Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами,
битые крашенные и с прицепом не предлагать.
1689 ответов в этой теме
#32
v@sKa
-
- Пользователь
-
- 100 сообщений
Жук
Отправлено 03 августа 2004 - 15:38
Девушка! Что вы наменя так смотрите, как будто у вас родители на дачу
уехали?
уехали?
#33
v@sKa
-
- Пользователь
-
- 100 сообщений
Жук
Отправлено 03 августа 2004 - 17:54
Ф.Киркоров новый Робин Гуд!
- Он крадет песни у богатых, что бы потом спеть их бедным.
- Он крадет песни у богатых, что бы потом спеть их бедным.
#34
v@sKa
-
- Пользователь
-
- 100 сообщений
Жук
Отправлено 03 августа 2004 - 18:01
Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я олебедла!
Учительница: - Ты не олебедла, ты офигела.
- Звиняйте я олебедла!
Учительница: - Ты не олебедла, ты офигела.
#35
hooligan
-
- Пользователь
-
- 121 сообщений
Malicious angel
- Откуда:Tln.
Отправлено 04 августа 2004 - 11:00
Ситуация: Муж, пьяный в лоскуты, приходит домой и падает уснув на руках
благоверной. Она начинает его раздевать и видит презеватив на члене.
От злости заталкивает презик мужу в задницу.
Утро: Муж идет в туалет и затихает надолго.
Жена :- Ну че сука как вчера с друзьями пивка попил?.
Муж: задумчиво так и тихо (вертя презик в руках)- нету у меня больше
друзей.
благоверной. Она начинает его раздевать и видит презеватив на члене.
От злости заталкивает презик мужу в задницу.
Утро: Муж идет в туалет и затихает надолго.
Жена :- Ну че сука как вчера с друзьями пивка попил?.
Муж: задумчиво так и тихо (вертя презик в руках)- нету у меня больше
друзей.
Не спорь с Самодовольством; Не соперничай с Удачей; Не унижай мстительного; Не имей никакой зависти к сильному.©
#36
iliaz
-
- Постоялец
-
- 1 032 сообщений
Отправлено 04 августа 2004 - 21:47
Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несeтся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову назаложил, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срeт менту на лысину, a из кустов раздаeтся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещe и хату подарю.
- Привет, я nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову назаложил, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срeт менту на лысину, a из кустов раздаeтся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещe и хату подарю.
- Привет, я nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!
Сообщение изменено: iliaz (04 августа 2004 - 22:00 )
#37
iliaz
-
- Постоялец
-
- 1 032 сообщений
Отправлено 04 августа 2004 - 22:04
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвёз подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвёз, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...
- Слушай. Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...
#38
nikname
-
- Постоялец
-
- 348 сообщений
Отправлено 04 августа 2004 - 22:12
-Доктор, что это у меня?
-Так...покажите-ка...ГОСПОДИ!ЧТО ЭТО У ВАС?
-Так...покажите-ка...ГОСПОДИ!ЧТО ЭТО У ВАС?
#39
nikname
-
- Постоялец
-
- 348 сообщений
Отправлено 04 августа 2004 - 22:13
- Деда, ты спишь?
- А что?
- Дай 2 рубля.
- Сплю, внучек, сплю.
- А что?
- Дай 2 рубля.
- Сплю, внучек, сплю.
#40
nikname
-
- Постоялец
-
- 348 сообщений
Отправлено 04 августа 2004 - 22:13
две болндинки
- представляешь, новый год попадает на пятницу
- надеюсь не 13 число
- представляешь, новый год попадает на пятницу
- надеюсь не 13 число
#41
iliaz
-
- Постоялец
-
- 1 032 сообщений
Отправлено 04 августа 2004 - 22:26
Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Hу, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он: "Hичего не помню. ПОМHЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
#42
iliaz
-
- Постоялец
-
- 1 032 сообщений
Отправлено 05 августа 2004 - 00:06
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня.
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
#43
v@sKa
-
- Пользователь
-
- 100 сообщений
Жук
Отправлено 05 августа 2004 - 10:07
Сидят после крутейшего концерта саксофонист, гитарист и скрипач.
Накатили уже хорошо и разговор плавно перешел о том как классно
каждый из них играет и о том какой инструмент лучше воспринимает
публика.
Саксофонист:
- Нет, ребята, что вы мне ни говорите, а круче сакса ничего нет.
Стоит только выдать соло и все бабы млеют и уже на все готовы!
Гитарист:
- Ну ты хватил! Да я когда выдаю свое соло ВЕСЬ ЗАЛ ревет, а не только
бабы млеют!
Скрипач:
- Да, коллеги, ваши инструменты хороши.
И все-таки, коллеги, до скрипки им далеко.
Когда я беру си-бемоль в седьмой октаве и держу ее, то можно слышать
как в зале целки лопаются.
Накатили уже хорошо и разговор плавно перешел о том как классно
каждый из них играет и о том какой инструмент лучше воспринимает
публика.
Саксофонист:
- Нет, ребята, что вы мне ни говорите, а круче сакса ничего нет.
Стоит только выдать соло и все бабы млеют и уже на все готовы!
Гитарист:
- Ну ты хватил! Да я когда выдаю свое соло ВЕСЬ ЗАЛ ревет, а не только
бабы млеют!
Скрипач:
- Да, коллеги, ваши инструменты хороши.
И все-таки, коллеги, до скрипки им далеко.
Когда я беру си-бемоль в седьмой октаве и держу ее, то можно слышать
как в зале целки лопаются.
#44
nikname
-
- Постоялец
-
- 348 сообщений
Отправлено 05 августа 2004 - 11:18
Тампакс Настенька купила.
Куда надо разместила.
Тянет ниточку,простушка.
ТРАХХХ-БАБАХХХ! А там хлопушка!
Куда надо разместила.
Тянет ниточку,простушка.
ТРАХХХ-БАБАХХХ! А там хлопушка!
#45
nikname
-
- Постоялец
-
- 348 сообщений
Отправлено 05 августа 2004 - 11:18
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!
#46
nikname
-
- Постоялец
-
- 348 сообщений
Отправлено 05 августа 2004 - 11:19
- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...
- Два раза...
#47
iliaz
-
- Постоялец
-
- 1 032 сообщений
Отправлено 05 августа 2004 - 17:27
Что делает бомж в компьютере? Роется в Recycle bin!
Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не
заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил,
что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б%Я! КРОКОДИЛ!"
Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не
заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил,
что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б%Я! КРОКОДИЛ!"
Сообщение изменено: iliaz (05 августа 2004 - 17:32 )
#48
mad-dog
-
- Пользователь
-
- 129 сообщений
[M@d D0g]
- Откуда:EsToNiA
Отправлено 05 августа 2004 - 21:12
Приходит заяц в магазин и говарит:
-Дайте мне бу-бу-булки.
Продовщица ему дала булки.
Заяц говарит:
И х-х-х*й с ним еще булки.
-Дайте мне бу-бу-булки.
Продовщица ему дала булки.
Заяц говарит:
И х-х-х*й с ним еще булки.
I Love House Music
#49
Ammar
-
- Пользователь
-
- 169 сообщений
Отправлено 06 августа 2004 - 12:31
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
- Hу, ты даешь... А сама как думаешь?
- Hу, Сервер, наверное...
- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Hо у него такие связи!
#50
Ammar
-
- Пользователь
-
- 169 сообщений
Отправлено 06 августа 2004 - 12:32
Сидят два друга в баре.Один другому:
- Знаешь, я в этом году решил своей теще сделать подарок на новый год. Подарю ей серьги золотые с бриллиантами, пока деньги есть.
Поседели еще с часа два и:
- Знаешь,может, обойдется она и серебряными.
Прошло еще часа два и :
- И зачем ей бриллианты,может так, простенькие какие.
И когда уже совсем все деньги пропиты:
- Слушай, а давай в этом году ей только уши проколим.
#51
Ammar
-
- Пользователь
-
- 169 сообщений
Отправлено 06 августа 2004 - 12:33
- Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные, либо красивые, но глупые.
- Ну как, бывают же какие-то исключения из правил?
- Да, бывают, это тупые уродины.
---------------------------------- 
------------------------------------
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
- Ну как, бывают же какие-то исключения из правил?
- Да, бывают, это тупые уродины.
---------------------------------- ------------------------------------ Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.
#52
Ammar
-
- Пользователь
-
- 169 сообщений
Отправлено 06 августа 2004 - 15:03
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она
подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
#53
Ammar
-
- Пользователь
-
- 169 сообщений
Отправлено 06 августа 2004 - 15:03
К Кашпировскому в дом залезли грабители, приставили пистолет к виску и начали требовать деньги - 10 тысяч. Кашпировский - жене:
- Дорогая, дай этим лысым засранцам 10 тысяч и пусть убираются.
Через неделю приползают к нему эти же грабители, абсолютно облысевшие и изможденные, падают перед ним на колени и говорят:
- Пожалуйста, заберите Ваши 10 тысяч и нате Вам еще 10 сверху, только снимите установку на "лысых" и "засранцев".
- Дорогая, дай этим лысым засранцам 10 тысяч и пусть убираются.
Через неделю приползают к нему эти же грабители, абсолютно облысевшие и изможденные, падают перед ним на колени и говорят:
- Пожалуйста, заберите Ваши 10 тысяч и нате Вам еще 10 сверху, только снимите установку на "лысых" и "засранцев".
#54
nikname
-
- Постоялец
-
- 348 сообщений
Отправлено 09 августа 2004 - 10:46
-Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
-А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
#55
nikname
-
- Постоялец
-
- 348 сообщений
Отправлено 09 августа 2004 - 10:50
Приходит мужик к врачу.
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"
Расстегивает ширинку и достает член.
А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, б@я, хвастаюсь!!"
#56
MaDWaY
-
- Постоялец
-
- 757 сообщений
Отправлено 10 августа 2004 - 10:01
Чел пришёл к доктору ...
-Доктор, я открою вам один секрет,только не смейтесь ! И обещайте-ни кому ни слова !!
-Да что вы миленький, это же моя работа .. Я давал клятву Гипократа... И это моя работа-не смеяться над болезнью и недугом,а лечить его ...
-Ну так вы обещаете ??
-Да конечно!! Ну что у вас там стряслось ...
Чел конец достаёт.а там 1см ..
Доктро еле здерживая смех
-Ну и на что жалуемся??
-Ну понимаете доктор. он опух...
-Доктор, я открою вам один секрет,только не смейтесь ! И обещайте-ни кому ни слова !!
-Да что вы миленький, это же моя работа .. Я давал клятву Гипократа... И это моя работа-не смеяться над болезнью и недугом,а лечить его ...
-Ну так вы обещаете ??
-Да конечно!! Ну что у вас там стряслось ...
Чел конец достаёт.а там 1см ..
Доктро еле здерживая смех
-Ну и на что жалуемся??
-Ну понимаете доктор. он опух...
#57
ZюZя
-
- Пользователь
-
- 145 сообщений
Всех люблю на свете я!
Отправлено 10 августа 2004 - 11:34
Сидит золушка плачет,прилитает фея и спрашивает
-Что же ты плачешь,золушка?
-Да вот все поехали на бал а у меня платья нет
-Ладно будет тебе платья.
Сделала золушке платье,а злолушка дальше плачет
-Что же ты теперь плачешь??
-Да туфелек нету у меня
Сделала фея ей туфельки.А золушка всё заливаеться.
-Ну что ещё такое,вроде всё у тебя есть??
-У меня месячные
-Ладно так уж и быть,вот тебе тампон
Золушка поставила тампон и пошла на бал.Вечером приходит и говорит фее:
-Ах ты сука,что же ты не сказала что тампон в 12 часов в тыкву превращаеться
-Что же ты плачешь,золушка?
-Да вот все поехали на бал а у меня платья нет
-Ладно будет тебе платья.
Сделала золушке платье,а злолушка дальше плачет
-Что же ты теперь плачешь??
-Да туфелек нету у меня
Сделала фея ей туфельки.А золушка всё заливаеться.
-Ну что ещё такое,вроде всё у тебя есть??
-У меня месячные
-Ладно так уж и быть,вот тебе тампон
Золушка поставила тампон и пошла на бал.Вечером приходит и говорит фее:
-Ах ты сука,что же ты не сказала что тампон в 12 часов в тыкву превращаеться
usti
#58
nikname
-
- Постоялец
-
- 348 сообщений
Отправлено 10 августа 2004 - 17:25
Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
#59
Ammar
-
- Пользователь
-
- 169 сообщений
Отправлено 11 августа 2004 - 07:36
Молодожены, выпив бутылку шампанского...
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку!
- Ну, звони...!
Псих заходит в автосалон и говорит:
- Я хочу купить Феррари!
Но поскольку у него было всего 500 баксов, то ему на них дали
только руль от Феррари.
Псих берет руль в руки, выбегает из магазина и бежит по дороге,
изображая губами
шум мотора. Добежав до ближайшей бензоколонки, он останавливается
и орет служащему:
- Эй, ты, залей-ка мне полный бак!
- Служащий подходит к столь странному посетителю и проводит у
него рукой перед
глазами, чтобы проверить, в порядке ли он. Псих:
- Я тебя просил залить полный бак, а не стекла протирать!
Она:
- А я хочу мальчика!
Он:
- А я - девочку!
- Ну, звони...!
Псих заходит в автосалон и говорит:
- Я хочу купить Феррари!
Но поскольку у него было всего 500 баксов, то ему на них дали
только руль от Феррари.
Псих берет руль в руки, выбегает из магазина и бежит по дороге,
изображая губами
шум мотора. Добежав до ближайшей бензоколонки, он останавливается
и орет служащему:
- Эй, ты, залей-ка мне полный бак!
- Служащий подходит к столь странному посетителю и проводит у
него рукой перед
глазами, чтобы проверить, в порядке ли он. Псих:
- Я тебя просил залить полный бак, а не стекла протирать!
#60
_Valerija
-
- Постоялец
-
- 573 сообщений
Отправлено 11 августа 2004 - 08:36
Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете...
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете...
Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями
