Сволочи, они убили Кенни.
Найдет в другом месте.
Отправлено 06 января 2015 - 22:11
Сидят студент со студенткой. Он не знает как ее поцеловать и тут придумал:
- таня, а ты знаешь что такое вакуум?
- нет...
- хочешь покажу?
- давай...
Целует ее в засос и говорит:
- вот мы сейчас целовались, и я втянул воздух их твоего рта и у тебя во рту был вакуум. Поняла?
- поняла. Только это слабый вакуум был. Вот меня недавно матрос один любил, так он как член мне вставил, так у меня полпростыни в зад затянуло. Вот это ВАКУУМ!
летела жизнь в плохом автомобиле и вылетала с выхлопом в трубу
Отправлено 06 января 2015 - 22:17
Сообщение изменено: skill-A (06 января 2015 - 22:18 )
летела жизнь в плохом автомобиле и вылетала с выхлопом в трубу
Отправлено 06 января 2015 - 23:20
Ннда?
Тут недавно откопал...
По любимой рекламе.
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо...б.
Режиссер: - Мальчик, повторяю, ты - баклажан.
Дети: - А я - вишенка...
А я - яблочко...
- А я - баклажан...
Режиссер: - Мальчик, ты - долбо...б, сначала идет - томат!
..................................
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало...
..................................
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один ящик водки!
- Какой ты ранимый.
Сообщение изменено: Sten Larssen (06 января 2015 - 23:21 )
Отправлено 06 января 2015 - 23:20
Sten Larssen, я люблю посмеяться) и даже такие шутки меня улыбают))))
Отправлено 06 января 2015 - 23:22
.....................................
Он: После того, что случилось, я как всякий порядочный мужчина просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно): А что случилось-то?
....................................
Брат моется.
Мама за компом: Ваня, тебе тут кто-то пишет сообщение: "Я в говно!"
Брат: Напиши "А я нет" и поставь грустный смайлик…
...................................
Отправлено 06 января 2015 - 23:26
....................................
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению?
Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очк
....................................
Идет чувак по пустыне третьи сутки. Видит - лежит бутылка. Вылетает из нее джин:
- Говори любое желание! Все исполню.
- Хочу домой.
Джин взял его за руку и повел за собой.
Чувак стал возмущаться:
- Я хочу домой быстро!
- Ну, тогда - побежали!
....................................
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить.
....................................
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст?!!
.............................
Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше
.............................
Если жизнь тебя *бёт...
значит у неё встает,
значит ты ей нравишься...
так чего ты паришься?
..............................
конституция Молдавии, пункт первый - обои класть без пузырей
..............................
В поликлинике надпись на кабинете уролога:
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!".
Отправлено 06 января 2015 - 23:36
летела жизнь в плохом автомобиле и вылетала с выхлопом в трубу
Отправлено 06 января 2015 - 23:58
Если что не так???
Разбудил, слился, а теперь сударь соизволил некие вопросы задавать?
Читай последний анекдот. Там всё подробно и поэтапно распедаливается куда и что вставлять...