Анекдоты

По степи едет повозка, запpяженная лошадкой.

Ей yпpавляет мyжичок, pядом бежит собачка. Hад ними пpолетает самолет, взpывается, пилот катапyльтиpyется, а самолет падает на повозкy и взpывается.

Пилот, пpиземлившись, идет сpеди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая. Пилот из жалости достает пистолет и yбивает собачкy. То же самое пpоисходит и с лошадью, идет дальше, видит - мyжик весь окpававленный, без ног, на pyках бежит и оpет:

- О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МHЕ ЗА@БИСЬ

Около военной части посреди осени ночуют солдаты в палатке, тренируют выживание в холодном климате на воздухе. Командир взвода, разумеется, идет спать в помещение. Уходя в казарму, он говорит солдатам: "Если кто-то ночью захочет в туалет, валенки в углу". На утро валенки были полными.

Квартира. Звонит телефон.
Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.

Ответный матч сборной России против сборной Португалии. Сколари
говорит: «Оставляем Роналду , остальные - пить. Роналду , смотри
не проиграй!».
После матча приходят португальцы, смотрят, счет - 1:1. Тренер: «Роналду,
че за херня?!» А тот отвечает: «А меня на пятой минуте удалили.»

В японских ресторанах появилось новое блюдо под названием "СССР" -- одна шестая часть суши)

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, у меня небольшая проблема: когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня что-то в боку покалывает. Что со мной?
Доктор осмотрел пациентку, внимательно изучил результаты анализов и сказал, что он сможет точно поставить диагноз только после разговора с ее мужем.
Приходит муж. Доктор:
- Раздевайтесь.
Мужик снимает штаны - а там член до колен висит. Доктор:
- Батенька, так вам с таким достоинством только лошадей трахать!
- Пробовал. Дохнут, сволочи, а вот у жены только в боку покалывает...

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Ну чем не хокку?
А ведь Блок...

% % % % %

Разговаривают два админа.
-- Ты знаешь, я тут сегодня в одну фирму зашел, починил там два компа, принтер и еще не помню что.
-- Ты починил не помнишь что или не знаешь что?

% % % % %

-- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
-- Между прочим, у меня отличнейший слух.
-- Да при чем тут слух - ты на ухо свое посмотри...

Сообщение изменено: insulin (22 октября 2004 - 07:11 )

Парня молодого проважают в тюрьму всё семьей. Мама говорит: "Заходи пантуйся сразу, быкуй на всех.Как свой авторитет поставишь, так срок свой и проведёшь!" Заходит он в камеру смотрит все такие кенты сидят... Говорит:"всем встать, Зайка, прости за грубость!!" Все охренели, встают, один ток сидит. "Ты чё сел?", "Я петух!", "так Зайка, прости за грубость!, теперь я здесь петух!"


Сообщения на пейджер "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ! У меня чуть пиво из рук не выпало...

пошел штирлиц за грибами. Посмотрел под берёзами нет подберёзавиков,посмотрел под дубами нет поддубовиков, посмотрел под елками нет белых. -Видно не сезон.сказал штирлиц и бросик карзинку в снег

Собрался как то мужик на охоту,ну и жена с ним напросилась.Взял ее с собой.Заходят в лес,мужик жену на опушке возле дерева поставил,дал ей ружье двухствольное и говорит-стой здесь,а я на дальний кордон на тя лося выгонять буду,как его увидиш стреляй! С первого патрона если не свалиш,то вторым точно лося положиш! Оставил он жену возле дуба,а сам к корешам охотникам в избу неподалеку водку дубасить скибнул.Сидят мужики заливают и тут слышат в ночи два выстрела дуплетом БА-БА-БАХ! Подрываются,бегут на опушку к жене,а там картина пипец.Стоит жена волосы дыбом,ружье у нее в руках дымится,рядом туша здоровая такая лежит и мужичок такой зашуганный кустиками кустиками в сторону медленно крадется. А жена кричит это мой лось мой я его убила,а мужичок тихо так да твой твой дай только седло сниму.

На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей "Волге" и спрашивает у водителя: - Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной? Водитель "Волги": - ...да у вас бензин кончился. Девушка - А далеко ли до заправки? Водитель: - Километра два. Девушка: - А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки? Водитель: - Один литр хватит. Девушка: - Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина? Водитель: - Конечно, конечно... Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке: - Надо бы отсосать. Девушка: - Как, за 1 литр бензина?!


Реальная ситуация. Едем в маршрутке из Академгородка в Новосибирск. Тишина. На заднем сидении молодая мама с малышом 3 - 4 лет. Вдруг он таким ясным голосом спрашивает: - Мама, а что, у папы пися болит? - С чего ты взял? (мама при этом начинает краснеть) - Тогда зачем ты всю ночь ее целовала? Что творилось в маршрутке не описать. Скажу лишь, что водитель остановился и вышел на обочину просмеяться.


Утро. Просыпается парочка гомосексуалистов. Один другому говорит: - Дорогой, посмотри пожалуйста, что у меня там в заднице... Второй засовывает палец ему в задний проход: - Да, что-то есть... Вытаскивает и восклицает радостно - Ой! Да это же - золотой "Rolех"! На что первый напевает: - Нарру birthdау to уou! )

Очень красивая и ... девушка с богатым жизненым опытом приходит в очень не дешевый кабак выпить с тоски и безделья... За соседним столиком гуляет компания "новых" руских, ну и как водится одному понравилась, он ее угостил, за стол пригласил и понеслась... казино, диско, пати, туда гулял, сюда гулял и вот по заснеженной зимней дороге едут они к нему в загородный домик, он же замок дачного типа... ну там кофе вино ... и вот они в спальне она оголяется до ночнушки он тоже но вдруг этот очень респектабельный мужичек не большого роста с добрыми щенячьими глазами и сексуальным пузиком просто сатанеет на глазах, рвет на себе майку от версачи и орет: Он: БЕГОМ НА УЛИЦУ ! Она: Но зачем ? (испуганно) Он: НА УЛИЦУ Зайка, прости за грубость! КОМУ СКАЗАЛ ! Она: Бегу (очень испугано) Он: В МАШИНУ СУКА ! Она: (молча в авто) Едут, по лесу, по полям, ночь, холод, поляна он останавливается... Он: ИЗ машины НАХ ! Она: (молча выходит и падает) Он: Встать ! Лепи снеговичка ! Она: ЧТО ?!?!?! ( не догоняет) Он: Лепи СУКА ! УБЬЮ ! Она: (в истерике и растерянности лепит, скатывает шарики...) "Вот! Готово". Он: Морковку ! Она: ЧТО?. Он: Морковку сказал ! Она: исполняет... Он: Глазки ! Он: Метлу ! Он: Ведро ! И вот получается ништяковый такой снеговичок:-) Он успокаивается, сажает ее в машину, дома коньяк. кофе, ночь любви ... на утро она очень осторожно Она: Дорогой ну вот что? что это было вчера? зачем ? Он: Ну пойми меня ты быстро забудешь... любовник то я наверно не ахти какой, но зато снеговичка этого ты помнить будешь долго !


Просыпается студент с ужастным похмельным синдромом, голова бо-бо, ворту кака. А надо идти на экзамен - думает ; Эх всё равно ничего с такого бодуна не сдам, взял булку водки и пошел на экзамен, сел за парту, налил 100г, выпил и начал писать. Между рядами ходит професор, состояние которого не отличается от описанного выше - жутко хочется похмелиться. И тут его взгляд ловит стоящюю на парте бутылку, он тихонько походит и и указывая пальцем на бутылку интересуется у студента; - можно ? студент - да пожалуйста ! Профессор наливает стакан и выпивает его залпом. Профессор - Эхххххх хорошо! А закусить есть чем ? Студент - Нечем! Вот чего нет, того нет. Профессор - мдаааааа,подумать только, а могло быть отлично !

Знакомая историю рассказала: Сижу на работе. Пищит телефон - СМС-ка пришла. Читаю. - "Финляндия-лайм+кола кончились. Скучно. Что ты сегодня вечером делаешь?" Тихо офигеваю, продолжаю работать. Через 2-3 мин еще одна СМС: - "Извините, набрала неправильный номер..." Офигевать заканчиваю, продолжаю работать. Еще через 10 мин. Пищит телефон. Опять СМС-ка: - "Извините, по правильному номеру меня послали. А что ВЫ сегодня делаете, если вы мужчина и из Москвы." Аут. Работать прекратила.

На мыльно-точильно-дрочильном заводе, Работает маленький Пьер, Намылит,наточит,дрочит хохочет- И думает,что инженер

Сидит, значит,новый русский в ресторане, стол всякой жратвой завален..., икра, креветки, мясо разное...
Ну,а за соседний столик семья садится... бедная семья... и ничего дорогого заказать не могут,сидят, похлебку вегетарианскую хавают.. Новый русский замечает,что мальчик с соседнего столика пасет на него.. Ну он показывает,чтоб тот подходил, угощался..
А тут мамаша вскакивает,и говорит :
-"Извините,но наш сын сыт !
Новый русский:
-"Ну так Я и говорю, пусть нессыт, подходит, угощается!

Ирочка а Сколько ты весиш?
-120кг в очках
А Почему 120 в очках
-Потомучто я без очков не вижу.

Эстония. Таллин. Улица. Стоит девушка.
Молодой человек решил познакомиться. Подходит, и чтобы выпендриться говорит:
- Бонд. Джеймс Бонд.
Девушка:
- Тийт. Трансвестиит.
)

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.
Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я. Да мне...!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти
в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое
платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для
вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить
вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

- Але,это пожарная??
- Да
- Пожарьте мне картошки
- Мы не жарим, а тушим
- Ну тогда потушите

Вовочка прибегае домой весь заплаканый:
- Мама! меня в школе, все "СТРАШИЛКОЙ" дразнят!
- Это ещё ничего, вот когда ты родился доктор сказал: "Если ЭТО пошевелится, стреляйте!"

Каждый день берешь ты в рот,
Водишь нежно взад, вперед,
И горит в оргазме рот,
Жидкость белая течет.
Правда! Классная находка -
Твоя зубная щетка.

Хор Долбаёбнутых:
"Мы любили медведя!
Зайка, прости за грубость! буду,буду Зайка, прости за грубость!!"
=)

Ночь. Сад.
Сторож следит за местностью.
Вдруг сомтрит - между деревьями тень промелькнула. Он тихо крадется. Подходит, смотрит - на дереве мужик сидит.
Он его хватает за яйца и спрашивает: Кто такой? Че здесь надо?
Тот молчит. Ну дед сильнее жмет яйца и опять: Кто такой я говорю?
Мужик опять молчит.
Старик, что есть силы сдавливает яйца и говорит сквозь зубы:Я щас яичницу тебе сделаю. КТо такой? Последний раз спрашиваю.
Мужик отвечает:
- Яков я!
- А че молчал-то?
- Немой я!

- Каие меры вы принимаете для дезинфекции воды?
- Кипятим.
- А еще?
- Фильтруем.
- А дальше?
- Пьём пиво чтобы уж точно не рисковать.

2 часа разговаривал с мамой, понял что соскучился..
3 часа делал с сыном уроки..
4 часа объяснял жене, как менять колесо..
Ну когда же придет лифтер и выпустит меня из этого долбанного лифта!!

-------------------

Пожилой чеченец в гневе дает своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус
захватыт!

-----------------------

Лукашенко:
- Конституцию второй раз поменял..., пора подумать и про Библию!

- Я тут с такой герлой познакомился - ваще отпад! 90-60-90.
- Круто. Шестизначная аська...

=====

- Я с незнакомыми мужчинами в лифт никогда не вхожу! Я их там жду...

=====

- Скажите, какой главный выигрыш в этой лотерее?
- Миллион.
- А когда розыгрыш?
- В следующее воскресенье.
- Жаль. Мне эта сумма нужна к субботе...

=====

Программист:
- Сегодня у сына день рождения.
- И сколько ему исполняется?
- 1024 дня.

=====

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:
- Ну как, сдал?
- Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл!
Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:
- Уж я его тянул, тянул, еле вытянул...

=====

- Я не злопамятный - я записываю!

=====

- Я человек неконфликтный, и с такими козлами, как вы, не связываюсь.

=====

- Не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

=====

Идет по лесу волк и видит: лиса сидит и ест рыбу, и рыбы у нее очень много. Волк:
- Лиса, ты где столько рыбы наловила?
Лиса:
- Сунула хвост в прорубь - вот и наловила. Хочешь - попробуй.
- Хочу, - сказал волк и оторвал лисе хвост.

=====

Учительница а русского языка и литературы купила говорящего попугая.
На следующий день она пришла в зоомагазин и сказала:
- Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
- Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
- Нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...!

=====

Звонок по телефону:
- Алло! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись номером. Через минуту опять:
- Алло! Это аптека?
- Да нет же, вы номером ошиблись! Еще через минуту снова звонок:
- Алло! Это аптека?
- Нет! Что вы набираете?
- Кнопку REDIAL.

=====

- Скажите, нет ли у вас случайно духов с запахом компьютера?
- ?
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

=====

Разговор автомобилистов:
- У меня в машине на счастье иконка приделана.
- А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
- А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.

=====

Разговор двух актрис:
- Милочка, ты сегодня настолько хорошо выглядишь, что я даже не узнала тебя!

=====

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него:
- Сударыня, что вы встали на дороге, как корова?!
- Да вы что! Какая я вам сударыня!

=====

Осмотрев больного, врач говорит жене:
- Помните, вашему мужу кроме лекарств нужен абсолютный покой.
- Вот об этом я ему день и ночь твержу, - отвечает жена.

=====

- Срочно на вокзал, я опаздываю!
- Да я не таксист!
- Быстрее, любые деньги плачу!
- Да у меня и машины то нет!
- Тогда отведи!

=====

Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!

=====

- Почему Вы опоздали на работу?
- Я упал, с девятого этажа..
- И что, целый час летели?

— Мама, можно я пойду погуляю?
— Как, с этой дыркой в колготках?
— Hет, с Ирой с третьего этажа…

- Девушка, можно познакомисться?
- Мужчина, а вы #бетесь?
- (радостно) Да! да! #бусь!!
- Ну и у#бите отсюда!

- Мужики, айда в футбол играть!
- О-о, пойдем!
- Ой, а я не умею!
- Да ладно, пойдем!
Так появилась сборная России по футболу!

Идёт грибник по лесу.Смотрит - обнажённая, симпатичная женщина привязана к дереву.
- Кто тебя привезал- спрашивает грибник.
- Гуляла по лесу,повстречались двое,привязали меня к дереву и износиловали.
- А что же ты не кричала то?!
- Кричала,кричи не кричи - на десять километров глухомань , ни одной живой души !
- Эх,глухомань,глухомань - вздохнул мужик растёгивая ширинку.

Приходит девушка к гинекологу.
- Доктор,помогите, я замуж выхожу.Жених узнает , что я не девушка , вдруг бросит !
- Ложитесь.
После свадьбы приходит с коньяком :
- Ой, доктор спасибо ! Столько крови было.
- Это понятно. А теперь ложитесь , будем лезвие вынимать...

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в
ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и на чинает
читать:
- Закапали комары, в конец замучали мошки,
И какой-то фантомас хлопает в ладошки...

Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена! Я выиграл!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов! Собирай вещи!
- Ой, какие, зимние или летние?
- Все собирай! И у%:*:вай!

Звонок в вытрезвитель:
- Вам сегодня Иванова не привозили?
- Нет.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась.
- Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу?
- Какой?
- Вы пойдете ко мне домой, я вас трахну и вы исчезнете.

Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Не-е-е. Это у меня насморк.

Жил-был на свете Дракула. Много людей съел, у многих кровь выпил, но все таки его убили! Вот встречается он на небе с Богом, а тот ему говорит:
- Слишком много ты нагрешил, сын мой не могу тебя даже в ад отправить не то что в рай! Но могу тебя вернуть на землю, только сделаю тебя животным! Каким ты хочешь быть животным?

- Хочу стать животным с крыльями и которое сосет кровь!- ответил Дракула и сделал его Бог летучей мыщью.
Но летучую мыщь вскоре убили и Дракула снова попадает к Богу, тот ему говорит, что может опять только на землю вернуть но в качестве уже насекомого:
-Хочу стать насекомым с крыльями, которое сосет кровь!- сказал Дракула и сделал Бог его комаром. Комар прожил совсем не долго и опять Дракула перед Богом, атот ему:
-Ну ни как ты не исправищься, сделаю тебя теперь только неодушевленным предметом!
-Хочу стать предметом с крылышками, которой сосет кровь! - сказал Дракула и сделал Бог его женской прокладкой.

приходит п**ар в магазин и говорит:
-дайте мне самую толстую и самую длинную колбасу
продавщица спрашивает:
-вам нарезать или так?
он отвечает:
-у меня что, попа на копилку похожа что ли??
(это надо озвучивать)

Сообщение изменено: AND (30 октября 2004 - 20:14 )

Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.
---
- А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли!
- Угу, Леха, помню!
- Хорошо хоть по пьяни - а то бы еще подумал кто, что мы с тобой
голубые!
- Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще чего
доброго бутылками начнут кидаться!
- А с чего им бутылками-то кидаться?
- У-у-у! от этих натуралов что угодно можно ожидать!
---
Международная конференция спецподразделений по теме «Дознание».
Подопытному диктуют какую-то информацию, после чего каждая из спецслужб
должна его «расколоть».

Выходит американец, ЦРУ. Вколол какую-то гадость. Подопытный два часа
нес наркотический бред, который писали на магнитофон. Потом американец
заявил, что им нужен месяц на обработку информации и удалился.

Выходит англичанин, Ми-6, разворачивает детектор лжи, полчаса задает
вопросы для настройки, потом два часа наводящими вопросами пытается
выудить информацию, заявляет, что ему нужна неделя для обработки
информации и удаляется.

Выходит русский, ФСБ, достает утюг.
Подопытный достает из кармана распечатку:
- Все понял. Тут ответы на все ваши вопросы.
---
Вот почему так: как в разговоре, так "менты", "мусора", а как грабят,
так "Милиция!"?
---
- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Че - реально, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!
---
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Разговор двух подруг:
-Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики?
-Ну ясно же...
-Нет, это слово 'ещё'

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал.
- Дайте списать...

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..."

В регистратуре поликлиники
Бабушка просит карточку, а медсестра спрашивает
-ФИО
бабушка отвечает- Х%Я
М. возмущенно - Вы что себе позволяете?Я у вас спрашиваю Фамилию Имя Отчество
Б растерянно- вы же у меня сокращенно спросили и я ответила сокращенно,
а так Харламова Ульяна Яковлевна

Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
-Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
-Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
-Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
-Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
-Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает...



Приходит Вовочка домой пьяный.
Дверь открывает мама и говорит:
-Вовочка,ты пьяненький?
-В жопочку!

Сообщение изменено: Руслан (01 ноября 2004 - 14:35 )

Ангел смерти пришел за Путиным:
- Свободные СМИ закрыл, диктатуру, полный чиновничий беспредел в
стране навел, пора тебе на тот свет.
ВВ вызвал охрану - те отдубасили Ангела смерти по полной программе.
Возвращается тот на небеса к Богу и говорит:
- Ты куда меня отправил? Меня там так отделали!
- Надеюсь, ты не сказал, кто тебя послал?

-------------------------------

- На кого будет похож И. Кобзон, если с него снять парик?
- На А. Розенбаума, если ему сбрить усы.

--------------------------------------------
Добавлено в [mergetime]1099697415[/mergetime]
2009 год. Встреча президента Путина с губернаторами.

Путин: «пук».

Губернаторы: «Гениально! Великолепно! Одобряем! Поддерживаем! »


Sony выпустила новую модификацию "Memory Stick" - это дубина, которая не
хранит, а отшибает память.


Два приятеля встретились на выборах президента.
- Ты за кого будешь голосовать?
- За того, кто легче.
- Это как?
- А так. Нам его четыре года на своем горбу таскать.

Обзорная экскурсия по Москве - лучшие пробки столицы!


Чем секс с женой отличается от секса с надувной куклой?
Кукла каждые две минуты не спрашивает сквозь зевоту: "Ну, ты уже?..."

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял что такое политика.
- Ну расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Девушка собралась бросить парня, складывает вещи в чемодан.
Парень такой сидит на диване, наблюдает и говорит ей:
- Блин, ну че случилось-то такое? Почему ты уходишь-то?
- Мои подруги сказали мне, что ты педофил.
- Ну нифмга ты какие слова в 13 лет знаешь...

В кинотеатре билетерша паре студентов:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофёр.
Парень оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно потрахаться пришли!

старенькие анекдоты
=====================

Приходит кавказец в автосалон и говорит:
- Вах, слющай да! Я хачю Пассат!
Менеджер ему:
- Вот пожалуйста, к нам пришла новейшая модель Volkswagen Passat, двигатель 2 литра, кожаный салон, навороченный весь и все такое.
- Да нэт, слющай! Ты нэ панимаешь да! Где у вас тут можно пассат и пасрат?

Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не видно. Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик смотрит вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше - то же самое, заблудился он, короче. Вдруг он видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подойдя поближе, он обнаруживает, что это дверь, и стучится в нее. Из-за двери детский голос спрашивает:
- Кто?
- Я отдыхающий. А мама дома?
- Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа.
- Значит, папа дома?
- Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.
- Ну а сестра-то дома?
- Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.
- Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом!
- Да это не дом, это сортир.

Даже если вы оказались на необитаемом острове, рано радуетесь, стоит вам только пукнуть, и рядом обязательно кто-то скажет: "совести у тебя нет"...

Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
- Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
- Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
- Что с ним?
Мужик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Ели наскребли на пару пузырей, а он, $ука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
Врач:
- Б^я! Я б ему этот графинчик в жопу запихнул бы!
Мужик:
- Так чего спрашиваете, если знаете?

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!

Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому:
- Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.

Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - русский...
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю...
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь...

- Представляешь! Вчера во время драки из бара вылетел, как дальний бомбардировщик!
- Как это?
- С дозаправкой пинком в воздухе и бомбежкой над газоном!

Женщина заходит в магазин "Меха", видит одну очень красивую шубу из чернобурки, трогает мех и в тот же самый момент шумно портит воздух. Не зная, куда деваться от стыда, она оглядывается по сторонам в надежде, что в этот момент никого нет поблизости, но как назло видит в двух метрах от себя продавца, который ее спрашивает:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
Женщина в смущении спрашивает у него:
- Сколько стоит такая шуба?
Продавец:
- Хм... Понимаете ли, если вы пукаете, лишь прикоснувшись к этой шубе, я боюсь, что вы обкакаетесь, когда я назову вам ее цену.

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вовочка, принеси мои две бутылки пива!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"".

Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами. Мужик:
- Вот @#$#$%@#$@#$! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу.
Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик:
- Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает),
да это не моя (выкидывает за борт).

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:
- Как у нас с документами?
- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

Заходит мужик к доктору, а тот тут же говорит:
- Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕНЬ сильные очки!
- А откуда вы знаете, я ведь только-только вошел?
- Ну, понимаете, это называется профессионализм...
Да к тому же я гинеколог...

Утка после пьянки:
- Я черный хрен... не, не так...
- Я старый хрыч... не, не так...
- А-а-а... Я Черный плащ, летящий на крыльях ночи...

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обозаложился!

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

Приходит армянин в книжний магазин и спрашивает:
- У вас есть книга 20 лет спускал?
- Hе знаю такой книги.
- Hу там еще Aтсос, Подсос, Aнанист и Aрмян Дартанян!

Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:
- А! Hа пиво осталось...

Антитеррористический фарс от еженедельника "Бесэдер?":
- Американцы огласили план операции возмездия:
будут захвачены четыре кукурузника талибов и направлены на два сарая в центре Кабула.
- Германия объявила священный капут международному терроризму.
- Ассоциация "Американские жёны" заявила, что поддержит войну против неверных.
- ФБР вынудило американских астрофизиков отказаться от теории Большого Взрыва.
- Первые 25 бен Ладенов, уничтоженных американской авиацией, оказались фанерными.
- В результате бомбардировок 20 миллионов афганцев как были, так и остались без крова.
- Эстония одобрила скорость, с которой США отреагировали на террористическую атаку.
- Афганское телевидение транслировало на весь мир пляски работников Пентагона, узнавших об атаке на Кабул.

Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы:
- Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной, положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком.
Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано. От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю ходил с перевязанной головой.

Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну один другому: "Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем". Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.
- Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
- Да нет, а шо спи$дели? От собаки.
- Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать.
Один мужичок на другого смотрит.
- Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука, "хавай, копченое".

Пацан стоит у зеркала и духарится:
- Это для Ани, пшикает дезодарантом под левой подмышкой...
- Это для Кати, пшикает под правой подмышкой...
- Это для Лены, пшикает грудь...
- Это на всякий случай, пшикает под яйца...
Резко передёргивая руку пшикает жопу,
- А случаи бывают всякие.

- Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши...
- Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.
- Ну как же... У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
- Две. Но они обе левые.
- Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!
- Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!
- Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.
- О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какой же я тупой!

Негр тормозит такси.
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!
- Сто баксов брат.
- Садись, брат.

* * * *

Комвзвода приходит к ротному:
- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
- Поставь на стол.

* * * *

Советские годы. В класс к детям пришёл Сталин и стал толкать детям речи. Говорит пять минут, десять, пятнадцать... Дети начинают клевать носом. Ну, Сталину делать нечего, он и говорит: "Хорошо, у кого-нибудь есть вопросы?"
Встаёт Петенька и говорит: "У меня есть три: Первое - кто убил Товарища Кирова? Второе - почему люди в стране такие нищие? И третье - почему в стране постоянно нарушаются права человека?" Сталина прошибает холодный пот, но тут звенит звонок, и дети гурьбой высыпают из класса. После перемены Сталин опять спрашивает: "Ну что, у кого-нибудь есть вопросы?" Поднимается Вовочка и говорит: "У меня есть пять: Первое - кто убил Товарища Кирова? Второе - почему люди в стране такие нищие? Третье - почему в стране постоянно нарушаются права человека? Четвёртое - почему звонок прозвенел на двадцать пять минут раньше положенного? И пятое - где Петя Иванов?"

* * * *

02 - если где-то человек попал в беду..
03 - если где-то человек попал в 02...

* * * *

На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче!