Перейти к содержимому

Фото
* * * * * 2 голосов

Анекдоты


  • Вы не можете создать новую тему
  • Please log in to reply
1625 ответов в этой теме

#1 CiDRoN

CiDRoN

    Конструктивизм на форум.ее

  • Админ
  • 7 690 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 26 Июль 2004 - 19:19

В теме пишем только анекдоты.

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены
новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, АМD Аthlоn ХР,
также впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника".
Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует
отечественное изделие...
Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор.
Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок.
Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп - а потом, заикаясь,
произносит:
- Вы не поверите... Он ламповый!

Сообщение изменено: saintGID (07 Декабрь 2011 - 15:00 )

  • 1
Закон суров, но это закон. Читайте правила.

#2 Syd[eX]

Syd[eX]
  • Пользователь
  • 57 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 27 Июль 2004 - 08:41

Два студента встречаются,
- Слушай а чем отличается конспект от туалетной бумаги ?
- Да вроде ничем...
- Ах это ты сволочь !

Препод и студент на экзамене:
- Скажите многоуважаемый, а можно ли сделать аборт.нууу скажем корове ?
(Студент смотрит на преподам выкатив шары а потом произносит
- Даааааа чувак, ну ты попал !
  • 0
Кто еб*тся в дождь и грязь?
Наша доблестная связь.

#3 CiDRoN

CiDRoN

    Конструктивизм на форум.ее

  • Админ
  • 7 690 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 27 Июль 2004 - 16:07

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
- Уот из ёр нэйм?
-Му nаmе is Jоhn Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] Му nаmе is Jоhn Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: Му nаmе is Jоhn Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!...

Как известно, мат помогает спортсменам хоть как-то сгладить последствия падения.

Чем отличается десантник от сапёра? - направлением полёта.

Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.

Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Ну как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!
  • 0
Закон суров, но это закон. Читайте правила.

#4 CiDRoN

CiDRoN

    Конструктивизм на форум.ее

  • Админ
  • 7 690 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 27 Июль 2004 - 19:34

Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!

Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
- Училка сказала козла матами обложить...

Сидят два наркомана в квартире, накуренные. Один другому говорит:
- Слышь, Вась, нарисуй мне на спине горизонтальные полосы.
Тот берёт маркер и рисует.
- Слышь, Вась, нарисуй мне на спине вертикальные полосы.
Берёт маркер и рисует.
- Слышь, Вась, нарисуй мне на спине, по вертикале буквы.
Другой пишет.
- Слышь, Вась, нарисуй мне на спине, по горизонтали цифры.
Пишет.
- А теперь почеши квадрат "Е-10".
  • 0
Закон суров, но это закон. Читайте правила.

#5 Ramona

Ramona
  • Пользователь
  • 250 сообщений
  • Откуда:DAblin=)

Отправлено 30 Июль 2004 - 00:39

Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при родах телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить подключили к роженице, включили на 50% мощности. Звонят отцу и спрашивают:
- Простите Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет!
и кледет трубку. Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят:
- Извините ради бога, Вы что-нибудь чувствуете?
- Я ничего не чувствую, тут ФУТБОЛ идет, не отвлекайте меня !
ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности, женщие совсем не больно, звонять мужу:
- Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете?
- Да приветик вашу мать!
Тут НАШИ ахтунгы проигрывают!
СОСЕД бандерлог орет!
И эти еще предурки трезвонят !
  • 0
"У вас беломор есть? нет? а шоколадки с фольгой?"

#6 Ramona

Ramona
  • Пользователь
  • 250 сообщений
  • Откуда:DAblin=)

Отправлено 30 Июль 2004 - 00:48

(В)иннипух и (П)яточок в школе.
П.- Винни, нам сегодня училка задала сочинение написать на тему "как мы провели выходные?"!
В.- И что?
П. - Как что? Мы же с тобой все выходные шмаль курили, чего писать то?
В.- А ты напиши вместо курили - читали, и все дела.
Сочинение Пятачка:
Суббота утро.
Встал, почитал. Умылся, сходил в туалет, почитал. Позавтракал, почитал. Звонит Винни, говорит, что у него книжки есть и можно сходить на пляж почитать и искупаться. Мы пошли на пляж. Искупались, почитали, позагорали, почитали. Начитались, аж голова заболела, и мы разошлись по домам.
Воскресенье утро.
Встал, почитал. Умылся, сходил в туалет, почитал. Позавтракал, почитал. Звонит Винни, говорит, что сейчас ко мне зайдет, и что у него есть пару интересных книжек. Звонок в дверь.
Открываю, стоит Винни весь такой НАЧИТАННЫЙ и КНИГА ЗА УХОМ!
  • 0
"У вас беломор есть? нет? а шоколадки с фольгой?"

#7 Ramona

Ramona
  • Пользователь
  • 250 сообщений
  • Откуда:DAblin=)

Отправлено 30 Июль 2004 - 14:54

Два гpyзина знакомятся.
- Тебя как зовyт?
- Гоги. А тебя?
- Игоp.
- Это в честь дэда, да-а?
- Hэт, в честь олимпийских игp 1980 года.

Выпивают алкаши. Один другому:
- Санек, на выпей еще.
- Не, больше не могу, вырвет...
- Да кто вырвет! Тут же все свои.

Едет маленький такой гномик на маленькой машинке, подъезжает на бензозаправку и говорит:
- Мне 3 капли бензина и 1 каплю масла
- Может тебе еще и в колесико пукнуть?
  • 0
"У вас беломор есть? нет? а шоколадки с фольгой?"

#8 hooligan

hooligan

    Malicious angel

  • Пользователь
  • 121 сообщений
  • Откуда:Tln.

Отправлено 31 Июль 2004 - 08:54

Мужская логика:
- Она тебе дала?
- Нет. А тебе?
- Тоже нет.
- Ну и бл*дь!
Женская логика:
- Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
- А это и есть парик.
- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!

;)
  • 0
Не спорь с Самодовольством; Не соперничай с Удачей; Не унижай мстительного; Не имей никакой зависти к сильному.©

#9 Scream-

Scream-
  • Пользователь
  • 96 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 31 Июль 2004 - 12:51

Собрались как то француз с русским, забухали в гавно.
На утро просыпаеться русский, башка болит, видет из под одеяла голая задница торчит, ну тот без разбору решил ммоентом воспользоваться, отъе**л и дальше лёг спать.
Просыпаетсья француз, башка болит, задница еще хуже. Начал вспоминать, последнее что помнит фразу русского " Ну давай на посошок " открыл словарь, нашел только Посох - палка в дорогу !
  • 0
We can have it all...

#10 And326

And326
  • Пользователь
  • 69 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 31 Июль 2004 - 19:36

- Берем эту ху%вину, засовываем в эту по%ботину, получаем искомую Г%вное6ину, в результате чего, эта хреновина с вращением п%здрючиться в предполагаемую замудовину.
Профессор с круглыми от удивления глазами берет зачетку, что-то в ней пишет и отдает студенту...
Студент выбегает счастливый в коридор, открывает зачетку, а там написано: ЗА%БИСЬ!
  • 0
Весь мир бардак...
Мастерская по изготовлению ключей. Продажа и ремонт замков. Заточка инструмента. Копирование домофонных ключей и иммобилайзеров. Гравировка на металле текста и фото.
web.zone.ee/baltijaamvotmed/
Acer Aspire One A150 Blue

#11 Slon

Slon
  • Новобранец
  • 12 сообщений
  • Откуда:Мустамяэ :)

Отправлено 01 Август 2004 - 18:09

- Папа, а правда что от ICQ и чатов люди тупеют?
- Гыы, сынок, ЛОЛ

Сообщение изменено: Slon (01 Август 2004 - 18:10 )

  • 0

#12 v@sKa

v@sKa

    Жук

  • Пользователь
  • 100 сообщений

Отправлено 02 Август 2004 - 09:41

Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый.
Стучит в дверь... Тишина.
Стучит еще , снова тишина.
Ну он под дверью значит кричит, - "Жена, открывай!
Я принес самый красивый букет, для самой красивой девочки".
Ну жена радостная бежит, дверь открывает.
Ж: " А где бует?"
М: " А где красивая девочка?"
  • 0

#13 Liquid

Liquid

    Сеятель раздора:)

  • Постоялец
  • 4 451 сообщений
  • Откуда:Мардовия:)

Отправлено 02 Август 2004 - 11:24

Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор,
газета.
Жена: Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: ... Не друзья они мне больше.
  • 0
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))

#14 Liquid

Liquid

    Сеятель раздора:)

  • Постоялец
  • 4 451 сообщений
  • Откуда:Мардовия:)

Отправлено 02 Август 2004 - 11:25

Добавлено: Вт Июл 06, 2004 08:43 Заголовок сообщения:

--------------------------------------------------------------------------------

Гуляет девочка (возраст точно не определен, примерно 12--14 лет)и что-то ей взгрустнулось, а на встречу Макака:
- Привет девочка! Что такая грустная?
- Да понимаешь, у всех моих ровестниц волосы на лобке уже ростут, а меня еще нет. Макака вырывает клок из задницы, приставляет к лобку и волосы прирастают. С тех пор у девочек в этом возрасте волосы на лобке уже вырастают, а у макак жопа голая.
Идет она дальше и на встречу ей Аист:
- Привет девочка, что-то ты невеселая.
-- Да, понимаешь, все мои ровестницы уже не девственицы, а я еще девственица. Аист засовывает нос куда следует. С тех пор девочки в этом возрасте уже не девственицы, а у аистов носы красные.
Идет она дальше, присела на берегу речки и рыбка которая в это время плавала рядом спрашивает:
- Девочка! Что нос повесила, в чем твое горе?
- Понимешь, рыбка, я уже не девственица и волосы на лобке у меня есть, а оргазма я так и не испытывала.
Рыбка ныряет ей во влагалище, начинает там извиваться, девочка испытывает оргазм.
Вот только с тех пор не понятно: то ли 3,14зда пахнет рыбой, то ли рыба 3,14здой.
  • 0
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))

#15 Liquid

Liquid

    Сеятель раздора:)

  • Постоялец
  • 4 451 сообщений
  • Откуда:Мардовия:)

Отправлено 02 Август 2004 - 11:25

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру.
Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!...
  • 1
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))

#16 Liquid

Liquid

    Сеятель раздора:)

  • Постоялец
  • 4 451 сообщений
  • Откуда:Мардовия:)

Отправлено 02 Август 2004 - 11:26

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".
  • 2
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))

#17 Liquid

Liquid

    Сеятель раздора:)

  • Постоялец
  • 4 451 сообщений
  • Откуда:Мардовия:)

Отправлено 02 Август 2004 - 11:26

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается. Он упорно
карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает,
прищемляет хвостик,
снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из последных сил
цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребёт лапками
по стволу...
За этим наблюдает пара обезьян:
- Я думаю, - говорит одна. - Нам пора сказать ему, что мы его
усыновили.
  • 1
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))

#18 Liquid

Liquid

    Сеятель раздора:)

  • Постоялец
  • 4 451 сообщений
  • Откуда:Мардовия:)

Отправлено 02 Август 2004 - 11:26

Едет заяц в новом мишкином автомобиле. Видят они - на дороге
лиса голосует. Мишка
тормозит, открывает окно, подзывает лису. Та подходит и сразу
морду в окно дверцы.
Тут мишка ей голову окном прищемил, вышел из машины, подошёл
к лисе сзади, вы*бал
её и сел обратно в машину, открыл окно - лиса выскочила и матом
на них. А мишка с
зайцем уехали, тут заяц и говорит:
- Ну мишка, ты крут. На машину у меня денег не хватит, но дверцу
я себе точно куплю!
  • 0
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))

#19 Liquid

Liquid

    Сеятель раздора:)

  • Постоялец
  • 4 451 сообщений
  • Откуда:Мардовия:)

Отправлено 02 Август 2004 - 11:27

Решил цаpь звеpей возвести в лесy баp. И сказал, что всем кто бyдет
стpоить пеpвyю неделю - бесплатное пиво. Все стpоили, заяц х%и пинал.
Hа пеpвый день после постpойки пpоходит медведь попить пивка, емy
выдают пиво, только он собиpается выпить - влетает заяц, хватает
пиво, yбегает...
Hа следyющий день медведь стаpается быть поpастоpопней, но всё pавно
заяц коммyниздит пыво.
Коpоче, достал заяц окончательно, и на следyющий день медведь сказал
налить емy кислоты, вбегает заяц, хватает кислотy, yбегает.
Медведь со спокойной дyшой на следyющий день заказывает пиво, вбегает
заяц, хватает пиво, yбегает. Чеpез пять минyт возвpащается -
швыpяет кpyжкy в yгол, с кpиком:
- Разве это ПИВО?! Вот вчеpа было пиво! Hа ёжика пописал - все
иголки выпали!
  • 0
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))

#20 Liquid

Liquid

    Сеятель раздора:)

  • Постоялец
  • 4 451 сообщений
  • Откуда:Мардовия:)

Отправлено 02 Август 2004 - 11:28

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю "Зайка, прости за грубость!", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, Зайка, прости за грубость!, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки!
  • 0
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))

#21 Liquid

Liquid

    Сеятель раздора:)

  • Постоялец
  • 4 451 сообщений
  • Откуда:Мардовия:)

Отправлено 02 Август 2004 - 11:28

Пушкин с женой поехал гулять в поле...
Приехали на карете, вышли, идут, держатся за руку - гуляют, значит...
Травка зелёная, птички поют, цветы цветут красота...
Тут внезапно жена подвернула ногу - и упала. Пушкин её бережно поднял на
руки, донёс до кареты, сел и уехал...
Кто-то это увидел, рассказывает другу:
- Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Шли-шли, жена - хрен
знает - пьяная была, что ли - взяла и упала! Прикинь! Он её поднял -
дотащил до кареты, сел и уехал!
Второй - третьему:
- Знаешь этого поэта, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Жена - пьяная
в хлам... Шла, шла, спотыкалась - потом взяла и нае@нулась! Он её взял, доп
ёр до кареты - и увёз...
Третий - четвертому:
- Знаешь этого поэта... Ну как же его... Пушкин, по-моему... Приехал с
женой в поле гулять. Жена - в говно, да он и сам датый - шли-шли,
спотыкались, в конце концов жена взяла и в лужу е@нулась... Он её еле-еле
допёр до кареты, погрузил и уехал...
Четвертый - пятому:
- Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче, приехал с
женой в поле гулять. Оба в говно! Шли-шли, спотыкались-спотыкались - в
конце концов жена взяла и пи$данулась в грязную лужу... Он её
вытаскивал-вытаскивал, сам падал - потом взял за ноги, дотащил до кареты -
сел и уехал...
Седьмой - восьмому:
- Какой-то поэт... Не помню - то ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли
Некрасов... Ну, в общем, приехали гулять в поле... Поэт - пьяный в слюни,
жена вообще лыка не вяжет... Шли-шли, падали-падали, в конце концов упали в
грязную лужу... Барахтались там часа два - потом доползли до кареты и
уехали...
Одиннадцатый - двенадцатому:
- Представляешь, что тут недавно один поэт исполнил... Приехал с женой в
поле гулять. Оба пьяные в мертвечину... Шли-шли, падали всё время, в конце
концов упали в лужу, трахнулись, потом уползли в карету, сели и уехали...
Пятнадцатый - шестнадцатому:
- Какой-то поэт нажрался, снял шлюху, привёз её в поле и трахнул в грязи...
Сто двадцать пятый - сто двадцать шестому:
- Иду вчера по Невскому, смотрю - сидит на столбе Гоголь - и дрочит...
  • 0
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))

#22 Liquid

Liquid

    Сеятель раздора:)

  • Постоялец
  • 4 451 сообщений
  • Откуда:Мардовия:)

Отправлено 02 Август 2004 - 11:29

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему
мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...
  • 0
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))

#23 Liquid

Liquid

    Сеятель раздора:)

  • Постоялец
  • 4 451 сообщений
  • Откуда:Мардовия:)

Отправлено 02 Август 2004 - 11:30

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё
расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты
вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру,
раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!
  • 1
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))

#24 kermit

kermit
  • Пользователь
  • 41 сообщений
  • Откуда:Латвия, Рига...

Отправлено 02 Август 2004 - 12:41

-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
  • 0
Я - однолюб.
Люблю только женщин!


Сообщение отредактировал kermit 15 раз - 5 января, 2008 г, 18:20

#25 nikname

nikname
  • Постоялец
  • 348 сообщений

Отправлено 02 Август 2004 - 13:13

Идут менты (дежуpят) по своемy yчасткy. Видят - мyжик на деpеве повесился. Hy, дyмают, нафиг нам эти замоpочки? Взяли и пеpевесили тpyп на дерево на соседнем yчастке. А там идyт дpyгие менты (тоже дежypят), видят - мyжик висит:
- О! Смотpи, опять он здесь висит!

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:
- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.
Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.
- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.
- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.
- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.
- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.

- Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

вонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!
- По объявлению?!
- ДА!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!
- Какого аппарата!
- СЛУХОВОГО!
- А, слухового! Уже продали...

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
- Можно я к вам присяду?
- Только не надо меня раскручивать, - предупреждает она.
- А вы че, трахаетесь?
- Ну вот, опять раскрутили!

Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:
- Как ты мог?! Был такой шанс!
- Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: "Забей! Забей!"...
- Ну и...?
- Вот я и забил на все...

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
- Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки...

Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:
- Что у вас за пять копеек есть?
Служащий:
- Идите в третью комнату.
Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:
- Но там бабулька!
Служащий:
- А что вы хотели за пять копеек?
Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:
- Но она мертвая!
Служащий:
- Нет, а что вы хотели за пять копеек?
Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:
- У нее сопли из носа потекли!!
Служащий:
- Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!
  • 0

#26 MaDWaY

MaDWaY
  • Постоялец
  • 757 сообщений

Отправлено 03 Август 2004 - 00:26

Морозко:
-Не холодно ль тебе девица? Не холодно ль тебе красная?
-Нет,бл%ть, старый, да ты что...еб%нисть, не сугроб,а соллярий!


Короче три чела нашли сосуд с джинам...ну там краси моё потёрли... вылез- на репу по желанию..
1чел-хочу хавки абалденное колличество-хоп в комнате, где просто абалденно много жратвы,на любой вкус и цыет...и т.д. и т.п.
2чел- хочу баб неимоверное кол-во-хоп в комнате где тёлок на любой вкус и цвет, возраст и вес..и т.д. и .т.п.
3чел-хочу травы невьёбное кол-во-хоп оказался в поле где с одной стороны стена а с другой бесконечные плантации травы.

проходит 10 лет ...джин решил их навести

открывает первую дверь-чел весь жирный ..просто как сало в мешке..еле говорит таким убитым голосом... Джин отпусти меня ... не могу так боле ...
джин-Нет грешник...будешь тут прогнивать
2дверь там уже все бабы разьвеликолепные в гавно ... уже дети маленькие бегают.
2чел-Джин...отпусти... не могу так.не стоит уже...
джин-нет грешник ...тут тебе умереть...
3дверь открывает ...там просто рай..птички поют...ПЛАНтация уже в джунглии превратилась ...уже вековые ростут =) ... джин смотрел смотрел...не видно мужичка... он решил шаг в перёд зделать ... только прошёл через проход его хватает чел сверху и таким полу-плачущим и хрипло збитым голосом говорит
-Джин, мать тваю. ты ссука. ты в курсе ?? . гладь .ты хоть зажигалку бы оставил ...

=)) мегало
  • 0

#27 hooligan

hooligan

    Malicious angel

  • Пользователь
  • 121 сообщений
  • Откуда:Tln.

Отправлено 03 Август 2004 - 02:51

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок
полоскание для рта "Взяв".
  • 0
Не спорь с Самодовольством; Не соперничай с Удачей; Не унижай мстительного; Не имей никакой зависти к сильному.©

#28 v@sKa

v@sKa

    Жук

  • Пользователь
  • 100 сообщений

Отправлено 03 Август 2004 - 09:56

Мальчик копается в песочнице.
Мужчина из окна:
- Гоги, иди ыграй скрыпка!
Мальчик отвечает:
- А мне мама разрэшила ыграть писок!
- Гоги, я сказал иди ыграй скрыпка!
- А мнэ мама разрешила ыгрть писооок!
- Гоги! Я ибал тваю маму!
- А я ибаль тваю скрыпку!
  • 0

#29 v@sKa

v@sKa

    Жук

  • Пользователь
  • 100 сообщений

Отправлено 03 Август 2004 - 10:06

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта #ойня как-нибудь разгоняться!
  • 0

#30 v@sKa

v@sKa

    Жук

  • Пользователь
  • 100 сообщений

Отправлено 03 Август 2004 - 11:56

Маньяк три года держал подвале молодую картошку!
  • 0