Анекдоты
#751
Отправлено 09 октября 2006 - 22:15
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...
Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить:
"представитель интеллектуального большинства населения США".
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.
#752
Отправлено 11 октября 2006 - 11:12
в порядке. Врач берет его на руки и хлопает по попке,
вызывая первый крик. Ребенок молчит.
Врач бьет его немножко сильней. Ребенок молчит.
Врач берет мухобойку, лежащую под рукой, и бьет ребенка
изо всех сил. Ребенок - ни звука.
Врач хватает бейсбольную биту и бьет ею ребенка. Ребенок -
ни гугу. Врач хватает ребенка за ноги и начинает ХУЯрить
его о стены. Затем кидает ребенка, не проронившего ни звука,
на пол и ХУЯрит его некоторое время ногами. Без того же
результата... Выбившись из сил, останавливается и, вытирая
пот со лба, говорит:
- Да, Зайка, прости за грубость!... Видно, мертвеньким родился
Голливуд. Премьерный показ "Скорой Помощи".
В середине сеанса раздаётся истошный крик:
- Доктора!!! Доктора!!!Ну есть в зале доктор?!?!
Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит
- Я профессор медицины, что случилось?
- Согласитесь, коллега, ну полная х@йня!!!
Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блядь! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на х*й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, любил я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, гладь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на х*й, отец со своим…»
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап…
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого за что на свете, уважаемые тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заибал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?.
3нaчит, oбкypенный в никaкyю нapкoмaн пoдпoлзaeт к тeлeфoнy,
cнимaeт тpyбкy и нaбиpaeт 999-99-99. И cидит cлyшaeт.
Из тpyбки:
- Aллo, аллo.
Наркоман:
- Aллo, этo 999-99-99?
Из тpyбки:
- Дa.
Наркоман (вeшaя тpyбкy):
- Oxуеть мoжнo.
Сообщение изменено: Porsche Lux (11 октября 2006 - 11:10 )
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...
#753
Отправлено 11 октября 2006 - 12:07
Случалось так что на гастроли в город Леонтьев приезжал на день раньше Пугачевой. Приезжает как то пугачева на крайний север чукчам дать концерт. Поставили огромную юрту. Заходит туда примадонна, а там никого нет только один человек сидит и больше никого. Пугачева:
- Я не поняла, что это за х**ня!!! Я такая модная и никого НЕТ!!!
- Сходи к шаману... отвечает ей человек
- Какого х*я я пойду к шаману, я такая популярная!!! По мне вся Россия кипятком ссыт!!!
- Сходи к шаману.
Подумав о деньгах, она решила пойти к шаману. Заходит в юрту и с порога:
- Шаман, что это за х**ня!!! Я такая модная, я такая популярная, приехала к вам, а тут такой облом... Шаман говорит:
- Подрочи мне и твой концерт пройдет просто супер.
- Дядя ты че, х*ев наглотался? Я АЛЛА ПУГАЧЕВА!!! Я самая модная тетка!!! Ты мне такую лажу втираешь!!!
- Не хочешь как хочешь, можешь валить в свою Москву и больше сюда никогда не приедешь...
Подумав опять о деньгах она согласилась. Концерт прошел на ура, зал был забит до отказа, люди сидели друг у друга на коленях, на плечах. Рубанула капусты и приехала домой. Через месяц у нее начала рука болеть и сохнуть. врачи ничего не могли сделать, нет никаких симптомов болезни. Приезжает Пугачева к шаману и жалуется так мол и так вот такая х**ня, рука болит и сохнет, врачи ничего сделать не могут. Шаман ей говорит, да ничего страшного, вон в Крыму есть город Симферополь, там есть речка Салгир, помоешь в ней руку и все будет классно.
Симферополь, день, по набережной идут два студента, один говорит:
- Вася, посмотри, Пугачева в Салгирке руку моет.
- Ты че употребляешь, сегодня у тебя Пугачева в реке руку моет, вчера Леонтьев рот полоскал...
Идет мальчик по пионерскому лагерю и матерится на чем свет стоит:
- Пида**сы, долбо*бы, суки!!!
Подходит вожатая и говорит:
- Мальчик ты что совсем ох*ул? Идешь по лагерю и материшься!!! Вон смотри, у тебя еще молоко на губах не обсохло, а ты материшся...
Мальчик вытирая рукавом рот, со слезами говорит:
- Это НЕ МОЛОКО!!! Пид**сы, долбо*бы, суки!!!
Заходит мужик в бар и заказывает двойное виски. Выпивает, и еще просит повторить. Бармен выполняет заказ и интересуется, что же случилось.
- Да понимаете, мне сегодня впервые сделали минет.
- О, это замечательно, вот вам еще стаканчик за счет заведения!
- Вы думаете это поможет избавиться от неприятного вкуса во рту?
#755
Отправлено 21 октября 2006 - 23:18
-Доктор, я когда ем , у меня живот болеть начинает. Я боюсь, что это болит матка.
-Ну если у вас матка вместо желудка находится...-смеётся доктор.
-А как узнать?
#756
Отправлено 24 октября 2006 - 08:29
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
#757
Отправлено 27 октября 2006 - 10:09
На международном конкурсе минетчиц победила дама собравшая во рту языком кубик Рубика...
Международный конкурс по онанизму. Кто вздрочнет и кончит за минимальное количество работы рукой. Выходит амриканец. пять раз, стадион в восторге. Француз 3 раза. Стадион бушует. Выходит русский (можно любую другую национальность), достает свой орган и считает: и рррррррррррррррррррррррааз...
#758
Отправлено 27 октября 2006 - 10:46
- Нет.
- Что?
- Не знаю.
-Что?
- Нет! Не знаю!!
- Что-что?
------------------------------------
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.
#759
Отправлено 28 октября 2006 - 19:20
- Это из милиции.
- Кто?
- Пожарные.
- Зачем?
- У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?
- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!...
Звонил мой фюрер, спрашивал: "Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?".
Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!!
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
#762
Отправлено 29 октября 2006 - 04:18
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
#763
Отправлено 29 октября 2006 - 11:05
Звонок в студию
Диктор: "Да слушаем вас, какое слово вы придумали?"
Слушатель: "Я придумал слово "пшолка"!"
Диктор: "Отлично, составьте теперь с ним предложение"
Слушатель: "ПшОлка ты нах*й"
Диктор выводит звонящего из эфира, извиняется перед остальными слушателями и принимает следующий звонок.
(Звонящий снова тот-же человек, который звонил до этого)
Диктор: "Здавствуйте, какое слово придумали вы?"
Звонящий: "я придумал слово "этъя"!"
Диктор: "И предложение с ним?"
Звонящий: "Этъя опять, пшОлка ты нах*й!"
#765
Отправлено 30 октября 2006 - 09:22
Буш хватается двумя руками за голову, качает ей: "Ооооо, как же теперь их семьи...". Спустя некоторое время он поднимает голову и спрашивает: "Стоп... А бразилион - это сколько?".
#766
Отправлено 30 октября 2006 - 16:40
"А дополнительные скидки есть?"
"Простите, я забыл билет"
"Мне кажется, это маленькая порция"
"Я уверен, что в счете ошибка, он должен быть меньше"
Внимание, вопрос - из какого разговорника взяты эти характерные фразы?
Ответ: русский-иврит
#767
Отправлено 01 ноября 2006 - 11:38
________________________________________
- Чтоб вы купили квартиру Куклачева!
- Чтоб ты, жених, когда «Крону» на язык пробуешь, она у тебя прилипла до конца заряда.
- Чтоб тебя в Склифасовского везли на 2-х машинах.
- Чтоб у твоей жены 100 эрогенных зон было. И ты ни об одной бы не знал.
- Чтоб ты в бане чайной ложкой мог прикрыться.
- Чтоб, когда ты придешь в военкомат, слово «Годен» потерялось в рыданиях врачей.
- Чтоб у тебя пальцы в шаре для боулинга застряли, и ты бы всё равно выбил «страйк».
- Чтоб у тебя, невеста, свадебное платье назад в прокат не приняли!
- А ты, жених, чтоб ты в первую брачную ночь промахнулся, Акелла!
- И чтоб ты жену с любовником застукал, а отпечатки с молотка стереть забыл.
- Да чтобы первым словом вашего ребенка было: «Отскочь, гнида».
- И чтоб семейка ваша питалась и одевалась только из музея «Поле чудес»
http://www.print-craft.ru/
#768
Отправлено 01 ноября 2006 - 17:06
- Всем напал, это ограбление.
Подходит к банкирше и дастаёт свой йух и говарит:
- Соси ссука
Банкирша в недумений смотрит на грабителя, а он опять:
- Кому сказал соси ссука
Банкирша береть йух и начинает сосать
Грабитель снимает маску и говарит:
- А дома мы радость не можем да, дома у нас болит голова
#769
Отправлено 02 ноября 2006 - 01:13
потом его нашли моряки. взяли на корабль и давай поить, кормить, распрашивать...
- ну а, капался-то ты как?
- было у меня дерево с дуплом!
- давай мы тебе нормальную телку дадим!
приводят телку, раздевают, говорят "люби". а он хватает палку и давай по телке бить!
- ты хуле делаешь? её ж ебсти нада!
- ага Зайка, прости за грубость!. а вдрук там белки?
Сообщение изменено: asertas (02 ноября 2006 - 01:19 )
#770
Отправлено 03 ноября 2006 - 09:35
не требует наличия у вас компьютера.
Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь -
а там стоит Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!!
- Я твой uninstаllеr...
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом: "Кто такой
генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?" В итоге выяснилось, что
причиной послужило системное сообщение "General failure reading your
disk..."
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
#775
Отправлено 07 ноября 2006 - 20:32
Мужик начинает:
- Нуу... в общем... шел медведь по лесу, увидел горящую машину...
Трахтенберг:
- Сел в нее и сгорел!
И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит:
- Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру...
Трахтенберг:
- Ну, сел в нее и сгорел? - Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.
Мужик:
- Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом поле увидел горящий самолет...
Трахтенберг, не выдерживая:
- НУУУ? Сел в него и сгорел??!!!
Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает:
- Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и сгорел!!!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...
#776
Отправлено 09 ноября 2006 - 09:57
В ресторане сидит за столом новый русский. На столе икра красная, икра черная, перепела, рябчики, деликатесы вские. Покушал он, выпил немного водочки, подобрел, смотрит по сторонам.
Рядом сидит за столиком бедное такое интеллигентное семейство (мама, папа, сынок лет 10-ти) морковные котлетки кушают.
Новому русскому стало жалко их, говорит маме: Пусть сынок ваш ко мне подсаживается, да похавает нормально.
Мама покраснела вся и гордо выдает: "Спасибо, но мой сын сыт!"
Новый русский: "Да я и говорю, пусть не ссыт, пусть подсядет и похавает"
Пара туристов в Таллиннском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись.
Слова "бл##ь" и "на##й" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.
Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)? Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
Сообщение изменено: valerka (09 ноября 2006 - 11:02 )
#777
Отправлено 15 ноября 2006 - 21:03
- Какой класс?! - орет в ярости директор.
Школьник, спокойно затянувшись сигареткой, с достоинством отвечает:
- Буржуазия!
*************
На олимпиаде в Греции, эстонский бегун Талумяэ принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.
Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а можно я в поход пойду?
- Да? Спать на сырой земле? Пить холодную водку? Валяться с мальчиками по кустами? Нет уж, в поход пойду я!
#778
Отправлено 19 ноября 2006 - 01:55
транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".
Х#я се, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.
#779
Отправлено 20 ноября 2006 - 23:37
— Ты что, тимуровец?
— Нет, я татуировщик.
----------------------------------------------
- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты еб@нут@я бл@дь!!!
----------------------------------------------
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
#780
Отправлено 21 ноября 2006 - 21:22
- Тебе отсосала пьяная шмара за сто рублей? Россия - щедрая душа.
- Забери все лаве у слепова нищева в переходе и въеби ему с ноги. А хуле? Десять баксов то не лишние.
--------
мне очень стыдно, правда
http://postnext.com/...ves/031407.html
Сообщение изменено: Мирка (21 ноября 2006 - 21:22 )