Pixie,
ты тоже сверху почитай,до тебя этот анекдот тоже писали
1689 ответов в этой теме
#901
Чух
-
- Постоялец
-
- 723 сообщений
Smile if it's difficult to live
Отправлено 27 марта 2007 - 08:48
можно по разному
#902
Pixie
-
- Постоялец
-
- 1 374 сообщений
furi curi
- Откуда:Мостогорск
Отправлено 27 марта 2007 - 12:15
Солнце, ммм
В Грузии на базаре дама выбирает огурец. И так его покритит и сяк, грузину это надоело :
- Дэвушэк, послюшай, это огурэц, а не x*уй, ти его как нэ мини - больше не станет !
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х*уй !"
Гуляем с сыном (3года), навстречу соседка:
- Ой, а кто это у нас такой хорошенький, уси-пуси и т. д.
Я говорю:
- Игорек, напугай тетю.
Малой, не долго думая, с жестом из "Джентльменов удачи" (пасть порву, моргалы выколю), обращенным в сторону тети, произносит роковую фразу:
- У-у-у, бл*ядища!!!
Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи.....
И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу е*бал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "пи*здел на Князя Тьмы" !..
Со слов Автора:
У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Любимая фраза у него звучит так:
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.) Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом....
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное х*уй короткий - раз язык такой длинный!
Я ржал, и обедать уже не мог ... (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался)
В Грузии на базаре дама выбирает огурец. И так его покритит и сяк, грузину это надоело :
- Дэвушэк, послюшай, это огурэц, а не x*уй, ти его как нэ мини - больше не станет !
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х*уй !"
Гуляем с сыном (3года), навстречу соседка:
- Ой, а кто это у нас такой хорошенький, уси-пуси и т. д.
Я говорю:
- Игорек, напугай тетю.
Малой, не долго думая, с жестом из "Джентльменов удачи" (пасть порву, моргалы выколю), обращенным в сторону тети, произносит роковую фразу:
- У-у-у, бл*ядища!!!
Сидит монах и молится, мол, я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи.....
И тут время останавливается типа как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:
- А кто вчера послушницу е*бал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем - "пи*здел на Князя Тьмы" !..
Со слов Автора:
У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Любимая фраза у него звучит так:
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.) Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом....
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное х*уй короткий - раз язык такой длинный!
Я ржал, и обедать уже не мог ... (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался)
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
#903
batery
-
- Пользователь
-
- 315 сообщений
Отправлено 27 марта 2007 - 12:24
спорят трое - у кого больше матерятся:
Англичанин говорит, что у них докеры в Ливерпуле - каждое третье слово - мат.
немец, что у них фельдфебели в армии - каждое второе слово - мат.
а русский говорит - это все куйня... вот у нас на стройке фразу из пяти слов скажут - и смысл сохраняется и все слова - мат.
Те, да ну, накуй, токогоне бывает, например?
-Ну вот вчера один тачку возил, второй ему в нее щебенку насыпал, и этот с тачкой, говорит:
НАХУЯ ДОХУЯ НАХУЯРИЛ? ОТХУЯРИВАЙ НА свет!
прикольный
#904
Dixi
-
- Постоялец
-
- 10 585 сообщений
Жить нужно в кайф!(с)
- Откуда:от верблюда
Отправлено 27 марта 2007 - 14:25
Хех! Понравилось!В Грузии на базаре дама выбирает огурец. И так его покритит и сяк, грузину это надоело :
- Дэвушэк, послюшай, это огурэц, а не x*уй, ти его как нэ мини - больше не станет !
Тоже классу тебя наверное х*уй короткий - раз язык такой длинный!
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
#905
DeFFender
-
- Постоялец
-
- 1 313 сообщений
- Откуда:Ласнамяйка
Отправлено 27 марта 2007 - 14:36
Хоть это баян,но поржалВ глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел
пернуть. Думает: после того как скажу речь - выстрелю из пистолета
и под звук пальбы слышно не будет.
Пистолет дал осечку... Тамада от позора ушел в горы. Через 20 лет
спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего
у дороги.
Тамада:
- Мальчик, что нового в деревне?
Мальчик:
- После того как тамада пернул - ничего интересного не было!
Все новое - это хорошо забытое старое
Сообщение изменено: =StalkeR= (27 марта 2007 - 14:36 )
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...
#906
Pixie
-
- Постоялец
-
- 1 374 сообщений
furi curi
- Откуда:Мостогорск
Отправлено 28 марта 2007 - 17:00
-Скажите Андрей,а вы когда-нибудь любили?
-Да ,е*бался канечно
Что скажет перед смертью американец:
- За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
- Прощайте прекрасные дамы, я вас всех любил.
Что скажет перед смертью русский:
- Зайка, прости за грубость!, пИИИЗДец... - и как всегда будет прав.
- Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, ровно в семь вечера вы приходили ко мне. Мы пили кофе, курили трубки, беседовали о политике. Вчера был вторник, и вы впервые за восемь лет не пришли. Что случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто осто#издело.
- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: “на х*уй”, “бл*ядь”!
- Ладно, а какие эти два слова?
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- П И И И И И И З Д А А А А А А!!!
-Да ,е*бался канечно
Что скажет перед смертью американец:
- За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
- Прощайте прекрасные дамы, я вас всех любил.
Что скажет перед смертью русский:
- Зайка, прости за грубость!, пИИИЗДец... - и как всегда будет прав.
- Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, ровно в семь вечера вы приходили ко мне. Мы пили кофе, курили трубки, беседовали о политике. Вчера был вторник, и вы впервые за восемь лет не пришли. Что случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто осто#издело.
- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: “на х*уй”, “бл*ядь”!
- Ладно, а какие эти два слова?
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- П И И И И И И З Д А А А А А А!!!
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
#907
Dixi
-
- Постоялец
-
- 10 585 сообщений
Жить нужно в кайф!(с)
- Откуда:от верблюда
Отправлено 28 марта 2007 - 17:44
zerG,
Сцуко, сильно43-й год, война.. выстрелы, взрывы, трупы кругом...
Иван хyярит с пулемёта, патроны не жалея.. тут по рации:
- Вано б*ля!! Давай сюда быстра, мы тут бабу eбём!!
Вано в шоке:
- ДАЛАДНА??!! нихyясебе, чё реально чтоли??!
- ДА! Давай сюда быра, мы с Толяном её тут шпарим!! и п*зду и в жoпу тока так))
- ахyееть, и в рот тоже берёт??!!!
- не, в рот не берёт.... ей голову оторвало.
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
#908
Dixi
-
- Постоялец
-
- 10 585 сообщений
Жить нужно в кайф!(с)
- Откуда:от верблюда
Отправлено 28 марта 2007 - 18:13
Pixie,
-Порутчик, Вы когда нибудь любили?
-Да-с, капался-с!
-Нет, я говорю о горячем чувстве!
-Бывало и в баньке-с!
-Я говорю о высоком!
-любил и на колоколенке-с!
-Ну, а чтобы сердце наружу?!
-С пушкой не пробовал-с...
Наташа Ростова разговариваетс поритчиком Ржевским-Скажите Андрей,а вы когда-нибудь любили?
-Да ,е*бался канечно
-Порутчик, Вы когда нибудь любили?
-Да-с, капался-с!
-Нет, я говорю о горячем чувстве!
-Бывало и в баньке-с!
-Я говорю о высоком!
-любил и на колоколенке-с!
-Ну, а чтобы сердце наружу?!
-С пушкой не пробовал-с...
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
#909
PitiPit
-
- Постоялец
-
- 5 144 сообщений
Вулли
Отправлено 28 марта 2007 - 18:21
Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!
#910
Pixie
-
- Постоялец
-
- 1 374 сообщений
furi curi
- Откуда:Мостогорск
Отправлено 29 марта 2007 - 19:23
-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Прием.
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
-Приказ Хорька. Прием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием.
-Кабан, с*yка, ты всех за*любил! Лети молча. Конец связи!
Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с
дистанции в метр, произносит:
- Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Е*бись ты в рот!
Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?
ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?
ДЕТИ: Пид*арас
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бл*яди и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
ДЕТИ: ни х*уя
-Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
-Приказ Хорька. Прием.
-Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
-Кабан, ты дятел, понял!?
-Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием.
-Кабан, с*yка, ты всех за*любил! Лети молча. Конец связи!
Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с
дистанции в метр, произносит:
- Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Е*бись ты в рот!
Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?
ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?
ДЕТИ: Пид*арас
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бл*яди и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
ДЕТИ: ни х*уя
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
#911
ЧелоПук
-
- Пользователь
-
- 113 сообщений
>.<
- Откуда:Zimbabwe
Отправлено 30 марта 2007 - 14:53
Бабушка чихает в автобусе, рядом стоящий пионер говорит:
- Будьте здоровы бабуля!
- Да я здорова внучек, а чихаю я потому что табачек нюхаю!
- Да по мне, ты хоть х@й соси, а пионер должен быть вежливым!
- Будьте здоровы бабуля!
- Да я здорова внучек, а чихаю я потому что табачек нюхаю!
- Да по мне, ты хоть х@й соси, а пионер должен быть вежливым!
#912
Pixie
-
- Постоялец
-
- 1 374 сообщений
furi curi
- Откуда:Мостогорск
Отправлено 31 марта 2007 - 12:30
Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а-а-ааааааа... да ну на х*уй,ё*баный в рот, ну всё
пи*здец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...
- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, вы*целовать...
клуб одиноких "Пиз*дец"
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом А-а-а-а-ааааааа... да ну на х*уй,ё*баный в рот, ну всё
пи*здец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...
- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, вы*целовать...
клуб одиноких "Пиз*дец"
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
#913
PitiPit
-
- Постоялец
-
- 5 144 сообщений
Вулли
Отправлено 31 марта 2007 - 12:43
это 5!- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, вы*целовать...
в тему))
#914
Второе Марта
-
- Постоялец
-
- 3 835 сообщений
Отправлено 31 марта 2007 - 20:29
Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и х@й с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и х@й с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
Идеальную любовь можно искать всю жизнь и не найти, потому что сама любовь несовершенна
Пока люди любят, они прощают
Нужно любить людей, если вы хотите изменить их
Любовь-заболевание нежностью
si vis amari - ama
Пока люди любят, они прощают
Нужно любить людей, если вы хотите изменить их
Любовь-заболевание нежностью
si vis amari - ama
#915
Второе Марта
-
- Постоялец
-
- 3 835 сообщений
Отправлено 31 марта 2007 - 20:48
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом.........
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом.........
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается....
Идеальную любовь можно искать всю жизнь и не найти, потому что сама любовь несовершенна
Пока люди любят, они прощают
Нужно любить людей, если вы хотите изменить их
Любовь-заболевание нежностью
si vis amari - ama
Пока люди любят, они прощают
Нужно любить людей, если вы хотите изменить их
Любовь-заболевание нежностью
si vis amari - ama
#916
Pixie
-
- Постоялец
-
- 1 374 сообщений
furi curi
- Откуда:Мостогорск
Отправлено 03 апреля 2007 - 18:12
Шел как-то ежик по лесу. Увидел медведей.
- Здравствуйте, медведи, - сказал ежик
- Здравствуй, ежик- сказали медведи
- Как у вас дела? - спросил ежик
- Нормально, - ответили медведи
- Погода сегодня хорошая, - сказал ежик
- Отличная погода, - сказали медведи...
И вот так слово заслово, слово заслово и получил ежик пиз*дюлей...
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл*я пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Зайка, прости за грубость! это же говно!
Голос:
-Угадал сц*уко, дальше гадать будем?
Петька забегает в штаб к Василию Ивановичу:
-Василий Иванович! Василий Иванович! Вам тут депеша пришла от какого-то «Голубого х*уя»!
- Дайка сюда, Петька… И сколько раз тебе говорить, что Блюхер – это фамилия такая и она не переводится!!!
Во всех странах мира люди хорошо знают и широко используют Windows, и только русские говорят, что он х*уёвый. Потому что только русские хорошо знают и широко используют это слово....
- Это правда, что вы постоянно матом ругаетесь?
- Кто? Я?! Ну что Вы, из меня матерного слова х*уем не вышибешь!
Если хочешь много ласки, много секса и любви
Сделай что-нибудь плохое, что б потом тебя е*бли!
- Здравствуйте, медведи, - сказал ежик
- Здравствуй, ежик- сказали медведи
- Как у вас дела? - спросил ежик
- Нормально, - ответили медведи
- Погода сегодня хорошая, - сказал ежик
- Отличная погода, - сказали медведи...
И вот так слово заслово, слово заслово и получил ежик пиз*дюлей...
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл*я пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-Зайка, прости за грубость! это же говно!
Голос:
-Угадал сц*уко, дальше гадать будем?
Петька забегает в штаб к Василию Ивановичу:
-Василий Иванович! Василий Иванович! Вам тут депеша пришла от какого-то «Голубого х*уя»!
- Дайка сюда, Петька… И сколько раз тебе говорить, что Блюхер – это фамилия такая и она не переводится!!!
Во всех странах мира люди хорошо знают и широко используют Windows, и только русские говорят, что он х*уёвый. Потому что только русские хорошо знают и широко используют это слово....
- Это правда, что вы постоянно матом ругаетесь?
- Кто? Я?! Ну что Вы, из меня матерного слова х*уем не вышибешь!
Если хочешь много ласки, много секса и любви
Сделай что-нибудь плохое, что б потом тебя е*бли!
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
#917
Pixie
-
- Постоялец
-
- 1 374 сообщений
furi curi
- Откуда:Мостогорск
Отправлено 04 апреля 2007 - 22:07
Из жизни. Году в 1994-м в Питере в Военно-морской поликлинике, не без удовольствия наблюдал замечательную сценку...
В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди.
Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренёк в форме морпеха(М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог:
В (грозно):
- Тебе чего?
М (скромно):
- У меня... эта... болит...
В (также грозно):
- Чего болит?
М (тихонько):
- Ну,... эта... х*уй болит...
В (ничуть не снижая голоса):
- Не х*уй, а член, а как болит?
М (еще тише):
- Ну,... эта... чешется...
В (успокаивающе):
- Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!
© перто
- В чем сходство между налоговым инспектором и Казановой?
- В обоих случаях вас е*бут профессионалы.
Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит. Тут внутренний голос ему говорит:
«Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди, гуляй!»
Студент пошел, погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит:
«Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!»
Студент повторяет 13-й билет, ложится спать. Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос опять за свое:
«Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все будет в порядке!»
Студент откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен. Вытаскивает 25-й билет...
Внутренний голос: «ни х*уя себе..»
Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре. Заблудились, приземляются не весть где. Видят: снег, тайга, никого. Вдруг видят: человек в тулупе, на лыжах. Холмс у него спрашивает:
— Dou you speak english?
— Yes, certainly... А х*уй-ли толку?
Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и трети1 начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад...
Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
"ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали. Каменным... Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного.
Мужик отвечает, давясь со смеху,: "Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Зае*бетесь отсасывать!"
... он считал себя русским,
но слово свет писал с четырьмя ошибками.
В поликлинике обеденный перерыв. Сижу перед перевязочной в очереди.
Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит паренёк в форме морпеха(М) и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач(В), и вся очередь слышит такой диалог:
В (грозно):
- Тебе чего?
М (скромно):
- У меня... эта... болит...
В (также грозно):
- Чего болит?
М (тихонько):
- Ну,... эта... х*уй болит...
В (ничуть не снижая голоса):
- Не х*уй, а член, а как болит?
М (еще тише):
- Ну,... эта... чешется...
В (успокаивающе):
- Вот я сейчас чай допью - а ты пока тут посиди, ПОЧЕШИ!
© перто
- В чем сходство между налоговым инспектором и Казановой?
- В обоих случаях вас е*бут профессионалы.
Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит. Тут внутренний голос ему говорит:
«Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди, гуляй!»
Студент пошел, погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит:
«Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!»
Студент повторяет 13-й билет, ложится спать. Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос опять за свое:
«Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все будет в порядке!»
Студент откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен. Вытаскивает 25-й билет...
Внутренний голос: «ни х*уя себе..»
Холмс и Ватсон отправились в путешествие на воздушном шаре. Заблудились, приземляются не весть где. Видят: снег, тайга, никого. Вдруг видят: человек в тулупе, на лыжах. Холмс у него спрашивает:
— Dou you speak english?
— Yes, certainly... А х*уй-ли толку?
Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и трети1 начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад...
Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
"ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали. Каменным... Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного.
Мужик отвечает, давясь со смеху,: "Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Зае*бетесь отсасывать!"
... он считал себя русским,
но слово свет писал с четырьмя ошибками.
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
#918
Rodserg
-
- Постоялец
-
- 2 760 сообщений
Rhodie
- Откуда:EL|EV
Отправлено 04 апреля 2007 - 22:31
Pixie, ну девушка вы даёте 
после предпоследнего я и то бы покраснел
ждём-с продолжения, авось что-то возьмём на вооружение
после предпоследнего я и то бы покраснел
ждём-с продолжения, авось что-то возьмём на вооружение
На пределе
#919
Pixie
-
- Постоялец
-
- 1 374 сообщений
furi curi
- Откуда:Мостогорск
Отправлено 06 апреля 2007 - 12:15
Проверка старшим прапорщиком укладки тумбочек в учебной роте (со слов участника). СП: - Где ваша зубная щетка?!... Что значит украли? Здесь не тюрьма, в тюрьме воруют. Не "украли", а про*eбал! Вот, смотрите все - моя зубная щетка (достает из кармана и поднимает в вытянутой руке). Двенадцать лет со мной. И в Германии, и в Чехословакии!
На грузинской свадьбе один другму:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
-Эй замолчи вообще, это дочь моя!
-Прости дарагой.Я не знал, что ты отец этой красавица.
-Пи*здец тебе - я её мать.
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Бл*ять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в ж*опу!!!
В децтве и трава зеленее, и пи*здюли мягче…
Заниматься любовью в презервативе - всё равно, что е*баться в гандоне.
Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.
Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто пи*здец какой отвратительной..
- хау ду ю ду
- айм окей
- энд хау ар ю?
- файн, х*ули
Вам утром не хочется идти на работу?
ну тогда откройте журнал Forbes, найдите свою фамилию....не нашли??!!!
...пи*здуйте на работу!!!
Школа, первый класс, утренник. На сцену поднимается маленькая красивая опрятная девочка.
Черный передник, белые бантики:
- Крылов... басня... Лиса и сыр..
"Вороне Бог послал кусочек сыра, и вот на ель она забравшись, и х*уй во
рту держала...ой...
и в жопе сыр держала....ой
...и х*уй в пи*зде держала..."
- Да ну вас на х*уй, чего-то волнуюсь я, пойду перекурю ..
Rodserg, ну, так и быть, *краснею* 
На грузинской свадьбе один другму:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
-Эй замолчи вообще, это дочь моя!
-Прости дарагой.Я не знал, что ты отец этой красавица.
-Пи*здец тебе - я её мать.
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Бл*ять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в ж*опу!!!
В децтве и трава зеленее, и пи*здюли мягче…
Заниматься любовью в презервативе - всё равно, что е*баться в гандоне.
Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.
Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто пи*здец какой отвратительной..
- хау ду ю ду
- айм окей
- энд хау ар ю?
- файн, х*ули
Вам утром не хочется идти на работу?
ну тогда откройте журнал Forbes, найдите свою фамилию....не нашли??!!!
...пи*здуйте на работу!!!
Школа, первый класс, утренник. На сцену поднимается маленькая красивая опрятная девочка.
Черный передник, белые бантики:
- Крылов... басня... Лиса и сыр..
"Вороне Бог послал кусочек сыра, и вот на ель она забравшись, и х*уй во
рту держала...ой...
и в жопе сыр держала....ой
...и х*уй в пи*зде держала..."
- Да ну вас на х*уй, чего-то волнуюсь я, пойду перекурю ..
после предпоследнего я и то бы покраснел
Rodserg, ну, так и быть, *краснею*
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
#920
Dixi
-
- Постоялец
-
- 10 585 сообщений
Жить нужно в кайф!(с)
- Откуда:от верблюда
Отправлено 06 апреля 2007 - 20:07
Вспомнилось, замполит роты на разводе: " Я вчера прошелся по вашим тумбочкам, что у вас там творится? Бардак, грязь, голые женщины! Голых женщин я отодрал, если кому нужны - приходите, они у меня к кабинете лежат!"Проверка старшим прапорщиком укладки тумбочек в учебной роте (со слов участника).
и еще, хоть и без мата: Трое солдат возврвщаются из увольниииииииииииииииииьной. На ККП, дежурный прапор спрашивает первого:
- Где был?
-На танцах...
-Логично, проходи...
(со вторым та же история)
-Третий отвечает на всё тот же вопрос так же - На танцах!
Получает тот же ответ - Логично...
И спрашивает.
- Тов. прпапорщик, разрешите вопрос!
-Спрашивай!*снисходительно*
-"Тов. прапорщик, а что такое - логично?"
-Ну как тебе, тупому, объяснить? Вон, видишь, три березки , на холме ростут? ВОТ ТАК И МЫ С ТОБОЙ - УМРЁМ, И НИКТО НЕ ВСПОМНИТ!"
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
#921
Второе Марта
-
- Постоялец
-
- 3 835 сообщений
Отправлено 07 апреля 2007 - 19:43
- Мама, а почему мы машину в реку толкаем?
- Тихо, папу разбудишь!!!
- Тихо, папу разбудишь!!!
Идеальную любовь можно искать всю жизнь и не найти, потому что сама любовь несовершенна
Пока люди любят, они прощают
Нужно любить людей, если вы хотите изменить их
Любовь-заболевание нежностью
si vis amari - ama
Пока люди любят, они прощают
Нужно любить людей, если вы хотите изменить их
Любовь-заболевание нежностью
si vis amari - ama
#922
Второе Марта
-
- Постоялец
-
- 3 835 сообщений
Отправлено 07 апреля 2007 - 19:58
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень…
- Рекетеров вызывали?
- Hет!
- Тогда платите за ложный вызов!
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень…
- Рекетеров вызывали?
- Hет!
- Тогда платите за ложный вызов!
Сообщение изменено: 2nd of March (07 апреля 2007 - 19:58 )
Идеальную любовь можно искать всю жизнь и не найти, потому что сама любовь несовершенна
Пока люди любят, они прощают
Нужно любить людей, если вы хотите изменить их
Любовь-заболевание нежностью
si vis amari - ama
Пока люди любят, они прощают
Нужно любить людей, если вы хотите изменить их
Любовь-заболевание нежностью
si vis amari - ama
#923
Panasonic
-
- Пользователь
-
- 209 сообщений
- Откуда:Made in Narva ;)
Отправлено 07 апреля 2007 - 22:19
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами
на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала
106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами.
Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов
на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля
Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во
избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни
адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не
врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД
ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО
ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО
КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6
ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ.
Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ
НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ
МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА,
НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2
человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка,
которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de
La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не
собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и
являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья
Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине
мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все грвеликолепнные
меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для
обеспечения безопасности вашего грвеликолепнного корабля, который
разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно
рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш
курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала
106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,
поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами.
Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов
на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля
Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во
избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни
адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не
врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД
ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО
ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО
КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6
ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ.
Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ
НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ
МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА,
НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2
человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка,
которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de
La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не
собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и
являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья
Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине
мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все грвеликолепнные
меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для
обеспечения безопасности вашего грвеликолепнного корабля, который
разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно
рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш
курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Hезависимо от того насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пива.
#924
-X3-
-
- Постоялец
-
- 3 560 сообщений
Отправлено 08 апреля 2007 - 01:36
Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько???
Преподаватель: До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда!
Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько???
Преподаватель: До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда!
Кирие элеисон
#925
valerka
-
- Пользователь
-
- 101 сообщений
- Откуда:Таллинн
Отправлено 09 апреля 2007 - 20:36
Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех е*ут, а русские всех уже зае*али.
=================
Так и не дождавшись начала американской операции против Ирана, Россия первой приступила к активным действиям, направив в Иран 500 микроавтобусов "Газель".
=================
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...
=================
- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!
=================
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
=================
Так и не дождавшись начала американской операции против Ирана, Россия первой приступила к активным действиям, направив в Иран 500 микроавтобусов "Газель".
=================
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...
=================
- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!
=================
Топологическая загадка русской души - сидеть глубоко в жопе и при этом смотреть на всех свысока.
"This fight goes on and it will continue as long as there are grave-diggers who are ready to throw out from the graves those who defeated fascism"
#926
eddy
-
- Постоялец
-
- 1 396 сообщений
Rastafari
- Откуда:London
Отправлено 10 апреля 2007 - 08:16
- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!
Из Камеди Клаба
One love...One heart...Let's get together and feel all right ! ! !
#927
valerka
-
- Пользователь
-
- 101 сообщений
- Откуда:Таллинн
Отправлено 10 апреля 2007 - 14:26
- Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель.
- Это кого ж ты так трахать собрался?!
========================
день, офис. в офис приходит сильно опаздавшая сотрудница вся растрепаная
- большой день! тьфу Зайка, прости за грубость! не так!
- добрый член! тьфу Зайка, прости за грубость!!
- карочи, девочки, самной вчера такое было!
========================
После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.
========================
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
- Это кого ж ты так трахать собрался?!
========================
день, офис. в офис приходит сильно опаздавшая сотрудница вся растрепаная
- большой день! тьфу Зайка, прости за грубость! не так!
- добрый член! тьфу Зайка, прости за грубость!!
- карочи, девочки, самной вчера такое было!
========================
После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.
========================
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
"This fight goes on and it will continue as long as there are grave-diggers who are ready to throw out from the graves those who defeated fascism"
#928
PitiPit
-
- Постоялец
-
- 5 144 сообщений
Вулли
Отправлено 10 апреля 2007 - 23:21
- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...
#929
Pixie
-
- Постоялец
-
- 1 374 сообщений
furi curi
- Откуда:Мостогорск
Отправлено 11 апреля 2007 - 21:25
Когда в универе появился новый профессор по фамилии Мудрак, находчивые студенты сразу дали ему прозвище Хруй
Встречаются двое знакомыx:
- Слышь Вован, ты был вчера на Соцгороде в районе 12:00?
- Ну был, а что?
- Да так, xотел подойти, потом подумал "Да пошел ты на х*уй."
Все рекламные радиоролики выглядят примерно так:
А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот по*ебень - самая по*ебенистая из всех по*ебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая по*ебенистая. Б*ля будем.
Телефон еще раз.
Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту по*ебень?
1 - Нет, а наф?
2 - Да ты лох! Это же самая по*ебенистая по*ебень из всех по*ебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая по*ебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.
К кастрату раз пришел скрипач,
он был бедняк, а тот богач.
"смотри,-сказал певец безмудый,
мои алмазы изумруды,
от скуки я их разбирал,
а кстати, брат,- он продолжал,-
когда тебе бывает скучно,
ты что творишь сказать прошу"
в ответ бедняга равнодушно:
"я? я х*уй себе чешу".
Кот двинулся мозгаме
У миня живет кот, я его очень люблю, да и вся моя семья то же очень сильна любит.
Так вот, эта с*ука, праизведение природы, живет у меня уже три года, да не проста живет, он с*ука жрет, спит, но мала того, он еще ссыт и срет как насарог.
Но не в этам дело.
Обращаюсь к вам за помащью.
В паследнее время я стал замечать за сваим катом странные вещи.
Неделю назад кот, начал не в себя жрать шекаладки, которые я между прочим купил лична себе. Но это пол беды. Вот уже неделю котяра из квартиры шнырь на улицу, возвращается через пару минут. Глазище краснючие, ртом плямкает. Я ему корма сухого тарелочку насыплю, он значит к ней падайдет, панюхает патом на меня смотрет, открывает рот и грит:
- Вот я сматрю на тебя, и ни как не пайму, ты иле издеваешся или далбаебам прикидываешся?
Разварачивается и к бутылке со спрайтиком, лапкай так накланяет и давай хлцеловать, литр с*ука за раз выхлебует. А я между прочем, его с*ука себе покупал.
Не далее как вчера, кот начал втыкать в телик, сядят, мароженое языком лижет и каналаме щелкает. А я между прочем, телик себе пакупал.
Позавчера, этага животнага, пробила на попиз*деть, я реальна ох*уел, я ни кагда не мог падумать чо у них в галаве стока пиз*дец мусора разного. Я уже и спать хачу, а он, желатинавые канфетки в рот падкладывает и пиз*дит о состоянии экономики в маларазвитых странах Африки.
Три дня назад, этат кот бл*ядь, сьел все то что было в холодильнике, реальна всьо. А ведь я это купил себе.
памагите, иле у кота чо та с башкой стала, ну может окончательна мазгаме двинулся, иле эта у меня трава зачотная?
Встречаются двое знакомыx:
- Слышь Вован, ты был вчера на Соцгороде в районе 12:00?
- Ну был, а что?
- Да так, xотел подойти, потом подумал "Да пошел ты на х*уй."
Все рекламные радиоролики выглядят примерно так:
А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот по*ебень - самая по*ебенистая из всех по*ебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая по*ебенистая. Б*ля будем.
Телефон еще раз.
Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту по*ебень?
1 - Нет, а наф?
2 - Да ты лох! Это же самая по*ебенистая по*ебень из всех по*ебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая по*ебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.
К кастрату раз пришел скрипач,
он был бедняк, а тот богач.
"смотри,-сказал певец безмудый,
мои алмазы изумруды,
от скуки я их разбирал,
а кстати, брат,- он продолжал,-
когда тебе бывает скучно,
ты что творишь сказать прошу"
в ответ бедняга равнодушно:
"я? я х*уй себе чешу".
Кот двинулся мозгаме
У миня живет кот, я его очень люблю, да и вся моя семья то же очень сильна любит.
Так вот, эта с*ука, праизведение природы, живет у меня уже три года, да не проста живет, он с*ука жрет, спит, но мала того, он еще ссыт и срет как насарог.
Но не в этам дело.
Обращаюсь к вам за помащью.
В паследнее время я стал замечать за сваим катом странные вещи.
Неделю назад кот, начал не в себя жрать шекаладки, которые я между прочим купил лична себе. Но это пол беды. Вот уже неделю котяра из квартиры шнырь на улицу, возвращается через пару минут. Глазище краснючие, ртом плямкает. Я ему корма сухого тарелочку насыплю, он значит к ней падайдет, панюхает патом на меня смотрет, открывает рот и грит:
- Вот я сматрю на тебя, и ни как не пайму, ты иле издеваешся или далбаебам прикидываешся?
Разварачивается и к бутылке со спрайтиком, лапкай так накланяет и давай хлцеловать, литр с*ука за раз выхлебует. А я между прочем, его с*ука себе покупал.
Не далее как вчера, кот начал втыкать в телик, сядят, мароженое языком лижет и каналаме щелкает. А я между прочем, телик себе пакупал.
Позавчера, этага животнага, пробила на попиз*деть, я реальна ох*уел, я ни кагда не мог падумать чо у них в галаве стока пиз*дец мусора разного. Я уже и спать хачу, а он, желатинавые канфетки в рот падкладывает и пиз*дит о состоянии экономики в маларазвитых странах Африки.
Три дня назад, этат кот бл*ядь, сьел все то что было в холодильнике, реальна всьо. А ведь я это купил себе.
памагите, иле у кота чо та с башкой стала, ну может окончательна мазгаме двинулся, иле эта у меня трава зачотная?
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
#930
Pixie
-
- Постоялец
-
- 1 374 сообщений
furi curi
- Откуда:Мостогорск
Отправлено 12 апреля 2007 - 13:27
Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он её любит, либо ему пох*уй.
На пресс-конференции:
- Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность была в несколько раз выше...
- Да мы сами думали что пять, а оно как е*банет...
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох*уела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох*уевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох*уевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е*бaть будет??
На пресс-конференции:
- Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность была в несколько раз выше...
- Да мы сами думали что пять, а оно как е*банет...
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит- Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М)- вам самую-самую?
НР- Самую- пресамую!
М- Вы знаете, самая-пресамая у нас это гей Геннадий.
НР-Да ты ох*уела совсем!
М- Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР- Ну смотри у меня,попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит- Чё мы тут будем, поехали ко мне?-Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садись. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Отряхивают НР, сажают в тачку. НР ох*уевает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаец- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите. НР ох*уевает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Уходит в ванну, НР хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е*бaть будет??
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
