Перейти к содержимому

Фото
* * * * * 2 голосов

Анекдоты


  • Вы не можете создать новую тему
  • Please log in to reply
1625 ответов в этой теме

#481 shot

shot
  • Пользователь
  • 348 сообщений
  • Откуда:маарду

Отправлено 28 Май 2005 - 11:55

идёт по лесу мужик. вдруг член встал, бабу захотел. хочет трахаться. рядом нету ни одного человека. вдруг видит карову. решил:была не была. режил отжарить корову. подошол, снял штаны, пригатовился. но тут корова отошла. он не понял, что такое? опять подошол, пригатовился. она опять отошла. мужик уже в бешенстве, что такое. домает: щас ещё раз отойдёт, пойду в реке утоплюсь. подходит ещё раз. она опять отходит. мужик натянул штаны, пошёл на реку. тут видит, кто-то тонет в реке, на помощь завёт. мужик бросился в воду, вытащил женщину. она ему говорит: герой мой, ты спас меня, делай со мной всё, что хочешь. мужик ей отвечает: красавица, сделай одолжение, подержи корову позалуйста.
  • 0

#482 POLIZEI

POLIZEI

    Лучше радиация, чем ничего...

  • Пользователь
  • 40 сообщений
  • Откуда:ниоткуда...

Отправлено 29 Май 2005 - 20:42

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
***
- Дорогой, ты ведь меня никогда не бросишь? – влюблено проворковала она.
- Ну что ты! Таких, как ты, не бросают, - лениво ответил он, потом подумал как следует и добавил: - Таких, как ты, пристреливают!
***
- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
***
Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит
ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Добавлено в [mergetime]1117391614[/mergetime]
Маленькая девочка играла на пианино и свалилась со стула. Понятно, рев, слезы... Позже о случившемся рассказывала так:
- Сижу, играю на пианино. Вдруг - шум, грохот... Смотрю - это я упала.

Добавлено в [mergetime]1117391656[/mergetime]
17 век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник.
Где-то около полуночи он выходит к страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего - дождь, гроза надо где-то ночевать... Тяжеленную дверь ему открывает горбатый одноглазый дворецкий с маленькими клыками. Ну, в общем, покормили его там, дали сухую одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводит его в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач...
Пока дворецкий расстилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает:
- Интересно, а в этой комнате никогда не происходило чего-нибудь удивительного?
Дворецкий:
- Да было разок... Рассказывают, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым. ;)
***
- Дорогая, скажи мне три слова, которые соединят нас на всю жизнь...
- Дорогой, Я БЕРЕМЕННА!


Добавлено в [mergetime]1117391719[/mergetime]
Десять признаков того, что вы пришли в гости не туда
1 Пpи вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2 Ваш подаpок тупо, но внимательно pассматpивают.
3 Бутылку водки, котоpую вы пpинесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4 Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5 Добpодушный хозяйский бультеpьеp весь вечеp висит на вашем бедpе.
6 Хозяин весь вечеp как-то стpанно поглядывает на вас в двеpной глазок.
7 Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кpичит: "Это не он, это не он!"
8 Вас спpашивают: "Hадеюсь, хвоста за вами не было?"
9 После вашего стука из-за двеpи слышно: "О, Господи! Опять погpом!"
10 Вы татаpин ?

Добавлено в [mergetime]1117391827[/mergetime]
На нашем химико-радиоктивном заводе «Кнор» работа идет полным ходом.
Лук и чеснок сразу растет квадратиками и в обертках.
Вы до сих пор супы готовите на бульоне? Тогда наши кубики приползут к вам сами!
***
Священника останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А, по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

Добавлено в [mergetime]1117391908[/mergetime]
!Фрадков Путину:
- Владимир Владимирович! Говорят, народ сплачивает большая беда или
большая радость.
- Да, большую беду, слава Богу, пережили. Теперь надо народ сплотить
вокруг большой радости!
- Понимаю Владимир Владимирович! На Красной площади уже идет подготовка
к торжественному расстрелу Чубайса!
!!!
:D :D :D :D :D :D :D !

Добавлено в [mergetime]1117392061[/mergetime]
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома..
***
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".
***
Навеяно рыкламой
... вставила новый Tampax и умерла от обезвоживания...
***
17 марта произошло покушение на главу РАО ЕС, а 25 мая Чубайс нанес
ответный удар


Добавлено в [mergetime]1117392099[/mergetime]
Звонок сисадмина сисадмину.
- Привет, что делаешь?
- ЕБУСЬ!!!
- НАД чем?


Добавлено в [mergetime]1117392154[/mergetime]
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и
спрашивает :
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!

Сообщение изменено: POLIZEI (29 Май 2005 - 20:42 )

  • 0
термоядедерное оружие - залог успеха России

#483 Chief

Chief
  • Постоялец
  • 3 801 сообщений
  • Откуда:Estonia

Отправлено 30 Май 2005 - 18:02

-Дорогая!Ты не поверишь,но этот суп я испёк сам!
**********
-Чё это за фингал у тебя под глазом?
- Да Подрался из-за любимой девушки.
-Ух ты! Мучач, А с кем?
-С женой.
**********
Обьявление: пропала собака. Особые приметы 3 ноги, когда писает - падает.
**********

как повысить рождаемость на планете? - заставить microsoft выпускать презервативы.
**********

Кориш в белом пиджачке нечаянно толкнул видную даму :
-Пардон мадам!
- О, вы француз?
- ну дык *ули :D
**********
  • 0
I used to like ice-cream until I saw her naked..

#484 Stormborn

Stormborn
  • Постоялец
  • 8 337 сообщений
  • Откуда:вы всё знаете?

Отправлено 30 Май 2005 - 23:29

НадпиСь Сзади на "Оке":"Спешишь?Перепрыгни!"
¤¤¤
Реаниматоры шутят:"Не уСпеем мы вылечить одного больного,как тут же не уСпеваем вылечить другого."
¤¤¤
В бибиотеке:
-Где я могу найти книги о СамоубийСтвах?
-На пятой полке слева.
-Но там пуСто.
-Да,их никто не возвращает.
  • 0

#485 уррф

уррф

    ушол

  • Постоялец
  • 5 330 сообщений

Отправлено 01 Июнь 2005 - 15:16

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает.. пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
Человек поднимает голову, вынимает изо рта шнур витой пары и выразительно говорит:
- МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!
  • 0

#486 omphalos

omphalos

    MOTORAL.EE

  • Постоялец
  • 376 сообщений

Отправлено 05 Июнь 2005 - 00:06

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, у моего сексуального партнере СПИД! Что мне делать?
- Сдайте анализы и приходите через 3 дня.
Проходит 3 дня...
- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
-Но так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помоч. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.
Пациент радостный убегает. К врачу приходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним? У него же все тесты отрицательные!
- А пускай знает, для чего мужику задница!

Добавлено в [mergetime]1117922765[/mergetime]
Вопрос такой: почему куры несут яйца? Крокодилы,черепахи, динозавры - откладывают,
а куры - несут? Куда несут? В чём несут? Вопрос, согласитесь, довольно забавный.
Когда вечером пришёл папа, ему была выдана заготовленная реплика:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
-Куры не ссут, потому что жидко срут!
  • 0
Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.

#487 Stormborn

Stormborn
  • Постоялец
  • 8 337 сообщений
  • Откуда:вы всё знаете?

Отправлено 05 Июнь 2005 - 13:49

Скинхед берет пулемет, ящик патронов и мешок конопли.Забирается на крышу дома заряжает пулемет, берет охапку травы и Сыпет на землю,приговаривая "хиппи,хиппи,хиппи"
  • 0

#488 Stormborn

Stormborn
  • Постоялец
  • 8 337 сообщений
  • Откуда:вы всё знаете?

Отправлено 06 Июнь 2005 - 11:54

И поделилаСь Москва надвое. И оСтался на Севере Свет, и погрузилСя Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воСпитывали детей и Смотрели телевизор, на Юге грели воду на коСтрах, ходили пешком на большие раССтояния и охотилиСь на электриков.
Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
И длилоСь это тыСячи лет...

ЗакончилиСь Съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа Первого канала приноСит извинения моСквичам за доСтавленные неудобСтва и выражает благодарноСть вСем учаСтникам маССовых Сцен.
  • 0

#489 Dron4ik

Dron4ik

    FEAR & PAIN

  • Пользователь
  • 94 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 06 Июнь 2005 - 21:46

Стоит пьяный ёжик возле норы и кричит в неё:
-Эй х.йня выходи
В ответ тишина
-светня выходи
Опять тишина
-Эй х.йня выходи
тут из норки вылазиет забитый зверёк и говорит:
-Я не х.йня я выхухлаь
А ёжик в ответ:
-Делать мне нефиг всякую х.йню на вы называть
  • 0
Я выбираю свободу... Свободу действия... Я выбираю Parkour...

#490 Stormborn

Stormborn
  • Постоялец
  • 8 337 сообщений
  • Откуда:вы всё знаете?

Отправлено 09 Июнь 2005 - 10:35

Когда Далю нужны были новые Слова,он приезжал в деревню,разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки,а потом Стоял и запиСывал.
***
-Почему у Америки,Собирающей лучшие умы мира,такая дебильная внешняя политика?
-Потому,что президентом может Стать только родившийСя в Америке.
***
ВСтупительный экзамен по иСториив универСитете.
-Какой в этом году юбилей?
-Не знаю.
-Вы что,не читаете газет,не Слушаете радио?
-В нашем городе нет ни газет,ни радио.
-Да из какого же это города вы приехали?
-Из МухоСранСка.
ПрофеССор доценту:
-А помните,вы как раз недавно думали,куда бы вам поехать на лето?
  • 0

#491 Nik.

Nik.

    Студент :)

  • Постоялец
  • 1 547 сообщений

Отправлено 09 Июнь 2005 - 22:58

Мой муж в крематории работает.
— И что он там делает?
— ЖЖОТ!

:lol: я упал... :lol:

за сайз 7 расстреляю )

Сообщение изменено: Жестокая (09 Июнь 2005 - 23:02 )

  • 0
Audi, vide, sile.

#492 In Spe

In Spe

    Angels landing

  • Постоялец
  • 427 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 10 Июнь 2005 - 23:02

:)
Приходит пациент к врачу и жалуется:
"Доктор, у меня - глисты. Что делать?"
Доктор:"Это лечится быстро. Всего за 3
дня. В первый день утром вы пьете чашку кофе с булочкой. Во второй - то же, а на третий - только кофе!"
"Ну и что же тогда?"
"И тогда вылезет глист и с возмущением спросит:"А где же булочка?" А Вы его - бац молотком по башке!"
:)
Бригада скорой помощи на дежурстве ждет вызова. В бригаде: водитель санитарка, медсестра, врач и студент.
Сидят они, ждут... И тут, вдруг, водитель хватается за горло, начинает хрипеть "Арх-арх-аа-ап-аа-ап".
Санитарка хватает ящик скорой помощи и хрясь водителя по голове. Того попускает. Студент смотрит на все это большими глазами.
Сидят они дальше. Тут, медсестра за горло хватается, хрипеть, задыхаться начинает. Санитарка снова за ящик и хрясь по голове. Медсестру попускает. Студент вообще в панике, места себе не находит.
Сидят дальше, вызова ждут. Тут уже врач повторяет всю сцену с хрипами и нехваткой воздуха. Санитарка и его по голове ящиком. Стдент уже боится - вдруг и ему достанется?
Он у врача и спрашивает: "Знаете, у нас в университете про такую болезнь и, тем более, про такое лечение не рассказывали. Что происходит?!".
На что ему врач и отвечает: "А-а-а, не обращай внимания - это у санитарки муж повесился, вот мы и прикалуемся..."
:)
старый профессор на экзамене:
- так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
подняло руки пара студентов. профессор: - давайте зачетки. и ставит отлично.
- кто считает, что знает предмет на четыре балла?
подняло руки человек десять. тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- кто считает, что на 3?
подняли руки - та же история
- значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
студент:
- а когда пересдача?
профессор:
- ну-у-у, давайте сейчас. итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...
  • 0
Каждому своё

#493 Dron4ik

Dron4ik

    FEAR & PAIN

  • Пользователь
  • 94 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 11 Июнь 2005 - 00:21

В детстве меня посетил ангел и предложил выбрать: большой член или хорошую память. Я не помню, что я выбрал...
  • 0
Я выбираю свободу... Свободу действия... Я выбираю Parkour...

#494 Nik.

Nik.

    Студент :)

  • Постоялец
  • 1 547 сообщений

Отправлено 12 Июнь 2005 - 00:37

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро - home edition )
"На посошок" - Service pack
раcсол с утра - Recovery tool
закуска - plugins
:rolleyes:

Сообщение изменено: Жестокая (22 Июнь 2005 - 16:59 )

  • 0
Audi, vide, sile.

#495 Бывший /Диса/

Бывший /Диса/

    Таллинн-Тарту, 219км.ч,58 минут...

  • Постоялец
  • 616 сообщений

Отправлено 15 Июнь 2005 - 16:00

эт к верхнему анеку:
Cola...Fanta...Sprite-----Trojan Viruses
  • 0

#496 Dron4ik

Dron4ik

    FEAR & PAIN

  • Пользователь
  • 94 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 15 Июнь 2005 - 20:14

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков.А то дожди,знаете,весна.Намокнут еще.


Добавлено в [mergetime]1118858757[/mergetime]
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...



Добавлено в [mergetime]1118858788[/mergetime]
Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными бл%дями. Высовывается и говорит:
- Господа, однако какой сегодня туман...
- Поручик, снимите с головы гандон!


Добавлено в [mergetime]1118858799[/mergetime]
Питерские геи - это не то что московские ахтунгы...


Добавлено в [mergetime]1118858844[/mergetime]
Заслали американского шпиона на Украину.
Идет тот по селу - смотрит сидит дед.
- Здоровеньки був, диду!
- Привет, американский шпион!
Тот
- Да якой я шпион, я ж гарный хлопчик!
- Та какой ти к бису гарный хлопчик - ты же нигер губастый!


Добавлено в [mergetime]1118858884[/mergetime]
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл*дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл*дь, матерюсь...

Добавлено в [mergetime]1118858958[/mergetime]
В лабораториях фирмы Danon создан новый биойогурт для мужчин - "РАСТИШИШКА".



Добавлено в [mergetime]1118859102[/mergetime]
1.Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.
2.Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"
3.Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.
4. Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?
5.Что блондинка делает после секса?
- Откpывает двеpцу машины.
6.Что блондинка сначала делает утpом?
- Пpедставляется.
7.Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.
8.Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.
9.Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
- Лодыжки.
10.Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
11.Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.
12.Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.
13.Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы во дворе не заложила.
14.Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
- У тележки есть собственное мнение.


Добавлено в [mergetime]1118859212[/mergetime]
С девятого этажа наркоман падает...
Вокруг толпа собралась, смотрят - смотрят... вдруг в толпу врывается мент и спрашивает:"Так, граждане, что случилось??!!"
Наркоман: "Я не знаю, сам только что подошёл."


Добавлено в [mergetime]1118859294[/mergetime]
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя есть дома ружье?
- Есть — отвечает пятачок.
Винни орет:
- Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!!
  • 0
Я выбираю свободу... Свободу действия... Я выбираю Parkour...

#497 Atamansha

Atamansha
  • Новобранец
  • 2 сообщений

Отправлено 16 Июнь 2005 - 09:11

Пьяный мужик домой заваливается. Жена увидела, схватила швабру и давай его по горбу лупить. Тот испугался и залез под кровать.
Жена шарит шваброй под кроватью и кричит:
- А ну, вылезай оттуда!
- Не вылезу.
- Вылезай, а то точно прибью!
Муж чуть-чуть высовывает голову из-под кровати:
- Кто в доме хозяин?! Сказал - не вылезу, значит - не вылезу!

- Мужики, мне вчера жена изменила...
- Как?!
- Показать?!


- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- “Закрыто”.

Сообщение изменено: Жестокая (22 Июнь 2005 - 17:00 )

  • 0
Близорукий встречает меньше знакомых, зато чаще раскланивается.

#498 Dieselboy™

Dieselboy™

    Мизантроп

  • Постоялец
  • 2 242 сообщений
  • Откуда:Тлн

Отправлено 16 Июнь 2005 - 17:09

Сын-верблюд спрашивает у папы-верблюда:
- Папа, почему у нас горб?
- Ну понимаешь сынок, когда долго идём по пустыне, у нас там запас воды и пищи находитца...
- А почему у нас такие губы и зубы страшные?
- Чтобы в пустыне могли кактусы кушать, они полезные и питательные.
- А почему у нас такие копыта некрасивые?
- Чтобы в пустыне по пескам ходить было удобнее.
- Ааа... А скажи мне папа, на какой икс нам все эти навороты, если мы в зоопарке живём?

Сообщение изменено: Жестокая (22 Июнь 2005 - 17:00 )

  • 0

Внимание! Сообщение заговорено. Модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям!


#499 уррф

уррф

    ушол

  • Постоялец
  • 5 330 сообщений

Отправлено 22 Июнь 2005 - 16:50

Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну что?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:
- НУ, ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!
  • 0

#500 Evelin

Evelin
  • Пользователь
  • 114 сообщений

Отправлено 27 Июнь 2005 - 22:23

Алло! Это общество защиты животных? - Да. И кто ж тебя, козёл, обидел?


Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состояний принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.

Австралийский абориген купил себе новый бумеранг. Но никак не может выбросить старый.
  • 0
Таити,Таити...Нас и тут неплохо кормят.

#501 BiG_Mama

BiG_Mama

    Baby-Beaver

  • Постоялец
  • 531 сообщений
  • Откуда:Estonia,Tallinn

Отправлено 28 Июнь 2005 - 23:05

- А у Вас запись "Дюны" есть?
- Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!
  • 0
И да поможет нам F1, и да сохранит нас F2... Во имя Ctrl'а, и Alt'а, и святого Del'а, ENTER.

-=WILD STYLE=- DA BEST
DANCE RULEZZZZZ

#502 Nik.

Nik.

    Студент :)

  • Постоялец
  • 1 547 сообщений

Отправлено 28 Июнь 2005 - 23:35

я вам пишу...
Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!

=) эта не анекдот а стих
  • 0
Audi, vide, sile.

#503 Manson

Manson
  • Пользователь
  • 59 сообщений

Отправлено 29 Июнь 2005 - 23:09

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
  • 0

#504 membrana

membrana
  • Постоялец
  • 715 сообщений

Отправлено 04 Июль 2005 - 09:01

Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как
использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя,
корнеплоды тем более… Предлагает один депутат: А давайте засеем поля
табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»
  • 0
Девиз: Ношу ношенное, еbу брошенное!

#505 Stormborn

Stormborn
  • Постоялец
  • 8 337 сообщений
  • Откуда:вы всё знаете?

Отправлено 05 Июль 2005 - 15:40

Спрашивают мужика:
-ВаСь,ты чё на Свадьбы ходить переСтал?
-Да вот,не уСпеваю.ВСё по похоронам...
-А чё по похоронам то?!
-Да там хоть не Спрашивают :"Ну,а ты-то когда?"
  • 0

#506 eddy

eddy

    Rastafari

  • Постоялец
  • 1 396 сообщений
  • Откуда:London

Отправлено 08 Июль 2005 - 09:10

муж говорит жене...
дорогая такой как ты не было нет и НЕНАДО!
  • 0
One love...One heart...Let's get together and feel all right ! ! !

#507 Dron4ik

Dron4ik

    FEAR & PAIN

  • Пользователь
  • 94 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 08 Июль 2005 - 15:10

Мама сыночка и папу убила,
Дочка мамашу ремнем задушила.
Бабушка ей предложила печенья,
Девочка съела и сдохла в мученьях

Добавлено в [mergetime]1120827746[/mergetime]
Видя как кто-то тонул и кричал,
Спасатель напарнику тихо сказал:
Что, убедился? Я выиграл спор,
Вот и шестой в гости к рыбам попер
-------------------------------------------
Маленький мальчик по улицам шлялся,
Злобный развратник ему повстречался.
Ножик рукой волосатой достал,
Маленький мальчик девочкой стал.


Добавлено в [mergetime]1120827987[/mergetime]
Девочке ночью приснился кошмар,
Кто-то гонялся за ней и орал.
Девочка вскоре во сне умерла,
На улице Вязов бедняжка жила.


Добавлено в [mergetime]1120828240[/mergetime]
Маленький мальчик в ванне купался,
Краник с горячей водою сорвался.
Из ванной раздался пронзительный крик,
Правда, папаша большой озорник?
---------------------------------------
Ладушки, ладушки,
Ели суп из бабушки.
-------------------------

Фокус мальчишке отец показал,
На рельсы поставил, глаза завязал.
Поезд со свистом по рельсам проехал,
Папу три дня распирало от смеха.
  • 0
Я выбираю свободу... Свободу действия... Я выбираю Parkour...

#508 In Spe

In Spe

    Angels landing

  • Постоялец
  • 427 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 10 Июль 2005 - 10:33

:)
На подъезде к Кишинёву останавливает гаишник машину. Полицейский говорит мужику:
-Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. В@ссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую.
-Попробую.
Сс@т. Дошёл до "Дорож..."- закончилось. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной пол...". Оштрафовали. Едет цыган на раздолбленном "запоре". Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:
-Да я тебе хоть "Дорожная полиция республики Молдова" в@ссу, только чл@ном поводи, а то я неграмотный.
:)
- Доктор, а я буду жить?
- Будете.
- Ура!!!Я буду жить у доктора!!!
:)
-Простите,вы сели на мой веер.
-Ой,то то я думаю,а чего это мне снизу так дует...
:)
Дохтор! мне все удивляются!
- Вау! кто это к нам пришел!?
  • 0
Каждому своё

#509 In Spe

In Spe

    Angels landing

  • Постоялец
  • 427 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 10 Июль 2005 - 12:57

Директор лагеря вызвал Танечку и Вовочку и говорит:
- Ночью я слышал подозрительные звуки.
Танечка:
- Хи-хи-хи-хи-хи!
Вовочка:
- Не может быть!
Директор:
- Утром я нашел презерватив.
Танечка:
- Хи-хи-хи-хи-хи!
Вовочка:
- Не может быть!
Директор:
- Он был использован.
Танечка:
- Хи-хи-хи-хи-хи!
Вовочка:
- Не может быть!
Директор:
- Он был с дырочкой.
Танечка:
- Не может быть!
Вовочка:
- Хи-хи-хи-хи-хи!!!
  • 0
Каждому своё

#510 Dron4ik

Dron4ik

    FEAR & PAIN

  • Пользователь
  • 94 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 10 Июль 2005 - 21:53

Ручной тормоз-эстонская кошка... .


Добавлено в [mergetime]1121024675[/mergetime]
Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:
- Папа я сегодня двойку по музыке получил.
- Почему?
- Мы пели песню "Какой у парня был конец".
- Ну, и что?
- Так все пели, а я показывал

Добавлено в [mergetime]1121024820[/mergetime]
Воспитательница в садике читает деткам "Трех поросят":
- Пошел Наф-Наф к крестьянину и попросил у него соломы. Как вы думаете, дети, что ответил ему крестьянин? Ну, Вовочка.
- Крестьянин сказал: "Бл@, ни хрена себе - говорящая свинья!!!"
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по квартире слоняется. Папа говорит ему:
- Вовочка, смотри в окно и рассказывай нам, что ты видишь на улице.
Вовочка отвернулся к окну:
- Менты проехали. Баба Клава прошла. Катька в окно вылезла - тоже, наверное, родители е#$%тся
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Добавлено в [mergetime]1121025200[/mergetime]
Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?

- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) Тьфу, Зайка, прости за грубость!, в конец замучал. Садись. Ебеница
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++.
Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка: - Если я тебя найду, то я тебя трахну!
Танечка: - Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!

Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией: "видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо посрать, так как читать она не умеет..


Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен?!
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил.
  • 0
Я выбираю свободу... Свободу действия... Я выбираю Parkour...