Перейти к содержимому

Фото
* * * * * 2 голосов

Анекдоты


  • Вы не можете создать новую тему
  • Please log in to reply
1625 ответов в этой теме

#901 Чух

Чух

    Smile if it's difficult to live

  • Постоялец
  • 723 сообщений

Отправлено 27 Март 2007 - 08:48

Pixie,
ты тоже сверху почитай,до тебя этот анекдот тоже писали
  • 0
можно по разному

#902 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 27 Март 2007 - 12:15

Солнце, ммм


В Грузии на базаре дама выбирает огурец. И так его покритит и сяк, грузину это надоело :
- Дэвушэк, послюшай, это огурэц, а не x*уй, ти его как нэ мини - больше не станет !




- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х*уй !"


Гуляем с сыном (3года), навстречу соседка:
- Ой, а кто это у нас такой хорошенький, уси-пуси и т. д.
Я говорю:
- Игорек, напугай тетю.
Малой, не долго думая, с жестом из "Джентльменов удачи" (пасть порву, моргалы выколю), обращенным в сторону тети, произносит роковую фразу:
- У-у-у, бл*ядища!!!


Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи.....
И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу е*бал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "пи*здел на Князя Тьмы" !..

Со слов Автора:
У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Любимая фраза у него звучит так:
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.) Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом....
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное х*уй короткий - раз язык такой длинный!
Я ржал, и обедать уже не мог ... (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался)
  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#903 batery

batery
  • Пользователь
  • 315 сообщений

Отправлено 27 Март 2007 - 12:24

спорят трое - у кого больше матерятся:
Англичанин говорит, что у них докеры в Ливерпуле - каждое третье слово - мат.
немец, что у них фельдфебели в армии - каждое второе слово - мат.
а русский говорит - это все куйня... вот у нас на стройке фразу из пяти слов скажут - и смысл сохраняется и все слова - мат.
Те, да ну, накуй, токогоне бывает, например?
-Ну вот вчера один тачку возил, второй ему в нее щебенку насыпал, и этот с тачкой, говорит:
НАХУЯ ДОХУЯ НАХУЯРИЛ? ОТХУЯРИВАЙ НА свет!


:lol: :D прикольный
  • 0

#904 Dixi

Dixi

    Жить нужно в кайф!(с)

  • Постоялец
  • 10 585 сообщений
  • Откуда:от верблюда

Отправлено 27 Март 2007 - 14:25

В Грузии на базаре дама выбирает огурец. И так его покритит и сяк, грузину это надоело :
- Дэвушэк, послюшай, это огурэц, а не x*уй, ти его как нэ мини - больше не станет !

Хех! Понравилось!

у тебя наверное х*уй короткий - раз язык такой длинный!

Тоже класс:)
  • 0

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.


#905 DeFFender

DeFFender
  • Постоялец
  • 1 313 сообщений
  • Откуда:Ласнамяйка

Отправлено 27 Март 2007 - 14:36

В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел
пернуть. Думает: после того как скажу речь - выстрелю из пистолета
и под звук пальбы слышно не будет.
Пистолет дал осечку... Тамада от позора ушел в горы. Через 20 лет
спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего
у дороги.
Тамада:
- Мальчик, что нового в деревне?
Мальчик:
- После того как тамада пернул - ничего интересного не было!

Хоть это баян,но поржал :lol:
Все новое - это хорошо забытое старое

Сообщение изменено: =StalkeR= (27 Март 2007 - 14:36 )

  • 0
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...

#906 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 28 Март 2007 - 17:00

-Скажите Андрей,а вы когда-нибудь любили?
-Да ,е*бался канечно



Что скажет перед смертью американец:
- За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
- Прощайте прекрасные дамы, я вас всех любил.
Что скажет перед смертью русский:
- Зайка, прости за грубость!, пИИИЗДец... - и как всегда будет прав.



- Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, ровно в семь вечера вы приходили ко мне. Мы пили кофе, курили трубки, беседовали о политике. Вчера был вторник, и вы впервые за восемь лет не пришли. Что случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто осто#издело.


- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: “на х*уй”, “бл*ядь”!
- Ладно, а какие эти два слова?





Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- П И И И И И И З Д А А А А А А!!!
  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#907 Dixi

Dixi

    Жить нужно в кайф!(с)

  • Постоялец
  • 10 585 сообщений
  • Откуда:от верблюда

Отправлено 28 Март 2007 - 17:44

zerG,

43-й год, война.. выстрелы, взрывы, трупы кругом...
Иван хyярит с пулемёта, патроны не жалея.. тут по рации:
- Вано б*ля!! Давай сюда быстра, мы тут бабу eбём!!
Вано в шоке:
- ДАЛАДНА??!! нихyясебе, чё реально чтоли??!
- ДА! Давай сюда быра, мы с Толяном её тут шпарим!! и п*зду и в жoпу тока так))
- ахyееть, и в рот тоже берёт??!!!
- не, в рот не берёт.... ей голову оторвало.

Сцуко, сильно:)
  • 0

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.


#908 Dixi

Dixi

    Жить нужно в кайф!(с)

  • Постоялец
  • 10 585 сообщений
  • Откуда:от верблюда

Отправлено 28 Март 2007 - 18:13

Pixie,

-Скажите Андрей,а вы когда-нибудь любили?
-Да ,е*бался канечно

Наташа Ростова разговариваетс поритчиком Ржевским
-Порутчик, Вы когда нибудь любили?
-Да-с, капался-с!
-Нет, я говорю о горячем чувстве!
-Бывало и в баньке-с!
-Я говорю о высоком!
-любил и на колоколенке-с!
-Ну, а чтобы сердце наружу?!
-С пушкой не пробовал-с...
  • 0

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.


#909 PitiPit

PitiPit

    Вулли

  • Постоялец
  • 5 144 сообщений

Отправлено 28 Март 2007 - 18:21

Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!
  • 0

#910 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 29 Март 2007 - 19:23

-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Прием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
-Приказ Хорька. Прием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием.
-Кабан, с*yка, ты всех за*капал! Лети молча. Конец связи!



Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с
дистанции в метр, произносит:
- Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.




Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Е*бись ты в рот!




Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?
ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?
ДЕТИ: Пид*арас
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бл*яди и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
ДЕТИ: ни х*уя
  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#911 ЧелоПук

ЧелоПук

    >.<

  • Пользователь
  • 113 сообщений
  • Откуда:Zimbabwe

Отправлено 30 Март 2007 - 14:53

Бабушка чихает в автобусе, рядом стоящий пионер говорит:
- Будьте здоровы бабуля!
- Да я здорова внучек, а чихаю я потому что табачек нюхаю!
- Да по мне, ты хоть х@й соси, а пионер должен быть вежливым!
  • 0

#912 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 31 Март 2007 - 12:30

Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а-а-ааааааа... да ну на х*уй,ё*баный в рот, ну всё
пи*здец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...



- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, вы*целовать...



клуб одиноких "Пиз*дец"
  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#913 PitiPit

PitiPit

    Вулли

  • Постоялец
  • 5 144 сообщений

Отправлено 31 Март 2007 - 12:43

- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, вы*целовать...

это 5! :D в тему))
  • 0

#914 Второе Марта

Второе Марта
  • Постоялец
  • 3 835 сообщений

Отправлено 31 Март 2007 - 20:29

Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и х@й с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
  • 0
Идеальную любовь можно искать всю жизнь и не найти, потому что сама любовь несовершенна
Пока люди любят, они прощают
Нужно любить людей, если вы хотите изменить их
Любовь-заболевание нежностью



si vis amari - ama

#915 Второе Марта

Второе Марта
  • Постоялец
  • 3 835 сообщений

Отправлено 31 Март 2007 - 20:48

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом.........

УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....
  • 0
Идеальную любовь можно искать всю жизнь и не найти, потому что сама любовь несовершенна
Пока люди любят, они прощают
Нужно любить людей, если вы хотите изменить их
Любовь-заболевание нежностью



si vis amari - ama

#916 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 03 Апрель 2007 - 18:12

Шел как-то ежик по лесу. Увидел медведей.
- Здравствуйте, медведи, - сказал ежик
- Здравствуй, ежик- сказали медведи
- Как у вас дела? - спросил ежик
- Нормально, - ответили медведи
- Погода сегодня хорошая, - сказал ежик
- Отличная погода, - сказали медведи...
И вот так слово заслово, слово заслово и получил ежик пиз*дюлей...


Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл*я пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Зайка, прости за грубость! это же говно!
Голос:
-Угадал сц*уко, дальше гадать будем?




Петька забегает в штаб к Василию Ивановичу:
-Василий Иванович! Василий Иванович! Вам тут депеша пришла от какого-то «Голубого х*уя»!
- Дайка сюда, Петька… И сколько раз тебе говорить, что Блюхер – это фамилия такая и она не переводится!!!



Во всех странах мира люди хорошо знают и широко используют Windows, и только русские говорят, что он х*уёвый. Потому что только русские хорошо знают и широко используют это слово....


- Это правда, что вы постоянно матом ругаетесь?
- Кто? Я?! Ну что Вы, из меня матерного слова х*уем не вышибешь!





Если хочешь много ласки, много секса и любви
Сделай что-нибудь плохое, что б потом тебя е*бли!
  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#917 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 04 Апрель 2007 - 22:07

Из жизни. Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без удовольствия наблюдал замечательную сценку...
В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди.
Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренёк в форме морпеха(М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог:
В (грозно):
- Тебе чего?
М (скромно):
- У меня... эта... болит...
В (также грозно):
- Чего болит?
М (тихонько):
- Ну,... эта... х*уй болит...
В (ничуть не снижая голоса):
- Не х*уй, а член, а как болит?
М (еще тише):
- Ну,... эта... чешется...
В (успокаивающе):
- Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!
© перто



- В чем сходство между налоговым инспектором и Казановой?
- В обоих случаях вас е*бут профессионалы.



Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит. Тут внутренний голос ему говорит:
«Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди, гуляй!»
Студент пошел, погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит:
«Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!»
Студент повторяет 13-й билет, ложится спать. Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос опять за свое:
«Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все будет в порядке!»
Студент откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен. Вытаскивает 25-й билет...
Внутренний голос: «ни х*уя себе..»





Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре. Заблудились, приземляются не весть где. Видят: снег, тайга, никого. Вдруг видят: человек в тулупе, на лыжах. Холмс у него спрашивает:
— Dou you speak english?
— Yes, certainly... А х*уй-ли толку?



Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и трети1 начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад...
Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
"ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали. Каменным... Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного.
Мужик отвечает, давясь со смеху,: "Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Зае*бетесь отсасывать!"




... он считал себя русским,
но слово свет писал с четырьмя ошибками.
  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#918 Rodserg

Rodserg

    Rhodie

  • Постоялец
  • 2 759 сообщений
  • Откуда:EL|EV

Отправлено 04 Апрель 2007 - 22:31

Pixie, ну девушка вы даёте :o
после предпоследнего я и то бы покраснел -_- :lol:
ждём-с продолжения, авось что-то возьмём на вооружение :)
  • 0
На пределе

#919 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 06 Апрель 2007 - 12:15

Проверка старшим прапорщиком укладки тумбочек в учебной роте (со слов участника). СП: - Где ваша зубная щетка?!... Что значит украли? Здесь не тюрьма, в тюрьме воруют. Не "украли", а про*eбал! Вот, смотрите все - моя зубная щетка (достает из кармана и поднимает в вытянутой руке). Двенадцать лет со мной. И в Германии, и в Чехословакии!



На грузинской свадьбе один другму:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
-Эй замолчи вообще, это дочь моя!
-Прости дарагой.Я не знал, что ты отец этой красавица.
-Пи*здец тебе - я её мать.


- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Бл*ять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в ж*опу!!!





В децтве и трава зеленее, и пи*здюли мягче…


Заниматься любовью в презервативе - всё равно, что е*баться в гандоне.


Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.
Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто пи*здец какой отвратительной..



- хау ду ю ду
- айм окей
- энд хау ар ю?
- файн, х*ули


Вам утром не хочется идти на работу?
ну тогда откройте журнал Forbes, найдите свою фамилию....не нашли??!!!
...пи*здуйте на работу!!!


Школа, первый класс, утренник. На сцену поднимается маленькая красивая опрятная девочка.
Черный передник, белые бантики:
- Крылов... басня... Лиса и сыр..
"Вороне Бог послал кусочек сыра, и вот на ель она забравшись, и х*уй во
рту держала...ой...
и в жопе сыр держала....ой
...и х*уй в пи*зде держала..."
- Да ну вас на х*уй, чего-то волнуюсь я, пойду перекурю ..




после предпоследнего я и то бы покраснел


Rodserg, ну, так и быть, *краснею* -_- :P
  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#920 Dixi

Dixi

    Жить нужно в кайф!(с)

  • Постоялец
  • 10 585 сообщений
  • Откуда:от верблюда

Отправлено 06 Апрель 2007 - 20:07

Проверка старшим прапорщиком укладки тумбочек в учебной роте (со слов участника).

Вспомнилось, замполит роты на разводе: " Я вчера прошелся по вашим тумбочкам, что у вас там творится? Бардак, грязь, голые женщины! Голых женщин я отодрал, если кому нужны - приходите, они у меня к кабинете лежат!"
и еще, хоть и без мата: Трое солдат возврвщаются из увольниииииииииииииииииьной. На ККП, дежурный прапор спрашивает первого:
- Где был?
-На танцах...
-Логично, проходи...
(со вторым та же история)
-Третий отвечает на всё тот же вопрос так же - На танцах!
Получает тот же ответ - Логично...
И спрашивает.
- Тов. прпапорщик, разрешите вопрос!
-Спрашивай!*снисходительно*
-"Тов. прапорщик, а что такое - логично?"
-Ну как тебе, тупому, объяснить? Вон, видишь, три березки , на холме ростут? ВОТ ТАК И МЫ С ТОБОЙ - УМРЁМ, И НИКТО НЕ ВСПОМНИТ!"
  • 0

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.


#921 Второе Марта

Второе Марта
  • Постоялец
  • 3 835 сообщений

Отправлено 07 Апрель 2007 - 19:43

- Мама, а почему мы машину в реку толкаем?
- Тихо, папу разбудишь!!!
  • 0
Идеальную любовь можно искать всю жизнь и не найти, потому что сама любовь несовершенна
Пока люди любят, они прощают
Нужно любить людей, если вы хотите изменить их
Любовь-заболевание нежностью



si vis amari - ama

#922 Второе Марта

Второе Марта
  • Постоялец
  • 3 835 сообщений

Отправлено 07 Апрель 2007 - 19:58

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень…







- Рекетеров вызывали?
- Hет!
- Тогда платите за ложный вызов!

Сообщение изменено: 2nd of March (07 Апрель 2007 - 19:58 )

  • 0
Идеальную любовь можно искать всю жизнь и не найти, потому что сама любовь несовершенна
Пока люди любят, они прощают
Нужно любить людей, если вы хотите изменить их
Любовь-заболевание нежностью



si vis amari - ama

#923 Panasonic

Panasonic
  • Пользователь
  • 209 сообщений
  • Откуда:Made in Narva ;)

Отправлено 07 Апрель 2007 - 22:19

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами
на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала
106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами.
Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов
на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля
Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во
избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни
адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не
врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД
ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО
ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО
КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6
ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ.
Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ
НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ
МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА,
НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2
человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка,
которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de
La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не
собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и
являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья
Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине
мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все грвеликолепнные
меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для
обеспечения безопасности вашего грвеликолепнного корабля, который
разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно
рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш
курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
  • 0
Hезависимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пива.

#924 -X3-

-X3-
  • Постоялец
  • 3 560 сообщений

Отправлено 08 Апрель 2007 - 01:36

Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько???
Преподаватель: До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда!
  • 0
Кирие элеисон

#925 valerka

valerka
  • Пользователь
  • 101 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 09 Апрель 2007 - 20:36

Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех е*ут, а русские всех уже зае*али.

=================

Так и не дождавшись начала американской операции против Ирана, Россия первой приступила к активным действиям, направив в Иран 500 микроавтобусов "Газель".

=================

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

=================

- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!

=================

Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
  • 0
"This fight goes on and it will continue as long as there are grave-diggers who are ready to throw out from the graves those who defeated fascism"

#926 eddy

eddy

    Rastafari

  • Постоялец
  • 1 396 сообщений
  • Откуда:London

Отправлено 10 Апрель 2007 - 08:16

- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!


Из Камеди Клаба :D
  • 0
One love...One heart...Let's get together and feel all right ! ! !

#927 valerka

valerka
  • Пользователь
  • 101 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 10 Апрель 2007 - 14:26

- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель.
- Это кого ж ты так трахать собрался?!

========================

день, офис. в офис приходит сильно опаздавшая сотрудница вся растрепаная
- большой день! тьфу Зайка, прости за грубость! не так!
- добрый член! тьфу Зайка, прости за грубость!!
- карочи, девочки, самной вчера такое было!

========================

После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.

========================

Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
  • 0
"This fight goes on and it will continue as long as there are grave-diggers who are ready to throw out from the graves those who defeated fascism"

#928 PitiPit

PitiPit

    Вулли

  • Постоялец
  • 5 144 сообщений

Отправлено 10 Апрель 2007 - 23:21

- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
  • 0

#929 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 11 Апрель 2007 - 21:25

Когда в универе появился новый профессор по фамилии Мудрак, находчивые студенты сразу дали ему прозвище Хруй


Встречаются двое знакомыx:
- Слышь Вован, ты был вчера на Соцгороде в районе 12:00?
- Ну был, а что?
- Да так, xотел подойти, потом подумал "Да пошел ты на х*уй."




Все рекламные радиоролики выглядят примерно так:
А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот по*ебень - самая по*ебенистая из всех по*ебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая по*ебенистая. Б*ля будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту по*ебень?
1 - Нет, а наф?
2 - Да ты лох! Это же самая по*ебенистая по*ебень из всех по*ебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая по*ебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.





К кастрату раз пришел скрипач,
он был бедняк, а тот богач.
"смотри,-сказал певец безмудый,
мои алмазы изумруды,
от скуки я их разбирал,
а кстати, брат,- он продолжал,-
когда тебе бывает скучно,
ты что творишь сказать прошу"
в ответ бедняга равнодушно:
"я? я х*уй себе чешу".



Кот двинулся мозгаме
У миня живет кот, я его очень люблю, да и вся моя семья то же очень сильна любит.
Так вот, эта с*ука, праизведение природы, живет у меня уже три года, да не проста живет, он с*ука жрет, спит, но мала того, он еще ссыт и срет как насарог.
Но не в этам дело.
Обращаюсь к вам за помащью.
В паследнее время я стал замечать за сваим катом странные вещи.
Неделю назад кот, начал не в себя жрать шекаладки, которые я между прочим купил лична себе. Но это пол беды. Вот уже неделю котяра из квартиры шнырь на улицу, возвращается через пару минут. Глазище краснючие, ртом плямкает. Я ему корма сухого тарелочку насыплю, он значит к ней падайдет, панюхает патом на меня смотрет, открывает рот и грит:
- Вот я сматрю на тебя, и ни как не пайму, ты иле издеваешся или далбаебам прикидываешся?
Разварачивается и к бутылке со спрайтиком, лапкай так накланяет и давай хлцеловать, литр с*ука за раз выхлебует. А я между прочем, его с*ука себе покупал.
Не далее как вчера, кот начал втыкать в телик, сядят, мароженое языком лижет и каналаме щелкает. А я между прочем, телик себе пакупал.
Позавчера, этага животнага, пробила на попиз*деть, я реальна ох*уел, я ни кагда не мог падумать чо у них в галаве стока пиз*дец мусора разного. Я уже и спать хачу, а он, желатинавые канфетки в рот падкладывает и пиз*дит о состоянии экономики в маларазвитых странах Африки.
Три дня назад, этат кот бл*ядь, сьел все то что было в холодильнике, реальна всьо. А ведь я это купил себе.
памагите, иле у кота чо та с башкой стала, ну может окончательна мазгаме двинулся, иле эта у меня трава зачотная?
  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#930 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 12 Апрель 2007 - 13:27

Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он её любит, либо ему пох*уй.


На пресс-конференции:
- Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность была в несколько раз выше...
- Да мы сами думали что пять, а оно как е*банет...




Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох*уела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох*уевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох*уевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е*бaть будет??
  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse