Креативы / Рассказы / Истории

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах - нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах - она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс - закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку - пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.

(с)Не моё.

тут кто-то говорил про эмо-кидов.
они хорошие, зачем вы так говорите.

larri, поплачем?

Вчера встретил двух гопников... а они не такие уж и весёлые ребята,как вы о них тут рассказываете...(с) БАШ

Сообщение изменено: Стрелок (25 мая 2009 - 08:54 )

Не знал куда запихать, вроде баян, но все ж:
Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

про опечатки просто обхахочешься. искрене подняло настроение. сижу ночью смеюсь в голос, хотя мужчинка спят уже давно

а цифровые стихи супер!

Каким методом можно проверить что девушка девственница?
- методом тыка!

©V i G
2010

Каким методом можно проверить что девушка девственница?
- методом тыка!

©V i G
2010

http://efamily.ru/qu.../5062/?&spos=60
22 января 2009, 13:14
Методом ТЫКА!!!

я этого не читал раньше, ЧЕСНА ЧЕСНА

юмор на уставшую голову

что получится если скрестить Britney Spears и муху? = Spearmuha

методичка для англо-амеров перед путешествием в Россию:

отрывок: "Ok, first of all, it's all about attitude (and intonation). If you haven't got the right attitude, using swear words can be very dangerous in Russia. There's a very good word in Russian called "bychit'" ("бычить") - it means to behave oneself like a bull. That's what you should be doing. You should always have a concrete physical feeling of crawling on top of something and hitting it very hard with your head. You can tilt your head down, raise your eyebrows, and open your eyes wide open. That will work. Once you got the attitude, try saying: "ty che, blyad?" (what the fuck?). Use this expression to show confusion. If you want to attack, say, "idi syuda" (come here!) and then, "schas po ebalu poluchish, s*ka, blyad!" (now i'll fucking kill you bitch, motherfucker!). Generally, adding "s*ka, blyad" to the end of each sentence is a good way to master swearing in Russian."

http://www.waytoruss...SwearWords.html

ufo?

методичка для англо-амеров перед путешествием в Россию:

отрывок: "Ok, first of all, it's all about attitude (and intonation). If you haven't got the right attitude, using swear words can be very dangerous in Russia. There's a very good word in Russian called "bychit'" ("бычить") - it means to behave oneself like a bull. That's what you should be doing. You should always have a concrete physical feeling of crawling on top of something and hitting it very hard with your head. You can tilt your head down, raise your eyebrows, and open your eyes wide open. That will work. Once you got the attitude, try saying: "ty che, blyad?" (what the fuck?). Use this expression to show confusion. If you want to attack, say, "idi syuda" (come here!) and then, "schas po ebalu poluchish, s*ka, blyad!" (now i'll fucking kill you bitch, motherfucker!). Generally, adding "s*ka, blyad" to the end of each sentence is a good way to master swearing in Russian."

http://www.waytoruss...SwearWords.html

зачёт :-)))

http://www.yaplakal....opic216313.html
http://www.yaplakal....opic229769.html
http://www.yaplakal....opic255131.html
http://www.yaplakal....opic299508.html
http://www.yaplakal....opic299568.html
http://www.yaplakal....opic299691.html

28/12

http://www.yaplakal....opic299747.html
http://www.yaplakal....opic299958.html
http://www.yaplakal....opic255150.html

02/01

http://www.yaplakal....opic293891.html
http://www.yaplakal....opic233379.html
http://www.yaplakal....opic295553.html
http://www.yaplakal....opic292570.html

03/01

http://www.yaplakal....opic251100.html
http://www.yaplakal....opic232995.html
http://www.yaplakal....opic224828.html
http://www.yaplakal....opic272142.html
http://www.yaplakal....opic240281.html
http://www.yaplakal....opic228567.html
http://www.yaplakal....opic234892.html
http://www.yaplakal....opic252805.html
http://www.yaplakal....opic250131.html

04/01

http://www.yaplakal....opic243654.html
http://www.yaplakal....opic208478.html
http://www.yaplakal....opic222937.html
http://www.yaplakal....opic215885.html
http://www.yaplakal....opic220628.html
http://www.yaplakal....opic134530.html
http://www.yaplakal....opic300827.html

From: el akhundov [mailto:akhuel@....]
To: IT
Subject: Re: new email


Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании, выделили имейл следующего содержания: akhuel@....

Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?

Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov El.

Ох уж эти креаторы...)) чего только не понавыдумывают....))

Я тут всякие рандомные видео понемногу начал ляпать:

Это по мотивам Ливийских событий


Вот эти двое, что помимо меня, сняли себя на зелёном фоне и предложили сделать с собой видео на 30 сек.
Это что-то вроде контеста, кто круче накреативит=)

Ferzin, поставила минус за то, что имхо нельзя столько линков выставлять с другого форума и даже без мини-заголовков.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: Ой
мама: Муж: Узнала, да?

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора:

Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь!

Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших
образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничего не продаю, замуж не
собираюсь! просто хвастаюсь

Да тебя даже послать некуда везде ты уже был:

Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.

Я не хорошая и не плохая, я добрая в злую полосочку.

Услышав моё желание, рыбка сдохла.

Принцев нет, до нас доходят только кони:

Прихожу домой, смотрю пыль лежит, думаю дай и я полежу.

Только в России можно на вопрос: Чем занят? Услышать ответ: Да ничем,
работаю.

Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!

3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и
говорил :"Молись и кайся:>. Oказалось, что он просил включить свой
любимый мультик <Малыш и Карлсон>.

Плакала береза, плакала осина, и только конопля ржала как скотина.

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один
замешкался: вот тут-то я его и поймала!

Такое настроение сегодня <хорошее>, что ни в сказке сказать, ни матом
сформулировать:

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
него блины. Масленица не прекращалась три недели:J

Если счастье до сих пор не пришло, значит, оно огромное и идет
маленькими шажками.

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.

Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

Не страшно быть нищим в богатой стране, богатым быть в бедной - опасней!

Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.

Жизнь отымела смысл.

На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.

Одни женщины созданы для стихов, другие - для анекдотов.

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

Он разговаривал сам с собой, чтобы окружающие думали, что у него блютуз гарнитура...

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Скучно станет - звоните. Буду рад видеть ваш пропущенный вызов...

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Все лучшее создается из зависти.

Девушкам надо обещать весь мир. А покупать мороженое.

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти

Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но!"

Напился до потери мобильника.

Есть два вида людей: я и остальные.

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

Иногда люди творят добро, потому что не ведают, что творят...

Женщина, говорящая "Нет", хочет поговорить.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

Несмотря на то, что я гениален и идеален, самокритика - тоже моя сильная сторона.

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

- С одной стороны, ты очень красивая.
- А с другой?
- А с другой - затылок!

Вчера искал справедливость. Сегодня ищу новую работу...

- Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно... Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...

Человек создан для счастья, а приходится работать...

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

Настроение у меня, знаете ли, не фиалками пахнет...

Не могу пройти мимо безобразия, так и хочется принять участие!!!

Как заводится Лада-Приора в мороз от -20

1. откройте http://translate.google.com
2. скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaat' teehbia ev zhopoo
3. перевод c английского на английский
4. нажимте "прослушать" (Listen)

Как заводится Лада-Приора в мороз от -20

1. откройте http://translate.google.com
2. скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaat' teehbia ev zhopoo
3. перевод c английского на английский
4. нажимте "прослушать" (Listen)

Как заводится Лада-Приора в мороз от -20

1. откройте http://translate.google.com
2. скопируйте вот это : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. yeehbaat' teehbia ev zhopoo
3. перевод c английского на английский
4. нажимте "прослушать" (Listen)

это 5

Битбокс от гугла

Сообщение изменено: Nek0 (23 апреля 2011 - 20:07 )

Богатыри нового времени: Илья Хмуромец, Добрыня Ништырич и Алёша Впопович.

Ну и компашка подобралась...

[attachment=153958:file33940601_115d6d14.jpg]

Сообщение изменено: Gennadi4 (31 октября 2011 - 12:23 )

где можно посмотреть эту миниатюру с камеди клаба?
можно даже в плохом качестве

http://www.e-reading...omedi_Klab.html

Сейчас в Подмосковье сезон грибов, и наш корреспондент находится в лесу. Итак, с лесной опушки наш специальный корреспондент Роман.



– Роман?

– Называйте меня ежевикой. Татьяна?

– Простите, что вы сказали?

– Тихо, тихо. Татьяна, вы слышите? Кажется, грибы женятся! Татьяна?

– Слушайте, я не понимаю, о чем вы говорите? Вы в лесу, собираете грибы… Скажите, как вы отличаете галлюциногенные грибы от негаллюциногенных?

– А кто вам сказал, что я их отличаю?

– Как вы себя чувствуете, Роман? Как вы там?

– Меня укусила муха!

– Какая муха?

– Муха мор!

– Роман, скажите, сейчас сезон грибов. Много в лесу грибников?

– Муравейник закрывается.

– И что?

– Муравейник закрывается!

– И что?

– А я там забыл часы и одежду.

– Подождите, Роман… Вы что там, голый, что ли, в лесу стоите?

– Я не знаю… В муравейнике нет зеркала.

– Роман, что с вами происходит?

– На меня напала гей-ягода!

– В смысле?

– Голубика! Татьяна?

– Роман, а вы там не заблудились случайно в лесу? Как вы собираетесь оттуда выбираться?

– Не палитесь, Татьяна!

– В смысле?

– Ну, что вы палитесь! Мы идем с вами по лесу, а вы со мной разговариваете, как на работе, в студии. Давай собирай грибы. Давай, темнеет уже…

горох бывает разный - варёный и газообразный!

C 1 апреля всех и напоминаю:
Не все розыгрыши одинаково полезны


Расскажу историю о розыгрышах, которую поведал мне друг много-много лет назад.
Его жена накануне 1 апреля, то есть 31 марта принесла домой много водки и вкусной закуски. Мужик обалдел и в мыслях даже не подумал о последствиях. Жена придумала какой-то повод. Хорошо посидели. Утром встает, ноги в тапки и носом в пол. Жена тапки к паркету гвоздиками приколотила. Но это не все. Парень обиделся и затаил обиду на год. Целый год придумывал, как отомстить и придумал.
1 апреля жена встала. Дома никого – друг на работу спозаранку. Проверила все подвохи – тапочки, чашки, сахар (можно соль насыпать) и т.д. Все в норме. И, извините за подробность, отправилась по нужде.

Садится на унитаз – звонок в дверь, да такой настойчивый, что сделать ничего не дает. Идет к двери, открывает – никого. Ругаясь, возвращается в туалет. Снимает, садится, настойчивый звонок, дверь – никого, ругань, возвращение в туалет. Опять снимает, садится, настойчивый звонок, дверь – никого, ругань, возвращение в туалет. Только раз на пятый она понимает, что между соприкосновением попы со стульчаком и звонком имеется прямая связь. Поднимает стульчак и обнаруживает аккуратно поставленный микровыключатель, который, как вы уже догадались, был соединен со звонком входной двери.
Месть была до того жестока, что после этого они развелись
voffka.com©

Вот же как бывает и ничего их не примирило..