eL fantasmA,
впоряде анекдот =)
1689 ответов в этой теме
#1081
Laetu5
-
- Новобранец
-
- 7 сообщений
- Откуда:Lasna
Отправлено 23 июля 2007 - 00:06
- All right, what I need is a big, fat magic marker. You got it?
- What?
- A magic marker. A felt pen! A fuckin' black magic marker! Christ.
© Vincent and Jody, Pulp Fiction
- What?
- A magic marker. A felt pen! A fuckin' black magic marker! Christ.
© Vincent and Jody, Pulp Fiction
#1082
Solly
-
- Новобранец
-
- 10 сообщений
Отправлено 30 июля 2007 - 10:53
Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за
столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?
-Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом
внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.
-Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...
столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?
-Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом
внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.
-Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...
#1083
PitiPit
-
- Постоялец
-
- 5 144 сообщений
Вулли
Отправлено 04 августа 2007 - 23:51
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на
солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по
руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату
и ударь меня по руке со всей силы.
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на
солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по
руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату
и ударь меня по руке со всей силы.
#1084
LehAxe
-
- Пользователь
-
- 26 сообщений
Отправлено 06 августа 2007 - 21:16
Стоит мент на шоссе с жезлом после вчерашней пьянки
М- Щас бы крутую машину тормознуть...
М- Пивка шибануть или денег на пиво опохмелиться.
...
Едет БМВ Х5
Мент машет жезлом.
Х5 остановилась.
Мент подходит к машине.
За рулём сидит БОМЖ
М-Ты бомж?
Б-да
М-откуда машина такая?
Б- да на свалку привалили новые русские один говорит: рассмешишь меня получишь мою машину, вот я его и рассмешил.
М- да а как?
Б- да там лысый один с ними был я ему на голову назаложил у него волосы выросли.
М-? (снимает шапку) насри мне...
Б- бомж снимает штаны и срёт на голову менту.
Крик из кустов- ХАХАХАХАХ снова рассмешил, да я тебе и дачу подарю.
М- Щас бы крутую машину тормознуть...
М- Пивка шибануть или денег на пиво опохмелиться.
...
Едет БМВ Х5
Мент машет жезлом.
Х5 остановилась.
Мент подходит к машине.
За рулём сидит БОМЖ
М-Ты бомж?
Б-да
М-откуда машина такая?
Б- да на свалку привалили новые русские один говорит: рассмешишь меня получишь мою машину, вот я его и рассмешил.
М- да а как?
Б- да там лысый один с ними был я ему на голову назаложил у него волосы выросли.
М-? (снимает шапку) насри мне...
Б- бомж снимает штаны и срёт на голову менту.
Крик из кустов- ХАХАХАХАХ снова рассмешил, да я тебе и дачу подарю.
www.fobux.ru----www.fobux.ru----www.fobux.ru----www.fobux.ru-----www.fobux.ru
#1086
Vladson
-
- Постоялец
-
- 1 921 сообщений
XTGamers.com
- Откуда:Эстония, Таллинн
Отправлено 07 августа 2007 - 22:37
У пpогpаммиста спpашивают:
- Hе помнишь, сколько бyдет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, нy ты даешь!!! Hy, а тpи в четвеpтой?
- (после паyзы) Hе помню точно. Дpобное число полyчается.
- Hе помнишь, сколько бyдет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, нy ты даешь!!! Hy, а тpи в четвеpтой?
- (после паyзы) Hе помню точно. Дpобное число полyчается.
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson
Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih
Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen
Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih
Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen
#1088
Chief
-
- Постоялец
-
- 3 801 сообщений
- Откуда:Estonia
Отправлено 10 августа 2007 - 11:15
По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколкапал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не
выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Бл@.. Дорого!
*****
Если женщина включает левый поворот - это ещё не значит, что она поедет направо! Она может поехать и прямо…
*****
Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколкапал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не
выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Бл@.. Дорого!
*****
Если женщина включает левый поворот - это ещё не значит, что она поедет направо! Она может поехать и прямо…
*****
Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят
I used to like ice-cream until I saw her naked..
#1089
PitiPit
-
- Постоялец
-
- 5 144 сообщений
Вулли
Отправлено 11 августа 2007 - 21:26
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается...
Реальная фамилия одного начальника отдела кадров в Средней Азии:
Набралгадов!
Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет!
- Покрасила волосы?
- Нет!
- Тогда что?
- Она в ванной... я - её парень!
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня
Реальная фамилия одного начальника отдела кадров в Средней Азии:
Набралгадов!
Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет!
- Покрасила волосы?
- Нет!
- Тогда что?
- Она в ванной... я - её парень!
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня
#1090
Rodserg
-
- Постоялец
-
- 2 760 сообщений
Rhodie
- Откуда:EL|EV
Отправлено 11 августа 2007 - 22:02
TipiTip, Боб и Майкл - негры, босс - еврей 
На пределе
#1091
Cloxk
-
- Постоялец
-
- 6 079 сообщений
Гражданин ЕС
- Откуда:Таллинн
Отправлено 13 августа 2007 - 12:35
Solly,
ето мой аватар!
ето мой аватар!
I go ooh ooh, you go ah ah...
Кунилингусштурманфюрер
Румпельштильцхен
Прелестный сукин мяу
Кунилингусштурманфюрер
Румпельштильцхен
Прелестный сукин мяу
#1092
Dieselboy™
-
- Постоялец
-
- 2 243 сообщений
Мизантроп
- Откуда:Тлн
Отправлено 13 августа 2007 - 14:05
Flammenwerfer, кроме 1 и 2 - 
Внимание! Сообщение заговорено. Модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям!
#1093
CSS
-
- Пользователь
-
- 102 сообщений
Отправлено 22 августа 2007 - 01:12
1812 год. 29 Июля. Идет отечественная война 12ого года. Смоленск. В штаб вваливается возбужденный офицер 17ого полка и бежит прямо к маршалу Кутузову.
- Разрешите доложить, г-н Маршал!
- Докладывайте, - разрешает Кутузов.
- Там французы наступают - наших бьют! У них пушек 100 наверно... В общем плохи наши дела - надо отступать. - докладывает офицер.
- 3,14здишь? - спрашивает Кутузов.
- Нет ваше Благородие, отнюдь. Фантазирую! - отвечает офицер.
- Разрешите доложить, г-н Маршал!
- Докладывайте, - разрешает Кутузов.
- Там французы наступают - наших бьют! У них пушек 100 наверно... В общем плохи наши дела - надо отступать. - докладывает офицер.
- 3,14здишь? - спрашивает Кутузов.
- Нет ваше Благородие, отнюдь. Фантазирую! - отвечает офицер.
#1094
Vladson
-
- Постоялец
-
- 1 921 сообщений
XTGamers.com
- Откуда:Эстония, Таллинн
Отправлено 23 августа 2007 - 00:28
***
Я знаю точно наперёд -
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка - я маньяк...
***
Мой небосвод кристально ясен
И полон радужных картин
Не потому,что мир прекрасен,
А потому,что я кретин
***
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надя
Я знаю точно наперёд -
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка - я маньяк...
***
Мой небосвод кристально ясен
И полон радужных картин
Не потому,что мир прекрасен,
А потому,что я кретин
***
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надя
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson
Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih
Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen
Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih
Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen
#1095
Cabal
-
- Пользователь
-
- 764 сообщений
Юрист-Фрилансер
- Откуда:Tallinn-Tartu-Strasbourg-Aberdeen-Kabale-Prishtina
Отправлено 24 августа 2007 - 07:50
Vladson=10 лет? ты б еще про незнайку рассказал
Никогда не сдаваться.
#1096
Chief
-
- Постоялец
-
- 3 801 сообщений
- Откуда:Estonia
Отправлено 28 августа 2007 - 14:38
Международные новости: 2-х месячный котёнок нагадил президенту Эстонии в ботинок..... вот видите, такой маленький, а уже всё понимает ©
©
I used to like ice-cream until I saw her naked..
#1097
Dieselboy™
-
- Постоялец
-
- 2 243 сообщений
Мизантроп
- Откуда:Тлн
Отправлено 28 августа 2007 - 14:48
- Чем дизель выгоднее?
- Бензина меньше жрёт.
Чтобы не потерять авторитет в глазах женщины, лучше казаться "жадным", чем бедным...
Давно дело было... Нашла мама у меня кассеты с играми на Спектрум. Потом весь вечер доставала на тему "Как можно слушать такую херню"…
Детство - это время, когда не думаешь матом.
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается...
Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японское бездорожье очень похоже на Рублёвское шоссе.
В Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - финалгон.
- Порнуху себе купил... пойду аиста потренирую...
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
Польша - страна, где говорят на транслите...
- Бензина меньше жрёт.
Чтобы не потерять авторитет в глазах женщины, лучше казаться "жадным", чем бедным...
Давно дело было... Нашла мама у меня кассеты с играми на Спектрум. Потом весь вечер доставала на тему "Как можно слушать такую херню"…
Детство - это время, когда не думаешь матом.
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается...
Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японское бездорожье очень похоже на Рублёвское шоссе.
В Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - финалгон.
- Порнуху себе купил... пойду аиста потренирую...
В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?
Польша - страна, где говорят на транслите...
Внимание! Сообщение заговорено. Модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям!
#1098
Chief
-
- Постоялец
-
- 3 801 сообщений
- Откуда:Estonia
Отправлено 28 августа 2007 - 14:48
*****
На прошедшем в Таллинне конкурсе мисс Макдональдс 2007 победил грузчик Иван Сергеевич, он реально был красивее остальных сотрудниц.
На прошедшем в Таллинне конкурсе мисс Макдональдс 2007 победил грузчик Иван Сергеевич, он реально был красивее остальных сотрудниц.
I used to like ice-cream until I saw her naked..
#1099
Азазель
-
- Пользователь
-
- 12 сообщений
- Откуда:Инопланетянка
Отправлено 31 августа 2007 - 00:07
Идут два пацана по трассе и ужасно хотят курить ну и думают давай остановим дальнобойщика и спросим. Останавливают и спрашивают:
- Есть сигарета?
- Сигарета? Щас...
Достаёт мантировку и бьёт одному по роже и у другого спрашивает
- Тебе тоже сигарету?
- Не, я с ним покурю!!!
-------------------------------------------------------------------------------
В психушке двое разговаривают:
-Ну, как тебе мой роман?
-Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
-Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди как положено.
- А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
- Ага, дармоеды, не ждали?!
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
- Почему так поздно?
- Переводил старушку через улицу.
- Молодец, вот тебе за это конфета.
На следующий день Вовочка приходит с другом.
- Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу.
- Молодцы, вот вам по конфете.
На следующий день Вовочка приводит полкласса.
- Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу.
- А зачем так много народа?
- Старушка сопротивлялась.
--------------------------------------------------------------------------------
Поймали индейци русского, немца и американца. Им говорят:
- У нас в ущелье есть эхо. Чьи слова эхо дольше повторит, того оставим в живых. Остальных съедим!
Немец закричал:
- Гитлер!
Эхо повторило и замолкло.
Амереканец закричал:
- Рейган!
Эхо повторило и замолкло.
А русский как закричит:
-Мужики, в магазин водку привезли!
Эхо:
-Где, где, где, где, где...
- Есть сигарета?
- Сигарета? Щас...
Достаёт мантировку и бьёт одному по роже и у другого спрашивает
- Тебе тоже сигарету?
- Не, я с ним покурю!!!
-------------------------------------------------------------------------------
В психушке двое разговаривают:
-Ну, как тебе мой роман?
-Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
-Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди как положено.
- А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
- Ага, дармоеды, не ждали?!
--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
- Почему так поздно?
- Переводил старушку через улицу.
- Молодец, вот тебе за это конфета.
На следующий день Вовочка приходит с другом.
- Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу.
- Молодцы, вот вам по конфете.
На следующий день Вовочка приводит полкласса.
- Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу.
- А зачем так много народа?
- Старушка сопротивлялась.
--------------------------------------------------------------------------------
Поймали индейци русского, немца и американца. Им говорят:
- У нас в ущелье есть эхо. Чьи слова эхо дольше повторит, того оставим в живых. Остальных съедим!
Немец закричал:
- Гитлер!
Эхо повторило и замолкло.
Амереканец закричал:
- Рейган!
Эхо повторило и замолкло.
А русский как закричит:
-Мужики, в магазин водку привезли!
Эхо:
-Где, где, где, где, где...
#1100
i not like you
-
- Постоялец
-
- 1 310 сообщений
Отправлено 31 августа 2007 - 03:15
- I want some onion.
- Excuse me, mam, but there is no onion here now.
- But I need onion!
- Excuse me, mam, again. I"m really sorry, but...
- You say - no onion?
- Yes!
- Hm… It was here two days ago!
- Very sorry! No onion now...
- But...
- OK, mam! Please, would you answer on this
question: how many “t” letters in word “potato”?
- Two!
- Yes! Good! And once more: how many “t” letters in “tomato”?
- Two!
- Exactly! You right! And how many words “fuck” in “onion”?
- Hm…No fuck in onion!
- Yes! That is what I am trying to explain you: “NO
FUCKING ONION HERE!!!”
- Excuse me, mam, but there is no onion here now.
- But I need onion!
- Excuse me, mam, again. I"m really sorry, but...
- You say - no onion?
- Yes!
- Hm… It was here two days ago!
- Very sorry! No onion now...
- But...
- OK, mam! Please, would you answer on this
question: how many “t” letters in word “potato”?
- Two!
- Yes! Good! And once more: how many “t” letters in “tomato”?
- Two!
- Exactly! You right! And how many words “fuck” in “onion”?
- Hm…No fuck in onion!
- Yes! That is what I am trying to explain you: “NO
FUCKING ONION HERE!!!”
Алексей Волков поздравляет всех своих бывших пациентов, желает счастья, радости, здоровья и успехов в трезвости и в свободе.
#1101
i not like you
-
- Постоялец
-
- 1 310 сообщений
Отправлено 31 августа 2007 - 03:27
=) вариант веселееВ кровати лежит француженка и грит:
- Поль, подай мне сигарету. Жак, дай мне зажигалку. Кристоф, дай мне пепельницу.
Затянулась и говорит: "БЛ% видела бы моя мама что я КУРЮ!"
Алексей Волков поздравляет всех своих бывших пациентов, желает счастья, радости, здоровья и успехов в трезвости и в свободе.
#1102
13'th_Witch
-
- Постоялец
-
- 1 968 сообщений
- Откуда:ис.под.тишка
Отправлено 31 августа 2007 - 09:24
“NO FUCKING ONION HERE!!!”
Любимое реалити-шоу - forum.ee =D
#1103
Vladson
-
- Постоялец
-
- 1 921 сообщений
XTGamers.com
- Откуда:Эстония, Таллинн
Отправлено 31 августа 2007 - 14:53
- Hm... There is no fuck in onion!- Hm…No fuck in onion!
- Yes! That is what I am trying to explain you: ”NO
FUCKING ONION HERE!!!”
- That's exactly what I'm talking about. There is no fucking onion!
Сообщение изменено: Vladson (31 августа 2007 - 14:54 )
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson
Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih
Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen
Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih
Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen
#1104
Кот Шрёдингера
-
- Пользователь
-
- 519 сообщений
Отправлено 09 сентября 2007 - 14:35
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
The Schrodinger's Cat is dead.
The Schrodinger's Cat is not dead.
The Schrodinger's Cat is not dead.
#1105
i not like you
-
- Постоялец
-
- 1 310 сообщений
Отправлено 09 сентября 2007 - 15:01
Vladson,
Возьмите меня на курс английского, если считаете что мой вариант был не корректным =) пожалуйста
- Hm…No fuck in onion!
- Yes! That is what I am trying to explain you: ”NO
FUCKING ONION HERE!!!”
- Hm... There is no fuck in onion!
- That's exactly what I'm talking about. There is no fucking onion!
Возьмите меня на курс английского, если считаете что мой вариант был не корректным =) пожалуйста
Алексей Волков поздравляет всех своих бывших пациентов, желает счастья, радости, здоровья и успехов в трезвости и в свободе.
#1106
-X3-
-
- Постоялец
-
- 3 560 сообщений
Отправлено 09 сентября 2007 - 15:02
Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четыре...
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
-Мм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - говно!
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четыре...
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
-Мм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - говно!
Кирие элеисон
#1107
Vladson
-
- Постоялец
-
- 1 921 сообщений
XTGamers.com
- Откуда:Эстония, Таллинн
Отправлено 10 сентября 2007 - 15:18
(не все поймут, но...)
Речи тайна Йоды магистра раскрыта - на Форте программист просто старый оказывается он.
Речи тайна Йоды магистра раскрыта - на Форте программист просто старый оказывается он.
Более или менее корректный, но в оригинале было так как процитировал я.если считаете что мой вариант был не корректным
Сообщение изменено: Vladson (10 сентября 2007 - 15:20 )
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson
Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih
Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen
Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih
Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen
#1108
Vladson
-
- Постоялец
-
- 1 921 сообщений
XTGamers.com
- Откуда:Эстония, Таллинн
Отправлено 10 сентября 2007 - 16:15
Учёные из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson
Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih
Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen
Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih
Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen
#1109
Padre Yopre
-
- Пользователь
-
- 12 сообщений
Отправлено 11 сентября 2007 - 09:32
Сидит чувак под яблонькой,тупо жизнью наслаждается.Протянул руку к низко висящей над землёй веткой сорвал яблочко,поплювал,потёр об рубашечку,на ладошку положил рассматривает культурно,есть ли пятнышки?!......
внезапно задрожала земля , разверглась прямо перед ногами мужычка,оттуда вылезает огромная жопа и !ХОП! я блоко с ладони и обратно в землю.
Мужик в шоке:"мля!что это было?!"
снова развергается земля перед мужиком,вылазит всё та же жопа
Жопа: "антоновка!"
внезапно задрожала земля , разверглась прямо перед ногами мужычка,оттуда вылезает огромная жопа и !ХОП! я блоко с ладони и обратно в землю.
Мужик в шоке:"мля!что это было?!"
снова развергается земля перед мужиком,вылазит всё та же жопа
Жопа: "антоновка!"
#1110
Vladson
-
- Постоялец
-
- 1 921 сообщений
XTGamers.com
- Откуда:Эстония, Таллинн
Отправлено 11 сентября 2007 - 13:47
Новый тариф МТС "Эстония" - первые 50 минут бесплатно.
***
Купившему 1/2 тонны взрывчатки - коран в подарочном издании.
***
Купившему 1/2 тонны взрывчатки - коран в подарочном издании.
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson
Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih
Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen
Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih
Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen
