Лесь Пиддиривяньський?кто знает украинский) да и тем, кто не знает тож пойдет)
тыкать сюда
1689 ответов в этой теме
#961
Rodserg
-
- Постоялец
-
- 2 760 сообщений
Rhodie
- Откуда:EL|EV
Отправлено 29 апреля 2007 - 21:51
На пределе
#962
Гарный хлопец
-
- Пользователь
-
- 143 сообщений
- Откуда:Павлоград, Украина
Отправлено 29 апреля 2007 - 23:17
Rodserg, наверное, я не читал особо)
Чем больше сп*здит гос. чиновник, тем меньше сп*здит олигарх 
#963
Pixie
-
- Постоялец
-
- 1 374 сообщений
furi curi
- Откуда:Мостогорск
Отправлено 03 мая 2007 - 20:24
Вежливый человек никогда не скажет: "Я её не е*бал!". Он скажет:
"Не имел чести!".
Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть «что-за-х*уйня» и «ни-х*уя-себе»
- Хм. Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х*уйня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х*уя себе....
Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек е*бал человека?
Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все зае*бали и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не е*бал мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - е*бут мозг.
Странная у меня жена...
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это
мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на
х*уй - почему-то обиделась еще больше...
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое*бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же распи*здяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая
офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый
страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая
красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая -
оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и
орёт:
БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???
Судя по погоде - наступило пятое время года под названием ХУЙНЯ!
"Не имел чести!".
Браток в ресторане обращается к официанту:
- Слышь, соль принеси!
- Вам какую?
- А что, разные есть?
- Да, есть «что-за-х*уйня» и «ни-х*уя-себе»
- Хм. Давай обе тащи, разберемся..
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
- Да что за х*уйня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
- Ну ни х*уя себе....
Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек е*бал человека?
Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все зае*бали и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не е*бал мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - е*бут мозг.
Странная у меня жена...
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это
мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на
х*уй - почему-то обиделась еще больше...
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое*бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же распи*здяя. И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая
офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый
страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая
красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая -
оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и
орёт:
БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???
Судя по погоде - наступило пятое время года под названием ХУЙНЯ!
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
#964
Dixi
-
- Постоялец
-
- 10 585 сообщений
Жить нужно в кайф!(с)
- Откуда:от верблюда
Отправлено 04 мая 2007 - 19:58
Странная у меня жена...
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это
мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на
х*уй - почему-то обиделась еще больше...
Pixie, не устаешь радовать
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
#965
Rodserg
-
- Постоялец
-
- 2 760 сообщений
Rhodie
- Откуда:EL|EV
Отправлено 04 мая 2007 - 20:31
ааааНеужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек е*бал человека?
сцуко жжош
На пределе
#966
Dixi
-
- Постоялец
-
- 10 585 сообщений
Жить нужно в кайф!(с)
- Откуда:от верблюда
Отправлено 04 мая 2007 - 20:51
На эту тему всегда вспоминаю из Швейка:Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек е*бал человека?
"Что такое майор Венцель по сравнению с великолепием природы!"
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
#967
Pixie
-
- Постоялец
-
- 1 374 сообщений
furi curi
- Откуда:Мостогорск
Отправлено 05 мая 2007 - 12:19
Dixi, рада, что радуешься=)не устаешь радовать
Встречаются двое новых русских.
- Слышь, братан, слышал - Вован то, с 11-го этажа шагнул...
- Hе понял, а мотив?
- Какой мотив, он же не Кобзон, молча е*бнулся...
В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди нах*уй!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя х*уй поймешь - то большой, то маленький..
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, не у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720".
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго. © кого-то
Начальник выходит в зал где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведенья персонала работающего с клиентами что выражение "всякая ху*йня" не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.
Институт международных отношений… Идет аттестационная контрольная… Профессор:
- Пишем ситуационное задание: представьте себя премьером России. Вы получили сообщение, что с вашей подлодки случайно стартовала атомная ракета и взорвала пол-ЮАР. Вы должны написать африканскому министру пояснительное письмо. Пишите…
Через 2 дня объявляются результаты. Профессор:
- Ужасно написали! Почти все на два! Зато есть одна просто замечательная работа, не придерешься, разве что две орфографические ошибки: «Не е*бет» — пишется раздельно, а «Черножопая обезьяна», при обращении к послу дружественного государства, с большой буквы!
- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нах*уй с кровати - и ложишься спать!!!
Сообщение изменено: Pixie (05 мая 2007 - 12:20 )
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
#968
Dixi
-
- Постоялец
-
- 10 585 сообщений
Жить нужно в кайф!(с)
- Откуда:от верблюда
Отправлено 05 мая 2007 - 17:36
Василь Иваныч написал поэму, принес в редакцию, читает:
-Стоит статУя,
В лучах заката.
С огромным х*уем,
В руке - граната!
редактор ему говорит -Ну, хорошо,хорошо, только знаете... Вы этот х*уй - замените чем нибудь.
Приносит Василь Иваныч на следующий день - заменил, говорит:
-Стоит статУя,
В лучах заката.
А вместо х*уя,
торчит граната!
редактор говорит -Уже лучше, только знаете, лучше этот х*уй совсем убрать... Подредактируйте!
Приносит опять - вот, укоротил:
Стоит статУя,
Совсем без х*уя...
-Стоит статУя,
В лучах заката.
С огромным х*уем,
В руке - граната!
редактор ему говорит -Ну, хорошо,хорошо, только знаете... Вы этот х*уй - замените чем нибудь.
Приносит Василь Иваныч на следующий день - заменил, говорит:
-Стоит статУя,
В лучах заката.
А вместо х*уя,
торчит граната!
редактор говорит -Уже лучше, только знаете, лучше этот х*уй совсем убрать... Подредактируйте!
Приносит опять - вот, укоротил:
Стоит статУя,
Совсем без х*уя...
Сообщение изменено: Dixi (05 мая 2007 - 17:43 )
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
#969
Андрей.
-
- Постоялец
-
- 763 сообщений
- Откуда:Рига
Отправлено 05 мая 2007 - 17:51
Не люблю матерные анегдоты.
#970
Pixie
-
- Постоялец
-
- 1 374 сообщений
furi curi
- Откуда:Мостогорск
Отправлено 05 мая 2007 - 22:46
Андрей., ну слава Аллаху! может хоть в этой теме писать не будешьНе люблю матерные анегдоты.
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
#971
Rodserg
-
- Постоялец
-
- 2 760 сообщений
Rhodie
- Откуда:EL|EV
Отправлено 05 мая 2007 - 22:48
+1000Андрей., ну слава Аллаху! может хоть в этой теме писать не будешь
На пределе
#972
Стрелок
-
- Модератор
-
- 8 186 сообщений
Автомобильный Починикс
- Откуда:Tallinn
Отправлено 06 мая 2007 - 12:00
В автобусе женщина,глядя на мужика-роботягу:
-Какая шея!
-Ну так,пивко посасываю (думая что она у него очень мощная)
-Да ты хоть х*й соси,а шею мыть надо!!!
-Какая шея!
-Ну так,пивко посасываю (думая что она у него очень мощная)
-Да ты хоть х*й соси,а шею мыть надо!!!
Прикручу что угодно, куда угодно, за ваши деньги
быстро качественно дешево - нужное подчеркнуть!
#973
Стрелок
-
- Модератор
-
- 8 186 сообщений
Автомобильный Починикс
- Откуда:Tallinn
Отправлено 06 мая 2007 - 15:51
Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придет время собирать
зубы.
__________________
Один охотник спрашивает другого:
- Говорят, у тебя собака очень уж хорошая?..
- Точно! - отвечает второй, - в какую дичь ни попадешь - приносит. Не
попадешь - тоже приносит...
- Здорово! - говорит первый, - а знаешь, одолжи собачку на пару дней?..
- Да запросто! Только это... ты мышей, лягушек и т.п. есть любишь?
- ?!
- Ну тогда целься получше и стреляй точнее...
__________________
Архимед ходил голым, иначе как он изобрел маятник.
__________________
Сухарики "Кириешки" - подавись с друзьями!
__________________
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе``.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги``.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна``.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
... после чего первая невеста вышла замуж за олигарха, который обожал
худеньких моделей с тоненькой талией и маленькой грудкой;
- вторая - убила себя апстену, утратив смысл жизни...
- третья - продолжает зарабатывать на салонах красоты, в которых
апгрейдится первая,
... а четвертая - та, что с большой грудью -- ждет ребенка, но боится,
что после родов сиськи отвиснут, и муж уйдет к первой - той, что все
5000 на салоны потратила - и уже записалась на опреацию к хирургам в
клинику, которой владела третья, заплатив ей кучу бабла.
... А тем временем очнулась та, которая убила себя апстену, и нанялась к
ним няней...
Смотрите во всех диапроекторах страны! делайте ставки!
__________________
- Почему у нас в офисе столько порнографии?! Она отвлекает от работы!
- Ты чего, сдурел? Это наши рабочие материалы, мы же агентство моделей.
зубы.
__________________
Один охотник спрашивает другого:
- Говорят, у тебя собака очень уж хорошая?..
- Точно! - отвечает второй, - в какую дичь ни попадешь - приносит. Не
попадешь - тоже приносит...
- Здорово! - говорит первый, - а знаешь, одолжи собачку на пару дней?..
- Да запросто! Только это... ты мышей, лягушек и т.п. есть любишь?
- ?!
- Ну тогда целься получше и стреляй точнее...
__________________
Архимед ходил голым, иначе как он изобрел маятник.
__________________
Сухарики "Кириешки" - подавись с друзьями!
__________________
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе``.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги``.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна``.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
... после чего первая невеста вышла замуж за олигарха, который обожал
худеньких моделей с тоненькой талией и маленькой грудкой;
- вторая - убила себя апстену, утратив смысл жизни...
- третья - продолжает зарабатывать на салонах красоты, в которых
апгрейдится первая,
... а четвертая - та, что с большой грудью -- ждет ребенка, но боится,
что после родов сиськи отвиснут, и муж уйдет к первой - той, что все
5000 на салоны потратила - и уже записалась на опреацию к хирургам в
клинику, которой владела третья, заплатив ей кучу бабла.
... А тем временем очнулась та, которая убила себя апстену, и нанялась к
ним няней...
Смотрите во всех диапроекторах страны! делайте ставки!
__________________
- Почему у нас в офисе столько порнографии?! Она отвлекает от работы!
- Ты чего, сдурел? Это наши рабочие материалы, мы же агентство моделей.
Прикручу что угодно, куда угодно, за ваши деньги
быстро качественно дешево - нужное подчеркнуть!
#974
Ст. Тихоебов
-
- Постоялец
-
- 634 сообщений
Отправлено 07 мая 2007 - 03:16
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх
#975
Dixi
-
- Постоялец
-
- 10 585 сообщений
Жить нужно в кайф!(с)
- Откуда:от верблюда
Отправлено 07 мая 2007 - 20:28
Стрелок, вспомнил всязи с твоим:
В автобусе едет старушка, рядом стоит пионер.
Старушка нюхает табак - берет щепотку, заправляет в ноздрю, чихает.
-Будьте здоровы!-говорит пионер.
Старушка косится на него, молчит. Берет еще щепотку, заправляет в другую ноздрю, чихает.
-Будьте здоровы! -опять говорит пионер.
-Мальчик, я чихаю не потому,что не здорова, а потому, что нюхаю табак!
-Да ты, бабка. можешь хоть х*уй нюхать, а пионер должен быть всегда вежливым!
В автобусе едет старушка, рядом стоит пионер.
Старушка нюхает табак - берет щепотку, заправляет в ноздрю, чихает.
-Будьте здоровы!-говорит пионер.
Старушка косится на него, молчит. Берет еще щепотку, заправляет в другую ноздрю, чихает.
-Будьте здоровы! -опять говорит пионер.
-Мальчик, я чихаю не потому,что не здорова, а потому, что нюхаю табак!
-Да ты, бабка. можешь хоть х*уй нюхать, а пионер должен быть всегда вежливым!
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
#976
Жабъ
-
- Пользователь
-
- 106 сообщений
допрыгался
- Откуда:болота
Отправлено 09 мая 2007 - 13:17
Когда умрёт Чак Норрис, Путин станет неуязвимым.
*
Новый год. Дети весело бегут к ёлке за подарками. Прибегает мальчик: "О, машинка, я всегда о ней мечтал!". Прибегает девочка: " О, кукла! Какая красивая!". И самым последним подползает к елке мальчик без ножек и медленно открывает подарок: "О, скакалочка!!"
*
Больной на приёме у психотерапевта. Психотерапевт: На что жалуемся, батенька? Больной: Доктор, меня никто не замечает, я полное ничтожество... Психотерапевт: Так, кто следующий?
*
Больной на приёме у врача: Доктор, у меня такое, даже неприлично говорить... (мнётся). Доктор (ободряюще): Ну-ну, батенька, смелее!
Больной (шёпотом): Доктор, у меня в жопе кирпич!!!
Доктор: Покажите!
Больной: Я стесняюсь...
Доктор лезет смотреть. Удивлённо: Так у Вас там роза! Больной (застенчиво): А это Вам, доктор!
*
Интелигент спрашивает собеседника: А Вы любите Кафку? Да, особенно греФневую!
*
Штирлиц вышел из пивной и сел в такси. "Трогай!" - сказал он таксисту. "Ого-го!" - потрогал таксист
*
Штирлиц вышел из воды и с наслаждением растянулся на гальке. Маринка обиделась.
*
Новый год. Дети весело бегут к ёлке за подарками. Прибегает мальчик: "О, машинка, я всегда о ней мечтал!". Прибегает девочка: " О, кукла! Какая красивая!". И самым последним подползает к елке мальчик без ножек и медленно открывает подарок: "О, скакалочка!!"
*
Больной на приёме у психотерапевта. Психотерапевт: На что жалуемся, батенька? Больной: Доктор, меня никто не замечает, я полное ничтожество... Психотерапевт: Так, кто следующий?
*
Больной на приёме у врача: Доктор, у меня такое, даже неприлично говорить... (мнётся). Доктор (ободряюще): Ну-ну, батенька, смелее!
Больной (шёпотом): Доктор, у меня в жопе кирпич!!!
Доктор: Покажите!
Больной: Я стесняюсь...
Доктор лезет смотреть. Удивлённо: Так у Вас там роза! Больной (застенчиво): А это Вам, доктор!
*
Интелигент спрашивает собеседника: А Вы любите Кафку? Да, особенно греФневую!
*
Штирлиц вышел из пивной и сел в такси. "Трогай!" - сказал он таксисту. "Ого-го!" - потрогал таксист
*
Штирлиц вышел из воды и с наслаждением растянулся на гальке. Маринка обиделась.
#977
Pixie
-
- Постоялец
-
- 1 374 сообщений
furi curi
- Откуда:Мостогорск
Отправлено 09 мая 2007 - 22:37
Маленькая девочка гуляет с маленькой лохматой собачкой,на собачке бантик и воще красиво...
Мимо мужик идёт и говорит:Ой красота какая,девочка,а как твою собачку зовут?
-Свинарик
-А почему?
-А он у нас свиней е*бёт...
Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался - "хаха, вот она ах*уеет, когда проснется".
Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее: "не е*би мне мозги, нажрался - так спи спокойно"
- Подарите мне хомячка! Я буду его прям так любить-любить! А когда эта с*ука сдохнет - сделаю чехол для сотового...
Мимо мужик идёт и говорит:Ой красота какая,девочка,а как твою собачку зовут?
-Свинарик
-А почему?
-А он у нас свиней е*бёт...
Он познакомился с ней в баре, или в кафе, а, может быть, даже на улице. Они сидели за столиком, друг напротив друга, и он был прекрасен. Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. А еще она была красивой, слегка разочарованной в жизни, а также не доверчивой. Первое время ей не верилось, что он происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может принести столько удовольствия, и снова и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам всё радовался - "хаха, вот она ах*уеет, когда проснется".
Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее: "не е*би мне мозги, нажрался - так спи спокойно"
- Подарите мне хомячка! Я буду его прям так любить-любить! А когда эта с*ука сдохнет - сделаю чехол для сотового...
Сообщение изменено: Pixie (09 мая 2007 - 22:38 )
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
#978
Dixi
-
- Постоялец
-
- 10 585 сообщений
Жить нужно в кайф!(с)
- Откуда:от верблюда
Отправлено 10 мая 2007 - 17:30
Гыыы... ЖизненноПрофессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее: "не е*би мне мозги, нажрался - так спи спокойно"
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
#979
Pixie
-
- Постоялец
-
- 1 374 сообщений
furi curi
- Откуда:Мостогорск
Отправлено 10 мая 2007 - 23:27
Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают
всего из трех деталей: х*уевины, пиз*дюлины и соединяющей их пое*бени,
и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с х*уем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
В Овальном кабинете Кондолиза Райс делает Бушу минет. Вдруг заходит первая леди:
- О май гат, Джордж, ты хоть свои-то мозги не е*би!!!
Флейтист грузин рассказывает своему другу:
- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот бл*ядский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот б*ядский инструмент ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бл*дский инструмент по самый си-бемоль...
всего из трех деталей: х*уевины, пиз*дюлины и соединяющей их пое*бени,
и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с х*уем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
В Овальном кабинете Кондолиза Райс делает Бушу минет. Вдруг заходит первая леди:
- О май гат, Джордж, ты хоть свои-то мозги не е*би!!!
Флейтист грузин рассказывает своему другу:
- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот бл*ядский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот б*ядский инструмент ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бл*дский инструмент по самый си-бемоль...
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
#980
Стрелок
-
- Модератор
-
- 8 186 сообщений
Автомобильный Починикс
- Откуда:Tallinn
Отправлено 11 мая 2007 - 05:47
Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с х*уем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
улыбнуло! +1
Прикручу что угодно, куда угодно, за ваши деньги
быстро качественно дешево - нужное подчеркнуть!
#981
Гарный хлопец
-
- Пользователь
-
- 143 сообщений
- Откуда:Павлоград, Украина
Отправлено 11 мая 2007 - 18:42
Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают
всего из трех деталей: х*уевины, пиз*дюлины и соединяющей их пое*бени,
и что все три абсолютно взаимозаменяемы...
Чем больше сп*здит гос. чиновник, тем меньше сп*здит олигарх
#982
Pixie
-
- Постоялец
-
- 1 374 сообщений
furi curi
- Откуда:Мостогорск
Отправлено 12 мая 2007 - 23:38
извиняйте, если были такие уже...
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем...
Тут встает американский зеленый берет:
- Это все фигня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по македонски и вернуться живым тем же путем...
Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил залупой угли...
Бухой мужик в баре пьёт пиго и плюется недоеденными креветками!
Женщено - Мущина вы у миня ассоциируетесь со свиньёй!
Мужик - А ты у миня асоссс.... ацоссс... ацосси...АСОСИТЫХУЙ!
- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да (что за наезд?), х*уй его знает...
Если человек понимает юмор, то он и вье*бать может с улыбкой!
Кто больше всех знает?
Интересный ответ на этот вопрос дает нам поисковик.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Черт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1208 сайтах.
Что с точностью равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.
Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается – и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х*уй себе его поставь, иуда! – последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника... © кого-то
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по македонски и вернуться живым тем же путем...
Тут встает американский зеленый берет:
- Это все фигня. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по македонски и вернуться живым тем же путем...
Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил залупой угли...
Бухой мужик в баре пьёт пиго и плюется недоеденными креветками!
Женщено - Мущина вы у миня ассоциируетесь со свиньёй!
Мужик - А ты у миня асоссс.... ацоссс... ацосси...АСОСИТЫХУЙ!
- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да (что за наезд?), х*уй его знает...
Если человек понимает юмор, то он и вье*бать может с улыбкой!
Кто больше всех знает?
Интересный ответ на этот вопрос дает нам поисковик.
Слова "Бог его знает" он находит на 415 сайтах.
Слова "Черт его знает" - на 793 сайтах.
А слова "Х#й его знает" с разными вариациями знака # - на 1208 сайтах.
Что с точностью равняется сумме знаний двух предыдущих товарищей.
Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается – и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х*уй себе его поставь, иуда! – последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника... © кого-то
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
#983
Dixi
-
- Постоялец
-
- 10 585 сообщений
Жить нужно в кайф!(с)
- Откуда:от верблюда
Отправлено 13 мая 2007 - 07:42
гыыы- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да (что за наезд?), х*уй его знает...
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
#984
Pixie
-
- Постоялец
-
- 1 374 сообщений
furi curi
- Откуда:Мостогорск
Отправлено 14 мая 2007 - 22:27
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы бл*ять еще научить его сцуко ждать, пока я ее дочитаю...
Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об алматинских маршрутках: мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пид*орас!", что означает "Стой, проехали остановку!"
К мужику приехали родственники жены. Живут неделю, вторую. Тусуются по квартире, лезут везде, шумят. Мужик приходит с работы, ни пожрать спокойно, ни телевизор посмотреть. Наконец собрались уезжать. Прощаются в дверях, мужик достал из бумажника долларовую бумажку, помахал ею, сказал:
- Бывай!
Потом закрыл дверь. Жена спрашивает:
- Что это было?
Мужик показывает бумажку и говорит:
- Что это?
Жена:
- Доллар.
Муж:
- А еще - условная единица. Я не знал, как сказать "у. е. бывай" повежливее.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" – то он тут же подскочит и начнет ах*уевши озираться по сторонам.
Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, бл*ядь!!!
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы бл*ять еще научить его сцуко ждать, пока я ее дочитаю...
Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об алматинских маршрутках: мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пид*орас!", что означает "Стой, проехали остановку!"
К мужику приехали родственники жены. Живут неделю, вторую. Тусуются по квартире, лезут везде, шумят. Мужик приходит с работы, ни пожрать спокойно, ни телевизор посмотреть. Наконец собрались уезжать. Прощаются в дверях, мужик достал из бумажника долларовую бумажку, помахал ею, сказал:
- Бывай!
Потом закрыл дверь. Жена спрашивает:
- Что это было?
Мужик показывает бумажку и говорит:
- Что это?
Жена:
- Доллар.
Муж:
- А еще - условная единица. Я не знал, как сказать "у. е. бывай" повежливее.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" – то он тут же подскочит и начнет ах*уевши озираться по сторонам.
Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, бл*ядь!!!
Сообщение изменено: Pixie (14 мая 2007 - 22:28 )
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
#985
Pixie
-
- Постоялец
-
- 1 374 сообщений
furi curi
- Откуда:Мостогорск
Отправлено 15 мая 2007 - 22:20
Из дневника мазохиста: "Сегодня жутко болели зубы, а также прищемил дверью х*уй... День прошёл не зря!".
Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другого
балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили.
Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5м дальше.
- А у меня дальше улетела!
- А у меня х*уй длиннее.
Рожа залезает обратно. Окно закрывается. Я сползаю на пол.
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
- Да х*уй с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!
Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другого
балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили.
Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5м дальше.
- А у меня дальше улетела!
- А у меня х*уй длиннее.
Рожа залезает обратно. Окно закрывается. Я сползаю на пол.
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Кто бросил валенок на пульт?
Нет ответа.
- Последний раз спрашиваю, кто бросил валенок на пульт?
Тишина.
- Да х*уй с этой Америкой, ее штурман за пять минут с карты резинкой сотрет, но порядок хоть какой-нибудь должен же быть на лодке!
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
#986
Гарный хлопец
-
- Пользователь
-
- 143 сообщений
- Откуда:Павлоград, Украина
Отправлено 16 мая 2007 - 02:40
Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал и молча пошевелил залупой угли...
Чем больше сп*здит гос. чиновник, тем меньше сп*здит олигарх
#987
Стрелок
-
- Модератор
-
- 8 186 сообщений
Автомобильный Починикс
- Откуда:Tallinn
Отправлено 16 мая 2007 - 08:36
Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно тр@х$ется, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо тр@х$ется?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять
* * *
Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя.
Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Маша:
- Смотpи сам, ... твоя же коpова!
* * *
Парень сдает экзамен на водительские права.
Инспектор спрашивает:
- Кто превым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
- Маршрутка!
- Так ее же нет!?
- Сейчас подъедет.
Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
- Куда собрался?
- Побухать с друзьями, покуролесить, тёлок снять.
- Тогда пиво из холодильника забери!
- Зачем? Должно же меня что-то дома держать!
* * *
Терминатор уронил в общественной бане мыло, нагибается поднять......
Сообщение системы - "Найдено новое устройство"
Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек...
* * *
с пошлятенкой=)
- Ну, как там у вас дела с Серегой?
- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да... С его-то будильником!...
****************
Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!
****************
Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня аццкий план похудания!!!
- Эта Татьяна так офигительно тр@х$ется, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо тр@х$ется?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять
* * *
Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя.
Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Маша:
- Смотpи сам, ... твоя же коpова!
* * *
Парень сдает экзамен на водительские права.
Инспектор спрашивает:
- Кто превым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
- Маршрутка!
- Так ее же нет!?
- Сейчас подъедет.
Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
- Куда собрался?
- Побухать с друзьями, покуролесить, тёлок снять.
- Тогда пиво из холодильника забери!
- Зачем? Должно же меня что-то дома держать!
* * *
Терминатор уронил в общественной бане мыло, нагибается поднять......
Сообщение системы - "Найдено новое устройство"
Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек...
* * *
с пошлятенкой=)
- Ну, как там у вас дела с Серегой?
- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да... С его-то будильником!...
****************
Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА, ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!
****************
Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня аццкий план похудания!!!
Сообщение изменено: Стрелок (16 мая 2007 - 08:39 )
Прикручу что угодно, куда угодно, за ваши деньги
быстро качественно дешево - нужное подчеркнуть!
#988
Стрелок
-
- Модератор
-
- 8 186 сообщений
Автомобильный Починикс
- Откуда:Tallinn
Отправлено 16 мая 2007 - 08:47
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»
На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши.
Но её памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".
Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали....
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.
Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...
Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец ее спрашивает:
- Они близнецы?
Женщина в шоке:
- Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете?
- Я просто не могу понять, кто мог тр%хнуть вас два раза???
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»
На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши.
Но её памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".
Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали....
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.
Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...
Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец ее спрашивает:
- Они близнецы?
Женщина в шоке:
- Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете?
- Я просто не могу понять, кто мог тр%хнуть вас два раза???
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
Прикручу что угодно, куда угодно, за ваши деньги
быстро качественно дешево - нужное подчеркнуть!
#989
Wypka
-
- Пользователь
-
- 438 сообщений
Плюшевый герой
Отправлено 17 мая 2007 - 09:30
-Девушка,вам кто-нибудь говорил что вы такая красивая,сексуальная..
-мм...да,а что?!
-знаете..,вас жестоко на*бали!
-мм...да,а что?!
-знаете..,вас жестоко на*бали!
утонувший в предрассудках
#990
Wypka
-
- Пользователь
-
- 438 сообщений
Плюшевый герой
Отправлено 17 мая 2007 - 10:08
-Девушка,вам кто-нибудь говорил что вы такая красивая,сексуальная..
-мм...да,а что?!
-знаете..,вас жестоко на*бали!
-мм...да,а что?!
-знаете..,вас жестоко на*бали!
утонувший в предрассудках
