На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по
стадиону.
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего
означает "полуахтунг".
Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет только
третья минута матча...
1689 ответов в этой теме
#662
Vadimka
-
- Пользователь
-
- 156 сообщений
life goes on :)
- Откуда:k-j
Отправлено 29 апреля 2006 - 12:35
Три пoдруги, расставаясь перед oтпускoм oбещают писать друг другу o свoих бoй- френдах и в письмах сoчетанием "ЖАРИТЬ КАРТОШКУ" oбoзначать акты любви.
Первая: Пoзнакoмилась с инoстранцем. Путешествуем пo миру, раз в неделю жарим картoшку.
Втoрая: Пoзнакoмилась с нoвым русским, днём катаемся на яхте, а пo вечерам жарим картoшку.
Третья: Пoзнакoмилась с армянинoм. Всё время жарим картoшку, а кoгда картoшка кoнчается, oн лижет скoвoрoдку, а я сoсу ручку.
Первая: Пoзнакoмилась с инoстранцем. Путешествуем пo миру, раз в неделю жарим картoшку.
Втoрая: Пoзнакoмилась с нoвым русским, днём катаемся на яхте, а пo вечерам жарим картoшку.
Третья: Пoзнакoмилась с армянинoм. Всё время жарим картoшку, а кoгда картoшка кoнчается, oн лижет скoвoрoдку, а я сoсу ручку.
Сообщение изменено: Vadimka (29 апреля 2006 - 12:36 )
Хочешь быть ветром? Дуй нафиг отсюда =)
#663
ljutik11
-
- Новобранец
-
- 8 сообщений
- Откуда:Jyhvi
Отправлено 01 мая 2006 - 18:41
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!
Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист
смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал?
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!"
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи
аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя.
Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную.
Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!
Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист
смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик, блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу...
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Раз тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал?
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
lennusik
#664
AmoresPerros
-
- Постоялец
-
- 657 сообщений
Отправлено 07 мая 2006 - 10:05
- деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- ну-у-у... не совсем сбил.. скажем так:.. недозаправил!
- ну-у-у... не совсем сбил.. скажем так:.. недозаправил!
#665
-X3-
-
- Постоялец
-
- 3 560 сообщений
Отправлено 08 мая 2006 - 13:06
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.
Кирие элеисон
#666
Vent
-
- Пользователь
-
- 115 сообщений
- Откуда:Минск
Отправлено 10 мая 2006 - 14:31
По мотивам известной сказки. 
Заходит папа-медведь на кухню, смотрит в свою миску и грозно говорит:
- Кто съел мою кашу?!
Заходит медведь-сын, тоже смотрит в свою миску и недовольно кричит:
- Кто съел мою кашу?!
Заходит мама-медведь на кухню и говорит:
- Придурки, я ещё не готовила!
Заходит папа-медведь на кухню, смотрит в свою миску и грозно говорит:
- Кто съел мою кашу?!
Заходит медведь-сын, тоже смотрит в свою миску и недовольно кричит:
- Кто съел мою кашу?!
Заходит мама-медведь на кухню и говорит:
- Придурки, я ещё не готовила!
#667
x3m
-
- Пользователь
-
- 13 сообщений
- Откуда:ТрТ
Отправлено 23 мая 2006 - 20:34
Похоронная процессия ,все цивильно,только женщина на боку лежит,мужик со стороны подходит и спрашивает идущего во главе процессии: - Мужик кого хороните? - Тещю...-А...-Тсс..разбудишь!
#668
x3m
-
- Пользователь
-
- 13 сообщений
- Откуда:ТрТ
Отправлено 23 мая 2006 - 20:47
Двое новых русских во французском ресторане с барышнями. Заказали печеного поросеночка. Официант:
- Вам поросенка с хреном?
- Нет, что вы, с нами же дамы! Хрен отрежьте
- Вам поросенка с хреном?
- Нет, что вы, с нами же дамы! Хрен отрежьте
#669
at*
-
- Постоялец
-
- 1 615 сообщений
v6
- Откуда:capital, north-east
Отправлено 23 мая 2006 - 20:48
-Поподают (А)Американец и (Р)Русский в ад, их встречает аццкая (С)Сотона.
С- Вам в какой ад, в русский или американский?
А и Р - А в чем разница?
С - В американском аде надо съедать одно ведро дерьма, а в русском два.
А - Ну раз одно ведро, то в американский.
Р - Эх, всю жизнь прожил в России, чего терять?
Через неделю встречаются Американец и Русский.
Р - Ну как у вас в американском аде, дерьмо едите?
А - Да, регулярно утром. А у вас как?
Р - Эх, Россия есть Россия, то дерьма не привезли, то ведер всем нехватило.
С- Вам в какой ад, в русский или американский?
А и Р - А в чем разница?
С - В американском аде надо съедать одно ведро дерьма, а в русском два.
А - Ну раз одно ведро, то в американский.
Р - Эх, всю жизнь прожил в России, чего терять?
Через неделю встречаются Американец и Русский.
Р - Ну как у вас в американском аде, дерьмо едите?
А - Да, регулярно утром. А у вас как?
Р - Эх, Россия есть Россия, то дерьма не привезли, то ведер всем нехватило.
>lets r*ck<
#670
x3m
-
- Пользователь
-
- 13 сообщений
- Откуда:ТрТ
Отправлено 23 мая 2006 - 20:49
Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится
#671
Cabal
-
- Пользователь
-
- 764 сообщений
Юрист-Фрилансер
- Откуда:Tallinn-Tartu-Strasbourg-Aberdeen-Kabale-Prishtina
Отправлено 27 мая 2006 - 12:36
Приходит кот на почту, взял бланк для телеграммы и написал: "Мяу, мяу, мяу, мяу, мяу, мяу, мяу, мяу, мяу".
Ему говорят: тут только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за те же деньги.
Кот: ... Не, тогда фигня какая-то получается...
Ему говорят: тут только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за те же деньги.
Кот: ... Не, тогда фигня какая-то получается...
Никогда не сдаваться.
#672
-X3-
-
- Постоялец
-
- 3 560 сообщений
Отправлено 28 мая 2006 - 10:26
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
Кирие элеисон
#673
Novakoin
-
- Пользователь
-
- 166 сообщений
no.like.other
Отправлено 30 мая 2006 - 14:06
Nе смотри на ПОПЫ а смотри на STOP-ы
Не всё всему всё время надо...
#674
Chief
-
- Постоялец
-
- 3 801 сообщений
- Откуда:Estonia
Отправлено 30 мая 2006 - 20:27
"Залезть на рояль и наср@ть на него, что-ли?" - думал Дима Билан на Евровидении. - "Нет, не поймут - Европа..."
I used to like ice-cream until I saw her naked..
#675
~ Levis ~ ™
-
- Постоялец
-
- 758 сообщений
Житель форума
- Откуда:Таллинн Сити
Отправлено 01 июня 2006 - 13:19
Русско-эстонская граница. Дежурят ночью погранцы, с нашей стороны Иван, а
с эстонской-Райво. Русскому скучно стало,зовет эстонца в темноте:
-Райво!
Эстонец:
-Йа!
-Пошел на х уй!
И так несколько раз за ночь.
Эстонец, после вахты докладывает своему руководству о том, что русский
издевается, на что его начальник предлагает окликивать Ивана и точно так же
посылать.
Наступает время следующего дежурства.
Эстонец как стемнело,зовет:
-Иван!Иван!
Нет ответа...
Эстонец снова:
-Иван!
Русский:
-Райво, ты что ли?!
-Йа!
-пошел на х уй!
с эстонской-Райво. Русскому скучно стало,зовет эстонца в темноте:
-Райво!
Эстонец:
-Йа!
-Пошел на х уй!
И так несколько раз за ночь.
Эстонец, после вахты докладывает своему руководству о том, что русский
издевается, на что его начальник предлагает окликивать Ивана и точно так же
посылать.
Наступает время следующего дежурства.
Эстонец как стемнело,зовет:
-Иван!Иван!
Нет ответа...
Эстонец снова:
-Иван!
Русский:
-Райво, ты что ли?!
-Йа!
-пошел на х уй!
Intel Core i5-750,
Akasa Nero-S,
Apacer DDR3 4GB 1333MHz,
Gigabyte GA-P55A-UD3R F8,
Seagate 1000GB 7200.12,
Seagate 500GB 7200.12,
Samsung 400GB,
Club3D HD5850 1GB,
Chieftec CFT-750-14CS,
DVD-RW LG,
Antec Twelve Hundred,
Creative Inspire P5800,
Samsung 24" LED BX2450,
VX Revolution.
Akasa Nero-S,
Apacer DDR3 4GB 1333MHz,
Gigabyte GA-P55A-UD3R F8,
Seagate 1000GB 7200.12,
Seagate 500GB 7200.12,
Samsung 400GB,
Club3D HD5850 1GB,
Chieftec CFT-750-14CS,
DVD-RW LG,
Antec Twelve Hundred,
Creative Inspire P5800,
Samsung 24" LED BX2450,
VX Revolution.
#676
уррф
-
- Постоялец
-
- 5 330 сообщений
ушол
Отправлено 03 июня 2006 - 17:02
Жалуется одна подруга другой:
- Ну что ж, блин, такое творится, вчера опять мужу изменила, а потом ему морду набила. ПМС наверное...
- Что, предменструальный синдром?
- Нет, просто муж скотина!
- Я же просила, не мешай мне, Дима. Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что приготовила на обед!
- Ну что ж, блин, такое творится, вчера опять мужу изменила, а потом ему морду набила. ПМС наверное...
- Что, предменструальный синдром?
- Нет, просто муж скотина!
- Я же просила, не мешай мне, Дима. Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что приготовила на обед!
#677
romulj
-
- Постоялец
-
- 558 сообщений
in trance we trust
Отправлено 03 июня 2006 - 17:35
два эста потерялись в лесу...
1: стреляяй, марко, может нас услышат и спасуут
проходит какое то время 1спрашивает:
чего не стреляяешь то?
2: да стреелы кончились...
самый последний и коронный...
представьте, древний мир, древние люди начинают превращться в цивилизованных. появляются языки.
выходит из пещеры англичанин: a night!
выходит русский: ночь!
выходит эстонец.: ...ÖÖÖÖÖ!!
1: стреляяй, марко, может нас услышат и спасуут
проходит какое то время 1спрашивает:
чего не стреляяешь то?
2: да стреелы кончились...
самый последний и коронный...
представьте, древний мир, древние люди начинают превращться в цивилизованных. появляются языки.
выходит из пещеры англичанин: a night!
выходит русский: ночь!
выходит эстонец.: ...ÖÖÖÖÖ!!
IN TRANCE WE TRUST
#678
Dino
-
- Новобранец
-
- 10 сообщений
- Откуда:Одесса
Отправлено 05 июня 2006 - 19:47
...Можно было бы, конечно, поболтать и еще, - думал Змей Горыныч, удирая от Ильи Муромца, - однако, одна голова хорошо, а две - лучше".
Виндовс 95 готовится к своему первому зависанию...
#679
Chief
-
- Постоялец
-
- 3 801 сообщений
- Откуда:Estonia
Отправлено 08 июня 2006 - 17:02
Студент пришел знакомиться с родителями своей деушки:
- Жениться хочу на вашей дочке!
Отец его спрашивает: - А сколько же ты зарабатываешь?!
- Живу я на степендию 300 крон в месяц, если без троек!
Отец (со смехом):
- Да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 300 крон.
Студент: - Эээээ, неее, такие засранцы мне нах не нужны!
- Жениться хочу на вашей дочке!
Отец его спрашивает: - А сколько же ты зарабатываешь?!
- Живу я на степендию 300 крон в месяц, если без троек!
Отец (со смехом):
- Да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 300 крон.
Студент: - Эээээ, неее, такие засранцы мне нах не нужны!
I used to like ice-cream until I saw her naked..
#680
уррф
-
- Постоялец
-
- 5 330 сообщений
ушол
Отправлено 09 июня 2006 - 18:00
На прием к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в вагину залез краб. Надо его оттуда достать!
Доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните.
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Ну доктор пристроился, всунул, достает - нет гада... еще раз - опять нет... ну и вошел во вкус - трахает пациентку во всю. Мужик его по плечу хлопает:
- Док, ты че? Охренел??
Доктор в экстазе орет: - Да я его убью там нах!
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в вагину залез краб. Надо его оттуда достать!
Доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните.
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Ну доктор пристроился, всунул, достает - нет гада... еще раз - опять нет... ну и вошел во вкус - трахает пациентку во всю. Мужик его по плечу хлопает:
- Док, ты че? Охренел??
Доктор в экстазе орет: - Да я его убью там нах!
#681
ФрукТ
-
- Постоялец
-
- 768 сообщений
- Откуда:сеть
Отправлено 19 июня 2006 - 00:07
– Погода паршивая!
– Это из-за Гольфстрима.
– Он еврей?
– Нет. Течение.
– Масонское?
– Океаническое.
– Из Израиля?
– Нет. Из Америки.
– Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
– Да нет. Там сейчас ночь.
– А ты откуда все знаешь? Ты что еврей?!
– Это из-за Гольфстрима.
– Он еврей?
– Нет. Течение.
– Масонское?
– Океаническое.
– Из Израиля?
– Нет. Из Америки.
– Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
– Да нет. Там сейчас ночь.
– А ты откуда все знаешь? Ты что еврей?!
#682
Ст. Тихоебов
-
- Постоялец
-
- 634 сообщений
Отправлено 19 июня 2006 - 00:25
В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила,
он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.
#683
уррф
-
- Постоялец
-
- 5 330 сообщений
ушол
Отправлено 20 июня 2006 - 21:35
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
#684
уррф
-
- Постоялец
-
- 5 330 сообщений
ушол
Отправлено 21 июня 2006 - 21:50
После хорошей попойки в честь зарплаты, прихожу домой. В голове мысль — сделать заначку! Короче, не помню — куда положил деньги. Помню одно — на уровне глаз. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял. Деньги в итоге нашлись. Под холодильником
#685
Cabal
-
- Пользователь
-
- 764 сообщений
Юрист-Фрилансер
- Откуда:Tallinn-Tartu-Strasbourg-Aberdeen-Kabale-Prishtina
Отправлено 27 июня 2006 - 20:56
Шутка величайшей команды КВН - pH:
-Мы ведём прямой репортаж с Матча века по шахматам, Карпов против Каспарова.
-каспаров в очередной раз угрожает карпову матом
-но у карпова ещё остались тяжелые фигуры, которыми можно защитить своб позицию
-Каспаров ходит, он ходит опять и опять
-Да пора ему сесть и на доску взглянуть
-пешка Карпова рвётся в дамки.
-Карпов выиграл коня,
-да, ещё вчера,
-сегодня ему надо выиграть каспарова...
-Но это ещё не всё, наверняка каспаров что то приготовил на последок...
-Точно, суп лапша, крем брюлле и дессерт... Гроссмейстер умеет удивлять...
-Похоже и Карпову есть что показать, это...
-Матрац!
-Нет, это Спёртый мат, тот самый что на прошлой недели спёрли из спортзала!
-гроссмейстеру опять плохо - его Гамбит
-игра до предела напряжена,
-Но станно, Гроссмейстеры вдруг соглашаются на ничью...
-обнаружилось, что перед игрой какой-то хулиган поменял слонов местами и всю игру белопольный слон стоял на черном поле
-Мы ведём прямой репортаж с Матча века по шахматам, Карпов против Каспарова.
-каспаров в очередной раз угрожает карпову матом
-но у карпова ещё остались тяжелые фигуры, которыми можно защитить своб позицию
-Каспаров ходит, он ходит опять и опять
-Да пора ему сесть и на доску взглянуть
-пешка Карпова рвётся в дамки.
-Карпов выиграл коня,
-да, ещё вчера,
-сегодня ему надо выиграть каспарова...
-Но это ещё не всё, наверняка каспаров что то приготовил на последок...
-Точно, суп лапша, крем брюлле и дессерт... Гроссмейстер умеет удивлять...
-Похоже и Карпову есть что показать, это...
-Матрац!
-Нет, это Спёртый мат, тот самый что на прошлой недели спёрли из спортзала!
-гроссмейстеру опять плохо - его Гамбит
-игра до предела напряжена,
-Но станно, Гроссмейстеры вдруг соглашаются на ничью...
-обнаружилось, что перед игрой какой-то хулиган поменял слонов местами и всю игру белопольный слон стоял на черном поле
Никогда не сдаваться.
#686
one
-
- Постоялец
-
- 2 853 сообщений
начнем с вас
Отправлено 28 июня 2006 - 13:42
из детской комнаты голос :
паааап, а что значит формат ц комплитэд?
паааап, а что значит формат ц комплитэд?
#687
Liquid
-
- Постоялец
-
- 5 947 сообщений
Сеятель раздора=)
- Откуда:ꂵꁲꁲꌅꂠꐇ =)
Отправлено 03 июля 2006 - 20:47
"Hа скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в рваненький тулупчик. Он настороженно смотрел на подростков, снующих туда-сюда по аллее. У многих в
руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне.
Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотнайе! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год..."
---iliaz
Серега, хватит пиариться?
руках были чудные приборы, мигающие огоньками, в ушах торчали диковинные штуковины, они вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне.
Старик взирал на это с ужасом - все это так не походило на блаженные времена молодости! Hынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - ужин остывает!
- Зочем ви тгавите?! - жалобно возопил дедушка. - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук. - Выражайся нормальными словами, а?
- В Бобруйск, жывотнайе! - заорал на него старик. - Учи албанский!
Внук устало вздохнул и уселся рядом. Дед безнадежно отстал от жизни...
Шел 2060 год..."
---iliaz
Серега, хватит пиариться?
Сообщение изменено: iliaz (03 июля 2006 - 23:02 )
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
#688
Ст. Тихоебов
-
- Постоялец
-
- 634 сообщений
Отправлено 03 июля 2006 - 22:23
В армии заходит замполит в свинарник, смотрит - свинарь свинью имеет.
- Ты что делаешь?
- Зампотыл сказал, чтобы сало с прослойками было - день кормить, день
х*й в сраку.
- Ты что делаешь?
- Зампотыл сказал, чтобы сало с прослойками было - день кормить, день
х*й в сраку.
#689
DeFFender
-
- Постоялец
-
- 1 313 сообщений
- Откуда:Ласнамяйка
Отправлено 05 июля 2006 - 12:11
Перевод РУСКАВА МАТА!
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел?
Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка.
Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.
И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.
Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка.
И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.
Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел?
Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка.
Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано.
И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял.
Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка.
И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...
#690
Ст. Тихоебов
-
- Постоялец
-
- 634 сообщений
Отправлено 12 июля 2006 - 23:41
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...
Сообщение изменено: poker01 (12 июля 2006 - 23:42 )
