Две женщины сидят на скамейке у подъезда.
Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
- Ой, всё болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
- Да врёшь ты всё. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня
уже один успел.
- Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то
позавидовали.
----------------------------------------------------
Муж пришёл от врача как в воду опущенный и поддатый.
- Что?! - выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли...
Давай плюнем на всё и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
- 16 часов осталось. Может... А?
Потом ещё через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон.
Муж долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:
- 4 часа осталось...
Жена села и сказала:
- Слушай, мне утром надо вставать. А тебе нет.
------------------------------------------------------
Она была бочкой к каждой затычке.
--------------------------------------------------------
- Как называется парень, который тащит девушку в постель на втором свидании?
- Тормоз!
---------------------------------------------------------
Объявление:
Молодой, симпатичный человек познакомится с
очаровательной девушкой для приятного спермопрепровождения!
------------------------------------------------------------
Из жизни индейцев:
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь
скажет тебе:
"Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с неё скальп!
----------------------------------------------------------------
- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот $ука! Все вы бабы такие!!
1689 ответов в этой теме
#302
Нелетучий Мышъ
-
- Постоялец
-
- 3 301 сообщений
|| fear ||
- Откуда:Kristiine ||| Kopli
Отправлено 15 ноября 2004 - 11:51
Из новостей от 28 ноября 2003 года:
В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.
Добавлено в [mergetime]1100511994[/mergetime]
Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!
Добавлено в [mergetime]1100512282[/mergetime]
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.
В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.
Добавлено в [mergetime]1100511994[/mergetime]
Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
- Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
- А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!
Добавлено в [mergetime]1100512282[/mergetime]
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.
...Способность оставлять трупы в самых
неожиданных местах - отличительный признак любой высокоразвитой цивилизации...
...А "жизнь" - только слово,
Есть лишь любовь и есть смерть...©Кино
неожиданных местах - отличительный признак любой высокоразвитой цивилизации...
...А "жизнь" - только слово,
Есть лишь любовь и есть смерть...©Кино
#303
membrana
-
- Постоялец
-
- 715 сообщений
Отправлено 15 ноября 2004 - 22:38
Щас тащусь вот этого анекдота:
Бог, увидев с высоты как много на земле войн, отправляет туда своего
сына, чтобы тот разрулил ситуацию. Иисус спускается на землю, там
какой-то хиппи, увидев, что он длинноволосый и с бородой, подходит к
нему и говорит:
- Да ты, я вижу, наш! Пошли со мной, не пожалеешь.
- Но я…
- Да подожди, потом поговорим, у меня есть хорошая трава, давай курнем
сначала.
В общем, заходят они в укромное место, раскуривают по косяку, и хиппи
спрашивает:
- Ты что-то там хотел сказать?
- Да, я сын божий!
- О! Я ж тебе говорил: классная трава!
Бог, увидев с высоты как много на земле войн, отправляет туда своего
сына, чтобы тот разрулил ситуацию. Иисус спускается на землю, там
какой-то хиппи, увидев, что он длинноволосый и с бородой, подходит к
нему и говорит:
- Да ты, я вижу, наш! Пошли со мной, не пожалеешь.
- Но я…
- Да подожди, потом поговорим, у меня есть хорошая трава, давай курнем
сначала.
В общем, заходят они в укромное место, раскуривают по косяку, и хиппи
спрашивает:
- Ты что-то там хотел сказать?
- Да, я сын божий!
- О! Я ж тебе говорил: классная трава!
Девиз: Ношу ношенное, еbу брошенное!
#304
diaset
-
- Пользователь
-
- 236 сообщений
Подлец и гад в одном флаконе!!!
- Откуда:Москва
Отправлено 16 ноября 2004 - 10:11
Молодой физик едет в метро. На стенке вагона видит три буквы и про себя думает "Икс... игрек... и кратное... Ничего не понимаю, #ойня какая-то".
О себе скажу кратко: гад, подлец и провокатор, злостный флудер, заслуженный подонок. Неоднократно изгонялся отовсюду, но каждый раз обманными путями возвращался и вёл деструктивную работу. Последний раз меня выгнали окончательно, но я влез через форточку и насал им в кастрюлю……………….
#305
Nick
-
- Новобранец
-
- 7 сообщений
- Откуда:I`m livin in town
Отправлено 17 ноября 2004 - 01:02
Dva gaishnika reshili bratkov ostanovitj deneg snjatj s nih, ostanovili, v6leteli iz mersa 4 ambala nadavali im bzdjulej horoshih i uehali. ment6 oklemalisj,odin govorit: slushaj,t6 nomera zapomnil?? vtoroj:da,46-46, perv6j:a bukv6?? vtoroj:da kakaije bukv6 na botinkah?
idet muzik,vidit,koljaska deckaja stoit,a ottuda otborneishim matom oret kto-to tipa vot zuki kandon6 tvari menja zab6li da ja ih vseh pnax nu it.p. muzik(M) govorit:slushaj dite(D),tebe let to nihrena netu,hodit ne umeesh a tak materishsa,na 4to emu otve4aet
(D)-muzik,a t6 hodit umeesh?
(M)-da umeju i sto?
(D)-nu tak i bzduj naxy* otsuda!
idet muzik,vidit,koljaska deckaja stoit,a ottuda otborneishim matom oret kto-to tipa vot zuki kandon6 tvari menja zab6li da ja ih vseh pnax nu it.p. muzik(M) govorit:slushaj dite(D),tebe let to nihrena netu,hodit ne umeesh a tak materishsa,na 4to emu otve4aet
(D)-muzik,a t6 hodit umeesh?
(M)-da umeju i sto?
(D)-nu tak i bzduj naxy* otsuda!
#306
Нелетучий Мышъ
-
- Постоялец
-
- 3 301 сообщений
|| fear ||
- Откуда:Kristiine ||| Kopli
Отправлено 19 ноября 2004 - 06:10
1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети!
Меня зовут иван Васильевич, я ваш новый учитель русс.языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А опздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х*рить линейкой по губам, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина...
*****
ВНИМАНИЕ!
Розжиг костpов, выгул собак, отлов pыбы и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпоpос свиней, выжеpеб коней и выкобыл лошадей, вымет икpы, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкуp куpей и выпpыг кенгуpей, обгад pомашек, обдиp ягод, выpуб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь веpно, выпуг тетеpева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусоpа, выводок гусей, выpодок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендp фpаеpов, выстpел Авpоp, выклянч денег, вымуштp солдат, вытpус половиков, выпал из окна, выпоp детей, выдpем в гамаках, вытpем губ и выпуч глаз, вычих насмоpка, вытpеп и pазбpех госудаpственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отёл и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуpом оттуда пчёл и pаспpобом меда
C CЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ ЗАПРЕЩЁH И ПРЕКРАЩЁH!
- Здравствуйте дети!
Меня зовут иван Васильевич, я ваш новый учитель русс.языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А опздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х*рить линейкой по губам, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина...
*****
ВНИМАНИЕ!
Розжиг костpов, выгул собак, отлов pыбы и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпоpос свиней, выжеpеб коней и выкобыл лошадей, вымет икpы, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкуp куpей и выпpыг кенгуpей, обгад pомашек, обдиp ягод, выpуб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь веpно, выпуг тетеpева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусоpа, выводок гусей, выpодок людей, выплав стали, выплыв, сели, выпендp фpаеpов, выстpел Авpоp, выклянч денег, вымуштp солдат, вытpус половиков, выпал из окна, выпоp детей, выдpем в гамаках, вытpем губ и выпуч глаз, вычих насмоpка, вытpеп и pазбpех госудаpственных тайн, выкус накоси и накось выкуси, окот, отёл и атас, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуpом оттуда пчёл и pаспpобом меда
C CЕГОДНЯШНЕГО ДНЯ ЗАПРЕЩЁH И ПРЕКРАЩЁH!
...Способность оставлять трупы в самых
неожиданных местах - отличительный признак любой высокоразвитой цивилизации...
...А "жизнь" - только слово,
Есть лишь любовь и есть смерть...©Кино
неожиданных местах - отличительный признак любой высокоразвитой цивилизации...
...А "жизнь" - только слово,
Есть лишь любовь и есть смерть...©Кино
#307
НаТаХа
-
- Новобранец
-
- 9 сообщений
Отправлено 19 ноября 2004 - 22:32
перепутались в кроватке
ручки, ножки, щечки, пятки
вот к чему порой приводят
в камасутре опечатки
***
я за свечку, свечка в печку
я за книжку, та бежать
канаплю такую больше
я не буду покупать...
ручки, ножки, щечки, пятки
вот к чему порой приводят
в камасутре опечатки
***
я за свечку, свечка в печку
я за книжку, та бежать
канаплю такую больше
я не буду покупать...
#308
romulj
-
- Постоялец
-
- 558 сообщений
in trance we trust
Отправлено 21 ноября 2004 - 16:18
урок в грузинской школе:
- дэти, скажитэ, щто такое ос?
- это такая щтука вокруг каторой вращаэца Зэмла!
-дурак! ос - эта балшой чорна-жолтый мух!
- дэти, скажитэ, щто такое ос?
- это такая щтука вокруг каторой вращаэца Зэмла!
-дурак! ос - эта балшой чорна-жолтый мух!
IN TRANCE WE TRUST
#309
=Malinka=
-
- Пользователь
-
- 102 сообщений
- Откуда:Tallinn
Отправлено 24 ноября 2004 - 16:44
1.Едет наркоман на машине. Видит - девушка голосует. Остановился, взял, едут. Девушка спрашивает:
- Долго ещё ехать?
Наркоман (испуганно):
- Кто здесь?
2. Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из П%зды! Я п%здатый гонец! Я гонимый п%здец! Все п%здец, я конец!
3.На приеме в онкодиспансере.
- Доктор, что у меня?
- Рачок-с!
- А я умру?
- Всенепременно-с!
- А может, пропишите что-нибудь?
- Попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
- А поможет?
- Помочь - не поможет, а к земле привыкните.
4.Поехала как-то Анка в Америку - на людей посмотреть, себя показать.
Возвращается - у трапа ее встречает Петька.
Она ему:
- Хелло, Питер!
Петька ей в ответ по морде. Анка:
- За что?!
- Это тебе за "х%йло", а за "п%дора" дома получишь
5.Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!
6.Идет экзамен по химии в институте.
Экзаменатор говорит студенту:
- Назовите мне все диэлектрические элементы.
Студент перечисляет.
- Вы забыли назвать еще один.
Студент думает, думает и говорит:
- Не знаю.
- Ну, как так вспомните! Ну ладно я подскажу. Когда Вы идете с девушкой по улице и заходите в темный подъезд, чем Вы занимаетесь?
- А, Эбонит.
- Да не эбонит, а целулойд.
7.Едет новый русский на 600 мерсе. Вдруг взад ему врезается волга. Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит: "Ой, извините, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за аварию отдать."
8.Шел заяц по лесу и увидел поле конопли. Подошел, косяк забил, затянулся - во прет, гуд трава. Думает, надо на зиму запас сделать. Сбегал за косой, и начал косить. Тут медведь мимо идет и видит - косой уже половину его поля скосил. Подошел и дал зайцу затрещину. Заяц головой тряхнул - во прет, классная трава и дальше косит. Ну медведь сильнее дал - заяц опять головой тряхнул - во блин круто, никогда так трава не перла, и еще азартнее косит. Тут Миша вообще охр%нел, взял дрын и по зайцу. Заяц упал, сознание потерял. Прошла минута. Встает косой, головой мотает: "Не спать, не спать,.. косить.. косить"
9.Наркоман накурился и сидит в окно смотрит. Вдруг звонок в дверь. Открывает, а там смерть с косой стоит.
- Ты кто?
- Я смерть за тобой пришла.
- Ну, пришла так пришла, давай на дорожку раскуримся.
Раскурились они, потом еще, так и ушла смерть, все забыв. На следующий день опять звонок.
- Кто там?
- Это я твоя смерть.
- Ну, давай на дорожку...
- Не, меня вые%ли вчера, немого.
- Ну давай парика что ли.
- А это как?
Ну опять они посидели и смерть опять одна ушла. На следующий день опять звонок.
- Кто там?
- Это я смерть твоя... Ну что я покурю да пойду?...
10.Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде...
- Да, я знаю, но тараканы просили...
- Долго ещё ехать?
Наркоман (испуганно):
- Кто здесь?
2. Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из П%зды! Я п%здатый гонец! Я гонимый п%здец! Все п%здец, я конец!
3.На приеме в онкодиспансере.
- Доктор, что у меня?
- Рачок-с!
- А я умру?
- Всенепременно-с!
- А может, пропишите что-нибудь?
- Попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
- А поможет?
- Помочь - не поможет, а к земле привыкните.
4.Поехала как-то Анка в Америку - на людей посмотреть, себя показать.
Возвращается - у трапа ее встречает Петька.
Она ему:
- Хелло, Питер!
Петька ей в ответ по морде. Анка:
- За что?!
- Это тебе за "х%йло", а за "п%дора" дома получишь
5.Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!
6.Идет экзамен по химии в институте.
Экзаменатор говорит студенту:
- Назовите мне все диэлектрические элементы.
Студент перечисляет.
- Вы забыли назвать еще один.
Студент думает, думает и говорит:
- Не знаю.
- Ну, как так вспомните! Ну ладно я подскажу. Когда Вы идете с девушкой по улице и заходите в темный подъезд, чем Вы занимаетесь?
- А, Эбонит.
- Да не эбонит, а целулойд.
7.Едет новый русский на 600 мерсе. Вдруг взад ему врезается волга. Он выходит, достает бейсбольную биту и начинает бить волгу. Помял все. Подходит к лобовому стеклу и видит, в машине генерал милиции сидит. Новый русский говорит: "Ой, извините, а то я к вам все стучусь, стучусь, чтоб денежки за аварию отдать."
8.Шел заяц по лесу и увидел поле конопли. Подошел, косяк забил, затянулся - во прет, гуд трава. Думает, надо на зиму запас сделать. Сбегал за косой, и начал косить. Тут медведь мимо идет и видит - косой уже половину его поля скосил. Подошел и дал зайцу затрещину. Заяц головой тряхнул - во прет, классная трава и дальше косит. Ну медведь сильнее дал - заяц опять головой тряхнул - во блин круто, никогда так трава не перла, и еще азартнее косит. Тут Миша вообще охр%нел, взял дрын и по зайцу. Заяц упал, сознание потерял. Прошла минута. Встает косой, головой мотает: "Не спать, не спать,.. косить.. косить"
9.Наркоман накурился и сидит в окно смотрит. Вдруг звонок в дверь. Открывает, а там смерть с косой стоит.
- Ты кто?
- Я смерть за тобой пришла.
- Ну, пришла так пришла, давай на дорожку раскуримся.
Раскурились они, потом еще, так и ушла смерть, все забыв. На следующий день опять звонок.
- Кто там?
- Это я твоя смерть.
- Ну, давай на дорожку...
- Не, меня вые%ли вчера, немого.
- Ну давай парика что ли.
- А это как?
Ну опять они посидели и смерть опять одна ушла. На следующий день опять звонок.
- Кто там?
- Это я смерть твоя... Ну что я покурю да пойду?...
10.Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты че? Дихлофос же уже не в моде...
- Да, я знаю, но тараканы просили...
Наращивание ресниц,депиляция,педикюр,маникюр,глиттер тату,коррекция бровей и ОБУЧЕНИЯ.
#310
DeNi
-
- Пользователь
-
- 245 сообщений
такой какой есть)))
- Откуда:Tallinn
Отправлено 24 ноября 2004 - 20:55
заходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- Дайте пожалуйста килограмм молока.
- Вам как завернуть или порезать?
- А мне пох*й я на велосипеде)
- Дайте пожалуйста килограмм молока.
- Вам как завернуть или порезать?
- А мне пох*й я на велосипеде)
<span style='font-family:Arial'><span style='color:red'> Замутили ТамДем или Водоворот...</span></span>
#311
insulin
-
- Пользователь
-
- 190 сообщений
Отправлено 25 ноября 2004 - 17:40
Две версии одного анекдота.
Версия программиста
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни фига себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Версия блондинки
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
Подруги:
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
Подруги:
- Ни фига себе, ты что, в трусах ходишь?
Версия программиста
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни фига себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Версия блондинки
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
Подруги:
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
Подруги:
- Ни фига себе, ты что, в трусах ходишь?
#312
King Selassie
-
- Постоялец
-
- 371 сообщений
Раскурки на форум.ее
- Откуда:берутся грибы?
Отправлено 27 ноября 2004 - 12:10
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему “Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Андрей Губин выходит из тренажерного зала, следом за ним выбегает уборщица и кричит:
-Андрюшенька, это не ты ли сейчас в зале качался?
Андрей Губин гордо отвечает:
-Ну я!
- А почему качельки за собой не убрал?
— Вы тут веселитесь — а у меня попугайчик умер!
- Че — реально, что ли?!!
- Hет, б*я! Со спецэффектами!
Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита - двенадцать букв.
Бог дай мне силы, Бог дай Надежду и дай квартиру и дай одежду, чтоб не работать мне и не учиться. Но не охота в тюрьму садиться. Дед пал в Берлине, отец в Афгане, дядя в Чечне, брат в Дагестане а остальных в Москве взарвало.
#313
mojo
-
- Пользователь
-
- 78 сообщений
Отправлено 27 ноября 2004 - 12:44
Плывут три мужика в лодке (рыбачат на природе).
Первый: "Крастота то какая.. Лепота!.."
Второй: "Да.. Благодать..."
А третий подумал с минуту и выкинул обоих за борт.. за оффтопик и флуд..
* * * * *
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит мужик. Кто-то из стоящих в очереди встревоженно спрашивает:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!
* * * * *
- А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Первый: "Крастота то какая.. Лепота!.."
Второй: "Да.. Благодать..."
А третий подумал с минуту и выкинул обоих за борт.. за оффтопик и флуд..
* * * * *
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики.
Через минуту выходит мужик. Кто-то из стоящих в очереди встревоженно спрашивает:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!
* * * * *
- А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Сообщение изменено: mojo (27 ноября 2004 - 12:44 )
существуют отличные игрушки для собак
#314
insulin
-
- Пользователь
-
- 190 сообщений
Отправлено 27 ноября 2004 - 13:01
- Алло, Вася, это ты?
- Да, я.
- Вась, я беременна!..
- Неправильно набран номер… неправильно набран номер…
- Да, я.
- Вась, я беременна!..
- Неправильно набран номер… неправильно набран номер…
#315
mojo
-
- Пользователь
-
- 78 сообщений
Отправлено 27 ноября 2004 - 13:02
Женщина на любителя:
- длинная грудь
- пышные ноги
- белые глаза
- карие зубы
- длинная грудь
- пышные ноги
- белые глаза
- карие зубы
существуют отличные игрушки для собак
#316
IVAN
-
- Постоялец
-
- 591 сообщений
- Откуда:Tallinn
Отправлено 27 ноября 2004 - 22:20
Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма.
У всё на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все бухали. Включая директора.
И вот однажду, после очередной пьянки, пришёл директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме № 123 "Не бухать!".
А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...
Проходит 2 недели... Никто не бухает... В коллективе назревает нервозность.
У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть.
И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел...
Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой...
Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надёжности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом...
Сразу похорошело и он заснул сном младенца...
Утром заезжает за ним водитель, тот садиться в машину, а водитель с такой ехидной ухмылочкой:
- Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?
- Спасибо, нормально. - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем интересуется?"
Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники курят.
- Здрасьте Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?
- !? Спасибо, хорошо...
А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не видел никто..."
Секретарша заходит в кабинет.
- Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?
- Спасибо, нормально...
А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы?
Заходит главный инженер.
- Привет Ваня! Как ты себя чухаешь?
Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит:
- Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом...
- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошёл.
У всё на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все бухали. Включая директора.
И вот однажду, после очередной пьянки, пришёл директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме № 123 "Не бухать!".
А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения...
Проходит 2 недели... Никто не бухает... В коллективе назревает нервозность.
У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть.
И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел...
Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой...
Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надёжности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом...
Сразу похорошело и он заснул сном младенца...
Утром заезжает за ним водитель, тот садиться в машину, а водитель с такой ехидной ухмылочкой:
- Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье?
- Спасибо, нормально. - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем интересуется?"
Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники курят.
- Здрасьте Иван Иваныч! Как ваше самочувствие?
- !? Спасибо, хорошо...
А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не видел никто..."
Секретарша заходит в кабинет.
- Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете?
- Спасибо, нормально...
А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы?
Заходит главный инженер.
- Привет Ваня! Как ты себя чухаешь?
Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит:
- Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом...
- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошёл.
wind of change...
#317
IVAN
-
- Постоялец
-
- 591 сообщений
- Откуда:Tallinn
Отправлено 28 ноября 2004 - 14:41
Peten'ka, ty takoj na4itanyj. u tebja takoj krugo3or... ty takoj umnyj... s toboj tak interesno..
net Mash, ja oby4nyj. eto prosto ty dura =(
net Mash, ja oby4nyj. eto prosto ty dura =(
wind of change...
#318
4_u
-
- Пользователь
-
- 99 сообщений
[]D[][]\/[][]D
Отправлено 29 ноября 2004 - 16:41
Идет суд в грузии (С - судья; Ч - человек)
С: Свэдэтэль Джагарханьян встантэ!
С: Свэдэтэль Джагарханьян встантэ!
(Встает человек из зала)
С: Ви свидэтэль Джагарханьян?!
Ч: Нэт
С: А че всталы?!
Ч: Ща жопу почАщу и саду!
С: Свэдэтэль Джагарханьян встантэ!
С: Свэдэтэль Джагарханьян встантэ!
(Встает человек из зала)
С: Ви свидэтэль Джагарханьян?!
Ч: Нэт
С: А че всталы?!
Ч: Ща жопу почАщу и саду!
#319
insulin
-
- Пользователь
-
- 190 сообщений
Отправлено 29 ноября 2004 - 16:51
Про пофигиста. : )
-- А вы и вправду пофигист?
-- Ага.
-- И вам на все пофиг?
-- Да, на все.
-- И на девушек вам тоже пофиг?
-- Нет, на девушек не пофиг.
-- Но вы же сказали, что вам на все пофиг.
-- А мне пофиг, что я сказал.
+))
-- А вы и вправду пофигист?
-- Ага.
-- И вам на все пофиг?
-- Да, на все.
-- И на девушек вам тоже пофиг?
-- Нет, на девушек не пофиг.
-- Но вы же сказали, что вам на все пофиг.
-- А мне пофиг, что я сказал.
+))
#320
4_u
-
- Пользователь
-
- 99 сообщений
[]D[][]\/[][]D
Отправлено 29 ноября 2004 - 19:49
insulin, похожий анекдот:
Идет чувак, на портфеле у него написано "Мне Все По*уй"
Ну к нему другой подходит и спрашивает:
- Те че реально на все по*уй?
- Да
- А если ктонить из родствеников умрет?
- А мне по*уй!
- А если дом згорит?
- А мне по*уй!
- А если када дом будет гореть в нем будут лежать 1000000$?
- Ну я пойду и возьму их!
- Так у тя же на портфеле написано, что тебе все по*уй!
- А мне по*уй что у меня на портфеле написано!
Добавлено в [mergetime]1101750597[/mergetime]
На границе стоят все русские и один эстонец, Русские кричат:
- Йохан!
- Что?
- Пошел на*уй!
На следующий день:
- Йохан!
- Что?
- Пошел на*уй!
Еще через день тоже самое, эстонец обиделся, пошел к своим спросить че делать. Ну они ему говорят "Иди к русским и пошли их тоже на*уй! Ну он говорит типа хорошо! На следующий день Йохан кричит:
- Русские!
- Йохан ты?
- Я!
- Пошел на*уй!
Идет чувак, на портфеле у него написано "Мне Все По*уй"
Ну к нему другой подходит и спрашивает:
- Те че реально на все по*уй?
- Да
- А если ктонить из родствеников умрет?
- А мне по*уй!
- А если дом згорит?
- А мне по*уй!
- А если када дом будет гореть в нем будут лежать 1000000$?
- Ну я пойду и возьму их!
- Так у тя же на портфеле написано, что тебе все по*уй!
- А мне по*уй что у меня на портфеле написано!
Добавлено в [mergetime]1101750597[/mergetime]
На границе стоят все русские и один эстонец, Русские кричат:
- Йохан!
- Что?
- Пошел на*уй!
На следующий день:
- Йохан!
- Что?
- Пошел на*уй!
Еще через день тоже самое, эстонец обиделся, пошел к своим спросить че делать. Ну они ему говорят "Иди к русским и пошли их тоже на*уй! Ну он говорит типа хорошо! На следующий день Йохан кричит:
- Русские!
- Йохан ты?
- Я!
- Пошел на*уй!
#321
IVAN
-
- Постоялец
-
- 591 сообщений
- Откуда:Tallinn
Отправлено 29 ноября 2004 - 21:13
Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сковырнул, и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
Добавлено в [mergetime]1101755584[/mergetime]
С. Пенкин, Б. Моисеев и Шура создали группу «Жопу свело»
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сковырнул, и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
Добавлено в [mergetime]1101755584[/mergetime]
С. Пенкин, Б. Моисеев и Шура создали группу «Жопу свело»
wind of change...
#322
4_u
-
- Пользователь
-
- 99 сообщений
[]D[][]\/[][]D
Отправлено 30 ноября 2004 - 15:50
Останавливаеца на красный свет самосвал, на всех скоростях в него влетает новенький шестисотый мэрс, ну мэрс в гармошку всего, водитель кое как вылезает, сморит: БЛ*! выходит водила самосвала и говорит: Мдэээ...мужик ты попал, я себе тока что новое ведро купил...
#323
=Malinka=
-
- Пользователь
-
- 102 сообщений
- Откуда:Tallinn
Отправлено 01 декабря 2004 - 18:03
1.Едет Илья Муромец на коне, видит - сидит Калев на камушке и заливается горючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к Калеву и спрашивает:
- Что ты, Калев, плачешь?
- Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти.
Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит:
- Калев, так ты ее подкуй!
- Я усе её и под куй и под яйцца, но все равно не итёт проклятый
скотинна!
2.Сидит эстонец на берегу реки - ловит рыбу. Попалась ему на
крючок золотая рыбка и взмолилась человеческим голосом:
- Отпусти меня в реку, я любые твои три желания выполню.
Эстонец выслушал рыбку и молча бросил ее в ведро. Через
некоторое время опять попадает на крючок золотая рыбка и
тоже просит:
- Отпусти меня в реку, нас осталось всего две на всем свете, я
всю твою жизнь буду выполнять любые твои желания.
Эстонец выслушал рыбку и молча бросил ее в ведро. Через
некоторое время опять попадает на крючок золотая рыбка и
умоляет его:
- Отпусти меня в реку, я последняя золотая рыбка в мире, я
готова выполнять любые твои желания, желания твоих детей и
внуков.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами:
- Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!
3.Эстоно-Русская граница. Российский таможенник берет и смотрит паспорт у эстонца и говорит ему:
-У вас паспорт без даты! Эстонец отвечает:
-Та, та у меня писдатый паспорт!
4.- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!
5.Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
6.Что лучше тёща или пиво?
И то и другое на столе и вхолодном виде...
7.МОЛОДОЙ НЕ ОПЫТНЫЙ ПИЛОТ С ЮМОРОМ ЗАХОДИТ НА ПОСАДКУ.И В МЕС ТОГО ЧТОБЫ СПРОСИТЬ РАЗРЕШЕНИЯ НА ПОСАДКУ, ОН СПРАШИВАЕТ У ДИСПЕЧЕРА:угадай кто?
но диспечер тоже с юмором оказался,он выключает посадочные огни и спрашивает у пилота:угадай куда?
8.мать зная что ее муж прийдет пьянным говорит
детям:
-когда папа вернется разденьте его,но трусы не снимайте.
-почему?
-там живет в своем гнезде злой ящер.
среди ночи дети будят маму:
-мама,мама миссия выполнина:отца раздели,ящера убили,яйца перебили
9.Чем отличается падение с десятого этажа от падения с первого?
Падение с десятого:а-а-а-а-а-а-а-а.БУММММ
С первого:БУМ.а-а-а-а-а-а-а-а.
10.На нудистском пляже
-Девушка, вы мне понравились!
-Я вижу.
- Что ты, Калев, плачешь?
- Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти.
Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит:
- Калев, так ты ее подкуй!
- Я усе её и под куй и под яйцца, но все равно не итёт проклятый
скотинна!
2.Сидит эстонец на берегу реки - ловит рыбу. Попалась ему на
крючок золотая рыбка и взмолилась человеческим голосом:
- Отпусти меня в реку, я любые твои три желания выполню.
Эстонец выслушал рыбку и молча бросил ее в ведро. Через
некоторое время опять попадает на крючок золотая рыбка и
тоже просит:
- Отпусти меня в реку, нас осталось всего две на всем свете, я
всю твою жизнь буду выполнять любые твои желания.
Эстонец выслушал рыбку и молча бросил ее в ведро. Через
некоторое время опять попадает на крючок золотая рыбка и
умоляет его:
- Отпусти меня в реку, я последняя золотая рыбка в мире, я
готова выполнять любые твои желания, желания твоих детей и
внуков.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами:
- Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!
3.Эстоно-Русская граница. Российский таможенник берет и смотрит паспорт у эстонца и говорит ему:
-У вас паспорт без даты! Эстонец отвечает:
-Та, та у меня писдатый паспорт!
4.- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!
5.Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
6.Что лучше тёща или пиво?
И то и другое на столе и вхолодном виде...
7.МОЛОДОЙ НЕ ОПЫТНЫЙ ПИЛОТ С ЮМОРОМ ЗАХОДИТ НА ПОСАДКУ.И В МЕС ТОГО ЧТОБЫ СПРОСИТЬ РАЗРЕШЕНИЯ НА ПОСАДКУ, ОН СПРАШИВАЕТ У ДИСПЕЧЕРА:угадай кто?
но диспечер тоже с юмором оказался,он выключает посадочные огни и спрашивает у пилота:угадай куда?
8.мать зная что ее муж прийдет пьянным говорит
детям:
-когда папа вернется разденьте его,но трусы не снимайте.
-почему?
-там живет в своем гнезде злой ящер.
среди ночи дети будят маму:
-мама,мама миссия выполнина:отца раздели,ящера убили,яйца перебили
9.Чем отличается падение с десятого этажа от падения с первого?
Падение с десятого:а-а-а-а-а-а-а-а.БУММММ
С первого:БУМ.а-а-а-а-а-а-а-а.
10.На нудистском пляже
-Девушка, вы мне понравились!
-Я вижу.
Наращивание ресниц,депиляция,педикюр,маникюр,глиттер тату,коррекция бровей и ОБУЧЕНИЯ.
#324
CiDRoN
-
- Админ
-
- 8 434 сообщений
Конструктивизм на форум.ее
- Откуда:Tallinn
Отправлено 02 декабря 2004 - 11:52
Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста, вот в тот отдел.
Мужик проходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки
Ему в ответ:
- Вам какие, летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите вон в тот отдел
Мужик пошел: - Здравствуйте, мне нужны зимние перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда вам вон в тот отдел
Мужик не понял, ну ладно, и пошел:
Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или искуственным?
М: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается, но молча идет.
М
повышенным тоном) - Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: - Да что это такое, чего вы тут надо мной издеваетесь!? Дайте мне перчатки, и я уйду!
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите, чтобы вы получили максимум удовольствия от покупки.
Мужик в раздражении: - Ну ладно! - и идет
М: Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М: На кнопочке
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз, по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетной бумаги!
- Здравствуйте, мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста, вот в тот отдел.
Мужик проходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки
Ему в ответ:
- Вам какие, летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите вон в тот отдел
Мужик пошел: - Здравствуйте, мне нужны зимние перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда вам вон в тот отдел
Мужик не понял, ну ладно, и пошел:
Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или искуственным?
М: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается, но молча идет.
М
повышенным тоном) - Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: - Да что это такое, чего вы тут надо мной издеваетесь!? Дайте мне перчатки, и я уйду!
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите, чтобы вы получили максимум удовольствия от покупки.
Мужик в раздражении: - Ну ладно! - и идет
М: Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М: На кнопочке
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз, по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетной бумаги!
Закон суров, но это закон. Читайте правила.
#325
mojo
-
- Пользователь
-
- 78 сообщений
Отправлено 02 декабря 2004 - 12:22
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!
существуют отличные игрушки для собак
#326
A-nDr-ei
-
- Пользователь
-
- 30 сообщений
- Откуда:s-l-e
Отправлено 02 декабря 2004 - 17:39
Мужик в подпитии домой возвращается.
Под деревом проходит и ударяется головой о толстый сук.
Думает: Надо бы спилить.
Входит в дом: Жена, где пила?
Она: Да что ты Ваня, я не пила!
Он грозно: Где пила?
Она: У соседа!
Он: Почему дала?
Она: Не давала я!
Он грозно: Почему дала?
Она: Ой, Вань, прости, сама не знаю, как получилось!
Под деревом проходит и ударяется головой о толстый сук.
Думает: Надо бы спилить.
Входит в дом: Жена, где пила?
Она: Да что ты Ваня, я не пила!
Он грозно: Где пила?
Она: У соседа!
Он: Почему дала?
Она: Не давала я!
Он грозно: Почему дала?
Она: Ой, Вань, прости, сама не знаю, как получилось!
16Мб - это не память, а склероз
#327
mad-dog
-
- Пользователь
-
- 129 сообщений
[M@d D0g]
- Откуда:EsToNiA
Отправлено 03 декабря 2004 - 16:49
Приходит карлик в магазин и говорит:
-Дайте мне пожалуйста 4 грамма сыра.
Продавщица с усмашкой спрашивает:
-а ты не обкушаешся?
Карлик ей отвечает:
-Будеш много вые**ваца еще и порезат заставлю.
-Дайте мне пожалуйста 4 грамма сыра.
Продавщица с усмашкой спрашивает:
-а ты не обкушаешся?
Карлик ей отвечает:
-Будеш много вые**ваца еще и порезат заставлю.
I Love House Music
#328
AlteRnaTiVe
-
- Постоялец
-
- 1 075 сообщений
Отправлено 03 декабря 2004 - 17:12
Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду...
- Ну ты бы еще #уй вынул!
Поймали туземцы немца, француза и русского. вождь:
- Сейчас проведём соревнование. Вы выбирите себе по девушке,
и займётесь с ней любовью. У кого последнего девушка вспотеет,
того съедим.
Немец выбрал с большой грудью, француз пожирнее, а русский напился и
выбрал ту что в углу скромно стояла.
У немца вспотела за 5 мин. У француза за 15 мин. А русский пол
часа трахает,
час, второй пошёл...
француз вождю: - Почему русского не едят, он же проиграл?
Тут раздаётся крик русского: - Наконец-то, первая капля...
Туземцы съели француза. Руский:
- А почему не меня съели, я же проиграл.
Вождь: - Да всё племя офигело когда баба резиновая плавиться начала.
Старт ракеты. Космонавт докладывает в ЦУП:
- 5 секунд, полет нормальный!...10 секунд, полет нормальный!...
15 секунд, полет нормальный!...20 се...ТРАХ-ТАРАБАХ!...мать вашу!!...
5 секунд, полет нормальный!...10 секунд, полет нормальный!...Хрясь...
Молодой человек приходит на кладбище. Уже темно. Слышен стук. Он
пугается, но подходит к месту, откуда доносится стук. Смотрит -
а у одной из надгробных плит стучит молотком старичок:
- Ну и напугал ты меня, дедушка.
Что делаешь на кладбище в такое время?
- Да вот мои дети неправильно имя мое написали на надгробной плите.
Вот исправляю.
Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем,
что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды
товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает
жалкую критику.
Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников,
содрогается и ждёт своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь.
Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает,
заглядывает.
Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко
спрашивает:
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, кнечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
- А там-то? Там ад для верующих!
- Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду...
- Ну ты бы еще #уй вынул!
Поймали туземцы немца, француза и русского. вождь:
- Сейчас проведём соревнование. Вы выбирите себе по девушке,
и займётесь с ней любовью. У кого последнего девушка вспотеет,
того съедим.
Немец выбрал с большой грудью, француз пожирнее, а русский напился и
выбрал ту что в углу скромно стояла.
У немца вспотела за 5 мин. У француза за 15 мин. А русский пол
часа трахает,
час, второй пошёл...
француз вождю: - Почему русского не едят, он же проиграл?
Тут раздаётся крик русского: - Наконец-то, первая капля...
Туземцы съели француза. Руский:
- А почему не меня съели, я же проиграл.
Вождь: - Да всё племя офигело когда баба резиновая плавиться начала.
Старт ракеты. Космонавт докладывает в ЦУП:
- 5 секунд, полет нормальный!...10 секунд, полет нормальный!...
15 секунд, полет нормальный!...20 се...ТРАХ-ТАРАБАХ!...мать вашу!!...
5 секунд, полет нормальный!...10 секунд, полет нормальный!...Хрясь...
Молодой человек приходит на кладбище. Уже темно. Слышен стук. Он
пугается, но подходит к месту, откуда доносится стук. Смотрит -
а у одной из надгробных плит стучит молотком старичок:
- Ну и напугал ты меня, дедушка.
Что делаешь на кладбище в такое время?
- Да вот мои дети неправильно имя мое написали на надгробной плите.
Вот исправляю.
Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем,
что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды
товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает
жалкую критику.
Умер мужик и попал в ад. Стоит у стены, смотрит на муки грешников,
содрогается и ждёт своей очереди. Вдруг замечает в стене небольшую дверь.
Над ней вывеска "Пивная". Подкрадывается к двери, приоткрывает,
заглядывает.
Там сидят мужики и спокойно пьют пиво, анекдоты травят. Он робко
спрашивает:
- Слышь, мужики, а мне можно с вами посидеть?
Ему дружно отвечают:
- Конечно! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Ну мужик зашел, затарился, немного осмелел и спрашивает:
- А это, вообще, ад?
- Ад, кнечно!
- А как же там, - показывает на дверь, - жарят, варят...
- А там-то? Там ад для верующих!
Сообщение изменено: AlteRnaTiVe (21 декабря 2004 - 22:13 )
#329
Kuper
-
- Пользователь
-
- 195 сообщений
- Откуда:Таллина
Отправлено 06 декабря 2004 - 15:47
Сидят две старушки на солнышке.
Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?
Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?
#330
Kuper
-
- Пользователь
-
- 195 сообщений
- Откуда:Таллина
Отправлено 06 декабря 2004 - 15:53
В «мерседес» врезается «хонда». Выскочившая из «мерина» братва метелит ногами водителя «хонды», а он всё время: "УХ-х, ух-х". Его перестают бить и спрашивают: "Ты, падла, что тут ухаешь?"
Он отвечает: "У Х..Х..-онды руль справа".
Он отвечает: "У Х..Х..-онды руль справа".
