Всем сделавшим на половых органах татуеровку "Йа пеписько" будет вручена грамота "Почетний Падонак"
Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
Delete:
Я съела на ночь конфету.скажи мне что-нить,чтоб я сгорела со стыда
greep:
сгори со стыда, жирное чудовище!
Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых- какой нафиг секс.
У вторых- какой нафиг шопинг.
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу.Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."
Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
- Что, самый глупый в полку был, да?
- Не был, один еще глупее, два года меня за женщину принимал.
Странно, что между гомиками не проходят петушиные бои. Это было бы забавно...
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"(Зайка, прости за грубость! я упал
)
Школа. Урок физики. Преподаватель задал сложную задачу. В классе тишина. Но уже есть ученики: юноша и девушка которые решили задачу, отложили ручки. Девушка любознательная, ей не терпится проверить верое ли у нее решение. Она шепотом в полной тишине спрашивает у юноши:
- Какой у тебя?
Юноша, тоже шепотом:
- Большой и толстый...
Сегодня иду по тротуару, никого не трогаю, навстречу мне двигаются мама с ребенком лет 2-3. Это чадо, завидев меня, не долго думая, тыкает в мою сторону пальцем и изрекает: "Мама, а дядя - п*д@р!". Я слегка прифигеваю, говорю, мол, малыш, за что это ты меня так окрестил? Бедная мамаша сначала краснеет, потом бледнеет, извиняется и бочком, бочком так обходит меня, при этом объясняя ребенку, что так называть дядь нельзя. Но это еще не все, не успел я далеко отойти, как опять слышу звонкий голос ребенка: "Мам, а этот дядя тоже п*д@р!". Оборачиваюсь, смотрю, мамаша опять извиняется, отводит ребенка в сторону, дает ему по заднице, бубня себе под нос :"Б*я, ну все, с этими п*д@р@ми я больше ребенка не оставлю"...
Thinspo: как дела?
lolly: прив, все классно, муж на рыбалку свалил, никого нет, никто меня не трогает, сижу вторые сутки одна, ем шоколад, смотрю всякую слезовыжимательную теорию по двд и кайфую =) из дома не выхожу ваще =) класс.
Thinspo: вообще-вообще не выходишь?
)
lolly: воощбе-воощбе =)
Thinspo: что, даже с собакой погулять?
lolly: бл*дь...
lolly: СОБАКА!!!
kextr: ребенок придумал новую серию слов: папля, мамля и т.п.
kextr: бабушке не повезло...
А вы посмотрите как ВВПутин отжигает!Разнес пендостан и Европу в пух и прах!
Да тут еще и испытания новой ракетной системы прошли успешно!
Как раз накануне саммета большой восьмерки!
Эй там,в Америке?На вас ничего не давит,ато мы на вас большой и толстый положили!
Встречаются два филолога. Один говорит:
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь.
- Какое слово-то?
- Куннилингус.
- Да, б*я, точно язык сломаешь!
Однажды он попробовал…
...Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, б%я!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
- Гол, б%я!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар, б%я! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, б%я!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что тренер ему говорит:
- Да иди ты нафиг! Это я Диме Булыкину объясняю!
К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35... Смотреть нечего стало гораздо больше.
Эпиграф: ...А кола после 3-й мировой будет стоить 50 копеек... %))))...
В московском метро расклеена реклама пограничной службы:
"Пока вы молоды и у вас много сил и энергии, идите служить по контракту в пограничные органы ФСБ России. Телефон ..."
И изображен улыбающийся контрактник на фоне пейзажа - гора, возвышающаяся над живописным озером.
Все бы ничего, но это вид на гору Ренье, штат Вашингтон, США (Mount Rainier National Park, Washington, USA).
Вот такие амбициозные планы ФСБ России... То ли наши границы должны вскоре раскинуться аж почти до Канады, то ли чужие охранять придется...
Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
Он:
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
Она:
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
Он:
- Ну, так! Ручная работа!
Седня ржач был.
Чувак на рыбалке уснул и во сне кричал
"Выньте, выньте, дайте пукнуть!"
Жося:
сука! маинэз закончился.. а я хател яйца намазоть и пажрать...
Жося:
эх.. придеца калбасу мусолить...
`AnGeL:
И вот не пытайся меня убедить, что ты это сейчас про еду.
Сообщение изменено: Flammenwerfer (07 июня 2007 - 20:22 )
