Перейти к содержимому

Фото
* * * * * 2 голосов

Анекдоты


  • Вы не можете создать новую тему
  • Please log in to reply
1625 ответов в этой теме

#781 PitiPit

PitiPit

    Вулли

  • Постоялец
  • 5 144 сообщений

Отправлено 22 Ноябрь 2006 - 21:09

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

- Как будет по-польски «приди»?
- Явись.
- А уйди?
- Отъявись.

Падежи в русском языке должны располагаться в следующем порядке:
- Предложный
- Дательный
- Творительный
- Винительный
- Родительный
- Именительный.
  • 0

#782 Cabal

Cabal

    Юрист-Фрилансер

  • Пользователь
  • 764 сообщений
  • Откуда:Tallinn-Tartu-Strasbourg-Aberdeen-Kabale-Prishtina

Отправлено 22 Ноябрь 2006 - 23:22

- Как будет по-польски «приди»?

По польски, кстати, красавица будет "урода".
  • 0
Никогда не сдаваться.

#783 DeFFender

DeFFender
  • Постоялец
  • 1 313 сообщений
  • Откуда:Ласнамяйка

Отправлено 27 Ноябрь 2006 - 15:06

По польски, кстати, красавица будет "урода".

А ещё по польски стучать будет "пукать"
  • 0
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...

#784 Disco Bear

Disco Bear

    Чудненько!

  • Постоялец
  • 7 907 сообщений
  • Откуда:Ласна

Отправлено 28 Ноябрь 2006 - 22:15

Урок.
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твоя фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
  • 0

#785 Авантюра

Авантюра
  • Пользователь
  • 47 сообщений

Отправлено 29 Ноябрь 2006 - 02:57

Звонит одна pоллеpша подpyге и говоpит:
- Поехали, покатаемся на pоликах.
- Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо..
- ДУРА! _Дождь_ на yлице!

------------------------------------------------------------------------------------

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

------------------------------------------------------------------------------------

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

------------------------------------------------------------------------------------

Идеальный мир - это мир, в котором женщины понимают, что для секса
создан не мозг, а совсем другие органы!!!

------------------------------------------------------------------------------------

- Что будет, если тина кодулаки сделает 20 миньетов?
- Наша страна останется без миллиардеров.

------------------------------------------------------------------------------------
  • 0
Двух вещей хочет настоящий мужчина: Опасностей и Игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.

#786 valerka

valerka
  • Пользователь
  • 101 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 29 Ноябрь 2006 - 10:57

Идет по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
- Илюшь, а ты дуб вырвать можешь?
- Могу!
- А березу?
- Могу!
- А сосну?
- А соснешь, я тебе весь лес на**й с корнем вырву!!!
  • 0
"This fight goes on and it will continue as long as there are grave-diggers who are ready to throw out from the graves those who defeated fascism"

#787 БиБизянка

БиБизянка
  • Новобранец
  • 1 сообщений

Отправлено 30 Ноябрь 2006 - 13:16

Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ... а ещё он обещал купить мне "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ... а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему там учат?
- Ну, вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не п"зди" говорить "Потрясающе!"
- Потрясающе!
  • 0

#788 valerka

valerka
  • Пользователь
  • 101 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 11 Декабрь 2006 - 11:07

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...

--------------------------------------------

Вот так они и жили: Она ловила рыбу, а он её жарил!

--------------------------------------------

День Святого Валентина... Чего только влюблённые не сделают друг для друга... Но всё разбивается о грубую реальность: "В ж@пу не дам!".

--------------------------------------------

Две подружки встречаются и одна жалуется:
- Достал меня мой кошак. Как обосрется, так потом разбегается и попкой по ковру едет. Весь ковер уже извозюкал.
Ну вторая ей и советует:
- А ты на ковер наждачки нулевочки постели, разок проедет и больше не захочет.
Проходит пару дней, встречаются они опять. Ну и вторая спращивает, мол, ну че?
- Че, че? Не было нулевки в магазине, купила крупный наждак. Так до батареи одни ушки доехали.
  • 0
"This fight goes on and it will continue as long as there are grave-diggers who are ready to throw out from the graves those who defeated fascism"

#789 DeFFender

DeFFender
  • Постоялец
  • 1 313 сообщений
  • Откуда:Ласнамяйка

Отправлено 12 Декабрь 2006 - 20:03

- А у нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит
- значит, опять собрали не мотор.
- А что собрали?!
- А вот что кричит, то и собрали...

Цирк. Ведущий объявляет:
- Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей
проволоке!!

Внимание, опечатка!
Опубликованную в нашей газете рекламную строчку "ЕБЕЛЬ для офисов"
следует читать "МЕБЕЛЬ для офисов", а не как "секретарши общего
пользования".

Новый тариф "Кончай лебедеть" - посекундная тарификация,
каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

Последние исследования в области спортивной гребли установили,
что в 2-х местной
байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля.


На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров.
Вот его рассаз:
"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого
не пускал. Мы
разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир.
Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая
из выгребной ямы."
  • 0
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...

#790 Радуга

Радуга
  • Постоялец
  • 1 043 сообщений

Отправлено 14 Декабрь 2006 - 20:27

Приходит мужик в страховое агенство и говорит девушке:

- Застрахерьте меня пожалуйста
- Мужчина как вам не стыдно такие слова говорить?
- А по Вашему ЗАСТРАХУЙТЕ лучше звучит?

Сообщение изменено: Лялечка (14 Декабрь 2006 - 20:27 )

  • 1
Есть два способа жить-совершенно законно и почтенно ходить по суше-мерить,
взвешивать,предвидеть.Но можно ходить по водам.Тогда нельзя мерить и предвидеть,
а надо только всё время верить.Мгновение безверия-и начинаешь тонуть.

"Мать Мария "Записная книжка 31 авг.1934г."

#791 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 14 Декабрь 2006 - 21:27

"БЛЯДЬ" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.


Украинское село. Мужик сидит возле хаты курит трубку и орёт соседу:
- Сосед ты дома?
- Дома
- так заходи самогончика Ёбнем
-так я не могу
-чего это
-та Ебусь я будь оно не ладно


Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и выебу.
  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#792 DeFFender

DeFFender
  • Постоялец
  • 1 313 сообщений
  • Откуда:Ласнамяйка

Отправлено 15 Декабрь 2006 - 23:12

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

Новые правила русского языка: Вернулась буква "Ъ" - "ять"!
Теперь можно смело писать в общественных местах слово "блъ" -
и делать вид,
что всё в порядке.


Если на "Фабрике звезд" мужскую группу назвали "Корни",
то женскую надо было называть "Сучья".

Разговор на вокзале:
- свет?
- Ни хуЯ
- Ну и на х*й!
Перевод:
- Он приехал?
- Нет.
- Тогда пошли.

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи
под девизом "Куй с
нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба
"Всякая куйня".

Молоденькая дикторша ведет прогноз погоды по ТВ:
- В Днепропетровске -17, -19
- В Харькове -23, -25
- В Запорожье -15, -19
- В Киеве -20, -22
- Вы знаете все так скучно и однообразно, давайте я вам лучше
лебеду покажу.

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин
из Латвии:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

Концерт группы "Ленинград": полный зал забит, группа выходит на сцену,
Шнур подходит к микрофону и громко кричит:
- свет!
Все в зале:
- Ааааааа!!!
С чувством выполненного долга группа Ленинград уходит со сцены.

Сообщение изменено: Soldier (15 Декабрь 2006 - 23:13 )

  • 0
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...

#793 PitiPit

PitiPit

    Вулли

  • Постоялец
  • 5 144 сообщений

Отправлено 16 Декабрь 2006 - 00:18

Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, сука, не знаешь…

-Почему у тебя след от сапога на заднице?
-Да это я в парашютную школу записался...
  • 0

#794 eL fantasmA

eL fantasmA

    Олимпийский мишка

  • Постоялец
  • 8 807 сообщений

Отправлено 16 Декабрь 2006 - 05:30

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
— Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.
  • 0
«Удовольствие и счастье совсем не одно и тоже. На самом деле особую ценность имеет то, что не вечно...»

#795 exstas

exstas

    rave.ee

  • Пользователь
  • 156 сообщений

Отправлено 16 Декабрь 2006 - 20:10

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- БLядь, скинхеды за&бали.
----------------------------

Сидят 3 кота и спорят, кто из них самый ленивый...
1-ый... Мне вчера сметанки давали, полную миску, а мне так лень было, что я даже голову к ней не повернул.
2-ой... А ко мне вчера такая кошечка заходила, но мне было так лень, что я не смог с ней...
3-ий... Слышали как я вчера орал, так вот, я себе на яйцо наступил...
- А чё всю ночь орал?
- Так лень было ногу убрать, вот и орал...
  • 0

#796 valerka

valerka
  • Пользователь
  • 101 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 18 Декабрь 2006 - 11:56

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...
----
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.
----
Вчера смотрел на падающий снег. Чего только по телевизору не увидишь.
----
Мерседес-Бенц и ЗАЗ решили объединить свои усилия перед лицом повсеместно распространяющейся глобализации и создали совместное предприятие. В настоящее время идут дискуссии о названии нового совместного автомобиля: Запердес или Мерсерожец.
----
У неё кишка тонка заниматься анальным сексом.
----
Если бы в 1941 году стояла такая погода - кто знает в какой стране мы бы щас жили.
----
Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная )(опа? - Это жизнь наполненная событиями...
---
В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.

Сообщение изменено: valerka (18 Декабрь 2006 - 12:36 )

  • 0
"This fight goes on and it will continue as long as there are grave-diggers who are ready to throw out from the graves those who defeated fascism"

#797 Railer

Railer
  • Постоялец
  • 1 449 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 20 Декабрь 2006 - 13:41

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ.
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!
  • 0

#798 PitiPit

PitiPit

    Вулли

  • Постоялец
  • 5 144 сообщений

Отправлено 21 Декабрь 2006 - 00:29

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
  • 0

#799 valerka

valerka
  • Пользователь
  • 101 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 23 Декабрь 2006 - 12:30

Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу!
- Толя любит Мамбу!
Забитый негр из угла:
- А Мамба вас ненавидит...

--------------------------------------------------

- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!

----------------------------------------------------
  • 0
"This fight goes on and it will continue as long as there are grave-diggers who are ready to throw out from the graves those who defeated fascism"

#800 valerka

valerka
  • Пользователь
  • 101 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 23 Декабрь 2006 - 23:08

-Мама, мама! Смотри, мальчик девочку ест!!!
-Ну что ты, они целуются...а...нет,
действительно ест.

«В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон-"Заря Ы-3500".
Технические особенности: двухголосная ПОЛУфония,
удобный телефонный справочник (96 листов и ручка),
роуминг по всей квартире, и, наконец,
главное достоинство телефона – сменные чугунные панельки!!
Торопитесь! У нас, их всего два».


- Дорогой, ты, где был?
- В туалете.
- Но бумага сухая и совсем не пахнет.


Теперь вместо чая "бодрость", чай "жадность".
Все 25 пакетиков привязаны на одной веревочке


У твоей девушки маленькая грудь? Закон жизни.
В 12 лет это нормально - Закон Fosters!


- Все ждешь принца на белом коне? - спросила королева свою дочь.
- Обломись, мы в Англии единственная королевская семья!

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч.
Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч.
Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком:
- На хрена вы здесь все расселись!
Прокладывает новую рассу.

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.


Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт..


От артдивизиона остался только один совсем раненый офицер
и полуконтуженый заряжающий.
Офицер командует:
- По фашистким гадам - огонь!!!
Заряжающий, ничего не видя, тычется снарядом в зад офицера.
Офицер:
- Не время, товарищ! Война!


Дана Борисова пишет Пеле:
- Здравствуй, Кофе! Это я, Дана.
Постоянно смотрю футбол, но люблю бусики.

PS. CTR+V рулит=)
  • 0
"This fight goes on and it will continue as long as there are grave-diggers who are ready to throw out from the graves those who defeated fascism"

#801 Turetskii

Turetskii
  • Модератор
  • 11 589 сообщений
  • Откуда:Тапа

Отправлено 25 Декабрь 2006 - 00:40

Иду по улице, смотрю на забор - а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.
  • 0
Работаю в Servisa ICT(Acme), занимаюсь гарантийным ремонтом ноутбуков Asus и DELL.

#802 флинт

флинт
  • Пользователь
  • 20 сообщений
  • Откуда:1

Отправлено 25 Декабрь 2006 - 21:40

пользаватели мтс уже несколько лет утверждают что их оператор ПОИСК СЕТИ!!!
  • 0

#803 kosta

kosta
  • Пользователь
  • 91 сообщений

Отправлено 26 Декабрь 2006 - 18:42

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.
  • 0

#804 baka-zabiaka

baka-zabiaka
  • Новобранец
  • 1 сообщений

Отправлено 28 Декабрь 2006 - 19:52

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:

- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.
  • 0

#805 Shyrli

Shyrli
  • Пользователь
  • 19 сообщений
  • Откуда:Эстония

Отправлено 31 Декабрь 2006 - 00:00

Приди по-польски будет, кстати, chodź tutaj, то бишь "ходи сюда"
А уйди будет idź stąd, то бишь иди отседова.


- Как будет по-польски «приди»?
- Явись.
- А уйди?
- Отъявись.


  • 0

#806 gdfhgfghf

gdfhgfghf
  • Пользователь
  • 11 сообщений

Отправлено 01 Январь 2007 - 19:53

Приходит грузин в магазин и спрашивает у продавца
-у вас тик так есть?
-да! пол шестого
  • 0

#807 Sanja

Sanja

    Love will save the World

  • Постоялец
  • 1 695 сообщений
  • Откуда:г. Таллин, Ласнамяэ

Отправлено 03 Январь 2007 - 15:02

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
Я сама, сама открою! бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну приветик твою мать!

:D
  • 0
Мечта - самое ценное, что есть у человека. Воплощение её в реальность - смысл жизни.

#808 ReMiks

ReMiks
  • Пользователь
  • 243 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 04 Январь 2007 - 20:17

- Девушка! Вы сегодня прекрасно выглядите!
- К сожаленью этого не могу сказать про вас.
- А вы сделайте как я – солгите.

Сообщение изменено: nahod4iv (04 Январь 2007 - 20:18 )

  • 0

#809 ReMiks

ReMiks
  • Пользователь
  • 243 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 05 Январь 2007 - 04:13

Мужчина подходит и ласково говорит женщине, стоящей в очереди: "Ты последняя, рыбка?" Женщина задумывается. "Рыбка - значит щука, щука - значит сука, сука - значит бл@дь... Сам ты п@дарас!" - отвечает разгневанная женщина.

Сообщение изменено: nahod4iv (05 Январь 2007 - 04:14 )

  • 0

#810 Distortion

Distortion

    собака

  • Пользователь
  • 329 сообщений
  • Откуда:город Таллинн

Отправлено 06 Январь 2007 - 13:54

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом
смотреть на всех свысока.
  • 0
The less we know, the more we suspect...
-Что ты имеешь против ранеток?
-Мозг.