Перейти к содержимому

Фото
* * * * * 2 голосов

Анекдоты


  • Вы не можете создать новую тему
  • Please log in to reply
1625 ответов в этой теме

#571 panda4ever

panda4ever

    Проктолог

  • Постоялец
  • 826 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 04 Ноябрь 2005 - 17:08

Сижу на очке, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извини чувак, бумажки не подкинешь?
- Да нет ни фига.
- Слышь, мож у тя газетка найдёцца?
- Да заипал ты, нету никуя
Куяк, между кабинками просовывается полтинек:
- по чирику не разменяшь?
  • 0
Вы начинаете читать подпись, которую заканчиваете читать.

#572 DRON33

DRON33

    9l 3DeJlaH u3 M9lca

  • Постоялец
  • 535 сообщений
  • Откуда:Lasnahill

Отправлено 04 Ноябрь 2005 - 17:33

звонок на радио:
-Поставьте, пожалуйста, песню про Стошу Говназада!
- Это что еще за песня?
- Ну как же? Вчера у вас пели.
- Ну так напойте:
-Сто-ша-гов-на-заааад!...

:lol:
  • 0
:)

#573 Таллиннский

Таллиннский
  • Новобранец
  • 1 сообщений

Отправлено 06 Ноябрь 2005 - 02:33

- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны лебедят.
- Чо - серьезно?
- Да нет, суки, с шуточками!!!
  • 0

#574 DRON33

DRON33

    9l 3DeJlaH u3 M9lca

  • Постоялец
  • 535 сообщений
  • Откуда:Lasnahill

Отправлено 06 Ноябрь 2005 - 11:16

Встречаются два грузина:
- Гоги, хочешь я тебе басня расскажу?
- Давай, Гиви.
- Жил был один птиц, забыл как зовут.
- Сокол?
- Да нэт, нэ сокол.
- Ястрэб?
- Нэт, не ястрэб. "Кар" кричал, дерьмо клевал...
- ВарOн.
- Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий...
- Сталин?
- Нэт, нэ Сталин. Еще больше.
- Лэнин?
- Нэт. Бабка в церковь ходит.
- Бог?
- Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий...
- Х..й?
- Да нэт. С дырка.
- Пи..да?
- Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют.
- Сыр?
- Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий...
- Х..й?
- Да нэт. Колючий.
- Ёжик?
- Нэт, не ежик. Зеленый, в лесу растет.
- Ёлька?
- Да, елька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на елька, а внизу бежал такой хитрый-хитрый...
- Штирлиц?
- Да нэт. Такой мохнатый-мохнатый...
- Мышь?
- Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник.
- Лис?
- Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит "Варон, скажи КАР", Варон отвечает "Кар", ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и убегает.
- А куда?
- Нэ знаю, навэрно, чай пить

***

Разговор приятелей:
- Я собираю марки...
- А я монеты...
- А я фантики...
- А я мусор...
- В смысле?
- В смысле - предьявите документики..

***

Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают.
Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не лебеди, ты же из села, какие там кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, обалденное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!

***

Дедушка внучке:
-Внучка, а что будет, если у лошадки писю пососать?
-Нууу, деда - СПЕРМА!!!
-Правильно! А если у кошечки?
-Нууу, деда - СПЕРМА!!!
-Правильно! А если у дедушки?
-Нууу, деда - СПЕРМА КОНЕЧНО!!!
-Нет внучка сперма и шоколадка!! :lol: :) :lol: :lol:
  • 0
:)

#575 ParadoxL

ParadoxL
  • Постоялец
  • 4 756 сообщений
  • Откуда:Edinburg

Отправлено 11 Ноябрь 2005 - 14:05

Идет хакер по улице. Вдруг слышит крики:
- Помогите, помогите - насилуют!!!
Ну, он забегает в дом, смотрит - а там в узком коридорчике
раком стоит девица, а ее имеет "лицо кавказской национальности"...
Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника...
Тот не может повернуть голову, только спрашивает:
- Ара... э-ээ... ти хто?!!
- Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!
  • 0
Victoria nulla est, Quam quae confessos animo quoque subjugat hostes ...
Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья ...

#576 icetiger01

icetiger01

    дизайнер

  • Пользователь
  • 173 сообщений
  • Откуда:Эстония, Таллинн

Отправлено 11 Ноябрь 2005 - 17:57

Баба может конечно одеться как леди, но разденется она все равно как баба.

Представьте себе Валерию Новодворскую на батуте...

- Во загнул!- восхитился Мебиус.

- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.

Сегодня в аптеке:
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и джонсон"

Чеpные дыpы обpазoвались там, где Бог поделил на ноль.

К нам сегодня приходил
Не осёл, не крокодил,
Не енот, не бегемот,
А обычный гугл-бот...

Тонет Титаник... Крики... Вой... Людям песдетцЪ...
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? - говорит он.
- Давай, (что за наезд?), только быстрее, жрать охота...
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель;
- И вы знали и не сказали?! - возмущаются оставшиеся в лодке - мы же людей хавали!
- Господа, Вы понимаете, меня с детства от консервов ПУЧИЛО!

"Женское хозяйство".
Журнал для мужчин.

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.
  • 0
Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

#577 In Spe

In Spe

    Angels landing

  • Постоялец
  • 427 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 12 Ноябрь 2005 - 15:28

Вовочка сидит на уроке и думает:
"Пить что ли бросить?... Курить что ли бросить?... Светку что ли из седьмого тра$нуть?."
Подходит учительница и спрашивает:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре, крошка. Мне бы твои проблемы...


Добавлено в [mergetime]1131802083[/mergetime]
В Сбербанк приходит бабка с хозяйственной сумкой и спрашивает, как у них разместить вклад на 200 тыс. евро...
Ну, понятно, в банке переполох, даже директор прибежал, спрашивает:
- А откуда у вас такие деньги?
Бабка говорит, что это, мол, не все, у неё ещё есть...
Директор:
- А чем, простите, вы занимаетесь?
Бабка:
- Спорю.
- ?
- Ну вот давайте с Вами поспорим на 10 тыс. евро, что у вас три яйца?... А я завтра к вам утром зайду с экспертом домой...
Директор поспорил. Ночью лежит, не спится ему, всё щупает: "И так, вроде два, и так..." Утром приходит бабка с каким-то мужиком... Директор штаны снимает, она щупает:
- И вправду, два...
И кладёт перед директором 10 тысяч...
Директор:
- А в чём же смысл?
- А в том, что я с вот этим мужиком поспорила на 50 тысяч, что приду утром к директору банка и подержу его за яйца...
  • 0
Каждому своё

#578 DRON33

DRON33

    9l 3DeJlaH u3 M9lca

  • Постоялец
  • 535 сообщений
  • Откуда:Lasnahill

Отправлено 12 Ноябрь 2005 - 16:04

Заходит Ржевский (в драбадан-с, естественно) в зал, где
идет банкет, пристраивается в углу и от души (пардон-с)
мочится. Отдуваясь, поворачивается и замирает в изумлении:
- Господа, ну, и место вы нашли чаи гонять.


Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках,
наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик
открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас
спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и
задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо,
жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются, потрясенные -
поручик Ржевский HЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
- Hо кто на это согласится, господа...



Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам тр@#нуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!
  • 0
:)

#579 icetiger01

icetiger01

    дизайнер

  • Пользователь
  • 173 сообщений
  • Откуда:Эстония, Таллинн

Отправлено 15 Ноябрь 2005 - 01:35

азговаривают две девушки:
— Ты знаешь, у меня есть два парня… Один такой добрый, нежный, ласковый…
— А зачем же тебе второй?!
— А второй — не голубой…

***
На уроке Закона Божьего:
— А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
— Мертвым, сэр. . .

***
В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
— Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!

***
Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит обной рукой за грудки своего сына-первоклассника и тряся его говорит:
— Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу…!!.
  • 0
Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

#580 Lord Black Heart

Lord Black Heart
  • Пользователь
  • 61 сообщений

Отправлено 15 Ноябрь 2005 - 22:09

Что будет делать блондинка после просмотра ДВД?
Постарается перемотать его на начало.
  • 0
© Лучше больше :)

#581 Chief

Chief
  • Постоялец
  • 3 801 сообщений
  • Откуда:Estonia

Отправлено 16 Ноябрь 2005 - 00:20

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя ... :D

******************************
...а спонсор нашей передачи мазь "Д'Артаньян"
Мазь "Д'Артаньян" - три своего мушкетера.
=)
  • 0
I used to like ice-cream until I saw her naked..

#582 Bes

Bes
  • Пользователь
  • 33 сообщений

Отправлено 16 Ноябрь 2005 - 09:08

Добрый день, в прямом эфире нашего канал посредством телемоста вести из Нового Орлеана и наш корреспондент - Николай.

На экране плазменной панели появляется изображение Николая, который прижимает наушник к уху рукой, на все пальцы которой нанизаны по пять золотых колец и тяжелый золотой браслет. На нем одета шуба, в которой любят ходить негры, и на потной шее висит толстая платиновая цепочка, на которой собрано несколько десятков сережек иногда с окровавленными мочками ушей черного цвета. Николай последний раз затягивается самокруткой и выкидывая ее начинает смотреть в камеру

красными глазами тщетно пытаясь сделать так чтобы оба глаза смотрели в одну сторону.

-Добрый день, Николай.
-бл*, Наташка, дура ты, что не поехала со мной сюда, тут так клёво, я ебу.
-Николай, Николай, вы уже в прямом эфире, расскажите, что там у вас происходит и в каком положении ситуация.
-Вот бл*...ой простите, это я не вам.

С этими словами Николай начинает сильно хлестать себя по еблу и судорожно закапывать Визин в глаза.

-Да, Наталья, я готов, так что вы спрашивали?
-Расскажите, что сейчас происходит в городе, Николай?
-Наталья, ситуация в городе очень тяжелая, половина кварталов залиты водой, там плавают акулы, подводные лодки, Сальников, утварь из затопленных домов, иногда, к счастью, попадаются деньги. Не евро, конечно, но тем не менее. Ну и бабы, а как там у вас? Я тебе такое кольцо привезу, лучше чем ты просила, когда отказывалась у меня отсосать. Наталья?
-Простите, тут у нас иногда со связью проблемы и порой слышны разговоры других каналов. Николай, я правильно понимаю, что все силы государства брошены на спасения людей оставшихся в своих домах и отрезанных от мира стихией.

На втором плане появляется американский пикап, из которого доносится рэп, за рулем видно рабоника в форме сотрудника, которые раздают гуманитарную помощь, в кузове пикапа два человека ебут негритянку. Пикап пытается догнать негра, убегающего от него.

-Да, Наталья, все силы государства брошены на спасение этих бедных людей. Некоторые из них находятся в таком истощении, что могут отсосать за два стакана муки. Я знаю таких 3 места. Наталья?
-Николай, расскажите, каким образом происходит спасение?
-Наталья, главное чтобы тут была лодка и хороший дробовик, если сказать честно, люди тут жили далеко не бедные.

В этот момент в кадре появляются женские руки черного цвета начинающие расстегивать ремень на поясе Николая , после чего черная макушка начинает ритмично двигаться вверх-вниз.

-Простите, Наталья. бл*, Серега, ты не можешь снимать какую нибудь другую #ойню? Мы уже в прямом эфире как 10 минут.
-Йопттваю, что ж ты мне раньше не сказал. - слышится сдавленный голос и характерное побулькивание жидкости.

Изображение в кадре меняется, и появляются поломанные пальмы, вертолеты спасения, гуманитарная помощь, разложенная на земле, участки города затопленные водой, какие-то люди стоящие в кружке и курящие одну самокрутку на всех, уставший доктор после операции нюхающий белый порошок из кучи лежащий в лотке для скальпелей.
Изображение резко меняется опять и в нем появляется статический красный крест. За кадром слышатся приглушенные голоса:
-Да за***ла ты сасать и золота у меня уже дамозгища, пожрать я те дам только в обмен на деньги.
Какое-то бормотание по-английски.
-бл*, Коля, там же все слышно, нас уволят.
-Серег, да пошли они фпесду все, у нас тут все есть, через пару дней великолепнем в мексику.
-И правда, хуле, Наташку потом подтянем.

Слышен глухой звук удара и изображение меркнет.

********************************************************************

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

********************************************************************

Сидел я на паре и делал лабораторную, а рядом девушка со старшего курса защищает лабораторную. Преподаватель с небольшими деффектами речи...
Преподаватель:
- А ээто у ващ щто? А ну понятно...
- ...
- А это?
- ...
- Дожили, девуфка учится на чейтвейтом куйсе и не знает что такое атйибут...
На три минуты гробовое молчание.
После чего девушка выбежала из аудитории и обратно не возращалась по протяжении 30 минут...

********************************************************************

Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретаршей. Ей очень подробно рассказывают про все ее обязанности. Затем она спрашивает:

- Скажите, пожалуйста, а мне соски солью посыпать?

- А это еще зачем?

- А вот мой бывший начальник очень это любил к пиву.

********************************************************************

К молодой девушке в больничной палате подходит врач:
- Такс-с, раздевайтесь мне надо вас осмотреть.
- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.
- Мне он тоже самое сказал...

********************************************************************

- Знаешь, я мимо цирка боюсь ходить...
- Почему?
- А я как там иду , меня все время клоуны п.здят.
- И что, серьезно п.здят?
- Да нет, с шутками... с прибаутками...

********************************************************************



Добавлено в [mergetime]1132124888[/mergetime]
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр,
педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-му**к, еще раз позвонишь, бл*, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону, не жуя жвачку и не пуская пузыри..
-му**к,я ж сказала, не звони, фантомас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, за****, урод. Ты бл?*:! кастрат могучий наф.. иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телефоне.
Пауза 3 минуты.

Звонок. Девушка подходит к телефону
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
-Да незачто Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)
  • 1
для спящего время бодрствования равносильно сну

#583 icetiger01

icetiger01

    дизайнер

  • Пользователь
  • 173 сообщений
  • Откуда:Эстония, Таллинн

Отправлено 17 Ноябрь 2005 - 02:47

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.
--------------------------------------------------------------------------------------------

- Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью их игрушек. А женщина от девочки?
- Качеством: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твёрдые.
--------------------------------------------------------------------------------------------

Объявление по зоопарку:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
--------------------------------------------------------------------------------------------

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Теща? Похооооооооожа...
  • 0
Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

#584 Disco Bear

Disco Bear

    Чудненько!

  • Постоялец
  • 7 907 сообщений
  • Откуда:Ласна

Отправлено 17 Ноябрь 2005 - 15:46

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!


Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси.
Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету.
Мужик говорит:
- В аэропорт!
- Обэд
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд
- Да ты все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
- Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает!


На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну что ты так
трясешься.. в первый раз что-ли?

Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть?
Ответ:
- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась


Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил


Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первая: У меня муж пил, пил и спился...
Вторая: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался
  • 0

#585 icetiger01

icetiger01

    дизайнер

  • Пользователь
  • 173 сообщений
  • Откуда:Эстония, Таллинн

Отправлено 18 Ноябрь 2005 - 21:44

- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...
--------------------------------------------------------
Во время вечеринки одна парочка уединяется в тёмной спальне:
- Ах, Сёма! Какой пыл! Ты ещё никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!
- Нет, это, наверное, потому, что я - не Сёма...
  • 0
Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

#586 Ironclad

Ironclad
  • Постоялец
  • 935 сообщений

Отправлено 18 Ноябрь 2005 - 22:24

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
  • 0
Характер мерзкий.
Не женат.

#587 simma

simma
  • Пользователь
  • 81 сообщений

Отправлено 19 Ноябрь 2005 - 12:18

Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС:
"Полночь про*бала, бухаю в тыкве с крысами. Золушка"

ихихихихии :lol:
  • 1

#588 Chief

Chief
  • Постоялец
  • 3 801 сообщений
  • Откуда:Estonia

Отправлено 20 Ноябрь 2005 - 00:31

Универ... Читальный зал.. Сессия.. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...

:D
  • 0
I used to like ice-cream until I saw her naked..

#589 Bes

Bes
  • Пользователь
  • 33 сообщений

Отправлено 24 Ноябрь 2005 - 13:16

Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором
этаже гуляет свадьба. Народ простой - поют русские народные, мешают
дешевую водку с портвейном. Вдруг песни прекратились, звон разбитой
посуды, бабы орут, ну короче, ясно - драка. И что там у них произошло,
не знаю, но, вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался
ее сухим пайком с собой утащить. Hу, мужику бьют морду, выволакивают на
балкон, благо, этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и, раскачав
на "раз-два-три", скидывают на этот огород. При этом падение его
производит впечатление неизгладимое: тройное сальто прогнувшись.
Лежит он, не двигается, треснулся-то капитально, другой на его месте
сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через
некоторое время мужик встает (правда, "встает" - это сильно сказано,
вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял,
видно, здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит, и снова
в ту квартиру.

Звонок.

Радушный громкий голос в прихожей:

- Семен! Ты где, еб твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!

Громкие вопли:

- Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.
  • 0
для спящего время бодрствования равносильно сну

#590 Bes

Bes
  • Пользователь
  • 33 сообщений

Отправлено 25 Ноябрь 2005 - 09:28

Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза

-----------------------------------------------------------------------------------------------

В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт: "Деньги собрать! Упаковать!"
Подбегает к кассирше: "Сосать!!!"
Та сосёт.
Грабитель срывает с себя маску - это её муж (с сарказмом) - "А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Вышли новые прокладки Allways размеры XXX.
Для самых лебед@тых женщин!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А вам зачем? (кокетливо)
- А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик к попу:
- Батюшка, помоги поле засеять!
- А ты ко мне свою жену пришли - я ей всё и расскажу.
Присылает мужик жену, поп её хоба - и отчебуречил.
Hу, мужик на следующий день приходит к попу, а поп на колокольне вошкается.
- Батюшка, а не найдётся ли у вас немного ржи?
- Матушка! Дай ему!
Смотрит вниз, а мужик его жену чебуречит.
- Матушка, ты что ж это делаешь?
- Дык вы ведь, батюшка, сами сказали "дай ему"
- Дык ржи, матушка, ржи!
- И-го-го! И-го-го!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Девyшка, Вы танцyете?
- Hет.
- Тогда не бyдем теpять вpемени...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая:
- Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
- Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!
  • 0
для спящего время бодрствования равносильно сну

#591 Chief

Chief
  • Постоялец
  • 3 801 сообщений
  • Откуда:Estonia

Отправлено 28 Ноябрь 2005 - 18:55

Едут в поезде парень с девушкой.Ночь.
Парень лежит на верхней полке, а девушка
на нижней.Вдруг девушка видит,
как с верхней полки спускает парень
записку на веревочке:
"Если захочешь заняться любовью, то
дёрни один раз, а если нет, то
дёрни 80 раз, а последние 20
побыстрее". :)

***

Наверняка буквы Х и З расположили рядом
на клавиатуре не просто так.
В этом явно есть какой-то смысл.
Какой? хз...

***
Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.
  • 0
I used to like ice-cream until I saw her naked..

#592 MISStress

MISStress
  • Новобранец
  • 1 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 29 Ноябрь 2005 - 00:11

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза топнула, два раза подпрыгнула, перекувырнулась, ударилась о землю и ... вырубилась!


Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень. Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кельвин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает,
вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна,
навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку
собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему, что он лебед@бол

Сообщение изменено: iliaz (29 Ноябрь 2005 - 17:13 )

  • 0

#593 icetiger01

icetiger01

    дизайнер

  • Пользователь
  • 173 сообщений
  • Откуда:Эстония, Таллинн

Отправлено 30 Ноябрь 2005 - 03:19

- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться

***
- Дэвушъка, у тэбя грудъ еэстъ?
- (кокетливо) Дааа.
- Вах! А чего не носишъ?

***
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
  • 0
Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

#594 Chief

Chief
  • Постоялец
  • 3 801 сообщений
  • Откуда:Estonia

Отправлено 02 Декабрь 2005 - 10:58

Специалисты рекомендуют просто подойти и обнять понравившуюся девушку, а
потом молча пойти с ней рядом. Говорят, ТРАНС обеспечен. А вы знаете, что
в этот момент происходит в их мозгах?

10мСек - Что-то обняло
20мСек - Наверное, папа
40мСек - Не, он же на работе
45мСек - Мой любимый!!!
50мСек - Не он. Надо бы посмотреть
100мСек - Так. Что тут у нас? А он ничего...
500мСек - Неужели мы с ним спали?
600мСек - Вроде нет...
700мСек - Или память девичья... Н-да, неловко как-то...
800мСек - Вася... Миша... Дима... Не, не то...
950мСек - Может, просто знакомый?
1 секунда - ...
1300мСек - НЕТ!!!
1330мСек - МАНЬЯК!!!
1331мСек - А может, и не маньяк...
1332мСек - А может, маньяк... Прикидывается, сволочь!
1333мСек - Наверняка нож за пазухой!
1335мСек - Щас заведет за угол, и прирежет...
1340-1360мСек - Просмотр кровавых сцен
1360мСек - А потом изнасилует!!!
1362-1380мСек - Просмотр сцен сексуального насилия
1383мСек - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385-1500мСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500-1600мСек - Оценка впечатлений
1680мСек - А он ничего...
1700мСек - Может, ему так дать?
1720-1800мСек - Просмотр сцен сексуального характера
1810мСек - Чтобы не убил
1820мСек - Надо что-то делать
1840мСек - Может, закричать?
1850мСек - Нафиг... Подумает, что дурочка...
1860мСек - Может, дать ему по лицу?
1870мСек - Да ну, страшно...
1880мСек - Да ну, жалко...
1900мСек - А он ничего...
1910мСек - Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920-1990мСек - Подготовка данных
2 сек - "ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ..."
  • 0
I used to like ice-cream until I saw her naked..

#595 уррф

уррф

    ушол

  • Постоялец
  • 5 330 сообщений

Отправлено 04 Декабрь 2005 - 18:43

Заключенение студента 3-го курса при определении голосового дрожания: "Рак скирр. Неоперабелен"
  • 0

#596 Варяг

Варяг
  • Новобранец
  • 1 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 07 Декабрь 2005 - 13:08

- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.


Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем… Рубашечка у нас модная, от Армани… осталась…


Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну п...дец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли? Председатель:
- Нет, ..й стоять перестал

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!


Будущее
2025 г. Состав кала среднего европейца:
вода;
наполнитель органический;
краситель коричневый;
загуститель (E415);
консервант (E202);
ароматизатор, идентичный натуральному


Сидят два кума под вишней, бутылочку распивают. Один говорит:
- Кум, пошли ко мне домой. Что мы как дети под деревом. А у меня жена и варенички налепила, и сальцо есть,и кровяночка, буженинка, опять же. И бутылек немаленький припрятан. Идем?
- Не, я к тебе не пойду.
- Чего?
- Да я, это...
- Что?
-Да я твою жену, это...
-Что?
- Ну, трахаю я её!
-Тю, ну ты дурак. Я её тоже трахаю. Так что, мне домой не ходить?

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох


- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...


Два чукчи ловят рыбу на лодке - один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на насу слышит громкий всплеск позади, обарачивается - друга нет. Он туда-сюда - нет нигде.
Вдруг через 5 минут - ух! - выныривает он из воды. Тот, что в лодке, спрашивает:
- Ты где был?! я затебя так испугался!!
- Че ж ты пугаешся-то, дурак? Червяка я менял.


Чукча женился на француженке, а через месяц развелся. У него спрашивают, что его в ней не устроило, а он отвечает:
- Очень грязная однако, каждый день моится


Геолог спрашивает чукчу-пастуха:
- Отец, скажи, а сколько твои олени дают за сезон рогов?
- Черные или белые?
- Ну, допустим черные.
- А-а-а-а... Черные - два килограмма.
- А белые?
- И белые два килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет пастух
- Ну, черным.
- Черным - один килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым один килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь, черные или белые, ведь результат один и тот-же?!
- Ну-у-у... Так ведь черные-ж мои, - отвечает чукча.
Геолог понимающе:
- А-а-а-а-а. А белые?
- И белые мои


- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!


- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин


Директор нанимает на работу уборщицу. Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый. Директор:
- А если буква Ж и два нолика? Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор:
- Не знаю. Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...


Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, Зайка, прости за грубость!, точно язык сломаешь!


Утро в поликлинике.
Пятиминутка у главврача.
- Так, а где у нас гинеколог?
- Звонил, что заболел.
- Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
- Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
- Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал -
так что иди, как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую
клиентку.
- Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
Нервно отходит, моет руки.
Оборачивается и говорит:
- Сплюньте.


Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком
ее открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает
ее так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп,
бросает ее в спальне на кровать, напрыгивает на нее, вставляет ей
член и трахает ее. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят!
Он ей член вставляет - у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает -
разжимаются, вставляет - сжимаются, вытаскивает - разжимаются!
Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит:
- ДАЙ ХОТЬ КОЛГОТКИ СНЯТЬ!!!


Жена входит в ванную комнату без стука и застает мужа, лежащего в ванной
и онанирующего:
- Что же ты, гад, делаешь, а как же я?
- А я ничего. , просто я его быстро мою!


Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,
нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы
каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,
там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке.
- Е$ твою... Еще один любопытный!


Молоденькая девушка выходит замуж. Мать ей говоpит:
- Hу, тепеpь тебе пpидется любовью заниматься. Hо ты, если муж пpедложит
куда-нибудь "не туда", не соглашайся.
Живут так, год, два, уже самой захотелось "не туда". Вот как-то pаз она и
говоpит мужу.
- Давай сегодня попpобуем "не туда".
- Ты че, дуpа, от этого же дети pождаются!


Тампакс тётенька купила,
Куда надо разместила
Тянит ниточку простушка
Трах-Бабах а там хлопушка...

Рига. В магазин заходит человек и пытаясь говорить по латышски долго и безуспешно старается объяснить, что ему нужно. У милой девушки за прилавком кончается терпение, и она произносит:
- Ладно уш. Коворитте по-русски.
А в ответ:
- Нет уж, нет уж. Мы столько слушали ваш русский, что вы уж теперь посушайте наш латышский

Приходит мужик в ветеринарную клинику и спрашивает:
- Как мне скрестить мандавошек со светлячками?
- А зачем вам?
- Ну как же! Представляете, прихожу я к женщине, снимаю штаны... А у меня там - Лас-Вегас!

В Сети обьявился новый вирус-корейский!
Он проникает в электронную почту и съедает
собаку


Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...


Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...


Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"


Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.


Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто о...уеть, дедушка! Не сугроб, б...ядь, а солярий!


Доктоp, доктоp!!! Помогите!!! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный гемоppой.
- Как, гемоppой на лице?
- Ах это лицо?!!


Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит
почтальон Печкин и спрашивает:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

- Скажите, поpучик, по вам женщины сохнут?
- Hет. Они по мне мокнут.

Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего
кучера
Ивана:
- Иван, расскажи какой-нибудь забавный
каламбурчик для
гостей.
- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово
"херувим" от
слова "парикмахер"?
- Не знаю.
- В слове "херувим" " поинт" спереди, а в слове
"парикмахер"
- сзади.
На балу...
- Господа! кто знает, чем отличается архангел от
цирюльника?..
...Никто?
Черт возьми, господа, я тоже забыл, но по-моему у
кого-то
из них х$й сбоку!
;)
  • 0
Сколько волка не коpми, а моpда как у медведя не будет.

#597 Эдгарулик

Эдгарулик

    Мусечка

  • Постоялец
  • 4 871 сообщений
  • Откуда:Столица

Отправлено 13 Декабрь 2005 - 14:20

Сломался у чукчи будильник.Приносит его в ремонт где мастер-тоже чукча.
Открывает мастер будильник а там дохлый таракан в механизме застрял.
-Hе будет работать.
-Почему?
-Механик сдох...


Учительница спрашивает у класса:
Сколько арбузов вы можете принести домой?
Анечка тянет руку.
У: Отвечай!
А: 2, один в левую руку, другой в правую
Петенька тянит руку.
У: Отвечай!
П: 3
У: Как?
П: один в левую руку, другой в правую, а третий на куй..
У: Петенька, как тебе не стыдно.
Вовочка тянит руку.
У: Отвечай!
В: А я могу 5 взять...
У: (в шоке) КАК??
В: один в левую руку, другой в правую, а Петеньку на куй!



Сидит бабка продает травку, подходит к ней парень и говорит: Бабка дай травки попробовать если понравится то куплю. Она дала он курнул и у него глюк: Огненый шар перед глазами три раза пролетает. Он бабке и говорит балдевый у тебя план бабка, пойду я домой. Бабка отвечает: Конешно сынок иди а то уже третьи сутки стоиш.



Учёные открыли новую болезнь. Для её излечения нужны обезьяньи яйца. Вызывают Чапая, говорят:
–берите что хотите, кого хотите, но через месяц нам нужны миллион обезьяньих яиц.
–Дайте мне Петьку, собачку жучку и сто тонн спирта.
Всё дали, отправили в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Послали экспертов, посмотреть, как работают.
Эксперты приезжают, все спят. Разбудили.
–Василь Иваныч, покажите, как работаете.
–Петька, изобрази!
Петька спирту черпнул, выпил, залез на дерево, дохнул обезьяне, обезьяна окосела, с дерева упала, жучка подбежала, яйца отгрызла, в коробочку положила. Эксперты смотрят: все работают, спирт расходуется, а Василь Иваныч отдыхает.
–Василий Иваныч, а вы-то чё делаете?
–Я для подстраховки служу, Петька изобрази!
Петька спирту зачерпнул, выпил, залез на дерево, дохнул горилле, горилла окосела, но на дереве удержалась и как.. Петьке между глаз. Петька с дерева летит и орёт: Василь Иваныч, жучку держи!



Приходит мужик к хирургу и жалуется на то,что у
него опухли яйца.Хирург мажет яйца зелёнкой и от-
правляет мужика с запиской к терапевту.Тот мажет
йодом,что-то пишет и отправляет обратно.Мужику стало интересно и он прочитал записку:Исус воскрес Иван Петрович!Во истину воскрес Василий Николаевич!
  • 0

#598 FranKi

FranKi
  • Новобранец
  • 2 сообщений

Отправлено 17 Декабрь 2005 - 12:18

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико?!
- Да твоим е*алом только пиво открывать!

а вот это вообще:
Специалистам "NASA" удалось починить руку-манипулятор американского марсохода "Оппортьюнити"! Теперь он снова может дрочить!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет, бл@ть, хвастаюсь!

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька -танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками
  • 0

#599 i not like you

i not like you
  • Постоялец
  • 1 310 сообщений

Отправлено 18 Декабрь 2005 - 16:19

Part1: Пришла на мобилу смска с мегафоновского номера:
"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"
Отвечаю:
"Их СХАВАЛ СОТОНА!"
Ответ:
"Вы что там, ОХ...ЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"
Вот думаю что ответить...
/дальше куча комментов в вариантами ответов /

Part2: На СМСку не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел
уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то
знакомый.. А! Допирает. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет
музыка, ура!
— Служба поддержки клиентов компании Мегафон. Я Александр, здравствуйте!
— Эээ.. Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом..
— Какие именно проблемы ?
— Пропала часть денег.
— Назовите Ваш номер.
— Ээ..
— Вы с него звоните ?
— Да
— Секундочку. (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер)
— Да, это он!
— Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь
условных единиц.
— А куда ?
— Их СХАВАЛ СОТОНА!
— (долгая пауза).. какой сотона?.. (голосом человека, который не верит
что у него поехала крыша)
— Аццкий сотона!
— (долгая пауза.. положил трубку).

Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon
(ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер? =))

ЗЫ. Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее
время появиться псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него
деньги со счета =)
  • 0
Алексей Волков поздравляет всех своих бывших пациентов, желает счастья, радости, здоровья и успехов в трезвости и в свободе.

#600 -X3-

-X3-
  • Постоялец
  • 3 560 сообщений

Отправлено 20 Декабрь 2005 - 00:54

- Соня, это у тебя что?
- Слоник. Он идет...
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на х*й...
  • 0
Кирие элеисон