Перейти к содержимому

Фото
* * * * * 2 голосов

Анекдоты


  • Вы не можете создать новую тему
  • Please log in to reply
1625 ответов в этой теме

#421 lakomka

lakomka
  • Пользователь
  • 7 сообщений

Отправлено 12 Март 2005 - 11:28

Идут три бабы вечером по деревне,раз смотрят мужик пъяный валяется на земле!
ну подходит к нему первая,заглядывает ему в штаны и говорит-"нет не мой"
подходит вторая,заглядывает ему в штаны и говорит-"нет тоже не мой"
подходит третья,заглядывает -"слиште бабы да он вооше не с нашей деревни"!

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  tigr101i_1_.jpg   6,48К   13 Количество загрузок

  • 0
Я точно знаю наперед,
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как.
Я не годалка, Я маньяк!

#422 Dehumanized

Dehumanized
  • Пользователь
  • 102 сообщений
  • Откуда:Йыхви

Отправлено 12 Март 2005 - 16:44

"А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."
  • 0
No pain - no game!

#423 Distortion

Distortion

    собака

  • Пользователь
  • 329 сообщений
  • Откуда:город Таллинн

Отправлено 13 Март 2005 - 23:02

Сидят две мухи на какашке и разговаривают:
первая: Жизнь- дерьмо!
вторая: И это прекрасно! :blink:
  • 0
The less we know, the more we suspect...
-Что ты имеешь против ранеток?
-Мозг.

#424 lakomka

lakomka
  • Пользователь
  • 7 сообщений

Отправлено 15 Март 2005 - 19:44

Кури травку,жри калеса
Нюхай кокс и нет вопроса!
Если будеш подыхать,
то сожри колес опять!
  • 0
Я точно знаю наперед,
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как.
Я не годалка, Я маньяк!

#425 Keizt

Keizt
  • Пользователь
  • 260 сообщений

Отправлено 15 Март 2005 - 19:46

Shtirlic ukradkoi podhodit k oknu.otodviget zanavesku.
Pod oknom stoit 4elovek v fufaike na lizah...
Fufliznik, podumal Shtirlic
  • 0

#426 Dehumanized

Dehumanized
  • Пользователь
  • 102 сообщений
  • Откуда:Йыхви

Отправлено 16 Март 2005 - 20:49

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, бл#дь, ЛЯГУШКА
  • 0
No pain - no game!

#427 Mosjka

Mosjka
  • Пользователь
  • 58 сообщений

Отправлено 24 Март 2005 - 17:24

ГРАНИЦА.С ОДНОЙ СТОРОНЫ РУССКИЕ,С ДРУГОЙ ЭСТОНЦЫ.
РУССКИЕ-ТОЙВО!
ТОЙВО-ДАА!
РУССКИЕ-ПОШЁЛ НА Х#Й!
ПРОХОДИТ ВРЕМЯ,ОПЯТЬ:
РУССКИЕ-ТОЙВО!
ТОЙВО-ДАА!
РУССКИЕ-ПОШЁЛ НА Х#Й!
НУ ТОЙВО НАДОЕЛО,СПРАШИВАЕТ У ДРУГОВО ЭСТОНЦА:-ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?ТАМ РУССКИЕ НА Х#Й ПОСЫЛАЮТ...
-А ТЫ ИДИ И САМ ИХ ОТПРАВЬ.
ПОДХОДИТ ТОЙВО К ГРАНИЦЕ:
ТОЙВО-РУУУССКИЕ!
РУССКИЕ-ТОЙВО ТЫ?
ТОЙВО-ДА!
РУССКИЕ-ПОШЁЛ НА Х#Й!
  • 0

#428 In Spe

In Spe

    Angels landing

  • Постоялец
  • 427 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 24 Март 2005 - 22:09

:)
Приходит девушка к гинекологу.
- Доктор,помогите, я замуж выхожу.Жених узнает , что я не девушка , вдруг бросит !
- Ложитесь.
После свадьбы приходит с коньяком :
- Ой, доктор спасибо ! Столько крови было.
- Это понятно. А теперь ложитесь , будем лезвие вынимать...
:)
Муж врывается радостный домой и кричит:
- Жена! Я выиграл!
- А? Что выиграл?
- 1.000.000 баксов! Собирай вещи!
- Ой, какие, зимние или летние?
- Все собирай! И услуживай!
:)
Звонок в вытрезвитель:
- Вам сегодня Иванова не привозили?
- Нет.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
:)
Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Не-е-е. Это у меня насморк.
  • 0
Каждому своё

#429 MuCHaCHa

MuCHaCHa
  • Новобранец
  • 12 сообщений

Отправлено 25 Март 2005 - 00:10

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
-Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем
унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!

Дочка спрашивает у Папы:
- Папа а что ты нас с мамой подариш на 8 Марта ?
- Линейку
- А почему линейку ?
- Что бы х... мерерить.
- Какой х. ?
- А тот что вы мне с Мамой на 23 февраля подарили.
  • 0
···•NiNˇkA kak KarTinkA•···

#430 LUPEKO

LUPEKO
  • Новобранец
  • 28 сообщений
  • Откуда:Кохтла-Ярве

Отправлено 26 Март 2005 - 15:30

Девушка, вы знаете, мои сексуальные и умственные способности не ограничены..
- Да, мне рассказывали.
- И что же вам конкретно говорили??
- Не связывайся с этим дебилом, он всех уже затрахал.

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!

- Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?
- Есть, но сейчас выну.

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался?
  • 0
Бывает, что всё идёт как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин.

#431 insulin

insulin
  • Пользователь
  • 190 сообщений

Отправлено 28 Март 2005 - 14:01

В грузинской школе.
- Учитэл, а почему вы написали слово "КОН" без мягкого знака?
- Потому что это щёлочь, бандерлог!

Сообщение изменено: insulin (16 Май 2005 - 11:00 )

  • 0

#432 ДурмаН

ДурмаН

    ориентирование на местности

  • Постоялец
  • 757 сообщений

Отправлено 29 Март 2005 - 15:29

- Доктор, я что-то плохо выгляжу...
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Так что же вы хотите?
- Бабу!!
****************************************
-Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . .
Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!
  • 0

#433 ВЫПОДЛСД

ВЫПОДЛСД

    парапланы

  • Пользователь
  • 136 сообщений
  • Откуда:tallinn,scotland

Отправлено 29 Март 2005 - 15:31

- Не пейте в клубах то, что открыли не на ваших глазах, могут подсыпать наркотики.
- Кто бы, бл%дь, хоть раз чего подсыпал!

***

- Господи, когда ж весна-то наступит! - вздохнула Майя.
- Ещё одно слово на эту тему, - раздался с небес усталый голос, - и всех вас поудаляю с этой планеты за флуд, оффтопик и неуважение к автору!

Добавлено в [mergetime]1112103100[/mergetime]
+ Мужик просыпается с бодуна. Встает с кровати. Подходит к столу. Снимает черную тряпку с клетки, стоящей на столе. Идет на кухню. Достает пузырь. Замахивает стакан. Закусывает огурцом. Возвращяется в комнату. Накрывает клетку черной тряпкой. Возвращается в кровать. Вырубается.
Голос из клетки:
- Ох%ительно длинный день!
  • 0
всё кому-то подарено,потеряно,продано...
(с) дельфин

#434 Liquid

Liquid

    Сеятель раздора:)

  • Постоялец
  • 4 447 сообщений
  • Откуда:Мардовия:)

Отправлено 31 Март 2005 - 14:32

http://awfsb.fastbb....-0-1110830647-0
валяюсь
  • 0
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))

#435 romulj

romulj

    in trance we trust

  • Постоялец
  • 558 сообщений

Отправлено 02 Апрель 2005 - 18:25

muzik govorit odnoi - dafai seksom zaimemsja!
- nea, u menja menstruazija.
-da,poh,dafai!
-nea, krovishi budet polno, ne nado!
-da lan , dafai!
-nu ladno.
nautro muzik prosypaetsa , smotrit vsja krovatj v krovi. - ubil!
idet v vanuju, smotrit v zerkalo, vse lizo v krovi, osobenno rot .- ubil i sjel!

Добавлено в [mergetime]1112459122[/mergetime]
uchiteljniza napisala na doske primer - 2x=2 i govorti,: deti naidite x!
vovochka pervyj podnimaet ruku , uchiteljniza ego vyzyvaet k doske, vovochka podhodit, tykaet paljzem na bukvu"x" i govorit - : da vot ze ona!
  • -1
IN TRANCE WE TRUST

#436 In Spe

In Spe

    Angels landing

  • Постоялец
  • 427 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 03 Апрель 2005 - 00:50

:)
- Эй ты! Лох!
- Я не лох...Меня мама в магазин за болочками отправила...Вот денежка...
:)
Идет наркоман по пляжу, видит: лежит женщина с оболденной фигурой, загорает. Он подходит к ней, стоит смотрит, со всего размаху бьет ногой ей в живот - она сложилась книжкой.
он ей говорит:
- Ути какие мы нежные!
:)
Встретились трое. Разговор о коллекционировании:
- Я марки собираю.
- А я монеты.
- А я мусор.
Удивленно:
- Это как?
- Документики предъявите.
  • 0
Каждому своё

#437 Keizt

Keizt
  • Пользователь
  • 260 сообщений

Отправлено 03 Апрель 2005 - 20:23

Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?- Нет.А что это ? - А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла? -Знаю,знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал,так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!
  • 0

#438 fristos

fristos
  • Пользователь
  • 63 сообщений
  • Откуда:[EST]ляндии , [TAL]линн

Отправлено 03 Апрель 2005 - 21:18

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку.
Василий Иванович достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Не, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Не, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
Надоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
- Нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая...
  • 0
Алкоголь в малых дозах, безвреден в любом количестве

#439 Алинка

Алинка
  • Новобранец
  • 1 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 05 Апрель 2005 - 13:42

Как правильно писать "ягодицы" или "егодицы" ? Посмотри в словаре на букву "ж".

Добавлено в [mergetime]1112701325[/mergetime]
Ребята, не верьте девчонкам из чата!
У каждой есть дети, и даже внучата,
Ещё борода есть и прокуренный свитер
И рядом стоит, как минимум - литр...
  • 0
[B][I][FONT=Courier][SIZE=7][COLOR=red]

#440 -=Sonic=-

-=Sonic=-
  • Пользователь
  • 93 сообщений

Отправлено 07 Апрель 2005 - 10:27

Втреча Путина и Буша. Американский президент обращается к российскому:
- Владимир Владимирович, помогите, у нас произошла авария на заводе по
производству презервативов, а это, как вы понимаете, национальная
трагедия, буквально стихийное бедствие. Не могли бы вы нам выслать
пару вагонов презервативов отчечетсвенного производства, только чтобы
на них был обязательно американский флаг и длина была 25см.»
Вот, думает, пусть знают эти русские наших американских ребят.
Путин обещает помочь, возвращается в Россию и дает распоряжение -
выслать в штаты партию презервативов, с американским флагом,
длиной 25см, и на каждом написать - made in Russia. small size

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя
  • 0
Не бойся ложки
Бойся вилки,
1 удар
4 дырки.

icq 216567497

#441 Полненький

Полненький
  • Новобранец
  • 6 сообщений

Отправлено 07 Апрель 2005 - 15:13

Hа приеме у дантиста мать просит сынишку:
- Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: "А-а-а!", чтобы дядя смог
вытащить свой пальчик...

:D Вовочка пpишел в школу - пеpвый pаз, в пеpвый класс.
Пpиходит со школы pадостный и сообщает матеpи, что научился писать слово из
тpех букв. Мать pассеpдилась и поставила сына в угол. Пpишел с pаботы отец и
спpашивает сына:
- Вовочка за что ты стоишь в углу ?
- Да я маме сказал, что научился писать слово из тpех букв.
- А какое слово ?
- Дом.
- Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о х??,
и побольше о доме.
:D В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка".
и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого
предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.
:D Вовочка(В) в школе Марье Иванне(МИ).
(В)- Марья Иванна, я вас люблю .
(МИ) - Hо, Вовочка, я не люблю детей .
(В) - А мы будем предохраняться :-)).
:D Учительница - Вовочке:
- Ты почему не сделал уроки ?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .
- Так он что, сгорел ?
- Да нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился ?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Дак стало быть он сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Дак стало быть разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что, сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Hу, значит, разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что же с ним случилось...?
- Да он пожарных достал и они его пристрелили
:D :mellow: :rolleyes: :blink:
  • 0

#442 In Spe

In Spe

    Angels landing

  • Постоялец
  • 427 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 07 Апрель 2005 - 16:29

:)
- Алло, милиция?! - Да! - Быстрее приезжайте, меня насилуют! - Куда? - Уже в задницу! - Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
:)
Звери нашли в лесу $1 млн. и стали думать чё с ними делать. Лев:
-У кого какие предложения? Заяц:
-А, давайте на все деньги купим морковки и капусты. Все звери (вз):
-Ага..точно...классная мысль итп. А тут Слон (С):
-А на х*й нам эта морковка с капустой нужны?
(вз)-И вправду, на х*й они нам нужны?
Лев:
-Другие предложения. Воробьи:
-А, давайте на все деньги купим лучшего зерна.
(вз)-Точно-точно... давайте итд. (С):
-А на х*й оно нам нужно?
(вз)-В натуре, на х*й оно нам нужно?
Лев:
-Другие предложения. Обезьяна:
-А давайте на все деньги купим бананов.
(вз)-Давайте, давайте... (С):
-А на х*й они нам нужны?
(вз)-да, действительно, на х*й они нам нужны? Обезьяна слону:
-Раз такой умный, сам предлагай! (С):
-Давайте, на все деньги купим воздушных шариков...
(вз)- Отлично! Давайте! Слон (продолжает):
-...и отпустим их всех в небо. (вз):
-На х*й? (С):
-А на х*й они нам нужны??
:)
Корреспондент берет интервью у столетнего деда:
- Как вам удалось дожить до ваших лет?
- Просто я веду здоровый образ жизни...
- Секрет заключается в питании?
- И в питании тоже - побольше овощей и ничего жирного!
- А как с женщинами?
- Я всю жизнь прожил с одной женщиной... К сожалению, она умерла 20 лет назад...
- Вы курите?
- За всю жизнь – ни одной сигареты!
- А алкоголь?
- Ни капли спиртного!
- Значит, ваш единственный секрет – здоровый образ жизни... К сожалению, в этом случае мне не удастся написать интересную статью...
Вдруг на пороге дома раздается грохот, пьяные вопли, звуки ударов. Корреспондент:
- Что это?
Старик:
- Не обращайте внимания - это отец с бл*док вернулся…
  • 0
Каждому своё

#443 -=Sonic=-

-=Sonic=-
  • Пользователь
  • 93 сообщений

Отправлено 07 Апрель 2005 - 19:48

Мужик рашил напиться с друзьями, а деньги все у жены.
М: Дорогая, представляешь тут приехал опытный хирург из-за границы. Он на заказ х.. делает.
Ж: Как это? Да врёшь ты.
М: Правду говорю. Какой попросишь, такой и оформит.
Ж: Тогда пускай сделает твой в 2 раза толще /и даёт денег/
Муж начинает собираться.
Ж: Ещё пускай сделаает в два раза длинее /и даёт ещё денег/
Муж уже оделся
Ж: И чтобы был немножко горбатый /опять даёт денег/
Поздно вечером муж приходит в хлам, жена сразу спрашивает чё случилось
М: Представляешь, сперва сделали толсым, потом удлинили, а когда гнули-сломался.
  • 0
Не бойся ложки
Бойся вилки,
1 удар
4 дырки.

icq 216567497

#444 romulj

romulj

    in trance we trust

  • Постоялец
  • 558 сообщений

Отправлено 09 Апрель 2005 - 14:20

пиво - жидкий хлеб, водка - жидкое мясо.
пойду делать бутерброды.
---
водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена из системы.
---
-щас бы дверь от камаза.
-зачем?
-в окошко бы посмотрели.
---
быстро выпитый стакан не считается налитым!
---
водка малыми дозами употребляется в любых количествах.
---
ковбой забегает в бар и хватает бармена:
- ты спал с моей женой?!!??!!
-нет, что вы!
- брезгуешь, ГАД?
---
возмущенный отец:
- до чего дожили!?! о наркотиках теперь даже в букварях пишут:"у ромы шар, у маши мак. на, маша, шар, дай мак!
---
-у вас ноги кривые.
-а вы-пьяны!
-а я завтра просплюсь!
---
чем больше выпьет комсомолец- тем меньше выпьет хулиган!
  • 0
IN TRANCE WE TRUST

#445 Хоныч

Хоныч
  • Постоялец
  • 600 сообщений
  • Откуда:e100nia

Отправлено 09 Апрель 2005 - 23:12

вопросс в кроссворде : первая буква EST. алфавита , 12 букв
  • 0
учись любить,для того что бы жить. . . . . .

#446 -=Sonic=-

-=Sonic=-
  • Пользователь
  • 93 сообщений

Отправлено 11 Апрель 2005 - 17:26

Пиво просится наружу,
Даже пиву я не нужен.
  • 0
Не бойся ложки
Бойся вилки,
1 удар
4 дырки.

icq 216567497

#447 галбаывр

галбаывр
  • Постоялец
  • 929 сообщений

Отправлено 13 Апрель 2005 - 08:21

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М»,
другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
  • 0

#448 Хоныч

Хоныч
  • Постоялец
  • 600 сообщений
  • Откуда:e100nia

Отправлено 14 Апрель 2005 - 19:28

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох.
Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!
  • 0
учись любить,для того что бы жить. . . . . .

#449 snusmumrik

snusmumrik
  • Пользователь
  • 40 сообщений

Отправлено 18 Апрель 2005 - 01:55

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files... (:
  • 0
Мне нравится мучить маленьких розовых поросят.

#450 silence-

silence-
  • Постоялец
  • 3 374 сообщений

Отправлено 20 Апрель 2005 - 19:48

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому
переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро
явился, таща с собой портфель-сундук.
-- Классный юзерпик, -- отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали
бойко, как горошины.
-- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
-- Пазитиф!
-- Нет, в самом деле?
-- Гламурно!
-- Да. Стулья хорошие.
-- Готично!
-- Подарил кто-нибудь?
-- Ужоснах!
-- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства?
Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
-- Эрнестуля! Выпей йаду!
-- Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего
будет!
-- Фтопку!..
-- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
-- В газенваген!
-- Да, да. Вы живете не по средствам...
-- Где модератор?
-- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести
рублей...
-- Выпей йаду!
-- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не
умею...
-- Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
-- Вот что, -- сказал он наконец, -- так жить нельзя.
-- Помой хобат, воняет, -- возразила Эллочка, садясь на новый стул.
-- Нам надо разойтись.
-- В Бобруйск, жывотное!
-- Мы не сходимся характерами. Я...
-- Низачот, парниша.
-- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
-- Оффтопик!
-- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
-- Афтар, учи албанский!
-- О черт! -- крикнул инженер.
-- Готично!
-- Давай разойдемся мирно.
-- Фтему!
-- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
-- Каменты рулят.
-- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не
могут меня удержать от того шага, который я вынужден
сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
-- Жжош!
-- Мебель мы делим поровну.
-- Ужоснах!
-- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто
двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется,
а я так не могу...
-- Слив защитан, -- сказала Эллочка презрительно.
-- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
-- Ахтунг!
-- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою
квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
-- Абалдеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

-- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот
письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
-- Картинки не грузятся, -- сказала Эллочка граммофонным голосом.
-- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от
обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала
всю важность минуты. Она напряглась и стала искать
подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
-- Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.
  • 0