Перейти к содержимому

Фото
* * * * * 2 голосов

Анекдоты


  • Вы не можете создать новую тему
  • Please log in to reply
1625 ответов в этой теме

#1051 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 13 Июнь 2007 - 21:12

Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка нет. Ну он зовет Орла.
- Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
- Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?
- Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили!



- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать....


С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно вые*бать!



- Официант! Принесите соду и стакан воды.
- Изжога?
- Из крана, бл*ядь!



Я комплименты и цветы,
Дарил с упорством идиота.
Не то, чтоб нравилась мне ты,
А просто вые*бать охота!
  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#1052 Rajah :)

Rajah :)

    6 клубничек

  • Пользователь
  • 100 сообщений

Отправлено 16 Июнь 2007 - 04:17

щас в чат зашол где 862 человека и напесал
> "Все кто хочет стать модератером давите ALT+F4"
> 293 человека на начате только с лёту вылетели

Реальная история. Сидит целое отделение милиционеров и разгадывает кроссворд. Думают над словом «ночной наряд», первая буква — «П».
— «Патруль»? — нет.
— «Пост»? — нет.
— «Пикет»? — нет.
Оказалось — «Пижама».

Skif (21:58:26 13/06/2007):
Прости меня, я сделал большую ошибку, послав тебя...
girl (22:04:11 13/06/2007):
ну, я подумаю
Skif (22:06:38 13/06/2007):
"на_х*й" раздельно пишется...

Банк "Возрождение" - достаточно известное и солидное учреждение.
Выписка из протокола заседания Правления банка:
"Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные
звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов.
  • 0
- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А хyли... Муза, Зайка, прости за грубость!...

#1053 icelord

icelord

    icelord@forum.ee

  • Постоялец
  • 2 752 сообщений
  • Откуда:Eestimaa

Отправлено 16 Июнь 2007 - 16:16

вчера пришел домой обкуреный
чтоб не палица, прикинулся что лег спать
заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?"
я продолжаю делать вид что сплю
мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?"
по*уй, я типа сплю
тут мамо выдает "ты далпайо#, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай"
  • 0

#1054 Rajah :)

Rajah :)

    6 клубничек

  • Пользователь
  • 100 сообщений

Отправлено 17 Июнь 2007 - 20:40

Просто правда=)



Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к
примеру, ее, родимую... И все уже поняли, о чем речь! Водка - уникальный
продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано
столько способов употребления:

- пить
- жрать
- выкушать
- вмазать
- накатить
- засосать
- залудить
- хряпнуть
- пригубить
- клюкнуть
- дернуть
- хлопнуть
- вздрогнуть
- причаститься
- квакнуть
- набраться
- надраться
- принять
- остограммиться
- усугубить
и наконец - полечиться!

icelord, :D
  • 0
- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А хyли... Муза, Зайка, прости за грубость!...

#1055 Vladson

Vladson

    XTGamers.com

  • Постоялец
  • 1 921 сообщений
  • Откуда:Эстония, Таллинн

Отправлено 17 Июнь 2007 - 23:24

Краткое содержание завершающей книги о Гарри Поттере:
"Гарри Поттер и Новое Мироздание":
Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя - для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так...
И вот его находит Морфеус...
  • 0
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson

Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih

Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen

#1056 pogot

pogot
  • Пользователь
  • 21 сообщений
  • Откуда:Kallaste

Отправлено 18 Июнь 2007 - 21:39

едут два грузина на танке один другому-
ОСТАНОВИ ТАЧКУ!
остановил,два часа стоят
-ну чо там?
-да ничо!показалось наверно
едут едут и опять!
-ОСТАНОВИ ТАЧКУ!
-Б**ТЬ ЧО ЕЩЁ??!!
-нее показалось
едут дальше и опять!
-ОСТАНОВИ ТАЧКУ!!
-БЛ*ТЬ!ЧО ОПЯТЬ!ПИЛ ВСЮ ДОРОГУ ЧТО ТЕПЕРЬ С ТОБОЙ ДЕЛАТЬ???
-БЛ*ТЬ НАДОЕЛ ОТКЛЮЧИТЬ МОЗГИ!!
-а если не отключаются а если креста не будет?
-НУ ВСЁЁ!НАДОЕЛ ЩАС ЗАМОЧУ ТЕБЯ И СТАНУ МЕМБЕРОМ!
-НУ ВСЁ С**А П***А!В**БУ ТЕБЯ!Б*Я!! :D

вот ещё реал!!Ж)
  • 0
If you want to be OK, smoke cannabis everyday :D

#1057 Гарный хлопец

Гарный хлопец
  • Пользователь
  • 143 сообщений
  • Откуда:Павлоград, Украина

Отправлено 18 Июнь 2007 - 23:22

нашел на каком-то форуме :D

На авиационную тему!

Реальный случай в авиационном училище !
------------------------------------------------
Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами , основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой. Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.

Короче, история вот какая.

Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор , недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты , инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.

Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
Курсант (К): - 645-й, понял, выполняю
Инструктор (И): - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Не путайте кнопки!
И: - Вот б?ядь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...

Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:

И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!

... Аэродром умирает от смеха...

И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать! К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю
И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей поинт отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов
РП: - 645-й, взлет разрешаю

... Аэродром затаил дыхание...

Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота Wба?ая, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!
  • 0
Чем больше сп*здит гос. чиновник, тем меньше сп*здит олигарх :)

#1058 pogot

pogot
  • Пользователь
  • 21 сообщений
  • Откуда:Kallaste

Отправлено 19 Июнь 2007 - 15:46

наберите 43366
где?
В КАРАГАНДЕ!
-------------------------------------------------------------
идут два пацана ну выпивают как всегда и болтают
-я корову в бразилии мочил а ты?
-а я мембером стал когда влюбился в тебя!
-бл*ть!С**А !
ну мочатся мочатся и вдруг к ним мембер пришёл и пить стал и тоже мочится вот так закончилась история трезлого х*я!

чеба курит!зырь сюда!!Ж)
  • 0
If you want to be OK, smoke cannabis everyday :D

#1059 Seregin

Seregin
  • Пользователь
  • 40 сообщений

Отправлено 19 Июнь 2007 - 16:16

1 sqn poluchil v nasledstvo dom,2 poluchil mashinu,3 poluchil firmu! 4 skazal pizdec!

Сообщение изменено: Seregin (19 Июнь 2007 - 16:17 )

  • 0

#1060 молодой сеньор

молодой сеньор
  • Постоялец
  • 2 081 сообщений

Отправлено 19 Июнь 2007 - 16:41

Seregin, pogot, чё за херню вы пишете, пиз*ец.
  • 0

#1061 Cabal

Cabal

    Юрист-Фрилансер

  • Пользователь
  • 764 сообщений
  • Откуда:Tallinn-Tartu-Strasbourg-Aberdeen-Kabale-Prishtina

Отправлено 19 Июнь 2007 - 17:16

pizdec
  • 0
Никогда не сдаваться.

#1062 Seregin

Seregin
  • Пользователь
  • 40 сообщений

Отправлено 20 Июнь 2007 - 00:08

Seregin, pogot, чё за херню вы пишете, пиз*ец.

na um prishlo :lol:
  • 0

#1063 pogot

pogot
  • Пользователь
  • 21 сообщений
  • Откуда:Kallaste

Отправлено 20 Июнь 2007 - 16:16

Seregin, pogot, чё за херню вы пишете, пиз*ец.

а тебе кто на боху какал?
  • 0
If you want to be OK, smoke cannabis everyday :D

#1064 DeFFender

DeFFender
  • Постоялец
  • 1 313 сообщений
  • Откуда:Ласнамяйка

Отправлено 20 Июнь 2007 - 19:12

pogot, Напиши еще какую-нибудь херню.
  • 0
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...

#1065 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 23 Июнь 2007 - 10:40

Ledocaine, всегда велком :P


Начальник - человек настроения.
Берет телефон, улыбается во всю рожу, набирает чей -то номер...
- Да, привет... погода замечательная... че?... да спасибо... че?...
связь х*уевая!... ну ладно, успехов!... успехов говорю! удачи, бл*я, тебе желаю!.. Да иди ты на х*уй!!!..
Остаток дня начальник злой! Ну и как с такими можно работать?




Кабинет сдачи анализов. Заходит пациент, раскладывает баночки. Заходит доктор. Берет баночку с мочой, смотрит на свет, потом отхлебывает, полощет горло, глотает:
- Так, моча хорошая…
- Доктор, что вы делаете???
Доктор молча берет баночку с калом, нюхает, берет на палец, втирает в десну, немного подумав, сьедает все из банки:
- Ну, кал тоже вроде ничего.
- Доктор!!! Что вы делаете?!!!
Доктор берет анализ спермы, накручивает на палец, аппетитно слизывает:
- Ну, сперма отличная!
- Доктор!!! Бляяя!!! Че за нах*уй???!!!
- А вот нервишки у вас пошаааливают…




- Знаешь, что такое 21-ый палец?
- Лучше скажи, почему в мире х*уево как-то.
- Я и говорю - 21 век.



он: Уже на работе? Как добралась?
она: Это просто бл*ядство какое-то! Сначала растекалась в лужу на сонцепеке 40 минут в очереди на маршрутку эту бл*ядскую. Потом столько же перлась на этом шумахерском бл*ядском болиде, затиснутая между этими бл*ядскими потнючими студентами. Еще и икота бл*ядская по дороге напала, икая я потела, а студенты косились думая что у меня предсмертные конвульсии от перегрева. Потом клацала оттоптанными своими копытами на шпильках 10 минут до офиса. Стерла ноги. Ненавижу всех. Бл*ядский мегаполис!
она: А ты как добрался?
он: страшно как-то отвечать даже…
она: да уш пеши. Хуже все равно не будет
он: До соседнего подъезда дошел свежий и без приключений
она: сцуко ты бл*ядское




-Дорогой, наша дочь снова пила
-Йоб твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет!
  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#1066 Sansero

Sansero

    Аццкий афтар.

  • Постоялец
  • 3 183 сообщений
  • Откуда:Я гражданин Мира

Отправлено 24 Июнь 2007 - 02:08

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов:
- (у отрока округляются глаза)
- : которые бомбардируют фосфоресцирующий слой:
- (глаза еще больше)
- : и если ты разобьешь экран, то::. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

Баян

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом.
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала". После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:
ЩЕТ:
1. Увеличил небо и прибавил звезд ...........................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа ........................3 руб.
3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения...5 руб.
4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб.
5. Отделал Варвару у входа .....................................8 руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца ...................10 руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу ......7 руб.
8. Отделал по разу жен миротворца...........................10 руб.
9. Восстановил деве Марии потертые места ..............9 руб.
10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.....6 руб.
11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику....3 руб.
12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми......5 руб.
ИТОГО: 77 руб.

Но прикольный :)
  • 0

#1067 Sansero

Sansero

    Аццкий афтар.

  • Постоялец
  • 3 183 сообщений
  • Откуда:Я гражданин Мира

Отправлено 24 Июнь 2007 - 02:36

Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!


"С этого дня между княжной Марьей и Наташей установилась та страстная и нежная дружба, которая бывает только между женщинами. Они беспрестанно целовались, говорили друг другу нежные слова и большую часть времени проводили вместе..."
© Война и Мир

"...вы такой герой. Ах, как хорошо! Как отлично! Как я вас люблю.
- Хорошо, хорошо,- сказал Долохов, но Петя не отпускал его, и в темноте Долохов рассмотрел, что Петя нагибался к нему. Он хотел поцеловаться. Долохов поцеловал его, засмеялся и, повернув лошадь, скрылся в темноте." © Война и Мир, стоило прочитать...
  • 0

#1068 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 28 Июнь 2007 - 14:34

Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато...
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого...
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на ху*й!



Мужик на отдыхе в одной из экзотических стран решил попробовать каких-то диковинных моллюсков. В ресторане ему подсказали, что их нужно высасывать из раковины. Берет он раковину, начинает высасывать - безрезультатно. Он высасывает напряженней, опять эффекта ноль. Тогда он заглядывает в раковину и видит там растопырившегося моллюска, который ему так злобно:
- Х*ули смотришь, соси давай!!!



Если утром еле-еле
С матюгами ты встаешь,
Если слабость во всем теле,
От метро бросает в дрожь,
Если спишь ты до обеда
На рабочем месте прям,
Ёбнуть хочется соседа,
Подчиненных - слать к х*уям,
Если прямо на собраньи
Засыпаешь на столе,
И от каждого заданья -
Маска боли на е*бле,
Если вечером усталость
Будто ты мешки таскал,
В людях вызываешь жалость,
И начальник зае*бал,
Если пьянство в выходные
Опостылело вконец,
Если даже все родные
Раздражают, что пиз*дец,
Если жаждешь ты субботы
В понедельник прям с утра…
То в пиз*ду эту работу!
В отпуск, бл*ядь, давно пора!
© не знаю чье




1: привет
2: ты кто?
1: а у меня праздник?
2: да мля, ты кто?
1: сессию вот сегодня закрыл.
2: (что за наезд?)... ты кто?
1: сейчас отмечаю. заходи!
2: Зайка, прости за грубость!, куда идти то?






Препод по математике читает лекцию.
В аудитории 2 студента.
Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: "Ну зае*бись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется..."
  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#1069 Vladson

Vladson

    XTGamers.com

  • Постоялец
  • 1 921 сообщений
  • Откуда:Эстония, Таллинн

Отправлено 29 Июнь 2007 - 01:01

Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!

"Эротический пеший поход." :D

***
Русский человек ради "х*й знает зачем" способен на удивительные поступки.

***
Мужчины женщин раздражают
Тем, что ебут, но не рожают.

Сообщение изменено: Vladson (29 Июнь 2007 - 03:23 )

  • 0
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson

Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih

Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen

#1070 Второе Марта

Второе Марта
  • Постоялец
  • 3 835 сообщений

Отправлено 30 Июнь 2007 - 22:05

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!
  • 0
Идеальную любовь можно искать всю жизнь и не найти, потому что сама любовь несовершенна
Пока люди любят, они прощают
Нужно любить людей, если вы хотите изменить их
Любовь-заболевание нежностью



si vis amari - ama

#1071 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 01 Июль 2007 - 13:07

xexe, Dixi, жжоте ториващи =)



бл*яяятьь... в мя ща на улице ножом пырнули (((( истекаю кровью, вызови плз скорую, адрес ********
<Марина> ЧТООО?!
ой сори не тебе



Маленькому Вовочке говорят:
- Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут".
На что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
- А это сто, х*уй, сто ли?



Лето - оно как пиво... Вроде до х*уя ж брали, а - хрясь, и кончилось...



- Е2-Е4! Мат!
- Ох*уеть, товарищ гроссмейстер! Еще партейку?



Кто первый придумал набедренную повязку?
Это была очень важная обезьяна с очень маленьким х*уем.



Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летишь? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. — И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В ”России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
–??. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1–й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парихмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: ”Батенька, и кто же это вас так х*уево подстгиг…?”

Сообщение изменено: Pixie (01 Июль 2007 - 13:09 )

  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#1072 gavrilo

gavrilo
  • Новобранец
  • 6 сообщений

Отправлено 03 Июль 2007 - 01:12

"Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!"

"Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год".

"И Петросян обращается к телезрителям:
- Вот меня часто обвиняют в плагиате. Это наглая клевета. Просто сначала проходит концерт, а его телетрансляция появляется через год или два. Люди видят на экране уже знакомые им шутки и думают, что я их своровал. А я-то их уже давно читаю. Да что телетрансляции! Тут попалась мне книга некоего Зощенко, издания 2003 года, так шутки, приведенные в этой книге, я еще в 1998 году на концертах читал".
  • 0

#1073 PitiPit

PitiPit

    Вулли

  • Постоялец
  • 5 144 сообщений

Отправлено 03 Июль 2007 - 10:23

Жители луны просили передать Джексону, что у них не такая идиотская походка.

По приближению Штирлица рядовой вскочил, отдал честь и сказал:
- Господин штандартенфюрер Штирлиц, разрешите доложить...
- Докладывайте, - сказал Штирлиц, махнул рукой и пошел дальше.
Он и сам не любил, когда ему мешали справлять нужду...

Риск - это попытка пукнуть при поносе.

Сообщение изменено: TipiTip (03 Июль 2007 - 10:24 )

  • 0

#1074 xexe

xexe

    Diablo

  • Постоялец
  • 984 сообщений
  • Откуда:Кунда

Отправлено 03 Июль 2007 - 11:44

Жители луны просили передать Джексону, что у них не такая идиотская походка.

=)
  • 0

#1075 Cabal

Cabal

    Юрист-Фрилансер

  • Пользователь
  • 764 сообщений
  • Откуда:Tallinn-Tartu-Strasbourg-Aberdeen-Kabale-Prishtina

Отправлено 05 Июль 2007 - 22:36

Вчера в больницу был доставлен Буратино в тяжелом состоянии. Врачи обнаружили повреждения коры головного мозга, многочисленные ушибы в виде шишек, нарушение работы почек и перелом золотой ключицы.
  • 0
Никогда не сдаваться.

#1076 SeEdoNE®™

SeEdoNE®™

    он только начал флудерастить

  • Постоялец
  • 1 090 сообщений
  • Откуда:Estonia/Tallinn/

Отправлено 06 Июль 2007 - 18:17

Познакомлюсь с мужчиной Эстонской национальности,что-бы всю оставшиюся жизнь мстить за бронзового солдата
  • 0
Смейся и весь мир будет смеяться вместе с тобой. Плачь и ты будешь плакать в одиночестве (с) oldboy


Еще чуть-чуть и прямо в рай и жизнь удалась, what a beautiful liiiiiiiiiife и все завидуют,пускай!

#1077 eL fantasmA

eL fantasmA

    Олимпийский мишка

  • Постоялец
  • 8 807 сообщений

Отправлено 12 Июль 2007 - 21:36

В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны
  • 0
«Удовольствие и счастье совсем не одно и тоже. На самом деле особую ценность имеет то, что не вечно...»

#1078 Rajah :)

Rajah :)

    6 клубничек

  • Пользователь
  • 100 сообщений

Отправлено 19 Июль 2007 - 06:33

Мужик с работы купил отцу на ДР лопату - ну хоть на стенку вешай. вся начищена до блеска из нержавейки, ручка резная из липы - ну красота. и купил ему паяльник еще (не знаю зачем).и положил на заднее сиденье машины.
а сзади за водительским креслом он биту в кармане сиденья возит.
приехал на мойку, машину помыть. ну ребята из ближнего горного зарубежья моют, и чтоб пороги помыть открывают дверь. немая сцена, чуваки минуты на полторы зависли. потом один жалобно так спрашивает:
- камандыр, а ты нам за мойку денги-та атдашь? :D
  • 0
- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А хyли... Муза, Зайка, прости за грубость!...

#1079 Стрелок

Стрелок

    Автомобильный Починикс

  • Модератор
  • 8 137 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 19 Июль 2007 - 06:38

Юный сын к отцу пришёл
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашёл,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"

У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Не витиеватый.

"Не в подарках дело, сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха:
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.

Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.

Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой, -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.

Если ты её ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал ,
А она убрала ,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.

Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зелёный барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку поприличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез,
Помни, сын мой Сёма,
Самый безопасный секс -
Секс по телефону"…
  • 0

Прикручу что угодно, куда угодно, за ваши деньги
быстро качественно дешево - нужное подчеркнуть!


#1080 тётя Люда

тётя Люда

    ушла на свой форум

  • Постоялец
  • 4 811 сообщений
  • Откуда:Эстония

Отправлено 22 Июль 2007 - 00:04

Мужик ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним посмеивается:
-Еще бы одно колесо, и была бы машина.
-А тебе бы еще две сиськи, и была бы корова!
-А тебе бы еще один член, и можно квартиранта не держать!


В кровати лежит француженка и грит:
- Поль, подай мне сигарету. Жак, дай мне зажигалку. Кристоф, дай мне пепельницу.
Затянулась и говорит: "БЛ% видела бы моя мама что я КУРЮ!"

-Какая разница между любовницей и женой?
-20 кг.
-Какая разница между любовником и мужем?
-20 мин.

:)
  • 0
Настоящая женщина это та, которая заставляет забыть об идеале (с)