Перейти к содержимому

Фото
* * * * * 2 голосов

Анекдоты


  • Вы не можете создать новую тему
  • Please log in to reply
1625 ответов в этой теме

#541 Stormborn

Stormborn
  • Постоялец
  • 8 337 сообщений
  • Откуда:вы всё знаете?

Отправлено 09 Сентябрь 2005 - 16:12

Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла.
- Так это же нетопырь!
- Дааа? Hадо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!

***
Висят на жердочке три летучие мыши, как принято, головой вниз. Одна вдруг переворачивается головой вверх. Соседняя мышь - другой:
- Опять эта истеричка в обморок упала.

***
Летит летучая мышь по пещере. Врезалась в одну стену, другую, упала на пол:
- А ну его нафиг этот плейер, так и убиться насмерть можно!

***
Подходит медведь к попугаю и спрашивает:
— Ты кто?
— Попугай.
Медведь откручивает попугаю голову и говорит:
— А че тебя пугать-то?..

***

Сообщение изменено: |\/|b|wb (09 Сентябрь 2005 - 16:21 )

  • 0

#542 In Spe

In Spe

    Angels landing

  • Постоялец
  • 427 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 09 Сентябрь 2005 - 21:42

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

По улице идет девушка с 6м размером бюста.
К ней подходит мужик:
-девушка дайте за грудь укусить
- пошел на*ер
- ну хоть за 100 долларов
- от#^ись
- давайте за тыщу - заколкапал, пошел на*ер - давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- ладна, пошли отойдем во дворы
задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... @лядь. Дорого!


Добавлено в [mergetime]1126294967[/mergetime]
Мужик пьяный заходит в автобус и говорит:
По левую мою руку сидят дуры, по правую - бл*ди!
Тут женщина, которая сидела по правую сторону подскакивает и кричит:
- Да как вы смеете!!! Да я 20 лет прожила с мужем! И ни разу ему не изменила! А вы меня бл*дью обзываете!
Мужик на нее задумчиво смотрит и изрекает:
- Да?! Ну тогда садись где ДУРЫ!!
  • 0
Каждому своё

#543 уррф

уррф

    ушол

  • Постоялец
  • 5 330 сообщений

Отправлено 09 Сентябрь 2005 - 21:45

Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
  • 0

#544 axe

axe
  • Новобранец
  • 10 сообщений

Отправлено 10 Сентябрь 2005 - 00:15

Пара коротких:

На заводе:
-Мастер,готово!!!
-Что готово?
-Сломал!!



-Алё,прачечная ?
-Хуячечная, министерство культуры.
:P :P :P
  • 0
1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: Зайка, прости за грубость! Ты с калькулятора сидишь???


www.bash.org.ru

#545 DRON33

DRON33

    9l 3DeJlaH u3 M9lca

  • Постоялец
  • 535 сообщений
  • Откуда:Lasnahill

Отправлено 10 Сентябрь 2005 - 21:26

Отец-химик хвастается перед своими друзьями:
- Вчера мой сынишка сказал свое первое слово.
- Интересно какое? Мама? Папа? Дай?
- Изопропилофторметилфосфонат!






Бобик:
- Представляешь, подхожу я к помойке, а там моя Жучка с Полканом
трахается!
Барбос:
- Да не расстраивайся, все они, суки, такие…
  • 0
:)

#546 PaNiK

PaNiK
  • Новобранец
  • 2 сообщений

Отправлено 13 Сентябрь 2005 - 08:10

Пятачок и Винни нашли ружье. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло. Винни случайно нажимает на курок, раздается
выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии. Винни:
- Смеешься, свинья, а я чуть не оглох

Винни-Пух на шарике летит за медом. Его кусают пчелы.
- Пятачок! Стреляй скорее!
Пятачок - БУХ! - попадает в Винни-Пуха.
- Дурак! Стреляй еще!
Пятачок - БУХ! - опять попадает в Винни-Пуха.
Третий выстрел. Винни-Пух летит сверху, ударяясь обо все ветки и плюхается на землю. Пятачок подбегает: - Винни! Винни! Тебе плохо?
- Мне плохо?!! Да мне П****ц!

Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
- Винни, а чего ты с лопатой?
- Да вот, Пятачка хоронил.
- А почему лопата в крови?
- А он, гад, два раза вылезал

Плывут Винни и Пятачок по речке на лодке. Винни гребет, а Пятачок задремал немного под шум набегающей волны. Скучно стало вдруг Винни, да и грести уже запарился. Он взял да и втетерил Пятачку по чайнику веслом. Ну, Пятачок, конечно же, проснулся, и не поймет в чем дело? Винни:
- Ну что, свинья, не спится? Ну тогда погреби
  • 0

#547 Den_15

Den_15

    я

  • Пользователь
  • 122 сообщений
  • Откуда:Таллинн-Сити, Ласна-Хиллс

Отправлено 13 Сентябрь 2005 - 20:23

Допрос американца:
-Уот из ёр неим ?
-My name is John Smith.
Русский дал ему по роже и снова:
-Уот из ёр нейм ?
-My name is John Smith!
Русский снова ему в челюсть:
-Уот из ёр неим ?
-My name is John Smith!!
Русский опять ему по роже:
-Я тебя сука спрашиваю, сколькоу Вас танков !!!
  • 0

#548 silence-

silence-
  • Постоялец
  • 3 374 сообщений

Отправлено 16 Сентябрь 2005 - 15:18

Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. — подумала Шапочка…
- Вот бл*дь!.. — подумал Колобок…
  • 0

#549 i not like you

i not like you
  • Постоялец
  • 1 310 сообщений

Отправлено 25 Сентябрь 2005 - 05:03

В молдавском детском садике «Букет Молдавии» воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.


Добавлено в [mergetime]1127617411[/mergetime]
У мя подруга есть, Анютка. Они с мужем не прочь курнуть. И вот вечерочком, уложив дочуру спать в соседнюю комнату забили штакет и в свое удовольствие отдохнули. Лежат хихикают под очередной фильм ужасов. С экрана вой, крики, жрут кого-то - ребятам весело. А доча под эту какафонию уснуть не может, боицца. И зовет из соедней комнаиы родителей, типа страшно. Анютка в отказ, из кровати ломаит вылезать, ну а Андруюху на движняк проперло, он бодренько вылезаит из кровати и топает к доче и по ходу движения продолжает веселицца. Доча узрев папу перестает всхлипывать и и жалуется - Папа, мне страшно.
Дальше диалог -
Папа- Не бойся.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся, мы рядом.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся (и на мотив какой-то песенки) мы рядом, мы рядом, мы рядом, рядом мы. Не бойся, ведь мы рядом, мы рядом, рядом мы.
Пауза.
Доча - МААААААМААААААААА, ЗАБЕРИ ПАПУУУУУУУУУ!! МНЕ СТРАШНО !!!
  • 0
Алексей Волков поздравляет всех своих бывших пациентов, желает счастья, радости, здоровья и успехов в трезвости и в свободе.

#550 StL

StL
  • Пользователь
  • 77 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 26 Сентябрь 2005 - 13:53

Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью
парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение.
А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом
недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку
попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину! Живо!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели
уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы
гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли..
Мне мама...
- Да ПОХ:)Й что тебе мама говорила! Надвигается ураган Рита!!!
МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ! САДИСЬ В МАШИНУ!
  • 0

#551 i not like you

i not like you
  • Постоялец
  • 1 310 сообщений

Отправлено 30 Сентябрь 2005 - 18:15

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика.
Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П...п...п.."
Подходит стюардесса:
-"Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П...п...п"
Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается.
Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!".
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА

Добавлено в [mergetime]1128096914[/mergetime]
* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъе#енности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъе#енности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в
Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка навсегда закроет двери в реальный мир
  • 0
Алексей Волков поздравляет всех своих бывших пациентов, желает счастья, радости, здоровья и успехов в трезвости и в свободе.

#552 Di_SancheZ

Di_SancheZ
  • Новобранец
  • 9 сообщений

Отправлено 04 Октябрь 2005 - 12:15

Господа, послушайте, недавно узнал прикольную фишку:

Чебурашка подходит к крокодилу Гене:

-Ген, когда ты отдашь мне пять рублей?

-Пять рублей? Какие четыре рубля? Ааа! Та самая трешка! Хорошо, щас найду твои два рубля... На! Держи свой рубль

:P
  • 0

#553 DRON33

DRON33

    9l 3DeJlaH u3 M9lca

  • Постоялец
  • 535 сообщений
  • Откуда:Lasnahill

Отправлено 04 Октябрь 2005 - 15:42

Купите 9 пирожков с мясом и соберите кошку!
  • 0
:)

#554 Sant'jago

Sant'jago

    Fear & Pain

  • Пользователь
  • 3 сообщений
  • Откуда:Мой адрес не дом и не улица!Мой адрес Зелёный забор!

Отправлено 07 Октябрь 2005 - 17:14

-Gogi skazi predlozenie.
GOGI: Na ulice horoshaja pogoda!
-a teper eto predlozenie v voprasotelnoi forme
GOGI: Na ulice horoshaja pogoda da?
  • 0
Паркур может стать известным - это не плохо от этого он не пострадает, но если все же станет спортом то уже не когда не будет таким как есть сейчас.

#555 In Spe

In Spe

    Angels landing

  • Постоялец
  • 427 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 08 Октябрь 2005 - 16:58

Труженник свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
:)
- дорогой?
- да?
- у нас будет ребенок.
- что?
- ребенок.
- когда?
- осенью.
- чей?
- да наш же!
- так, я не понял...
- я беременна!
- от кого?
  • 0
Каждому своё

#556 уррф

уррф

    ушол

  • Постоялец
  • 5 330 сообщений

Отправлено 09 Октябрь 2005 - 14:23

В гарнизоне проходят занятия по психологической подготовке. Ведет военный психолог в звании прапорщика. Рассказывает об использовании теорий Фрейда на практике. Приводит пример: субъекту снится сон, в котором он видит танк, который едет по полю и подъезжает к большой яме, в которой виднеется большая труба. Поясняет, что в данном контексте яма символизирует женские половые органы, а труба - мужские половые органы. В аудитории вопрос. Встает молодой и говорит:
- А что же означает в данной ситуации танк?
- Да ничего не означает. Просто у нас с вами все-таки военная психология.
  • 0

#557 panda4ever

panda4ever

    Проктолог

  • Постоялец
  • 826 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 21 Октябрь 2005 - 21:27

Сидят в квартире двое _БЫСТРЫХ_. Сидят - делать нечего.
Один: - Может, чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего.
Другой: - Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд". Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, зае%aлся ждать. Васек".
  • 0
Вы начинаете читать подпись, которую заканчиваете читать.

#558 DRON33

DRON33

    9l 3DeJlaH u3 M9lca

  • Постоялец
  • 535 сообщений
  • Откуда:Lasnahill

Отправлено 21 Октябрь 2005 - 21:30

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!


***

ТРЕБУЮТСЯ РАБОЧИЕ ДЛЯ РАБОТЫ НА РАБОТЕ! ОПЛАТА ДЕНЬГАМИ!!!


***

Вчера двое неизвестных напали на Виталия Кличко, отобрали у него деньги, мобильный телефон и унесли награбленное с собой в могилу.

***

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею.
  • 0
:)

#559 Dron4ik

Dron4ik

    FEAR & PAIN

  • Пользователь
  • 94 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 25 Октябрь 2005 - 20:00

Двое чукчей сняли девицу, она им говорит:
- Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год встречаются. Один другому говорит:
- Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
- Давай снимем, пускай рожает!

Чукча получил новую квартиру и показывет гостям. Первая комната: "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь у меня тундра." Кухня: "Здесь у меня тундра." Туалет: "Здесь мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В тундру!"

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколько летит?" - "Минуточку..." - "Спасибо."

Однажды Чукча ехал в одном купе с Деицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней:
"Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь -динь - динь - динь - динь!"

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на
верхней полке ехал, все время вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог - там никого не было."
  • 0
Я выбираю свободу... Свободу действия... Я выбираю Parkour...

#560 DRON33

DRON33

    9l 3DeJlaH u3 M9lca

  • Постоялец
  • 535 сообщений
  • Откуда:Lasnahill

Отправлено 25 Октябрь 2005 - 20:09

Любовная лодка всегда разбивается по вине того идиота, который сидит на вёслах.


***

Почему джентельмены предпочитают бдондинок?Считается, что блондинки глупее, а мужчины интуитивно ищут пару по себе.

***

-У меня сегодня свидание...
-С резиновой куклой?
-Нет,с настоящей девушкой!
-Как?!Ты поссорился с куклой?
  • 0
:)

#561 Нелетучий Мышъ

Нелетучий Мышъ

    || fear ||

  • Постоялец
  • 3 301 сообщений
  • Откуда:Kristiine ||| Kopli

Отправлено 27 Октябрь 2005 - 14:54

Муж говорит жене: - Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!
  • 0
...Способность оставлять трупы в самых
неожиданных местах - отличительный признак любой высокоразвитой цивилизации...

...А "жизнь" - только слово,
Есть лишь любовь и есть смерть...©Кино

#562 DRON33

DRON33

    9l 3DeJlaH u3 M9lca

  • Постоялец
  • 535 сообщений
  • Откуда:Lasnahill

Отправлено 27 Октябрь 2005 - 15:00

Пальцы в клетку к тиграм не совать! Штраф - 1 палец.

***

Старшина обходит строй и вдруг замечает одного солдата, пьяного вдрызг.
Ну, вызывает его и начинает допрашивать:
- Рядовой Иванов!
- С-слушаю, товарищ старшина!
- Что вы делали вчера после отбоя ?
- П.. пил..
- С кем ?
- С мужиками из соседней деревни
- Рядовой Иванов, вы позорите российскую армию! Вы читали устав ?
- Н-никак нет, товарищ старшина. Устав, я уснул без задних ног.

***

Вырежи три домика в деревне, получи каску SS в подарок.

***

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...

***

Маленький мальчик с любопытством рассматривая свои половые органы:
-Мама,мама! А это мои мозги?
-Нет,сынок,пока ещё нет...

***

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра. :)
  • 0
:)

#563 WaiKiKi

WaiKiKi

    напитки покрепче..,

  • Пользователь
  • 243 сообщений

Отправлено 27 Октябрь 2005 - 23:01

Блондинка в автошколе, её спрашивают :
-Опишите как работает мотор автомобиля.
Блондинка:
-А можно своими словами?
-Ну конечно
-Вжжж, вжжж.вжжжж вж
  • 0
вчерашнее лето - большая ошибка

#564 hooper

hooper
  • Пользователь
  • 136 сообщений

Отправлено 28 Октябрь 2005 - 16:43

застряли 2 блондинки в лифте.
онда кричит
- помогите, помогите!
поворачивается к второй
- давай вместе кричать?
- давай
- ВМЕСТЕ! ВМЕСТЕ!
  • 0
moondust will cover you...

#565 omphalos

omphalos

    MOTORAL.EE

  • Постоялец
  • 376 сообщений

Отправлено 29 Октябрь 2005 - 00:45

Пират получил голубую метку.
Подходит к боцману и спрашивает:
-Это что такое? Я знаю что если я получил черную метку, меня убьют, а что значить голубая?
-Убивать тебя не будут, но тоже ничего хорошего.



Добавлено в [mergetime]1130539512[/mergetime]
— Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
— Будешь, доченька, будешь…
— Ну и зацем тада зыть?
  • 0
Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.

#566 Нелетучий Мышъ

Нелетучий Мышъ

    || fear ||

  • Постоялец
  • 3 301 сообщений
  • Откуда:Kristiine ||| Kopli

Отправлено 29 Октябрь 2005 - 00:48

Подходит маленькая девочка (МД) к бабушке (Б) и спрашивает:
- Бабушка, а бл*дь - это страшно?
(Б) - Ой, страшно, внученька!
(МД) - страшнее Змея Горыныча?
(Б) - Ой, внученька, намного страшнее!
(МД) - страшнее Бабы Яги?
(Б) - Ой, внученька, страшнее!
(МД) (Устрашающим голосом, подняв руки с растопыренными пальцами) - Бабушка-а-а-а, я бл-а-а-а-дь!!
  • 0
...Способность оставлять трупы в самых
неожиданных местах - отличительный признак любой высокоразвитой цивилизации...

...А "жизнь" - только слово,
Есть лишь любовь и есть смерть...©Кино

#567 panda4ever

panda4ever

    Проктолог

  • Постоялец
  • 826 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 31 Октябрь 2005 - 02:36

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает:"Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает:"Зачем, зачем это все?
Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает:"Зайка, прости за грубость!..ь, догоню - убью на...й!!!"
  • 0
Вы начинаете читать подпись, которую заканчиваете читать.

#568 -X3-

-X3-
  • Постоялец
  • 3 560 сообщений

Отправлено 03 Ноябрь 2005 - 20:17

Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

-Слышь, мой сосед вампиром оказался!
-С чего ты взял?
-А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер

-Ой доктор а что вы там мне выписываете?
-Свидетельство о смерти!

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

Тепло в домах Владивостокцев появится только через месяц.
Сообщает Гидрометеоцентр.

Лечим клептоманию клаустрофобией.Тел 02
  • 0
Кирие элеисон

#569 DRON33

DRON33

    9l 3DeJlaH u3 M9lca

  • Постоялец
  • 535 сообщений
  • Откуда:Lasnahill

Отправлено 04 Ноябрь 2005 - 00:41

Сидят два близнеца в утробе матери,один другого спрашивает:интересно,а есть ли жизнь после родов?А кто его знает,оттуда еще никто не возвращался!

***

Какой эстонец не любит быстрой езды. :D

***

Три буквы – это по-нашему!

***

Децл – хорошего понемножку.

***

Новый Год без Снегурочки - деньги на ветер.

***

- А моя жена негритенка родила. Причем я полностью,
на 100% уверен, что она мне не изменяла!
- А ты ей, а?!!!

***

Настоящий богатырь он, знаете, какой? На голове шлем, в руке – меч, а между ног – конь.

***

В ресторане. Мужик сидит один за столиком и пьёт водку. Прошло около часа. Ресторан закрывается и официантка подходит и говорит, что пора уходить...Мужик кричит:
-Инна!!!,Инна!!!
Официантка говорит:
-Я не Инна,я Аня.
Он опять кричит:
-Ин-на, Ин-на...
Она:
-Да я не Инна, я Аня.
Он:
-Ин-на, Ин-на.
Она:
-Ну сколько вам говорить, я не...
Он:ИНАФИГ.

***

Молодая пара в постели:
- (Парень) Милая, в какой позе ты хочешь сделать это?
- (Девушка)Ну ты знаешь, я люблю позу 69.
- (П)А давай лучше 68?
- (Д)А как это?
- (П)Ну ты мне сделаешь минет, а я тебе буду должен.

***

Диктор новостей объявляет по телевизору:
- на город напали летающие х..и, лезут во все открытые дыры,
от них модно отбиваться руками, ногами, камням ням ням ням...

***

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку. Второй
интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!
***
  • 0
:)

#570 DRON33

DRON33

    9l 3DeJlaH u3 M9lca

  • Постоялец
  • 535 сообщений
  • Откуда:Lasnahill

Отправлено 04 Ноябрь 2005 - 11:46

Кому не лень читать (я всё прочитал) :

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били.
Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому что Медведь родился раньше Волка.
Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно сильно били.
Потому что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.
Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти.
Да, жилда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни.
Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех.
Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса.
Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал.
Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому что так уж здесь повелось.
Мораль: А зори здесь тихие...
В лесу также жила Обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз, когда она была ещё маленькой, Лиса обхитрила её и посадила на горячие угли. Обезьяна сильно обожгла попу и поэтому не ходила в школу, оттого стала тупой и красножопой.
Да, трудно быть панком в лесу...
В лесу жил ещё Филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как Филин был глух и зверям не нравилось, что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с Дятлом и он оглох от стука. Он-то и подсказал Кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал, как то же дерево падало на него.
Не рой другому яму...
В лесу жила Лягушка, она была противная и зелёная, её не любили, поэтому и били. Но так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом Скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет.
Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве.
У Лягушки была единственная подружка - её племянница Жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала Лягушка такой зелёной и противной. Все звери избегали Жабу, и она была единственной, кого в лесу не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила.
Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери...
Особенно проявил себя в оплёвывании Жабы Верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже Медведь делал очень злые шутки над ним. Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на Верблюда с криком "за Аллаха, священная война!" и избил его почти до смерти. Когда Верблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал Лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал Жабу. Так как все звери этих зелёных не любили, Верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Но когда весной стали распускаться листья, Верблюд стал валить деревья, за что его заклевал Воробей.
Только Воробей любил и мстил за деревья: это он сказал Дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже, подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как Воробей был патриот...
Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не Маугли. Но однажды, он избил Жабу и сгнил. Звери всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера.
Вот так губят молодые таланты.
Также там жил Муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Но однажды и Муравья поймали. Не зная, как бить такого маленького, звери женили его на Жабе. Они живут счастливо.
Не было бы счастья, да несчастье помогло!
Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Но после смерти Льва, Тигр стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому звери туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Но не находили: Тигр сидел тихо. Правда однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью Муравей с Жабой. Страшная картина. Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть: хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым Cкунсом и заставили дышать. Но он выжил и стал прятаться еще лучше.
Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть - тренироваться.
Самая добрая в лесу была Антилопа. Но зверям не нравилось, что её охраняет Медведь, который полюбил её после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и как могла отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Но не сильно, так как была очень доброй. Только до потери сознания.
Недавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове. Но потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. Иногда правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке.
Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера.
Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - Ноme, sweet Ноme. Когда звери находили у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай били и Кенгуру.
Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая: "Получай, черножопый!". Потом партия стала бить и Зайца, со словами: "Получай косоглазый!".
Да, плохо когда расизм.
Звери очень не любили Дикобраза, потому что когда его бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. Но не менять же привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего дикобраза зовут Утконос.
Отсюда правило: знание - сила.
Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Но однажды он перепутал, где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком.
Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь.
Проблема с Крокодилом стояла по-прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Никто не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает из пруда.
Отсюда правило: все генитальное - просто.
Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа "Коала - порождение коки и кала", "Иностранный Бегемот сдышал российский кислород" и "Смерть Козлам трудового народа". Мелкие звери прячутся в болото, потому что знают, что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сразу.
Отсюда правило: утро вечера мудренее.
Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с надписью "заслуженный отдых", и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки. Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя.
Отсюда правило: старикам одна у нас дорога.
Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того как медвежья желчь на указе перестала вонять. Не смотря на это, указ он сразу сожрал, так как голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. После команды "на первый-второй рассчитайсь" каждый второй бил каждого первого и обратно, в результате чего в живых остался только каждый третий.
Отсюда правило: математика царица всех наук.
Звери напомнили Полярному о болоте и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесу и страшно воняло, когда туда кого-нибудь кидали (звери кидали друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило новую струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота. А тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались некоторые звери: те, кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех, кто кинул кого-то из крутых. Злостными же Злодеями называли тех, кто говорил, что бить вообще никого не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на окраину болота, и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце концов (это когда дерущиеся поотрывали друг другу концы), по запаху уже нельзя было понять, кто свой, а кто болотный. И тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем, который из Белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в следующий раз.
Отсюда правило: все там будем.
  • 0
:)