтому будь умницей, перестань жаловаться, ныть и капризничать. Обними любимого и тоже засыпай. Ведь он тут, рядом, доверчивый и беззащитный, как щенок. Ты слышишь его дыхание. Это ли не счастье?

И ПОЩЁЛ ТОТ ЧУВАК НА *** С ВАШЕГО ИНСТИТУТА!!!
Добавлено в [mergetime]1120656474[/mergetime]
союз ваш как я вижу уже 5 лет, есть такая теория, что в ьраке на 6-7 голу совместной жизни начинают происходить трения!!! Ваша пара я думаю не исключение, и то что 5 лет тоже вполне реально для начала трений.

мнение моё второе,
учитывая то, что Вашему мужу сейчас больше 30, а известно то, что по психосексуальным исследованиям человек имеет три стадии.

это до 30 лет - создание семьи
с 30 до 42 - зрелое чадо
и от 42 - чадо покидает дом

эти стадии не завися есть ли у вас реденой - молодой ли он или уже взрослый. это так сказать запрограммированно свыше.
по примерным расчетам думаю что в вашей ситуаци сейчас переход на второй уровень!!! а у вашего мужа, этот переход уде начался во время вышей свадьбы!!! когда ему было 29...

мнение третье... Сексуальная возбудимость мужчин начинает угасать к 30 годам! Вашему мужу сейчас 34, это ещё не значит то что вы не занимаетесь с ним любовью. Просто у мужчин уже меньше играют гармоны... У женщин сексуаль ная возбудимость очень сильная к 25 годам и до 35!!! Учитывая эти данный то что у Вас сейчас повышенная возбудимость, можно сделать вывод то что вам сейчас хочется ВНИМАНИЯ, что бы на вас все смотрели и Вас все хотели!!! это есстественная реакция и ничего тут особенного нету. просто мало кто это понимает и уделяет этому внимание...

И опять возникает проблема сексуальной несовместимости.

Одной из важных составляющих сексуальной совместимости партнеров является их половая конституция. Она зависит от многих параметров — уровня половых гормонов, половой дифференцировки мозга, психосексуального развития, полового созревания и других факторов.

У Вас сейчас есть желание активно жить половой жизнью, но полностью удовлетворить ваше делание муж не может,  к тому же у вас сейчас перид трения, отношения охладели как вы сказади!!!

НО ЗАДАЙТЕ СЕБЕ ОДИН ВОПРОС!!!
Зная то что отношения ужудшаются, зная то что вашему ребенку будет хуже, и зная то что вы можете остаться одни!

ЧТО ВЫ ПРЕДПРИНЯЛИ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТА С МУЖЕМ, ЧТО БЫ ОН ВАМ СДЕЛАЛ КОМПЛИМЕНТ, УДЕЛИЛ ВАМ ДОЛЖНОЕ ВНИМАНИЕ?  ЧТООООООО??

думаю ничего - так как вы не хотете делать первый шаг!

СДЕЛАЙ МОЙ ВАМ СОВЕТ! СДЕЛАЙТЕ ЕГО!  не смотрите то что мне 21 год и я может не пония много. Но мне с самого детства была интересна информация о взаимотношениях в семье, и пути для решения проблем.

Сделайте комплимент мужу!!! Скажите ему. Сладкий мой (Имя),  прошу тебя любимый, я хочу тебя попросить посиди пожялуйста с нашим карапузом, да и не только я этого хочу. ещё и тея хочу. Поверьте это ему понравится, может конечно не так много сразу.
Пусть он придет с работы, а в к нему на шею кинетесь, сдравствуй частье моё... я тебе приготовила то и сё. Да он может помотреть не вас как на дуру... не но надо из-за этого ругаться! Может завтра или после завтра он принесет вам букет цветов!!! ВОТ ВАМ И СТИМУЛ!!!

НИЖЕ ИНФОРМАЦИЯ С ОДНОГО САЙТА

Суровый закон требует, чтобы мужчина, закончив свою постельную миссию, отвоевал у Морфея хотя бы несколько минут и целиком посвятил их своей женщине. А твой красавец преспокойно заснул, едва донеся до подушки бестолковую голову. Готово — нагло храпит, блаженно улыбаясь и ничуть не беспокоясь о том, как тебе плохо и одиноко. Подумать только, какой негодяй!

Действительно негодяй. Но и ты ведешь себя ненамного лучше. Бедный мальчик так устал, так измотался! (Попробуй отжаться от пола хотя бы один раз. Что, трудно? А он делал это гораздо дольше и не просил тренера сменить фитнес-программу).

Если тебе так нестерпимо хотелось пообщаться с ним прямо после акта любви, лучше принесла бы ему из кухни какую-нибудь легкую выпивку и тяжелую закуску. А не заводила бесконечный монолог о том, какая Анька дура и как ей не повезло с ее Стасиком.

А то, что тебе одиноко — это совершенно нормальное явление. Мужчине твоему, если бы он так мудро не заснул, тоже было бы одиноко. Абсолютно все животные после коитуса испытывают тоску. Это заметили еще древние римляне (Omne animal triste post coitum), а уж они знали толк в постельном этикете.

Поэтому будь умницей, перестань жаловаться, ныть и капризничать. Обними любимого и тоже засыпай. Ведь он тут, рядом, доверчивый и беззащитный, как щенок. Ты слышишь его дыхание. Это ли не счастье?

И ПОЩЁЛ ТОТ ЧУВАК НА *** С ВАШЕГО ИНСТИТУТА!!!

Просмотреть сообщение

Хорошо. Теперь представь ситуацию, что к тебе приходит девушка, которую ты НЕ любишь. Бросайся ей на шею, обсыпь поцелуями, подари букетик роз, отнеси на руках в спальню, доставь ей все возможные удовольствия, а с утра принеси ей завтрак в постель. ;) А потом пойди и удавись. Потомучто именно такое желание у тебя возникнет.
  • 0

#45 StаPet

StаPet
  • Постоялец
  • 849 сообщений

Отправлено 07 Июль 2005 - 06:59

Скорее ко мне придёт жена :) которую я не люблю - это даже не звучит как-то.

Спрошу у неё как дела милая, не задумываясь о том, что буду ли я с ней заниматься любовью или нет, нравится ли она мне или нет, или я ей.

Сделаю пару комплиментов = это не трудно, но приятно - а НЕ сразу огромную кучу - и бегом в койку.

То что Вы говорите, получается что вы не любите своего мужа. А он ВАС любит? Может какждый из вас держится друг за друга... и все го лишь, что бы не остаться в гордом одиночестве.

Сообщение изменено: $t@P3t (07 Июль 2005 - 07:40 )

  • 0

#46 A 30-year-old woman

A 30-year-old woman
  • Новобранец
  • 21 сообщений

Отправлено 07 Июль 2005 - 07:12

Разобраться, почему тебе этот парень понравился? Что в нём есть такого, чего нет в муже? Почему именно этого тебе не хватает? С чем это связанно? Не можешь ли ты, это самое, получить как то иначе, может от мужа, а может даже от самой себя?

Хочешь скажу как я на это всё смотрю? Тебе не хватает юношеской страсти (конечно, может быть ещё, ласка нежность, внимание, восхищение к себе) может в его глазах присутствует восторг, который тебя и сразил. Если оно так, то просто напросто накорми себя, а на сытый "желудок" оцени ситуацию со стороны. Посмотри, и спроси, действительно ли это именно то, чего ты ожидала? И можешь ли ты без этого быть счастливой?

P.S: А вообще, советую, возьмите и почитайте книгу, она поможет обязательно, тут на форумах с множеством мнений, эмоций, предположений, вас только больше запутают и собьют с толка.

Просмотреть сообщение

Парень действительно очень отличается от мужа. Я устала от хамства и грубости мужа, которые дают о себе знать каждый день. причем изменится он не считает нужным, говорит, что такая культура ему привита и ничего менять он не в состоянии. Поэтому здесь что-то изменить не в моих силах. Мне чаще всего бывает стыдно. Я виновата, что не пыталась воздействовать раньше и принимала это поведение. Но пока я любила его, я принимала его любого, теперь эти качества невыносимы. Единственное, что я могу делать - это дистанцироваться максимально и не обращать внимания.
Парень очень тактичный и выдержанный, от него очень приятное мягкое ощущение. Накормить себя этими качесвами невозможно. И врядли после романа с человеком, чье поведение мне импонирует, я смогу вдруг понять, что мой хам лучше. :)
От самой себя я , конечно именно это получить не могу. То есть я сама уравновешенный и спокойный человека, я не склонна к переменам настроения и другим психозам. В муже его качества никогда меня не привлекали, но еще повторюсь, что когда любила его, все было намного легче переносить.
В его глазах -восторг. Но это меня сразить не может . :) Я преподаю в техническом вузе, где учатся практически одни юноши и работают в основном мужчины. В этом малиннике, я получаю восхищенные взгляды раз по 100 (без приувеличения ) в день. В группе из 25 человек, 20 смотрят две пары блестящими полусумашедшими глазами. Если я что-то прошу, они бегут наперегонки. У него грустный и тоскливый взгляд. Он помогает и без просьб с моей стороны. Всегда учтив и тактичен, очень внимателен и ко мне и к ребенку. Сына воспринимает с открытым сердцем. Насытится эти невозможно. Я отношусь к нему с нежностью и уважением, помимо чувства влюбленности и влечения. Мальчик очень хороший и достойный, редкий экземпляр среди ровесников, сравнить у меня есть с кем.
У меня нет желания ПРОСТО с ним переспать. Я не могу относится к тому , что между нами происходит так цинично. Это не просто сексуальное влечение.
  • 0

#47 StаPet

StаPet
  • Постоялец
  • 849 сообщений

Отправлено 07 Июль 2005 - 07:28

Я не психилог - но считаю что объяснить можно как, то что муж ваш уже как бы не то, чтобы в состоянии воспитывать ребенка, всё время ругается и не доволен, хамит вам, и эту всю энергию негативную (так сказать) впитывает ваш сын. Вы его остерегаетесь, и стараетесь сторониться - защитная реакция для вас в основном для вашего ребенка. Как бы сохранить и спасти жизнь.

Человек это животное, если взять животных, то поведение наше похоже, Так же поступают волки - самки, отгоняют водка от дитя.
Не знаю почему так всё сложно.

Вы получеатся нашли замену своему мужу, вам хорошо, и приятно, этой положительной аурой питается ваш ребенок - значит ему тоже хорошо, Естесственвй отбор... То есть вы на подсознательном уровне видите и чувствуете, что присутствует отлисная гармония.

По поводу этого молодого человека - он не телец?

И еще вопрос, если всё так сказать начать заного, то уверены ли вы, что если вы свяжете вашу жизнь с этим парнем, будет ли у вас такое же блаженство, парень много не заработает, вы сами вожможно пойдёте на работу, на работе ваша психология немного измениться, смоижет ли такого типа деградация оставить ваше состояние на прежнем уровне? Первое время думаю ДА... ну а в дальнейшем!!!? Будет много ЕСЛИ.

Сообщение изменено: $t@P3t (07 Июль 2005 - 07:38 )

  • 0

#48 John Ray

John Ray
  • Постоялец
  • 2 484 сообщений

Отправлено 07 Июль 2005 - 10:47

Скажи, вот описывая свою ситуацию, что ты хотела услышать от народа? Я не очень то толком понимаю, в чём проблема. Говоришь, что на мнения окружающих всеровно. Муж хам и любви нет давно, значит и семья держиться только на его зарплате. Неужели именно деньги всему загвоздка? Знаешь, это реальная загвоздка, если ты останешься без этой помощи, то наврятли тебе помогут те качества, которые есть у парня.
Вот вы дали описание молодого человека, и лишь убедили. Что вам нужно разобраться во всех своих чувствах, разобраться в первую очередь в себе. Что дело далеко не в юноше...

У него грустный и тоскливый взгляд.


А вы разбирались, за что он вас любит? Почему ? Вы знакомы с его внутренним миром? Есть ли в нём черты загадочности? (так за грустными глазами всегда, что то скрывается).

Далее не очень то потеме.
************************************************************
Знаете, романтика есть романтика, исход у неё всегда один, разочарование. Так как в романтике присуствует надежда. И даже если это произоёдёт по сценарию надежды, место казалось бы удовлетворения, появляеться разочарование и новая надежда. Дальше наши взгляды на жизнь разойдуться в разные стороны. Хотя у меня самого всё начиналось именно с этого. Я влюбился, безумно. Казалось бы "не могу". Но не выдержав, я решил разобраться "это что любовь? От которой столько хлопот? Может дело то во мне, а не в любви?". Разобрался, любовь ушла, так же резко, как и пришла. Потому как романтика это одна сплошная фальш, а когда, фальш раскрываеться и понимаються все её мативы, что остаёться?

Я не смогу вам помочь, тут я как понял, вы хотите услышать какое то подтверждение того, чего бы вам хотелось сделать. Предпологаю вы не рискуете полностью взять отвественность за этот шаг на свои плечи.
  • 0

#49 A 30-year-old woman

A 30-year-old woman
  • Новобранец
  • 21 сообщений

Отправлено 07 Июль 2005 - 13:56

Скажи, вот описывая свою ситуацию, что ты хотела услышать от народа?  Неужели именно деньги всему загвоздка?
А вы разбирались, за что он вас любит? Почему ? Вы знакомы с его внутренним миром? Есть ли в нём черты загадочности? (так за грустными глазами всегда, что то скрывается).

[Я не смогу вам помочь, тут я как понял, вы хотите услышать какое то подтверждение того, чего бы вам хотелось сделать. Предпологаю вы не рискуете полностью взять отвественность за этот шаг на свои плечи.

Просмотреть сообщение

Я хотела услышать мнения разных людей, в том числе и тех, кто сталкивался прямо или косвенно с подобной ситуацией. И просто мнение, для того чтобы вместе поразмышлять, чтобы лучше понять себя и ситуацию. Я не могу обсуждать это с друзьями или родственниками, тема очень тяжелая и щекотливая одновременно.
Деньги не загвоздка. Деньги меня интересуют меньше всего. Я не привыкла к роскоши, смогу жить в любых условиях. Загвоздка в том, что я боюсь от того, что имею прийти к худшему. Боюсь совершить ошибку. Не имею права на ошибку, потомучто от такой ошибки пострадаю не только я , но и сын.
Я не могу сказать, за что он меня любит и любит ли вообще. Мы ни разу не говорили о нас и наших друг к другу чувствах. Мы общаемся больше ,как друзья. Мы никогда необъяснялись, и не дотрагивались друг до друга. У нас нет любовных отношений, и я не могу судить по его поступкам о силе его чувства, а тем более причинах этого чувства.
Я могу только предполагать, что у него ощущуния подобные моим. Но я могу и заблуждаться, это просто предположение.Между нами огромная пропасть из-зи разного положения, а главное наличия семьи в моем случае. Нам как бы априори нельзя сближаться. Но очень хочется. У меня и сердце от этого болит. Ситуация и с его стороны кажется скорее всего неразрешимой.
Скажем он хочет сближения , но сказать что-то или предложить не может решиться. Он даже рассматривать меня и любоваться мной не может себе позволить. Мужики все на улице всегда уставятся и никто не стесняется. А он один раз, когда я села к нему в машину с ребенком на заднее сидение и стала деньги искать в сумке, я глаза опустила, но его всё равно краем глаза вижу, (а я в такой красивой розовой кофточке была) он повернулся и рассматривает меня такими большими восхищенными глазами, как только я глаза подняла, он отвернулся сразу же. Всё это не способствует хорошему настроению.
Я несколько раз замечала схожесть наших реакций друг на друга, поэтому и осмеливаюсь сравнивать наши ощущения. Один раз, когда он с другими студентами помогал мне, а потом я со своими должна была уйти (мы видимся и так редко, я сама ОЧЕНЬ скучаю, уходя думала, что может в следующий раз встречу его через неделю, а может через месяц только!), я не могла не обернуться, чтобы еще раз на него посмотреть, поворачиваюсь и он тоже самое делает :повернулся, чтобы на меня посмотреть, у него во взгляде были мои чувства (если вы когда нибудь такое испытывали, когда смотришь в глаза человеку, а там твои чувства), то есть чувство тоски и жалости, что надо идти, а хочется остаться. Мы играем роль двух людей, которые просто дружат, говорим о чем угодно, только не о наших чувствах. Только взгляды долгие, такие не бывают у друзей. Я сама выяснения отношений с ним боюсь. И хочу и боюсь. Ну и услышу я , что он меня любит, а он услышит, что я его люблю. Дальше нам что с эти всем делать? Здесь надо будет принимать решения. Какие? Что в этом случае будет правильно для всех?

Вот . А на счет того, что я хочу услышатьодобрение своего якобы решения. Это , поверьте, совсем не так. Я решения не принимала. Никакого. Я стою на перепутьи, так что и одобрять или поддерживать вам меня пока не в чем. :)
  • 0

#50 ННБ

ННБ
  • Пользователь
  • 1 664 сообщений

Отправлено 07 Июль 2005 - 13:58

A 30-year-old woman, мы живем один раз
не парься
если так суждено значит тому и быть
сама ведь 3 десяток лет прожила, должна понимать
  • 0

#51 StаPet

StаPet
  • Постоялец
  • 849 сообщений

Отправлено 07 Июль 2005 - 13:59

Синтонный, Да тут помочь, никто и не может и не сможет. Просто народ высказывает свою точку зрения, типа даёт совет, я сказал сам то что хотел, и привел доказательства почему я так считаю, - но то_ что выше сказанно, покрайней мере мной. Не я вляется РУКОВОДСТВОМ :)... это не значит_ что так сразу надо делать...

Конечный вывод один - автор этой темы A 30-year-old woman, прослушав или прочитав ответы примет для себя какое-то решение, и сделает так, как ей кажется правильнее, и никто её не вправе судить. Разве, что думать почему она так сделала и как бы я сам сделал/а. Для того форум и нужен ведь.

Каждый выбирает по себе... Каждый выбирает для себя...
Я выбираю тоже как умею. и ни к кому претензий не имею... (не помню автора)

Синтонный RESPECT!!!
  • 0

#52 ННБ

ННБ
  • Пользователь
  • 1 664 сообщений

Отправлено 07 Июль 2005 - 14:02

A 30-year-old woman, на краиняк заимитесь сексом
там видно все будет
  • 0

#53 Мэрка

Мэрка
  • Пользователь
  • 222 сообщений

Отправлено 07 Июль 2005 - 14:09

Судя по последнему посту, осмелюсь предположить,что чувства между супругами есть. Но ни он ни она не умееют и показывать. Муж боиться показать свою слабость, а жена ждет первого шага от него. Может ей стоит самой больше флиртовать с мужем и побудить его сделать ей комплимент. Взять случай с розовой кофточкой. Спросить его "как я сегодня выгляжу" .Самой смотрясь в зеркало обязательно при нем сказать " какая я все таки красивая" и т.д. Отговорки ,что они с мужем чужие люди и т.п. Так проще всего сказать. Апопробовать что-то тизменить желания не возникало,сразу расставаться. Тем более ,если взвесит чашу весов остаться с мужем или уйти от него( остаться одной или к другому-без разницы), то думаю чаша с мужем перевесит.
Представьте мысленно ...
  • 0

#54 StаPet

StаPet
  • Постоялец
  • 849 сообщений

Отправлено 07 Июль 2005 - 14:13

Скажем он хочет сближения , но сказать что-то или предложить не может решиться. Он даже рассматривать меня и любоваться мной не может себе позволить. Мужики все на улице всегда уставятся и никто не стесняется. А он один раз, когда я села к нему в машину с ребенком на заднее сидение и стала деньги искать в сумке, я глаза опустила, но его всё равно краем глаза вижу, (а я в такой красивой розовой кофточке была) он повернулся и рассматривает меня такими большими восхищенными глазами, как только я глаза подняла, он отвернулся сразу же. Всё это не способствует хорошему настроению.
Я несколько раз замечала схожесть наших реакций друг на друга, поэтому и осмеливаюсь сравнивать наши ощущения. Один раз, когда он с другими студентами помогал мне, а потом я со своими должна была уйти (мы видимся и так редко, я сама ОЧЕНЬ скучаю, уходя думала, что может в следующий раз встречу его через неделю, а может через месяц только!), я не могла не обернуться, чтобы еще раз на него посмотреть, поворачиваюсь и он тоже самое делает :повернулся, чтобы на меня посмотреть, у него во взгляде были мои чувства (если вы когда нибудь такое испытывали, когда смотришь в глаза человеку, а там твои чувства), то есть чувство тоски и жалости, что надо идти, а хочется остаться. Мы играем роль двух людей, которые просто дружат, говорим о чем угодно, только не о наших чувствах. Только взгляды долгие, такие не бывают у друзей. Я сама выяснения отношений с ним боюсь. И хочу и боюсь. Ну и услышу я , что он меня любит, а он услышит, что я его люблю. Дальше нам что с эти всем делать? Здесь надо будет принимать решения. Какие? Что в этом случае будет правильно для всех?



Ну если бы совсем было бы так всё взаимно, и всё было бы и будет супер, ТОГДА Я БЫ просто подощел к моей жене и сказал, ДУМАЙ обо мне, что хочешь, говори, что хочешь, а я встретил человека, с которым мне так хорошо - ДА, лудше чем с тобой и я хочу с ней быть...

Зная, свою девушку сейчас, я больше чем уверен, что она бы меня поняла... в это случае и не было бы истерики, не было бы ссоры и криков...

Плюс - то что я прищел и честно всё сказал и не скрывал и не мучался от этого...

Сам бы я в таком случае ответил - да я понимаю милая, раз всё так повернулось, пусть будет у вас всё хорошо... И отношения я бы не стал рвать, то есть можно же дружить семьями, познакомился бы с тем хахалем. я к этому готов, потому что это всё впорядке вещей, и нервы себе портить и жизнь из-за этого, не стоит.

Живу и радуюсь всему и всем, и люблю я всех людей!!!

Добавлено в [mergetime]1120738406[/mergetime]
Мэрка, ты права!!! причем абсолютно!!! Я вот похожее немного выше писал... Молодца!!!

Сообщение изменено: $t@P3t (07 Июль 2005 - 14:17 )

  • 0

#55 John Ray

John Ray
  • Постоялец
  • 2 484 сообщений

Отправлено 07 Июль 2005 - 14:50

Конечный вывод один - автор этой темы A 30-year-old woman, прослушав или прочитав ответы примет для себя какое-то решение, и сделает так, как ей кажется правильнее, и никто её не вправе судить.


Так то оно так, однако, как я понял всю ситуацию, в наших словах она хочет найти подтверждения, одобрения уже её принятым решениям. Что вопрос надо было ставить изначально иначе, не "можно", а "правильно ли?". Может она хотела услышать, что бы мы тут все раскритиковали мужа её, сказали, что он её не достоин, бросай его, а рёбенок переживёт, сколько таких случаев, что рёбенок воспитавшийся без отца, ещё счастливей, нежели в семье с отцом. Ты достойна счастья, достойна жить с тем, к кому лежит твоё сердце. И конечно же это должен говорить человек с опытом. $t@P3t может ты заметил, что тут такая ситуация возникает, дается совет, и тут же отклонение, почему это не может примениться... На такую ситуацию есть хорошие слова.

если есть желание - есть множество способов к выполнению. Нет желания - найдется множество способов исполнения избежать.

Хотя ещё вариант, человек сам не знает чего он хочет, в таком случае, что бы мы ему не помогли выбрать, он потом начнёт жалеть, при появлении трудностей. Так как ответственность будет на других. «Вот надо было мне сделать так как я хотела первоначально!». Ведь девушке не 15 лет, а уже 30 и явно она умеет своей головой соображать.
  • 0

#56 StаPet

StаPet
  • Постоялец
  • 849 сообщений

Отправлено 07 Июль 2005 - 15:13

Хотя ещё вариант, человек сам не знает чего он хочет, в таком случае, что бы мы ему не помогли выбрать, он потом начнёт жалеть, при появлении трудностей. Так как ответственность будет на других. «Вот надо было мне сделать так как я хотела первоначально!».


Так всегда и просходит, говоришь то, что думаешь, я тот кому говоришь - делает так, как сказали. (Руководство)... Думая, что это правильно. А потом облом... И слушаешь возмущения в свой адрес - а за что? (хе-ехе-ехе передал ту же самую идею Синтонный) чтоб меня. :) Вообщем я с тобой согдасен :)

Сколько я раз это замечал за другими, ужас... но сам пологаяюсь только на себя...

Сообщение изменено: $t@P3t (07 Июль 2005 - 15:14 )

  • 0

#57 Мегась

Мегась

    Уже не кушу. К сожалению. :((

  • Постоялец
  • 526 сообщений
  • Откуда:TLN

Отправлено 08 Июль 2005 - 09:54

Какие все, млять, теоретики. Всё просто так, по книжкам расписали. Стандартная ситуация. Бла, бла, бла. Не бывает стандартных ситуаций, когда дело касается чувств. Девушка конечно же сама решит.

У меня правда возникла мысль: Можно ли утверждать, что муж девушки её не любит? Конечно грубость, унижения это всё плохо. Но не допускаете ли мысли, что всё это в ответ на Вашу холодность, отстранённость? Я как мужик рассуждаю. Любовь асисяй, женились, всё пучком, родился ребёнок. Маме до папы нету дела за отсутсвием времени (малыш конечно своё требует). Первое время с этим миришься, вкалываешь как стахановец в шахте, чтоб милым было во всём хорошо. И ждёшь. Ребёнок после 1 года уже не требует ежеминутной опёки. А мама всё папу то не жалует. Начинаешь нервничать. Уже ни работа, ни семья не радуют так как хотелось бы. Нет, нет, сорвёшься на грубость. Мужики, мы существа по сути грубые (по крайней мере про себя так скажу). Нам сложно выражеть чувства, так как этого хотят женщины. Мы даём свои "сигналы": "дорогая, я тебя люблю". А жена,не получая ожидаемого от мужа, ищет этого от мужчины, в лице молодого парня.

Попробуйте, убедите меня в том, что эта семья обречена. Нихрена. Может жене надо попробовать наладить с мужем. Мальчик то что, широко на ВАс открыл глаза, может потому, что Вы первая по-настоящему женщина, встретившеяся на жизненном пути. Потому и млеет. А Вам льстит такое внимание. И кажется: вот оно-счастье!

И о бытовухе. Как бы не хотелось, но часто играет роль материальная сторона дела. Сомневаюсь, что молодой поклонник сможет достойно содержать и Вас и Вашего ребёнка. Проблема. Муж нелюбим, но с деньгами, а любимый с деньгами, но карманными.

Понятно, что каждый отстаивает свою точку зрения. Но для каждого из нас есть своя ПРАВДА, и для каждого свой путь, своё правильное решение. Месту советам быть, но решать и жить Вам, а не советчикам. Не забудьте это.

Кстати, рассоветовались особо парни. С огоромным опытом и очень понимающие проблемы женщин. :)

Сообщение изменено: Мегась (08 Июль 2005 - 14:45 )

  • 0
Попендюк Resurrection

#58 ДИМА

ДИМА
  • Пользователь
  • 536 сообщений

Отправлено 08 Июль 2005 - 10:03

песец!! Можно все, что на этой странице в 2 словах? :)
  • 0

#59 John Ray

John Ray
  • Постоялец
  • 2 484 сообщений

Отправлено 08 Июль 2005 - 12:13

Мегась моё вам почтение, вы очень грамотно ситуацию расписали. Ваши слова оспоривать нет смысла. Думаю это понятно и девушке. Но её чувства, желания, эмоции сильнее, её рассудка. И тут стоит вопрос, что ей делать?

SmartOne попробуй, думаю всем будет интересно. (в 2x словах ;) )

A 30-year-old woman в принципе я уже всё написал, а расписав про то, чего между вами и мужем нет, вы лишь подтвердили то, что вам не хватает очень многого в семье, и вы скажем так оголодали, как человек который любит сладкое, и не ел его уже приличное время, и когда увидел энную сладкую массу соблазнительно смотрящею на него, он начинает весь таить и визжать от восторга и от нетерпенья полакомиться. Чем тут можно помочь человеку? А как вы сами думаете? Дать ему насытиться, и после хорошего переваривания, поглаживая живот он себе скажет "а теперь хорошо!". Не факт, что пройдя какое то время, повториться всё снова, снова и снова. Тут синдром болезни (в практической психологии это называют "невроз"(1), есть ещё "романтизм"(2)) , а от всякой болезни есть лекарство. Роль лекаря я принимать не стану, но скажу одно, вам нужно разобрать ваши взгляды на жизнь, ваше представление о настоящей любви, потому как решение проблемы, по моему, кроется именно в этом.

1. - Невроз - острое состояние неудовлетворенности, вызывающее желание куда-то от него сбежать… Куда сбежать приятнее и удобнее всего? В любовь! Любовь освобождает от невроза (хотя и ненадолго), а вся благодарность и радость («нашла человека, который … !») в форме любви выливается на освободителя… (сила вспыхнувшей любви прямо пропорциональна тяжести породившего её невроза)

2. – Романтизм – отрицание серой обычной жизни и вера, поиск чего-то необыкновенного, мечтательность и готовность к идеализации. Самый продуктивный для любви невроз, интенсивно рекламируемый по радио и телевидению.

Сообщение изменено: Синтонный (08 Июль 2005 - 12:15 )

  • 0

#60 A 30-year-old woman

A 30-year-old woman
  • Новобранец
  • 21 сообщений

Отправлено 09 Июль 2005 - 13:12

ОН уехал отдыхать. Скучаю.
Хотя появилось больше места в голове для ребенка и для работы.
И всё же моя женская часть живет только мыслями о НЕМ. Кажется, что и всё, что делаю подпитывается этой энергией. Пытаюсь найти балланс между многими составляющими своей жизни.
Как же нам ,женщинам, важна любовь и личное счастье!
Я больше всего переживаю за секс с мужем. Пока всё нормально, но это только благодаря тому, что я думаю о НЕМ, и другие мужчины на улице и в транспорте на меня смотрят с желанием. Это подпитывает меня энергией. Как то очень важно мне чувствовать себя желанной для того что бы хотеть секса. Может это только у меня так…не знаю. Так вот. Если бы единственным мужчиной в моей жизни был муж, я бы уже расхотела всё давно. И , наверное стала бы понимать своих замужних подруг, которые говорят, что уже ничего давно не хотят.
  • 0