У вас проблемы с грызунами? Выбейте им зубы..И у вас проблемы с сосунами..
1689 ответов в этой теме
#331
Catwoman
-
- Пользователь
-
- 36 сообщений
- Откуда:Tallinn
Отправлено 06 декабря 2004 - 20:57
У вас проблемы с грызунами? Выбейте им зубы..И у вас проблемы с сосунами..
Обладание чувством юмора помагает легче переносить отсуствие всего остального.
#332
CiDRoN
-
- Админ
-
- 8 434 сообщений
Конструктивизм на форум.ее
- Откуда:Tallinn
Отправлено 08 декабря 2004 - 14:35
Автобусный парк хоронит своего водителя. Слово берёт директор автобусного парка:
- Вот Петрович, жил как нормальный мужик, и умер по-мужски...во сне...не то что эти сорок восемь обосравшихся пассажиров.
Садится мужик на унитаз, а оттуда голос
- Введите пук-код.
- Скажите, что это за медленный вальс?
- Это эстонский рэп.
Ситуация: в палату входит доктор с блокнотом и ассистент с топором.
Доктор (листая блокнот):
- Иванов, ампутация правой руки.
Ассистент (взмахнул топором): ТЮК!
- Петров, ампутация левой руки.
ТЮК!
- Сидоров, ампутация правой ноги.
ТЮК!
- Я сказал ноги!
ТЮК!
- Я сказал правой!
ТЮК!
Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад.
Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками.
Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает писать.
Воспитательница (в ужасе):
- Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
- Таю.
Было у царя три дочери. Дал он каждой по луку и по стреле и говорит.
- Стреляйте! Куда стрела попадёт, там судьбу свою и найдете!
Старшая стрельнула - попала на княжий двор.
Средняя угадила на двор боярина.
А младшая пошла искать стрелу в лес. Идет по лесу, вдруг видит - под деревом сидит кабан со стрелой во рту! Вспомнила, похожую ситуацию из сказки и решила его поцеловать. Чмокнула кабана брезгливо - никакой реакции. Второй раз поцеловала - кабанчик только хрюкают от удовольствия.
"Ну ладно - думает - последний раз попробую!" Хватает кабана за уши и целует изо всех сил.
Кабанчик ухмеляется и говорит:
"Очень сильно заколдован - надо отсосать!"
- Наташа, скушай кусочек торта!
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра - я сладкое, вообще, не люблю...
- Ешь торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
- Вот Петрович, жил как нормальный мужик, и умер по-мужски...во сне...не то что эти сорок восемь обосравшихся пассажиров.
Садится мужик на унитаз, а оттуда голос
- Введите пук-код.
- Скажите, что это за медленный вальс?
- Это эстонский рэп.
Ситуация: в палату входит доктор с блокнотом и ассистент с топором.
Доктор (листая блокнот):
- Иванов, ампутация правой руки.
Ассистент (взмахнул топором): ТЮК!
- Петров, ампутация левой руки.
ТЮК!
- Сидоров, ампутация правой ноги.
ТЮК!
- Я сказал ноги!
ТЮК!
- Я сказал правой!
ТЮК!
Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад.
Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками.
Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает писать.
Воспитательница (в ужасе):
- Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
- Таю.
Было у царя три дочери. Дал он каждой по луку и по стреле и говорит.
- Стреляйте! Куда стрела попадёт, там судьбу свою и найдете!
Старшая стрельнула - попала на княжий двор.
Средняя угадила на двор боярина.
А младшая пошла искать стрелу в лес. Идет по лесу, вдруг видит - под деревом сидит кабан со стрелой во рту! Вспомнила, похожую ситуацию из сказки и решила его поцеловать. Чмокнула кабана брезгливо - никакой реакции. Второй раз поцеловала - кабанчик только хрюкают от удовольствия.
"Ну ладно - думает - последний раз попробую!" Хватает кабана за уши и целует изо всех сил.
Кабанчик ухмеляется и говорит:
"Очень сильно заколдован - надо отсосать!"
- Наташа, скушай кусочек торта!
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра - я сладкое, вообще, не люблю...
- Ешь торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
Закон суров, но это закон. Читайте правила.
#333
iliaz
-
- Постоялец
-
- 1 032 сообщений
Отправлено 08 декабря 2004 - 14:41
- Я сказал Сидорову!Ситуация: в палату входит доктор с блокнотом и ассистент с топором.
Доктор (листая блокнот):
- Иванов, ампутация правой руки.
Ассистент (взмахнул топором): ТЮК!
- Петров, ампутация левой руки.
ТЮК!
- Сидоров, ампутация правой ноги.
ТЮК!
- Я сказал ноги!
ТЮК!
- Я сказал правой!
ТЮК!
#334
IVAN
-
- Постоялец
-
- 591 сообщений
- Откуда:Tallinn
Отправлено 08 декабря 2004 - 17:43
У девушки есть одна пара губ - чтобы наговорить много-много обидных слов. И еще две пары - чтобы попросить прощения.
wind of change...
#335
fristos
-
- Пользователь
-
- 63 сообщений
- Откуда:[EST]ляндии , [TAL]линн
Отправлено 08 декабря 2004 - 23:08
Отец приходит домой после ночной смены.
Его встречают дети и начинают кричать:
- Папа, папа довай поиграем.
Давайте поиграем в "Мовзолей" я буду Ленин, а вы часовые.
Его встречают дети и начинают кричать:
- Папа, папа довай поиграем.
Давайте поиграем в "Мовзолей" я буду Ленин, а вы часовые.
Алкоголь в малых дозах, безвреден в любом количестве
#336
Kuper
-
- Пользователь
-
- 195 сообщений
- Откуда:Таллина
Отправлено 09 декабря 2004 - 15:13
- Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне...
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.
Добавлено в [mergetime]1102598009[/mergetime]
- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
- О да, мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст?!
- Я писала в графин!
- Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
- И что это значит?
- Это значит, что я расту.
- Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.
Добавлено в [mergetime]1102598009[/mergetime]
- Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
- О да, мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст?!
- Я писала в графин!
- Умри, несчастная скотина, я пил из этого графина!
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
#337
IVAN
-
- Постоялец
-
- 591 сообщений
- Откуда:Tallinn
Отправлено 10 декабря 2004 - 20:35
не б...ь,а ночная фея
wind of change...
#338
mojo
-
- Пользователь
-
- 78 сообщений
Отправлено 11 декабря 2004 - 11:47
Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, &бнутый?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но все же лучше не рисковать...
=/=/=/=
Из чата:
- Hi! Wanna chat?
- I'm busy...
- Hi Busy! I am Abram!)
=/=/=/=
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, м%ндавошки?
- Да нет, минет с жвачкой...
=/=/=/=
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
=/=/=/=
- Не торопись-ка!
- Что?! От неторописьки слышу!
=/=/=/=
- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диски С форматирую.
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, &бнутый?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но все же лучше не рисковать...
=/=/=/=
Из чата:
- Hi! Wanna chat?
- I'm busy...
- Hi Busy! I am Abram!
)=/=/=/=
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, м%ндавошки?
- Да нет, минет с жвачкой...
=/=/=/=
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
=/=/=/=
- Не торопись-ка!
- Что?! От неторописьки слышу!
=/=/=/=
- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диски С форматирую.
существуют отличные игрушки для собак
#339
insulin
-
- Пользователь
-
- 190 сообщений
Отправлено 11 декабря 2004 - 11:49
"Энциклопедия украинской коррупции: от А до Ю"
В. Янукович
В. Янукович
#340
KariXa
-
- Пользователь
-
- 18 сообщений
- Откуда:Тапа
Отправлено 11 декабря 2004 - 23:33
Сын говорит папе:
-Пап я завтра иду на тусовку, если я вдруг приду пьяный, то не бей меня пожалуйста.
-Хорошо.
...
На утро после тусовки сын просыпается весь в синяках, и с вопросами подходит к папе.
-Пап, ну я же просил не бить меня.
-Сынок, то что ты пришёл пьяный - это я стерпел, когда ты блюванул в мои тапочки я тоже стерпел, когда ты назвал мать с*кой - я стерпел! Но мои нервы не выдержали, когда ты наср*л на порог, повтыкал в г*вно спичек и сказал, что это ёжик будет жить с нами!
-Пап я завтра иду на тусовку, если я вдруг приду пьяный, то не бей меня пожалуйста.
-Хорошо.
...
На утро после тусовки сын просыпается весь в синяках, и с вопросами подходит к папе.
-Пап, ну я же просил не бить меня.
-Сынок, то что ты пришёл пьяный - это я стерпел, когда ты блюванул в мои тапочки я тоже стерпел, когда ты назвал мать с*кой - я стерпел! Но мои нервы не выдержали, когда ты наср*л на порог, повтыкал в г*вно спичек и сказал, что это ёжик будет жить с нами!
Жизнь - это очередь за смертью, и дурак тот, кто лезет без очереди...
#341
Dr. Zoidberg
-
- Новобранец
-
- 4 сообщений
Отправлено 12 декабря 2004 - 16:27
- Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец...
***
Дело произходит на скорости 180 кмч... Новехонький мерс подрезает запор, ну мерс в кусты и вдребезги. Из запора выползает старикан в залатаных штанах, подходт к разкуроченому мерсу:
- Кто живой есть?
- Есть тут кто живой, а?
- Нет? Ну и слава богу!
***
Год назад начали ставить чёрные ящики не только в самолёты, но
и в автомобили. Вытаскивают ящик из запорожца, а там:
- Бл#ть, всю жизнь ведь на нём проездил... БАЦ!
Из жигулёнка:
- Блин, три года копил, а теперь... БАЦ!
Из джипа:
- БРАТВА! СМОТРИ КАК Я УМЕЮ!
***
Петька забегает в избу:
- Василий Иванович! Танки в огороде!
- Гони их Петька на хр@н, самим жрать нечего.
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец...
***
Дело произходит на скорости 180 кмч... Новехонький мерс подрезает запор, ну мерс в кусты и вдребезги. Из запора выползает старикан в залатаных штанах, подходт к разкуроченому мерсу:
- Кто живой есть?
- Есть тут кто живой, а?
- Нет? Ну и слава богу!
***
Год назад начали ставить чёрные ящики не только в самолёты, но
и в автомобили. Вытаскивают ящик из запорожца, а там:
- Бл#ть, всю жизнь ведь на нём проездил... БАЦ!
Из жигулёнка:
- Блин, три года копил, а теперь... БАЦ!
Из джипа:
- БРАТВА! СМОТРИ КАК Я УМЕЮ!
***
Петька забегает в избу:
- Василий Иванович! Танки в огороде!
- Гони их Петька на хр@н, самим жрать нечего.
#342
Kuper
-
- Пользователь
-
- 195 сообщений
- Откуда:Таллина
Отправлено 14 декабря 2004 - 13:17
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
- Папа! А почему мои сверстники уже в пятом классе, а еще во втором?
- Не пи*ди - давай наливай!
Парень в салоне троллебуйса несколько раз наваливается на девушку и извиняется:
- Простите я не хотел!
- Ну так отойди, может кто другой хочет!
- Хватит ныть, вези давай!
- Папа! А почему мои сверстники уже в пятом классе, а еще во втором?
- Не пи*ди - давай наливай!
Парень в салоне троллебуйса несколько раз наваливается на девушку и извиняется:
- Простите я не хотел!
- Ну так отойди, может кто другой хочет!
#343
Juri S.
-
- Пользователь
-
- 104 сообщений
- Откуда:Tallinn
Отправлено 14 декабря 2004 - 16:26
- Я 3 месяца питался одним Дошираком и заработал язву желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!
Добавлено в [mergetime]1103034387[/mergetime]
Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!
Добавлено в [mergetime]1103034387[/mergetime]
Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется
#344
membrana
-
- Постоялец
-
- 715 сообщений
Отправлено 15 декабря 2004 - 13:58
Эстонский комментатор автогонок:
- С-с-т-а-а-а-р-р-т... @#$! Ф-и-и-н-н-н-и-и-ш-ш-ш.
- С-с-т-а-а-а-р-р-т... @#$! Ф-и-и-н-н-н-и-и-ш-ш-ш.
Девиз: Ношу ношенное, еbу брошенное!
#345
cool-lis
-
- Пользователь
-
- 167 сообщений
- Откуда:ИЗ ПСИХУШКИ
Отправлено 15 декабря 2004 - 16:00
По тюрьме идет директор и говорит
- Итак завтра пасха,,,дам каждому по яйцу,,,,,,
ВОТ ЭТОЙ СТАЛЬНОЙ ПАЛКОЙ!
- Итак завтра пасха,,,дам каждому по яйцу,,,,,,
ВОТ ЭТОЙ СТАЛЬНОЙ ПАЛКОЙ!
Сообщение изменено: cool-lis (15 декабря 2004 - 16:00 )
#346
iliaz
-
- Постоялец
-
- 1 032 сообщений
Отправлено 15 декабря 2004 - 22:34
Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Перекличка в армии:
- Иванов.
-Я!
- Петров!
- Я!
- Тридцать щенков?!
- Да Зощенков я, Зощенков!
В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма.
Падает и орет:
- Спасите-е-е!
Вдруг, эхо в ответ:
- Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Перекличка в армии:
- Иванов.
-Я!
- Петров!
- Я!
- Тридцать щенков?!
- Да Зощенков я, Зощенков!
В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма.
Падает и орет:
- Спасите-е-е!
Вдруг, эхо в ответ:
- Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!
#347
KissMyLovegun
-
- Постоялец
-
- 1 199 сообщений
- Откуда:Таллинн
Отправлено 15 декабря 2004 - 22:48
На зоне слух пошел, что заключенного переводят в камеру №7, с погонялом "МАМА". Ну в камере засуетились, кто такой, ну и решили если "МАМА", значит петухом будет. Приводят заключенного. Входит в камеру бугарь, весь синий, и говорит: Здравствуйте ребятки, я ваша мама. Соска у меня одна, так что сосать будете по очереди .
#348
Juri S.
-
- Пользователь
-
- 104 сообщений
- Откуда:Tallinn
Отправлено 16 декабря 2004 - 15:09
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.
#349
insulin
-
- Пользователь
-
- 190 сообщений
Отправлено 18 декабря 2004 - 01:53
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1-ый гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2-ой гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3-ий гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4-ый гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5-ый гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6-ой гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7-ой гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Закапали...
1-ый гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2-ой гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3-ий гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4-ый гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
5-ый гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
6-ой гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7-ой гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь): - Закапали...
#350
Jet
-
- Постоялец
-
- 1 275 сообщений
forgotten
- Откуда:Phantom City
Отправлено 19 декабря 2004 - 15:29
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
< Я не червонец чтоб нравится всем. >
#351
Карамельная фея
-
- Пользователь
-
- 37 сообщений
- Откуда:Тлн
Отправлено 19 декабря 2004 - 22:35
встречаються два друга один говорит другому . Блин меня этот сотовый телефон уже достал звонит и звонит . Второй : ну возьми выкень его .Первый: пробывал это скотина на вибро приползает.
#352
Kuper
-
- Пользователь
-
- 195 сообщений
- Откуда:Таллина
Отправлено 20 декабря 2004 - 14:20
- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.
#353
Kuper
-
- Пользователь
-
- 195 сообщений
- Откуда:Таллина
Отправлено 20 декабря 2004 - 15:46
- Доpогая как ты пpекpасна в этом туалете!
- Закpой двеpь, идиот!
- Закpой двеpь, идиот!
#354
tranza
-
- Пользователь
-
- 155 сообщений
- Откуда:Тлн
Отправлено 20 декабря 2004 - 23:11
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя
Добавлено в [mergetime]1103577119[/mergetime]
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну-у-у... Это Вы уже придираетесь!
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя
Добавлено в [mergetime]1103577119[/mergetime]
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёшь?
- Ну-у-у... Это Вы уже придираетесь!
Конечно я совершенство.
Но даже совершенству нужны украшения.=))
Но даже совершенству нужны украшения.=))
#355
insulin
-
- Пользователь
-
- 190 сообщений
Отправлено 21 декабря 2004 - 03:01
- Поручик, Вы любили когда-нибудь?
- Е##лся-с.
- Фу, поручик, я говорю о челевеческой любви...
- Бывало-с и с людьми-с.
- Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
- Бывало, что и в баньке-с.
- Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
- Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !
----------
Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету. "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г. Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.
----------
В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче.
----------
- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в cемь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7:20!
----------
В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
-...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин.
Учительница:
- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь.
Ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев.
Учительница:
- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
..Тут тянет руку Вoвoчка:
- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !
- Вoвoчка! Вoн из класса !
- Марьиванна! Этo ХЕМИHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ.
- Е##лся-с.
- Фу, поручик, я говорю о челевеческой любви...
- Бывало-с и с людьми-с.
- Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
- Бывало, что и в баньке-с.
- Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
- Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !
----------
Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит - никто не покупает. Решил дать объявление в газету. "Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г. Кавригина". На следующий день весь тираж был раскуплен.
----------
В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче.
----------
- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в cемь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7:20!
----------
В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
-...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H".
Маша тянет руку:
- Пушкин.
Учительница:
- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь.
Ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя - "В".
Катя тянет руку:
- Тургенев.
Учительница:
- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
..Тут тянет руку Вoвoчка:
- Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й" !
- Вoвoчка! Вoн из класса !
- Марьиванна! Этo ХЕМИHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ.
Сообщение изменено: insulin (21 декабря 2004 - 03:05 )
#356
insulin
-
- Пользователь
-
- 190 сообщений
Отправлено 21 декабря 2004 - 22:05
Полковник - своему заместителю:
"Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале."
Заместитель - капитану:
"Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день."
Капитан - лейтенанту:
"По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день."
Лейтенант - сержанту:
"Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант - солдатам:
"Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой."
"Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале."
Заместитель - капитану:
"Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день."
Капитан - лейтенанту:
"По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день."
Лейтенант - сержанту:
"Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант - солдатам:
"Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой."
#357
omfg it is Tox?!
-
- Новобранец
-
- 4 сообщений
- Откуда:Eesti Tallinn Lasna
Отправлено 22 декабря 2004 - 14:57
в грузинской семье :
Сын : Мама а можно я со свэтом спть буду?
Мама: ну спы
Сын: Свэт заходы
Добавлено в [mergetime]1103720225[/mergetime]
В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители
повели его к врачу.
- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот
только те, кого первые три раза назовет умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.
Вскоре он сказал: "баба".
Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался,
помылся надел новый костюм, ботинкии лег на кровать.
Приходит жена домой и говорит:
- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся
и пойдем на похороны - сосед умер.
Сидят трое голубых, мечтают:
Один:
"Ой девочки, мне бы сейчас Мишку Тайсона - какой сильный и злой мужчинка... Просто прелест."
Другой:
"Подумаешь, Мишка Тайсон. Вот мне бы сейчас - Сборную Новой Англии по Американскому футболу. Какие там мальчики Какие красавцы, и целых 11!"
Третий:
"Ой Девочки, не надо... Вот я бы хотела побыть хоть немножко Диего Марадоной"
Остальные хором:
"Как Марадоной - он же это - гетеросексуал"
"Ой да ничего вы не понимаете. Вот смотрите - Финальный матч Чемпионата. Я выхожу один на один с вратарём... Как размахиваюсь... Как бью по мячу и как. Мимо ворот. И весь стадион - все 110 тысяч человек в один голос: ПИ-ДА-...С!
А мне кроме славы ничего и не надо..."
Сын : Мама а можно я со свэтом спть буду?
Мама: ну спы
Сын: Свэт заходы
Добавлено в [mergetime]1103720225[/mergetime]
В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители
повели его к врачу.
- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот
только те, кого первые три раза назовет умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер.
Вскоре он сказал: "баба".
Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался,
помылся надел новый костюм, ботинкии лег на кровать.
Приходит жена домой и говорит:
- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся
и пойдем на похороны - сосед умер.
Сидят трое голубых, мечтают:
Один:
"Ой девочки, мне бы сейчас Мишку Тайсона - какой сильный и злой мужчинка... Просто прелест."
Другой:
"Подумаешь, Мишка Тайсон. Вот мне бы сейчас - Сборную Новой Англии по Американскому футболу. Какие там мальчики Какие красавцы, и целых 11!"
Третий:
"Ой Девочки, не надо... Вот я бы хотела побыть хоть немножко Диего Марадоной"
Остальные хором:
"Как Марадоной - он же это - гетеросексуал"
"Ой да ничего вы не понимаете. Вот смотрите - Финальный матч Чемпионата. Я выхожу один на один с вратарём... Как размахиваюсь... Как бью по мячу и как. Мимо ворот. И весь стадион - все 110 тысяч человек в один голос: ПИ-ДА-...С!
А мне кроме славы ничего и не надо..."
Недостаток водки - единственный недостаток водки ! =)
#358
Winston
-
- Пользователь
-
- 227 сообщений
- Откуда:нарва
Отправлено 22 декабря 2004 - 21:14
Доктор Ватсон трахает миссис Хадсон. Она кричит:
- Только не в меня!
Доктор Ватсон:
- Но, уважаемая миссис Хадсон, ведь кроме вас и меня, в комнате больше никого нет!
- Ошибаетесь, доктор,- сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры.
__________________________________________
- Только не в меня!
Доктор Ватсон:
- Но, уважаемая миссис Хадсон, ведь кроме вас и меня, в комнате больше никого нет!
- Ошибаетесь, доктор,- сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры.
__________________________________________
Лежит хомяк,на нем хомяк:х*як х*як еще хомяк
#359
fristos
-
- Пользователь
-
- 63 сообщений
- Откуда:[EST]ляндии , [TAL]линн
Отправлено 22 декабря 2004 - 23:58
Студент помер. Ну толи от голода, толи набухался до такой степени, не знаю... И попал он на небо. Там всё как обычно, ворота, и апостол спрашивает:
-Типа ты стока нагрешил что тебе в рай уже никак не попасть! Но у тебя есть выбор.
Студент:
-Какой?
Апостол:
-Ты можешь идти или во взрослый ад или в студенческий. Выбирай!
Студент:
-Конечно (вроде) во взрослый! (учёба то и так надоела)
Ну и ушёл. Приходит всё круто. Веселье, девочки, гулянки, пьянки. Но каждую ночь в 12 часов приходит чёрт с молотком и гвоздём и забивает его в жопу. Студент терпел неделю не выдержал. Приходит к апостолу и плачется, просится в студенческий ад. Апостол был свой чувак, ему не жалко, и студент попал в студенческий ад. Там всё прекрасно, днём ещё лучше чем во взрослом. Девушки клевей и всё такое... Приходит ночь. Он ждёт не спит. Первая ночь,12:00-никто не пришёл. Он обрадовался, что чёрт не приходит. Вторая ночь - опять не пришёл. Проходит пять месяцев. У студента всё окей. Но вот ночь,12:00.К нему в комнату заходит чёрт с пакетом гвоздей и молотком, и говорит:
-Ну что студент СЕССИЯ!
-Типа ты стока нагрешил что тебе в рай уже никак не попасть! Но у тебя есть выбор.
Студент:
-Какой?
Апостол:
-Ты можешь идти или во взрослый ад или в студенческий. Выбирай!
Студент:
-Конечно (вроде) во взрослый! (учёба то и так надоела)
Ну и ушёл. Приходит всё круто. Веселье, девочки, гулянки, пьянки. Но каждую ночь в 12 часов приходит чёрт с молотком и гвоздём и забивает его в жопу. Студент терпел неделю не выдержал. Приходит к апостолу и плачется, просится в студенческий ад. Апостол был свой чувак, ему не жалко, и студент попал в студенческий ад. Там всё прекрасно, днём ещё лучше чем во взрослом. Девушки клевей и всё такое... Приходит ночь. Он ждёт не спит. Первая ночь,12:00-никто не пришёл. Он обрадовался, что чёрт не приходит. Вторая ночь - опять не пришёл. Проходит пять месяцев. У студента всё окей. Но вот ночь,12:00.К нему в комнату заходит чёрт с пакетом гвоздей и молотком, и говорит:
-Ну что студент СЕССИЯ!
Алкоголь в малых дозах, безвреден в любом количестве
#360
Kuper
-
- Пользователь
-
- 195 сообщений
- Откуда:Таллина
Отправлено 23 декабря 2004 - 13:06
"ЖЕНЩИНА! ХВАТИТ НА ЗАВОДЕ ОКОЛАЧИВАТЬСЯ!
ПРОСТИТУЦИЯ И ПРИЯТНЕЙ,И ВЫШЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ!"
"МАХАТЬ СОВКОВОЙ ЛОПАТОЙ - ОТСТОЙ!
БОЛЬШЕ ЗАРАБОТАЕШЬ КРАЖЕЙ ПРОСТОЙ!"
"АРОИСТОКРАТ НА "ЛИНКОЛЬНЕ" ПРОМЧИСЬ!
А ТЫ, ПРОЛЕТАРИЙ, ИДИ В ЛИФТ ПОМОЧИСЬ!"
"ЗА "ЧЕРНЫЙ НАЛ" ВСЕ ПРОДАШЬ И КУПИШЬ!
НАЛОГОВОЙ - НАШ БИЗНЕСМЕНСКИЙ КУКИШ!"
Добавлено в [mergetime]1103799755[/mergetime]
- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то..
Добавлено в [mergetime]1103800018[/mergetime]
Петух показывает курам страусиное яйцо и говорит:
- Я не критикую, я только хотел бы обратить ваше внимание, милые дамы, на то, как работают за границей...
ПРОСТИТУЦИЯ И ПРИЯТНЕЙ,И ВЫШЕ ОПЛАЧИВАЕТСЯ!"
"МАХАТЬ СОВКОВОЙ ЛОПАТОЙ - ОТСТОЙ!
БОЛЬШЕ ЗАРАБОТАЕШЬ КРАЖЕЙ ПРОСТОЙ!"
"АРОИСТОКРАТ НА "ЛИНКОЛЬНЕ" ПРОМЧИСЬ!
А ТЫ, ПРОЛЕТАРИЙ, ИДИ В ЛИФТ ПОМОЧИСЬ!"
"ЗА "ЧЕРНЫЙ НАЛ" ВСЕ ПРОДАШЬ И КУПИШЬ!
НАЛОГОВОЙ - НАШ БИЗНЕСМЕНСКИЙ КУКИШ!"
Добавлено в [mergetime]1103799755[/mergetime]
- Доктор, у меня почему-то член красный...
- Да? Вспоминает кто-то..
Добавлено в [mergetime]1103800018[/mergetime]
Петух показывает курам страусиное яйцо и говорит:
- Я не критикую, я только хотел бы обратить ваше внимание, милые дамы, на то, как работают за границей...
