Перейти к содержимому

Фото
* * * * * 2 голосов

Анекдоты


  • Вы не можете создать новую тему
  • Please log in to reply
1625 ответов в этой теме

#601 MaRiXuaNKa

MaRiXuaNKa
  • Пользователь
  • 34 сообщений
  • Откуда:Литва\Вильнюс

Отправлено 22 Декабрь 2005 - 12:13

Идет ёжик по лесу. Проходит мимо дерева, на котором сидит белка и дразнится:
- Ёжик-ёжик в попе ножик!!! Ёжик думал-думал и говорит:
- Белка-белка в попе якорь!!!
- Ёжик, не складно!
- Зато хрен вытащишь!!!



Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее тампакс заложен. Шеф увидел ее и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?..



- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!


Доченька ночью будит маму:
- Мама, мне хочется писи!
- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?


Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворда спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя "й"...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?


- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!


- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше писал...


Учительница входит к директору в слезах.
- Этот 9"Б" просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А один даже грозил меня изнасиловать! Представляете?!
Директор идет в класс. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем на второгодника на первой парте:
- Этот? Этот раз сказал - сделает.


Школьница приходит домой из школы.
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
- Хм, надеюсь, это была ты?
- Да нет, наша учительница!


Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Hу тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех просят занять места в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то.


Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на
ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!


- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...


Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.


:lol: :lol: :lol:
  • 0
Давай же делай шаг в сторону.
Все будет ровно, верь мне на слово!
Будут конечно же и потери,
Давай делай шаг все заново, верь мне! ...

#602 Stormborn

Stormborn
  • Постоялец
  • 8 337 сообщений
  • Откуда:вы всё знаете?

Отправлено 22 Декабрь 2005 - 22:05

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
«О, нет! Не делай этого» - крикнул парень.
«Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка.
  • 0

#603 =Malinka=

=Malinka=
  • Пользователь
  • 102 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 27 Декабрь 2005 - 16:29

1.За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
2.1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне;)
3.Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем
4.Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
5.Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
6.Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!
7.Эстонская школа. - Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис. - Это наше небо, которое пачкают проклятые советские оккупанты! - Дети, а что такое черная полоса на нашем флаге? Да, Петерс. - Это наша земля, которую топчут проклятые советские оккупанты. - Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка. - А это - сибирский СНЕГ, который будут убирать Янис с Петерсом
8.- Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый СНЕГ есть нельзя! Никогда не ешь желтый СНЕГ!!!
9.Пришел как-то Вовочка (В) на урок накуренный в сопли, а учительница (У) ему:
У: Вовочка, какое сейчас время ГОДА?
В: Лето! У: Вовочка, листики опали, какое время ГОДА?
В: Лето! У: Вовочка, сугробы лежат, какое время ГОДА?
В: Лето! У: Вовочка, мороз 30 градусов, КАКОЕ ЛЕТО?
В: Х%евое лето
10.В НОВОГОДНЮЮ ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать :
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются ...
11.Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда МОРОЗА.
Звонок в дверь. Входит Дед МОРОЗ. Вдруг выстрел - Дед МОРОЗ падает.
Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда МОРОЗА заказывали?
12.Приходит Дед МОРОЗ к психиатору и говорит: - Доктор, помогите! Я в себя не верю.
13.Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе СНЕГУРОЧКУ
14.БАЛТИКА. МОРОЗИЩАААА!СИДИТ рыбак на льду без шапки. К нему подходит другой мужик и спрашивает:
-Оллаф паччему ты ситтишь пез шаппки?
-Паттамучто фчера я сиддел ф ушшанке, пришЕль Миккас и посфал меня пить водку, а я не услышшал
15.Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
- Hy , как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ - просто кошмар какой-то...
16.Встречаются два друга и один другому говорит:
- Знаешь у меня в диване клопы завелись, чем я только их не травил, ничего не помогает
-А ты пробовал диван на улицу, на самый МОРОЗ. должно помочь
-Не помогает, клопы приносят диван обратно...
17.Идет как-то мужик (м) по улице, видит в луже женщина (ж) сидит.
М: Чего ж вы в луже сидите?
Ж: А может я СНЕГУРОЧКА, а может я растаяла!
18- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Полиция,полиция!!!
19.- Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?
- Нет, в дом офицеров на палочку.
20.Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трёх оленей, тулуп и шапку.
Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!
21.Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
  • 0
Наращивание ресниц,депиляция,педикюр,маникюр,глиттер тату,коррекция бровей и ОБУЧЕНИЯ.

#604 hooper

hooper
  • Пользователь
  • 136 сообщений

Отправлено 28 Декабрь 2005 - 00:15

приходит мужик домой в 2 часа ночи. на столе записка:
ужин на плите, будешь тр@хать - не буди.



Добавлено в [mergetime]1135721703[/mergetime]
П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных? И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.
(занавес)

Сообщение изменено: hooper (28 Декабрь 2005 - 00:14 )

  • 0
moondust will cover you...

#605 vinipix

vinipix
  • Постоялец
  • 726 сообщений

Отправлено 28 Декабрь 2005 - 00:26

Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником...
м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
л: Да, есть. Вот она.
м: Можете ее выбросить

Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера.
Теперь группа называется "Твари".
А сегодня они украли у него бумажник.
Покупайте новый альбом группы "Мрази".

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

К командиру роты заходит старшина.
- Товарищ капитан, у нас в роте "голубые" завелись.
- Откуда Вы знаете?
- А у меня кто-то косметичку спер.

Улица, разговор по мобильному телефону:
- (очень громко) Ты сука, ты бLядь - когда бабки вернешь?! Я тебе х*й на пятаки порубаю, если щас мне бабосы не привезешь! (нежнее)
Кстати, с праздником тебя, Олежа - Христос воскрес!
  • 0
Окончил школу для умственно отсталых детей с отличием.

И вас также! И вам того же! И вас туда же! И чтоб вас так же!

#606 ХУЛиганка Взрывная

ХУЛиганка Взрывная
  • Новобранец
  • 5 сообщений
  • Откуда:Москва

Отправлено 29 Декабрь 2005 - 12:00

Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания.
Рядом менты и электpик.
Электpик: "Да не тpогал я его ! Я закончил pаботу,
позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему - Hу все мужик счетчик включен..."

=====


Hадпись в мужском туалете: "Если кpасивая болондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти стpоки, то мои худшие подозpения подтвеpждаются".

=====

Утренняя зарядка 21 века:
Проснулся под звонок мобилы;
Достал зарядное устройство, воткнул в мобилу и лег спать дальше.

=====

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать её фотку. Катя знает только формат ВМР и её фотка весит 16МВ, а у Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты, льготный тариф действует с 3.00 до 6.00.
Вопрос:
Сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает её фотку? :lol:





Добавлено в [mergetime]1135850409[/mergetime]
Матрос поймал Золотую Рыбку. Ну та конечно взмолилась: "Отпусти и три желания исполню". Матрос подумал и говорит: "Не надо три, исполни одно желание нашего боцмана". Утром выходит боцман, потягивается и говорит:
"Ну и погодка, якорь мне в задницу!"

Дарагой дедушко марос!
Мне нельзя сладкова патамущта у меня диобет...
Пришли мне пажаласта ящик полусладкава!

- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка.
- А обнимает ее типа твой пацан да?

Лесбийский бар. Две дамочки сидят за стойкой.
Одна другой:
- Глянь-ка!
- Чего?
- Вон, смотри, смотри!
- А? Чё? Где?!
- Да вон же!!! Гляди, какая цыпа!
- Это какая?
- Ну вон та! Светленькая, с крепкой попкой!
- У! Угу!!!
- Ой, смотри - какие у неё грудки под кофточкой!
- Угу!
- А ротик какой, губки-то... Нет, ты только посмотри!!!
- Угу!!!
- Да чего ты всё "угу" да "угу"! Язык у тебя, что ли, отсох?!!
- У-у!
- Чего "у-у"?!!
- Не отшох. Фштал!

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце.

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает
мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в
другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает
из себя:
- Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и
отвечает:
- Сам то как думаешь?
  • 0

#607 ^SneKS^

^SneKS^
  • Пользователь
  • 13 сообщений
  • Откуда:Эстония,Таллинн

Отправлено 30 Декабрь 2005 - 00:07

Сидит мальчик в песочнице и плачет,
проходит мимо дядя и видит как мальчик плачет
и спрашивает у мальчика:
-мальчик ты почему плачешь?
-я обкакалься!
-нет мальчик ты не обкакался,ты крупно обазаложилься!
  • 0

#608 ^SneKS^

^SneKS^
  • Пользователь
  • 13 сообщений
  • Откуда:Эстония,Таллинн

Отправлено 30 Декабрь 2005 - 12:10

сидит заяц на самом большом дереве в лесу и кричит:"Волки-фантомасы".Этим криком он разбудил медведя.И вот медьведь подходит к этому дереву и обращается к зайцу:"Да ты чё матом ругаешся,ты ведь маленький ещё у тебя даже молоко на губах не засохло"
"Это не молоко"-с грустью отвечает заяц;
  • 0

#609 ~OceanOfTrance

~OceanOfTrance
  • Постоялец
  • 2 128 сообщений

Отправлено 02 Январь 2006 - 16:20

Приходит в полк извещание,что у солдата Иванова умер отец.Полковник вызывает капитана:
-У Иванова отец умер.Сообщите ему об этом поделикатнее,чтоб быдеы какой не натворил.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
-У кого отцы живы-шаг вперед!Иванов!Ну а ты-то куда прешь?


Стояли два гриба:белый и мухомор.Смотрят-грибник идет.
-Сейчас резня анчнется,-говорит белый.
-Ну,не знаю,как насчет резни,но вот сапогом по хлкофейнику я точно получу!-вздыхает мухомор.



Муж,отправляя жену на курорт,говорит:
-Маша!Я знаю,ты красивая и к тебе будут приставать мужчины.Я тебе разрешаю мне изменить,но только два раза.Приедешь,скажешь, с кем изменила.
Жена уезжает.Проходит месяц и она возращается домой цветущая и красивая.
Муж встречает ее и спрашивает:
-Машенька!Какая ты красивая!Ты мне изменяла?
-Да.
-Сколько?
-Как ты сказал,два раза.
-И с кем же?
-Ну первый раз,с футбольной командой,а вот во второй-с симфоническим оркестром.


Медведь разводится с лисой.Суд спрашивает медведя,каковы его мотивы развода.
Медведь:
-Во -первых,она рыжая,во-вторых,мне не девочкой досталась,а в-третьих,у нее поросенок родился.
Суд:
-Ну,что вы можете скахать по этому поводу?
Лиса:
-Ну,во-первыХ,я не рыжая,а золотая,во-вторых,у каждого золота должна быть проба,а в-третьих,я ведь не знала,что все мужики свиньи.


Профессор объясняет,что существуеттри степени раздражения:*Показываю:берешь телефон и звонишь по любому номеру,спрашиваешь:*А Васю можно?*Вам отвечают:такой здесь не живет.*
Второе:набираешь этот же номер телефона и говоришь:
*Попросите,пожалуйста,Васю*.-Нет здесь никакого Васи,вы ошиблись...*Третий раз набираете этот же номер телефона и спрашиваете:* А Вася пришел?*-Какой еще Вася?*...-Профессор спрашивает:* Все поняли?*
Один студент сообщает,что он знает четвертую степень раздражения.берет трубку,набирает этот же номер телефона и говорит:-Здравствуйте, я Вася,мне никто не звонил?
  • 0

#610 ^SneKS^

^SneKS^
  • Пользователь
  • 13 сообщений
  • Откуда:Эстония,Таллинн

Отправлено 03 Январь 2006 - 12:35

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама?
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
  • 0

#611 Igoron

Igoron
  • Пользователь
  • 202 сообщений
  • Откуда:Narva-Tallinn

Отправлено 13 Январь 2006 - 11:26

- Откройте,милиция!!!
- А че вы там закрылись-то?
  • 0

#612 Disco Bear

Disco Bear

    Чудненько!

  • Постоялец
  • 7 907 сообщений
  • Откуда:Ласна

Отправлено 16 Январь 2006 - 10:51

Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит -- табличка "Мужик, дальше не ходи --
там пляж для голубых". Мужик посмотрел - все чисто, никого нет и пошел
дальше. Идет, видит -- еще табличка "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик
глядит вокруг - пусто. Идет дальше. Видит - на земле лежит доска,
а на ней что-то написано. Он нагибается и читает:
"Мужик, тебя же два раза предупреждали по-хорошему!

Вопрос: Что Вы называете хорошим минетом^?
Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?


Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?
  • 0

#613 ^SneKS^

^SneKS^
  • Пользователь
  • 13 сообщений
  • Откуда:Эстония,Таллинн

Отправлено 21 Январь 2006 - 18:54

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер.
  • 0

#614 Chief

Chief
  • Постоялец
  • 3 801 сообщений
  • Откуда:Estonia

Отправлено 22 Январь 2006 - 00:34

Однажды в волшебном лесу встретились Дюймовочка, Белоснежка и Шрэк. Белоснежка сказала, что на самой высокой горе стоит замок; и в этом замке, в самой высокой башне, есть комната, в которой стоит зеркало, которое всю правду скажет, если в него посмотреть. Решили они найти это зеркало и всю правду про себя узнать. Дошли они до того замка, забрались все втроем на самую высокую башню и решили войти в комнату с зеркалом по очереди. Первой пошла Белоснежка. Через минуту она вышла из комнаты, вся в слезах, и сказала:
- Хныыы! Я не самая красивая на свете - есть еще какая-то Елена Прекрасная!
Далее в комнату вошла Дюймовочка:
- АААА! Я не самая маленькая на свете - есть еще какой-то Мальчик-с-пальчик!
Последним в комнату вошел Шрек. Через минуту вышел весь злой, глаза горят:
- Кто такой Ющенко?!

**********************
Школа. Урок гражданской обороны: - Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что не слышала? Снять противогазы!! - Да я сняла! - Ну и рожа у тебя, Иванова!
**********************
Девушка загорает на пляже. Подходит парень:
- Девушка, я вас хочу !
- Я стесняюсь.
- Девушка, я вас очень хочу !
- Я стесняюсь.
Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:
- Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь !
**********************
Час пик. На остановке куча народу ждет автобус. Среди них старая бабка. Подходит автобус и народ на радостях ломится в двери и попутно заталкивают бабку. Двери закрываются и бабака возмущенно:
- Вот жизнь пошла, не успела ногу задрать - сразу впихнули!
**********************
3 популярных мужских ответа дня:
- машина не завелась
- дошел пешком
- яйца в порядке

3 самых популярных женских ответа:
- задницу отморозила
- горло болит
- ну и что что в юбке, зато красиво
  • 0
I used to like ice-cream until I saw her naked..

#615 -X3-

-X3-
  • Постоялец
  • 3 560 сообщений

Отправлено 22 Январь 2006 - 13:23

Чемпионат мира по выпиванию водки. До финала дошли американец, англичанин ну и, конечно же, русский. Первым пьёт американец. Раз стакан, два стакан...всё сломался. Вторым пьёт англичанин: раз стакан, два стакан, три стакан...тоже сломался. Последним пьёт русский. Раз ковшик, два ковшик, три ковшик...сломался, да не русский, а ковшик :lol:

Сообщение изменено: -X3- (22 Январь 2006 - 13:28 )

  • 0
Кирие элеисон

#616 Igoron

Igoron
  • Пользователь
  • 202 сообщений
  • Откуда:Narva-Tallinn

Отправлено 23 Январь 2006 - 12:28

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

Идёт Иван царевич по лесу. Видит – лягушка скачет. Хотел он её задавить, но взмолилась лягушка человечьим голосом: - Не дави меня, я тебе пригожусь. Положил он лягушку в карман и пошёл дальше. Тут бежит мышка. Хотел Иван-царевич раздавить мышку, но не получилось, убежала мышка. Разозлился Иван-царевич, тут то ему лягушка и пригодилась.
  • 0

#617 Igoron

Igoron
  • Пользователь
  • 202 сообщений
  • Откуда:Narva-Tallinn

Отправлено 23 Январь 2006 - 12:48

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
сосед:
- Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хр@н с ним ,перезаряжу!
  • 0

#618 -X3-

-X3-
  • Постоялец
  • 3 560 сообщений

Отправлено 24 Январь 2006 - 17:10

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
  • 0
Кирие элеисон

#619 Ст. Тихоебов

Ст. Тихоебов
  • Постоялец
  • 634 сообщений

Отправлено 26 Январь 2006 - 01:39

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. Одна - другой:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.
  • 0

#620 Chief

Chief
  • Постоялец
  • 3 801 сообщений
  • Откуда:Estonia

Отправлено 26 Январь 2006 - 16:10

Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит её за угол.. Она отбивается и кричит, тут он достает пистолет и говорит ей:
– А ну вставай раком и снимай трусы!
Ну, делать нечего – встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот:
– Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я ХУЛИГАН!

***************************************
Идеальная любовница
1. молчит;
2. делает только то, что ты хочешь и все, что ты хочешь;
3. не имеет к тебе претензий;
4. не требует никаких капиталовложений;
5. никогда не изменяет тебе с другими мужчинами;
6. не может быть уличена с тобой твоею женой;
7. не требует предварительных ласк и прелюдий, будучи всегда готовой к сексу;
8. позволяет и даже одобряет общение с другими женщинами.
Ты думаешь, такую никогда не сыщешь? Ты сильно заблуждаешься. Надо только по-новому взглянуть на окружающий тебя мир.
Она - твоя рука!!!
*****************

Собери 2 крышечки от „Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте!
*****************

Собеседование при приеме на работу. Американец, владеющий русским, расспрашивает девушку:
- Что вы заканчивали?
- Юрфак.
- Fuck me?
*****************
Провожают парня в армию.
жена - ты должен рассказать сыну всю правду.
муж - хорошо, но чуть попозже...
В итоге поезд с новобранцами отправляется.
Отец бежит за ним и кричит:
"Сынок!!! Деда мороза нет! Это сказка...!"

Сообщение изменено: SeQu(e)nzZa (26 Январь 2006 - 16:11 )

  • 0
I used to like ice-cream until I saw her naked..

#621 -X3-

-X3-
  • Постоялец
  • 3 560 сообщений

Отправлено 27 Январь 2006 - 19:21

Полночь.Штирлицу раздается телефонный звонок и скромный голос радистки Кэт спрашивает:
-Штирлиц,вам,наверное,одному не спится?
-Почему же,я могу и один спиться,-ответил Штирлиц,
наливая очередной стакан водки.


Штирлиц влетел в машину и крикнул водителю ТРОГАЙ!!! Водитель потрогал и окуел

Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался, как мог. А Мог был сильный парень!
  • 0
Кирие элеисон

#622 ruv-ka

ruv-ka
  • Пользователь
  • 1 сообщений
  • Откуда:tallinn

Отправлено 27 Январь 2006 - 20:47

hakker hakkeru orkuda u tja novij velik tot otve4aet da sizu v4era na pljaze obdumivaju novuju programmu a tut devka podhodit i lapaja sebja govorit vozmi vse 4to ho4esh ja ispolnju ljuboe tvoe zelanie nu ja i vzjal ee velik a za4em mne ee odezda :)
  • 0

#623 s1avk1n

s1avk1n

    (-_-(0_o)-_-)

  • Постоялец
  • 384 сообщений

Отправлено 29 Январь 2006 - 11:37

- Товарищ лейтенант, обеда хватит только на пол-роты!
- Понятно! Обедать будем после атаки!!





Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
- Вам помочь?
- Да, как работает эта штуковина?
- Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
- Простите, а откуда доставать копии?





- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.



МАТЕРНЫЕ:
Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, е*ут, е*ут, а сыра нет!

Сообщение изменено: ®abbit- (29 Январь 2006 - 11:44 )

  • 0
.:Я тут был:.

#624 -X3-

-X3-
  • Постоялец
  • 3 560 сообщений

Отправлено 06 Февраль 2006 - 18:25

Приходит мужик домой, садиться на кровать и начинает плакать. Жена, увидев это, подбежала к своему мужу и жалобным голосом спрашивает: "Что случилось?" Он ей в ответ: "Это ты во всем виновата!! Сама говорила, давай я на тебе, давай я на тебе. вот и забеременел".

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

на русском не звучало:
When the new patient was settled comfortably on the couch, the physiatrist began his therapy session,
"I'm not aware of your problem," the doctor said.
"So perhaps, you should start at the very beginning."

"Of course." replied the patient.
"In the beginning, I created the Heavens and the Earth..."

Сообщение изменено: -X3- (15 Февраль 2006 - 20:42 )

  • 0
Кирие элеисон

#625 Cabal

Cabal

    Юрист-Фрилансер

  • Пользователь
  • 764 сообщений
  • Откуда:Tallinn-Tartu-Strasbourg-Aberdeen-Kabale-Prishtina

Отправлено 11 Февраль 2006 - 16:39

Собрались ЦРУ, МИ-5 и КГБ, чтобы выяснить, какая спецслужба самая крутая, поймали зайца, нарисовали на заднице крест и выпустили в лес. Кто первый поймает - те и круче.
Ну первым заходит МИ-5, ставит везде радары, камеры слежения; все вертится-крутиться, но не находят зайца.
Вторыми заходят ЦРУ, используют космические спутники, сканируют лес, но не находят зайца.
Входит КГБ. Через 2 часа выходит медведь, на заднице крест нарисован, под глазам большой синяк.
-Ну я заяц, я!!!

Сообщение изменено: Cabal (11 Февраль 2006 - 16:41 )

  • 0
Никогда не сдаваться.

#626 yeap

yeap
  • Пользователь
  • 52 сообщений
  • Откуда:иНэт

Отправлено 12 Февраль 2006 - 12:23

Разговаривают два обкуренных наркомана:
- Слыш, корешь, угадай загадку
- Ну, давай
- На "ля" начинается и на "гушка" кончается
- Трансформатор
- Ты гонишь, ты знал
=)
  • 0

#627 Cabal

Cabal

    Юрист-Фрилансер

  • Пользователь
  • 764 сообщений
  • Откуда:Tallinn-Tartu-Strasbourg-Aberdeen-Kabale-Prishtina

Отправлено 12 Февраль 2006 - 17:18

Жило было чудо-юдо, короче, залезло оно в пещеру и жило там все время.
Вторая мировая война, проходят мимо немцы, видят в пещере кто-то сидит.
-Wer bist Du?
-Яаааа Чуууудо-Ююююдо
-Ach, Juden, schissen, schissen!
  • 0
Никогда не сдаваться.

#628 -X3-

-X3-
  • Постоялец
  • 3 560 сообщений

Отправлено 16 Февраль 2006 - 22:04

1. Вначале Бог создал бит и байт. И из них он создал слово.
2. И было в слове два байта, и ничего больше не было. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел он, что это хорошо.
3. И сказал Бог: - «Да будут данные». И стали данные. И сказал Бог: - «Да займут данные отведенные им места». И создал он гибкие диски, жесткие диски и компакт-диски.
4. И сказал Бог: - «Да будут компьютеры, чтобы было куда поместить гибкие диски, жесткие диски и компакт-диски». И создал Бог компьютеры, и назвал их оборудованием.
5. И не было еще программного обеспечения, но создал Бог программы большие и малые, и сказал им: - «Идите, плодитесь, и размножайтесь, и заполните собой всю память».
6. И сказал Бог: - «И создам я программиста. И будет программист писать новые программы и управлять компьютерами, программами и данными».
7. И создал Бог программиста, и поместил его в вычислительный центр. И показал Бог программисту древо каталогов и сказал [ему]: - «Ты можешь использовать все тома и каталоги, ТОЛЬКО HЕ ИСПОЛЬЗУЙ WINDOWS».
8. И сказал Бог, что нехорошо программисту быть одному, и вынул из него ребро и создал из ребра другое существо, которое было похоже на программиста, и восхищалось программистом, и любило программы, которые писал программист. И назвал Бог [это] существо пользователем.
9. И работали программист и пользователь под голой ДОС, и было это хорошо.
10. Hо Билл был хитрее остальных созданий божьих. И сказал Билл пользователю: - «Разве Бог велел тебе не запускать никаких программ?»
11. И сказал пользователь Биллу: - «Бог разрешил нам использовать любую программу и любые данные, только не разрешил нам запускать Windows, или мы умрем».
12. И сказал Билл пользователю: - «Как ты можешь рассуждать о том, чего даже не пробовал? Когда ты запустишь Windows, ты станешь равным Богу. И сможешь делать что угодно простым щелчком мыши».
13. И увидел пользователь, что плоды Windows приятнее и легче в использовании. И увидел пользователь, что любое знание стало бесполезным, ибо Windows легко его заменяла.
14. Поэтому пользователь установил Windows на свой компьютер и сказал программисту, что это хорошо.
15. И программист сразу же начал искать новые драйверы. И спросил его Бог: - «Что ты ищешь?» И ответил программист: - «Я ищу новые драйверы, потому что не смог найти их в ДОС». И вопросил Бог: - «Кто сказал, что тебе нужны драйверы? Ты запускал Windows?» И ответил программист: - «Билл сказал это».
16. И сказал Бог Биллу: - «За то, что ты сделал, будешь ненавидим всеми созданиями. И пользователь будет всегда недоволен тобой. И будешь ты всегда продавать окна».
17. И сказал Бог пользователю: - «За то, что ты сделал, Windows будет разочаровывать тебя и станет пожирать все твои ресурсы, и будешь ты использовать отвратительные программы, и всегда зависеть от помощи программиста».
18. И сказал Бог программисту: - «За то, что ты послушался пользователя, будешь несчастлив. Во всех твоих программах будут ошибки и станешь ты исправлять и исправлять их до скончания века».
19. И выгнал их Бог из вычислительного центра, и запер дверь, и защитил ее паролем.
20. ПРОГРАММА ВЫЗВАЛА ОБЩУЮ ОШИБКУ ЗАЩИТЫ

Примечание.

21. Теперь, избавившись от посторонних глаз, Бог достал UNIX и взялся за работу.

Сообщение изменено: -X3- (16 Февраль 2006 - 22:05 )

  • 0
Кирие элеисон

#629 Cabal

Cabal

    Юрист-Фрилансер

  • Пользователь
  • 764 сообщений
  • Откуда:Tallinn-Tartu-Strasbourg-Aberdeen-Kabale-Prishtina

Отправлено 17 Февраль 2006 - 10:50

Попали обезьяна, слон, удав и попугай (из мультфильма дурацкого) на необитаемый остров, есть хочется...
Удав: давайте отрежем папугаю лапу и съедим!
Папугай: не-не-не-не-не, давайте отрежем слону хобот и съедим!
Слон (басом): а давайте лучше отрежем удаву ... ебааало
Обезьяна: не-не-не, лучше хвост...
Слон (басом): даа... и по самое... ебааало...

Сообщение изменено: Cabal (17 Февраль 2006 - 10:56 )

  • 0
Никогда не сдаваться.

#630 Chief

Chief
  • Постоялец
  • 3 801 сообщений
  • Откуда:Estonia

Отправлено 19 Февраль 2006 - 16:10

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила?
Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так.
И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу.
Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе.
Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг.
Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет.
Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец.
Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гыг. Я вот
когда...
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьезным?!
  • 0
I used to like ice-cream until I saw her naked..