Что хочет женщина?

fei,

Ни о чем думать не надо, ничего делать не заставляют. Я вот хотела бы пожить на правах блондинки-амебы=)

а мне бы скучно стало так жить

fei, ива,
Да какое там жить, один бы денек позаботился бы сам обо всем...
Теперь-то уж позно мечтать.

Сообщение изменено: Рыжая фея (25 апреля 2007 - 20:10 )

Рыжая фея, почему поздно? откуда столько пессимизма? Вы меня разочаровываете=)))

Рыжая фея,

один бы денек позаботился бы сам обо всем...

если только денёк

Теперь-то уж позно мечтать.

правильноfei, никогда не поздно.

Теперь-то уж позно мечтать

и правильно , жить пора , а не мечтать..

и правильно , жить пора , а не мечтать..

а мужчинам тогда пора претворять в жизнь эти запоздалые мечты???

fei,

почему поздно? откуда столько пессимизма? Вы меня разочаровываете=)))

Мечта была направлена на конкретного мужчину, но лямурр с ним уже закончился.

Сообщение изменено: Рыжая фея (26 апреля 2007 - 14:57 )

TipiTip, Гыг. Я существо, в силу своего природного пофигизма, не способное загнать кого-либо под каблук.

Ну Мастерство достигается упражнением

Да какое там жить, один бы денек позаботился бы сам обо всем...
Теперь-то уж позно мечтать.

Мечта была направлена на конкретного мужчину, но лямурр с ним уже закончился.

Видишь, как трудно все алгоритмизировать!
Десяток условий побочных

Женщина хочет опохмелиться.
Чем быстрее,тем лучше

Женщина хочет опохмелиться.
Чем быстрее,тем лучше

культура пития походу отсутствует напрочь

ТТ


Рассол- деликатное решение, деликатной проблемы ))

Отвечу за себя.

Мне нужно от МЧ:

• безоговорочная любовь
• наличие хоть чуточки терпения
• неутолимая нежность, перерастающая в страсть

И озвучу пару своих мыслей на счёт самих МЧ:

Мне кажется, мужчины в первую очередь нуждаются в понимании.
Исключая глупое кивание и поддакивание, которые некоторые девушки активно интерпретируют.

И несомненно в поддержке.
Мало на свете мужчин, которые принимают решение, не посоветовавшись.
А если и принимают, то потом либо яро и очень глупо защищают, либо в тайне жалеют.

Я уж не говорю об утолении физических потребностей. Это им нужно, как вода и еда.

Инструкция по совершению подвигов

Только без паники. Призывать тебя рисковать жизнью и здоровьем мне не позволит
совесть, усугубленная журналистской этикой. Да и вообще, какой смысл
карабкаться к девушке на балкон по водосточной трубе, используя в качестве
страховочного троса резинку от трусов, и орать ей в форточку «О прекрасная
Брунгильда, будь моей женой!», если можно культурно войти через дверь и
сказать все то же самое без потери чувства собственного достоинства. Тем
более что шанс получить адекватную реакцию во втором случае на порядок выше
(если, конечно, мы не имеем дело с Брунгильдой, в чьем рейтинге секс-символов
черепашки-ниндзя стоят выше Джонни Деппа). Строго говоря, речь пойдет не
столько о подвигах, сколько о поступках с большой буквы «П», которые придадут
твоей и без того незаурядной личности устойчивый героический отблеск. По
крайней мере, именно так ты и будешь выглядеть в паре моих глаз и сотне-
другой глаз моих ближайших подруг.

Нет, дорогой, не торопись вспоминать, как однажды ты на спор открыл пиво
собственной глазницей и самостоятельно постриг ногти на левой руке. Уверена,
это было нелегко и даже рискованно, но сейчас про другое. Поэтому просто
позволь ознакомить тебя с перечнем подвигов, которые принято совершать ради
прекрасных дам. Кем принято? Нами, дамами, и принято. Да, кстати, вот почему
ты мог оказаться и не в курсе…
ИНСТРУКЦИЯ К ИНСТРУКЦИИ

Если по ходу прочтения ты вдруг подумаешь: «И всего делов-то?!» – не спеши
прекращать думать. Потому как да, речь действительно о пустяках, глупостях и
прочих бабских бреднях, до которых у вас, серьезных парней, вечно не доходят
руки. И знаешь, дорогой, если тебе так хочется пилотировать горящие
бомбардировщики и с криками «Спасайся, милая! Я их задержу!» затыкать грудью
амбразуру – да ради бога. Только в свободное от настоящих подвигов время.
А пока тебе придется:

1. ЗАНЯТЬСЯ ШОПИНГОМ

Я твердо убеждена, что помимо списка «Форбс» и Красной книги существует
засекреченный документ, куда занесены ФИО мужчин, способных безболезненно
потратить шесть часов жизни, прогуливаясь с девушкой по магазинам. Только
сдается мне, что их значительно меньше, чем уссурийских тигров и легальных
миллиардеров. Эти парни не отвечают на любой вопрос скороговоркой «Нет-не-
толстая», мученически глядя в потолок. Не бросают спутниц в примерочной, дабы
малодушно окопаться в баре. И уж точно не подумывают о том, что от семи до
пятнадцати строгого режима – не такая уж большая плата за торжество
справедливости и гуманизма. Кстати, о плате. Обрати внимание, я же не
написала: «Эти парни увешивают своих девушек гирляндами бриллиантов и
шиншилл». А все потому, что секрет подвига – этого и любого другого из списка
– не в туго набитом кошельке, а в инициативности. Предлагать прогулку по
магазинам после того, как девушка устроит падучую у шкафа, вспомнив, что ей
снова нечего надеть, – не совсем, точнее, совсем не геройский вариант. Тут,
как и во всем, что касается женщин, важен эффект неожиданности. Застав
барышню врасплох, сам же легче и отделаешься. Во-первых, от переизбытка
нахлынувших чувств она будет долго соображать, за чем вы, собственно,
охотитесь – за шапочкой для бассейна или новыми сапожками. Во-вторых,
значение имеют вовсе не шмотки, выставленные в витринах, а ваше отражение в
этих самых витринах (ты, главное, не сутулься и не примерзай к стендам с
мобильниками) и завистливо-восхищенные взгляды сестер по разуму. А в-третьих,
зря ты думаешь, что идея заняться сексом в кабинке для переодевания будоражит
только мужские умы. Ты лишь намекни, а за каким-таким дефицитным товаром
послать на склад продавца-консультанта, мы уж как-нибудь сами разберемся.

2. ВСПОМНИТЬ «НАШУ ДАТУ»

Спорим, какой бы глухой ночью тебя ни разбудили, ты без запинки и посторонней
помощи отрапортуешь о количестве лошадиных сил в «Ламборгини-Диабло» и годе
рождения Зинедина Зидана. При всем нашем уважении к старику Зидану, в жизни
женщин есть цифры и поважнее. Например, день, когда мы с тобой всю ночь
проболтали по телефону, а под утро договорились до трех детей и домика в
Анапе. Припоминаешь, но смутно? Зато у нас все ходы записаны. И таких
эпизодов в памяти девушек хранится столько, что праздники можно было бы
закатывать 365 дней в году. Хотя речь, конечно, не о праздниках, а о том, что
помимо сексистских Восьмых марта, кретинских Валентинов и прочих Новых годов
есть еще такое понятие, как «наши даты». И они для девушек гораздо
принципиальней, чем все красные дни календаря, вместе взятые. О парне,
который в состоянии презентовать букет тюльпанов не потому, что их продавали
у метро за полцены или впарили вместо сдачи, а со словами: «Милая, а ведь
ровно месяц назад мы впервые занялись сексом, не выключая света», – о таком
парне с благодарной улыбкой вспоминают на смертном одре. И для того, чтобы
стать одним из них, тебе даже не надо обладать феноменальной памятью или
вести дневник наблюдений. Будь спокоен: ни одна нормальная девушка не станет
придираться к точности самой даты – дескать, неужели сегодня, а мне казалось,
это было тремя неделями раньше. Да, а если парень не просто вспомнит, но и
попытается срежиссировать атмосферу того дня – включит «нашу» песню,
умудрится, как и в тот раз, подпалить занавески, кулинаря романтический ужин,
он… он… Господи, я уже практически рыдаю.

3. НАПИСАТЬ ПИСЬМО

У большинства мужчин принято выражать свою мысль просто и без затей. Каким-нибудь
глубокомысленным «Во дает!» или саркастичным «Да уж!». Если парень
злоупотребляет суффиксами и сложносочиненными деепричастными оборотами, да
еще, не приведи Господь, в письменной форме, он рискует быть непонятым в
приличном мужском обществе. Другое дело девушки. Для нас самец, который силен
не только в карбюраторах, но и в разных метафорах-гиперболах, – это
эротическая фантазия, которой едва ли суждено сбыться. Собственно, поэтому мы
ведем строгий учет каждой каракуле, написанной нетвердой мужской рукой
(пускай это всего лишь записка с распоряжением забрать из химчистки костюм),
и с трепетом перечитываем эсэмэски, где на три слова приходится пять
грамматических ошибок. И пускай я знаю, что ты не Байрон, ты другой, ничто не
мешает тебе чиркнуть пару строк. Могу представить, каково будет тебе, мужчине
XXI века, вершине цивилизации, скрести ручкой по бумаге, наплевав на научно-
технический прогресс, и сколь велико будет искушение отправить из шаблона
СМС: «Целую!» Но ты не поддавайся. Потому что без вещественных доказательств
мне будет сложно объяснить внукам, что ты герой.

4. ПОСМОТРЕТЬ МЕЛОДРАМУ

То, что Голливуд – это бездушная машина по производству жизненно опасных иллюзий,
лично я поняла давно. А именно – когда впервые посмотрела фильм «Красотка»,
где ради светлого чувства к продажной женщине миллионер с прищуром Ричарда
Гира высиживал трехчасовую оперу, опустошал свою кредитку и лазил по
водосточным трубам. «Ну не идиот ли?» – подумала бы любая нормальная
половозрелая барышня. «Какой мужчина!» – выдохнула я и синхронно три мои
ближайшие подруги. С тех пор прошло лет этак… много, мы с подружками успели
походить по операм и олигархам, разглядеть у Ричарда Гира носогубные морщины,
но «Красотка» – вот она стоит, и хоть бы что с ней сделалось. А рядом –
«Дневник Бриджит Джонс», «Вам письмо», «Реальная любовь», «Отпуск по обмену»
и еще десяток садистских мелодрам, которые регулярно дают повод горьким
девичьим слезам. Практика показывает: в каком бы состоянии девушка ни
смотрела эти, с позволения сказать, фильмы, к финальным титрам она
гарантированно будет чувствовать себя неудачницей. А все потому, что рядом с
ней в такие моменты чаще всего не оказывается того самого принца, который по
голливудским стандартам положен каждой, даже самой колченогой, библиотекарше.
Чтоб окончательно тебя смотивировать, признаюсь в страшном: за принца во
время просмотра «Красотки» проканает любой, кто возьмет меня за руку и в
разгар киношных лобызаний с чувством скажет: «Вот это любовь…» Каких-то три
часа мучений – и, считай, ты сводил меня в оперу и обзавелся дачей по
соседству с губернатором Чукотки.

5. ПОГОВОРИТЬ ОБ ОТНОШЕНИЯХ

Ума не приложу, почему фраза «Тебе не кажется, что нам нужно поговорить о наших
отношениях?» действует на мужчин как удар шаровой молнией ниже пояса. Неужели
ты думаешь, что девушка, намеренная сделать какую-нибудь пакость (вроде
сообщить о необходимости познакомиться с мамой), станет действовать так по-
глупому и в лоб? Не тому ее учит мудрый женский глянец, на который она тратит
всю свою и половину твоей зарплаты. «Поговорить об отношениях» – это не одно
и то же, что выяснить отношения. Следовательно, речь пойдет вовсе не о том,
почему ты пришел с работы в одетых наизнанку трусах (как ты мог уже заметить,
подобные разговоры мы обычно начинаем с метания фамильного фарфора или сразу
с хлопанья дверями). Чтобы тебе было совсем понятно, беседы под грифом «о
нас» нам нужны как твоей машине техосмотр, то есть систематически, чтобы
чувствовать себя в относительной безопасности. Вот только когда их мы
заводим, парни так выразительно киснут лицом, что на ум как-то сразу приходят
те самые трусы наизнанку и мама, томящаяся без внуков. Собственно, поэтому
тебе нужно брать инициативу в свои мозолистые, не видавшие маникюра руки. Для
идеального разговора «про нас» потребуются любые три минуты твоего времени,
жалостливый взгляд собаки породы сенбернар и шпаргалка с вопросами
(обязательная программа: «Ты меня любишь?», «А точно любишь?», «А о чем ты
сейчас думаешь?» и далее по ситуации). Кстати, вариантов развития событий не
так уж и много. Убедившись, что у тебя нет температуры и свежих рубцов на
черепе, девушка примется доказывать, что да, любит, точно любит и думает
точно о том же, о чем и ты. Поэтому хватит уже болтать, глупенький, лучше
помоги мне снять платье.

6. Сходить в кино/на концерт
7. Подарить цветы
8. Встретит с работы и проводить до дома
...

9. Уважать её подруг

Боже, какая ерунда.Не об этом нужно заботиться, милые мужчины, вовсе не об этом.)

для меня эта тема, чтобы посмеяться...
естественно написаное тут, в том числе и мною.... к подвигам никак не относится
А у вас девушек всё на полном серьёзе воспринимается...

для меня эта тема, чтобы посмеяться...

^^^^ пхахах отличная шутка

Сообщение изменено: Stason4eg (22 августа 2007 - 20:22 )

даже не читал
они все хотят секса
чёрт бы их забрал )

Бредятина на постном масле.

Источник дай - красиво написано (: хочу и дальше читать эту девушку) надеюсь, что это из жж (:

даже не читал
они все хотят секса
чёрт бы их забрал )

заметь... они при этом говорят, что секс нужен только нам и мы с ними только тади этого...

Это в "юмор"
Да и на самом деле, вышеописанные "девичьи мечты о принце" отношения к реальности практически не имеют, но активно внедряются кем-то в нашу жизнь как образ тупой блондинки, новых русских (в своё время) или, скажем, быстрых кредитов по мобильному телефону. С последним всё ясно - однозначно несёт прибыль, а вот такая дикость про то, ЧТО кому нравится... Можете придумать свои варианты

Очередной бабский несмешной высер,
прости, Господи!

Управхоз №263, ты на счёт моего комментария?

на самом деле, ничего смешного в этих потугах на юмор не вижу.

ЗАНЯТЬСЯ ШОПИНГОМ, ВСПОМНИТЬ «НАШУ ДАТУ», НАПИСАТЬ ПИСЬМО, ПОСМОТРЕТЬ МЕЛОДРАМУ- эти поступки никогда небыли и не будут считаться за подвиг... здесь чистый юмор, просто ты слишком серьёзно всё понела...

Попытка юмора на тему стереотипичной бытовухи

Сообщение изменено: Loader (28 августа 2007 - 19:58 )

Букв много а не смешно

ajlekc, в-первых, не ты, а Вы. Во-вторых, я уже сказала - не люблю дешёвые потуги на юмор. Ну не умеешь смешно писать - не берись.

Ув. Ландыш, прошу прощения перед вами за дешовый юмор автора поста, за вашу серьёзность и за то, что мой ответ не показался вам смешным, хоть и смешным не пытался его написать...

Подвиги - это громко сказано, но в целом достаточно приятные поступки.

мдаа... не чево стоющего я в этом топике неувидел
но у меня щас не самое лучшее настроение мне надо сделать что-то чтоб девушка поверила в мои чувства но у меня нет ниодной стоящей идеи если кто может помочь мне в идеях пищите в личку иль в теме отпишитесь