Перейти к содержимому

Фото
* * * * * 2 голосов

Анекдоты


  • Вы не можете создать новую тему
  • Please log in to reply
1625 ответов в этой теме

#61 _Valerija

_Valerija
  • Постоялец
  • 573 сообщений

Отправлено 11 Август 2004 - 08:37

Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
  • 0
Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями

#62 Ammar

Ammar
  • Пользователь
  • 169 сообщений

Отправлено 11 Август 2004 - 13:42

- На кого оформлен договор?
- На тещу, только я фамилии ее не знаю.
- А зовут как?
- Не знаю! Новая теща!
== :D
- У вас АОН работает некорректно!
- Почему Вы так решили?
- Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю: "Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"
== :D
- И теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!
== :D
- Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
- А как вы её активируете?
- Включаю телефон и набираю.
- Что вы набираете?
- Секретный код карты.
- И что вам говорит система?
- Какая система?! Мне пожарные отвечают.

  • 0

#63 Party Cat

Party Cat

    It's party time!

  • Постоялец
  • 1 611 сообщений

Отправлено 11 Август 2004 - 21:48

В Париже стояло прекрасное летнее утро. У Жана бало хорошее настроение и он решил прокатиться на своем кабриолете. Проезжая по одной из улиц, он увидел прекрасную девушку в окне дома. Жан остановился и спросил:
- Как вас зовут, красавица?
- Жанна, - ответила девушка.
- Жанна, сегодня такое прекрасное утро, светит солнце, поют птицы.
Вы не хотите прокатиться со мной?
- Хочу, но есть одна проблема. У меня нет ножек, и я не могу спуститься к вам.
- Это не проблема. Прыгайте, и я вас поймаю.
- Но у меня нет ручек, чтобы подать их вам.
- Сегодня такое замечательное утро. А вы так прекрасны, что это меня не смущает.
Жан поднялся к Жанне, вынес ее, посадил в машину. Они долго катались по городу, потом поехали за город, устроили пикник. Жан кормил Жанну из своих рук. Все было прекрасно.
- Жанна, хотите ли вы заняться любовью, - спросил Жан.
- Конечно, хочу. У меня сзади есть петелька, вы можете повешать меня на веточку, и вам будет удобнее.
Так Жан и сделал. Потом он снят ее с веточки, посадил в машину и отвез домой. Когда они подъехали к дому, Жанна заплакала.
- Почему вы плачете? Разве вам не понравилось, как мы провели день?
- Все было великолепно. Но кое-что у меня было в первый раз.
- Не обманывайте меня, Жанна. Я могу определить, было ли это у женщины в первый раз или нет.
- Меня первый раз сняли с веточки
  • 2

#64 Лыба

Лыба
  • Пользователь
  • 86 сообщений

Отправлено 11 Август 2004 - 23:49

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена... посмотри на меня... развея могу тебя не слышать...
  • 0
Удивительно как много крови во мне. Никому не отдать- кровь моя не в цене...

#65 Epps

Epps

    20/05/2005

  • Постоялец
  • 830 сообщений
  • Откуда:C:/Estonia/Tallinn

Отправлено 11 Август 2004 - 23:56

- Больно?
- Да!
- Вытащить?
- Нет!
  • 0
Empty your mind, be formless. Shapeless, like water.
If you put water into a cup, it becomes the cup. You put water into a bottle and it becomes the bottle. You put it in a teapot it becomes the teapot. Now, water can flow or it can crash.
Be water my friend

#66 kosher

kosher

    Pure intelligence

  • Постоялец
  • 10 723 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 12 Август 2004 - 00:19

поймали панки металлиста. дают небольших лебедюлей.
Тот терпит.
наконец, он спрашивают:
- будешь, ссука, волосы растить??!
- БУДУ!
- До куда будешь?!?!
- До плеч!
- Аааааааа, сука, получай! - и давай ебго лебедить пуще прежнего
опять:
- будешь, сука, волосыы растить?!
- БУДУУУ!
- ДО куда будешь?
- До пояса буду!
- АААААаа, сука, получай. Ваще в мясо долбают.
- будешь, сука, волосыы растить?!
- БУДУУУУУУУУУУУУУУ!
- до куда будешь??!
- До пола, до пола!
-- АААААаа, сука, получай!!
- Да Зайка, прости за грубость!, до куда растить-то надо??!
- До потолка, сука, до потолка, Зайка, прости за грубость!!!
)
  • 0
Коша

#67 hooligan

hooligan

    Malicious angel

  • Пользователь
  • 121 сообщений
  • Откуда:Tln.

Отправлено 13 Август 2004 - 19:43

Какая разница между любовницей и женой?
- 20 кг.
Какая разница между любовником и мужем?
- 20 мин.
:D
  • 0
Не спорь с Самодовольством; Не соперничай с Удачей; Не унижай мстительного; Не имей никакой зависти к сильному.©

#68 _Valerija

_Valerija
  • Постоялец
  • 573 сообщений

Отправлено 13 Август 2004 - 22:07

выхотите почувствовать горячее дыхания, прикоснуться к теплому телу...двигаться взад и вперед, выходить и заходить...
так в чем же дело? заходите в автобус в час пик
  • 0
Человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями

#69 @PROmitey@

@PROmitey@
  • Новобранец
  • 6 сообщений
  • Откуда:город сельского типа МОСКВА :)

Отправлено 14 Август 2004 - 11:37

едут два фантома на машине один другому:
-остонови срать хочу
прошло 2 минуты тот из-за кустов прибегает и кричит
-все родил, блин попали
пошли они в кусты и... один другому говорит
-придурок ты на лягушку назаложил :rolleyes:
  • 0

#70 baktery

baktery
  • Новобранец
  • 3 сообщений

Отправлено 15 Август 2004 - 13:55

её глаза нежно смотрели друг на друга :blink:
  • 0

#71 ВиНтОвКа

ВиНтОвКа

    MeoW

  • Пользователь
  • 157 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 18 Август 2004 - 00:59

Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
-Мне сначала список блюдей!
Официантка удивлённо:
-Вам меню,что ли?
-И тебю тоже,-отвечает грузин.
  • 0

#72 ВиНтОвКа

ВиНтОвКа

    MeoW

  • Пользователь
  • 157 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 18 Август 2004 - 01:00

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.Он не выдерживает:
-Дэвушка,ты почему молчишь?
-Хочу и молчу!-отвечает та.
-Хочэт и молчыт!-ужаснулся грузин :D
  • 0

#73 MaDWaY

MaDWaY
  • Постоялец
  • 757 сообщений

Отправлено 19 Август 2004 - 23:35

Слыхал, Вася выпил правильного "Бочкарева" после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог..
==============================================
Сидит обкуренный орел на скале, и говорит:
- Направо посмотришь- горы, налево посмотришь- горы, в жопу клюнешь- больно...
==============================================
Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
-Нет
-Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!
==============================================
Летит ворона над полем конопли.
Вдруг поле загорается и начинает идти густой дым.
Ворона в дым влетает:
- Кхе-кхе-кхе, кхе-кхи, кхи, хи-хи, хи-хи-хи...
==============================================
Миша ест сникерс - он СЫТ и доволен.
А Паша пьёт пиво - он тоже ССЫТ и доволен
  • 0

#74 v@sKa

v@sKa

    Жук

  • Пользователь
  • 100 сообщений

Отправлено 20 Август 2004 - 13:37

Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
-Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.


Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!
  • 0

#75 v@sKa

v@sKa

    Жук

  • Пользователь
  • 100 сообщений

Отправлено 20 Август 2004 - 14:01

- Мама, а почему говорят, что я ненормальная?
- Кто, доча, такое говорит?
- Мухи.
  • 0

#76 Away

Away
  • Пользователь
  • 103 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 21 Август 2004 - 14:07

-Дорогая, как ты прекрасна в этом туалете!
-Закрой дверь, придурок! :lol:

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала: - Давайте встретимся завтра, у роддома... Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома. :lol:
  • 0
Не говорите мне, чего мне не стоит делать, и я не скажу, куда вам стоит пойти.

#77 v@sKa

v@sKa

    Жук

  • Пользователь
  • 100 сообщений

Отправлено 21 Август 2004 - 14:45

Анекдот

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
-Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот псибалдет...
  • 0

#78 v@sKa

v@sKa

    Жук

  • Пользователь
  • 100 сообщений

Отправлено 21 Август 2004 - 14:52

- Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?
  • 0

#79 v@sKa

v@sKa

    Жук

  • Пользователь
  • 100 сообщений

Отправлено 21 Август 2004 - 15:12

Семья из тpех человек (отец, мать и маленький сынишка) обедают. Вдpуг
сынок спpашивает:
- Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был?
Отец (злобно глядя на мать):
- Где, где - в п#зде!


- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
- Откуда?
- Из роддома..
  • 0

#80 v@sKa

v@sKa

    Жук

  • Пользователь
  • 100 сообщений

Отправлено 22 Август 2004 - 11:22

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.


Объявление в газете: "Трахаю, тибидохаю. Старик Хоттабыч."



Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ?
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?



Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...


Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :(
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя на**ать хотим?
- ДА!
c матом осторожнее) кошер



Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Сообщение изменено: kosher (23 Август 2004 - 00:30 )

  • 0

#81 Liquid

Liquid

    Сеятель раздора:)

  • Постоялец
  • 4 450 сообщений
  • Откуда:Мардовия:)

Отправлено 22 Август 2004 - 11:47

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Нечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".
  • 0
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))

#82 Liquid

Liquid

    Сеятель раздора:)

  • Постоялец
  • 4 450 сообщений
  • Откуда:Мардовия:)

Отправлено 22 Август 2004 - 11:50

Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко, да и впадлу... Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: вроде незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Слышь, ты сигареты на кухне оставил и, кстати, ты моего хомячка не видел?
  • 0
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))

#83 Liquid

Liquid

    Сеятель раздора:)

  • Постоялец
  • 4 450 сообщений
  • Откуда:Мардовия:)

Отправлено 22 Август 2004 - 11:50

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
- Ну и где ты?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!
  • 1
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))

#84 v@sKa

v@sKa

    Жук

  • Пользователь
  • 100 сообщений

Отправлено 22 Август 2004 - 11:50

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?



"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

*******

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

******
  • 0

#85 Liquid

Liquid

    Сеятель раздора:)

  • Постоялец
  • 4 450 сообщений
  • Откуда:Мардовия:)

Отправлено 22 Август 2004 - 11:52

На светофоре в зад запорожцу бьет шестисотый мерседес. К удивлению сидящих в нем, из запорожца медленно вылезает невзрачный мужичок и направляется к браткам:
- Ребят, вы попали. С вас 5 тысяч долларов - сейчас же!
Братки в шоке от такой наглости, звонят пахану и сообщают ситуацию. Тот говорит:
- Отдайте ему деньги!
Братки отдают деньги. Мужичок говорит:
- Что-то вы ходите долго... За это с вас еще 5 штук!
Братки снова звонят пахану. Тот говорит:
- Отдайте!
Братки отдают еще 5 тысяч. Мужичок подумал и говорит:
- За то, что вы меня так задержали, отдайте мне еще тех двух шлюх, которые сидят у вас в машине!
Братки звонят пахану:
- Этот урод охренел! Мало того, что он забрал у нас все деньги, он еще требует наших девок!
- Ну дайте ему трубку... Пап, я не понял, в натуре, ты за кефиром поехал, или моих пацанов опускать?!!
  • 1
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))

#86 Liquid

Liquid

    Сеятель раздора:)

  • Постоялец
  • 4 450 сообщений
  • Откуда:Мардовия:)

Отправлено 22 Август 2004 - 11:57

Убегают два зека из КПЗ через канализацию.
Ползут по трубам, которые по случаю проложены под концертным залом. Один из зеков прислушивается .
- Глинка..
- Ты чо Спятил!? Третий час по говну ползем! А он глинка!
  • 0
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))

#87 Liquid

Liquid

    Сеятель раздора:)

  • Постоялец
  • 4 450 сообщений
  • Откуда:Мардовия:)

Отправлено 22 Август 2004 - 11:58

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она: ...
Он: Ой, б...!...
  • 0
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))

#88 v@sKa

v@sKa

    Жук

  • Пользователь
  • 100 сообщений

Отправлено 23 Август 2004 - 10:33

однажды рано утром почтальон звонит в дверь. ему открывает маленький мальчик.
в зубах у него дымицца сигара, в одной руке он держит бутылку виски, а другой обнимает существо, сильно смахивающее на проститутку.
почтальон спрашивает:
- мальчик, а твои папа или мама дома?
мальчик оглядывает себя, пожимает плечами и говорит:
- что навело тебя на эту мысль, приятель?
  • 0

#89 v@sKa

v@sKa

    Жук

  • Пользователь
  • 100 сообщений

Отправлено 23 Август 2004 - 10:40

- Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13 и 8 марта...
  • 0

#90 v@sKa

v@sKa

    Жук

  • Пользователь
  • 100 сообщений

Отправлено 23 Август 2004 - 10:42

Корреспондента Армянского радио в Иерусалиме спрашивают:
- Таки правда есть какая-то женская логика?
Собственный корреспондент отвечает:
- Гнусная ложь! Нет никакой особенной женской логики. Мужская и женская абсолютно одинаковые. Есть небольшая разница в одном категорическом императиве.
А именно, женщина рассуждает:
"Ты со мной спал, значит должен все остальное!"
А мужчина воспринимает это по-другому:
"Я тебя трахал, так какого хера тебе еще надо!"
  • 0