Перейти к содержимому

Фото
* * * * * 2 голосов

Анекдоты


  • Вы не можете создать новую тему
  • Please log in to reply
1625 ответов в этой теме

#841 DeFFender

DeFFender
  • Постоялец
  • 1 313 сообщений
  • Откуда:Ласнамяйка

Отправлено 09 Февраль 2007 - 21:04

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться
матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass;
fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
ОХуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не
видно! Х%й засунуть в очко тому ПиДару, кто это придумал. Да б%я где же
эта х*уетень. Ну лебедища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!!
ну вот вот Еб твою мать! Тварь о*балдевшая Я же тебя выебу. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Накапал я тебя все
таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

5баллов
  • 1
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...

#842 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 12 Февраль 2007 - 18:49

- Красная Шапочка, я тебя съем! Убью, вы*ебу и съем. То есть, нет: вы*ебу, убью и съем... Да, да! Точно: сначала вы*ебу, затем убью, а потом съем Или нет: сначала всё-таки убью! Мёртвую вы*ебу. А вы*великолепнную съем?! Нет: лучше убью, съем - а всё, что останется - вы*ебу... Бл*ядь! Что тут е*бать?!! Тут и жрать-то нечего! Просто убью и вы*ебу... Тьфу, то есть съем! Х*уя себе - оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем... НЕТ!!! Вы*ебу!!! Вы*ебу, убью и съем! Вы*ебу! Убью! И съем!!! Вы*ебу! Убью! И съем!!! Запомнил?!! Вы*ебу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БЛЯДЬ!!! ВЫЕБАННУЮ МЁРТВУЮ ШАПКУ!!! ЁБАНУЮ МЁРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! ЁБАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! ЁБАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и вы*ебу - а убью твою шапочку!!! Слыхала?!! Я тебя покрашу, вы*ебу, убью и съем! Шапка... ШАПКА, БЛЯДЬ!.. С*ука. Будёновка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. ВЫЕБУ МЁРТВУЮ. И СЪЕМ ЁБАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем! ААААААААА!!! МЁРТВАЯ ПИЛОТКА - ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?! А ВОТ Я ТЕБЯ...
- Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне...



Бональная ситуация встречаются старые институтские подружки ,и зашел у них разговор о том как они предохраняются от нежелательной беремености :
Первая:Я прошу своего мужа пользоваться презервативами
Вторая : Ну прошу мужа кончать мне на жевот
Третья : А у меня муж росточка маленьконо он на тобуретку встает трахает меня трахает а когда я вижу что он глазки закатывать начинает я как по табуретке е*бну


Летит пи*здец, видит внизу город
- пи*здец городу! - городу п*издец. Летит дальше, видит внизу деревня.
- пи*здец деревне! - Деревне пи*здец. Летит дальше, видит внизу избушка на краю леса.
- пи*здец избушке! - Избушка стоит. Он еще раз:
- пи*здец избушке! - Избушка все равно стоит. В непонятках подлетает пи*здец к окошку, заглядывает внутрь, а там сидит пох*й и чай пьет.



Зае@авшим всю страну посвящается...
Тра-та-та,
Тра-та-та,
Мы имеем тут кота!
А ещё пару Лесбиянок, Лошадь, Негра,
Гастарбайтера, Стриптизёра,
Какого-то пид@раса
И ещё человек десять откровенных дебилов -
Вот компания какая!
Тра-та-та!
Тра-та-та!
И вот эта вся х@йня
Называется "Дом 2"!
Как говорится, не в рифму, но за то про войну...

Сообщение изменено: Greddie (12 Февраль 2007 - 18:50 )

  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#843 Dixi

Dixi

    Жить нужно в кайф!(с)

  • Постоялец
  • 10 585 сообщений
  • Откуда:от верблюда

Отправлено 12 Февраль 2007 - 19:00

Greddie, Про Кр. Шапочку - это 5!:)

Сообщение изменено: Dixi (12 Февраль 2007 - 19:01 )

  • 0

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.


#844 Cabal

Cabal

    Юрист-Фрилансер

  • Пользователь
  • 764 сообщений
  • Откуда:Tallinn-Tartu-Strasbourg-Aberdeen-Kabale-Prishtina

Отправлено 13 Февраль 2007 - 23:47

На дискотеке Штирлицу в лицо брызнули H2-SO4. "Кислота" - подумал Штирлиц.
  • 0
Никогда не сдаваться.

#845 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 20 Февраль 2007 - 18:48

Мужик возвращаетса из камандировки, заходит дамой, видит - у жены любовник...
Мужик давай за ним гоняться, а схватить никак, тот голый, скользкий...
Мужик хвать е*баря за член, а тот то же скользкий, не удержал...
Любовник в окно - мужик хватает ружо со стены, в догонку ему дуплетом - ШАРАХ!
Не попал...
В сердцах:
-Бл*ядь, ну что за жизнь! И х*уй ему вытер и с салютом проводил....!




приходит еврей к натариусу:
-Добрый день. Скажите, Вы настоящий натариус?
-Да.
-И сертификат есть?
-Да
-И бланки с водяными знаками есть?
-Есть
-И печать гербовая?
-Да
-И завещание можете заверить?
-ДА!
-Дайте бланк.
Пишет, долго-долго... вдруг поднимает голову от письма и спрашивает:
-Скажите, а НИКОМУ И НИХУЯ слитно писать или раздельно?




Она: - Ну и где твои деньги? Ты же написал, что "мат. обеспечен"?
Он: - Бл*ть! Какие еще в п**ду деньги, сц*ка? Пошла на х*й!




Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»:
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз///



Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "е*бтвоюмать!"

Сообщение изменено: Greddie (20 Февраль 2007 - 18:55 )

  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#846 Dixi

Dixi

    Жить нужно в кайф!(с)

  • Постоялец
  • 10 585 сообщений
  • Откуда:от верблюда

Отправлено 21 Февраль 2007 - 15:58

Она: - Ну и где твои деньги? Ты же написал, что "мат. обеспечен"?
Он: - Бл*ть! Какие еще в п**ду деньги, сц*ка? Пошла на х*й!

Гыыыы! ьЗнаю, про кого это!:)
  • 0

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.


#847 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 21 Февраль 2007 - 17:33

Первомайская демонстрация.
Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:
- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?
- Да иди ты на х%й!!!
Репортер:
- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!


Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает."




Тот кто встаёт рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто великолепнутая птица


"Плавает" Студент на экзамене. Желая ему помочь, профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись, буква С, - отвечает студент.
- И что она означает?- допытывается профессор.
- кажись скорость света..
- КАКАЯ С? Какая на х*уй скорость света? Это скобка, придурок! Иди "три"...



Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо попи*здeть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?


и пох%й, что тут только одно матерное слово=)

Гыыыы! ьЗнаю, про кого это!:)

,
про каво?)

Сообщение изменено: Greddie (21 Февраль 2007 - 17:34 )

  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#848 Dixi

Dixi

    Жить нужно в кайф!(с)

  • Постоялец
  • 10 585 сообщений
  • Откуда:от верблюда

Отправлено 23 Февраль 2007 - 18:14

Тот кто встаёт рано - жаворонок,
Кто ложится поздно - сова,
А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто великолепнутая птица

Гыыыы:)

про каво?)

Анискажунизачто!
  • 0

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.


#849 Padalever

Padalever
  • Пользователь
  • 77 сообщений

Отправлено 23 Февраль 2007 - 20:54

На днях прочитал в интернете:

Провели корейские учёные эксперимент, решили скрестить выхухоля и похухоля.
Во время эксперимента выхухоль сдохла сразу, а похухолю хоть бы что...
  • 0

#850 -Студент-

-Студент-
  • Пользователь
  • 77 сообщений
  • Откуда:KUNDA

Отправлено 24 Февраль 2007 - 07:30

от куда появилось название нашей не объяной родины Эстония?

в этом названии присутствует слова и звуки употребляемые эстонцами каждый день при диологе с русскими

estonia--->

e...(тупо не знает что сказать)
sto...(от русского "что?")
ni...(от эстноского nii---так)
a...(чаще "а" она протяжная на секунд 5-10,типо задумался)

эээ...сто?...nii...аааа
  • 0
If you going to KUNDA city

#851 Sansero

Sansero

    Аццкий афтар.

  • Постоялец
  • 3 183 сообщений
  • Откуда:Я гражданин Мира

Отправлено 24 Февраль 2007 - 12:55

от куда появилось название нашей не объяной родины Эстония?

:):) прям аршином не измерить :):)
  • 0

#852 Dixi

Dixi

    Жить нужно в кайф!(с)

  • Постоялец
  • 10 585 сообщений
  • Откуда:от верблюда

Отправлено 24 Февраль 2007 - 21:25

Про сантехника очень да... Хотелось бы заучить, но, боюсь - не осилю... У меня и "стихи" Горького никогда не учились хорошо, я рифму запоминаю, это да....
  • 0

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.


#853 BLlNK

BLlNK

    δράκων

  • Постоялец
  • 1 077 сообщений
  • Откуда:100лица

Отправлено 24 Февраль 2007 - 23:43

aleck, давай ишо,люди любят идиотов
  • 0
На северном полюсе нет реперов,там очень сложно вырасти на улице.

#854 Distortion

Distortion

    собака

  • Пользователь
  • 329 сообщений
  • Откуда:город Таллинн

Отправлено 25 Февраль 2007 - 12:53

Алконавт просыпается утром с жестокого бодунища. Смотрит, а на груди у него барсук сидит.
- Ты хто?
- Я - барсук..
- А что ты тут делаешь ???
- Да на вас, алкашей, белок не напасёшься...
  • 0
The less we know, the more we suspect...
-Что ты имеешь против ранеток?
-Мозг.

#855 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 26 Февраль 2007 - 19:48

Встаёт мужик к обеду, после жуткой пьянки, башка трещит. Идёт на кухню, по пути снимает покрывало с клетки попугайчика, открывает холодильник, и видит - недопитый пузырь стоит. Думает - а ну её нафиг эту работу, допил пузырь, идёт в свою комнату, по пути накрывая попугайчика покрывалом.
Из под покрывала недовольный голос:
- Ох*уеть какой длинный день, пи*здец какой насыщенный!



Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
"Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь."
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах. соплях и к проводнице:
Ж: - когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала!
когда он бухать начал- я тоже промолчала!
когда он раздеваться начал - я молчала!
когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ "Геннадий, посмотрите какого крокодила мы будем @б@ть!" - я не выдержала!!!



- Опишите коротко отношение Запада к России за последние 300 лет.
- За*любили.



Идет программа по заявкам радиослушателей. Звонок на радиостанцию.
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем пид%расам песню Бориса Моисеева
”Голубая луна”.
Ведущий радиостанции из-за нецензурного обращения отключает
дозвонившегося.
Через несколько звонков тот же голос:
- Здрасьте. Поставьте, пожалста, всем бл*ядям песню...
Телефон временно отключают...
Включают телефон. Сразу звонок. Снимают трубку.
- Здрасьте. Поставьте пожалста, всем долбое...
Ведущий не выдерживает:
- Слушайте, молодой человек, мы для всяких там пид*арасов, бл*ядей и
долбо*ебов песен не ставим!!! Мы исполняем заявки только для особо
е*банутых и в корень пиз*доватых слушателей!!!
- О! Восхищенно вскрикивает звонящий.
- Тогда поставьте, пожалста, для меня песню...




В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х*уйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая пое*бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Зайка, прости за грубость! буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких му*даков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напи*дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е*бал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за наф?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж Зайка, прости за грубость!*дь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х*уй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пи*дар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца е*баная" - "Клиент".
12. "Ху*йло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "За*капал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. х*уй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х*уй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Сообщение изменено: Pixie (19 Март 2007 - 18:08 )

  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#856 SeEdoNE®™

SeEdoNE®™

    он только начал флудерастить

  • Постоялец
  • 1 090 сообщений
  • Откуда:Estonia/Tallinn/

Отправлено 26 Февраль 2007 - 20:07

Среди говна вы все поэты,
Среди поэтов вы гавно ;P
  • 0
Смейся и весь мир будет смеяться вместе с тобой. Плачь и ты будешь плакать в одиночестве (с) oldboy


Еще чуть-чуть и прямо в рай и жизнь удалась, what a beautiful liiiiiiiiiife и все завидуют,пускай!

#857 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 26 Февраль 2007 - 20:19

Заходит в бар лошадь и говорит бармену:
- Стаканчик водки и селедку!
Бармен:
- Ух ты, говорящая лошадь!
Лошадь:
- Ну, и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!
И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что он может порекомендовать (естественно за бабки) говорящую лошадь.
Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась кобыла.
Дрессировщик:
- Пожалуста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.
Лошадь:
- Цирк - это такой шатер, где арена из опилок?!
Дрессировщик:
- ДА!
Лошадь:
- Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!
Дрессировщик:
- ДА!
Лошадь:
- Где всем весело?!
Дрессировщик:
- ДА! ДА! ДА!
Лошадь:
- Что-то я не врублюсь! А на х#я вам там нужен сантехник?!




Занятия $уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.




Сдаёт студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идёт к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи$дец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берёт зачётку и пишет: «Зае$ись».



Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба
вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо, с*уки.



Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке
дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@й переименовали!
  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#858 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 27 Февраль 2007 - 12:34

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением,
летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и
улыбаясь во всю морду:

"Эх...бл*я... всё равно лучше чем работать!"



Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бл..ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл..ди - вот это были лошади.



На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [ поинт манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ах*уй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю Ну зачем же так, ибу ибу х%й суши].




- Какая разница между бл*ядью и с*укой?
- Первая дает всем, а вторая - всем кроме тебя.





Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:
- Я-то высохну, а вы как были пид...расами, так ими и останетесь!!!


В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет я х*уй его знает, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...




Женщина-это такое создание, которое не нажырается, не рыгает, не плюется, поэтому она вынуждена пиз*деть, чтобы не лопнуть!!
  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#859 Невский

Невский
  • Постоялец
  • 1 015 сообщений
  • Откуда:Тлн

Отправлено 27 Февраль 2007 - 13:11

блиаааааа с последних анеков ржу как конь =)
  • 0
Зверь, самый лютый, жалости не чужд. Я- чужд.
Так значит, я не зверь?

Говорят, что рьяный антисемитизм связан с хроническими запорами. Хорошо помогают клизмы и английская соль.

#860 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 28 Февраль 2007 - 22:31

Муж спрашивает у жены:
-Дорогая , а представь себе такую СИТУАЦИЮ: Ты приходишь домой, а я лежу на кровати с двумя голыми женщинами. Ну как тебе?
Жена:
-Дорогой, а ты представь себе СИТУАЦИЮ: ты приходишь домой, а я лежу на кровати с двумя голыми мужиками. Ну как тебе
Муж:
-Слышь дорогая ты СИТУАЦИЮ с БЛЯДСТВОМ не путай.





После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый
поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика?
Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в
углу лаборатории, медленно произнес:
- Знаю. Пи*здец.....




-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... бл*я... поздно уже было пораньше выходить!




встретились как-то ангел с чером. рассказывают друг другу как там у них дела идут:
(Ч) - вы только думаете что люди в вас верят преданно, а не замечаете что даже ваши поклоняемые грешат.
(А) - да ну? а ну докажи!
черт превращается в афигительную пышногрудую красавицу, и, в чем мать родила, садится в кустах рядом с поповней. Идёт поп, видит такое чудо, ну естественно не выдержал, залез в кусты - оприходовал, и довольный вылазиет из кустов. Черт превращается обратно в самого себя и кричит:
(Ч) - ну что, убедился???
тут поп превращается в ангела и тот говорит:
(А) - вот так вот, мы вас, чертей и е*бём!
  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#861 молодой сеньор

молодой сеньор
  • Постоялец
  • 2 081 сообщений

Отправлено 28 Февраль 2007 - 23:08

блиаааааа с последних анеков ржу как конь =)


  • 0

#862 Rodserg

Rodserg

    Rhodie

  • Постоялец
  • 2 759 сообщений
  • Откуда:EL|EV

Отправлено 28 Февраль 2007 - 23:29

Занятия $уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

+100
  • 0
На пределе

#863 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 01 Март 2007 - 21:47

Дима Билан решил выпускать свои диски в форме бумеранга. Х#й выкинешь!



Два официанта:
— Слушай, о чем так недовольно говорил мой клиент?
— Он сказал, что пиво у нас х*уевое, закуска г*овенная, а официант — хам и пиз*долиз.
— Ну, а чем он конкретно недоволен?




На пограничном посту на границе с Латвией идет допрос латыша:
- Ваше имя и фамилия?
- Виилис Скууя.
- Я не спрашиваю, откуда и с какого х*уя ты вылез, я спрашиваю твое имя!



Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот с*ука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...



- Девушка! у вас закурить не найдется?
- Бл*ять! У меня даже найдется уколоться, напиться и по*целоваться!



Царь издал указ: кто убъет змея-горыныча и принесет в доказательство его зубы, тому Васелису в жены и пол-царства в придачу.
Пошел Иван-дурак ночью к змею, выбил ему молотком все зубы и принес царю.
Сыграли свадьбу. В брачную ночь - стук в дверь. Иван-дурак:
- Кто там?
- Ссяс узнаись хто писел, засем писел, фтоматолог е*паный!!



Смотрит Винни-Пух в зоопарке как бегемот зевает и мечтательно-завистливо:
- Эх, твоим бы е*балом..., да медку б зачерпнуть!


Подруга подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на потрахаццо.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же бл*ядь.



"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.
"Ни х*я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу.



p.s. кста, народ, можете тут тоже свои анеки постить... :rolleyes:
  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#864 DeFFender

DeFFender
  • Постоялец
  • 1 313 сообщений
  • Откуда:Ласнамяйка

Отправлено 02 Март 2007 - 12:38

Не совсем анекдот,а историа,которую я откопал в интернете:

Когда жена уже заснула я негромко пукнув под одеялом, пошел покурить на балкон. Не могу уснуть и все. Бывает. Выхожу на балкон. Живем мы кстати на 3 этаже. И не высоко и не низко.
Стою, курю, смотрю на свежесозревшую луну, и в полном ее облике она предстала ко мне своей как бы нарисованной кратерами улыбкой, и зловещими и хитрыми глазами. Возле подъезда стояла парочка, которая страстно целовалась. Парень схватил свою пассию за полупопие и сжимал. Сразу видно - сосунок. Вот раньше времена были. Я такого себе позволить не мог. Я свою жену, а тогда еще свою девушку, поцеловал в первый раз на свидание на девятом наверное, а что бы за жопу трогать, такого и в мыслях не было. А этот сосунок уже таки вещи творит. Куда молодежь катиться? Ни романтики, нихрена.
Докуривая сигарету и смотря то на луну, то на парочку, я вспоминал о прошлом, как со своей женой познакомился. Так все непринужденно было, спокойно, как по маслу шло. Были времена. Секс был табу. И даже разговаривать о нем я не смел. Я джентельмен, был им и буду.
Тут парень ложит девушку на лавочку, и снимает с нее брюки. Ах ты извращенец малолетний! Прямо на лавочке. Даю пари, что у нее это в первый раз, потому что она как бревно. Вспомнил свою жену - в первый раз она такая же была. А лицо какое испуганное было. Ой умора. Жаль очки на кухне лежат. Я бы посмотрел на лицо той малолетки, которая будет сношаться. На кухню не пойду, не хочу жену будить.
Сосунок эдакий, даже презерватив не одел, а вдруг у тебя трихомоноза, пижон (что за наезд?). Родители как будут довольны девочки-то, когда узнают, что у нее триппер (что за наезд?). Я ухмыльнулся.
Внезапно открылась балконная дверь, и жена закутывавшись в халат, с сонными глазами спросила:
- Милый, наша дочь еще не вернулась со свидания? Ее вон уже нет сколько...
Тихо было в нашем дворе, только старое дедовское ружье ритмично стреляло солью в голую бегущую жопу, будя соседей. Уж не знал, что у меня такая дочь.

Сообщение изменено: Soldier (02 Март 2007 - 12:50 )

  • 0
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...

#865 DeFFender

DeFFender
  • Постоялец
  • 1 313 сообщений
  • Откуда:Ласнамяйка

Отправлено 02 Март 2007 - 12:49

И анекдоты:
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.

Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

Объявление в одесском трамвае:
Стоимость билета 5 рублей. Счастливого – 10 рублей.

Дьявол носит "прада", водит "лада", пишет на "ада", тырит яблоки из
сада, слушает Сташевского Влада, дружит со сторожем ликеро-водочного
склада, не пропускает ни одного парада, п$дарам везде у нас награда,
а я бы написал еще, но мне работать нада.

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского
метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

- Доктор, я радиоприемник!
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!

Девки в бане:
- Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, бл*дью работаешь?
- Да не.. На жигулях езжу.

- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к
принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?
  • 0
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...

#866 BLlNK

BLlNK

    δράκων

  • Постоялец
  • 1 077 сообщений
  • Откуда:100лица

Отправлено 02 Март 2007 - 19:19

вспомнил анекдот.все не читал,если повторюсь извеняйте

дело такое.Приходит мужик в бар,и видит картину:толпа мужиков еб*т другого мужичка.Ну мужик интересуется у бармена,мол что за фигня...бармен и отвечает:-А это Солодов,за качество отвечает.
  • 0
На северном полюсе нет реперов,там очень сложно вырасти на улице.

#867 Dixi

Dixi

    Жить нужно в кайф!(с)

  • Постоялец
  • 10 585 сообщений
  • Откуда:от верблюда

Отправлено 03 Март 2007 - 20:09

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке
дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@й переименовали!

Вспомнил:
в тридцатые годы организовывается колхоз, всех согнали, объявили о организации, стали решать - как назвать. Подымается один мужик, и говорит - "Давайте назовем - имени Рабиндраната Тагора!"
Понравилось, приняли. Домой идут, сосед его спрашивае - почему, мол, ты предложил такое название?
"Да уж больно на eб твою мать похоже..."

Сообщение изменено: Dixi (03 Март 2007 - 20:27 )

  • 0

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.


#868 Distortion

Distortion

    собака

  • Пользователь
  • 329 сообщений
  • Откуда:город Таллинн

Отправлено 04 Март 2007 - 17:21

Журналист берёт интервью у режиссёра фильма ,,Про уродов и людей'':
- Что оказалось самым сложным для вас при съёмках картины?
- Понимаете, самым сложным оказалось найти людей....

Сообщение изменено: Distortion (04 Март 2007 - 17:21 )

  • 0
The less we know, the more we suspect...
-Что ты имеешь против ранеток?
-Мозг.

#869 Mikon

Mikon
  • Пользователь
  • 35 сообщений

Отправлено 06 Март 2007 - 20:39

Разговор двух женщин,первая:у меня без конца голова болит,вторая:а я без конца вообще жить не могу :))))
  • 0

#870 Turik™

Turik™
  • Пользователь
  • 313 сообщений
  • Откуда:Дома рядом с белым гаражом...

Отправлено 10 Март 2007 - 14:04

чебурашка с крокодилом геной сидят в автобусе:
Ч:ген,ген,а на чём мы едем??
Г:на автобусе
а чебурашке послышилось /на сасиске/
Ч:ген,ген а кто водит??
Г:шофёр
а ему послышилось /БОБЁР/
Ч:ген,ген а во что мы врезались??
Г:в столб
а ему послышилось /в салат/
Ч:ген,ген а кто там стоит??
Г:милецеонер
а ему послышилось /милеписька/
выходят чебурашка и гена из автобуса и чебурашка говорит:
Ч:уважаемый /милеписька/ /бобёр/ ни виноват мы ехалив/сасиске/ и врезались в /салат/!!! :lol:

Колобок повесился
  • 0
Ученье - свет, неyченье - чyть свет и на работy ...