Перейти к содержимому

Фото
* * * * * 2 голосов

Анекдоты


  • Вы не можете создать новую тему
  • Please log in to reply
1625 ответов в этой теме

#811 Уля-ля

Уля-ля

    Солнечная

  • Постоялец
  • 2 348 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 07 Январь 2007 - 21:30

Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной, и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку, призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом, естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у своей мамы..."
  • 0

#812 KarmA

KarmA

    Savagery

  • Постоялец
  • 310 сообщений
  • Откуда:made in Kopli

Отправлено 07 Январь 2007 - 21:59

- Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС:
"Полночь про*бала, бухаю в тыкве с крысами. Золушка."
  • 0
Маразм крепчал, шизуха косила наши ряды...

...Pride - Mother of all sins...

#813 EtIne

EtIne
  • Пользователь
  • 91 сообщений

Отправлено 08 Январь 2007 - 15:50

На одной из остановок заходит парень с молодой, симпатичной девушкой. Кондуктор просит оплатить проезд. Парень достает пригоршню мелочи и тут на кочке автобус тряхнуло., мелочь из руки рассыпалась по салону автобуса. Парень наклонился, чтобы собрать монеты, и тут неожиданно громко пукнул. Все сделали вид, что типа не заметили. Парень собрал мелочь, и тут с заднего сидения кричит басом на весь салон старичок-ветеран: "Эй, пердун, тут еще 15 копеек закатилось! "
  • 0

#814 молодой сеньор

молодой сеньор
  • Постоялец
  • 2 081 сообщений

Отправлено 08 Январь 2007 - 22:18

Блонюинка-мент тормозит другую блондинку :)
- "Покажите документы пожалста.."
- "А я все документы дома оставила..."
- "Ну есть хоть что-нить где ваша фотка?"
- "Хмммм.. щас.." ..роется в сумочке.. достаёт зеркало, смотрит, вроде в отражении она.. Передаёт зеркало блондинке-менту.
- "Ааа.. так чё ты сразу не сказала что ты тоже мент..?"
  • 0

#815 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 09 Январь 2007 - 19:15

может, баянчики, но хотя бы не так тускло...


ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцука.Сцука. С цукатами



- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку? - Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?! - По-шла нах*уй!!!



Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
Я сама, сама открою! бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну приветик твою мать!


Интересно, почему ДеД Мороз всегда тусуется с малолеткой,
а Санта Клаус с оленем... Нездоровая ху*йня...


В греческом зале Бобруйского музея искусств... Экскурсовод:
- Перед Вами древнегреческая скульптура "п*издобол". На ней изображен человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и уже долгие века п*издит о том, как далеко он его сейчас забросит

Сообщение изменено: Greddie (09 Январь 2007 - 19:18 )

  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#816 Dixi

Dixi

    Жить нужно в кайф!(с)

  • Постоялец
  • 10 585 сообщений
  • Откуда:от верблюда

Отправлено 10 Январь 2007 - 21:15

В греческом зале Бобруйского музея искусств... Экскурсовод:
- Перед Вами древнегреческая скульптура "п*издобол". На ней изображен человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и уже долгие века п*издит о том, как далеко он его сейчас забросит
Поржал, у меня на работе такой есть, надо ему рассказать при случае:)
  • 0

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.


#817 PitiPit

PitiPit

    Вулли

  • Постоялец
  • 5 144 сообщений

Отправлено 10 Январь 2007 - 22:23

Процесс замедлялся, субстанции всплески
Всё реже случались, больной засыпал!
Заря пробивается сквозь занавески,
В палате всё стихло - пурген отыграл!

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?

Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис.
  • 0

#818 KarmA

KarmA

    Savagery

  • Постоялец
  • 310 сообщений
  • Откуда:made in Kopli

Отправлено 11 Январь 2007 - 23:05

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет! (смущённо).
- ПЕРВЫЙ Н*Х!!!
  • 0
Маразм крепчал, шизуха косила наши ряды...

...Pride - Mother of all sins...

#819 KarmA

KarmA

    Savagery

  • Постоялец
  • 310 сообщений
  • Откуда:made in Kopli

Отправлено 11 Январь 2007 - 23:08

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
- Идy как то по лесy, вдpyг ху*к, спpава немцы, ху*к, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
- Это же дети...
- Какие нах*й дети, ФАШИСТЫ!!
  • 0
Маразм крепчал, шизуха косила наши ряды...

...Pride - Mother of all sins...

#820 ReMiks

ReMiks
  • Пользователь
  • 243 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 12 Январь 2007 - 20:47

Что думает убегающая курица от петуха
- а не слишком ли быстро я бегу?
  • 0

#821 PitiPit

PitiPit

    Вулли

  • Постоялец
  • 5 144 сообщений

Отправлено 13 Январь 2007 - 03:02

Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он неправ!

- Мой начальник всегда под мухой...
- Что - просто пьяный?
- Нет, просто говно!

- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, *лядь!!!

Если вы размениваетесь по мелочам - значит вы не мелочь.
  • 0

#822 Ст. Тихоебов

Ст. Тихоебов
  • Постоялец
  • 634 сообщений

Отправлено 13 Январь 2007 - 13:03

Социализм: бесплатный сыр в мышеловке.
Капитализм: сыр в мышеловке, 5 долларов за кусок, оптовым покупателям -
скидка...
  • 0

#823 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 15 Январь 2007 - 20:09

Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Ебическая Сила!



Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А че те дарить-то, у#бану сопливому?


При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох*уели".


"Че за х*уйня?" - подумал Менделеев, но все равно записал.



- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релоксации средств размножения... -
Это как?
- Х%и пинаю



Идут ралли.Комментатор на трибуне:
-Немецкий гонщик,едет со скоростью 150 км\час,
на повороте УБАВЛЯЕТ до 120 и удачно вписывается
в поворот.
-Франзузский гонщик несётся со скоростью
180км\час,на повороте УБАВЛЯЕТ до 150 и удачно
вписывается в поворот.
-Русский гонщик,едет со скоростью 200км\час,
на повороте ПРИБАВЛЯЕТ до 250 и со словами:
Ну зачем же так, ВЫ ТУТ СТОИТЕ!!! прокладывает новую трассу.



Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 27 лет и капал я вас всех в жопу!


Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х*уя себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "свет вам!"


Телеграмма: Изя зпт еб твою мать тчк подробности письмом тчк.



да... антимат в теме матных анекдотов - очень актуально

Сообщение изменено: Greddie (16 Январь 2007 - 17:40 )

  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#824 Cabal

Cabal

    Юрист-Фрилансер

  • Пользователь
  • 764 сообщений
  • Откуда:Tallinn-Tartu-Strasbourg-Aberdeen-Kabale-Prishtina

Отправлено 16 Январь 2007 - 21:55

Новая акция от Данон - йогурт с ягодами. Свое гавно малиной пахнет.
  • 0
Никогда не сдаваться.

#825 Dixi

Dixi

    Жить нужно в кайф!(с)

  • Постоялец
  • 10 585 сообщений
  • Откуда:от верблюда

Отправлено 17 Январь 2007 - 23:56

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с
учениками. Один стеснительный
мальчик отказывается назвать свою фамилию.
- Не скажу, - вы смеяться будете.
- Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую
догадаться. Мальчик
шепчет учительнице:
- Ну... О том, что вы каждый день в рот берете.
- Что, Хуев, что ли? - шепчет учительница.
- Да, нет, - Ложкин...


Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
-Поручик, а правда, что гусар запросто может соскачить со скачущей голопом лошади, и тут же запрыгнуть обратно?
-Это нам, гусарам, нех*й ссать!
-Ах?!?!
-Ой, простите, мадмуазель, я хотел сказать: "нех*уй делать!"
  • 0

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.


#826 Твоя_Любимая

Твоя_Любимая
  • Пользователь
  • 16 сообщений
  • Откуда:эстония

Отправлено 19 Январь 2007 - 17:37

женщина опаздывает на работу. Начальник требует объяснений:
Я опоздала потому, что у меня был орально-генитальный контакт с соседом.
Начальник шокирован . Женщина поясняет :
Ну, сосед-хам наорал на меня, а я ему за это надавала по гениталям. ^_^
  • 0
Если любиш то простиш !!

#827 elvenpaws

elvenpaws
  • Пользователь
  • 738 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 19 Январь 2007 - 19:52

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
  • 0

#828 PitiPit

PitiPit

    Вулли

  • Постоялец
  • 5 144 сообщений

Отправлено 25 Январь 2007 - 19:30

Работа это не волк, работа – ворк. А волк – ходить.

Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.
  • 0

#829 Alukart

Alukart
  • Новобранец
  • 1 сообщений

Отправлено 26 Январь 2007 - 08:15

Работа это не волк, работа – ворк. А волк – ходить.


нельзя так,чуть мозги незакипели пока дошло.


Пингвин – это просто обожравшаяся ласточка.
  • 0

#830 Натаli

Натаli
  • Пользователь
  • 251 сообщений

Отправлено 26 Январь 2007 - 08:59

на вкус цвет как говориться...а вот как выпить так товарищ всегда нийдётся
  • 0
who knows what could happen, do what you do just keep on laughing

#831 Panasonic

Panasonic
  • Пользователь
  • 209 сообщений
  • Откуда:Made in Narva ;)

Отправлено 27 Январь 2007 - 00:35

Женщина рожает двойню, Первый ребенок выходит - всё нормально. Начинает выходить второй, а врачи хором : "БАЯН"!!
  • 0
Hезависимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пива.

#832 DeFFender

DeFFender
  • Постоялец
  • 1 313 сообщений
  • Откуда:Ласнамяйка

Отправлено 27 Январь 2007 - 12:40

Городская девушка приехала отдохнуть в деревню.
По соседству с ней жили два брата - Ваня и Петя.Они оба ей понравились и она решила с одним из них познакомиться.
Вечером сидят они на берегу речки, а она и говорит:
-Вань, а Вань посмотри какая луна круглая!
А Ваня отвечает:
-Луна как луна, как корова насра_ла
Она:
-Фу какая гадость.
И ушла.
На следующий день решила пойти с Петей.
Опять сидят на берегу речки.
Она:
-Послушай Петя,у тебя брат какой-то странный, я ему говорю вчера "Вань посмотри какая луна круглая", а он "Луна как луна, как корова назаложила".
А Петя отвечает:
- Да, он у меня правда какой-то странный. Вчера ебу козу за забором, а он из-за угла как свистнет - у меня одни рога в руках остались.

Сообщение изменено: Soldier (27 Январь 2007 - 12:41 )

  • 0
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...

#833 DeFFender

DeFFender
  • Постоялец
  • 1 313 сообщений
  • Откуда:Ласнамяйка

Отправлено 27 Январь 2007 - 12:54

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Закапал он меня своими поцелуями!
  • 0
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...

#834 exstas

exstas

    rave.ee

  • Пользователь
  • 156 сообщений

Отправлено 28 Январь 2007 - 23:40

Семья новоселов осматривает новую вартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ста-вить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку холоденим.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
-Она здесь на х*й не нужна
  • 0

#835 MrDron

MrDron
  • Референт
  • 9 931 сообщений

Отправлено 01 Февраль 2007 - 21:09

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я ногу растянул.
Доктор говорит:
- Ну и что, с кем не бывает.
- Думаете, легко за собой 4 метра ноги таскать?
  • 0

Чувака с форума я не стал бы обманывть)) он же может меня потом найти)


#836 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 04 Февраль 2007 - 15:41

Русский человек ради «х@й знает зачем» способен на удивительные поступки.




Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться
матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass;
fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
ОХуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не
видно! Х%й засунуть в очко тому ПиДару, кто это придумал. Да б%я где же
эта х*уетень. Ну лебедища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!!
ну вот вот Еб твою мать! Тварь ох*уевшая Я же тебя выебу. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Накапал я тебя все
таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.



На стенах гадости писать -
Сия тенденция не нова.
Но согласись, ебена мать,
Что только здесь свобода слова.



А теперь новое сложное испытание для Фейри! Мы берем посуду, где был жирный гуляш, наливаем холодной воды, добавляем льда и капельку Фейри.
Закрываем! Трясем! Открываем и... гладь!!!




Новый начальник знакомится с коллективом.
-Так, с сегодняшнего дня работаем по новому распорядку.
ПОНЕДЕЛЬНИК - отдых после выходного.
ВТОРНИК - подготовка к рабочему дню.
СРЕДА- рабочий день.
ЧЕТВЕРГ- отдых после рабочего дня.
ПЯТНИЦА- подготовка к выходным дням.
СУББОТА и ВОСКРЕСЕНЬЕ- выходные. Вопросы есть?
Раздается тихий голос:
- И долго мы так по средам х*уйнёй заниматься будем???



-Милок, у тебя шнурки развязаны!
-НЕ ЕБЁТ
У тебя рубашка грязная!
-НЕ ЕБЁТ
-Да ты хоть одно слово, кроме НЕ ЕБЁТ ещё знаешь?
-АКВАЛАНГ
А при чём тут акваланг?
-НЕ ЕБЁТ




Останавливает как-то гаишник(Г) фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры (А)амбал 2*2.
(Г): Мне кажется, вы превысили скорость!
(А): Так тебе кажется или я превысил?
(Г): Мне кажется, вы пьяны!
(А): Так тебе кажется или я пьян?
(Г): Нагнитесь, я понюхаю!
(А): Ни х*уя, до куда вырос там и нюхай!




Армия. Прошли учения. Как всегда - есть проблемы. Стоит полк в строю - перед строем ходит командир и ведет работу с подчиненными:
-Прокапали все что можно! Ничего нельзя доверить! А если завтра война, кто в атаку пойдет? Кто Родину будет защищать? Я что-ли? Да мне она нах*й не нужна!




Две коровы стоят на входе в бойню.
Одна другой говорит:
- А ты здесь впервые?
Вторая отвечает с сарказмом:
- Нет гладь второй!

Финансово-половой кризис:
Открываешь кошелек, а там - Х*УЙ.



- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы (что за наезд?), кто?



- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я за#бался вам звонить!



Если девушка изменит - не печалься, не грусти
Ты пойди поешь пельменей, что в пельменной по пути
Чеснока поешь и лука, и случайно к ней зайди
И в лицо скажи ей - СУКА! поднатужься и набзди.



Фужер шампанского, бутылка водки, а потом еще коньяк подвезли. Дома меня ждали пять бутылочек пива. Не отказался. Вы спросите как я сегодня..? Да мне практически п..здец!



Вы меня еще в драке не видели... Меня так п#здят ))

Сообщение изменено: Pixie (24 Октябрь 2007 - 16:46 )

  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#837 Turik™

Turik™
  • Пользователь
  • 313 сообщений
  • Откуда:Дома рядом с белым гаражом...

Отправлено 04 Февраль 2007 - 22:45

Табличка в Зоопарке - «Хомяков не накуривать, взрываются»
  • 0
Ученье - свет, неyченье - чyть свет и на работy ...

#838 Cabal

Cabal

    Юрист-Фрилансер

  • Пользователь
  • 764 сообщений
  • Откуда:Tallinn-Tartu-Strasbourg-Aberdeen-Kabale-Prishtina

Отправлено 05 Февраль 2007 - 16:58

У балерины ноготь на ноге врастает.
  • 0
Никогда не сдаваться.

#839 Turik™

Turik™
  • Пользователь
  • 313 сообщений
  • Откуда:Дома рядом с белым гаражом...

Отправлено 07 Февраль 2007 - 18:23

Нью-Йорк, три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский
и бывший работник морга - пьют и обсуждают самые центровые приколы
в своей работе.
Полицейский:
- Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался
самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать
кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
- Да-а...
Пожарник:
- Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки
обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем
с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы
поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру
и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись ...
  • 0
Ученье - свет, неyченье - чyть свет и на работy ...

#840 Dixi

Dixi

    Жить нужно в кайф!(с)

  • Постоялец
  • 10 585 сообщений
  • Откуда:от верблюда

Отправлено 09 Февраль 2007 - 20:51

Из моряцкого фолклора: что больше - пароход или пи*да?
Ответ: Пи*да! ведь не даром говорят - пароход пи*дой накрылся!
  • 0

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.