Перейти к содержимому

Фото
* * * * * 2 голосов

Анекдоты


  • Вы не можете создать новую тему
  • Please log in to reply
1625 ответов в этой теме

#631 Disco Bear

Disco Bear

    Чудненько!

  • Постоялец
  • 7 907 сообщений
  • Откуда:Ласна

Отправлено 19 Февраль 2006 - 16:29

- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа
задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy..


Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.

Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали...!"



Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"



Заходит молодая девочка в лифт,в котором стоит мужчина.
Двери закрываються и лифт начинает подниматься.
Вдруг неожиданно вырубаеться свет и лифт останавливаеться.
Проходит 15 минут.Вдруг девочка говорит:"Дяденька,а хотите я у вас
отсосу?"Дяденька в недоумении:"Ну давай!"Проходит ещё 15 минут,девочка не унимаеться:"Дяденька а давайте я ещё раз у вас отсосу!!!",дяденька:"Ну отсоси,ососи!!!Через 5 минут:"Дяденька а дайте закурить"Мужик зажигает зажигалку и чуть не падает обморок.
-ДОЧКА!!!
-ПАПА!!!
-Так ты ещё и куришь?
  • 0

#632 Cabal

Cabal

    Юрист-Фрилансер

  • Пользователь
  • 764 сообщений
  • Откуда:Tallinn-Tartu-Strasbourg-Aberdeen-Kabale-Prishtina

Отправлено 19 Февраль 2006 - 20:23

Баба в деревне нашла женский журнал и читала его весь день.
Вечером приходит муж домой, тянет за руку жену в спальню, но баба вырывается и убегает. Проходит какое-то время, жена возвращается, муж опять ее тянет, баба снова вырывается и снова убегает. Возвращается. Муж снова за свое. Тут ему жена кааак даст в нос.
Мужик хватается за нос и орет: "Ну ты че бл... совсем в конец ох...ла?!!!"
Баба: Да... Я такая загаадочнаааяя...
  • 0
Никогда не сдаваться.

#633 Cabal

Cabal

    Юрист-Фрилансер

  • Пользователь
  • 764 сообщений
  • Откуда:Tallinn-Tartu-Strasbourg-Aberdeen-Kabale-Prishtina

Отправлено 20 Февраль 2006 - 22:27

Мужик оделся во все красное, в рот набрал на майонеза и пошел на карнавал. Подходит к нему женщина в костюме летучей мыши.

Ж: Я летучая мышь, я летучая мышь, а ты кто?

М(делает блевательное движение): Буээ! А я... - ПРЫЩ ГНОЙНЫЙ!
  • 0
Никогда не сдаваться.

#634 Cabal

Cabal

    Юрист-Фрилансер

  • Пользователь
  • 764 сообщений
  • Откуда:Tallinn-Tartu-Strasbourg-Aberdeen-Kabale-Prishtina

Отправлено 26 Февраль 2006 - 10:04

Едет мужик на машине, видит впереди табличка "Внимание, из местной психбольницы сбежали психи!". Ну едет дальше, хоп, посреди дороги стоит чувак, весь в зеленке, мужик останавливается.
Зеленый чувак: "Аааа яяя зеленое уебище! Дай мне пожрать!!!"
Мужик дает ему гамбургер и едет дальше.
Хоп, посреди доргои стоит чувак, теперь облит красной краской. Мужик останавливается.
Красный чувак: "Аааа яяя красное уебище! Дай мне попить!!!"
Мужик дает ему пепси и едет дальше.
Посреди дороги снова чувак, но теперь уже весь серый.
Мужик останавливается.
М: Да знаю я, знаю. Ты - серое уебище, но Ну зачем же так, тебе надо?!
Серый чувак: ... Права и техпаспорт.

Сообщение изменено: Cabal (26 Февраль 2006 - 10:04 )

  • 0
Никогда не сдаваться.

#635 Cabal

Cabal

    Юрист-Фрилансер

  • Пользователь
  • 764 сообщений
  • Откуда:Tallinn-Tartu-Strasbourg-Aberdeen-Kabale-Prishtina

Отправлено 01 Март 2006 - 22:34

Чего перестали писать? :)

Жил-был король и была у него дочь даун: тупая и уродливая.
Уже скоро 25, ну пора дочь женить, подал король в приватку объявление, мол тому, кто женится на принцессе - полцарства достанется. Приходит мужик...
М: Ну, показывайте вашу принцессу... (показывают)
М: ОО БОЖЕ! Она такая страшная, как же я с ней целоваться-то буду?
Король: А ты ей пакет на голову надень и все ОК.
М: Даа, пол царства хорошо, ладно, беру...

Через пол года... Мужик решил картину на стенку повесить.
М: Жена, гвоздь...
Ж: Ааа, гвоздик, гвоздик, гвоздик...
М: Жена, молоток...
Ж: Ааа, молоток, молоток, молоток.
Мужик замахивается, целится в гвоздь, но попадает себе по пальцу.
М: ААААА ** ЕБАТЬ!!!
Ж: Ааа, пакет, пакет, пакет.
  • 0
Никогда не сдаваться.

#636 Chief

Chief
  • Постоялец
  • 3 801 сообщений
  • Откуда:Estonia

Отправлено 04 Март 2006 - 11:11

Идет мама с сыном-дебилом по улице. Сын:
- Мама, мофно я афтобуф афтанофлю?
- Не надо сынок.
- Ну мааам...
- Ну ладно, иди, останови...
Мальчик выбегает на дорогу, вытягивает руку перед собой:
- Афтобуф, фтой!
Скрежет тормозов, автобус останавливается за несколько сантиметров перед мальчиком. Они с мамой идут дальше. Сын опять:
- Мама, мофно я афтобуф афтанофлю?
- Не надо сынок, ты уже один раз останавливал.
- Ну мааам...
- Ну ладно, иди, останови...
На этот раз мальчика сносит к чертям. Водитель автобуса:
- А фто это было?

********
Молодая пара в парке поздно вечером:
Она: Как громко стрекочут цикады!
Он: Это не цикады!
Она: А что?
Он: Молнии на ширинках...
********
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- А что, нормальные комменты...
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
********
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю..
********
  • 0
I used to like ice-cream until I saw her naked..

#637 Cabal

Cabal

    Юрист-Фрилансер

  • Пользователь
  • 764 сообщений
  • Откуда:Tallinn-Tartu-Strasbourg-Aberdeen-Kabale-Prishtina

Отправлено 11 Март 2006 - 12:27

Цирк, коронный номер - "Свинья, которая говорит по французски".
Выходит на сцену свинья, выходит мужик с палкой.
-Palevous français? - *Бах* ее палкой
Свинья: WIE, WIE!!!
  • 0
Никогда не сдаваться.

#638 Disco Bear

Disco Bear

    Чудненько!

  • Постоялец
  • 7 907 сообщений
  • Откуда:Ласна

Отправлено 12 Март 2006 - 11:06

Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА?
- А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ...
и тут барышня говорит:
- Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...


Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, чтоль?

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
  • 0

#639 Vladson

Vladson

    XTGamers.com

  • Постоялец
  • 1 921 сообщений
  • Откуда:Эстония, Таллинн

Отправлено 12 Март 2006 - 13:25

По исследованиям в области программирования:
В команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Чезах@ня и Вотуроды@ля
  • 0
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson

Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih

Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen

#640 Disco Bear

Disco Bear

    Чудненько!

  • Постоялец
  • 7 907 сообщений
  • Откуда:Ласна

Отправлено 12 Март 2006 - 15:21

Новый русский" приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:
-Слышь, брателла... купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная, вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь че там?
Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:
- С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у тебя очко играет!

Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
- Слушай, братела, в натуре, все жужжат -- деноминация, деноминация...
Шо это в натуре такое?
- Ну деноминация - это нули будут отрезать.
- Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду?

Стоит сломаный "Запорожец" горбатый на обочине, Останавливается"ДЖип":
-Что случилось?
-Завестись не могу. Дёрни, пожалуйста!
-нет проблем. Только, когда заведёмся, фарами моргни.
Джип трогается и забявает про "Запорожца".
Едут мимо поста ГАИ. Сотрудник кричит в рацию:
-тут такое происходит! Едет "Джип" со скоростью 180 км в час. Вплотную за ним - "Запорожец", Да ещё фарами моргает, чтобы уступил!

Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:
- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так?
Пpодавец:
- Так.
- И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так?
- Hy, так.
- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - "HI", так?
- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться.
  • 0

#641 Cabal

Cabal

    Юрист-Фрилансер

  • Пользователь
  • 764 сообщений
  • Откуда:Tallinn-Tartu-Strasbourg-Aberdeen-Kabale-Prishtina

Отправлено 12 Март 2006 - 18:50

Пяточек взвизгнул и умер от вклада Винни-Пуха в борьбу против животного бешенства.

p.s. Про LoHi, кстати, очень прикольно :)

Сообщение изменено: Cabal (12 Март 2006 - 18:52 )

  • 0
Никогда не сдаваться.

#642 Vladson

Vladson

    XTGamers.com

  • Постоялец
  • 1 921 сообщений
  • Откуда:Эстония, Таллинн

Отправлено 17 Март 2006 - 11:39

- Где можно потрахацца ?
- Ну поставь openBSD
- Я в плане с девушкой
- А ну тогда посади девушку за втарой комп под виндой и настраивай между ними сеть
  • 0
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson

Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih

Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen

#643 -X3-

-X3-
  • Постоялец
  • 3 560 сообщений

Отправлено 18 Март 2006 - 17:33

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня х*й не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь е*ать собрался?
  • 0
Кирие элеисон

#644 Ст. Тихоебов

Ст. Тихоебов
  • Постоялец
  • 634 сообщений

Отправлено 18 Март 2006 - 20:43

Таллинн. Аэропорт. Приземляется самолет Британских Королевских ВВС с Королевой на борту. К трапу подбегает президент Эстонии, подает королеве руку и пытается ее поцеловать.
- Господин президент, - говорит ему шепотом королева, - не надо,
у меня экзема.
- Эттоо ничегоо! Фот у президеента Бууша фоопщее геморроой!

=)
  • 0

#645 Cabal

Cabal

    Юрист-Фрилансер

  • Пользователь
  • 764 сообщений
  • Откуда:Tallinn-Tartu-Strasbourg-Aberdeen-Kabale-Prishtina

Отправлено 18 Март 2006 - 20:54

Немного длинный, но советую дочитать до конца.

2 медведя-долбоната осенью ничего не делали; наступила зима. Берлоги нет. Чего делать? Ну, думают, пойдем искать, вдруг на халяву найдем... Идут... Хоп, видят - пещера. Заходят в нее, вроде никого нет. Ну короче улеглись там спать... Лежат...
1й медведь: блин, все-равно холодно. Давай короче... *уй друг другу в ж... засунем и нам теплее будет.
2й медведь: Ты че, больной?!
1м: Да ладно, никто не узнает - все спят...
2м: А вдруг кто-то увидит?
1м: Да никто не увидет. Давай, соглашайся - холодно ведь.
2м: Нуу лаадно.
Засунули. Лежат. Вдруг откуда не возмись вламывается заец на всех порах в пещеру и врезается в стенку. Отряхивается, смотрит на медведей и начинает драпать со всех ног.
Медведи: Вот, блин, заец - п*здун, всему лесу щас расскажет, нужно его быстро поймать.
Ну, начинают медведи тоже бежать... Бегут, бегут. Зайц в кусты - и медведи в кусты. Зайц в деревья - и медведи в деревья. Потом зайц в речку прыгнул и исчез. Ну медведи не дураки, лапы суют в реку, рыщут там. Хоп, уши длинные нащупали, вытягивают... А там бобер.
Медведи: Слышь, бобер, ты зайца случайно не видел?
Бобер скрещивает руки на груди: Я с фантомасами не разговариваю.
  • 0
Никогда не сдаваться.

#646 Wilderweiny

Wilderweiny
  • Пользователь
  • 363 сообщений

Отправлено 22 Март 2006 - 23:28

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои
наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и
спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
  • 0
А будете орать - я в дом котенка принесу... Он вам на диван насикает!!!

#647 Disco Bear

Disco Bear

    Чудненько!

  • Постоялец
  • 7 907 сообщений
  • Откуда:Ласна

Отправлено 23 Март 2006 - 15:53

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?


Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. - Hу, что ж, - говорит доктор, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.


Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом


Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст?


Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!


Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами: ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.


Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..
  • 0

#648 Cabal

Cabal

    Юрист-Фрилансер

  • Пользователь
  • 764 сообщений
  • Откуда:Tallinn-Tartu-Strasbourg-Aberdeen-Kabale-Prishtina

Отправлено 23 Март 2006 - 17:31

Женщина приходит к попу.
-Святой отец, я согрешила.
-Что случилось, дитя мое?
-Я... назвала мужчину сукой.
-За что?!
-Он... взял меня за руку.
-Как, вот так?
-...Да.
-Но это не повод называть мужчину сукой.
-Да, но потом он обнял меня.
-Как, вот так?
-Да.
-Но это не повод называть мужчину сукой.
-Да, но потом он меня поцеловал.
-Как, вот так?
-Да, вот так.
-Но это не повод называть мужчину сукой.
-Да, но потом он меня раздел.
-Как, вот так?
-Да, вот так.
-Но это не повод называть мужчину сукой.
-Да, но потом он вставил мне свою штучку ...
-Как, вот так?
-Да, вот так.
-Но это не повод называть мужчину сукой.
-Да, но потом он сказал, что у него спид.
-...вот сука!!!
  • 0
Никогда не сдаваться.

#649 Vladson

Vladson

    XTGamers.com

  • Постоялец
  • 1 921 сообщений
  • Откуда:Эстония, Таллинн

Отправлено 24 Март 2006 - 11:01

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит: — Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития? Молчание... — Да шучу я! ПРЕВЕД!
  • 0
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson

Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih

Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen

#650 ХардКрафт

ХардКрафт

    White boy :)

  • Постоялец
  • 1 355 сообщений

Отправлено 25 Март 2006 - 12:02

- Новости со дна океана. Кит-маньяк изнасиловал три китихи и один японский танкер!

(с) «Горячие Финские Парни», 2003



- Финские ученые пришли к выводу, что земля круглая, внутри полая
- ... и держится на пластмассовой подставке

(с) «Горячие Финские Парни», 2004, Слобожанская Лига КВН, 2004
  • 0
Learn from the mistakes of others. You can’t live long enough to make them all yourself.

#651 Cabal

Cabal

    Юрист-Фрилансер

  • Пользователь
  • 764 сообщений
  • Откуда:Tallinn-Tartu-Strasbourg-Aberdeen-Kabale-Prishtina

Отправлено 25 Март 2006 - 21:22

Тоже длинный, но советую дочитать.

Принес мужику почтальон письмо и говорит, что сам мужик не имеет права его читать, а если сделает - умрет. Поэтому письмо ему должен прочитать кто-то другой. Ну, мужик недолго думая подходит к жене. Просит ее прочитать ему письмо. Жена смотрит в письмо, смотрит... Дает ему пощечину и убегает в слезах. Мужик непонимает что происходит, подходит к сыну, просит прочитать его. Сын читает про себя, разворачивается: "Ты мне больше не отец!" и уходит. Мужик совсем ошалел, выходит на улицу, первого встречного хватает: "Ты - незнакомый мне человек, прочитай мне письмо!!!". Незнакомец смотрит в письмо, говорит: "Держись от меня подальше!" и убегает. Мужик идет дальше - видит полиция стоит. Подбегает: "Ребята, помогите, прочитайте письмо - жена ушла, сын ушел, прохожие от меня убегают... вы - полиция, помогите". Ну, полиция смотрит в письмо. Хватают его и везут в тюрьму... На утро мужик выходит, совсем расстроеный, идет к реке, привязывает к шее камень и прыгает с моста. Просыпается в аду. Черт подходит: "Нумс, за что попали?". Мужик тянет письмо Дьяволу, Дьявол читает... "О, млин, с такими делами - тебе только к Богу". Хоп, мужик оказывается в раю... Подходит к нему Бог: "Ты - первый человек, который перешел из ада в рай, как так случилось?". Мужик ему все рассказывает и просит прочитать вслух письмо. Бог берет письмо, смотрит в него... "Ах, ты!.. Да за такие вещи... Самым справедливым наказанием будет сослать тебя обратно, на Землю!!!". Мужик просыпается в реке, плывет к берегу, там в бешенстве достает письмо, разворачивает его, смотрит, а там... чернила водой смыло.
  • 0
Никогда не сдаваться.

#652 mixonix

mixonix
  • Новобранец
  • 1 сообщений

Отправлено 05 Апрель 2006 - 12:57

Анекдоты
- Две головы хорошо, а три - лучше! - подумал Змей Горыныч, обходя стороной Ивана-дурака.

Нашла наконец Герда братика своего и говорит:
- Кай, Кай! Это же я сестра твоя Герда, пошли домой!
- Подожди девочка. Мне нужно из букв "Ж", "О", "П" и "А" составить слово "СЧАСТЬЕ".

- Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
  • 0

#653 Cabal

Cabal

    Юрист-Фрилансер

  • Пользователь
  • 764 сообщений
  • Откуда:Tallinn-Tartu-Strasbourg-Aberdeen-Kabale-Prishtina

Отправлено 05 Апрель 2006 - 21:32

Старый еврей умирает и признается своим детям:
-Яаа всю жизнь в гостях клал в чай 3 ложки сахара, а дома 1... А любил то я всегда 2!!!

Еврея спрашивают:
-Вам 2 ложки сахара или 3?
-Мне одну, но так, чтобы я видел.
  • 0
Никогда не сдаваться.

#654 Disco Bear

Disco Bear

    Чудненько!

  • Постоялец
  • 7 907 сообщений
  • Откуда:Ласна

Отправлено 06 Апрель 2006 - 10:12

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"


В зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. Обезьяна берет лапой верхнее веко и оттягивает его.
Мужчина с удивлением спрашивает охранника, что бы это значило?
Охранник отвечает:"Это она посылает Вас...(куда подальше)"
Тогда обиженный мужчина берет батон колбасы и просовывает его между ног.
Обезьяна достает свой член и показывает его мужчине.
Мужик берет батон колбасы и начинает им бить по решетке.
Обезьяна делает тоже самое членом.
Мужик берет батон колбасы и откусывает его конец, держа батон между ног.
Обезьяна .оттягивает верхнее веко.


Просыпается мужик утром после серьезной гулянки с
девочками, водкой... вобщем все как положено, смотрит в
зеркало, а у него изо рта веревочка торчит.
- Б^я!!! Надеюсь это "Липтон!!!"


Шереметьево.
Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому, что оно еще не раскрыто!
  • 0

#655 Cabal

Cabal

    Юрист-Фрилансер

  • Пользователь
  • 764 сообщений
  • Откуда:Tallinn-Tartu-Strasbourg-Aberdeen-Kabale-Prishtina

Отправлено 06 Апрель 2006 - 14:26

Отец Анны Карениной рассказывает дочери сказку на ночь:
Поезд едет... чух-чух-чух... чуХ-чуХ-ЧУХ-ЧУХ-ЧУХ
  • 0
Никогда не сдаваться.

#656 Cabal

Cabal

    Юрист-Фрилансер

  • Пользователь
  • 764 сообщений
  • Откуда:Tallinn-Tartu-Strasbourg-Aberdeen-Kabale-Prishtina

Отправлено 15 Апрель 2006 - 10:00

Один из моих любимых, для умников :

Коллекционер старинных книг спрашивает своего друга, нет ли у него книг такого рода.
-Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил Библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется это было издание... Гут... как его... Гутен...
-Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга?! Да ведь это была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
-Ну за мою, думаю, никто ничего бы не дал, потому что какой-то дурак в ней все поля исписал. Кажется, его звали Мартин Лютер...
  • 0
Никогда не сдаваться.

#657 silence-

silence-
  • Постоялец
  • 3 374 сообщений

Отправлено 21 Апрель 2006 - 16:12

Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
"А может мне тоже покурить" - подумала Алиса
И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила. ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА до самого утра, пока не проснулась от нестерпимой головной боли, в луже собственной блевотины, в однокомнатной квартирке на окраине Салтовского жилмассива. Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка "Алиса в зазеркалье", заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями.
- АХУЕ-Е-Е-ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- Зайка, прости за грубость!, завязываю. - в очередной раз клялся он себе.
  • 0

#658 Cabal

Cabal

    Юрист-Фрилансер

  • Пользователь
  • 764 сообщений
  • Откуда:Tallinn-Tartu-Strasbourg-Aberdeen-Kabale-Prishtina

Отправлено 24 Апрель 2006 - 07:23

"Властелин колнц", 3й фильм, сцена на Ордуине. Голлум падает в кратер Роковой Горы вместе с кольцом, Сэм и Фродо с облегчением вздыхают. Вдруг из кратера вылетает Гарри Поттер и кричит "Поймал, поймал".
  • 0
Никогда не сдаваться.

#659 DeFFender

DeFFender
  • Постоялец
  • 1 313 сообщений
  • Откуда:Ласнамяйка

Отправлено 26 Апрель 2006 - 12:44

Устроилась на работу тёлка, с роскошным бюстом.
Ну и директор стал замечать, что абсолютно весь мужская часть коллектива перестала работать, а только пялится на её грудь.
Вызвал её к себе и говорит:
- В связи с понижением работоспособности большей части коллектива в вашем присутствии, я вынужден, к сожалению, Вас уволить.
Тогда деваха вынимает имплантанты и швыряет их в козину с мусором.
- А так Вы согласны оставить меня в должности?
Диру делать нех:
- Ну оставайся, - говорит - теперь претензий не имею.
Она выходит.
Директор с остервенением вытаскивая и швыряя вставную челюсть в корзину:
- А теперь кусайте их.вы же так этого хотели.
***
Патентованный способ самоyбийства: одеваем акваланг, беpем веpевкy, одним концом пpивязываем ее к плите обедненного ypана, дpyгой конец завязываем вокpyг шеи скользящей петлей. Бpосаемся в озеpо жидкой pтyти. Акваланг не даст задохнyться сpазy. Плита бyдет тянyть вниз, pтyть бyдет выталкивать ввеpх. Пpоизойдет повешение в положении "ввеpх ногами". Оpигинально и пpактично.
***
лечим клептоманию клаустрофобией
тел: 02
***
Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу - он поделится, а на ужин лучше сходить к врагу - он всё отдаст.
***
- Ватсон, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? -
спрашивает Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но, Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с
нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому
сэру.
***
Из телефонного разговора:
- Да ничё! Ничего! Повторяю по буквам -
Наталья, Ирина, Харитон, Ульяна, Яков! НИ-ЧЕ-ГО!
***
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах.
  • 0
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...

#660 Disco Bear

Disco Bear

    Чудненько!

  • Постоялец
  • 7 907 сообщений
  • Откуда:Ласна

Отправлено 26 Апрель 2006 - 19:59

Мужик приходит домой пьянный в *опу (как конь).
Жена злая ждет его у дверей:
- Ну, где шлялся, алкаш долбанный?Мужык еле языком ворочает:
- Кабучи, Кабучи.
- Ладно, ложись спать синяк.
НА утро мужик просыпается, ба, весь дом преобразился:
На столе завтрак, 100 грам, жена нарядная, улыбается.
- Ты, что Люся?
Тызнаешь, дорогой, - отвечает жена - вчера, ночью я заглянула словарьиностранных слов. Оказывается Кабучи, на староиспанском значит "Любимаямоя".
-ААА. Я просто не смог выговорить Кобыла @бучая
  • 0