-Мама-Мама!А Я правильно адиваю трусики?
-Ну сколько тебе раз говорить,жёлтеньким-вперёд, коричневеньким -назад
.....
1689 ответов в этой теме
#871
Кasatiq
-
- Постоялец
-
- 534 сообщений
Сохраним наш дом!
- Откуда:Таллинн
Отправлено 10 марта 2007 - 18:44
Рай-это не место,а состояние!
#872
Pixie
-
- Постоялец
-
- 1 374 сообщений
furi curi
- Откуда:Мостогорск
Отправлено 11 марта 2007 - 22:16
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где б*ля? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за е*баная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть е*бучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пи*здешь! А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь! C первым днем весны вас!
Товарищ, нервы зажми в узду,
- Придя на работу не ахай!
- Выполнил план -посылай всех в пи*ду,
- Не выполнил - посылай на х*й
Дневник немца:
18 мая
Захватили лесную сторожку
19 мая
Пришли русские и отбили у нас сторожку.
19 мая
Мы подтянули силы и отбили у русских сторожку.
20 мая
Пришёл лесник и всех выгнал на х*уй
Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х*уй!!!
- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы нах*уй, - уклончиво ответил Галилео Галилей.
1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пи*здец короче.
Товарищ, нервы зажми в узду,
- Придя на работу не ахай!
- Выполнил план -посылай всех в пи*ду,
- Не выполнил - посылай на х*й
Дневник немца:
18 мая
Захватили лесную сторожку
19 мая
Пришли русские и отбили у нас сторожку.
19 мая
Мы подтянули силы и отбили у русских сторожку.
20 мая
Пришёл лесник и всех выгнал на х*уй
Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии х*уй!!!
- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы нах*уй, - уклончиво ответил Галилео Галилей.
1 апреля в больнице.
- Доктор, а у вас вся спина черная!
- А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, пи*здец короче.
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
#873
ZZR
-
- Постоялец
-
- 2 749 сообщений
човаще?
- Откуда:kqhill
Отправлено 12 марта 2007 - 00:38
Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак.
Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему...
Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!
Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему...
Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!
My wounds cry for the grave
My soul cries for deliverance
would i be denied?
christ, tourniquet, my suicide.
My soul cries for deliverance
would i be denied?
christ, tourniquet, my suicide.
#874
Эх Ять
-
- Пользователь
-
- 115 сообщений
Отправлено 12 марта 2007 - 21:56
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х"и пинаю...
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х"и пинаю...
#875
~OceanOfTrance
-
- Постоялец
-
- 2 128 сообщений
Отправлено 14 марта 2007 - 18:35
По улицам портовога города мчится лимузин. У здания порта он резко тормозит, и из него вылетает граф Филипп с чемоданом. Добежав до пирса, он с разбега преодолевает двухметровое расстояние между причалом и теплоходом и, с облегчением вздохнув, сообщает вахтенному матросу:
-Успел, слава богу!
-Вам и не стоило торопиться, граф, - теплоход только причаливает.
Встречаются два приятеля:
-Ты что такой хмурый?
-Да мои клопы объявили войну соседским.
-Ну и радуйся: перебьют друг друга.
- Да, радуйся: они вчера полторы тыщи пленных привели! ( " тыщи" так и было!
)
Встречаются два коробля в море: русский и американский. На русском паника, суматоха:
-Кто бросил валенок на пульт? Кто бросил валенок на пульт?
Американцы посмотрели и говорят:
- У нас в Америке такого нет...
-Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт?!
Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда раздается:
-И где она шляется, так ее разэтак, ее все нет , мать называется,- и т.д. и т.п.
Тут к коляске подходит подилой интеллигент и обращается к малышу:
- Вот ты еще такой маленький, наверно, еще даже ходить не умеешь, а уже так ругаешься, нехорошо.
Малыш на секунду замолкает и спрашивает:
- А ты ходить умеешь?
-Да, я умею ходить.
- Ну и вал-ли отсюда!...И где она шляется...
-Успел, слава богу!
-Вам и не стоило торопиться, граф, - теплоход только причаливает.
Встречаются два приятеля:
-Ты что такой хмурый?
-Да мои клопы объявили войну соседским.
-Ну и радуйся: перебьют друг друга.
- Да, радуйся: они вчера полторы тыщи пленных привели! ( " тыщи" так и было!
)Встречаются два коробля в море: русский и американский. На русском паника, суматоха:
-Кто бросил валенок на пульт? Кто бросил валенок на пульт?
Американцы посмотрели и говорят:
- У нас в Америке такого нет...
-Да нет больше вашей Америки! Кто бросил валенок на пульт?!
Возле магазина стоит детская коляска, а оттуда раздается:
-И где она шляется, так ее разэтак, ее все нет , мать называется,- и т.д. и т.п.
Тут к коляске подходит подилой интеллигент и обращается к малышу:
- Вот ты еще такой маленький, наверно, еще даже ходить не умеешь, а уже так ругаешься, нехорошо.
Малыш на секунду замолкает и спрашивает:
- А ты ходить умеешь?
-Да, я умею ходить.
- Ну и вал-ли отсюда!...И где она шляется...
#876
Vladson
-
- Постоялец
-
- 1 921 сообщений
XTGamers.com
- Откуда:Эстония, Таллинн
Отправлено 14 марта 2007 - 23:27
Разговор двух программистов:
- Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения...
- Ну, и что ты предлагаешь?
- Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что составит круглую цифру - 256 дней.
- Да, красиво... А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать?
- К отпуску!
* * *
Mercedes - машина для пассажира
BMW - машина для водителя
ВАЗ - машина для автосервиса
* * *
Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок.
Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!
- Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения...
- Ну, и что ты предлагаешь?
- Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что составит круглую цифру - 256 дней.
- Да, красиво... А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать?
- К отпуску!
* * *
Mercedes - машина для пассажира
BMW - машина для водителя
ВАЗ - машина для автосервиса
* * *
Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок.
Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!
Сообщение изменено: Vladson (14 марта 2007 - 23:31 )
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson
Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih
Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen
Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih
Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen
#877
Pixie
-
- Постоялец
-
- 1 374 сообщений
furi curi
- Откуда:Мостогорск
Отправлено 15 марта 2007 - 23:15
- Ты пиво пьешь?
- Нет.
- А что ты, бл*ять, с ним делаешь?!
Идет конкурс придумать самое оригинальное название для картины. Картина такая: озеро зимой, в озере прорубь из проруби торчит х*уй...
По результатам места распределились так:
3 место: "Х*уй моржовый"
2 место: "Морж х*уевый"
и, наконец, 1 место: "Нырнул и х*уй вынырнул"
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гре*баная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гре*баная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гре*баная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, су*ка, с друзьями разговариваешь?
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бл*яди, не ссорьтесь!"
О%ень раз*р%жает, ко%да в сло%е ”свет"” зам%ня*т б%кв* % на зна%ок
- Нет.
- А что ты, бл*ять, с ним делаешь?!
Идет конкурс придумать самое оригинальное название для картины. Картина такая: озеро зимой, в озере прорубь из проруби торчит х*уй...
По результатам места распределились так:
3 место: "Х*уй моржовый"
2 место: "Морж х*уевый"
и, наконец, 1 место: "Нырнул и х*уй вынырнул"
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гре*баная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гре*баная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гре*баная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, су*ка, с друзьями разговариваешь?
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бл*яди, не ссорьтесь!"
О%ень раз*р%жает, ко%да в сло%е ”свет"” зам%ня*т б%кв* % на зна%ок
Сообщение изменено: Pixie (15 марта 2007 - 23:21 )
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
#878
Pixie
-
- Постоялец
-
- 1 374 сообщений
furi curi
- Откуда:Мостогорск
Отправлено 17 марта 2007 - 00:27
Едет мужик на джипе...тут его гиббон останавливает и говорит:"Вы
нарушили типа, штраф 100 рублей". На что мужик ему отвечает:"Я-
Толян". Гаец ему:"Мне по х.. кто ты и что ты, штраф 100 рублей.
Ну Толян ему говорит:"Поехали к тебе в отделение, там разберёмся"!
Приезжают...тут начальник отделения выбегает навстречу Толяну и
говорит:"ТОЛЯЯН!!! Коньяк-девочки-дача!! Поехали"?
"Да неее",- говорит Толян, поворачивается к гиббону:"Ну что понял кто я"?
"Мне по х.. кто ты что ты- штраф-100 рублей".
"Ну ладно...поехали на красную площадь!"
Приезжают на красную площадь..Путин выбегает:"Толяян!!!
Коньяк-девочки-дача! Поехали!"
"Не-говорит Толян, и мусору-"ну что понял кто я???"
"МНЕ ПО свет КТО ТЫ ЧТО ТЫ!!!"- отвечает мусор."Штраф 100 рублей"!
Ну ладно...поехали в Шереметьево..
Приезжают, начальник Шереметьево им навстречу выбегает:"Толяян!!!
Коньяк-девочки-дача!!! Поехали!!!
"Да нее", щас не до этого!!!
"А что такое? Чем помочь?"-спрашиваец он.
"Да вот..Билеты нужны в Ватикан".
"Сделаем"-отвечает
Ну короче летят они в Ватикан с гиббоном, первый класс- всё как
надо!!! Прилетают, приходят на площадь перед Дворцом Папы Римского, и
видят Папа на балконе стоит. Толян:"Хочешь я сейчас пойду с ним поговорю?"
Мент:"Мне по х.., можешь с кем хочешь разговаривать, штраф всё равно
100 рублей.
Нуу, Толян уходит, мент внизу остаётся, Толян выходит на тот же
балкон, гда Папу Римский стоит и начинает о чём-то с ним
разговаривать..Смотрит вниз, видит мусор внизу
стоит...смотрит...Черех 5 минут, ещё раз смотрит, мусор валяется. Ну
он вниз спускается на площадь, к менту подходит, поднимает его и
говорит:"Что случилось-то??"
"Да вот-отвечает он- я всё понимаю: Путин, Папа Римский...но когда
туристы иностранные мимо проходят и спрашивают:"Чё за х*уй стоит рядом с ТОЛЯНОМ???!!!"
Сидит компания, скучает…
— Чё-то как-то скучно, да?
— Да…
— Может сыграем во что-нибудь?
— Ну можно…
— Давайте в молчанку?
— Ну давай уж…
Все замолчали, сидят два часа…
Голос проигравшего: "Пиз*дец повеселело..."
Вечер. Свидание прапорщика (П) с молодой девушкой (Д).
Д.- Прапорщик, давайте поиграем с Вами в одну игру.
П.- Какую?
Д.- Я начинаю фразу, а Вы ее заканчиваете.
П.- Хорошо.
Д.- Возьмите меня за ля....
П.- шку!
Д.- Ну что Вы, прапорщик, какой шалунишка. Неправильно. За лямку.
Снова играем. Возьмите меня за жо.....
П.- ПУ !!!
Д.- Ну что Вы, как шалушишка. Неправильно. За желтую лямку.
П.- Теперь наоборот. Я начинаю, а Вы заканчиваете.
Д.- Хорошо.
П.- Возьми меня за х*уй двумя рука......
Люди женятся, е*бутся,
А тут не во что обуться.
Слова "бл*ять" и "нах*уй" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры
- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты е*банутая Зайка, прости за грубость!*дь!!!
нарушили типа, штраф 100 рублей". На что мужик ему отвечает:"Я-
Толян". Гаец ему:"Мне по х.. кто ты и что ты, штраф 100 рублей.
Ну Толян ему говорит:"Поехали к тебе в отделение, там разберёмся"!
Приезжают...тут начальник отделения выбегает навстречу Толяну и
говорит:"ТОЛЯЯН!!! Коньяк-девочки-дача!! Поехали"?
"Да неее",- говорит Толян, поворачивается к гиббону:"Ну что понял кто я"?
"Мне по х.. кто ты что ты- штраф-100 рублей".
"Ну ладно...поехали на красную площадь!"
Приезжают на красную площадь..Путин выбегает:"Толяян!!!
Коньяк-девочки-дача! Поехали!"
"Не-говорит Толян, и мусору-"ну что понял кто я???"
"МНЕ ПО свет КТО ТЫ ЧТО ТЫ!!!"- отвечает мусор."Штраф 100 рублей"!
Ну ладно...поехали в Шереметьево..
Приезжают, начальник Шереметьево им навстречу выбегает:"Толяян!!!
Коньяк-девочки-дача!!! Поехали!!!
"Да нее", щас не до этого!!!
"А что такое? Чем помочь?"-спрашиваец он.
"Да вот..Билеты нужны в Ватикан".
"Сделаем"-отвечает
Ну короче летят они в Ватикан с гиббоном, первый класс- всё как
надо!!! Прилетают, приходят на площадь перед Дворцом Папы Римского, и
видят Папа на балконе стоит. Толян:"Хочешь я сейчас пойду с ним поговорю?"
Мент:"Мне по х.., можешь с кем хочешь разговаривать, штраф всё равно
100 рублей.
Нуу, Толян уходит, мент внизу остаётся, Толян выходит на тот же
балкон, гда Папу Римский стоит и начинает о чём-то с ним
разговаривать..Смотрит вниз, видит мусор внизу
стоит...смотрит...Черех 5 минут, ещё раз смотрит, мусор валяется. Ну
он вниз спускается на площадь, к менту подходит, поднимает его и
говорит:"Что случилось-то??"
"Да вот-отвечает он- я всё понимаю: Путин, Папа Римский...но когда
туристы иностранные мимо проходят и спрашивают:"Чё за х*уй стоит рядом с ТОЛЯНОМ???!!!"
Сидит компания, скучает…
— Чё-то как-то скучно, да?
— Да…
— Может сыграем во что-нибудь?
— Ну можно…
— Давайте в молчанку?
— Ну давай уж…
Все замолчали, сидят два часа…
Голос проигравшего: "Пиз*дец повеселело..."
Вечер. Свидание прапорщика (П) с молодой девушкой (Д).
Д.- Прапорщик, давайте поиграем с Вами в одну игру.
П.- Какую?
Д.- Я начинаю фразу, а Вы ее заканчиваете.
П.- Хорошо.
Д.- Возьмите меня за ля....
П.- шку!
Д.- Ну что Вы, прапорщик, какой шалунишка. Неправильно. За лямку.
Снова играем. Возьмите меня за жо.....
П.- ПУ !!!
Д.- Ну что Вы, как шалушишка. Неправильно. За желтую лямку.
П.- Теперь наоборот. Я начинаю, а Вы заканчиваете.
Д.- Хорошо.
П.- Возьми меня за х*уй двумя рука......
Люди женятся, е*бутся,
А тут не во что обуться.
Слова "бл*ять" и "нах*уй" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры
- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты е*банутая Зайка, прости за грубость!*дь!!!
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
#879
Pixie
-
- Постоялец
-
- 1 374 сообщений
furi curi
- Откуда:Мостогорск
Отправлено 17 марта 2007 - 13:04
Время сдвинули в апреле
Вот придумали хитро.
Раньше х*уй вставал в постели,
А теперь встаёт в метро.
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиз*дец
У женщины в гостях любовник. Вдруг-звонок в дверь. Муж вернулся.
Любовник в шоке, что делать? Пофигу, прыгнул с балкона - 10 этаж.
Летит и думает - ГОСПОДИ! Пожалуйста, помоги мне, спаси меня, слово даю, в жизни больше бл*ядовать не буду!!
Тут вдруг зацепляется он за перила балкона...Перелез, сидит и думает - Бл*я, летел всего пару секунд, а такая х*уйня в голову залезла....
Дошкольник у психолога.
Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
-Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
Пациент врачу:
- Доктор, у меня х*уй болит.
Врач:
- Гражданин, нельзя же так грубо, выражайтесь помягче.
Пациент:
- Доктор, у меня хьюй болит.
Hадпись на паpте в студенческой аудитоpии:
До пеpеpыва осталось 30 минут!
20 минут!
10 минут!
5 минут!
3 минуты!
2 минуты!
1 минута!
гладь!!! Без пеpеpыва!
Вот придумали хитро.
Раньше х*уй вставал в постели,
А теперь встаёт в метро.
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиз*дец
У женщины в гостях любовник. Вдруг-звонок в дверь. Муж вернулся.
Любовник в шоке, что делать? Пофигу, прыгнул с балкона - 10 этаж.
Летит и думает - ГОСПОДИ! Пожалуйста, помоги мне, спаси меня, слово даю, в жизни больше бл*ядовать не буду!!
Тут вдруг зацепляется он за перила балкона...Перелез, сидит и думает - Бл*я, летел всего пару секунд, а такая х*уйня в голову залезла....
Дошкольник у психолога.
Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
-Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
Пациент врачу:
- Доктор, у меня х*уй болит.
Врач:
- Гражданин, нельзя же так грубо, выражайтесь помягче.
Пациент:
- Доктор, у меня хьюй болит.
Hадпись на паpте в студенческой аудитоpии:
До пеpеpыва осталось 30 минут!
20 минут!
10 минут!
5 минут!
3 минуты!
2 минуты!
1 минута!
гладь!!! Без пеpеpыва!
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
#880
.NET
-
- Постоялец
-
- 3 511 сообщений
Отправлено 18 марта 2007 - 10:55
MI$@+$kelet0n, Блин, хватит писать этот бред.
#881
DeFFender
-
- Постоялец
-
- 1 313 сообщений
- Откуда:Ласнамяйка
Отправлено 18 марта 2007 - 11:08
PhysiX, Да ему лет 11 не больше.
Я в 11 такие же анекдоты травил
Я в 11 такие же анекдоты травил
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...
#883
молодой сеньор
-
- Постоялец
-
- 2 081 сообщений
Отправлено 18 марта 2007 - 14:25
согласен
вот этот понравилсяДошкольник у психолога.
Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять"
-Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
#884
молодой сеньор
-
- Постоялец
-
- 2 081 сообщений
Отправлено 18 марта 2007 - 21:46
на дискотеке парень девушке
-Танцуешь ?
-...танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
-ты чё плетешь?
-....плету, вышиваю, спицами вяжу.....
-гонишь, что ли ?
-...гоню, самогон, брагу, нефть иногда
-ну ты даешь!!!
-...даю, в рот беру, зад подставляю
-да чё ты лечишь?
-...геморой, гайморит, сексуальные расстройства!
-ты чё, тупишь?
-...туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю.
-Танцуешь ?
-...танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
-ты чё плетешь?
-....плету, вышиваю, спицами вяжу.....
-гонишь, что ли ?
-...гоню, самогон, брагу, нефть иногда
-ну ты даешь!!!
-...даю, в рот беру, зад подставляю
-да чё ты лечишь?
-...геморой, гайморит, сексуальные расстройства!
-ты чё, тупишь?
-...туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю.
#885
Pixie
-
- Постоялец
-
- 1 374 сообщений
furi curi
- Откуда:Мостогорск
Отправлено 19 марта 2007 - 17:57
B церковно-приходская школа, урок философии...
Батюшка: - Что на свете самое легкое?
Oтрок: - Mожно я?
Батюшка: - Пожалуйста!
Oтрок: - Х*уй...
Батюшка: - Oбоснуй!
Oтрок: - Бывает, только подумаешь, а уже поднимается...
Батюшка: - Логично! A что на свете самое тяжелое?
Oтрок: - Mожно я отвечу?
Батюшка: - Hу пожалуйста!
Oтрок: - Х*уй!
Батюшка: - Почему? Oбоснуй свой ответ!
Oтрок: - A бывает, как ни старайся, а даже домкратом не поднимешь!!!
Батюшка: - Логично, сын мой! A что на свете самое сладкое?
Oтрок: - Mожно я?
Батюшка: - Да ну тебя... Tы мне так всю философию к х*ую сведешь...
Пьяный за рулем – опасность, а на роликах в толпе – вообще пиз*дец.
пределаный слоган срвковый про сигареты "Ява":
- Куренье яд, бухло отрава - сосите свет, совет Минздрава...
- Тук-тук! Откройте, милиция!
- Ну и нах*уй вы там закрылись?
- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот с*ука! Все вы бабы такие!
Продуктовый магазин, мясной отдел. Завотдела собирает весь отдел и сообщает:
- Сегодня у нас день вежливости. Кто скажет хоть одному покупателю хоть одно грубое слово - лишается квартальной премии.
Все разошлись на рабочие места. Но первый покупатель слышал эту фразу. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне, пожалуйста, кусочек мяса.
Продавец отрубает кусок мясо, показывает покупателю. Покупатель:
- Вы не поняли: мне чтобы и мясо было, и косточка.
Продавец отрубает другой кусок и показывает его. Покупатель:
- Вы не поняли: мне чтоб и мясо было, и косточка, и жирок.
Продавец отрубает топором еще один кусок и показывает его. Покупатель:
- Вы не поняли: мне бы чтобы слой жирка, слой мяса, слой жирка, слой мяса. Ну и чтоб косточка была.
Продавец уже готов прибить покупателя, но нельзя - премии лишишься. Долго ищет нужный кусок, отрубает, показывает покупателю. Покупатель:
- Знаете, сейчас в моде кубизм. Мне бы так чтобы был кубик жира, кубик мяса, кубик жира, кубик мяса.
Продавец уходит и идет к завотделу и объясняет тому ситуацию.
- Ээээ, молодой еще... Пошли за мной.
Завотдела выходит к покупателю и говорит:
- Уважаемый покупатель! Мы долго искали кусочек мяса по Вашему запросу, но не смогли. И потому сейчас весь наш отдел ИДЕТ нафиг! Вы с нами?
Батюшка: - Что на свете самое легкое?
Oтрок: - Mожно я?
Батюшка: - Пожалуйста!
Oтрок: - Х*уй...
Батюшка: - Oбоснуй!
Oтрок: - Бывает, только подумаешь, а уже поднимается...
Батюшка: - Логично! A что на свете самое тяжелое?
Oтрок: - Mожно я отвечу?
Батюшка: - Hу пожалуйста!
Oтрок: - Х*уй!
Батюшка: - Почему? Oбоснуй свой ответ!
Oтрок: - A бывает, как ни старайся, а даже домкратом не поднимешь!!!
Батюшка: - Логично, сын мой! A что на свете самое сладкое?
Oтрок: - Mожно я?
Батюшка: - Да ну тебя... Tы мне так всю философию к х*ую сведешь...
Пьяный за рулем – опасность, а на роликах в толпе – вообще пиз*дец.
пределаный слоган срвковый про сигареты "Ява":
- Куренье яд, бухло отрава - сосите свет, совет Минздрава...
- Тук-тук! Откройте, милиция!
- Ну и нах*уй вы там закрылись?
- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот с*ука! Все вы бабы такие!
Продуктовый магазин, мясной отдел. Завотдела собирает весь отдел и сообщает:
- Сегодня у нас день вежливости. Кто скажет хоть одному покупателю хоть одно грубое слово - лишается квартальной премии.
Все разошлись на рабочие места. Но первый покупатель слышал эту фразу. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне, пожалуйста, кусочек мяса.
Продавец отрубает кусок мясо, показывает покупателю. Покупатель:
- Вы не поняли: мне чтобы и мясо было, и косточка.
Продавец отрубает другой кусок и показывает его. Покупатель:
- Вы не поняли: мне чтоб и мясо было, и косточка, и жирок.
Продавец отрубает топором еще один кусок и показывает его. Покупатель:
- Вы не поняли: мне бы чтобы слой жирка, слой мяса, слой жирка, слой мяса. Ну и чтоб косточка была.
Продавец уже готов прибить покупателя, но нельзя - премии лишишься. Долго ищет нужный кусок, отрубает, показывает покупателю. Покупатель:
- Знаете, сейчас в моде кубизм. Мне бы так чтобы был кубик жира, кубик мяса, кубик жира, кубик мяса.
Продавец уходит и идет к завотделу и объясняет тому ситуацию.
- Ээээ, молодой еще... Пошли за мной.
Завотдела выходит к покупателю и говорит:
- Уважаемый покупатель! Мы долго искали кусочек мяса по Вашему запросу, но не смогли. И потому сейчас весь наш отдел ИДЕТ нафиг! Вы с нами?
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
#886
MasterMeda
-
- Постоялец
-
- 6 167 сообщений
♠ ♣ ♥ ♦
Отправлено 19 марта 2007 - 22:49
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Наташа, я хочу срать.
- Ни фига, танцуем.
- Наташа, Я ХОЧУ срать!
- Ни фига танцуем.
- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
- Ни фига, танцуем.
Через некоторое время..
- Поручик, да вы же обозаложились!!!
- Ни фига, танцуем!
- Откройте, милиция!
- А наxуя вы там закрылись?
- Наташа, я хочу срать.
- Ни фига, танцуем.
- Наташа, Я ХОЧУ срать!
- Ни фига танцуем.
- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
- Ни фига, танцуем.
Через некоторое время..
- Поручик, да вы же обозаложились!!!
- Ни фига, танцуем!
- Откройте, милиция!
- А наxуя вы там закрылись?
Сообщение изменено: EvilMaster (19 марта 2007 - 22:50 )
Kiss me! I'm Irish
https://t.me/+IKcXP5mr_fczZmNk
https://t.me/+IKcXP5mr_fczZmNk
#887
Pixie
-
- Постоялец
-
- 1 374 сообщений
furi curi
- Откуда:Мостогорск
Отправлено 19 марта 2007 - 23:10
EvilMaster, решил побаянить?- Откройте, милиция!
- А наxуя вы там закрылись?
Сообщение изменено: Pixie (19 марта 2007 - 23:10 )
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
#888
Cartman
-
- Постоялец
-
- 3 691 сообщений
- Откуда:Tallinn
Отправлено 19 марта 2007 - 23:39
Я например, не слышал такогоEvilMaster, решил побаянить?
If u're not cheating, u're not trying
#889
Pixie
-
- Постоялец
-
- 1 374 сообщений
furi curi
- Откуда:Мостогорск
Отправлено 20 марта 2007 - 12:10
Cartman, а ты прочитай пост мой вверху немножко
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
#890
Pixie
-
- Постоялец
-
- 1 374 сообщений
furi curi
- Откуда:Мостогорск
Отправлено 20 марта 2007 - 13:06
Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бл*я, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.
Крупный офисный центр. Из лифта выскакивает девушка с кипой бумаг, сталкивается с парнем гламурной внешности. Естественно, все бумаги оказываются на полу. Девушка начинает их собирать, парень, ессно, ей помогать.
Парень:
- Oh! Excuse! I am really not right. I am sorry!
Девушка (кокетливо):
- Ой, да ни чего! Вы, как я посмотрю, иностранец?
Парень:
- Ну так ё# твою!
Встречаются две аристократки:
- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
- Нет, его молния пиз*данула!!
- Ах*уеть!!!
Немец приходит в русскую деревню, дубасит в дверь и орёт:
-Йа нэмец.Хотеть жрать, русский водка, русский баня.
И ещё это...как там: женский пипися!
Дверь открывает амбал.Ковырясь ногтем в зубах говорит:
-ПИЗДЫ ЧТОЛЬ ЗАХОТЕЛ?
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
весь в дерьме, и говорит:
- Бл*я, да я не понял!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.
Крупный офисный центр. Из лифта выскакивает девушка с кипой бумаг, сталкивается с парнем гламурной внешности. Естественно, все бумаги оказываются на полу. Девушка начинает их собирать, парень, ессно, ей помогать.
Парень:
- Oh! Excuse! I am really not right. I am sorry!
Девушка (кокетливо):
- Ой, да ни чего! Вы, как я посмотрю, иностранец?
Парень:
- Ну так ё# твою!
Встречаются две аристократки:
- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
- Нет, его молния пиз*данула!!
- Ах*уеть!!!
Немец приходит в русскую деревню, дубасит в дверь и орёт:
-Йа нэмец.Хотеть жрать, русский водка, русский баня.
И ещё это...как там: женский пипися!
Дверь открывает амбал.Ковырясь ногтем в зубах говорит:
-ПИЗДЫ ЧТОЛЬ ЗАХОТЕЛ?
Сообщение изменено: Pixie (20 марта 2007 - 13:08 )
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
#891
Марат
-
- Постоялец
-
- 2 611 сообщений
- Откуда:Таллинн
Отправлено 20 марта 2007 - 14:19
я не могу больше читать,щас умру )))
#892
Solly
-
- Новобранец
-
- 10 сообщений
Отправлено 20 марта 2007 - 14:45
Вопрос:
- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими презервативами.
В кабинете сексопатолога. Врач:
- На что жалуетесь?
- Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз!
А я не больше 3.
- Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
- А-а-а!
- Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы вы не могли говорить тоже самое
После прочтения Камасутры стало ясно: наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
- Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?
- Чтобы ты меня поцеловал в трех местах...
- Ого! Это в каких, любимая?
- В Париже, Венеции и на Багамах.
- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими презервативами.
В кабинете сексопатолога. Врач:
- На что жалуетесь?
- Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз!
А я не больше 3.
- Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
- А-а-а!
- Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы вы не могли говорить тоже самое
После прочтения Камасутры стало ясно: наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
- Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?
- Чтобы ты меня поцеловал в трех местах...
- Ого! Это в каких, любимая?
- В Париже, Венеции и на Багамах.
#893
молодой сеньор
-
- Постоялец
-
- 2 081 сообщений
Отправлено 22 марта 2007 - 00:02
со слов товарища :
43-й год, война.. выстрелы, взрывы, трупы кругом...
Иван хyярит с пулемёта, патроны не жалея.. тут по рации:
- Вано б*ля!! Давай сюда быстра, мы тут бабу eбём!!
Вано в шоке:
- ДАЛАДНА??!! нихyясебе, чё реально чтоли??!
- ДА! Давай сюда быра, мы с Толяном её тут шпарим!! и п*зду и в жoпу тока так))
- ахyееть, и в рот тоже берёт??!!!
- не, в рот не берёт.... ей голову оторвало.
:43-й год, война.. выстрелы, взрывы, трупы кругом...
Иван хyярит с пулемёта, патроны не жалея.. тут по рации:
- Вано б*ля!! Давай сюда быстра, мы тут бабу eбём!!
Вано в шоке:
- ДАЛАДНА??!! нихyясебе, чё реально чтоли??!
- ДА! Давай сюда быра, мы с Толяном её тут шпарим!! и п*зду и в жoпу тока так))
- ахyееть, и в рот тоже берёт??!!!
- не, в рот не берёт.... ей голову оторвало.
#894
DeFFender
-
- Постоялец
-
- 1 313 сообщений
- Откуда:Ласнамяйка
Отправлено 22 марта 2007 - 13:24
На улице к менту подходит мальчик, говорит:
- Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал. Мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну, мент в дверь колотится, долбится, и наконец дверь перед ним открывается...
На пороге здоровый мужик:
- Тебе чего?
Мент мужику:
- Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал, что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
- Ну, а чё ты пришёл в 11?
- Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал. Мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну, мент в дверь колотится, долбится, и наконец дверь перед ним открывается...
На пороге здоровый мужик:
- Тебе чего?
Мент мужику:
- Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал, что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
- Ну, а чё ты пришёл в 11?
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...
#895
DeFFender
-
- Постоялец
-
- 1 313 сообщений
- Откуда:Ласнамяйка
Отправлено 23 марта 2007 - 21:33
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество?
Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ё&ари-надомники, мы - пи$&уны-задушевники!
Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!
- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество?
Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ё&ари-надомники, мы - пи$&уны-задушевники!
Приходит муж с работы и прямо с порога:
- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать.
Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
- Смотри, жена, часы купил, светятся!
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...
#896
KarmA
-
- Постоялец
-
- 310 сообщений
Savagery
- Откуда:made in Kopli
Отправлено 23 марта 2007 - 22:46
Когда ты родился - все смеялись, а ты плакал.
Так сделай так, чтобы когда ты умрешь - все плакали, а ты смеялся.
Китайская мудрость-
Накуриться и сожрать завещание.
Так сделай так, чтобы когда ты умрешь - все плакали, а ты смеялся.
Китайская мудрость-
Накуриться и сожрать завещание.
Маразм крепчал, шизуха косила наши ряды...
...Pride - Mother of all sins...
...Pride - Mother of all sins...
#897
eddy
-
- Постоялец
-
- 1 396 сообщений
Rastafari
- Откуда:London
Отправлено 25 марта 2007 - 21:18
-Откройте, миллиция!!!
- А накуя вы там закрылись?!
- А накуя вы там закрылись?!
One love...One heart...Let's get together and feel all right ! ! !
#898
Ст. Тихоебов
-
- Постоялец
-
- 634 сообщений
Отправлено 25 марта 2007 - 22:35
В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел
пернуть. Думает: после того как скажу речь - выстрелю из пистолета
и под звук пальбы слышно не будет.
Пистолет дал осечку... Тамада от позора ушел в горы. Через 20 лет
спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего
у дороги.
Тамада:
- Мальчик, что нового в деревне?
Мальчик:
- После того как тамада пернул - ничего интересного не было!
=)
пернуть. Думает: после того как скажу речь - выстрелю из пистолета
и под звук пальбы слышно не будет.
Пистолет дал осечку... Тамада от позора ушел в горы. Через 20 лет
спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего
у дороги.
Тамада:
- Мальчик, что нового в деревне?
Мальчик:
- После того как тамада пернул - ничего интересного не было!
=)
#899
Pixie
-
- Постоялец
-
- 1 374 сообщений
furi curi
- Откуда:Мостогорск
Отправлено 26 марта 2007 - 19:28
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка – ему семь лет, а уже онанизмом занимается…
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно,
стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь. Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то…
Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- До х%я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это – ДО Х%Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х%Й! Так это только половина!
Приходит никрофил на кладбише, держит в руках лопату, оглядывет окресности кладбища и произносит:
-Е*бать копоть.
- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х@й. Не в библиотеке!
- Дайте, пожалуйста, килограмм мяса !
- Мяса нет.
- Но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
- Мало ли что написано ! У меня на сарае написано "х*уй", а там дрова !
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка – ему семь лет, а уже онанизмом занимается…
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно,
стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь. Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то…
Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- До х%я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это – ДО Х%Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х%Й! Так это только половина!
Приходит никрофил на кладбише, держит в руках лопату, оглядывет окресности кладбища и произносит:
-Е*бать копоть.
- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х@й. Не в библиотеке!
- Дайте, пожалуйста, килограмм мяса !
- Мяса нет.
- Но ведь на вашем магазине написано "мясо"!
- Мало ли что написано ! У меня на сарае написано "х*уй", а там дрова !
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
#900
Dixi
-
- Постоялец
-
- 10 585 сообщений
Жить нужно в кайф!(с)
- Откуда:от верблюда
Отправлено 27 марта 2007 - 08:33
Порутчик Ржеский разговаривает с Наташей Ростовой.
-Что Вы любите, порутчик?
-Наташа, целоваться люблю!
-Порутчик, нельзя же так прямо!
-Кстати, о прамоте, у нас в полку у одного корнета такой куй, что когда он корове засаживает, у нее рога выпрямляются!
-Порутчик, у Вас в голове вакуум!
-Кстти, о вакууме! Когда этот корнет куй из коровы вынимает, она стог сена засасывает!
-Что Вы любите, порутчик?
-Наташа, целоваться люблю!
-Порутчик, нельзя же так прямо!
-Кстати, о прамоте, у нас в полку у одного корнета такой куй, что когда он корове засаживает, у нее рога выпрямляются!
-Порутчик, у Вас в голове вакуум!
-Кстти, о вакууме! Когда этот корнет куй из коровы вынимает, она стог сена засасывает!
Сообщение изменено: Dixi (27 марта 2007 - 08:54 )
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
