"Дорогая редакция! Мой муж постоянно ко мне пристает и
проходу не дает... Вот...
и... сейчас... извините... за корявый почерк."
1689 ответов в этой теме
#721
Dixi
-
- Постоялец
-
- 10 585 сообщений
Жить нужно в кайф!(с)
- Откуда:от верблюда
Отправлено 25 августа 2006 - 23:05
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
#722
Dixi
-
- Постоялец
-
- 10 585 сообщений
Жить нужно в кайф!(с)
- Откуда:от верблюда
Отправлено 25 августа 2006 - 23:25
Но в конце месяца всю порцию сожрать надо...-Поподают (А)Американец и (Р)Русский в ад, их встречает аццкая (С)Сотона.
С- Вам в какой ад, в русский или американский?
А и Р - А в чем разница?
С - В американском аде надо съедать одно ведро дерьма, а в русском два.
А - Ну раз одно ведро, то в американский.
Р - Эх, всю жизнь прожил в России, чего терять?
Через неделю встречаются Американец и Русский.
Р - Ну как у вас в американском аде, дерьмо едите?
А - Да, регулярно утром. А у вас как?
Р - Эх, Россия есть Россия, то дерьма не привезли, то ведер всем нехватило.
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
#723
~ Levis ~ ™
-
- Постоялец
-
- 758 сообщений
Житель форума
- Откуда:Таллинн Сити
Отправлено 27 августа 2006 - 15:31
Спрашивают француза:
-Вы на работу на чем ездите?
-ну на рено.
-А за границу?
-на пежо
Спрашивают немца:
--Вы на работу на чем ездите?
-ну на VW.
-А за границу?
-на Мерседесе
Спрашивают русского
-Вы на работу на чем ездите?
-ну на трамвае.
-А за границу?
-да не езжу
-А если очень нужно?
-ну на танке...
-Вы на работу на чем ездите?
-ну на рено.
-А за границу?
-на пежо
Спрашивают немца:
--Вы на работу на чем ездите?
-ну на VW.
-А за границу?
-на Мерседесе
Спрашивают русского
-Вы на работу на чем ездите?
-ну на трамвае.
-А за границу?
-да не езжу
-А если очень нужно?
-ну на танке...
Intel Core i5-750,
Akasa Nero-S,
Apacer DDR3 4GB 1333MHz,
Gigabyte GA-P55A-UD3R F8,
Seagate 1000GB 7200.12,
Seagate 500GB 7200.12,
Samsung 400GB,
Club3D HD5850 1GB,
Chieftec CFT-750-14CS,
DVD-RW LG,
Antec Twelve Hundred,
Creative Inspire P5800,
Samsung 24" LED BX2450,
VX Revolution.
Akasa Nero-S,
Apacer DDR3 4GB 1333MHz,
Gigabyte GA-P55A-UD3R F8,
Seagate 1000GB 7200.12,
Seagate 500GB 7200.12,
Samsung 400GB,
Club3D HD5850 1GB,
Chieftec CFT-750-14CS,
DVD-RW LG,
Antec Twelve Hundred,
Creative Inspire P5800,
Samsung 24" LED BX2450,
VX Revolution.
#724
Novakoin
-
- Пользователь
-
- 166 сообщений
no.like.other
Отправлено 28 августа 2006 - 08:44
Пасутся на лугу 2 коровы. Рядом с ними жуёт травку козёл...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?.
Ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?.
Опять ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-дак!.
Козёл:- Зайка, прости за грубость!-а-а-а-ди!...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?.
Ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?.
Опять ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-дак!.
Козёл:- Зайка, прости за грубость!-а-а-а-ди!...
Не всё всему всё время надо...
#725
Novakoin
-
- Пользователь
-
- 166 сообщений
no.like.other
Отправлено 30 августа 2006 - 20:33
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож…
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова… ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
Не всё всему всё время надо...
#726
OverDoze
-
- Постоялец
-
- 8 236 сообщений
Зизибау
- Откуда:Таллинн
Отправлено 01 сентября 2006 - 00:30
Начальник перебирает отчёты. Берёт очередную пачку, смотрит имя работника... Хватается за голову:
-Он что, сука, издевается?! Блядь, как вы уже все в конец замучали своим преведом и красавчегом... Это же надо быть полным дебилом, чтобы писать такое!
Берёт ручку, зачёркивает имя Олег и сверху дописывает Олек...
-Он что, сука, издевается?! Блядь, как вы уже все в конец замучали своим преведом и красавчегом... Это же надо быть полным дебилом, чтобы писать такое!
Берёт ручку, зачёркивает имя Олег и сверху дописывает Олек...
Мы на самом деле лояльны по отношению к пользователям. Преды и баны - это уж крайне редкие случаи, которые получаются только когда модератор выходит из себя из-за идиотизма пользователя. Мы не хотим говна. Но уважать порядок и правила хотя бы чуть-чуть нужно, иначе будет жесткий срач и флуд.
#727
kosta
-
- Пользователь
-
- 91 сообщений
Отправлено 07 сентября 2006 - 21:40
скорей всего баян
Собрались француз, швед и русский, меряются кто круче.
Француз говорит - Я живу в Париже, у меня такая яхта, что в средиземном море развернуться не может, за берега цепляет.
Русский - Я живу в Красноярске, у меня такой самолет, что тень его крыла накрывает всю сибирь.
Швед говорит - Я живу в Стокгольме, у меня х*й полтора метра длинной.
все посмотрели на него.. подумали.. Француз говорит, ладно, я немного приврал, у меня яхта такая, что я не могу только в Ла-Манше развернуться, а в Средиземном море все ОК,
Русский говорит - да, я тоже немного соврал, тень от крыла самолета не накрывает Сибирь, она накрывает только весь Красноярск.
Швед говорит - да, я вас тоже обманул - я не живу в Стокгольме.
Собрались француз, швед и русский, меряются кто круче.
Француз говорит - Я живу в Париже, у меня такая яхта, что в средиземном море развернуться не может, за берега цепляет.
Русский - Я живу в Красноярске, у меня такой самолет, что тень его крыла накрывает всю сибирь.
Швед говорит - Я живу в Стокгольме, у меня х*й полтора метра длинной.
все посмотрели на него.. подумали.. Француз говорит, ладно, я немного приврал, у меня яхта такая, что я не могу только в Ла-Манше развернуться, а в Средиземном море все ОК,
Русский говорит - да, я тоже немного соврал, тень от крыла самолета не накрывает Сибирь, она накрывает только весь Красноярск.
Швед говорит - да, я вас тоже обманул - я не живу в Стокгольме.
#728
совершенно)
-
- Пользователь
-
- 159 сообщений
Don't look now
- Откуда:Живу в чернобыле на радиоактивном кладбище
Отправлено 10 сентября 2006 - 11:24
Новая акция для абонентов "Билайн"
Набери со своего мобильного "02",громка скажи в Кремле бомба
и полосатые вещи станут твоими
Набери со своего мобильного "02",громка скажи в Кремле бомба
и полосатые вещи станут твоими
Нет ничего ни хорошего, ни плохого. Все есть как оно есть.
Остальное — наше суждение, которое ничего не стоит.
Остальное — наше суждение, которое ничего не стоит.
#729
совершенно)
-
- Пользователь
-
- 159 сообщений
Don't look now
- Откуда:Живу в чернобыле на радиоактивном кладбище
Отправлено 10 сентября 2006 - 11:42
Томатный сок - это здоровье
Здоровье - это сила
Сила - это победа
Победа - это деньги
Деньги - это девушки
Девушки - это секс
Секс - это спид
Не пейте дети томатный сок
Здоровье - это сила
Сила - это победа
Победа - это деньги
Деньги - это девушки
Девушки - это секс
Секс - это спид
Не пейте дети томатный сок
Нет ничего ни хорошего, ни плохого. Все есть как оно есть.
Остальное — наше суждение, которое ничего не стоит.
Остальное — наше суждение, которое ничего не стоит.
#730
Luck
-
- Постоялец
-
- 3 288 сообщений
- Откуда:London
Отправлено 12 сентября 2006 - 11:15
Здраствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстируются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне ваще похеру все пятна .
''Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще." © Coco Chanel
#731
Chief
-
- Постоялец
-
- 3 801 сообщений
- Откуда:Estonia
Отправлено 21 сентября 2006 - 23:40
Земля. 20ХХ год.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись:
- КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
- МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись:
- ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!
******************************************
Табличка на дверях строительной компании
Строим БЫСТРО,КАЧЕСТВЕННО,НЕДОРОГО!
Чуть ниже:
Выбирайте любые два пункта!
******************************************
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звёзды гаснут, новые зажигаются, всё начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звёзд надпись:
- КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолёты вертолёты, всё, что светиться, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
- МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись:
- ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!
******************************************
Табличка на дверях строительной компании
Строим БЫСТРО,КАЧЕСТВЕННО,НЕДОРОГО!
Чуть ниже:
Выбирайте любые два пункта!
******************************************
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
I used to like ice-cream until I saw her naked..
#732
MasterMeda
-
- Постоялец
-
- 6 167 сообщений
♠ ♣ ♥ ♦
Отправлено 23 сентября 2006 - 16:59
Пословицы про сиськи
Береги сиськи смолоду
Без труда не помнешь и сиськи у пруда
У 7-ми нянек -14 сисек
Сиськи-друзья человека
Хорошим сиськам и руки радуются
Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться
Не сиськами едиными жив человек
Без труда не выловишь и сиську... ниоткуда!
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши,а в гостях лучше!!
В Тулу со своими сиськами не ездят!
Всяк кулик свои сиськи хвалит!
На всякого мудреца ,найдутся сиськи.
Доброе слово и сиськам приятно
Сиськи маслом не испортишь
Сиськи на хлеб не намажешь...
Сиськи - еще не повод для знакомства
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет
Сиськи с воза, кобыле легше
Большие сиськи Киева доведут
Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше
Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
Сиськи сиськами вышибают
Дурные руки сиськам покоя не дают
Сиська сиське рознь
Обед-обедом,а сиськи по распорядку
На каждую сиську найдется свой насисьник
На чужой сосок не разевай роток
На каждую сиську найдется пиписька.
Большую сиську в карман не положишь.
Хороша сиська с утра, коль вечером дала
Хороша сиська вместо обеда
На сиськи надейся,но сам не плошай
Сиська накогда не приходит одна!
Как сиськам не пыжься, а конец найдется.
По груди текло,а на сиськи так и не попало
По сиськам встречают, по уму провожают.
Нам сиськи строить и жить помогают!
Век живи - век сиськи мни
Сиськи одела,глядишь и... залетела
Дружба дружбой, а сиськи врозь!
Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу...
Сиськи помял - время зря не потерял
Грудь-это наше ВСЕ!
Слово-не сиська...Вырастет,насисьник не подберешь
И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет
Кто первым встал, того и сиськи!
Не руби сиськи,которые мнешь..
Маленькие сиськи,а не тамбовский волк- тебе товарищ
Не все то-сиськи,что на груди растет...
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится
Какую сиську не помнИ - все приятно!
Сисек много не бывает
Сколько сиськек не бери, все равно еще охота
Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь
Больше сисек, хороших и разных
Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь
Сиськи по осени считают
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше
Сиськи-детям не игрушки
Сиськи не волк, в лес не убегут
Свет не без больших сисек
Делу время - сиськам час
Кто рано встает, тот сиськи помнЁт
Сиськи всему голова
Береги сиськи смолоду
Без труда не помнешь и сиськи у пруда
У 7-ми нянек -14 сисек
Сиськи-друзья человека
Хорошим сиськам и руки радуются
Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться
Не сиськами едиными жив человек
Без труда не выловишь и сиську... ниоткуда!
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши,а в гостях лучше!!
В Тулу со своими сиськами не ездят!
Всяк кулик свои сиськи хвалит!
На всякого мудреца ,найдутся сиськи.
Доброе слово и сиськам приятно
Сиськи маслом не испортишь
Сиськи на хлеб не намажешь...
Сиськи - еще не повод для знакомства
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет
Сиськи с воза, кобыле легше
Большие сиськи Киева доведут
Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше
Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
Сиськи сиськами вышибают
Дурные руки сиськам покоя не дают
Сиська сиське рознь
Обед-обедом,а сиськи по распорядку
На каждую сиську найдется свой насисьник
На чужой сосок не разевай роток
На каждую сиську найдется пиписька.
Большую сиську в карман не положишь.
Хороша сиська с утра, коль вечером дала
Хороша сиська вместо обеда
На сиськи надейся,но сам не плошай
Сиська накогда не приходит одна!
Как сиськам не пыжься, а конец найдется.
По груди текло,а на сиськи так и не попало
По сиськам встречают, по уму провожают.
Нам сиськи строить и жить помогают!
Век живи - век сиськи мни
Сиськи одела,глядишь и... залетела
Дружба дружбой, а сиськи врозь!
Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу...
Сиськи помял - время зря не потерял
Грудь-это наше ВСЕ!
Слово-не сиська...Вырастет,насисьник не подберешь
И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет
Кто первым встал, того и сиськи!
Не руби сиськи,которые мнешь..
Маленькие сиськи,а не тамбовский волк- тебе товарищ
Не все то-сиськи,что на груди растет...
Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится
Какую сиську не помнИ - все приятно!
Сисек много не бывает
Сколько сиськек не бери, все равно еще охота
Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь
Больше сисек, хороших и разных
Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь
Сиськи по осени считают
Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше
Сиськи-детям не игрушки
Сиськи не волк, в лес не убегут
Свет не без больших сисек
Делу время - сиськам час
Кто рано встает, тот сиськи помнЁт
Сиськи всему голова
Kiss me! I'm Irish
https://t.me/+IKcXP5mr_fczZmNk
https://t.me/+IKcXP5mr_fczZmNk
#733
Dixi
-
- Постоялец
-
- 10 585 сообщений
Жить нужно в кайф!(с)
- Откуда:от верблюда
Отправлено 28 сентября 2006 - 19:48
Есть анекдоты, рассказать которые без мата совершенно невозможно - теряется весь смысл, совершенно. Именно такие, и только такие прошу выкладывать сюда
начну:
Боцман шел по кораблю, споткнулся, упал, и разбил губу об переборку...
-Ах ты ж ПИЗДОУЁБИЩНАЯМУДОХУЁВИНА, ДРОЧЕНАЁБАНАЯХУЕПИЗДЯТИНА! - сказал он.
После этого встал и грязно выругался...
спорят трое - у кого больше матерятся:
Англичанин говорит, что у них докеры в Ливерпуле - каждое третье слово - мат.
немец, что у них фельдфебели в армии - каждое второе слово - мат.
а русский говорит - это все куйня... вот у нас на стройке фразу из пяти слов скажут - и смысл сохраняется и все слова - мат.
Те, да ну, накуй, токогоне бывает, например?
-Ну вот вчера один тачку возил, второй ему в нее щебенку насыпал, и этот с тачкой, говорит:
НАХУЯ ДОХУЯ НАХУЯРИЛ? ОТХУЯРИВАЙ НА свет!
Маленький мальчик приходит к маме и говорит:
— Мама, а я выучил слово из трех букв…
Она его хрясь по голове.
Он подходит к папе и говорит, мол так и так, мама по голове стукает… А папа спрашивает — какое слово?
Он отвечает — «дом».
Тогда папа подходит к маме и хрясь ее по голове:
— Больше надо о доме думать, а не о балде!
начну:
Боцман шел по кораблю, споткнулся, упал, и разбил губу об переборку...
-Ах ты ж ПИЗДОУЁБИЩНАЯМУДОХУЁВИНА, ДРОЧЕНАЁБАНАЯХУЕПИЗДЯТИНА! - сказал он.
После этого встал и грязно выругался...
спорят трое - у кого больше матерятся:
Англичанин говорит, что у них докеры в Ливерпуле - каждое третье слово - мат.
немец, что у них фельдфебели в армии - каждое второе слово - мат.
а русский говорит - это все куйня... вот у нас на стройке фразу из пяти слов скажут - и смысл сохраняется и все слова - мат.
Те, да ну, накуй, токогоне бывает, например?
-Ну вот вчера один тачку возил, второй ему в нее щебенку насыпал, и этот с тачкой, говорит:
НАХУЯ ДОХУЯ НАХУЯРИЛ? ОТХУЯРИВАЙ НА свет!
Маленький мальчик приходит к маме и говорит:
— Мама, а я выучил слово из трех букв…
Она его хрясь по голове.
Он подходит к папе и говорит, мол так и так, мама по голове стукает… А папа спрашивает — какое слово?
Он отвечает — «дом».
Тогда папа подходит к маме и хрясь ее по голове:
— Больше надо о доме думать, а не о балде!
Сообщение изменено: Dixi (29 сентября 2006 - 22:53 )
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
#734
zloi
-
- Пользователь
-
- 53 сообщений
Отправлено 28 сентября 2006 - 22:01
Женщина рожает близнецов. Выходит первый, с криком: "Первый нах!"
#735
Котофеi
-
- Постоялец
-
- 1 085 сообщений
we love techno ♡❤
- Откуда:World Of Techno
Отправлено 29 сентября 2006 - 13:24
Сравнение LSD и Грибов ( PSycilobis )
толстый американский мальчик в шортах и клетчатой рубашке навыпуск. Он широко улыбался своей голливудской улыбкой. Только почему-то на его бейсболке вместо эмблемы любимой команды были изображены три гриба на тонких ножках, произрастающих из пенька, с корявой надписью LSD. И сразу же мне представился его двоюродный брат, махающий такой же кепкой, из окна своего панельного дома где-то в ленинградской области. Он был худощав и коротко стрижен, и у него не хватало одного переднего зуба...
толстый американский мальчик в шортах и клетчатой рубашке навыпуск. Он широко улыбался своей голливудской улыбкой. Только почему-то на его бейсболке вместо эмблемы любимой команды были изображены три гриба на тонких ножках, произрастающих из пенька, с корявой надписью LSD. И сразу же мне представился его двоюродный брат, махающий такой же кепкой, из окна своего панельного дома где-то в ленинградской области. Он был худощав и коротко стрижен, и у него не хватало одного переднего зуба...
#736
Dobriak
-
- Новобранец
-
- 2 сообщений
Отправлено 30 сентября 2006 - 18:13
Звонок в службу спасения.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося… Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови…
— Вы сказали что вы охотник?
— Да…
— У вас есть с собой оружие?
— Есть…
— Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я…
— Вы пристрелили лося?!
— Да. А с его мотоциклом что делать?
— Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
— Почему ты так думаешь?
— У меня всю косметику сперли!
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося… Что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови…
— Вы сказали что вы охотник?
— Да…
— У вас есть с собой оружие?
— Есть…
— Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я…
— Вы пристрелили лося?!
— Да. А с его мотоциклом что делать?
— Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
— Почему ты так думаешь?
— У меня всю косметику сперли!
#737
БатырЪ
-
- Постоялец
-
- 9 110 сообщений
Отправлено 30 сентября 2006 - 19:35
Прииходит муж домой:
А тама
Жена с люовником
Муж в ярорсти:
был бы пистолет ,застрелил бы обоих
Жена: У тебя рога есть,Забодай )
А тама
Жена с люовником
Муж в ярорсти:
был бы пистолет ,застрелил бы обоих
Жена: У тебя рога есть,Забодай )
нет подписи.
#738
Sansero
-
- Постоялец
-
- 3 183 сообщений
Аццкий афтар.
- Откуда:Я гражданин Мира
Отправлено 01 октября 2006 - 10:14
Просто не кажому может быть смешно. Каждый воспринимает по своему, в меру собственой испорчености ?
поезд Москва -Петербург, купе, едет генерал, поп, попадья, их дочь и на
3ей полке денщик генерала. Слезает с 3ей полки денщик..." Господин
генерал разрешите поссать!!! " Генерал говорит - иди. Слезает с
полки поп и говорит генералу
Как же ему не стыдно вот вы боевой генерал грудь медалями украшена а он
при вас "поссать", я поп святой лысину учением нажил а он при мне
"поссать", жена моя попадья чесная женщина девушкой за меня вышедшая а
он при ней "поссать"
дочь моя голубица непорочная греха незнающая а он приней "поссать"
Генерал говорит "не волнуйся батя вернеться внушение сделаю
Возвращаеться денщик "Господин генерал разрешите доложить
поссссссал!!"
генерал медленно поднимаеться
Ах тыж мудоебище лебедоглазое я тебе кто Зайка, прости за грубость! боевой генерал Зайка, прости за грубость! грудь
медалями рас за что на свете, уважаемыечена или кто? а ты Зайка, прости за грубость! при мне "поссать"
это тебе кто? конская залупа на солнце блестит или поп радостский за дела
наши радостские молящийся? а ты Зайка, прости за грубость! при нем "поссать"
это тебе кто? скуа подзаборная или жена отца радостского целкой за него вышедшая лебеду соседу не дававшая? а ты Зайка, прости за грубость! при ней "поссать"
это тебе кто? бляль малолетняя дочь поповская ни разу не забавная Хуя во рту не державшая? а ты Зайка, прости за грубость! при ней "поссать"
ану марш на третью полку и не ссать до самого петербурга!
поезд Москва -Петербург, купе, едет генерал, поп, попадья, их дочь и на
3ей полке денщик генерала. Слезает с 3ей полки денщик..." Господин
генерал разрешите поссать!!! " Генерал говорит - иди. Слезает с
полки поп и говорит генералу
Как же ему не стыдно вот вы боевой генерал грудь медалями украшена а он
при вас "поссать", я поп святой лысину учением нажил а он при мне
"поссать", жена моя попадья чесная женщина девушкой за меня вышедшая а
он при ней "поссать"
дочь моя голубица непорочная греха незнающая а он приней "поссать"
Генерал говорит "не волнуйся батя вернеться внушение сделаю
Возвращаеться денщик "Господин генерал разрешите доложить
поссссссал!!"
генерал медленно поднимаеться
Ах тыж мудоебище лебедоглазое я тебе кто Зайка, прости за грубость! боевой генерал Зайка, прости за грубость! грудь
медалями рас за что на свете, уважаемыечена или кто? а ты Зайка, прости за грубость! при мне "поссать"
это тебе кто? конская залупа на солнце блестит или поп радостский за дела
наши радостские молящийся? а ты Зайка, прости за грубость! при нем "поссать"
это тебе кто? скуа подзаборная или жена отца радостского целкой за него вышедшая лебеду соседу не дававшая? а ты Зайка, прости за грубость! при ней "поссать"
это тебе кто? бляль малолетняя дочь поповская ни разу не забавная Хуя во рту не державшая? а ты Зайка, прости за грубость! при ней "поссать"
ану марш на третью полку и не ссать до самого петербурга!
#739
Dixi
-
- Постоялец
-
- 10 585 сообщений
Жить нужно в кайф!(с)
- Откуда:от верблюда
Отправлено 05 октября 2006 - 04:19
Прибежали в избу дети, громким голосом орут:
- Папа, папа - нашу маму за воротами ебут!
- Что вы, дети, успокойтесь... Кто старуху станет еть?!
Разве что Филлипп Киркоров? Надо выйти поглядеть!
- Папа, папа - нашу маму за воротами ебут!
- Что вы, дети, успокойтесь... Кто старуху станет еть?!
Разве что Филлипп Киркоров? Надо выйти поглядеть!
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
#740
Sansero
-
- Постоялец
-
- 3 183 сообщений
Аццкий афтар.
- Откуда:Я гражданин Мира
Отправлено 05 октября 2006 - 16:54
Решили как то 2 брата, 7 и 12 лет, показать что они взрослые уже...
И старшенький младшему говорит, давай матом ругаться начнём.
Младший: давай, а что скажем то?
Старший: Ну я скажу "Зайка, прости за грубость!", а ты "нах*й".
На том и порешили...
Вечер, ужин.
Все уже поели и Мама спрашивает, кто добавки хочет?
Сташий: Зайка, прости за грубость!, я наелся и больше нехочу...
Отец ему хрясь ложкой в лоб, для науки и у младшего спрашивает: А ты чё скажеш?
Младший: нееет, нах*й мне такая добавка...
------------------------------------------------------------
Я может хреново пересказал, но как вспомнил...
И старшенький младшему говорит, давай матом ругаться начнём.
Младший: давай, а что скажем то?
Старший: Ну я скажу "Зайка, прости за грубость!", а ты "нах*й".
На том и порешили...
Вечер, ужин.
Все уже поели и Мама спрашивает, кто добавки хочет?
Сташий: Зайка, прости за грубость!, я наелся и больше нехочу...
Отец ему хрясь ложкой в лоб, для науки и у младшего спрашивает: А ты чё скажеш?
Младший: нееет, нах*й мне такая добавка...
------------------------------------------------------------
Я может хреново пересказал, но как вспомнил...
#741
Disco Bear
-
- Постоялец
-
- 7 907 сообщений
Чудненько!
- Откуда:Ласна
Отправлено 05 октября 2006 - 17:12
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына...
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался!
- Не смей бить сына,не смей бить сына...
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался!
#742
OverDoze
-
- Постоялец
-
- 8 236 сообщений
Зизибау
- Откуда:Таллинн
Отправлено 05 октября 2006 - 17:46
Бабушка едет в автобусе, закашлялась. Мальчик рядом стоит: "Бабушка, будьте здоровы!"
Бабушка ему: "Мальчик, я не чихнула, я кашлянула"
Мальчик: "Да хоть х*ем подавилась! Пионер всегда должен быть вежлив!"
Бабушка ему: "Мальчик, я не чихнула, я кашлянула"
Мальчик: "Да хоть х*ем подавилась! Пионер всегда должен быть вежлив!"
Мы на самом деле лояльны по отношению к пользователям. Преды и баны - это уж крайне редкие случаи, которые получаются только когда модератор выходит из себя из-за идиотизма пользователя. Мы не хотим говна. Но уважать порядок и правила хотя бы чуть-чуть нужно, иначе будет жесткий срач и флуд.
#743
Dixi
-
- Постоялец
-
- 10 585 сообщений
Жить нужно в кайф!(с)
- Откуда:от верблюда
Отправлено 05 октября 2006 - 19:24
Вызвали в одну квартиру сантехника - раковина потекла. Муж на работе, жена ждет.Приходит сантехник:
-Ну, я пришел, ЕБАТЬ меня в СРАКУ!
Где тут у вас эта раковина, ЕБАТЬ меня в СРАКУ?!
Ча починю, ЕБАТЬ меня в СРАКУ!
Ну чё, я сделал, хозяйка, ЕБАТЬ меня в СРАКУ!
Давай на бутылку, ЕБАТЬ меня в СРАКУ!
Ну все, я пошел, ЕБАТЬ меня в СРАКУ!
Вечером приходит муж, спрашивает:
-Нучто, сантехник приходил?
-приходил, ЕБАТЬ меня в СРАКУ...
-Ну, я пришел, ЕБАТЬ меня в СРАКУ!
Где тут у вас эта раковина, ЕБАТЬ меня в СРАКУ?!
Ча починю, ЕБАТЬ меня в СРАКУ!
Ну чё, я сделал, хозяйка, ЕБАТЬ меня в СРАКУ!
Давай на бутылку, ЕБАТЬ меня в СРАКУ!
Ну все, я пошел, ЕБАТЬ меня в СРАКУ!
Вечером приходит муж, спрашивает:
-Нучто, сантехник приходил?
-приходил, ЕБАТЬ меня в СРАКУ...
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
#744
Gra4
-
- Постоялец
-
- 15 171 сообщений
Отправлено 05 октября 2006 - 19:35
-Алло, прачечная?!
-Хуячечная!!! Минестерство культуры.
-Хуячечная!!! Минестерство культуры.
#745
OverDoze
-
- Постоялец
-
- 8 236 сообщений
Зизибау
- Откуда:Таллинн
Отправлено 06 октября 2006 - 00:45
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я томат.
- Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, Пейте сок "Моя семья".
- Девочка, скока раз повторять? "А я фейх*я, Пейте сок "Моя семья".
Вбегает снова:
- А я фея без х*я, Пейте сок "Моя семья"
- Девочка, не без х*я, а просто - фейх*я.
Вбегает еще раз:
- А я просто без х*я, Пейте сок "Моя семья".
- Девочка, иди ты на х*й!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я томат.
- Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х*я, Пейте сок "Моя семья".
- Девочка, скока раз повторять? "А я фейх*я, Пейте сок "Моя семья".
Вбегает снова:
- А я фея без х*я, Пейте сок "Моя семья"
- Девочка, не без х*я, а просто - фейх*я.
Вбегает еще раз:
- А я просто без х*я, Пейте сок "Моя семья".
- Девочка, иди ты на х*й!
Сообщение изменено: Кобачок (06 октября 2006 - 00:47 )
Мы на самом деле лояльны по отношению к пользователям. Преды и баны - это уж крайне редкие случаи, которые получаются только когда модератор выходит из себя из-за идиотизма пользователя. Мы не хотим говна. Но уважать порядок и правила хотя бы чуть-чуть нужно, иначе будет жесткий срач и флуд.
#746
Vladson
-
- Постоялец
-
- 1 921 сообщений
XTGamers.com
- Откуда:Эстония, Таллинн
Отправлено 06 октября 2006 - 23:37
Новая игра Microsoft SQL 2005
Основная задача: уничтожить базу противника.
Основная задача: уничтожить базу противника.
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson
Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih
Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen
Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih
Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen
#747
Sansero
-
- Постоялец
-
- 3 183 сообщений
Аццкий афтар.
- Откуда:Я гражданин Мира
Отправлено 08 октября 2006 - 02:43
Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по хuй» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по хuй» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
----------------------------------------------------------
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хuй!
- Мариванна, а как правильно «по хuй» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по хuй» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
----------------------------------------------------------
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хuй!
#748
Tobsm
-
- Новобранец
-
- 7 сообщений
Отправлено 08 октября 2006 - 10:41
Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально разогревают: За кулисами режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима-Черного Уха...
Сообщение изменено: iliaz (09 октября 2006 - 23:46 )
#749
MrDron
-
- Референт
-
- 11 495 сообщений
Отправлено 08 октября 2006 - 10:53
Два студента встречаются,
- Слушай а чем отличается конспект от туалетной бумаги ?
- Да вроде ничем...
- Ах это ты сволочь !
- Слушай а чем отличается конспект от туалетной бумаги ?
- Да вроде ничем...
- Ах это ты сволочь !
Чувака с форума я не стал бы обманывть)) он же может меня потом найти)
#750
Vladson
-
- Постоялец
-
- 1 921 сообщений
XTGamers.com
- Откуда:Эстония, Таллинн
Отправлено 09 октября 2006 - 14:01
Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как
у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!
- Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как
у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson
Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih
Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen
Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih
Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen
