Анекдоты

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,
лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью,
поднимается жених. Гость:
- Нет-нет, именно невеста!


Мама: "Сынок, вставаааай, на работу пора!!"
Сын: "Мам, ну я не хочу... нууу..."
Мама: "Сынуля, ну вставай - пора на работку..."
Сын: "Мам, а сегодня же выходной! "
Мама: "Слышь сынок, какие выходные? Ты что забыл - мы же негры!"

Сообщение изменено: Absoluutselt Pohhui (22 апреля 2005 - 23:58 )

Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жуёт и громко чавкает. Старик терпел, терпел, не вытерпел, да как даст бабке по лбу ложкой.
Старуха:
-За что?
Старик нервно:
-Прекрати чавкать.
Сидят они дальше обедают. Бабка уже не чавкает, боится деда. Ни с того ни с сего старик как даст опять бабке по лбу ложкой!
Старуха:
-А теперь-то за что?
Старик:
-гладь, как вспомню, аж бесит!

Два Наркомана с голодухи открывая холодильник:
Первый: достает вареную курицу и вертит в руках
Смотри это что к у р и ц а
Второй н е а это хавается!

Стоит милиционер, возле остановки в глуши какойто и машини останавливает на скорость. А на остановке наркоман сидит.
Мент видит мерс едет скорость нарушает, остонавлевает машину, а из машины вылазиет мужик прям шкав два на два и хватает мента и тащит к капоту, подтощил снял штаны и вы*ал мента, броил его на землю и уехал. Мент очухивается смотрит по сторонам и спрашивает у наркомана.
-Ты его номер видел
А наркоман отвечае.
-я не адекватен, себе такой номер в цирке не увидеш

*Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи,
а хомячка снова разрывает на куски (но уже отхохота).

* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади,
а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.

* Капля героина повышает самооценку лошади,
а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.

* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна,
а хомячка расколбасит на пару суток.

* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться,
а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и
лёгкий стрём на отходняке,
а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость.
Часов на восемь.

* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки,
а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового

* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу,
а для хомячка закроет двери в реальный мир...

Добавлено в [mergetime]1114764132[/mergetime]
Рассказано как реальный случай в одной из маршруток.
Итак, утро народ ломится в ГАЗельках к местам работы, женщина везет свою дочку лет 3 в детский сад. Девочка капризничает и клянчит у мамы мороженное, та ее обламывает, ну мол замолчи, денег нет и пр. Тогда девчушка заявляет маме:
- А вот если не купишь мороженное, то я расскажу папе, как ты вчера у дяди Леши писю целовала.
Салон в шоке, дама в истерике,выскакивает на следующей же остановке, на ее место садиться мужичок, везущий сына в садик. Ребенок, хнычет и просит:
-Пап, ну купи мороженного!
Естественно, тот пытается найти какие то предлоги этого не делать, но тут к нему обращается водитель ГАЗельки:
-Слышь мужик, лучше купи ему мороженное...
Вся ГАЗель в лежку, кроме обалдевшего и ничнго не понимающего мужика с сыном... (с)


Добавлено в [mergetime]1114764208[/mergetime]
с этого я долго ржал :
В автопробеге Париж-Дакар победили наши КамАЗы в классе мотоциклов...

Добавлено в [mergetime]1114764249[/mergetime]
Реклама:
- Решился, перевез ее к себе. Тупа, некрасива, к вещам относится отвратительно,
но жена от нее в восторге - мама, все-таки

Добавлено в [mergetime]1114764359[/mergetime]
Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте.
Сверхнаглость: Посрать на пороге, позвонить и попросить бумагу

Сообщение изменено: EvilMaster (29 апреля 2005 - 10:38 )

Если прочитать слово потенция наоборот, то получится "ЯИЦ НЕТ ОП"

Идёт ковбой по лесу. Впереди - здоровенный дуб
с дуплом, а вокруг приличный слой гильз.
"Что за херня?", - думает ковбой.
Суёт голову в дупло ... к вискам два пистолета:
- Соси...
- .. (жизнь-то дороже!)
Голос:
- Понравилось - ещё приходи ...
Ковбой отваливается от дупла, и с обеих рук по дубу, всё,
до последнего патрона. Заглядывает, типа какую сволочь
в решето превратил ...
Голос:
- Я знал, что тебе понравится ...

-Всё нужно делать с юмором,-говорил палач, рубя голову дольками
***
-Блин!-сказл слон, наступив на Колобка...
***
Просыпается мужик с бодуна.Садится, хватается за голову:
-Вчера была пятница!Сегодня суббота!А 4то ж сегодня?


Добавлено в [mergetime]1115657523[/mergetime]
- Я отомщу! - Кричал разгневанный муж. - Я изменю тебе тоже! Причём с теми же...

Добавлено в [mergetime]1115657543[/mergetime]
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет

Добавлено в [mergetime]1115657579[/mergetime]
Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!

Добавлено в [mergetime]1115657604[/mergetime]
- Мама, бери "Фейри".
- Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
- Мама, бери "Фейри"!
- Нет, мое моющее средство намного лучше...
- Мама, бери "Фейри" пока продавец не смотрит!!!

Добавлено в [mergetime]1115657642[/mergetime]
-После вчерашнего чувствую себя как мышь от компьютера.
-Это как?!
-Ползаю по ковру, а в животе все крутит, крутит.

Добавлено в [mergetime]1115657662[/mergetime]
- Милый, сделай мне ребеночка!
- Дорогая, но детей не делают, их рожают!
- Ну, тогда роди мне его!


Добавлено в [mergetime]1115657845[/mergetime]
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы.

-А где твой брат работает?
-В крематории
-А чё он там делает?
-ЖЖот!

Стишок..

Крошка-сын к отцу пришел,
И спросила кроха:
Что такое хорошо
И что такое плохо?

У меня секретов нет, -
Слушайте детишки, -
Папы этого ответ
Помещаю в книжке.

Если после водки рвёт,
Гром в башке загрохал,
Каждый знает – это вот
Поутру так плохо…

Пива зАлил – всё прошло!
Солнце в целом свете!
Это очень хорошо!
И большим и детям!

Если проблевался вдруг,
Блевотня на рожице, -
Ясно, это очень плохо
Для пропитой кожицы.




Если мальчик любит шишки
И веселый порошок,
Если не накроет слишком,
Поступает хорошо!

Если дрочит злой пацак
Прям на эту книжку,
Вставить бы ему сейчас,
Ну хоть на полшишки…

Этот вот кричит – не трожь!
Гаш достать не просто!
Этот мальчик жадный, блин!
Обалдевший просто!

Если ты порвал подряд
Пять девах на даче,
Остальные говорят:
Ни фига се, «мальчик»…

Если мальчик любит #ой,
Тычет в попу пальчик,
Про такого говорят:
Ахтунг, а не мальчик!

От ментов нормальный поц
Убежал заохав!
Этот поц назаложил в штаны!
Это очень плохо!

Этот, хоть и сам с вершок,
Спорит с мусорами!
Храбрый поц! Це хорошо!
Им бы лебедюлями…

Этот в грязь залез и рад,
Что грязна рубаха…
Ну зачем же так, ржете, если, (что за наезд?),
Гололед затрахал!!!

Сунув руки карманЫ,
Ссыт другим в калоши.
Потому что маленький,
И ссыкун хороший.

Помни это каждый сын!
Знай любой ребенок!
Вырастет из сына лох,
Если сын лошенок!

Мальчик, обалдев, ушел,
И решила кроха:
свет проссышь, чё хорошо,
Ну а чё тут плохо…

Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

begaet ezek vokrug bo4ki i dumaet:
-esli etot zabor 4erez patь menut ne kon4itsa
ja pobigu obratno

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой



Добавлено в [mergetime]1115983002[/mergetime]
Блондинка собирается на Алтай.
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.
Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет.


Добавлено в [mergetime]1115983063[/mergetime]
- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать изнасилованное зло?!


Добавлено в [mergetime]1115983085[/mergetime]
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня.
А вчера примерила – жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?


Добавлено в [mergetime]1115983111[/mergetime]
- Латвия требует пересмотреть результаты второй мировой войны...
- А давайте им перепокажем!

Добавлено в [mergetime]1115983139[/mergetime]
Передача "Что? Где? Когда?".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...
...
- Берём дополнительную минуту, и просим повторить ролик с вопросом!


Добавлено в [mergetime]1115983196[/mergetime]
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

Добавлено в [mergetime]1115983213[/mergetime]
Гибкость женщине дана Природой не для гимнастики, а для секса

Добавлено в [mergetime]1115983292[/mergetime]
Марья Ивановна:
- Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это..
Вова (радостно):
- Учительская!

Добавлено в [mergetime]1115983347[/mergetime]
Пpоходят в школе на уpоке пения композитоpов. Вызвала учительница Вовочку.
- Каких ты знаешь композитоpов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотpит на товаpища. Тот взял книгу, стукнул по
паpте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Пpавильно, - сказала учительница.
Дpуг выpвал из тетpади листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хоpошо, еще, - пpосит учительница.
- Членников, - говоpит Вовочка.
А учительница ему:
- Hе Членников, а Хpенников, а ты, Петpов, убеpи подсказку.

Добавлено в [mergetime]1115983467[/mergetime]
Hа уроке, Мария Ивановна спршивает:
- Детки, а какие органы человека вы знаете?
Леночка: - Руки.
- А для чего они?
- Руками делают всякую работу.
- Молодец!
Петя: - Hоги, ими ходят.
Вовка тянет руку. Мария Ивановна зная, что Вовка опять какую хренатень
и пошлость скажет, предупреждает его. А Вовка молодец, говорит:
- Кожа!
- Молодец Вовочка, а зачем людям кожа?
- Дык, небыло бы кожи, в чем же тогда мужики яица носили?

Добавлено в [mergetime]1115983555[/mergetime]
Учительница спрашивает:
- Петенька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом.
- Молодец. А ты, Ванечка?
- Юристом.
- Умница. А ты, Вовочка?
- А я хочу стать придурком.
- Почему придурком?!
- Потому что когда мы с папой выходим из дома, он все время говорит:
"Роскошный дом у этого придурка!" Или: "Клевая тачка у этого придурка!"

Добавлено в [mergetime]1115983694[/mergetime]
Вовочка - родителям:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают,
капуста не растет...


Добавлено в [mergetime]1115983704[/mergetime]
- Ты у меня такой невнимательный, папа...
- Угу... Будь я повнимательнее - тебя вообще бы на свете не было!


Добавлено в [mergetime]1115983789[/mergetime]
Многодетная семья живет в однокомнатной кваpтиpе. Вечеpом мама говоpит
папе:
- Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне пpийдешь.
Уложила, сама легла:
- Гав!... Гав-гав!... Гав -гав -гав!...
Тут Вовочка пpосыпается:
- Папа, тp#хни ты эту с#ку, чтоб она гавкать пеpестала, пеpвый час ночи... чес слово...

Добавлено в [mergetime]1115983857[/mergetime]
Вовочка прибегае домой весь заплаканый:
- Мама! меня в школе, все "СТРАШИЛКОЙ" дразнят!
- Это ещё ничего, вот когда ты родился доктор сказал:
"если ЭТО пошевелится, стреляйте!".

Добавлено в [mergetime]1115983881[/mergetime]
Вовочка спpашивает:
- Папа, а что означает невеста?
- Hу, как бы тебе объяснить ну, допустим, я подаpил тебе на Hовый год
велосипед, он тепеpь твой, но кататься тебе на нем можно будет только
летом.
- Hу, а до лета можно хотя бы игpать с бибикалкой?


Добавлено в [mergetime]1115984071[/mergetime]
Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.
- Как вы смеете? - возмущается дама.
- Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья.

Добавлено в [mergetime]1115984120[/mergetime]
Приходит как-то муж домой, а там
жена-блондинка вся в истерике.
Он не знает как ее успокоить,
спрашивает:
- Дорогая, что случилось?
- Предсавляешь, сегодня достала из
холодильника кубики льда,
прополоскала их в кипятке, а теперь
никак не могу их найти!!!

Добавлено в [mergetime]1115984195[/mergetime]
- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал?
- Что?
- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!
- Зачем?
- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые?

Добавлено в [mergetime]1115984216[/mergetime]
Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает
пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
- Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
- Дай посмотрю... правильно, дура, это же я

Добавлено в [mergetime]1115984234[/mergetime]
В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего за 100 долларов- я сделаю все, что ты пожелаешь,.
- Поклей мне обои!

(Анекдот в тему)
Приходит наркоман в прихмакерскую. Сел, закрыл глаза:
-Короче...
Прхмахерша постригла.
-Короче...
Ещё подстригла.
-Короче...
Побрила налысо.
Короче ты это... немного подстреги мне сзади...

После встречи Буш просит В-В Фрайбергу :
- Вайра, а теперь по старой американской традиции сделай мне минет .
- Ок. Только, Джордж, встань на табуретку, потому что мы, латыши, народ гордый и ни перед кем на колени вставать не собираемся.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели обалденный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ЕБАНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни фига себе... Представляю, что в Ереване творится.

Сынок: Папа, а Папа... А правда, что люди, которые читают форумы - они тупеют?
Папа: Афтар жжoт, сына, убей себя!

Сынок: Папа, а Папа... А кто такие флудеры?
Папа: Гыыыыы, сына Лол, гыыыы!!

Добавлено в [mergetime]1116346102[/mergetime]
Жена с любовником в постели кувыркаются, вдруг неожиданно звонок в дверь, домой пьяный в жопу муж вернулся. Ну любовник под ковёр заныкался(достоинство то торчит) а там дырка была ну Жена это самое достоинство шапкой прикрыла, и тут вваливается пьяный муж." Чё за бардак ваСче .Шапки тут валяются , поднимает шапку, и сильно замахиваясь ногой орёт,ГРИБЫ тут РАСТУТ!!"


– Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

-Деда, раскажи как ты во время войны партизанил.
-Ну, значит, сижу я в кустах.
-Фашистский поезд ждёшь?
-Ну. одно другому не мешает.

Деваха с любовником в постели кувыркается, и вдруг как всегда неожиданно приходит муж. Любовник в темпе на балкон выскочил,прыгнул и повис держась за решётку балкона.Провисел он так всю ночь,силы его покинули он висит и думает,всё ща упаду.Тут к нему подходит дворник и говорит. Слыышь мужик ноги подними дай подмести.. =)

Что Сталин великий - не мне возражать,
Сумел же он, падла, добиться:
Что русская баба не хочет рожать,
А русский крестьянин - трудиться!

***
В банке клиенту приходится заполнять огроменное количество бумаженций
(анкеты там, опросники и прочую шалабурдень). По любому случаю.
Считается, наверное, что их (ответы) анализируют и улучшают качество
обслуживания клиентов.
Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием
счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески -
в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "Тотальное
обнищание".

Улыбнуло...

***
Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти.
А такую же я не хочу.

***
Многие мужчины уверены в том, что, для того чтобы достучаться
до сердца женщины, достаточно просто похлопать ее по заднице.


Добавлено в [mergetime]1116416891[/mergetime]
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.

***
Объявление в газете:
- Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.

***
- Василий Иваныч, можешь выпить литру?
- Могу.
- А две?
- Могу.
- А ведро?
- Не, Петька, не могу. Ведро только Владимир Ильич сможет...

***
Проходят выборы Папы. Народ стоит, ждет. Выходит из капеллы кардинал,
все - к нему...
Что, да как, да кого выбрали, хоть намекните.
Он отнекивается, мол, ждите белого дыма.
Проходит толпу, останавливается. Минуту думает, потом поворачивается к
журналистам и говорит:
- Одно могу сказать - у питерских шансов нет.

А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит
любые его два желания, то какое будет его второе желание?

Новости: Латвия требует от РФ компенсации, за вред, причиненный
растительности 10 млн. лет до н.э. динозаврами, пришедшими на
территорию Латвии с территории РФ.

У одного пьяницы жил попугай.Однажды выпил мужик бутылку,а на столе оставил стопарик на похмелье.Утром просыпается:нет стопарика.Спрашивает у попугая:
-Ты выпил?
-Нет,не я .
-Смотри,-говорит мужик .Еще раз выпьешь,все перья повыщипаваю!
На следующий день мужик оставил на столе полбутылки водки.Наутро просыпается и видит:сидит голый попугай ,в хвосте торчит одно перо и восклицает:
-Да на фиг мне вообще эти перья нужны!!!

Папа-кролик учит сына размножацца:
-мы живём в непростом мире,хищников вокруг много,нужно все делать быстро...вот тебе 4 крольчихи,делаешь так : раздватричетыре...пробуй!
-раз...два...три...четыре...
-нееет,так дело не пойдет,смотри: раздватричетыре
-раз,два,три,четыре...
-нет,пробуй еще!!!
-ну ладно-ладно! раздватричетыреПЯТЬ!ой,прости,пап...

Встречаются две подруги.
- Привет! Неужели это ты? Надо же - целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
- Ты тоже сильно изменилась, если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.

Добавлено в [mergetime]1116577650[/mergetime]
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал
на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет… Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет, за чем лез…

У тренера футбольной команды берут интервью:
- Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
- Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг?

***
Обращение к президенту Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!

***
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.

***
Малолетний шпингалет: М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа? Мама: Футболист. МШ: А кто такой футболист? М: Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить...

***
Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать? - Вылечить; - Переместить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу!"

***
Объявление в газете : "Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц".

***
Стоят два гаишника на дороге, глядь - козёл на обочине, рога-копыта позолочены, на шее цепь златая. Один гаишник говорит: - Слыш, это нашего "нового русского" козлик, заблудился, видно. Давай отвезём, пару рубликов снимем . Ну, давай этого козла в багажник запихивать, а он то ногами, то рогами упирается, ни в какую. Стоят , затылки чешут. А козёл тем временем спокойно так в салон, на заднее сиденье , забрался и отдыхает. Гаишники решили, что, раз уж так привык ездить, то пусть сидит.Ну, в общем, едут. А тут батюшка "голосует". - О, давай приколемся, батюшку с козлом прокатим! Батюшка садится, некоторое время едет молча, потом спрашивает: - А куда это вы, дети мои, козла везёте? - Да в духовную семинарию поступать! - А если не поступит, так и останется гаишником?

***
В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpёт: - Ванька, да не можу я больше! Помpу щас... Дед с полатей подаёт голос: - Hе веpь, Ванька! От этого дела никто ещё не помиpал. Пpоходит ещё паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным голосом: - Ой, Ваня! Hу, отвяжись - не можу я больше. Щас обосpусь! Дед с полатей: - Вань, а этому повеpь. Это бывает...


Добавлено в [mergetime]1116618013[/mergetime]
Вовочка в классе пишет сочинение на тему ..Кем быть?.. Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
- Да, Марья Ивановна.
- Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ? Марья Ивановна краснеет:
- Ну... дымаю, что та, которая сосет...
- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

***
Марья Ивановна ученикам: - Дети, на завтрашний урок биологии приновите говорящих животных. Дети принесли кто попугайчика, кто ворону, Вовочка - ёжика. М.И.: - И, что, Вовочка, он говорящий? В.: - Да, конечно! М.И. с ехидцей: -А ну-ка, продемонстрируй! Вовочка одной рукой берёт ёжика, указательный палец другой суёт ему в ж#пу. Ёжик: -Ф-ф-ф-ф-ф Вовочка палец глубже. Ёжик: -Ф-ф-ы-ы-ы-х-х-х Вовочка всовывает указательный и средний пальцы вместе. Ёжик: -Ф-ф-ф-ф-ф-атит!

***
Марья Ивановна: "Дети, назовите что-нибудь желтое" Ну дети там-ромашка, солнце. "Правильно. А еще -яичница. А что-нибудь синее?" Дети-Небо, вода. "Верно. А еще джинсы." Тут Вовочка вытягивает руку. "Марья Ивановна, а что до употребления твердое и сухое, а после употребления-мягкое и влажное?" Марья Ивановна подходит к Вовочке и дает ему затрещину. "Правильно, Марья Ивановна. А еще -чай"

***
Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему: -Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в ом случае, если только хорошо уверен в своем ответе и не ругайся матом ! -Хорошо, Марь Иванна ! На уроке биологии(в классе комиссия): МИ: -Дети, каких доисторических животных вы знаете? -Тираннозавр!- говорит Петя. -Правильно, Петя! Пятерка. -Саблезубый тигр!-говорит Маша. -Правильно, Маша! Пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой): -Да, Вовочка, слушаю... -Я знаю!!! Мамонт!!! Училка в шоке (пронесло %)): -Хорошо, Вовочка, садись. Пять. Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных. Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку: -Я опять знаю!!! Учительница (уже расслабившись): -Да, Вовочка, говори! Он: -Папонт!!! МИ: -Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было! В: -Был!!! Я точно знаю!!! МИ: -И что это за зверь по-твоему? В: -Это тот, кто мамонта е#ёт!!!

- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть.
Доктор:
- А что за надпись на двери?
- "На себя".


У психиатра:
- Да, голубчик, у Вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, какое лечение Вы мне назначите?
- Сейчас выпишу рецепт, только для начала верните мою ручку!

Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А-а-а,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что меня за гомика принимаете?

Врач-психиатр обращается к пациенту:
- Значит, Вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит Ваша любовь к шерстяным носкам?
- Да, всё верно.
- Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
- Правда? А как вы их любите: с маслом и уксусом или просто с лимоном?

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берёт из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
-Василий Иванович а что такое нюанс?
ВИ:
-Ну-ка Петька стань ко мне задом и наклонись
-Василий Иванович вы чего?
-Ну ты же хочешь, чтоб я тебе слово объяснил.
Петька встал, ВИ засадил:
-Вот видишь Петька у меня х@й в ж@пе и у тебя х@й в ж@пе, но есть нюанс!

Женщина у гинеколога:
-Понимаете, доктор, я хочу очень красивого сына, чтоб он был прямо ну... ну как Бельмондо!!!
Гинеколог подумал, намешал чего-то в стаканчик:
-Выпейте
Женщина выпила и отрубилась.
Гинеколог, снимая штаны:
-Бельмондо, не Бельмондо, какой получится, такой и получится

Одна соседка другой, ехидно:
- Я видела, ваша доченька притащилась домой только под утро, а моя в 11 уже была дома!!!
- Да, но моя притащилась сама, а вашу притащили...

Мужик купил себе парочку компакт дисков. Пришел домой, поставил их на полку - сидит в кресле и любуется.
Входит жена:
- Ну и на фига ты комп. диски купил, если у тебя СD-проигрывателя нет?
- Ну когда ты лифчик покупала - я ж тебе ничего не сказал!

Стояли два гриба :белый и мухомор.Смотрят-грибник идет.
-Сейчас резня начнется,-говорит белый.
-Не знаю,как насчет резни ,но сапогом я точно по хлкофейнику получу!,-вздыхает мухомор.

Добавлено в [mergetime]1117108634[/mergetime]
Муж,отправляя жену на курорт,говорит:
-Маша! Я знаю,ты красивая и к тебе будут приставать мужчины.Я тебе разрешаю изменить мне два раза.Приедешь,скажешь,с кем изменяла.
Жена уезжает,проходит месяц,и она красивая и цветущая возвращается домой.Муж встречает ее:
-Маша!Какая ты красивая!Ты мне изменяла?
-Да.
-Сколько?
-Два раза ,как ты и сказал!
-С кем же?
-Ну ,один раз с футбольной командой,а второй раз с симфоническим оркестром.

Добавлено в [mergetime]1117108878[/mergetime]
Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
-Когда змей обычно появляется?,-спросил он у гида.
-Обычно после пятого стакана виски,-ответил гид.

Добавлено в [mergetime]1117109096[/mergetime]
У хирурга:
-Сестра ,что у нас сегодня?*
-Два легких случая-автомобильная катастрофа,производстовенная травма и один тяжелый -муж,отказавшийся мыть посуду.

- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

Добавлено в [mergetime]1117204746[/mergetime]
Зубной врач-женщина говорит пациенту, налаживая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?



Добавлено в [mergetime]1117204828[/mergetime]
Чубайс- рыжий дьявол - повелитель тьмы...
***
Идет доходяга по улице. Вдруг его всего как заколбасит, как затрясет.
Люди врасыпную - вдруг больной какой-нибудь! А он:
- Спокойно, это у меня мобильник на вибре стоит!
***
Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»?
- Нет.
- Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.

Добавлено в [mergetime]1117204894[/mergetime]
Встpетились два амеpиканца. Один дpугого спpашивает:
- Что это ты один? Поссоpился со своей негpитяночкой?
- Да нет. Hадоело ... свой в чеpном теле деpжать.



Добавлено в [mergetime]1117204992[/mergetime]
- А к нам на работу наркоманов взяли.
- Ну и как они?
- Да, ничего, сидят – вкалывают.
***
Забастовка проституток: ни дать, ни взять
***
В зоопаpке:
— Папа, что-то гоpилла на нас зло посмотpела.
— Спокойно, сынок, это еще только кассы.


Добавлено в [mergetime]1117205059[/mergetime]
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается
сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену
за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Добавлено в [mergetime]1117205121[/mergetime]
Горько, горько пожалела греческая участница Евровидения, что победила в
конкурсе, когда поняла, что ей придется целовать Ющенко.



Добавлено в [mergetime]1117205211[/mergetime]
- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...
***
... Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - моё. Но тогда у меня
была всего лишь рогатка.
***
Мент тормозит 600-й Мерс. Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент посмотрел права - все нормально. Протягивает документы обратно:
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - и мент, и НР с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!
- Не, ну ты и даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!

Добавлено в [mergetime]1117205282[/mergetime]
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.
***
Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!!
***
Я, конечно, и раньше догадывался, что ночью по телеку ничего хорошего не
покажут...
Но "Эммануэль против Дракулы" - это перебор!
***
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- Что же тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя!

Добавлено в [mergetime]1117205344[/mergetime]
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.
***
Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!!
***
Я, конечно, и раньше догадывался, что ночью по телеку ничего хорошего не
покажут...
Но "Эммануэль против Дракулы" - это перебор!
***
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- Что же тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя!

Добавлено в [mergetime]1117205346[/mergetime]
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.
***
Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!!
***
Я, конечно, и раньше догадывался, что ночью по телеку ничего хорошего не
покажут...
Но "Эммануэль против Дракулы" - это перебор!
***
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- Что же тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя!

Добавлено в [mergetime]1117205349[/mergetime]
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.
***
Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
- Помогите! Я человека убил! Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
- Помогите! Я убил еще одного!!!
***
Я, конечно, и раньше догадывался, что ночью по телеку ничего хорошего не
покажут...
Но "Эммануэль против Дракулы" - это перебор!
***
Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
- Что же тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя!

Добавлено в [mergetime]1117205392[/mergetime]
А теперь немного о погоде:
В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году, она составила +850 градусов по цельсию