Весёлые события спортивного мира

Вакансия 2005 года. В официальном буклете, выпущенном к ЧМ-2005, обнаружились анкеты 2-3 лучших (согласно весьма субъективному мнению составителей) игроков каждой сборной. Очень интересно заполнена графа "семейное положение" у датчанок Карин Мортенсен и Катрин Фрёлун – там значится "бойфрэнд". Для полной ясности в скобках "положение" повторяется по-английски – "boyfriend". Удивительно, что у остальных гандболисток означенная графа отсутствует вовсе. Это оказалось для многих молодых болельщиков большим разочарованием. Ну почему же не заставили всех спортсменок её заполнить, а также указать точное количества "бойфрэндов"?! Как знать, может, у кого-то и вакансии имелись...

Комплимент года. Про одного из игроков после матча с Норвегией коуч белорусской баскетбольной сборной Анатолий Буяльский сказал так: "Леной доволен: она пару раз бросала со средней и дальней дистанции, правда, ни разу не попала".

Оправдание года. В начале осени белорусская сборная по футболу среди девушек до 19 лет проводила первый матч квалификационного турнира чемпионата Европы против Финляндии. Итоговый счёт – 0:14. Из 14 голов два были забиты финками после фланговых атак, один – после великолепного удара со штрафного метров с 35-ти. 11 остальных – после неудачных попыток хозяек создать искусственный офсайд (для сравнения – против сильной сборной Украины белоруски оборонялись более классическими методами и уступили со счётом 2:3). На пресс-конференции автор не преминул спросить коуча проигравших Виктора Гончарова, не приходила ли тому в голову мысль отказаться от применения офсайдной ловушки уже минут через 30, после первых 20 провалов в обороне? (Наставник гостий Матикайнен, услыхав этот вопрос, тоже изобразил на лице живой интерес). Отечественный специалист не растерялся: "Ну вы ведь видели, три-четыре раза нам всё же удалось поймать на этом соперниц..."

Вопрос года. Внушительным источником комических сюжетов оказалось осеннее посещение мужской Лиги чемпионов по гандболу. Хорошо хоть с публики за посещение минского Дворца Спорта денег не брали – посмотреть, как в паузах между вытиранием шваброй паркета и выступлениями девочек с пампушками гандболисты прогулочным шагом расхаживают по площадке, всё равно с каждым разом приходило всё меньше народу. Трудно было удержаться от попытки завести разговор после одного из матчей. Не с игроками, понятное дело, – с девчонками!
- Скажите, девочки, а вам больше нравится на хоккее танцевать или на гандболе?
- Конечно, на гандболе!
- Правда?!
- Естественно! Чем скучнее играют, тем больше народ на нас обращает внимания!
- А-а-а... ну не надо плохо о гандболе думать. На женский гляньте как-нибудь, он-то в наших краях куда интереснее...
- Мы тоже так думаем! А иначе почему нас приглашают только на мужской...?

Ответ года. Белорусская гимнастка Любовь Черкашина в ходе интервью отвечает на замысловатый вопрос журналиста:
"- Предположим, к вам в зал пришли с киностудии и предложили сняться в новом отечественном фильме. Роль можно выбрать самой. Одна героиня – настоящая патриотка, член Союза Молодёжи, смотрит по вечерам "Резонанс", ведёт праведный образ жизни. Вторая – либерал, любит жвачку, НТВ, Макдональдс и прочие разлагающие атрибуты т.н. западной демократии. Какую выберешь?
- Первую, само собой. …Потому как эта роль кажется куда более трудной!"

Реплика года. Репортаж о матче полуфинала женского ЧЕ по футболу. Светловолосая финка замыкает навес с углового. Комментатор (тоже прекрасного пола) восхищается: "Посмотрите, прямо животом занесла мяч в ворота!" Её напарник по эфиру после внимательного просмотра момента в записи уточняет: "Не животом, а я бы даже сказал… эээ…, нууу…, короче говоря, молодец она!"

Работник года. Бывший гандболист минского СКА Миневский, ныне проживающий в Германии, в интервью журналистам сперва довольно низко оценил белорусскую действительность, затем весьма пространно превозносил капитализм как таковой, а попутно рекомендовал восточным немцам брать пример с западных. Закончил экс-чемпион СССР двумя великолепными репризами: "Главной ошибкой своей жизни считаю отъезд из Белоруссии в Германию!" и "Восточные немцы хотят жить как раньше – работать мало, но чтоб при этом у них всё было". Очевидно, за время пребывания в Германии аборигены успели втолковать парню, что эффективная и правильная общественная формация – это та, при которой работать приходится много, но при этом у тебя всё равно ничего нет...

Анекдот года. Спортивная семья.
- Маша, а чем ты сегодня занималась?
- В куклы игpала с Олей.
- И кто выигpал?

так лень читать

Всем лень. Но читать надо! Теперь будет продолжительный опус. Сам писал, умаялся весь.
Главное – сломить противника морально. Так утверждал знаменитый китайский полководец древности. К мудрому мнению древних китайских полководцев в современном мире принято относиться с неизменным пиететом. Не важно, что эти полководцы никогда никого не побеждали. Как правило, они наоборот – только и делали, что получали в хвост и в гриву от численно уступающего им раз в десять врага; а после очередной взбучки, старательно заклеивая пластырем особенно пострадавшие места, садились изрекать очередные мудрости.
В минском БНТУ по части морального подавления соперника китайцам могут дать огромную фору. Перед началом игры в рамках международного турнира, что украшал собой Вильнюс в конце мая, гандболистки литовской молодёжной сборной приступили к обычной разминке как всегда – минут за 35. Немножко побегали, а потом улеглись себе на паркет и начали растягиваться. Не таковы были хитроумные белоруски – вместо банальных наклонов и изгибов тела на их стороне занимались куда более интересным делом: игроки проверяли, могут ли они вдвоём влезть в одни спортивные трусы. Эротический эксперимент увенчался полным успехом под бурные аплодисменты всего зала!
Увидев, на что способны их соперницы, юные литовки пришли в понятное замешательство и уже после первого тайма "летели" добрых 11 мячей. Как любят писать газетчики – контраргументов не нашлось.
Впрочем, не менее чувствительный удар был нанесён ещё в кафе, где трапезничала красно-зелёная дружина. Вместе с теми же литовскими сборницами. Здесь заставил всех склониться перед белорусским потенциалом водитель автобуса БНТУ. Причём для этого ему не пришлось ни раздеваться, ни одеваться. На невинный вопрос, имеющий целью прояснить бытие простого народа в синеокой республике, – чем занимается его брат? – он ответил лаконично и совершенно обыденным тоном: "Ракету строит". Тут уж зашевелились все уши независимо от того, на каком языке в них колыбельную пели. Как никак, слово практически интернациональное: про Гагарина и "Аполлон-11" все наслышаны.
Но то "Аполлон", а вот выгружающиеся на марсианскую поверхность из шаттла собственной сборки, походя сплёвывая шелуху от семечек в метеоритный кратер, белорусы – это, как ни крути, сенсация почище поражения "Милана" в финале футбольной ЛЧ. Живо представился озадаченный Буш, который, нервно комкая проект санкций против РБ и кусая оба локтя одновременно, строчит письмо с поздравлениями в адрес своего коллеги из далёкого Минска: "Дорогой соратник! Только теперь, после успешного запуска Вами пилотируемого космического корабля на Марс, прояснившего истинный потенциал Вашей страны, я осознал, сколь глубоко заблуждался, величая Ваш режим диктаторским. Государство с подобным уровнем экономической и технической мощи я обязан незамедлительно причислить к лику образчиков демократии. Признаю себя символом собственной партии (т.е. ослом) и предлагаю на брудершафт объявить совместную миротворческую акции против какой-нибудь худосочной республики…"
Соотечественницы разболтавшего государственную тайну (а как же иначе?) водителя, услыхав про ракету, погрузились в глубокие раздумья. Нет, они и раньше подозревали, что им недоплачивают, но кто бы мог подумать, что сэкономленные на гандболистках средства расходуются на столь возвышенные цели? Пока все сидели, разинув рты (причём не только ради того, чтоб откусить побольше от сверхвкусной отбивной, приготовленной умелыми литовскими поварами), клубный администратор БНТУ, который, видимо, был более других охоч до сверхсекретных сведений, осмелился запросить дополнительную информацию: "Какую ракету?"
Ответ оказался достоин трёх мамлюкских султанов и вагона редкоземельных элементов: "База отдыха новая так называется. Под Минском. Ну, чтоб было, где отдохнуть, расслабиться". И все сразу поняли, что на самом деле – можно расслабиться… но моральное преимущество было достигнуто!
Преодоление таможенного барьера на обратном пути из Вильнюса в Минск вообще оказалось делом несложным. И не только потому, что незарегистрированных бриллиантов или радиоактивного плутония ни у кого при себе не оказалось. Ускоренному прохождению досмотра со стороны внимательных соотечественников содействовал обмен лишь тремя репликами. На обыденный вопрос "Сколько вас?" пограничник получил строго соответствующий реальности ответ: "Нас четверо и одиннадцать девушек". Спустя секунду из глубины салона скромный такой девичий голос уточнил: "Десять девушек". Общий хохот наводил служащего на мысль, что и эта цифра является достаточно примерной. Испугавшись дальнейших подробностей, он поспешно принялся штамповать документы, сознавая, очевидно, что пассажиров этого микроавтобуса лучше по пустякам не беспокоить.
Следуя примеру старших, игроки белорусской молодёжки на Международных играх стран СНГ и Балтии в подмосковном Чехове ещё до игры обеспечили себе победу над сборной Эстонии. Команды ехали на матч в одном автобусе. И все 40 минут путешествия белоруски пели. Причём исполняли в основном произведения российской "попсы". Конечно, вокальные данные у них оказались несколько лучше, чем у большинства звёзд русскоязычной эстрады, но несчастным эстонкам от этого было не легче. К спорткомплексу они прибыли совершенно деморализованными. Не самый, конечно, гуманный метод морального подавления соперника (глубочайшие соболезнования симпатичным северянкам, воспитанным на совсем другой музыке), но что поделаешь – пока такой вот суровый рэп и жестокий поп Женевской конвенцией не запрещены.
Гандболистки, что примечательно, отчаянно изобретают изощрённые способы одолеть супостата, даже когда в желудке пусто. А в некоторых других видах спорта белорусы используют только один способ борьбы с противником – увеличение зарплаты личному составу. Но громкими, чтоб аж уши у супостатов заложило, победами всё равно не пахнет, как нос не вытягивай. Духа недостаёт, видать.
Вот оказалась в числе зрителей Открытого Кубка РБ небольшая группа гродненских футболистов не старше 14 лет отроду. Баталию между звенигородской "Звездой" и минским БНТУ парни наблюдали с явным уважением: рубились девчонки словно Лорд Вейдер с повстанцами. Дело понятное – на кону Кубок. После них (расписание такое) на площадку вышли ни на что не претендующие и малообеспеченные "Друть" и "Аркатрон". Думаете, дурака валяли? Так нет же – и они устроили межгалактическое сражение!
Самоотверженность гандболисток побудила одного из подростков вслух задаться величайшим вопросом нашего столетия: "Интересно, а сколько им платят?". Его юный коллега робко выдвинул свою гипотезу: "Да я слышал, они чуть ли не бесплатно играют"; и тут же был поднят на смех: "Ты бы стал играть бесплатно?"
"Я? – Безусому спортсмену тоже стало смешно. – Да я бесплатно х…й с кем стал бы играть!"
Правильно говорил один китаец (а может и не китаец, а просто человек с узким кругозором): "счастье не в деньгах, а в их количестве". А если с количеством нелады – значит, надо искать моральное преимущество. Оно выручает, даже когда на двоих остаются одни трусы.

Удивительно интересно прошла минувшая игровая неделя в НБА! В понедельник "Секстиз" успешно обменяла своего главного форварда Даллана Драйверсона на Джона Смита, Смита Джона и Джима Напкина. Узнав, что ему в команду привалило такое счастье, тренер "Секстиз" не растерялся и тут же обменял Джона Смита и Смита Джона в "Тимбер-вудз", получив взамен Билла Сакерса, Дика Факерса, опытную стриптизёршу и 10% акций местной свинофермы. Факерса и Сакерса опытный наставник моментально обменял на Сиси Спайдеруэба и два килограмма гашиша, а вот стриптизёршу и акции свинофермы предусмотрительно оставил у себя.
Во вторник баскетбол был ещё интереснее! В матче между "Слэшерс" и "Слоупэйсерс" уже на 5-й минуте произошли захватывающие события – менеджер "Слэшерс" умудрился заключить новый контракт с кампанией по производству зубной пасты, а также с местной зубоврачебной клиникой. Этому достижению громко рукоплескал весь зал, а тренер гостей немедленно взял тайм-аут, за время которого его игроки успели затариться свежим пивом в местном буфете. Не успела публика перевести дух, как "Слоупэйсерс" отыгрались – их менеджер ловко трэйданул всю стартовую пятёрку, которую сильно разморило от вышеупомянутого употребления горячительных напитков, в "Денвер", разжившись взамен Шакилом О'Рейном. О'Рейна удалось тут же обменять в "Бостон" на Джима Керри, два вагона чая и десять самогонных аппаратов, причём бостонцы остались ужасно довольны сделкой – ведь О'Рейн приехал к ним с собственным самогонным аппаратом, отквитав таким образом часть трансферных затрат. Но вернёмся же на площадку!
Тренер "Слоупэйсерс" не сплоховал и мгновенно приобрёл за две пачки чая десять белорусских легионеров и одного туркменского. В ответ "Слэшерс" тоже взяли тайм-аут, за время которого все игроки стартовой пятёрки перезаключили контракты с клубом, добившись повышения зарплаты на 200 баксов в год. Особенно настойчив был в своих требованиях Трэйси МачГриди. Он заявил, что оклад в 20000000 долларов за год считает для себя унизительной подачкой, партнёров и тренеров он ненавидит, фанатов видал в гробу в белых клубных тапочках и намерен немедленно покинуть команду. После того как руководство согласилось увеличить цифру его годового дохода до 20000200 долларов, обрадованный форвард заявил прессе: "Я жутко счастлив продолжать выступления в этом прекрасном коллективе, с моими замечательными партнёрами, ради наших преданных болельщиков. Всю жизнь я мечтал защищать цвета только этого клуба!"
В третьей четверти "Слоупэйсерс" вновь перехватили инициативу, заключив выгодный рекламный контракт с порностудией, что позволило им порядочно сэкономить средств на игровой форме. До конца встречи команды успели дважды махнуться игроками "не глядя", от чего сильно выиграли "Слэшерс", подсунув сопернику "швабр-боя" под видом опытного центрового. Перед началом овертайма диктор объявил публике, как развиваются события в других играх дня. Выяснилось, что команда из Сиэтла успела заключить договор с новым генеральным спонсором и сменила название на "Панасоникс". Впрочем, местные болельщики как и прежде будут называть своих любимцев просто "Сони" – ведь от перестановки рекламных надписей темп игры не меняется.
В овертайме страсти накалились до предела – "Слоупэйсерс" неожиданной атакой на ложу почётных гостей вынудили президента фирмы, производящей стиральный порошок, вступить в ряды спонсоров клуба. Пока игроки растягивали плакат с надписью "Наш суперпорошок убивает все известные виды микробов, а неизвестные берёт в плен – для опытов", судья незаметно дал финальный свисток и ломанулся к тотализатору – забирать дивиденды за свой честный, нелёгкий труд.
В среду вновь порадовал своих многочисленных поклонников знаменитый Драйверсон. Играя в пэйнтбол, он, с присущим ему остроумием, незаметно пронёс на площадку настоящий автомат и меткой очередью уложил взвод местных бизнесменов. Прибывшие на звуки стрельбы полицейские, обнаружив, что перед ними звезда отечественного спорта, наградили ворошиловского стрелка медалью "За борьбу с сионизмом" и назначили ему 20 часов исправительных работ – массажистом в ближайшем стриптизбаре. Американская общественность была шокирована суровостью приговора.
Четверг команды посвятили тренировкам… шутка! Гуманный регламент, гарантирующий всем участникам попадание в плей-офф и вечное пребывание в высшем дивизионе, позволяет баскетболистам тренироваться исключительно в забивании мяча ногами с тройным переворотом в воздухе и косяков – тоже с переворотом, но уже в голове, в чём они и проявляют большое усердие. Особенно преуспели в забивании вышеупомянутые Сакерс, Факерс и Напкин. Сакерс после пяти косяков вообразил себя Каримом Абдул-Джабаром и нацепил на грудь кольцо от унитаза вместо золотой медали. Факерс же употребил на две самокрутки больше и вообразил себя легатом Юнием Виндексом, отложившимся от императора Нерона. А Напкин сколько не дымил папиросой – всё равно воображал себя исключительно непутёвым негром, который протирает штаны на скамейке запасных второсортной баскетбольной команды. Видимо, воображение у парня было совсем никудышное.
В результате усердных тренировок самомнение игроков сильно повысилось, и в пятницу они вообще забыли выйти на площадку. Впрочем, матч состоялся и без них – болельщики прекрасно провели время, участвуя в предложенных им конкурсах, потягивая пиво и любуясь девушками из группы поддержки. Пока другие тренировались забивать, знаменитый Деннис Годман незаметно перебежал в клуб из Юты, который по такому случаю сменил название на "Панкрокерс".
В субботу произошли очередные знаменательные события – в Атланте началось строительство нового спорткомплекса. Старый уже не мог вместить всех желающих попить пива и посмотреть на пляшущих девчонок. Комментируя необходимость открытия новой арены, местный мэр заявил: "Забота о спорте значительно облегчает труд правоохранительных органов, ведь благодаря наличию баскетбольной команды мы точно знаем, где проводят вечер 12 самых опасных преступников нашего города".
В воскресенье лучшие баскетболисты мира вновь получили возможность проявить себя во всей красе. "Вот и пускай проявляют, – решили игроки НБА, – мы-то здесь причём?". С этими словами они направились кто в стриптиз-бар, кто в порнокинотеатр, кто на дискотеку, другие же – вербоваться в участники антарктической экспедиции. Естественно, протрезвев, они тоже повернули в стриптиз-бар. Усилиями полиции и активистов Ку-клукс-клана удалось отловить определённое количество спортсменов, привязать их к мячам и доставить в места, где им целесообразнее всего находиться. Обнаружив, что девичью группу поддержки им опять заслоняют обсаженные баскетболисты, зрители испытали некоторое разочарование, но привычно с этим смирились. Воскресные игры оказались ничем не хуже субботних и пятничных – девушки плясали, пиво поглощалось, контракты заключались, команды продавались и покупались.
Некоторые мастера кольца, вследствие усиленного тренировочного процесса (см. выше) перепутали себя с хоккеистами НХЛ и, зарулив на ледовую арену, вооружились клюшками. Болельщики, с привычным удовольствием жуя гамбургеры и восторгаясь приключениями шайбы на льду, подмены не заметили! Только один из них, обладатель необычайно пытливого рассудка, глядя на артистизм, с которым хоккеисты забрасывают шайбу в ворота, позволил подозрению закрасться в душу. "Камрады, – обратился он к товарищам по трибуне, – здесь что-то не то: вроде и форма та же, и реклама, и шайбу задницей закатывают с прежним воодушевлением, но… столик секретариата, что ли, в другой цвет перекрасили?". "Девушки с пампушками правильные – и на том спасибо, – резюмировали другие болельщики, – а секретариат и болваны с клюшками даром не нужны, кому вздумается на них смотреть?". Этот опыт показался руководству НХЛ настолько удачным, что оно продлило локаут в лиге ещё на пять лет, параллельно расклеив вокруг пивбаров и наркокурилен объявления о найме штрейкбрехеров с опытом игры хоть во что-нибудь.
Разумеется, те, кто добрёл-таки под конвоем полиции до баскетбольной площадки, устроили там яркое зрелище. Вернее, так написали в газетах. Благо акции этих газет давно уже прикупили пронырливые владельцы клубов! Впрочем, никто и не пытался оспаривать, что зрелище получилось яркое – ведь остроумнейший Драйверсон принёс в кармане полкило плутония-76, который он перед матчем аккуратно рассыпал по всей площадке. Громко ругались только фоторепортёры, которым радиоактивный плутоний напрочь засветил все окуляры. "Уж лучше бы зрелище получилось менее яркое", – в сердцах говорили они.
На этом мы и заканчиваем наш отчёт о событиях… ах да, позвольте, ведь вы же ожидаете узнать самое интересное – результаты прошедшей недели? Итак, вот эти результаты: "Дафс" заработали за неделю 900 тысяч долларов, "Тимбервудз" – 950 тысяч, "Слоупэйсерс" – 1,1 млн, "Горе-вояки Позолоченного Штата" – 1,2 млн. На первом же месте оказались "Панкрокерс" – их доходы от продажи гамбургеров, пива и баскетболистов превысили полтора миллиона! Вот оно, блестящее достижение американского спорта и пример для отдельных несознательных стран, которые никак не уразумеют все преимущества американского образа мысли!
Спите спокойно, дорогие любители зрелищ, наша газета и на следующей неделе представит вашему вниманию столь же подробный и содержательный репортаж о заморском баскетболе.
Ваш любимый автор.

тяжеловато, особенно на ночь глядя... но довольно интересно и с юмором, давай еще, но только не в таком объеме

Главное – сломить противника морально. Так утверждал знаменитый китайский полководец древности. К мудрому мнению древних китайских полководцев в современном мире принято относиться с неизменным пиететом. Не важно, что эти полководцы никогда никого не побеждали. Как правило, они наоборот – только и делали, что получали в хвост и в гриву от численно уступающего им раз в десять врага; а после очередной взбучки, старательно заклеивая пластырем особенно пострадавшие места, садились изрекать очередные мудрости.

прошу примеры из истории

Примеры мудростей или примеры поражений? С последними легче - китайцы вообще редко кого побеждали.

В отборочном турнире футбольного ЧМ приключилась сенсация. Как любят выражаться журналисты – состоялось ниспровержение авторитетов. В микроскопическом Лихтенштейне, на территории которого проживает меньше народу, чем в иной белорусской деревне, а чемпионат страны трудно проводить, поскольку мяч всё время улетает то во Францию, то в Швейцарию, местная сборная порядочно наваляла серебряным призёрам последнего первенства Европы – португальцам. Потомки Васко да Гамы (известный конкистадор за 90 минут игры минимум дважды перевернулся в гробу) с трудом унесли свои широко разрекламированные ноги от хозяев, которые до сей поры даже и не подозревали, что могут отобрать у кого-то очки. Разве что у местных инвалидов по зрению!
Результат – 2:2 при осязаемом преимуществе записных аутсайдеров в последние минуты матча – поверг в шок, как оказалось, не только любителей футбола, но и тех, кто в этой игре ни бельмеса не смыслит. В частности, репортёров телеканала "Евроньюс". То ли у ребят туго с географией, то ли они по привычке решили не шокировать обывателя правдой, а малость её смягчить в интересах мировой демократии, но напрасно героические лихтенштейнцы, удобно обстроившись в кресле перед вечерним экраном, ожидали славословий в свой адрес. Вместо этого они вместе с "многомиллионной аудиторией телеканала Евроньюс" каждые полчаса слушали рассказ о том, как с португальцами якобы сыграли вничью их коллеги из Люксембурга.
За сутки в эфире "самого оперативного и компетентного канала новостей в Европе" добрых двадцать раз прошёл сюжет, в котором заслуги Лихтенштейна беспардонно приписывались Люксембургу. Причём в самом сюжете это название употреблялось трижды. Каждые полчаса зрители вновь слышали о том как срезал мяч в свои ворота (если б не этот курьёз, португальцам, возможно, и ничьей-то не видать) капитан "люксембуржцев", как поражали ворота гостей "люксембургские" нападающие и т.п. Что забавно – среди многомиллионной аудитории, видимо, так и не нашлось человека, который потрудился бы позвонить в редакцию злополучного "Евроньюса" и сообщить об ошибке. А может быть, никто и не заметил? Ну не всё ли равно – в какой стране что происходит? Название звучит похоже – и на том спасибо!
Так что, друзья, когда из новостей со спутникового телевидения вы узнаете, скажем, что в Белоруссии продукты питания распределяются по карточкам, а местный Пиночет попирает своими коваными сапогами свободу и демократию – не спешите возмущаться. Возможно, ребята просто опять напутали и имеют в виду Бельгию. А говоря о нарушениях прав человека в Судане (Sudan), подразумевают другую страну, тоже с буквами S, U, A в названии. Как знать?

На пресс-конференции после игры того же самого турнира Белоруссия – Молдова не было недостатка в здравицах и славословиях. Тренер белорусов Анатолий Байдачный принимал поздравления с крупной победой – 4:0. Повод считать победу над представителями маленькой (всё же поболе Лихтенштейна) республики поводом для большой радости в определённом смысле был.
Предыстория такова: с 1999 по 2003 годы футбольной сборной РБ руководил Эдуард Малофеев. Если до него команда демонстрировала во всех отборочных циклах стабильный результат – то есть регулярно занимала последнее место, то Малофеев в отборе к ЧЕ2002 вывел её на третье. Не хватило малости. Внимая жалобам представителей независимых СМИ, которые жаловались, что малофеевцы, мол, "недостаточно убедительно" обыгрывают разные там польши, уэльсы, армении, БФФ согласилась с тем, что результат неудовлетворительный, а когда на старте нового отбора белорусы проиграли австрийцам и чехам, одержав дежурную победу над молдаванами, коуча отправили в отставку.
Сменивший Малофеева на ответственном посту Анатолий Байдачный начал с того, что первым делом проиграл не только чехам, но и тем же молдаванам. Вполне убедительно, надо сказать. И закончил цикл на привычном последнем месте. Зато в нынешнем октябре, уже в рамках отбора на ЧМ 2006, белорусам удался реванш. Потому на вышеупомянутой "прессухе" Байдачного сильно хвалили. Виновник торжества охладить пыл журналистов особенно не пытался. От потока панегириков в адрес новоиспечённого триумфатора одному из молдавских репортёров стало дурно и он задал остроумный вопрос: "Минувший цикл вы тоже начинали с побед, но потом у вас в команде начались внутренние конфликты, вы приехали к нам в Тирасполь и проиграли. Вы уверены, что не повторите ошибок вашего предшественника?"
Неизвестно, помнил ли молдаванин, что визит белорусов в Тирасполь пришёлся уже на эпоху Байдачного, а никак не Малофеева, но самое удивительное, что об этом тут же забыл и сам Байдачный: "Нет, что вы, такого не повторится. Я ведь не пью…"
По залу прокатился понимающий смешок, а пишущая братия принялась усердно корректировать услышанное для своих отчётов. Ну, не прямым же текстом цитировать. А то ведь читатели могут совершенно запутаться…

А вот тренер молодёжной сборной РБ Юрий Пунтус молдаванам проиграл. На послематчевой пресс-конференции Юрий Иосифович попытался объяснить присутствующим, что игроки не очень точно поняли его установку на игру, особливо защитники и вратарь. Честно говоря, ни малейших сомнений в справедливости слов наставника не возникло. Потому как если судить хотя по этой самой пресс-конференции, с умением расставлять буквы и связно складывать слова у тренера большой напряг. Единственная вразумительная мысль, мало-мальски доходчиво доведённая до аудитории, заключалась в том, что во всех бедах сборной виноват вратарь Цыгалко.
Весь остальной речитатив носил настолько бессвязный характер, что и общий-то смысл уловить было мудрено. Ей-богу, неудивительно, что подопечным Пунтуса нелегко бывает уразуметь мысли своего коуча без перевода. Тем более, в отличие от репортёров футболисты лишены возможности "монтировать" сбивчивые высказывания тренеров в нечто цельное или "прогонять" запись по нескольку раз, пока смысл сказанного хоть немного не прояснится. А так, чёрт его разберёт, просит ли тебя тренер подняться на цыпочки или больше внимания уделять атаке. Сплошная путаница.
Ноябрь 2004.

Встретить коммуникабельного, образованного и красноречивого спортсмена – что может быть приятнее? Особенно для спортивного журналиста. Хорошо, когда собеседник сам связывает слова в элегантную цепочку лексических построений, развёрнуто и с литературным пафосом излагает детали своей биографии, здраво и остроумно комментирует какие-то события, даёт живописно украшенные пословицами и афоризмами ответы на банальные вопросы, которые корреспондент по долгу службы вынужден до бесконечности задавать совершенно разным людям, получая преимущественно абсолютно стандартные и сухие ответы. Тоскливо, когда приходится корпеть несколько часов над обработкой пятиминутного интервью, вырезая бесчисленные паузы и междометья, заменяя нескладные словеса на относительно благозвучные выражения. К тому же, сюжеты в итоге получаются неизменно однотипными, ведь "создаёт" их в конечном счёте именно горемыка-репортёр, которому не посчастливилось заполучить в собеседники футбольного Тацита или Марка Аврелия.
Между прочим, откровенных болванов среди игроков высокого класса очень мало, просто у спортсменов своеобразная лексика, да и перед микрофоном зачастую теряются и "пасуют" поднаторевшие в расстреле ворот соперника "страйкеры". Другое дело, что в процессе "дополнения и правки" немногословных изречений видных голеадоров журналисту всегда следует придерживаться разумной умеренности, не увлекаясь чрезмерно "раскраской" тусклых хмыканий и банальных рассуждений в полотно а-ля Пикассо. В противном случае, автор может собственного "произведения" и не узнать. А не узнав – предъявить претензии к "художнику".
Опубликовал недавно российский "Спорт-Экспресс" интервью с форвардом киевского "Динамо" Максимом Шацких. Пространное, надо сказать, интервью. В нём этот достаточно известный футболист, помимо всего прочего, прошёлся по трансферной политике собственного руководства, дав нелестную оценку уровня мастерства некоторых недавно приобретённых легионеров.
Такие откровения в динамовском клубе вызвали форменное разочарование, а потому вскоре Шацких порадовал публику свежим пресс-релизом, где утверждал, что московский корреспондент гнусно извратил сущность высказываний Максима да ещё в придачу наплёл отсебятины. Нельзя было не заметить, что праведный гнев динамовца явно раскрыл в нём такие глубины красноречия, о которых каждый интервьюер может только мечтать. "Корреспондент заставил меня играть буквально на грани морально-этического фола, вложив в мои уста собственную интерпретацию игровых качеств Нанни и Верпаковского…" - в таком духе цицеронствовал весьма немногословный по жизни центрфорвард в своём пресс-релизе. Вообще, давно уже замечено, что как только кому-либо из динамовских футболистов требуется выступить в прессе с письменным заявлением по какому-то конфликтному поводу – в игроках, чьи родные и близкие всю жизнь были исключительно далеки от предположений, что имеют честь быть знакомыми с оратором подобным Сократу, просыпается блестящее красноречие. Парни моментально начинают блистать цитатами из Платона и Еврипида, сыпать изящными афоризмами, демонстрируют знакомство с работами Плутарха и Демосфена.
Ознакомившись с печатными трудами того же Милевского, опубликовавшего пару достойных пера Достоевского опусов на злободневную тему "Отпустите меня играть за сборную Украины", любой репортёр поневоле возгорается естественным побуждением поближе ознакомить свою аудиторию с таким кладезем премудрости. Только вот обращаются акулы пера почему-то не к пресс-атташе киевлян, а руководствуются устаревшими принципами: хочешь узнать мнение Милевского – обращайся к Милевскому, желаешь получить комментарии Шацких – спрашивай Шацких. А поскольку выглядеть хуже киевского пресс-атташе никто не желает, приходится бедным журналистам подвергать литературной обработке добытые тяжким трудом "откровения". После чего "игроки на грани морально-этического фола" не всегда с первого взгляда узнают собственные высказывания.
Вот и автору на заре карьеры доводилось слышать интервью одноклубника местным репортёрам после проигранного выездного матча. В оригинале оно звучало так: "Почему проиграли? Играли х…во – вот почему. На предсезонке х..и пинали – теперь получаем! Сами себе два гола привезли. А наши нападающие, бл..ть, с метра забить в ворота долб..ный мяч не могут! Судья этот вообще п...р. Как так можно судить вообще?! Этот шимпанзе со свистком обоср..л нам все козырные масти! Я просто х..ею. Так и напишите!".
Корреспондент совету внял – назавтра в печати высказывания нашего кипера приводились почти слово в слово: "Трудно сейчас говорить о причинах нашего поражения. К сожалению, сыграли мы недостаточно убедительно. Сказываются промахи, допущенные тренерским штабом при подготовке к сезону. К сожалению, на нашей совести в этом матче были недопустимые промахи в обороне. Также подвела низкая реализация голевых моментов. Не вполне удовлетворены мы и качеством арбитража. Некоторые судейские решения показались мне несколько предвзятыми. Я просто в шоке!".
Одноклубник свои речи опознал, а его родственники даже сохранили их для потомства, охотно демонстрируя газету налево и направо. А что – есть чем гордиться! Приятно ведь, когда в семье растёт свой Цицерон или хотя бы Марциал. Глядишь, завершит карьеру – станет журналистом. И запросто ведь. Там красноречие в цене. Главное, лишнего не хватить. Не то можно ненароком обидеть другого подрастающего Цицерона. Или его пресс-атташе.
30.07.04.

Укороти ,чтоб взгляду было приятно
Или просто ссылку кидани.

Эх, Novakoin, собственное красноречие укротить сложнее всего.

Эх, Novakoin, собственное красноречие укротить сложнее всего.

Краткость - систра таланта

"Силюсь краток я быть - делаюсь тёмен тотчас". (Квинт Гораций Флакк)

Поговаривают, красота спасёт мир. Скептики возражают – этот мир уже ничто не спасёт. Вопрос, что и говорить, спорный. Главное, как кажется, для начала научиться отличать красивое от уродливого. В рамках достижения этой благородной цели в Синеокой (догадайтесь, где это) решили провести конкурс "Мисс Беларусь 2004". Этот проект его организаторы с ходу объявили уникальным. Во что сразу поверилось, как только общественности предъявили жюри мероприятия. В составе оного явно преобладали представительницы слабого пола. В самом деле, где взять в республике мужчин, способных разобраться в женской красоте? Не в соседней же Литве одалживать?
Уникальное жюри возглавляла приятно раскрашенная девица. Если считать вместе с краской – наружность её можно признать несколько превосходящей среднебелорусскую. Примерно настолько, насколько хот-дог с двойным кетчупом превосходит хот-дог с одинарным. Ту часть телезрителей, иже сумела устоять перед её прикидом, председатель немедленно сразила наповал сообщением, что возглавляемое ею жюри при отборе конкурсанток руководствовалось… внешними данными претенденток. В принципе, определять мисс страны по умению собрать из отдельных деталей радиоприёмник или навыкам пилотирования троллейбуса не додумались пока даже на остовах Теркс и Кайкос, так что от изумления публика в скором времени оправилась.
Исключительность белорусской системы кастинга проступила яркими красками лишь в тот момент, когда героиня сюжета отважилась пояснить зрителям, что именно она понимает под внешними данными: "Ну, это осанка... ровная должна быть, да, а то многие сутулятся, со сколиозом много девушек (вот где замечательная реклама белорусским девчонкам!), во-вторых, это ухоженная кожа, разумеется, да-а-а,… ну и волосы, волосы, конечно, должны быть длинные". На этом девица, скромно поправив ухоженными пальцами локоны рассыпавшихся по ровной спине волос цвета позавчерашнего борща, перечень признаков женской красоты завершила. Мужская часть телеаудитории явно получила повод призадуматься.
Оказывается, список внешних достоинств обаятельной женщины сводится к длинным волосам и отсутствию шрамов а-ля Отто Скорцени! Кто бы мог подумать? Да и касательно длинной шевелюры возникает любопытный вопрос – что, если б на конкурс вздумала заявиться, скажем, известная актриса Кэмерон Диас? Или известная ролью "солдата Джейн" Деми Мур? Пролетели бы у нас голливудские звёзды мимо первого же кастинга! Как они вообще в эти самые звёзды затесались, хотелось бы знать? Видать, в Лос-Анджелесе всё же не дамам поручают женскую красоту оценивать. Или критерии красоты у них там другие…
Вообще, стайки дефилировавших перед строгими членами жюри, куда чудом просочилось пару мужчин (немолодых, что понятно, – разве можно такое дело доверить лицам допенсионного возраста?!), девчонок приятно удивляли обилием симпатяг. Удивляли, потому что все уже привыкли к тому, что на всевозможных финалах "Мисс Вселенная" на пару красавиц неизменно приходится сотня кикимор (с ухоженной кожей). Хотя радоваться, вероятно, рановато, ведь впереди ещё несколько стадий отбора. Организаторы "Мисс Беларусь" уже порадовали сообщением, что дальше будут оцениваться не только внешние качества претенденток, но и ум. Страшно даже представить, как именно они станут его проверять! Пожалуй, участницам самое время браться за штудирование сочинений Фомы Аквинского. Или упражняться в напёрсточничестве. А может, учиться зубами откупоривать бутылку "Дариды". Первое дело здесь – отгадать, что именно наше жюри подразумевает под умом! Чтоб не пролететь, как с причёской.
Кстати, здорово помогают укрепить осанку, а заодно и интеллект, занятия спортом. Тот же гандбол ничем других не хуже, между прочим. Самое высокотиражное белорусское спортивное издание "Прессбол" в посвящённом Олимпиаде альманахе дало ему чёткое определение одной строкой – "скоростной гибрид футбола и баскетбола". Звучит внушительно. Заодно в газете решили подобрать футбольно-баскетбольные аналоги амплуа игроков в ручной мяч: разыгрывающий – "плеймейкер", крайние – "быстрые нападающие", линейный – "центральный нападающий, который располагается в 6 метрах от ворот". И только полусредние – "прыгучие, подвижные игроки, которые действуют и в атаке, и в защите". Вратарь в перечне не значился вовсе. А с другой стороны, зачем он нужен, если в защите аж два человека орудуют?
Для большей вразумительности к заметке прилагалась графическая иллюстрация, отображающая расстановку игроков на площадке. Линейный на ней, как и было обещано, намертво прилепился к 6-метровой линии аккурат по центру вратарской площадки; ещё две боевые единицы устроились на изгибах 9-метрового пунктира; оставшееся трио полевых с комфортом располагалось в районе центрального круга – один по центру, двое на краях. Сколько раз компетентный автор смотрел гандбол и в чьём исполнении, осталось загадкой. Потому как в послевоенную эпоху гандболисты на площадке могут придерживаться подобной диспозиции только в один период матча – на разминке.
С другой стороны, трудно не понять авторитетного борзописца, которому вместо командировки в Грецию выпала незавидная участь рапортовать о гандболе – игра-то хитроумная, поди, не разберёшь, кто куда и зачем бежит. Да и вообще целиком матч смотреть неохота. То ли дело заглянуть минут на пять в спорткомплекс, взять телефончик у секретаря, а заодно и разминкой полюбоваться. Лепота! Растягиваются себе девчонки, кувыркаются, снуют по поляне взад-вперёд не спеша. Тут тебе и волосы длинные, и кожа ухоженная, и осанка на зависть самой Афине Палладе. И страшно сказать – все прочие достоинства. Те самые, которые для "Мисс Беларусь" вроде как ни к чему. Поглядел бывалый репортёр на это дело – и бегом в редакцию. Рисовать иллюстрации.
В деле борьбы за красоту осталось свершить последний шаг – доукомплектовать жюри "Мисс Беларусь" независимыми репортёрами. Вот кто сумеет здраво оценить женские достоинства! Главное, предварительно разъяснить хлопцам, где эти самые достоинства обычно располагаются. В просветительских целях раздать членам жюри иллюстрированные диаграммы с крестиками, чтоб не блуждали их взгляды по ухоженной девичьей коже беспорядочно, словно герои Роберта Л.Стивенсона по острову сокровищ. Не подумайте, ухоженная кожа – это прекрасно. Особенно если знать, в каких именно местах её разглядывать. Мир будет спасён!
23.08.04.