Перейти к содержимому

Фото
* * * * * 2 голосов

Анекдоты


  • Вы не можете создать новую тему
  • Please log in to reply
1625 ответов в этой теме

#1021 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 28 Май 2007 - 15:38

Она - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он - Блин. Х*ули ты паришься. Пошли опять нажремся.


Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", млядь, открой!
Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел!
Там песенка играет, про облака. Ну песня, млядь, ООООблака, млядь, белогривые лошадки, млядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!"




Взбешённый начальник - подчинённым:
- С завтрашнего дня будем работать по Ипатьевскому методу!
- Это как?
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!!!


- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной…
- Ты че, м*удак? Че ты за бред несешь?


Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её вые*бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

неужто твоё ?

дмитник_тут, ты чтооо...я такими пошлостями не занимаюсь!
=)

Сообщение изменено: Pixie (28 Май 2007 - 15:38 )

  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#1022 Dixi

Dixi

    Жить нужно в кайф!(с)

  • Постоялец
  • 10 585 сообщений
  • Откуда:от верблюда

Отправлено 28 Май 2007 - 17:55

SeQu(e)nzZa, валенком - тоже вариант:) Главное - чтоб весла рядом лежали:)
  • 0

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.


#1023 Dixi

Dixi

    Жить нужно в кайф!(с)

  • Постоялец
  • 10 585 сообщений
  • Откуда:от верблюда

Отправлено 28 Май 2007 - 18:10

Приехал лектор в колхоз, читает в клубе, перед фильмом. лекцию "О вреде мяса". Что. мол, от мяса преждевременное старение, от мяса - избыточный холестирин, атеросклероз, и прочее, и прочее.
После окончания лекции он спрашивает: -Может у кого-то есть вопросы, замечания, дополнения?
С заднего ряда поднимается здоровенный мужик:
- А вы знаете, доктор, еще от мяса ноги мерзнут!
-Да-а-а?! Очень интересно, расскажите, это может пригодиться для моей диссертации!
-Да чего тут рассказывать... Как няса наемся, во сне х*уй встает, одеяло к потолку, а ноги - мерзнут:)

Наш любимый жгун-антимат не давал написать слово гре*бешь:)
  • 0

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.


#1024 Буквнехвати

Буквнехвати
  • Постоялец
  • 6 724 сообщений
  • Откуда:вы такие умные ?

Отправлено 29 Май 2007 - 09:33

дмитник_тут, ты чтооо...я такими пошлостями не занимаюсь!
=)

а какими пошлостями ты занимаешься , если такими - нет ? :D
  • 0

на этом месте могла быть ваша реклама. но вы проспрали все возможности.


#1025 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 29 Май 2007 - 12:10

дмитник_тут, не флуди тут:)




Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съе*бываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съе*бываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае*бать хотим?
- ДА!



Дорогие женщины!
Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, парикмахерских и спортклубов, а за все это вы нас будете только е*бать!



Чем отличается интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента?
Неинтеллигент скажет: "Пошел ты на х*уй!"
Полуинтеллигент скажет: "Пошли Вы на х*уй!"
Интеллигент скажет: "Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из
гей-клуба?"



Совершенно очевидно, что у людей, имеющих навороченные сотовые телефоны, имеются комплексы, но эти с*уки вызывают комплексы у людей с простыми трубками!
  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#1026 DeFFender

DeFFender
  • Постоялец
  • 1 313 сообщений
  • Откуда:Ласнамяйка

Отправлено 29 Май 2007 - 17:04

ХХХ: Бла п-ц, пошел сегодня в магазин, подхожу к кассе даю тысячу, набираю хавки, мне дают сдачу 670р. Прихожу домой что бы деньги убрать и вижу на одной из десяток написано "Йа десятко"....

давайте устроим флешмоб!
каждый достанет свой бумажник и напишет на одной десятке:
"Йа десятко!",а на одной сотке:"Йа сотко!"
мы наводним страну нашим бредом!
*Интересно,что из этого получится?

В связи с многочисленными просьбами населения Президент России Владимир Владимирович Путин принял решение переименовать Государственную Инспекцию Безопасности Дорожного Движения (ГИБДД) в Государственную Ездовую Инспекцию (ГЕИ)

А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Playboy. Наверное, кто-то подключился к инету...

- Почему программисты вечно путают Рождество с Хэллоуином?
- Потому что DEC 25 = OCT 31 !

Мех-мат МГУ, аудитория, где проходят
занятия студентов по программированию. В качестве рабочей среды
студентам выдана некоторая программа, в которой можно писать свои
программки на некотором языке, типа бейсика. Тонкость только в том, что
все ключевые слова языка, а также имена переменных не английские, а
русские. Вроде того, что это "идти к", ну и так далее. Ну студенты народ известный - дай
только поглумиться. Первым делом кому-то приходит в голову завести
переменную "х#$", на что программень, не сморгнув глазом выдает
диагностику об ошибке: "Х#$ - не аргумент".

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.
  • 0
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...

#1027 Rajah :)

Rajah :)

    6 клубничек

  • Пользователь
  • 100 сообщений

Отправлено 29 Май 2007 - 22:14

Автомобилист - страховому агенту:
- Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пи*арас...
  • 0
- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А хyли... Муза, Зайка, прости за грубость!...

#1028 Vladson

Vladson

    XTGamers.com

  • Постоялец
  • 1 921 сообщений
  • Откуда:Эстония, Таллинн

Отправлено 30 Май 2007 - 03:50

Согласно толковому словарю Ожегова: онанист - человек, страдающий онанизмом.
Вывод: если вы не страдаете а получаете от онанизма удовольствие, вы не онанист.
  • 0
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson

Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih

Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen

#1029 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 30 Май 2007 - 15:40

Грустное, но интересное наблюдение:
Когда три недели работаешь без выходных, понедельники уже не сильно расстраивают, пятницы - не особо радуют.
Но вот среда по прежнему пи*здец...


Б*ля! Ходил на работу устраивацца. В графе "специальность" вместо "пиар" написал "пи*ар"... И САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО СЦУКО ВЗЯЛИ!




Думала чтобы быть в центре мужского внимания нужно быть красивой, умной и владеть техникой глубокого минета. х*уй. нужно в жару принести на работу пакет холодного молока и баранки с маком




Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас большие презервативы есть?
- А насколько большие вам нужны?
- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - х*уй.
- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!



«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять?!» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня )))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?» - пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж*опу!» - гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!» - отмазалась Ж*опа.
«А вот и я!» - объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«С*уки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта.
  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#1030 DeFFender

DeFFender
  • Постоялец
  • 1 313 сообщений
  • Откуда:Ласнамяйка

Отправлено 01 Июнь 2007 - 12:56

Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она – тост.

Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали не покладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

-крохотулечка> Привет солнышко... =) Как тебя зовут?
-эротика> Анжелла ;)
-крохотулечка> слушай ты случайно би не увлекаешься?
-эротика> :) я уже хочу тебя..
-крохотулечка> Ок... я уже нежно стягиваю с тебя тусики...
-эротика>Мое тело пылает страстью... Оно жаждит прикосновения твоих губ...
...+-10мин
-крохотулечка>это было очень сексуально... )
-эротика> Спасибо..
-крохотулечка>за что?
-эротика>подрочил... =)
-крохотулечка>всмысле?
-эротика> прости я парень..
-крохотулечка>б*ять
-эротика>да е расстраивайся? Может встретимся?
-крохотулечка>б*ять
-эротика>да что ты б*ять да б*ять?
-крохотулечка>я тоже кончил
-эротика>б*ять!!
  • 0
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...

#1031 Dixi

Dixi

    Жить нужно в кайф!(с)

  • Постоялец
  • 10 585 сообщений
  • Откуда:от верблюда

Отправлено 01 Июнь 2007 - 22:44

Наташа Ростова разговаривает с порутчиком Ржевским:
-Порутчик, а эт о правда, что гусар может на полном скаку спрыгнуть с лошади, и тут же запрыгнуть обратно?
-хех, Наташа, нам, гусарам, это нех*уй ссать!
-Порутчик, я же - дама!
-Пардон, мадмуазель, я хотел сказать - нех*уй делать...
  • 0

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.


#1032 Rajah :)

Rajah :)

    6 клубничек

  • Пользователь
  • 100 сообщений

Отправлено 02 Июнь 2007 - 20:56

Значица, ровняются на светофоре бывалый водила на "Волге" и деваха в кабриолете. Деваха в минии так что трусы на улицу. Ну мужик ей и грит:
- Девушка, что вы делаете. Мужики на вас отвлекаются, создают аварийные ситуации на дороге. Вы бы прикрыли ноги свои.
Деваха:
- Фи!!! Да мои ножки мужчины целуют!
Мужик:
- Да у меня х*й СОСУТ!!! Я ж его на капот не выкладываю!

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то
обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня xy* сoсaть будешь...

Сообщение изменено: Rajah (02 Июнь 2007 - 20:57 )

  • 0
- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А хyли... Муза, Зайка, прости за грубость!...

#1033 Уля-ля

Уля-ля

    Солнечная

  • Постоялец
  • 2 348 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 03 Июнь 2007 - 14:40

молодожены лежат в постели.
Она ему:Милый, от чего у тебя такие длинные ресницы?
Он: Это от того милая что я в детстве много плакал.
Она: Дурачек, ты бы лучше много писал
  • 0

#1034 Liquid

Liquid

    Сеятель раздора:)

  • Постоялец
  • 4 451 сообщений
  • Откуда:Мардовия:)

Отправлено 03 Июнь 2007 - 14:45

-крохотулечка>я тоже кончил
-эротика>б*ять!!

Эталебедец
  • 0
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))

#1035 Vladson

Vladson

    XTGamers.com

  • Постоялец
  • 1 921 сообщений
  • Откуда:Эстония, Таллинн

Отправлено 03 Июнь 2007 - 16:38

больше всего радует тогда, когда она – тост.

Оказывается "за совращение малолетних" статья есть, а я думал это тост :D
  • 0
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson

Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih

Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen

#1036 DeFFender

DeFFender
  • Постоялец
  • 1 313 сообщений
  • Откуда:Ласнамяйка

Отправлено 03 Июнь 2007 - 20:06

Vladson, :lol:
Компания педофилов собирается,они такой тост произносят :D

молодожены лежат в постели.
Она ему:Милый, от чего у тебя такие длинные ресницы?
Он: Это от того милая что я в детстве много плакал.
Она: Дурачек, ты бы лучше много писал

Ахаха....:)
Теперь я знаю все про эмо :)

Сообщение изменено: Flammenwerfer (03 Июнь 2007 - 20:07 )

  • 0
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...

#1037 DeFFender

DeFFender
  • Постоялец
  • 1 313 сообщений
  • Откуда:Ласнамяйка

Отправлено 05 Июнь 2007 - 13:44

Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг, а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..

Ленин был лысый;
Сталин - с волосами;
Хрущев - лысый;
Брежнев - с волосами;
Андропов - лысый;
Черненко - с волосами;
Горбачев - лысый;
Ельцин - с волосами...
Отсюда вывод - Путин носит парик!


Челябинские эмо настолько суровы, что 3.14_дят гопников.
Бьют и плачут...

Новый проект закона в Госдуме: для упрощения документоведения ввести
только две национальности: русский и "понаехали".

Видела сегодня в автобусе объявление о том, что на работу требуется слесарь 36 (!) разряда...
Это видимо слесарный гуру. Сенсей лепящий детали из заготовок пальцами с точностью до долей милиметра, и полирующий их подушечками пальцев до микронной точности. )
А на станке он так вообще нано-трубки вытачивать может.

Центризбирком России сообщает, что на президентских выборах 2008 года для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Вована, другая - уничтожитель бумаг.


Приходит мальчик к врачу, к урологу, врач говорит: раздевайся!
Мальчик снимает пиджак, аккуратно его складывает, кладет на стул, рубашечку так же бережно медленно снимает, сворачивает, кладет, брючки, врач ох..евает, смотрит на часы уже, а там процесс - паренек, снимает маечку, сворачивает, кладет бережно, носочки снимает, сворачивает, кладет, трусы тоже снял, свернул аккуратно сверху положил....
Врач: ну так что? на что жалуемся то?
Мальчик: знаете ли, доктор, у меня одно яичко ниже другого висит!
Врач: так ведь так и должно быть!!!
Мальчик: ну не аккуратненько как-то получается...

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит: -Ты сегодня был великолепен! Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!

Насчет "басурманских" имен. Живет в небольшом мюнхенском пригороде
Оттобрунн скромная русская семья, в Германии довольно-таки удачно
пристроившаяся. Муж инженерит на "Сименсе", жена химичит во втором
по величине в Европе фармакологическом концерне. По такому случаю
для них неслабо оказалось и домишко с приличным метражом снять.
С садом фруктовым причем. Семья весьма и весьма приличная, двух сыновей
растит и в завидном духе воспитывает. В смысле: не дает позабыть русский
язык и оную же литературу. В этом же смысле: от ненормативной лексики
оберегают. И сами, естественно, при чужих людях на "латынь" никогда
не переходят.
А теперь представьте себе сценку... Супруг домой возвращается, на пороге
жену нежно в щечку целует и местонахождением оболтусов интересуется:
- А Гарька с Вадиком где?
На что жена небрежно так роняет:
- А они срут в саду... Полчаса, как ушли...
Мужу становится не по себе. Он вопросительно смотрит на жену и, в свою
очередь, решает "поддержать тему":
- Это еще с каких таких х*ев?..
Теперь обалдевает жена...
Разборки шли недолго. Оказалось, что детишки вовсе не гадили в саду,
но играли в нем вместе с соседской девочкой-австрийкой по имени Рут.
Инженер после этого полушутя-полусерьезно поклялся: не дай бог, кто-то из
пацанов решит впоследствии жениться на "виновнице" их непоняток - он
ни за что не позволит...
  • 0
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...

#1038 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 05 Июнь 2007 - 19:34

- ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- Ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- б*ля, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю


Он в Минске, Она в Москве.... Разговор в асе.
Он: Я сча лежу в постели, пишу тебе с мобилы
Она: Да, а в чем ты?
Он: тока в трусах=)
Она: мммм... а что б ты сделал, если б я сейчас оказалась у тебя в комнате
*ПАУЗА*
Он: Честно... Я б ОХ*УEЛ!


- Вась, чё делаешь?
- Них*уя...
- Получается?



щас какойто долбайоп под окном минут 10орал "ваады!!"
ну надоело Зайка, прости за грубость! ведро воды холодной на него вылил
через минуту орет "палатенцоо".. бл*ять!



Не пришла ты ночью, не пришла ты днeм.
Думаешь мы дрочим?
- Мы других еб*ём.



Женщина может сотворить 4 чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и За*целовать не раздеваясь....


Пиз*ди спижженое, глядь загляданное, баянь забаяненное – основные принципы развлекательного Интернета.
  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#1039 Vladson

Vladson

    XTGamers.com

  • Постоялец
  • 1 921 сообщений
  • Откуда:Эстония, Таллинн

Отправлено 06 Июнь 2007 - 08:09

В связи с многочисленными просьбами населения Президент России Владимир Владимирович Путин принял решение переименовать Государственную Инспекцию Безопасности Дорожного Движения (ГИБДД) в Государственную Ездовую Инспекцию (ГЕИ)

Зачем эти сложные сокращения, ГИБДД, ДПС и тому подобные, так и язык сломать можно пока произносишь. Надо просто назвать "Хорошая Умная Инспекция"
  • 0
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson

Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih

Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen

#1040 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 07 Июнь 2007 - 14:52

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да бл*ядь! В деревне за скотиной!



- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
- Потому что иначе они пи*здануцца на дно судна...



- Мужики! У меня сын родился!!!
- Здорово!
- Ага! Четыре сантиметра, пятьдесят четыре килограмма!
- Них*уя себе ты блинчик выпек.


- Вчера была отличная возможность вые*бать бабу.
- Что, давала?
- Нет, стоял.



Разговаривают двое:
- А у меня бабка померла.
- От чего?
- От секса.
- Как это?
- А, нае*бнулась с лестницы
  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#1041 DeFFender

DeFFender
  • Постоялец
  • 1 313 сообщений
  • Откуда:Ласнамяйка

Отправлено 07 Июнь 2007 - 20:20

Всем сделавшим на половых органах татуеровку "Йа пеписько" будет вручена грамота "Почетний Падонак"


Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).


Delete:
Я съела на ночь конфету.скажи мне что-нить,чтоб я сгорела со стыда
greep:
сгори со стыда, жирное чудовище!

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых- какой нафиг секс.
У вторых- какой нафиг шопинг.

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу.Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?
- Не был, один еще глупее, два года меня за женщину принимал.

Странно, что между гомиками не проходят петушиные бои. Это было бы забавно...

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"(Зайка, прости за грубость! я упал :lol:)

Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верое ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши:
- Какой у тебя?
Юноша, тоже шепотом:
- Большой и толстый...


Сегодня иду по тротуару, никого не трогаю, навстречу мне двигаются мама с ребенком лет 2-3. Это чадо, завидев меня, не долго думая, тыкает в мою сторону пальцем и изрекает: "Мама, а дядя - п*д@р!". Я слегка прифигеваю, говорю, мол, малыш, за что это ты меня так окрестил? Бедная мамаша сначала краснеет, потом бледнеет, извиняется и бочком, бочком так обходит меня, при этом объясняя ребенку, что так называть дядь нельзя. Но это еще не все, не успел я далеко отойти, как опять слышу звонкий голос ребенка: "Мам, а этот дядя тоже п*д@р!". Оборачиваюсь, смотрю, мамаша опять извиняется, отводит ребенка в сторону, дает ему по заднице, бубня себе под нос :"Б*я, ну все, с этими п*д@р@ми я больше ребенка не оставлю"...

Thinspo: как дела?
lolly: прив, все классно, муж на рыбалку свалил, никого нет, никто меня не трогает, сижу вторые сутки одна, ем шоколад, смотрю всякую слезовыжимательную теорию по двд и кайфую =) из дома не выхожу ваще =) класс.
Thinspo: вообще-вообще не выходишь? :))
lolly: воощбе-воощбе =)
Thinspo: что, даже с собакой погулять?
lolly: бл*дь...
lolly: СОБАКА!!!

kextr: ребенок придумал новую серию слов: папля, мамля и т.п.
kextr: бабушке не повезло...


А вы посмотрите как ВВПутин отжигает!Разнес пендостан и Европу в пух и прах!
Да тут еще и испытания новой ракетной системы прошли успешно!
Как раз накануне саммета большой восьмерки!
Эй там,в Америке?На вас ничего не давит,ато мы на вас большой и толстый положили!

Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, б*я, точно язык сломаешь!


Однажды он попробовал…
...Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, б%я!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, б%я!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, б%я! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, б%я!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты нафиг! Это я Диме Булыкину объясняю!


К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше.

Эпиграф: ...А кола после 3-й мировой будет стоить 50 копеек... %))))...


В московском метро расклеена реклама пограничной службы:
"Пока вы молоды и у вас много сил и энергии, идите служить по контракту в пограничные органы ФСБ России. Телефон ..."
И изображен улыбающийся контрактник на фоне пейзажа - гора, возвышающаяся над живописным озером.

Все бы ничего, но это вид на гору Ренье, штат Вашингтон, США (Mount Rainier National Park, Washington, USA).
Вот такие амбициозные планы ФСБ России... То ли наши границы должны вскоре раскинуться аж почти до Канады, то ли чужие охранять придется...

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
Он:
- Ну, так! Ручная работа!

Седня ржач был.
Чувак на рыбалке уснул и во сне кричал
"Выньте, выньте, дайте пукнуть!" :lol:

Жося:
сука! маинэз закончился.. а я хател яйца намазоть и пажрать...
Жося:
эх.. придеца калбасу мусолить...
`AnGeL:
И вот не пытайся меня убедить, что ты это сейчас про еду.

Сообщение изменено: Flammenwerfer (07 Июнь 2007 - 20:22 )

  • 0
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...

#1042 Невский

Невский
  • Постоялец
  • 1 015 сообщений
  • Откуда:Тлн

Отправлено 08 Июнь 2007 - 08:39

в конец замучало уже анеки с фишек читать, завязывай.
  • 0
Зверь, самый лютый, жалости не чужд. Я- чужд.
Так значит, я не зверь?

Говорят, что рьяный антисемитизм связан с хроническими запорами. Хорошо помогают клизмы и английская соль.

#1043 DeFFender

DeFFender
  • Постоялец
  • 1 313 сообщений
  • Откуда:Ласнамяйка

Отправлено 08 Июнь 2007 - 17:05

Невский, Тут не все на фишках сидят.
  • 0
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...

#1044 Dixi

Dixi

    Жить нужно в кайф!(с)

  • Постоялец
  • 10 585 сообщений
  • Откуда:от верблюда

Отправлено 09 Июнь 2007 - 02:50

-Что больше: пи*зда, или пароход?
-Пароход конечно!
-Ага! А почему тогда говорят: "Пароход пиз*дой накрылся"?
  • 0

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.


#1045 Гарный хлопец

Гарный хлопец
  • Пользователь
  • 143 сообщений
  • Откуда:Павлоград, Украина

Отправлено 09 Июнь 2007 - 09:45

Что хохлу хорошо - то свинье смерть!
:)
  • 0
Чем больше сп*здит гос. чиновник, тем меньше сп*здит олигарх :)

#1046 Chief

Chief
  • Постоялец
  • 3 801 сообщений
  • Откуда:Estonia

Отправлено 09 Июнь 2007 - 09:46

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Саку оригинал!
*********
- Умных мужей не бывает!
- Почему?
- Умные не женятся.
**********
Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.
  • 0
I used to like ice-cream until I saw her naked..

#1047 Гарный хлопец

Гарный хлопец
  • Пользователь
  • 143 сообщений
  • Откуда:Павлоград, Украина

Отправлено 09 Июнь 2007 - 09:58

:D

Устроился бывший зек в детский сад воспитателем работать. Через месяц
приезжает комисия.
- Ну как вы тут работаете?
- А вот песни поем.
- Покажите...
Зек достает баян, садится по середине зала, а дети кругом.
Зек начинает петь:
- Нашей тете Маше на базаре спи*здили ботинки....
Дети хлопают в ладоши и хором подпевают:
- Ах Зайка, прости за грубость!*дь, ебтвоймать, прямо из корзинки...

Собрался всемирный конгресс ученых - кто сделал самые великие
изобритения.
Первыми встают англичане:
- Мы первыми изобрели паровоз!
Все ученые опладируют.
Вдруг встают русские:
- Ниху*я, не пи*здите. Первыми изобрели паровоз братья Черепановы, а вы
украли патент и пользуютесь этим.
Англичане сели престыженные.
Вторыми встают американцы:
- Мы первыми изобрели лампочку!
Все ученые УУУ - опладируют.
Вдруг встают русские:
- Ниху*я, не пи*здите. Первым изобрел лампочку русский изобретатель
Яблочков, а вы украли патент и пользуютесь этим.
Американцы сели престыженные.
Француз думает чтобы сказать. Что не скажешь все русские придумали.
Думал, думал. Встает:
- А мы, а мы первыми изобрели минет.
В зале тишина, все молчат.
Вдруг встают русские:
- Ниху*я, не пи*здите. Помните еще Иван Грозный орал Боярам. Я вас всех в
рот еб*ал и насквозь вижу. А последнее относится к немцам, которые сейчас
встанут и скажут, что изобрели рентген.


Армяне пошли в баню, заодно и помылись.


Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам
приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет
на юг, и еще не знает какой будет размер.
  • 0
Чем больше сп*здит гос. чиновник, тем меньше сп*здит олигарх :)

#1048 Гарный хлопец

Гарный хлопец
  • Пользователь
  • 143 сообщений
  • Откуда:Павлоград, Украина

Отправлено 09 Июнь 2007 - 19:45

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

-------------------------------

Прилетели как то на марс немец, американец и руский. Ну тут их сразу поймали марсиане и говорят им,для того чтоб мы вас отпустили вы должны выполнить наших 3 желания.
1) выпить 100 гр. марсианской водки
2) поздороватся с драконом
3) вые...ать марсианку
ну американец опрокинул стопку и отехал
немец выпил пошел к дракону, там сразу крики возня и не стало немца
тут руский выпил 300 гр. для приличия и пошел к дракону, там крики возня, выходит он от туда и говорит ну и где эта марсианка с которой здороваться надо :lol:

-------------------------

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива -
спижженый газ :D

-------------------------

В Украинськом сели, в колгоспи(колхозе), под названием "Сто рокив бэз урожаю"
Голова(председатель) ведет собрание:
В 2005-му роци (году) мы посиялы 500га
картопли.
Все: Ураааа...
Голова: Колорадьськый жук ии зъив(съел).
Все возмущенно: Ууууу...
Голова: В 2006-му роци мы посиялы 1000га картопли!
Все: Уряяя...
Голова: Также колорадськый жук ии зъив.
Все возмущенно: Ууууу...
Голова: В 2007-му роци мы посиемо 2000га картопли!
Все: Урааааааа!!!
Голова: ХАЙ ВИН СУКА ПОДАВЕЦЯ!!!

---------------------------

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать...
  • 0
Чем больше сп*здит гос. чиновник, тем меньше сп*здит олигарх :)

#1049 Mozzgi

Mozzgi
  • Пользователь
  • 377 сообщений

Отправлено 11 Июнь 2007 - 23:42

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА:
Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх
  • 0
У тебя в голове мозги или кю?
Гламур для дур , бабуля
За несколько секунд до смерти :"Все неправда,все ложь , все обман,все зло..."Поэтому ей хочется "потушить свечу" , то есть умереть. "Отчего не потушить свечу , когда смотреть больше не на что,когда гадко смотреть на все это?"

#1050 PitiPit

PitiPit

    Вулли

  • Постоялец
  • 5 144 сообщений

Отправлено 12 Июнь 2007 - 01:13

Профессор: Замечен единичный случай получения женщиной 136 оргазмов за один половой акт!
голос из аудитории:
- Профессор, кто она, скажите!!!
женский голос с галерки:
- Иди нах*й! КТО ОН?
  • 0