Лучшие Афоризмы

Ы

• Все, что есть хорошего в жизни, либо противозаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
• Путь к сердцу женщины лежать не должен.
• Иногда приходиться прикинуться дураком, чтобы не выглядеть идиотом.
• Выход из безвыходного положения там же, где и вход.
• У меня есть традиция: в полночь я поворачиваю направо.
• Рожденный ползать везде пролезет.
• Улыбайся - завтра будет хуже.
• В лучах славы бледнеют все краски стыда.
• В действительности все не так, как на самом деле.
• Одни терпят неудачи, другие неудачников.
• Пришел. Увидел. Навредил.
• Даже у параноиков есть враги.
• Я не злопамятный, поэтому приходится записывать.
• Любовь зла, полюбит и козел.
• Потеряна совесть. Кто найдет - просьба не возвращать!
• Тайна покрытая матом.
• Все грибы можно есть, но некоторые только один раз в жизни.
• Алкголь в малых дозах, безвреден в любом количестве.

из последних понравились:
Однажды Свифт сочинил такую формулу:
«Забавы – счастье тех, кто не умеет думать».

Лучше выбирать виноватых, чем разыскивать.
(Марсель Паньоль

Стоит ли отказывать себе в том, в чем можно отказать другому?

умеренность хороша во всем, в том числе и в умеренности

Почитание почти всегда кончается оскорблением того, кого почитали
(Андре Моруа

Информация - знания, которые вы приобретаете, когда ищете совершенно другое.

Никого и ничто не держите возле себя силой. Напротив, успейте вовремя открыть дверь и отпустить. Больше получите, чем потеряете.

При маленьком мозге у тебя слишком большой рот.

Чем искушеннее сама игра, тем искушеннее соперник.

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом»

Равенства в Природе не существует, но борьба за него не прекращается.

Не читающие не имеют преимуществ над не умеющими читать.

Я русский бы выучил только за то, что можно на нем материться.

а мне эти нравятся:

Я ж вам говоpю: "Пpиходите завтpа!", а вы все вpемя пpиходите сегодня
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают
Hе все то Windows, что висит.
Пpицел тоже является чьей-то точкой зpения.
Демокpатия - это возможность самим выбиpать себе pабовладельцев.
Остановите Землю, я сойду...
Деньги не могут купить счастье, но могут предложить несчастье на выбор.
Hе ошибается то, что не pаботает
Жизнь как лестница в куpятнике - такая же коpоткая и вся в деpьме
Праздник без водки как паспорт без фотки!
Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Легче всего создаются трудности
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого
Еж - птица гоpдая - пока не пнешь, не полетит.
Ищy выход из Интеpнета...
Windows! Кто не знает - тот отдыхает.
Случайность - внезапно наступившая неизбежность
...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена.
Отсутствие закона не освобождает от ответственности.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел
Windows 95 - Окна в Hикуда.
Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!
Умный в гоpу не пойдет, умный гоpу обойдет - подумал муpавей, подползая к железнодоpожным pельсам.
Жизнь - это серия грубых пробуждений

http://www.sh.udm.ru...or/nitzshe.html

http://www.sh.udm.ru/humor/letz.html

Одни из самых любимых и существенных

Не звени ключами от тайн
Лец, хорошо излагает. Где то дома его книжка есть. Любил там эти цитаты читать

- И на кой хрен я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сволочь яблоками кидается? (И. Ньютон)
- Так, с бухлом надо завязывать. Ерунда какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
- Ничосе, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Чингиз-хан)
- Нифига себе, дождичек! (Ной)
- Какие ракеты? Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту шнягу доказать? (А. Энштейн)
- Мля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не ссыте, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (Н.Басков)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто ахтунг? Я ахтунг? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за шняга? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику, пацаны, и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно орально? (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать, что ли, буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Вот ахтунг! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже-то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка поганая! (Г. Каспаров)
- Хрен вам, а не Курилы, чурки косоглазые! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой ботвы наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и член балалайка! (В. Моцарт)
- И вот на этом металлоломе мне в космос лететь? (Ю. Гагарин)

- И на кой хрен я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сволочь яблоками кидается? (И. Ньютон)
- Так, с бухлом надо завязывать. Ерунда какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
- Ничосе, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Чингиз-хан)
- Нифига себе, дождичек! (Ной)
- Какие ракеты? Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту шнягу доказать? (А. Энштейн)
- Мля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не ссыте, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (Н.Басков)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто ахтунг? Я ахтунг? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за шняга? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику, пацаны, и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно орально? (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать, что ли, буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Вот ахтунг! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже-то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка поганая! (Г. Каспаров)
- Хрен вам, а не Курилы, чурки косоглазые! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой ботвы наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и член балалайка! (В. Моцарт)
- И вот на этом металлоломе мне в космос лететь? (Ю. Гагарин)

улыбнуло

улыбнуло

Лец, хорошо излагает.

люблю афоризмы Леца, в несольких словах спрятана большущая мысль

http://www.lib.ru/IN...ranslations.txt

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце...

Тупо скопирую.

"Спасибо" в постель не положишь.
Дурная голова трусам покоя не дает.
Есть еще шары в шароварах.
И на старуху бывает порнуха.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Бригада строителей-монтажников ищет работу, интим не предлагать.
Все мы твари на этой земле, особенно некоторые.
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
Поимел честь, поимей и совесть, наконец.
Посредством маразма дойдем до оргазма.
В нашем борделе для абонентов GSM первые десять секунд бесплатно.
Есть вещи, всегда приятные для глаза: огонь, вода и то, как работают другие.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Милиция начала выдачу лицензий на ношение кулака.
На птичьих правах далеко не взлетишь.
Не так я вас любил, как вы стонали.
Нет, я не сплю, я просто медленно моргаю.
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Правительство проблем не решает, оно их финансирует.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Деньги не имеют значения, пока они у вас есть.
До самых костей мозга...
Не суйся в воду возле химзаводу.
Уровень смертности у нас такой же, как и везде: один человек - одна смерть.
Вам песня строить, нам жить помогает.
"Виагра-лайт" - просто хочется поцеловаться.
Самый прочный брак, когда муж - первый мужчина женщины, а жена - последняя женщина мужа.
В рогах правды нет.
Вроде и пить бросил, а лучше не становится.
Все симптомы геморроя на лицо.
Главное, чтобы киндер не был сюрпризом.
Голубая мечта: найти друга.
Готовь сани летом, а завещание с детства.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору.
Дайте мне точку опоры и я... скажу тост!
Двадцать секунд... помет нормальный.
Дверь в другой мир - окно на восемнадцатом этаже.
Девушки, не ходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя.
День пропал не зря.
День прошел безразвратно.
Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти.
Доярка сошла с трибуны, и на нее сразу же влез председатель.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом.
Если голова болит, значит она есть.
Если нельзя, но очень хочется, то можно. Если надо, но не хочется, то не обязательно!
Если не можешь подобрать ключ к сердцу женщины, подбери к другому месту.
Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.
Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
Красивые теории, как и красивые женщины, могут оказаться неверными.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02.
Лечу бесплодие методом тыка.
Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево-2.
Лысина - признак ума... Вы видели где-нибудь лысую женщину?
Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.
Не болтайте ерундой!
Не рой другому яму... сам.
Она была лишена девственности стрелой амура.
Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.
Пропала собака на трех лапах. Особые приметы: когда писает - падает.
Самый лучший способ запомнить день рождения жены - один раз его забыть.
Сдам... недорого!
С кем поведешься - от того и забеременеешь.
Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!
Чем тебя породил, тем тебя и убью!
Эх, хорошо, когда хорошо кончается.
Я знаю, чем накормить народ, но будет ли он это есть.
Язык до киллера доведет.
Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся.
Я утром, как огурчик - зеленый и весь в прыщах.
Белые тапки - эмблема печали...
Глобус - это чучело Земли.
Я Вас любил, чего же больно?
Адские боли в области человека и личности.
Американские самолеты и российские ракеты созданы друг для друга!
Бабу с возу, кобылу - в позу!
Все, что ни делается - все к лучшему, а что к лучшему - то не делается.
Расстилай и бл...ствуй!
Адреналин стекал в ботинки.
Любовь зла - уснул и уползла.
Так вы уходите, слава богу, или остаетесь, не дай бог?
Не рой яму другому, чтобы он не использовал ее как окоп.
Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого давно знает...
А правда, что любовь бывает не только у гомосексуалистов?
В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
Как вы считаете, я лучше вас или вы хуже меня?
Костыль не роскошь, а средство передвижения.
Он был настолько воспитан, что даже стеснялся расстегивать штаны в общественном туалете...
Попытался совершить посадку самолет рейса №13.
Снимаю... Порчу...
"Тампакс" - бесплатная доставка и установка.
У них Шиффер по подиуму ходит, а у нас им крыши кроют.
У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать!
Чем дальше в лес, тем шире ноги.
Я верность собственной невесте храню в сухом, прохладном месте...
Ветер в голове попутным не бывает.
Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
После приема лекарств, умерший почувствовал легкое недомогание.
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо.
Ревизор оказался недоверчивым - трижды пересчитывал взятку...
С каким ты был, с таким ты и остался.
Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.
Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.
Буду поздно. Суп на полу. Вытри...
"Виагра" плюс "Димедрол" - любовь похожая на сон.
Внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
В семье и муж, и жена равноправны, особенно жена...
Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь отсрочит его...
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Гаишников особенно интересуют права человека.
Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достает.
Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно, за счет жизни того, над кем.
Грех впадать в уныние, когда есть другие грехи.
Грудь - это лицо женщины!
Докопался до истины? Попробуй теперь выбраться из ямы!
В полночь Золушка незаметно удавилась.
Женщина без сучка и задоринки - доска.
Из двух влюбленных, один всегда оказывается стервой.
Любая жизнь начинается с конца.
Мешай дело с бездельем - проводи время с весельем.
Многие супружеские пары были бы намного счастливее, если бы просто оставались любовниками...
Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
Скажите, а у вас в роду беременные были?
Снесла курочка дедушке яичко... напрочь!
Унылая, пора!
Без пруда не вытащишь и рыбки из него.
Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.
Как жаль вампиров умерших от СПИДа.
А и Б сидели на трубе. Теперь сидят на алюминии.
А че значит - девка хоть куда?
В авиации не пьет лишь автопилот, но и он на спирту работает.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
А зомби здесь тихие.
"А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.
А супружеский долг отдай рублями.
Гениталии всех стран соединяйтесь!
Готовлю яичницу из любых продуктов.
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
С кем поведешься - с тем и наберешься.
Чтоб ты жил на одну зарплату!
А у индейцев все девки - красные.
Береги брюки сзади, а юбку спереди.
Вышел из себя, вернусь через полчаса.
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.
Переходный возраст - это когда мужчина переходит от одной женщины к другой.
Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой.
18 лет бывает только раз в жизни, а 81 и того реже.
будешь хулиганить, сразу получишь по шее... топором.
А вот в изделиях из шерсти лучше всех разбирается моль.
А, дам Еве.
Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
Американцы, мы из негров звезд не делаем.
А мне девушка письмо написала: "Мне не нужен умный, мне не нужен красивый, мне нужен только ты!"
Анализы он сдал, но их вернули.
А теперь белый танец - куры топчут петухов.
А теперь, душа-девица, я хочу совокупиться!
Африканские спортсмены ни за что не отдадут пальму... первенства.
Ах, какая же у Мэри поппинс!
Ах, это женский туалет?! А пахнет как наш...
А Шэрон Стоун мне годится в мамы...
А я милого узнаю по колготкам.
Баба с возу - волки сыты.
Баба с возу - лошадь в курсе.
Баба с возу - потехе час.
Бабочки умирают двигаясь на белый свет, а бабушки - на красный.
Базар копейку любит.
Барыш без наклада не живет.
Бедность легче переносится, когда имеешь деньги.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине...
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Без рубашки ближе к телу.
Без труда не всунешь и туда!
Вера может двигать горы... она колоссальная баба.
Верят тому, кто первый наврет!
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
В здоровом теле - здоровый друг.
В здоровом теле - здоровый нож.
Взялся за грудь - говори что-нибудь!
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.
Вот тебе полцарства... и полконя.
Все генитальное просто.
Все делал в шляпе.
Все лишнее - детям!
Все люди - братья, все бабы - сестры!
Все люди братья... как Каин и Авель.
Все люди как люди, а я - как бог.
Все люди такие разные, только я один такой одинаковый.
Все меньше молодых людей жуют "Орбит без сахара"... кто вырос, кто умер...
Все могут короли, кроме того, что могут тузы.
Вы не любите кошек? Вы просто их готовить не умеете!
Вытри слюни, замерзнут - порежешься!
Вы что меня за голубого держите?! Так держите правильно.
Говорит Москва... Все остальные работают.
Голая на выдумки хитра.
Голова повязана, кровь на рукаве - кто не знает Тайсона?..
Гонят в шею обычно пинками под зад.
Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
Держи ноги в тепле, а мозги - в голове!
Джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.
Диктую большими буквами.
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
Для того чтобы снять Президента, сначала его надо повесить.
Днем с огнем, ночью разогнем.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Иногда, как начнешь тормозить, что остановиться не можешь.
Как два пальца об асфальт.
Как много девушек хороших, а я люблю женатого.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину, когда все идет хорошо - ищет еще одну.
Когда пьешь нужно знать меру, иначе можно выпить меньше.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!
Когда русалка на шпагат сядет...
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
Кончил в тело, гуляй смело.

Сообщение изменено: TipiTip (07 апреля 2007 - 02:24 )

Свежо питание, да серется с трудом.

Мужчина-гордая птица,пока не пьнешь-не полетит.

Чтобы сделать шаг вперед,порой достаточно одного пинка сзади.

Только русский человек,рассматривая красивую картину,может материться от восхищения.

...
Только русский человек,рассматривая красивую картину,может материться от восхищения.

Садись, 5!

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...
Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди.
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!
Белая пьянка. Дамы спаивают кавалеров...
...

- Когда кругозор сужается до точки, человек называет эту точку точкой зрения. (С) Конфуций.

- Отсутствие выбора замечательно проясняет ум. Генри Киссинджер

- Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось

- Чтобы прослыть невоспитанным человеком, достаточно один раз сказать правду

сейчас вспоминается "Ничто так не ранит человека как осколки собственного счастья"

плохо знать много шуток. когда надо-не вспомнишь, когда рассказывают-не смешно.

не стой где попало - а то еще раз попадет

Когда Бог раздавал мозги, бабы стояли за сиськами.

Челябинские админы насколько суровы, что общаются и качают порнуху по телеграфу.
Челябинские админы насколько суровы, что пользователи предпочитают работать на счётах.
Челябинские админы настолько суровы, что обжимают витую пару при помощи ногтей.
Челябинские админы настолько суровы, что приходят на работу на час раньше, чтобы на час больше ничего не делать.
Челябинские админы настолько суровы, что смотрят порно через кинопроектор.
Челябинские алкоголики настолько суровы, что остатки алкоголя выделяют из мочи.
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель.
Челябинские бабушки настолько суровы, что грызут вместо семячек кокосовые орехи.
Челябинские бани настолько суровы, что зимой в них нет отопления.
Челябинские банкоматы настолько суровы, что выдают копеечные монеты.
Челябинские барыги настолько суровы, что продают героин в Афганистан.
Челябинские безбилетники настолько суровы, что пересаживаются в воздухе с одного самолета на другой.
Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.
Челябинские бомжи настолько суровы, что сдают непочатые бутылки.
Челябинские бухгалтеры настолько суровы, что даже не воруют.
Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинские велосипедисты настолько суровы, что никогда не переключаются с передачи 3/8.
Челябинские видеопираты настолько суровы, что сами снимают блокбастеры, продают их американцам, у которых их впоследствии и п...дят.
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы.
Челябинская водка настолько сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.
Челябинские водители маршруток настолько суровы, что берут стоячих пассажиров на крышу.
Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров, не останавливаясь.
Челябинские водители настолько суровы, что ездят только по лесу, вырубая деревья капотом.
Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.
Челябинские врачи настолько суровы, что из инструментов у них только автоген.
Челябинские гаишники настолько суровы, что в Челябинске все ходят пешком.
Челябинские гаишники настолько суровы, что останавливают даже челябинские самолеты и штрафуют челябинских пилотов.
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента.
Челябинские гастарбайтеры настолько суровы, что имеют прописку в Москве.
Челябинские геймеры настолько суровы, что проходят тетрис с тремя обычными и двумя секретными концовками.
Челябинские геймеры настолько суровы, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках.
Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон.
Челябинские гопники настолько суровы, что в перерывах между гоп-стопами читают Вольтера и Сартра.
Челябинские гопники настолько суровы, что говорят: «Эй, пацан, на, закури...».
Челябинские гопники настолько суровы, что поддаются эмо!
Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом назад.
Челябинские грибы настолько суровы, что сами поедают грибников.
Челябинские двд-резаки настолько суровы, что записывают даже грампластинки.
Челябинские деньги настолько суровы, что монеты выглядят как крышки от люков, а банкноты размером с ватман.
Челябинские дети настолько суровы, что вместо игрушек у них автомобильные конструкторы "Сделай сам".
Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.
Челябинские дети настолько суровы, что, вместо того чтобы рисовать на асфальте классики, они рисуют таблицу Менделеева.
Челябинские диджеи настолько суровы, что втыкают иглы в пластинки и крутят их вручную.
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что расставляют переносы и точки над “ё” вручную.
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint.
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах.
Челябинские доярки такие суровы, что, когда доят корову, им хватает одного потягивание за вымя, чтобы выжать 10 литров молока.
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро.
Челябинские ежики настолько суровы, что ходят иголками вовнутрь.
Челябинские женщины настолько суровы, что пользуются вместо тампонов камышами.
Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет, в бак, не открывая лючка.
Челябинские зеки настолько суровы, что не хотят выходить из тюрьмы даже за хлебом.
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е...ут даже плюшевых мишек.
Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку.
Челябинский интернет настолько суров, что передается воздушно-капельным путем
Челябинские кабельщики настолько суровы, что не копают кабельные трассы, а пропихивают кабеля сквозь землю.
Челябинские каскадеры такие суровы, что живут по 60 лет.
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов.
Челябинские клещи настолько суровы, что умирают от клещевого энцефалита.
Челябинские комары настолько суровы, что выдергивают фумигаторы из розеток.
Челябинские комары настолько суровы, что сосут кровь даже у себя.
Челябинские комбайнеры настолько суровы, что в Челябинске больше нет асфальта.
Челябинские комбайнеры настолько суровы, что косят лес.
Челябинские коммунисты настолько суровы, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн "777".
Челябинская конопля настолько сурова, что ломает гусеницы тракторам.
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой.
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать.
Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем собственном яйце.
Челябинские кукушки настолько суровы, что у них реально опасно спрашивать, сколько жить осталось.
Челябинские курильщики настолько суровы, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.
Челябинские мамы настолько суровы, что кормят детей грудью до достижения ими совершеннолетия.
Челябинские манагеры настолько суровы, что продают сами себе.
Челябинский мат настолько суров, что перекрывает любой "пип" любого телевидения.
Челябинские математики настолько суровы, что делают расчёты на счётах.
Челябинские математики настолько суровы, что не пишут знак минус.
Челябинские матросы настолько суровы, что пьют водку носом.
Челябинские матросы настолько суровы, что не используют якорь.
Челябинские медалисты настолько суровы, что поступают в ПТУ, чтобы вытянуть его на новый уровень!
Челябинские медсестры настолько суровы, что непонятно, сестры это или братья.
Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские менты настолько суровы, что крышуют челябинских авторитетов.
Челябинские металлурги настолько суровы, что прикуривают прямо от мартеновской печи.
Челябинское метро настолько сурово, что ездит под землей без тоннелей.
Челябинские младенцы настолько суровы, что жрут яблоки, не дожидаясь первых зубов.
Челябинские монтажники настолько суровы, что никогда не поднимались выше шестого этажа.
Челябинские мотоциклисты настолько суровы, что ездят на одноколесных мотоциклах.
Челябинская моча настолько сурова, что сама разбрызгивает ветер.
Челябинские мужики настолько суровы, что выжимают текилу из кактусов голыми руками.
Челябинские мужики настолько суровы, что используют бенгальские огни исключительно для чистки ушей.
Челябинские мужики настолько суровы, что намазывают на хлеб нож.
Челябинские мужики настолько суровы, что не пользуются бритвой. Они смотрят на щетину и она сама в ужасе убегает.
Челябинские мужики настолько суровы, что не стригут ногти, а кладут их на рельсы и ждут поезда.
Челябинские мужики настолько суровы, что не ходят к зубному, а вгрызаются в угол дома и бьют себя по затылку лопатой.
Челябинские мужики настолько суровы, что пользуются бронзовыми презервативами.
Челябинские мужики настолько суровы, что пользуются кирзовыми сапогами вместо презервативов.
Челябинские мужики настолько суровы, что смотрят телевизор, не используя пульт управления!
Челябинские мужики настолько суровы, что струей разбивают писсуар.
Челябинские мужики настолько суровы, что технику безопасности работы на фрезеровочном станке знают как свои 3 пальца.
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком.
Челябинские мужики настолько суровы, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки.
Челябинские мужики настолько суровы, что, когда были детьми, прокладывали метро, играясь в песочнице.
Челябинские мужики настолько суровы, что, купаясь в бассейне, создают цунами, а прыгая с вышки, осушают бассейн.
Челябинские мужики настолько суровы, что, сидя в туалете, вырабатывают газа на весь свой район.
Челябинские мужики настолько суровы, что, собирая кубик Рубика, ломают и пальцы и кубик.
Челябинские мужики настолько суровы, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки.
Челябинские мужики настолько суровы, что бреются фрезерными станками.
Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за собой.
Челябинские налогоплательщики настолько суровы, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги.
Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос, поджигают и курят.
Челябинские наркоманы настолько суровы, что вместо уколов ставят себе капельницу.
Челябинские наркоманы такие суровы, что когда колются, колют себе в сердце, иначе не вставляет.
Челябинские невесты настолько суровы, что перестали кидать букет цветов в толпу из-за ряда смертельных случаев.
Челябинские нитки настолько суровые, что их боятся пуговицы.
Челябинские нищие настолько суровы, что не принимают купюры меньше 50 рублей.
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры.
Челябинские оккультисты настолько суровы, что Ктулху на их собраниях молчит и кивает.
Челябинские омоновцы настолько суровы, что не одевают маски.
Челябинские онанисты настолько суровы, что дрочат напильником, рашпилем и точилкой для карандашей!
Челябинские падонки настолько суровы, что пишут грамотно.
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах.
Челябинские паркуровцы настолько суровы, что устраивают бег с препятствиями по потолку.
Челябинские патологоанатомы настолько суровы, что нет такой статьи в Уголовном Кодексе РФ.
Челябинские пациенты настолько суровы, что сами оперируют врачей.
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские фантомасы настолько суровы, что пользуются солидолом.
Челябинские пираты настолько суровы, что, снимая свои фильмы в кинотеатрах, не боятся крикнуть "Тише! Здесь же люди работают!".
Челябинские повара настолько суровы, что никогда вы не найдете в еде волос. Они их сами едят.
Челябинский попкорн настолько суров, что из него строят фундамент.
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии.
Челябинские пожарные настолько суровы, что не используют воду.
Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.
Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин, а сами они сторонники каннибализма.
Челябинские программисты настолько суровы, что работают на перфокартах
Челябинские проститутки настолько суровы, что сами решают, где прокладывать трассы.
Челябинские птицы настолько суровы, что гадят исключительно на крутые тачки.
Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на север.
Челябинские раки настолько суровы, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет.
Челябинские рыбы настолько суровы, что съедают червяка вместе с крючком.
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана.
Челябинские рэперы настолько суровы, что во всём мире их рэп признан шансоном.
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза.
Челябинские сапожники настолько суровы, что больше не чинят сапоги, а просто прибивают набойки к ногам.
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинские секретарши настолько суровы, что играют в Сапёра с настоящими минами.
Челябинские скворцы настолько суровы, что отбирают у челябинских собак будки и заставляют челябинских мужиков их прибивать.
Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп.
Челябинские собаки настолько суровы, что ссут не поднимая задней ноги.
Челябинские солдаты настолько суровы, что служат добровольно 5 лет и делают марш-броски в Чечню.
Челябинские сотовые настолько суровы, что сами определяют, где должна быть связь.
Челябинские спамеры настолько суровы, что сами пользуются тем, что рекламируют.
Челябинские студенты настолько суровы, что, смотря в лицо смерти, спокойно едят еду из студенческой столовки.
Челябинские студенты настолько суровы, что военком сам от них бегает.
Челябинские судьи настолько суровы, что просто кидают монетку.
Челябинские тараканы настолько суровы, что сами открывают холодильник и кран с водой.
Челябинские террористы настолько суровы, что взрывают себя дома, от нетерпения.
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские трамваи настолько суровы, что сами прокладывают себе путь.
Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют полы, а заливают их бетоном.
Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом тригонометрические уравнения уже в первом классе.
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские фотографы настолько суровы, что обрабатывают фотки в 3D Max.
Челябинский фэйс-контроль настолько суров, что в ночных клубах тусуются только ещё более суровые диджеи.
Челябинские хоккеисты настолько суровы, что играют ломами
Челябинские холодильники настолько суровы, что не нужен кондиционер.
Челябинские хомячки настолько суровы, что, бегая в своем колесе, реально потеют.
Челябинский цирк настолько суров, что в него продают билеты не на вход, а на выход.
Челябинские цыгане настолько суровы, что после фразы "позолоти ручку" реально льют раскалённым золотом на руки.
Челябинские чайники настолько суровы, что держат мышку двумя руками
Челябинские школьники настолько суровы, что выжигают шпаргалки на руках раскалённым железом.
Челябинские школьники настолько суровы, что сами решают, когда вызвать родителей в школу.
Челябинские школьники настолько суровы, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские эмо настолько суровы, что сами бьют гопников.

улыбнуло)))))

одним из лучших афоризмов считаю вот этот:

Каждый человек обязан, по меньшей мере, вернуть миру столько, сколько он из него взял. (Альберт Эйнштейн)

Трудно найти слова, когда действительно есть что сказать. ( М. Ремарк )

Жизнь это то, что происходит с нами, когда мы строим совсем другие планы. Джон Леннон.

Many men can make a fortune, but very few can build a family. J. C. Bryan

What a man can bee is born with him, what he becomes is a result of his environment. Saying.

_________________________________________

http://www.uurimus.info

Сообщение изменено: Valfek (02 сентября 2009 - 18:04 )

Нравятся афоризмы Фаины Раневской)

Дружба трех женщин заключается в том что две из них обсуждают третью.

Ничто так не полнит женщину, как худая подруга.

Есть только одна причина, почему я боюсь смерти.
Потому что ко мне в квартиру придет мама, найдет мой вибратор и то, что я написала о ней в своем дневнике.

Знаешь что делает современная девушка, когда расстается с парнем... она судорожно соображает, какой поставить статус в аське, чтоб ему было обидно


Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат - Боже, куда катится этот мир!?

Блин, столько много хороших афоризмов!! Почему авторов не пишите?

Абсурдно делить людей на хороших и плохих. Люди бывают или обаятельные или занудные. (О. Уайльд)
Я исключительно терпелива, при условии, что в конце концов выйдет по-моему. (Маргарет Тэтчер)
Сюжеты своих детективных романов я нахожу за мытьем посуды. Это такое дурацкое занятие, что поневоле приходит мысль об убийстве. (Агата Кристи)