Новый русский встречает своего друга.
- Ну как дела?
- Да вот в Испании был
- Ну и че там в Испании?
- Коррида
- Че такое?
- Это когда быки на правильных пацанов наезжают...
1689 ответов в этой теме
#1171
Vladson
-
- Постоялец
-
- 1 921 сообщений
XTGamers.com
- Откуда:Эстония, Таллинн
Отправлено 13 марта 2008 - 18:34
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson
Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih
Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen
Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih
Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen
#1172
Scri
-
- Постоялец
-
- 779 сообщений
крицитус-скрицитус
- Откуда:Chewbaccastan
Отправлено 13 марта 2008 - 23:25
Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал - что же он мне напоминает??
В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =)
В итоге...
На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спене плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы... Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: "Где Скайвокер? Где мой сынок!" потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: "R2, ты его не видел?.."
Бухи были в ауте...
шедевр епте
я медленно стекал под стол
В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =)
В итоге...
На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спене плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы... Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: "Где Скайвокер? Где мой сынок!" потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: "R2, ты его не видел?.."
Бухи были в ауте...
шедевр епте
я медленно стекал под стол
Сообщение изменено: Scri (13 марта 2008 - 23:26 )
Confucius said, - Karma is an evil bitch.
#1173
Solly
-
- Новобранец
-
- 10 сообщений
Отправлено 14 марта 2008 - 21:25
Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...
- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито: - Трафарет показать?
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...
- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито: - Трафарет показать?
#1174
Pixie
-
- Постоялец
-
- 1 374 сообщений
furi curi
- Откуда:Мостогорск
Отправлено 14 марта 2008 - 22:35
Нам не дано предугадать,
чем наше слово отзовётся:
попробуй громко крикнуть "бл*ядь"
- и каждый третий обернётся...
чем наше слово отзовётся:
попробуй громко крикнуть "бл*ядь"
- и каждый третий обернётся...
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
#1175
Cabal
-
- Пользователь
-
- 764 сообщений
Юрист-Фрилансер
- Откуда:Tallinn-Tartu-Strasbourg-Aberdeen-Kabale-Prishtina
Отправлено 19 марта 2008 - 17:42
Приходит к директору КОЛХОЗа мужик на работу устраиваться. Его директор спрашивает: чего умеешь?
Мужик: я умею с животными разговаривать.
Директор: не понял, как это?
Мужик: ну, пойдем покажу...
Выходят они на улицу, подходят к коровам.
Коровы: муууууу.
Мужик: вот вам коровы каждый день приносят 5 литров молока, а в бумажках записывают 4 литра.
Директор офигел такой, решил проверить -- выясняется, на самом деле каждый день один литр воруют!
Дальше подходят мужик с директором к курицам.
Курицы: кутах-тах-тах
Мужик: вот вам курицы несут каждый день 100 яйц, а записывают 90. Директор снова проверяет -- снова всё сходиться.
Ну, директор такой обрадовался, говорит: "берем тебя на работу, все". Оформили договор, решили отметить по старой традиции у директора на дому. Подходят они такие к дому, открывают калитку... А там коза стоит.
Коза: бе-е-е-е
Директор: да ты не слушай её, не слушай!
Мужик: я умею с животными разговаривать.
Директор: не понял, как это?
Мужик: ну, пойдем покажу...
Выходят они на улицу, подходят к коровам.
Коровы: муууууу.
Мужик: вот вам коровы каждый день приносят 5 литров молока, а в бумажках записывают 4 литра.
Директор офигел такой, решил проверить -- выясняется, на самом деле каждый день один литр воруют!
Дальше подходят мужик с директором к курицам.
Курицы: кутах-тах-тах
Мужик: вот вам курицы несут каждый день 100 яйц, а записывают 90. Директор снова проверяет -- снова всё сходиться.
Ну, директор такой обрадовался, говорит: "берем тебя на работу, все". Оформили договор, решили отметить по старой традиции у директора на дому. Подходят они такие к дому, открывают калитку... А там коза стоит.
Коза: бе-е-е-е
Директор: да ты не слушай её, не слушай!
Никогда не сдаваться.
#1176
Vladson
-
- Постоялец
-
- 1 921 сообщений
XTGamers.com
- Откуда:Эстония, Таллинн
Отправлено 20 марта 2008 - 16:50
Машина, с растерявшейся женщиной за рулём, несется в стену. Остаётся не много, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж лётчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
***
Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места...
***
Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
Свободный мир - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж лётчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
***
Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места...
***
Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.
Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.
Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.
Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.
Свободный мир - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson
Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih
Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen
Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih
Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen
#1177
Vladson
-
- Постоялец
-
- 1 921 сообщений
XTGamers.com
- Откуда:Эстония, Таллинн
Отправлено 21 марта 2008 - 17:41
***
21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:
1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - ****рас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья ****рас.
13. Всё куплено
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмус - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он ****рас.
21. После матча хочется напиться.
***
30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"
1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает
памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это
сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...
21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:
1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - ****рас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья ****рас.
13. Всё куплено
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмус - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он ****рас.
21. После матча хочется напиться.
***
30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"
1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает
памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это
сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson
Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih
Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen
Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih
Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen
#1178
Distortion
-
- Пользователь
-
- 329 сообщений
собака
- Откуда:город Таллинн
Отправлено 25 марта 2008 - 16:54
Если девушка тебя не очень хочет, значит, она очень хочет, но не тебя 
The less we know, the more we suspect...
-Что ты имеешь против ранеток?
-Мозг.
-Что ты имеешь против ранеток?
-Мозг.
#1179
gray goose
-
- Пользователь
-
- 106 сообщений
кормчее
Отправлено 27 марта 2008 - 02:23
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все похеру!
Вторая: - А я жру битое стекло и мне все похеру!
Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду,
что ли, кота вые*у…
Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все похеру!
Вторая: - А я жру битое стекло и мне все похеру!
Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду,
что ли, кота вые*у…
#1180
Dixi
-
- Постоялец
-
- 10 585 сообщений
Жить нужно в кайф!(с)
- Откуда:от верблюда
Отправлено 28 марта 2008 - 18:35
Чего-то вспомнилось:
Временя реформы русской письменности, офицерский клуб.
Порутчик Ржевский6 -Господа, да поймите же вы, нельзя из русского языка изъять букву ять! как же мы тогда будем писать слово...
Полклвник: -Молчать, порутчик!
Временя реформы русской письменности, офицерский клуб.
Порутчик Ржевский6 -Господа, да поймите же вы, нельзя из русского языка изъять букву ять! как же мы тогда будем писать слово...
Полклвник: -Молчать, порутчик!
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
#1181
Vladson
-
- Постоялец
-
- 1 921 сообщений
XTGamers.com
- Откуда:Эстония, Таллинн
Отправлено 28 апреля 2008 - 23:51
(анекдот для имеющих понятие об электронике)
"Ждущий мультивибратор с эмитерными связями". Курсовая работа.
Устройство, кстати, поумнее, чем Prescott. (Pentium 4) Оно коварное. Подождет-подождет, а потом каааааак завибрирует...
(с) forum.sky-radio.fm (lat3ncy)
"Ждущий мультивибратор с эмитерными связями". Курсовая работа.
Устройство, кстати, поумнее, чем Prescott. (Pentium 4) Оно коварное. Подождет-подождет, а потом каааааак завибрирует...
(с) forum.sky-radio.fm (lat3ncy)
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson
Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih
Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen
Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih
Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen
#1182
Pixie
-
- Постоялец
-
- 1 374 сообщений
furi curi
- Откуда:Мостогорск
Отправлено 24 мая 2008 - 13:10
xxx: и все-таки вы далпаеп...
yyy: Дурак вы Алексей, вот когда будут звонить с вашей новой работы за рекомендацией - я им очень красочно вас опишу.
xxx: сосите! я устраиваюсь в налоговую и тоже очень красочно им вас опишу
Для русского человека настоящая свобода - это всё... всё нах*уй!
... И мы, молодые специалисты, выпускники ВУЗов и колледжей, построили бы красивый город, и было бы нам ,
молодым ,все по-плечу, если бы не было пох*ую.
...полуторачасовая лекция на тему "пиз*деть - не мешки ворочать"...
В палате реанимации:
- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нах*ер, сало?!
- Нууу, в будущем...
- Бл*ядь! В каком, нах*ер, будущем?!!!
Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поепаться. Даже у кротов начался период гона.
Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Епаный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты епешь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то.
Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
- Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! – вскричал крот, тыкая куем в какую-то щель.
- Дожились! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в рот епут.
- А куле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.
- А куле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения.
И тут епнуло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Походу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк.
- Эхо войны, куле...
yyy: Дурак вы Алексей, вот когда будут звонить с вашей новой работы за рекомендацией - я им очень красочно вас опишу.
xxx: сосите! я устраиваюсь в налоговую и тоже очень красочно им вас опишу
Для русского человека настоящая свобода - это всё... всё нах*уй!
... И мы, молодые специалисты, выпускники ВУЗов и колледжей, построили бы красивый город, и было бы нам ,
молодым ,все по-плечу, если бы не было пох*ую.
...полуторачасовая лекция на тему "пиз*деть - не мешки ворочать"...
В палате реанимации:
- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нах*ер, сало?!
- Нууу, в будущем...
- Бл*ядь! В каком, нах*ер, будущем?!!!
Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поепаться. Даже у кротов начался период гона.
Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Епаный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты епешь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то.
Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
- Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! – вскричал крот, тыкая куем в какую-то щель.
- Дожились! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в рот епут.
- А куле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.
- А куле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения.
И тут епнуло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Походу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк.
- Эхо войны, куле...
Сообщение изменено: Pixie (24 мая 2008 - 13:13 )
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
#1183
Pixie
-
- Постоялец
-
- 1 374 сообщений
furi curi
- Откуда:Мостогорск
Отправлено 27 мая 2008 - 20:08
Hочь. Студенческая общага. Hа этаже, посpеди коpидоpа, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и куpят. Один дpугому:
- Смотpи, и он еще, с*ука, говоpил, что макаpоны не ел.
- Bы eб*eтecь?
- Дa, кoнeчнo.
- Cъe*битecь, пoжaлуйcтa...
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х*у*есосы свалили, можно и зарплату людям раздать....
Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и
повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности, имхо..
- Смотpи, и он еще, с*ука, говоpил, что макаpоны не ел.
- Bы eб*eтecь?
- Дa, кoнeчнo.
- Cъe*битecь, пoжaлуйcтa...
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х*у*есосы свалили, можно и зарплату людям раздать....
Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и
повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности, имхо..
Сообщение изменено: Pixie (27 мая 2008 - 20:10 )
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
#1184
FameniX
-
- Постоялец
-
- 762 сообщений
Отправлено 30 мая 2008 - 15:18
Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в
его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила
нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня
перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ !
его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила
нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня
перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ !
#1185
Vladson
-
- Постоялец
-
- 1 921 сообщений
XTGamers.com
- Откуда:Эстония, Таллинн
Отправлено 05 июня 2008 - 19:36
Разговор женщин:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз!
Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! Три раза!!!
Разговор мужчин:
- Да?
- Да.
- Молодец!
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз!
Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! Три раза!!!
Разговор мужчин:
- Да?
- Да.
- Молодец!
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson
Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih
Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen
Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih
Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen
#1186
Fenics
-
- Пользователь
-
- 31 сообщений
- Откуда:Маарду/Ласнамяэ
Отправлено 05 июня 2008 - 19:59
Национальное троеборье - подъем-переворот стакана, выход силой из-за стола и стойка на ногах.
Встречаются три подруги. Первая говорит:
- Меня вчера такой классный офицер снял. Привел в дорогой ресторан. Заказал шикарный ужин. Мы пили дорогое вино, танцевали. Потом пошли к нему домой и любили друг друга всю ночь.
Вторая:
- А меня вчера заснял прапорщик. Завел к себе в каптёрку, напоил самогоном и оттрахал как последнюю шлюху. Хотя мне это и понравилось.
Третья:
- А меня вчера солдат заснял. Весь вечер он у меня ел и пил. А утром отвел к забору своей части и поставил раком. Я говорю:"Может хоть трусы снять?" А он:"Не надо - я и так перелезу!".
Встречаются три подруги. Первая говорит:
- Меня вчера такой классный офицер снял. Привел в дорогой ресторан. Заказал шикарный ужин. Мы пили дорогое вино, танцевали. Потом пошли к нему домой и любили друг друга всю ночь.
Вторая:
- А меня вчера заснял прапорщик. Завел к себе в каптёрку, напоил самогоном и оттрахал как последнюю шлюху. Хотя мне это и понравилось.
Третья:
- А меня вчера солдат заснял. Весь вечер он у меня ел и пил. А утром отвел к забору своей части и поставил раком. Я говорю:"Может хоть трусы снять?" А он:"Не надо - я и так перелезу!".
#1187
Vladson
-
- Постоялец
-
- 1 921 сообщений
XTGamers.com
- Откуда:Эстония, Таллинн
Отправлено 08 июня 2008 - 03:25
Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина.
Звучала она так: "Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать".
Иногда кажется, что Росс. парламент - Дума - произошёл не от "думать", а от Doom
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина.
Звучала она так: "Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать".
Иногда кажется, что Росс. парламент - Дума - произошёл не от "думать", а от Doom
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson
Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih
Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen
Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih
Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen
#1188
пушшик
-
- Постоялец
-
- 930 сообщений
Отправлено 16 июня 2008 - 19:31
Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу............
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных
сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь
живые, им больно!
У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму...
А мама не придёт...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придёт!
- Я встретил НГ на Гаваях - солнце, пляж, шикарные девушки...
- А я в Люксембурге - снег, елка, такие снегурочки!..
- А я - с вами на кухне, тока без травы...
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу............
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных
сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь
живые, им больно!
У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму...
А мама не придёт...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придёт!
- Я встретил НГ на Гаваях - солнце, пляж, шикарные девушки...
- А я в Люксембурге - снег, елка, такие снегурочки!..
- А я - с вами на кухне, тока без травы...
#1189
пушшик
-
- Постоялец
-
- 930 сообщений
Отправлено 16 июня 2008 - 19:45
"Интуиция - это способность головы чуять жопой."
"Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать."
"Тихо так воет собака. Словно хочет повеситься. Но не может."
"Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже
неподсуден..."
"Победу никто отобрать не может. Могут отобрать только ее результаты."
"Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать."
"Тихо так воет собака. Словно хочет повеситься. Но не может."
"Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже
неподсуден..."
"Победу никто отобрать не может. Могут отобрать только ее результаты."
#1190
пушшик
-
- Постоялец
-
- 930 сообщений
Отправлено 16 июня 2008 - 20:04
Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек. Плохих оценок было так много, что обнаруживший их вечером папа даже рассердился и выпорол меня ремнем. Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.
#1191
пушшик
-
- Постоялец
-
- 930 сообщений
Отправлено 16 июня 2008 - 20:24
- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
убей себя оригинально!
1. у меня есть лучшая в мире идея самоубийства
2. да?
1. идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку с расчетом, чтобы она не
доставала до земли метра 3,5.
1. берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее где-нить.
1. берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам.
пальцами в сторону ног.
1. делаешь шаг вперед.
1. через несколько секунд твое тело с отрезанной головой, которую оно же
держит в руках, висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью.
1. клева, да?
2. думаю, нам не стоит больше дружить.
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука,
еще поработает!
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
убей себя оригинально!
1. у меня есть лучшая в мире идея самоубийства
2. да?
1. идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку с расчетом, чтобы она не
доставала до земли метра 3,5.
1. берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее где-нить.
1. берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам.
пальцами в сторону ног.
1. делаешь шаг вперед.
1. через несколько секунд твое тело с отрезанной головой, которую оно же
держит в руках, висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью.
1. клева, да?
2. думаю, нам не стоит больше дружить.
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука,
еще поработает!
Сообщение изменено: Февраль (16 июня 2008 - 20:41 )
#1192
Уля-ля
-
- Постоялец
-
- 2 348 сообщений
Солнечная
- Откуда:Tallinn
Отправлено 17 июня 2008 - 14:33
Нереально. Ведь руки остаются при теле и они не обрезаются струной1. через несколько секунд твое тело с отрезанной головой, которую оно же
держит в руках, висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью.
#1193
пушшик
-
- Постоялец
-
- 930 сообщений
Отправлено 18 июня 2008 - 17:29
Степь. Колодец у дороги. Проходящий мимо чел присел возле него отдохнуть. Глянул вниз, дна не видно. Кинул камушек ... не слышно даже, как булькнул. Кинул больше ... не слышно.
Ага! Вот! Рельсы кусок! В колодец ... тишина... Плюнул, и тут ... несется козочка блея непорусски и с разбегу в колодец!
"Мдяяя"....подумал чел!
И тут старушенция навстречу.
- мил человек, козочку мою не видел?
- слыш, бабка, так она тока шо с разбегу в колодец кинулась!
- как же так? она ж была к рельсе-то привязана!
Ага! Вот! Рельсы кусок! В колодец ... тишина... Плюнул, и тут ... несется козочка блея непорусски и с разбегу в колодец!
"Мдяяя"....подумал чел!
И тут старушенция навстречу.
- мил человек, козочку мою не видел?
- слыш, бабка, так она тока шо с разбегу в колодец кинулась!
- как же так? она ж была к рельсе-то привязана!
#1194
пушшик
-
- Постоялец
-
- 930 сообщений
Отправлено 18 июня 2008 - 17:50
- Вовочка, что ты там делаешь в песочнице?
- С Машенькой играю.
- Поиграешь - закопай обратно.
- С Машенькой играю.
- Поиграешь - закопай обратно.
#1195
кстати
-
- Постоялец
-
- 2 121 сообщений
зануда
Отправлено 18 июня 2008 - 17:51
Как любил говаривать господин Грачевский - УУууааааааа-уууууааааааа-ууаааааааааааау.
цицк - цитадель культурного капитала
'О Зайка, прости за грубость!. Еще один Остер' - Фонтан
'Систематически ср*т в вентилятор' - simply
'Я от вас БалдЮ' - СмеШинка
'Oвца как там в израиле?' - TikPrav
'Слышь дебил' - Андрей.
'Производишь впечатление интересного-умного человека' - Йошь
'О Зайка, прости за грубость!. Еще один Остер' - Фонтан
'Систематически ср*т в вентилятор' - simply
'Я от вас БалдЮ' - СмеШинка
'Oвца как там в израиле?' - TikPrav
'Слышь дебил' - Андрей.
'Производишь впечатление интересного-умного человека' - Йошь
#1196
пушшик
-
- Постоялец
-
- 930 сообщений
Отправлено 18 июня 2008 - 17:56
Испугался онанист, что когда умрет - в ад попадет, и спрашивает у Бога:
- Что мне делать, чтобы замолить свои грехи?
- Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать.
Во вторых: перестань посещать порно сайты.
В третьих: перестань водить проституток в дом.
В четвертых:...
Потом гневно так:
- И перестань др**ить когда ты с Богом разговариваешь!
Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Встречаются две маленькие девочки, одна другой:
- У моего отца член по колено!
- А у моего не такой большой, но тоже больно!
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр.
- Что мне делать, чтобы замолить свои грехи?
- Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать.
Во вторых: перестань посещать порно сайты.
В третьих: перестань водить проституток в дом.
В четвертых:...
Потом гневно так:
- И перестань др**ить когда ты с Богом разговариваешь!
Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Встречаются две маленькие девочки, одна другой:
- У моего отца член по колено!
- А у моего не такой большой, но тоже больно!
На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр.
Сообщение изменено: Февраль (18 июня 2008 - 18:01 )
#1197
молодой сеньор
-
- Постоялец
-
- 2 081 сообщений
Отправлено 21 июня 2008 - 15:18
правильно, отрезаетса голова.. а руки и не должны, они держат головуНереально. Ведь руки остаются при теле и они не обрезаются струной
#1198
lapupusik
-
- Постоялец
-
- 3 736 сообщений
Отправлено 21 июня 2008 - 15:30
Февраль, ты больной
Я пришла из доброй сказки...Выгнали..
#1199
Никаteen
-
- Постоялец
-
- 4 780 сообщений
- Откуда:KQ hill
Отправлено 25 июня 2008 - 20:42
Февраль, ты больной
перевод : у тебя мрааааааааачное чувство юмора.. брр
#1200
Уля-ля
-
- Постоялец
-
- 2 348 сообщений
Солнечная
- Откуда:Tallinn
Отправлено 25 июня 2008 - 20:52
Они ж не привязаны к голове, они её отпустят.а руки и не должны, они держат голову smile.gif
