Анекдоты
#811
Отправлено 07 января 2007 - 21:30
#813
Отправлено 08 января 2007 - 15:50
#814
Отправлено 08 января 2007 - 22:18
- "Покажите документы пожалста.."
- "А я все документы дома оставила..."
- "Ну есть хоть что-нить где ваша фотка?"
- "Хмммм.. щас.." ..роется в сумочке.. достаёт зеркало, смотрит, вроде в отражении она.. Передаёт зеркало блондинке-менту.
- "Ааа.. так чё ты сразу не сказала что ты тоже мент..?"
#815
Отправлено 09 января 2007 - 19:15
ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука.Сцука. С цукатами
- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку? - Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?! - По-шла нах*уй!!!
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
Я сама, сама открою! бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну приветик твою мать!
Интересно, почему ДеД Мороз всегда тусуется с малолеткой,
а Санта Клаус с оленем... Нездоровая ху*йня...
В греческом зале Бобруйского музея искусств... Экскурсовод:
- Перед Вами древнегреческая скульптура "п*издобол". На ней изображен человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и уже долгие века п*издит о том, как далеко он его сейчас забросит
Сообщение изменено: Greddie (09 января 2007 - 19:18 )
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
#816
Отправлено 10 января 2007 - 21:15
- Перед Вами древнегреческая скульптура "п*издобол". На ней изображен человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и уже долгие века п*издит о том, как далеко он его сейчас забросит
Поржал, у меня на работе такой есть, надо ему рассказать при случае
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
#817
Отправлено 10 января 2007 - 22:23
Всё реже случались, больной засыпал!
Заря пробивается сквозь занавески,
В палате всё стихло - пурген отыграл!
Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?
Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.
Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис.
#821
Отправлено 13 января 2007 - 03:02
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он неправ!
- Мой начальник всегда под мухой...
- Что - просто пьяный?
- Нет, просто говно!
- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, *лядь!!!
Если вы размениваетесь по мелочам - значит вы не мелочь.
#823
Отправлено 15 января 2007 - 20:09
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Ебическая Сила!
Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, у#бану сопливому?
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох*уели".
"Че за х*уйня?" - подумал Менделеев, но все равно записал.
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релоксации средств размножения... -
Это как?
- Х%и пинаю
Идут ралли.Комментатор на трибуне:
-Немецкий гонщик,едет со скоростью 150 км\час,
на повороте УБАВЛЯЕТ до 120 и удачно вписывается
в поворот.
-Франзузский гонщик несётся со скоростью
180км\час,на повороте УБАВЛЯЕТ до 150 и удачно
вписывается в поворот.
-Русский гонщик,едет со скоростью 200км\час,
на повороте ПРИБАВЛЯЕТ до 250 и со словами:
Ну зачем же так, ВЫ ТУТ СТОИТЕ!!! прокладывает новую трассу.
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 27 лет и любил я вас всех в жопу!
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х*уя себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "свет вам!"
Телеграмма: Изя зпт еб твою мать тчк подробности письмом тчк.
да... антимат в теме матных анекдотов - очень актуально
Сообщение изменено: Greddie (16 января 2007 - 17:40 )
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
#825
Отправлено 17 января 2007 - 23:56
учениками. Один стеснительный
мальчик отказывается назвать свою фамилию.
- Не скажу, - вы смеяться будете.
- Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую
догадаться. Мальчик
шепчет учительнице:
- Ну... О том, что вы каждый день в рот берете.
- Что, Хуев, что ли? - шепчет учительница.
- Да, нет, - Ложкин...
Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
-Поручик, а правда, что гусар запросто может соскачить со скачущей голопом лошади, и тут же запрыгнуть обратно?
-Это нам, гусарам, нех*й ссать!
-Ах?!?!
-Ой, простите, мадмуазель, я хотел сказать: "нех*уй делать!"
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
#826
Отправлено 19 января 2007 - 17:37
Я опоздала потому, что у меня был орально-генитальный контакт с соседом.
Начальник шокирован . Женщина поясняет :
Ну, сосед-хам наорал на меня, а я ему за это надавала по гениталям.
#832
Отправлено 27 января 2007 - 12:40
По соседству с ней жили два брата - Ваня и Петя.Они оба ей понравились и она решила с одним из них познакомиться.
Вечером сидят они на берегу речки, а она и говорит:
-Вань, а Вань посмотри какая луна круглая!
А Ваня отвечает:
-Луна как луна, как корова насра_ла
Она:
-Фу какая гадость.
И ушла.
На следующий день решила пойти с Петей.
Опять сидят на берегу речки.
Она:
-Послушай Петя,у тебя брат какой-то странный, я ему говорю вчера "Вань посмотри какая луна круглая", а он "Луна как луна, как корова назаложила".
А Петя отвечает:
- Да, он у меня правда какой-то странный. Вчера ебу козу за забором, а он из-за угла как свистнет - у меня одни рога в руках остались.
Сообщение изменено: Soldier (27 января 2007 - 12:41 )
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...
#833
Отправлено 27 января 2007 - 12:54
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Закапал он меня своими поцелуями!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...
#836
Отправлено 04 февраля 2007 - 15:41
Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться
матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass;
fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
ОХуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не
видно! Х%й засунуть в очко тому ПиДару, кто это придумал. Да б%я где же
эта х*уетень. Ну лебедища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!!
ну вот вот Еб твою мать! Тварь ох*уевшая Я же тебя выебу. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Накапал я тебя все
таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.
На стенах гадости писать -
Сия тенденция не нова.
Но согласись, ебена мать,
Что только здесь свобода слова.
А теперь новое сложное испытание для Фейри! Мы берем посуду, где был жирный гуляш, наливаем холодной воды, добавляем льда и капельку Фейри.
Закрываем! Трясем! Открываем и... гладь!!!
Новый начальник знакомится с коллективом.
-Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА- рабочий день.
ЧЕТВЕРГ- отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА- подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ- выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам х*уйнёй заниматься будем???
-Милок, у тебя шнурки развязаны!
-НЕ ЕБЁТ
У тебя рубашка грязная!
-НЕ ЕБЁТ
-Да ты хоть одно слово, кроме НЕ ЕБЁТ ещё знаешь?
-АКВАЛАНГ
А при чём тут акваланг?
-НЕ ЕБЁТ
Останавливает как-то гаишник(Г) фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры (А)амбал 2*2.
(Г): Мне кажется, вы превысили скорость!
(А): Так тебе кажется или я превысил?
(Г): Мне кажется, вы пьяны!
(А): Так тебе кажется или я пьян?
(Г): Нагнитесь, я понюхаю!
(А): Ни х*уя, до куда вырос там и нюхай!
Армия. Прошли учения. Как всегда - есть проблемы. Стоит полк в строю - перед строем ходит командир и ведет работу с подчиненными:
-Прокапали все что можно! Ничего нельзя доверить! А если завтра война, кто в атаку пойдет? Кто Родину будет защищать? Я что-ли? Да мне она нах*й не нужна!
Две коровы стоят на входе в бойню.
Одна другой говорит:
- А ты здесь впервые?
Вторая отвечает с сарказмом:
- Нет гладь второй!
Финансово-половой кризис:
Открываешь кошелек, а там - Х*УЙ.
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы (что за наезд?), кто?
- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я за#бался вам звонить!
Если девушка изменит - не печалься, не грусти
Ты пойди поешь пельменей, что в пельменной по пути
Чеснока поешь и лука, и случайно к ней зайди
И в лицо скажи ей - СУКА! поднатужься и набзди.
Фужер шампанского, бутылка водки, а потом еще коньяк подвезли. Дома меня ждали пять бутылочек пива. Не отказался. Вы спросите как я сегодня..? Да мне практически п..здец!
Вы меня еще в драке не видели... Меня так п#здят ))
Сообщение изменено: Pixie (24 октября 2007 - 16:46 )
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
#839
Отправлено 07 февраля 2007 - 18:23
и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы
в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался
самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать
кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки
обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем
с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы
поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру
и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись ...