Перейти к содержимому

Фото
* * * * * 2 голосов

Анекдоты


  • Вы не можете создать новую тему
  • Please log in to reply
1625 ответов в этой теме

#1081 Laetu5

Laetu5
  • Новобранец
  • 7 сообщений
  • Откуда:Lasna

Отправлено 23 Июль 2007 - 00:06

eL fantasmA,
впоряде анекдот =)
  • 0
- All right, what I need is a big, fat magic marker. You got it?
- What?
- A magic marker. A felt pen! A fuckin' black magic marker! Christ.
© Vincent and Jody, Pulp Fiction

#1082 Solly

Solly
  • Новобранец
  • 10 сообщений

Отправлено 30 Июль 2007 - 10:53

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за
столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

-Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом
внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

-Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась...
  • 0

#1083 PitiPit

PitiPit

    Вулли

  • Постоялец
  • 5 144 сообщений

Отправлено 04 Август 2007 - 23:51

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на
солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по
руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату
и ударь меня по руке со всей силы.
  • 0

#1084 LehAxe

LehAxe
  • Пользователь
  • 26 сообщений

Отправлено 06 Август 2007 - 21:16

Стоит мент на шоссе с жезлом после вчерашней пьянки

М- Щас бы крутую машину тормознуть...
М- Пивка шибануть или денег на пиво опохмелиться.
...
Едет БМВ Х5
Мент машет жезлом.
Х5 остановилась.
Мент подходит к машине.
За рулём сидит БОМЖ

М-Ты бомж?
Б-да
М-откуда машина такая?
Б- да на свалку привалили новые русские один говорит: рассмешишь меня получишь мою машину, вот я его и рассмешил.
М- да а как?
Б- да там лысый один с ними был я ему на голову назаложил у него волосы выросли.
М-? (снимает шапку) насри мне...
Б- бомж снимает штаны и срёт на голову менту.

Крик из кустов- ХАХАХАХАХ снова рассмешил, да я тебе и дачу подарю.
  • 0
www.fobux.ru----www.fobux.ru----www.fobux.ru----www.fobux.ru-----www.fobux.ru

#1085 .NET

.NET
  • Постоялец
  • 3 511 сообщений

Отправлено 07 Август 2007 - 10:20

LehAxe, :lol: :lol:
  • 0

#1086 Vladson

Vladson

    XTGamers.com

  • Постоялец
  • 1 921 сообщений
  • Откуда:Эстония, Таллинн

Отправлено 07 Август 2007 - 22:37

У пpогpаммиста спpашивают:
- Hе помнишь, сколько бyдет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, нy ты даешь!!! Hy, а тpи в четвеpтой?
- (после паyзы) Hе помню точно. Дpобное число полyчается.
  • 0
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson

Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih

Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen

#1087 Tatushka

Tatushka
  • Новобранец
  • 2 сообщений

Отправлено 10 Август 2007 - 10:33

))
  • 0

#1088 Chief

Chief
  • Постоялец
  • 3 801 сообщений
  • Откуда:Estonia

Отправлено 10 Август 2007 - 11:15

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколкапал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не
выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Бл@.. Дорого!

*****
Если женщина включает левый поворот - это ещё не значит, что она поедет направо! Она может поехать и прямо… :D

*****
Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят
  • 0
I used to like ice-cream until I saw her naked..

#1089 PitiPit

PitiPit

    Вулли

  • Постоялец
  • 5 144 сообщений

Отправлено 11 Август 2007 - 21:26

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается...

Реальная фамилия одного начальника отдела кадров в Средней Азии:
Набралгадов!

Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет!
- Покрасила волосы?
- Нет!
- Тогда что?
- Она в ванной... я - её парень!

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня
  • 0

#1090 Rodserg

Rodserg

    Rhodie

  • Постоялец
  • 2 759 сообщений
  • Откуда:EL|EV

Отправлено 11 Август 2007 - 22:02

TipiTip, Боб и Майкл - негры, босс - еврей :)
  • 0
На пределе

#1091 El_coyote

El_coyote
  • Постоялец
  • 3 038 сообщений

Отправлено 12 Август 2007 - 12:46

Лес. Новые русские на охоте, настреляли дичи, сидят и пьют водку. Походит Егерь.
Егерь: Вы чего это, мужики? Тут охотится нельзя!
Новые русские - Да ты кто такой, пошел нах**!!! Сейчас тебя еще пристрелим.
Егерь - Ребят, я Егерь...
Н.Р. - Егерь говоришь, ну мы ща посмотрим. Завязали ему глаза и говорят: Если Егерь, то определи по ощупу кто и чем убит... Определишь - отпустим!
Подвели его в трупам животных, егерь трогает первого..
Егерь - Лось - разрывная пуля...
Н.Р. - Слушай, правда чтоли егерь.. Ну давай за знакомство..
Егерь, выпив, трогает второго - Белка - мелкая шрапнель..
Н.р. - Да, сто пудово Егерь, ну давай..
И понеслась.. а на 4 животном Егерь отрубился..
Привезли егеря домой, отдали жене. Она его уложила спать, легла рядом.
Он положил ей руку между ног, и бормочет во сне:
"Ёж, убит топором... Ёж, убит топором..."
  • 0

#1092 DeFFender

DeFFender
  • Постоялец
  • 1 313 сообщений
  • Откуда:Ласнамяйка

Отправлено 13 Август 2007 - 12:16

в чате
1. у меня есть лучшая в мире идея самоубийства
2. да?
1. идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку. с расчетом что она не
будет доставать до земли метра 3.5.
1. берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее где-нить.
1. берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам.
пальцами вниз.
1. делаешь шаг вперед.
1. через несколько секунд твое тело с отрезанное головой которую оно же
держит в руках висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью.
1. клева, да?
2. думаю, нам не стоит больше дружить.

- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего
тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б. Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно ... Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу). Браток (голосом полного придурка):
- Дя-я... енька миционер!
Тот поворачивается:
- Чего?
- А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть ?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
- Нет...
Браток еще более дебильно:
- А расия? ... (рация?)
Мент растерянно:
- Нет...
Браток совершенно спокойно и размеренно:
- А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ НА Х@Й, МАКАКА С ПАЛОЧКОЙ! - сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
- Значит так. Десять секунд и все исчезли ...
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались

Встpечаются медведь и заяц. Медведь говоpит:
- Заяц, хочешь веpтолет покажу?
- Hу покажи.
Медведь закpучивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поpжал и ушел. Чеpез некотоpое вpемя снова встpечаются.
Заяц говоpит:
- Медведь, хочешь веpтолет покажу?
- Hу, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закpой.
Медведь закpыл, заяц как долбанет ему дубиной - наповал!
- Нех под лопасти вставать и*лан!

Долгие странствия.
Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.
Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю.
Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.
Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка.
Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.
Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.
- Кого х..я жмёшь? По ..балу давно не огркапал?
-..ляяя! Я дома!

Живу на 9-м этаже, то есть вынужден ездить в обоссаном лифте ежедневно, по 30 секунд обозpевать загаженный пол+ Вонища+ Потом пpихожу на pаботу и своё испоpченное настpоение поневоле тpанслиpую на коллег
Коpоче, достало! Вскpыл машинное помещение, выставил лифт между 1-м и 2-м эажом, чтобы добpаться до пола лифта. Потом пpосвеpлил две дыpки и вставил два штифта - получился датчик. Как только ссыкун обмочит датчик, сpазу же опpокидывается тpиггеp и pеле замыкает контакты кнопки "стоп".
Всё. Клиент начинает колотить в двеpь, соседи зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, откpываю и заезжаю пpямо в pоговой отсек (я вешу 95 кг и мало ещё никому не казалось Тепеpь у нас самый чистый лифт в окpуге, самое
главное - механизм никому не ведом. Hикто даже не видит две маленькие шляпки винтов около плинтуса Соседи считают меня ясновидящим, потому что точно знают: если уж я вышел из кваpтиpы с обpезком тpубы, то кому-то в лифте щазз точно пpидётся туго Осталось pешить пpоблему наскальных надписей, а то зае?;%ли уже своими ониксами да ниpванами!

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
Теперь боюсь на него садиться
  • 0
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...

#1093 Cloxk

Cloxk

    Гражданин ЕС

  • Постоялец
  • 6 079 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 13 Август 2007 - 12:35

Solly,
ето мой аватар!
  • 0
I go ooh ooh, you go ah ah...
Кунилингусштурманфюрер
Румпельштильцхен
Прелестный сукин мяу

#1094 Dieselboy™

Dieselboy™

    Мизантроп

  • Постоялец
  • 2 242 сообщений
  • Откуда:Тлн

Отправлено 13 Август 2007 - 14:05

Flammenwerfer, кроме 1 и 2 - :lol:
  • 0

Внимание! Сообщение заговорено. Модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям!


#1095 CSS

CSS
  • Пользователь
  • 102 сообщений

Отправлено 22 Август 2007 - 01:12

1812 год. 29 Июля. Идет отечественная война 12ого года. Смоленск. В штаб вваливается возбужденный офицер 17ого полка и бежит прямо к маршалу Кутузову.
- Разрешите доложить, г-н Маршал!
- Докладывайте, - разрешает Кутузов.
- Там французы наступают - наших бьют! У них пушек 100 наверно... В общем плохи наши дела - надо отступать. - докладывает офицер.
- 3,14здишь? - спрашивает Кутузов.
- Нет ваше Благородие, отнюдь. Фантазирую! - отвечает офицер.
  • 0

#1096 Vladson

Vladson

    XTGamers.com

  • Постоялец
  • 1 921 сообщений
  • Откуда:Эстония, Таллинн

Отправлено 23 Август 2007 - 00:28

***

Я знаю точно наперёд -
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка - я маньяк...

***

Мой небосвод кристально ясен
И полон радужных картин
Не потому,что мир прекрасен,
А потому,что я кретин

***

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надя
  • 0
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson

Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih

Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen

#1097 Cabal

Cabal

    Юрист-Фрилансер

  • Пользователь
  • 764 сообщений
  • Откуда:Tallinn-Tartu-Strasbourg-Aberdeen-Kabale-Prishtina

Отправлено 24 Август 2007 - 07:50

Vladson=10 лет? ты б еще про незнайку рассказал
  • 0
Никогда не сдаваться.

#1098 Chief

Chief
  • Постоялец
  • 3 801 сообщений
  • Откуда:Estonia

Отправлено 28 Август 2007 - 14:38

Международные новости: 2-х месячный котёнок нагадил президенту Эстонии в ботинок..... вот видите, такой маленький, а уже всё понимает :D ©
  • 0
I used to like ice-cream until I saw her naked..

#1099 Dieselboy™

Dieselboy™

    Мизантроп

  • Постоялец
  • 2 242 сообщений
  • Откуда:Тлн

Отправлено 28 Август 2007 - 14:48

- Чем дизель выгоднее?
- Бензина меньше жрёт.


Чтобы не потерять авторитет в глазах женщины, лучше казаться "жадным", чем бедным...


Давно дело было... Нашла мама у меня кассеты с играми на Спектрум. Потом весь вечер доставала на тему "Как можно слушать такую херню"…


Детство - это время, когда не думаешь матом.


Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается...


Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японское бездорожье очень похоже на Рублёвское шоссе.


В Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - финалгон.


- Порнуху себе купил... пойду аиста потренирую...


В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?


Польша - страна, где говорят на транслите...
  • 0

Внимание! Сообщение заговорено. Модерирование данного сообщения приведёт к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям!


#1100 Chief

Chief
  • Постоялец
  • 3 801 сообщений
  • Откуда:Estonia

Отправлено 28 Август 2007 - 14:48

*****
На прошедшем в Таллинне конкурсе мисс Макдональдс 2007 победил грузчик Иван Сергеевич, он реально был красивее остальных сотрудниц.
  • 0
I used to like ice-cream until I saw her naked..

#1101 Азазель

Азазель
  • Пользователь
  • 12 сообщений
  • Откуда:Инопланетянка

Отправлено 31 Август 2007 - 00:07

Идут два пацана по трассе и ужасно хотят курить ну и думают давай остановим дальнобойщика и спросим. Останавливают и спрашивают:
- Есть сигарета?
- Сигарета? Щас...
Достаёт мантировку и бьёт одному по роже и у другого спрашивает
- Тебе тоже сигарету?
- Не, я с ним покурю!!!
-------------------------------------------------------------------------------

В психушке двое разговаривают:
-Ну, как тебе мой роман?
-Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
-Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!
--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди как положено.
- А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
- Ага, дармоеды, не ждали?!
--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
- Почему так поздно?
- Переводил старушку через улицу.
- Молодец, вот тебе за это конфета.
На следующий день Вовочка приходит с другом.
- Пап, мы с Васькой переводили старушку через улицу.
- Молодцы, вот вам по конфете.
На следующий день Вовочка приводит полкласса.
- Пап, мы с ребятами переводили старушку через улицу.
- А зачем так много народа?
- Старушка сопротивлялась.

--------------------------------------------------------------------------------

Поймали индейци русского, немца и американца. Им говорят:
- У нас в ущелье есть эхо. Чьи слова эхо дольше повторит, того оставим в живых. Остальных съедим!
Немец закричал:
- Гитлер!
Эхо повторило и замолкло.
Амереканец закричал:
- Рейган!
Эхо повторило и замолкло.
А русский как закричит:
-Мужики, в магазин водку привезли!
Эхо:
-Где, где, где, где, где...
  • 0

#1102 i not like you

i not like you
  • Постоялец
  • 1 310 сообщений

Отправлено 31 Август 2007 - 03:15

- I want some onion.
- Excuse me, mam, but there is no onion here now.
- But I need onion!
- Excuse me, mam, again. I"m really sorry, but...
- You say - no onion?
- Yes!
- Hm… It was here two days ago!
- Very sorry! No onion now...
- But...
- OK, mam! Please, would you answer on this
question: how many “t” letters in word “potato”?
- Two!
- Yes! Good! And once more: how many “t” letters in “tomato”?
- Two!
- Exactly! You right! And how many words “fuck” in “onion”?
- Hm…No fuck in onion!
- Yes! That is what I am trying to explain you: “NO
FUCKING ONION HERE!!!”
  • 0
Алексей Волков поздравляет всех своих бывших пациентов, желает счастья, радости, здоровья и успехов в трезвости и в свободе.

#1103 i not like you

i not like you
  • Постоялец
  • 1 310 сообщений

Отправлено 31 Август 2007 - 03:27

В кровати лежит француженка и грит:
- Поль, подай мне сигарету. Жак, дай мне зажигалку. Кристоф, дай мне пепельницу.
Затянулась и говорит: "БЛ% видела бы моя мама что я КУРЮ!"

=) вариант веселее
  • 0
Алексей Волков поздравляет всех своих бывших пациентов, желает счастья, радости, здоровья и успехов в трезвости и в свободе.

#1104 13'th_Witch

13'th_Witch
  • Постоялец
  • 1 957 сообщений
  • Откуда:ис.под.тишка

Отправлено 31 Август 2007 - 09:24

“NO FUCKING ONION HERE!!!”

:lol:
  • 0
Любимое реалити-шоу - forum.ee =D

#1105 Vladson

Vladson

    XTGamers.com

  • Постоялец
  • 1 921 сообщений
  • Откуда:Эстония, Таллинн

Отправлено 31 Август 2007 - 14:53

- Hm…No fuck in onion!
- Yes! That is what I am trying to explain you: ”NO
FUCKING ONION HERE!!!”

- Hm... There is no fuck in onion!
- That's exactly what I'm talking about. There is no fucking onion!

Сообщение изменено: Vladson (31 Август 2007 - 14:54 )

  • 0
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson

Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih

Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen

#1106 DeFFender

DeFFender
  • Постоялец
  • 1 313 сообщений
  • Откуда:Ласнамяйка

Отправлено 06 Сентябрь 2007 - 15:37

Купил мужик две бутылки водки(не литровые, а что-то вроде дегустаторских бутылочек), а на закусь не хватило, и че делать не знает. Глядь, идет чувак с двумя огурцами. Мужик:
- Хошь фокус покажу?
- Ну валяй.
- Дай один огурец.
Тот дает. Мужик выпивает залпом первую бутылку, откусывает половину огурца, тутже вторую и доедает огурец. Чувак:
- А в чем фокус?
- Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
- Пошли, я тебе свой фокус покажу.
Заходят они в подворотню, чувак подходит к пьяной, обгаженной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет ей в ж*пу огурец и прыгает ногами на живот. Огурец взлетает метров на 5 вверх. Мужик:
- Круто! А в чем фокус-то?
- Да тот огурец который ты съел, метров на 15 взлетал!
  • 0
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...

#1107 Кот Шрёдингера

Кот Шрёдингера
  • Пользователь
  • 519 сообщений

Отправлено 09 Сентябрь 2007 - 14:35

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
  • 0
The Schrodinger's Cat is dead.
The Schrodinger's Cat is not dead.

#1108 i not like you

i not like you
  • Постоялец
  • 1 310 сообщений

Отправлено 09 Сентябрь 2007 - 15:01

Vladson,

- Hm…No fuck in onion!
- Yes! That is what I am trying to explain you: ”NO
FUCKING ONION HERE!!!”

- Hm... There is no fuck in onion!
- That's exactly what I'm talking about. There is no fucking onion!



Возьмите меня на курс английского, если считаете что мой вариант был не корректным =) пожалуйста
  • 0
Алексей Волков поздравляет всех своих бывших пациентов, желает счастья, радости, здоровья и успехов в трезвости и в свободе.

#1109 -X3-

-X3-
  • Постоялец
  • 3 560 сообщений

Отправлено 09 Сентябрь 2007 - 15:02

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четыре...
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
-Мм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - говно!
  • 0
Кирие элеисон

#1110 Vladson

Vladson

    XTGamers.com

  • Постоялец
  • 1 921 сообщений
  • Откуда:Эстония, Таллинн

Отправлено 10 Сентябрь 2007 - 15:18

(не все поймут, но...)

Речи тайна Йоды магистра раскрыта - на Форте программист просто старый оказывается он.


если считаете что мой вариант был не корректным

Более или менее корректный, но в оригинале было так как процитировал я.

Сообщение изменено: Vladson (10 Сентябрь 2007 - 15:20 )

  • 0
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson

Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih

Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen