Перейти к содержимому

Фото
* * * * * 2 голосов

Анекдоты


  • Вы не можете создать новую тему
  • Please log in to reply
1625 ответов в этой теме

#751 andry

andry
  • Постоялец
  • 581 сообщений
  • Откуда:нутри

Отправлено 09 Октябрь 2006 - 22:15

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...


Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить:
"представитель интеллектуального большинства населения США".


Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.
  • 0

#752 DeFFender

DeFFender
  • Постоялец
  • 1 313 сообщений
  • Откуда:Ласнамяйка

Отправлено 11 Октябрь 2006 - 11:12

Врач-акушер принимает роды. Ребенок выходит, все, вроде,
в порядке. Врач берет его на руки и хлопает по попке,
вызывая первый крик. Ребенок молчит.
Врач бьет его немножко сильней. Ребенок молчит.
Врач берет мухобойку, лежащую под рукой, и бьет ребенка
изо всех сил. Ребенок - ни звука.
Врач хватает бейсбольную биту и бьет ею ребенка. Ребенок -
ни гугу. Врач хватает ребенка за ноги и начинает ХУЯрить
его о стены. Затем кидает ребенка, не проронившего ни звука,
на пол и ХУЯрит его некоторое время ногами. Без того же
результата... Выбившись из сил, останавливается и, вытирая
пот со лба, говорит:
- Да, Зайка, прости за грубость!... Видно, мертвеньким родился

Голливуд. Премьерный показ "Скорой Помощи".
В середине сеанса раздаётся истошный крик:
- Доктора!!! Доктора!!!Ну есть в зале доктор?!?!
Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит
- Я профессор медицины, что случилось?
- Согласитесь, коллега, ну полная х@йня!!!


Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х*й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, капал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, гладь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на х*й, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого за что на свете, уважаемые тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заибал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?.

3нaчит, oбкypенный в никaкyю нapкoмaн пoдпoлзaeт к тeлeфoнy,
cнимaeт тpyбкy и нaбиpaeт 999-99-99. И cидит cлyшaeт.
Из тpyбки:
- Aллo, аллo.
Наркоман:
- Aллo, этo 999-99-99?
Из тpyбки:
- Дa.
Наркоман (вeшaя тpyбкy):
- Oxуеть мoжнo.

Сообщение изменено: Porsche Lux (11 Октябрь 2006 - 11:10 )

  • 0
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...

#753 вот и я

вот и я
  • Пользователь
  • 24 сообщений
  • Откуда:г. Симферополь

Отправлено 11 Октябрь 2006 - 12:07

Сейчас я вам расскажу анекдот, хоть и старенький, но он подходит под любой город любой страны где есть река... А теперь КРЫМСКАЯ ВЕРСИЯ этого анекдота (главное, чтоб он стал лично вашим изменяйте названия городов, рек ну и что вы пожелаете нужным).
Случалось так что на гастроли в город Леонтьев приезжал на день раньше Пугачевой. Приезжает как то пугачева на крайний север чукчам дать концерт. Поставили огромную юрту. Заходит туда примадонна, а там никого нет только один человек сидит и больше никого. Пугачева:
- Я не поняла, что это за х**ня!!! Я такая модная и никого НЕТ!!!
- Сходи к шаману... отвечает ей человек
- Какого х*я я пойду к шаману, я такая популярная!!! По мне вся Россия кипятком ссыт!!!
- Сходи к шаману.
Подумав о деньгах, она решила пойти к шаману. Заходит в юрту и с порога:
- Шаман, что это за х**ня!!! Я такая модная, я такая популярная, приехала к вам, а тут такой облом... Шаман говорит:
- Подрочи мне и твой концерт пройдет просто супер.
- Дядя ты че, х*ев наглотался? Я АЛЛА ПУГАЧЕВА!!! Я самая модная тетка!!! Ты мне такую лажу втираешь!!!
- Не хочешь как хочешь, можешь валить в свою Москву и больше сюда никогда не приедешь...
Подумав опять о деньгах она согласилась. Концерт прошел на ура, зал был забит до отказа, люди сидели друг у друга на коленях, на плечах. Рубанула капусты и приехала домой. Через месяц у нее начала рука болеть и сохнуть. врачи ничего не могли сделать, нет никаких симптомов болезни. Приезжает Пугачева к шаману и жалуется так мол и так вот такая х**ня, рука болит и сохнет, врачи ничего сделать не могут. Шаман ей говорит, да ничего страшного, вон в Крыму есть город Симферополь, там есть речка Салгир, помоешь в ней руку и все будет классно.
Симферополь, день, по набережной идут два студента, один говорит:
- Вася, посмотри, Пугачева в Салгирке руку моет.
- Ты че употребляешь, сегодня у тебя Пугачева в реке руку моет, вчера Леонтьев рот полоскал...

Идет мальчик по пионерскому лагерю и матерится на чем свет стоит:
- Пида**сы, долбо*бы, суки!!!
Подходит вожатая и говорит:
- Мальчик ты что совсем ох*ул? Идешь по лагерю и материшься!!! Вон смотри, у тебя еще молоко на губах не обсохло, а ты материшся...
Мальчик вытирая рукавом рот, со слезами говорит:
- Это НЕ МОЛОКО!!! Пид**сы, долбо*бы, суки!!!

Заходит мужик в бар и заказывает двойное виски. Выпивает, и еще просит повторить. Бармен выполняет заказ и интересуется, что же случилось.
- Да понимаете, мне сегодня впервые сделали минет.
- О, это замечательно, вот вам еще стаканчик за счет заведения!
- Вы думаете это поможет избавиться от неприятного вкуса во рту?
  • 0
удивляйте меня, все равно не удивлюсь. АБЫДНО? ДА...

#754 Liquid

Liquid

    Сеятель раздора:)

  • Постоялец
  • 4 451 сообщений
  • Откуда:Мардовия:)

Отправлено 20 Октябрь 2006 - 19:56

Объявление на сайте знакомств: "Разбил в выходные бутылку водки... Ищу
новых друзей".
  • 0
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))

#755 Luck

Luck
  • Постоялец
  • 3 288 сообщений
  • Откуда:London

Отправлено 21 Октябрь 2006 - 23:18

Блондинка пришла на приём к врачу:
-Доктор, я когда ем , у меня живот болеть начинает. Я боюсь, что это болит матка.
-Ну если у вас матка вместо желудка находится...-смеётся доктор.
-А как узнать?
  • 0
''Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще." © Coco Chanel

#756 omphalos

omphalos

    MOTORAL.EE

  • Постоялец
  • 376 сообщений

Отправлено 24 Октябрь 2006 - 08:29

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
  • 0
Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.

#757 вот и я

вот и я
  • Пользователь
  • 24 сообщений
  • Откуда:г. Симферополь

Отправлено 27 Октябрь 2006 - 10:09

;) старенькие анекдоты, но иногда в подвыпившей компании могут поднять настроение:
На международном конкурсе минетчиц победила дама собравшая во рту языком кубик Рубика...

Международный конкурс по онанизму. Кто вздрочнет и кончит за минимальное количество работы рукой. Выходит амриканец. пять раз, стадион в восторге. Француз 3 раза. Стадион бушует. Выходит русский (можно любую другую национальность), достает свой орган и считает: и рррррррррррррррррррррррааз...
  • 0
удивляйте меня, все равно не удивлюсь. АБЫДНО? ДА...

#758 valerka

valerka
  • Пользователь
  • 101 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 27 Октябрь 2006 - 10:46

- Знаешь анекдот про двух друзей - глухого и пид@ра?
- Нет.
- Что?
- Не знаю.
-Что?
- Нет! Не знаю!!
- Что-что?

------------------------------------

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.
  • 0
"This fight goes on and it will continue as long as there are grave-diggers who are ready to throw out from the graves those who defeated fascism"

#759 elvenpaws

elvenpaws
  • Пользователь
  • 738 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 28 Октябрь 2006 - 19:20

- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?
- Пожарные.
- Зачем?
- У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?


- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!...
Звонил мой фюрер, спрашивал: "Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?".

Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!!

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
  • 0

#760 elvenpaws

elvenpaws
  • Пользователь
  • 738 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 28 Октябрь 2006 - 19:29

- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
  • 0

#761 Sansero

Sansero

    Аццкий афтар.

  • Постоялец
  • 3 183 сообщений
  • Откуда:Я гражданин Мира

Отправлено 29 Октябрь 2006 - 02:34

На скотобойне, разговор двух коров:
1: Слыш, а ты тут тоже в первый раз?
2: Нет Зайка, прости за грубость!, во второй!
:)
  • 0

#762 Dixi

Dixi

    Жить нужно в кайф!(с)

  • Постоялец
  • 10 585 сообщений
  • Откуда:от верблюда

Отправлено 29 Октябрь 2006 - 04:18

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь
  • 0

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.


#763 OverDoze

OverDoze

    Зизибау

  • Постоялец
  • 8 236 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 29 Октябрь 2006 - 11:05

Радиопередача. Очередной интерактив. Диктор объясняет задачу слушателям: "Сегодня у нас немного необычная передача, вы звоните нам и придумываете несуществующее слово и создаёте с ним предложение"
Звонок в студию
Диктор: "Да слушаем вас, какое слово вы придумали?"
Слушатель: "Я придумал слово "пшолка"!"
Диктор: "Отлично, составьте теперь с ним предложение"
Слушатель: "ПшОлка ты нах*й"
Диктор выводит звонящего из эфира, извиняется перед остальными слушателями и принимает следующий звонок.
(Звонящий снова тот-же человек, который звонил до этого)
Диктор: "Здавствуйте, какое слово придумали вы?"
Звонящий: "я придумал слово "этъя"!"
Диктор: "И предложение с ним?"
Звонящий: "Этъя опять, пшОлка ты нах*й!"
  • 0
Мы на самом деле лояльны по отношению к пользователям. Преды и баны - это уж крайне редкие случаи, которые получаются только когда модератор выходит из себя из-за идиотизма пользователя. Мы не хотим говна. Но уважать порядок и правила хотя бы чуть-чуть нужно, иначе будет жесткий срач и флуд.

#764 INGESTED

INGESTED
  • Постоялец
  • 178 сообщений
  • Откуда:Почти Таллинн

Отправлено 29 Октябрь 2006 - 23:17

Летит Буш в самолете, ноги затекли… устал.. Заходит он в кабину пилота и спрашивает:
- Скоро в Вашингтоне будем ??
- Минут через 10, если на то будет воля Аллаха..
  • 0

#765 Cabal

Cabal

    Юрист-Фрилансер

  • Пользователь
  • 764 сообщений
  • Откуда:Tallinn-Tartu-Strasbourg-Aberdeen-Kabale-Prishtina

Отправлено 30 Октябрь 2006 - 09:22

Генералы делают доклад американскому президенту и заканчивают его словами: "3 brazilian soldiers were killed..."
Буш хватается двумя руками за голову, качает ей: "Ооооо, как же теперь их семьи...". Спустя некоторое время он поднимает голову и спрашивает: "Стоп... А бразилион - это сколько?".
  • 0
Никогда не сдаваться.

#766 Cabal

Cabal

    Юрист-Фрилансер

  • Пользователь
  • 764 сообщений
  • Откуда:Tallinn-Tartu-Strasbourg-Aberdeen-Kabale-Prishtina

Отправлено 30 Октябрь 2006 - 16:40

Вопрос ЧГК:
"А дополнительные скидки есть?"
"Простите, я забыл билет"
"Мне кажется, это маленькая порция"
"Я уверен, что в счете ошибка, он должен быть меньше"
Внимание, вопрос - из какого разговорника взяты эти характерные фразы?

Ответ: русский-иврит
  • 0
Никогда не сдаваться.

#767 Dooser

Dooser
  • Новобранец
  • 1 сообщений

Отправлено 01 Ноябрь 2006 - 11:38

Список проклятий (может кому пригодится :D )
________________________________________
- Чтоб вы купили квартиру Куклачева!
- Чтоб ты, жених, когда «Крону» на язык пробуешь, она у тебя прилипла до конца заряда.
- Чтоб тебя в Склифасовского везли на 2-х машинах.
- Чтоб у твоей жены 100 эрогенных зон было. И ты ни об одной бы не знал.
- Чтоб ты в бане чайной ложкой мог прикрыться.
- Чтоб, когда ты придешь в военкомат, слово «Годен» потерялось в рыданиях врачей.
- Чтоб у тебя пальцы в шаре для боулинга застряли, и ты бы всё равно выбил «страйк».
- Чтоб у тебя, невеста, свадебное платье назад в прокат не приняли!
- А ты, жених, чтоб ты в первую брачную ночь промахнулся, Акелла!
- И чтоб ты жену с любовником застукал, а отпечатки с молотка стереть забыл.
- Да чтобы первым словом вашего ребенка было: «Отскочь, гнида».
- И чтоб семейка ваша питалась и одевалась только из музея «Поле чудес»
  • 0
Изготовление POS-материалов из картона – хард-постеры, мобайлы, шелфтокеры, ростовые фигуры, диспенсеры, а также кашированная упаковка.
http://www.print-craft.ru/

#768 Disco Bear

Disco Bear

    Чудненько!

  • Постоялец
  • 7 907 сообщений
  • Откуда:Ласна

Отправлено 01 Ноябрь 2006 - 17:06

Банк. Ограбление. Влитает мужик в маске, с 2 стволами в банк и кричит:
- Всем напал, это ограбление.
Подходит к банкирше и дастаёт свой йух и говарит:
- Соси ссука
Банкирша в недумений смотрит на грабителя, а он опять:
- Кому сказал соси ссука
Банкирша береть йух и начинает сосать
Грабитель снимает маску и говарит:
- А дома мы радость не можем да, дома у нас болит голова

:)
  • 0

#769 asertas

asertas
  • Пользователь
  • 144 сообщений
  • Откуда:harjumaa

Отправлено 02 Ноябрь 2006 - 01:13

один чувак попал в децтве на необитаемый остров. выжыл он один и прожил на острове 20 лет.
потом его нашли моряки. взяли на корабль и давай поить, кормить, распрашивать...
- ну а, капался-то ты как?
- было у меня дерево с дуплом!
- давай мы тебе нормальную телку дадим!
приводят телку, раздевают, говорят "люби". а он хватает палку и давай по телке бить!
- ты хуле делаешь? её ж ебсти нада!
- ага Зайка, прости за грубость!. а вдрук там белки?

Сообщение изменено: asertas (02 Ноябрь 2006 - 01:19 )

  • 0

#770 Liquid

Liquid

    Сеятель раздора:)

  • Постоялец
  • 4 451 сообщений
  • Откуда:Мардовия:)

Отправлено 03 Ноябрь 2006 - 09:35

Вышла новая операционная система FreeLSD -
не требует наличия у вас компьютера.

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь -
а там стоит Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я твой uninstаllеr...

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?

Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом: "Кто такой
генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?" В итоге выяснилось, что
причиной послужило системное сообщение "General failure reading your
disk..."
  • 0
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))

#771 Disco Bear

Disco Bear

    Чудненько!

  • Постоялец
  • 7 907 сообщений
  • Откуда:Ласна

Отправлено 03 Ноябрь 2006 - 17:58

- У вас есть алиби?
- Есть, хотите валютой?

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначало загадочные и непредскозуемые, а потом забирают дома и машины
  • 0

#772 Казначей

Казначей
  • Пользователь
  • 30 сообщений
  • Откуда:Куба

Отправлено 05 Ноябрь 2006 - 16:54

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".
  • 0

#773 Dixi

Dixi

    Жить нужно в кайф!(с)

  • Постоялец
  • 10 585 сообщений
  • Откуда:от верблюда

Отправлено 05 Ноябрь 2006 - 19:37

- Кто там?
- откройте, милиция!.
- Чео хотите?
- Поговорить
- А сколько вас? Двое? вот и поговорите.


  • 0

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.


#774 Disco Bear

Disco Bear

    Чудненько!

  • Постоялец
  • 7 907 сообщений
  • Откуда:Ласна

Отправлено 05 Ноябрь 2006 - 20:04

Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, а на пароге стоит смерть с косой
- Ты кто?
- Пиз**ц
- А чё такой толстый?
- Я не толстый, я полный :D
  • 0

#775 DeFFender

DeFFender
  • Постоялец
  • 1 313 сообщений
  • Откуда:Ласнамяйка

Отправлено 07 Ноябрь 2006 - 20:32

Снится мужику сон, что он попал на передачу к Трахтенбергу и значит ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел.

Мужик начинает:
- Нуу... в общем... шел медведь по лесу, увидел горящую машину...
Трахтенберг:
- Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит:
- Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру...
Трахтенберг:
- Ну, сел в нее и сгорел? - Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
Мужик:
- Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом поле увидел горящий самолет...
Трахтенберг, не выдерживая:
- НУУУ? Сел в него и сгорел??!!!
Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает:
- Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и сгорел!!!
  • 0
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...

#776 valerka

valerka
  • Пользователь
  • 101 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 09 Ноябрь 2006 - 09:57

золотой баянчик:
В ресторане сидит за столом новый русский. На столе икра красная, икра черная, перепела, рябчики, деликатесы вские. Покушал он, выпил немного водочки, подобрел, смотрит по сторонам.
Рядом сидит за столиком бедное такое интеллигентное семейство (мама, папа, сынок лет 10-ти) морковные котлетки кушают.
Новому русскому стало жалко их, говорит маме: Пусть сынок ваш ко мне подсаживается, да похавает нормально.
Мама покраснела вся и гордо выдает: "Спасибо, но мой сын сыт!"
Новый русский: "Да я и говорю, пусть не ссыт, пусть подсядет и похавает"

Пара туристов в Таллиннском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись.

Слова "бл##ь" и "на##й" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.

Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)? Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Сообщение изменено: valerka (09 Ноябрь 2006 - 11:02 )

  • 0
"This fight goes on and it will continue as long as there are grave-diggers who are ready to throw out from the graves those who defeated fascism"

#777 Chief

Chief
  • Постоялец
  • 3 801 сообщений
  • Откуда:Estonia

Отправлено 15 Ноябрь 2006 - 21:03

Директор, обходя школу, видит курящего прямо в коридоре младшеклассника. Школьник продолжает затягиваться, не обращая на него никакого внимания.
- Какой класс?! - орет в ярости директор.
Школьник, спокойно затянувшись сигареткой, с достоинством отвечает:
- Буржуазия!
*************
На олимпиаде в Греции, эстонский бегун Талумяэ принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками по кустами? Нет уж, в поход пойду я!
  • 0
I used to like ice-cream until I saw her naked..

#778 omphalos

omphalos

    MOTORAL.EE

  • Постоялец
  • 376 сообщений

Отправлено 19 Ноябрь 2006 - 01:55

"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим
транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".
Х#я се, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.
  • 0
Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.

#779 valerka

valerka
  • Пользователь
  • 101 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 20 Ноябрь 2006 - 23:37

— А я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты что, тимуровец?
— Нет, я татуировщик.

----------------------------------------------

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты еб@нут@я бл@дь!!!

----------------------------------------------


- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
  • 0
"This fight goes on and it will continue as long as there are grave-diggers who are ready to throw out from the graves those who defeated fascism"

#780 i not like you

i not like you
  • Постоялец
  • 1 310 сообщений

Отправлено 21 Ноябрь 2006 - 21:22

- Партнерская реклама аэрофлота и старого мельника: Летайте самолетами аэрофлота. Пейте старый мельник. Уибан - стиль жизни.

- Тебе отсосала пьяная шмара за сто рублей? Россия - щедрая душа.

- Забери все лаве у слепова нищева в переходе и въеби ему с ноги. А хуле? Десять баксов то не лишние.
--------
:) мне очень стыдно, правда

http://postnext.com/...ves/031407.html

Сообщение изменено: Мирка (21 Ноябрь 2006 - 21:22 )

  • 0
Алексей Волков поздравляет всех своих бывших пациентов, желает счастья, радости, здоровья и успехов в трезвости и в свободе.