Перейти к содержимому

Фото
* * * * * 2 голосов

Анекдоты


  • Вы не можете создать новую тему
  • Please log in to reply
1625 ответов в этой теме

#1171 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 05 Март 2008 - 11:22

Едет студент в автобусе, подходит к нему кондуктор, билетик спрашивает. Ну студент ему проездной показывает!
Кондуктор — «Молодой человек! У вас проездной без даты!» Студент — «Да я знаю, что у меня проездной пи*здатый!
Да и пацан я них*уёвый!!!»



Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл*ять подождем..."



Farsh: В соседнем офисе вайфай точку поставили. Идиоты даже запоролить не догадались. Сосу трафик гектарами. Плакал когда их директор в курилке стоял матерился на дикие счета за интернет. Но них*уя!Он бл*ять поставил на все компы своей конторы трафик контроллер). Пи*здец.
Lory: Жжот
Farsh: А с прошлой недели у них новая беда
Lory: ?
Farsh: Каждое утро я им на принтер отправляю печататься текст "Превед! Йа бумажко". Чую пи*здец близок.
  • 1
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#1172 Oops My Bad

Oops My Bad
  • Постоялец
  • 3 599 сообщений

Отправлено 10 Март 2008 - 21:47

Один богатенький фермер приехал в Китай отдохнуть, ну и решил себе проститутку взять. Ну, значит всю ночь она орала:
- Чинь су, чинь су!
На весь отель. Ну мужик подумал, что она в восторге и это означает, типа класс! На следующий день он играет с китайцами в гольф и закатывает эффектно мяч в лунку, ну и решил выпендриться и заорал:
- Чинь су!
Около него стоят и недоумевает два китайца,
один другому: - Что значит, не в то отверстие??
  • 0

#1173 Cabal

Cabal

    Юрист-Фрилансер

  • Пользователь
  • 764 сообщений
  • Откуда:Tallinn-Tartu-Strasbourg-Aberdeen-Kabale-Prishtina

Отправлено 13 Март 2008 - 07:27

3 заики поспорили, кто из них быстрее в киоске сигареты купит.
Первый подходит: -Маа... маа... м-мальборо,
Второй подходит: -Кка... Кка... К-к-камел.
Третий: -LM. Продавщица такая: "вам какой, синий или красный?". Заика: Сс... Сс... С-с-сука.
  • 0
Никогда не сдаваться.

#1174 Vladson

Vladson

    XTGamers.com

  • Постоялец
  • 1 921 сообщений
  • Откуда:Эстония, Таллинн

Отправлено 13 Март 2008 - 18:34

Новый русский встречает своего друга.
- Ну как дела?
- Да вот в Испании был
- Ну и че там в Испании?
- Коррида
- Че такое?
- Это когда быки на правильных пацанов наезжают...
  • 0
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson

Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih

Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen

#1175 Scri

Scri

    крицитус-скрицитус

  • Постоялец
  • 779 сообщений
  • Откуда:Chewbaccastan

Отправлено 13 Март 2008 - 23:25

Купил себе сейчас новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал - что же он мне напоминает??
В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя =)
В итоге...
На лице этот намордник, темные очки, на башке оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнка присобачена, на спене плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы... Влетает эдакое чудо в комнату к бухам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: "Где Скайвокер? Где мой сынок!" потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: "R2, ты его не видел?.."
Бухи были в ауте...

шедевр епте
я медленно стекал под стол

Сообщение изменено: Scri (13 Март 2008 - 23:26 )

  • 0
Confucius said, - Karma is an evil bitch.

#1176 Solly

Solly
  • Новобранец
  • 10 сообщений

Отправлено 14 Март 2008 - 21:25

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно -- я всегда встаю...

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито: - Трафарет показать?
  • 1

#1177 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 14 Март 2008 - 22:35

Нам не дано предугадать,
чем наше слово отзовётся:
попробуй громко крикнуть "бл*ядь"
- и каждый третий обернётся...
  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#1178 Cabal

Cabal

    Юрист-Фрилансер

  • Пользователь
  • 764 сообщений
  • Откуда:Tallinn-Tartu-Strasbourg-Aberdeen-Kabale-Prishtina

Отправлено 19 Март 2008 - 17:42

Приходит к директору КОЛХОЗа мужик на работу устраиваться. Его директор спрашивает: чего умеешь?
Мужик: я умею с животными разговаривать.
Директор: не понял, как это?
Мужик: ну, пойдем покажу...
Выходят они на улицу, подходят к коровам.
Коровы: муууууу.
Мужик: вот вам коровы каждый день приносят 5 литров молока, а в бумажках записывают 4 литра.
Директор офигел такой, решил проверить -- выясняется, на самом деле каждый день один литр воруют!
Дальше подходят мужик с директором к курицам.
Курицы: кутах-тах-тах
Мужик: вот вам курицы несут каждый день 100 яйц, а записывают 90. Директор снова проверяет -- снова всё сходиться.
Ну, директор такой обрадовался, говорит: "берем тебя на работу, все". Оформили договор, решили отметить по старой традиции у директора на дому. Подходят они такие к дому, открывают калитку... А там коза стоит.
Коза: бе-е-е-е
Директор: да ты не слушай её, не слушай!
  • 0
Никогда не сдаваться.

#1179 Vladson

Vladson

    XTGamers.com

  • Постоялец
  • 1 921 сообщений
  • Откуда:Эстония, Таллинн

Отправлено 20 Март 2008 - 16:50

Машина, с растерявшейся женщиной за рулём, несется в стену. Остаётся не много, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж лётчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

***

Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места...

***

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом.

Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать.

Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать.

Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать.

Свободный мир - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
  • 0
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson

Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih

Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen

#1180 Vladson

Vladson

    XTGamers.com

  • Постоялец
  • 1 921 сообщений
  • Откуда:Эстония, Таллинн

Отправлено 21 Март 2008 - 17:41

***

21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:

1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!
2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.
3. Судья - ****рас.
4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.
5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.
6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.
7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.
8. Соперников всегда почему-то везде больше.
9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.
10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.
11. Мы проигрываем.
12. Опять судья ****рас.
13. Всё куплено
14. Расписание матчей турнира нас не устраивает.
15. У нашей команды не было времени сыграться.
16. Вы не знаете кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.
17. Кого-то избили после матча.
18. Гнусмус - спонсор нашей команды.
19. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.
20. Кстати он ****рас.
21. После матча хочется напиться.

***

30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?"

1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает
памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это
сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...
  • 0
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson

Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih

Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen

#1181 Distortion

Distortion

    собака

  • Пользователь
  • 329 сообщений
  • Откуда:город Таллинн

Отправлено 25 Март 2008 - 16:54

Если девушка тебя не очень хочет, значит, она очень хочет, но не тебя :)
  • 0
The less we know, the more we suspect...
-Что ты имеешь против ранеток?
-Мозг.

#1182 gray goose

gray goose

    кормчее

  • Пользователь
  • 106 сообщений

Отправлено 27 Март 2008 - 02:23

Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все похеру!
Вторая: - А я жру битое стекло и мне все похеру!
Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду,
что ли, кота вые*у…
  • 0

#1183 Dixi

Dixi

    Жить нужно в кайф!(с)

  • Постоялец
  • 10 585 сообщений
  • Откуда:от верблюда

Отправлено 28 Март 2008 - 18:35

Чего-то вспомнилось:
Временя реформы русской письменности, офицерский клуб.
Порутчик Ржевский6 -Господа, да поймите же вы, нельзя из русского языка изъять букву ять! как же мы тогда будем писать слово...
Полклвник: -Молчать, порутчик!
  • 0

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.


#1184 Vladson

Vladson

    XTGamers.com

  • Постоялец
  • 1 921 сообщений
  • Откуда:Эстония, Таллинн

Отправлено 28 Апрель 2008 - 23:51

(анекдот для имеющих понятие об электронике)

"Ждущий мультивибратор с эмитерными связями". Курсовая работа.
Устройство, кстати, поумнее, чем Prescott. (Pentium 4) Оно коварное. Подождет-подождет, а потом каааааак завибрирует...

(с) forum.sky-radio.fm (lat3ncy)
  • 0
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson

Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih

Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen

#1185 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 24 Май 2008 - 13:10

xxx: и все-таки вы далпаеп...
yyy: Дурак вы Алексей, вот когда будут звонить с вашей новой работы за рекомендацией - я им очень красочно вас опишу.
xxx: сосите! я устраиваюсь в налоговую и тоже очень красочно им вас опишу


Для русского человека настоящая свобода - это всё... всё нах*уй!


... И мы, молодые специалисты, выпускники ВУЗов и колледжей, построили бы красивый город, и было бы нам ,
молодым ,все по-плечу, если бы не было пох*ую.


...полуторачасовая лекция на тему "пиз*деть - не мешки ворочать"...

В палате реанимации:
- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, нах*ер, сало?!
- Нууу, в будущем...
- Бл*ядь! В каком, нах*ер, будущем?!!!


Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поепаться. Даже у кротов начался период гона.
Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Епаный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты епешь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то.
Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
- Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! – вскричал крот, тыкая куем в какую-то щель.
- Дожились! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в рот епут.
- А куле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.
- А куле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения.
И тут епнуло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Походу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк.
- Эхо войны, куле...

Сообщение изменено: Pixie (24 Май 2008 - 13:13 )

  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#1186 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 27 Май 2008 - 20:08

Hочь. Студенческая общага. Hа этаже, посpеди коpидоpа, лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и куpят. Один дpугому:
- Смотpи, и он еще, с*ука, говоpил, что макаpоны не ел.


- Bы eб*eтecь?
- Дa, кoнeчнo.
- Cъe*битecь, пoжaлуйcтa...

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х*у*есосы свалили, можно и зарплату людям раздать....



Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и
повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности, имхо..

Сообщение изменено: Pixie (27 Май 2008 - 20:10 )

  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#1187 FameniX

FameniX
  • Постоялец
  • 762 сообщений

Отправлено 30 Май 2008 - 15:18

Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в
его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила
нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня
перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ !
  • 0

#1188 Vladson

Vladson

    XTGamers.com

  • Постоялец
  • 1 921 сообщений
  • Откуда:Эстония, Таллинн

Отправлено 05 Июнь 2008 - 19:36

Разговор женщин:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз!
Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! Три раза!!!
Разговор мужчин:
- Да?
- Да.
- Молодец!
  • 0
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson

Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih

Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen

#1189 Fenics

Fenics
  • Пользователь
  • 31 сообщений
  • Откуда:Маарду/Ласнамяэ

Отправлено 05 Июнь 2008 - 19:59

Национальное троеборье - подъем-переворот стакана, выход силой из-за стола и стойка на ногах.

Встречаются три подруги. Первая говорит:
- Меня вчера такой классный офицер снял. Привел в дорогой ресторан. Заказал шикарный ужин. Мы пили дорогое вино, танцевали. Потом пошли к нему домой и любили друг друга всю ночь.
Вторая:
- А меня вчера заснял прапорщик. Завел к себе в каптёрку, напоил самогоном и оттрахал как последнюю шлюху. Хотя мне это и понравилось.
Третья:
- А меня вчера солдат заснял. Весь вечер он у меня ел и пил. А утром отвел к забору своей части и поставил раком. Я говорю:"Может хоть трусы снять?" А он:"Не надо - я и так перелезу!".
  • 0

#1190 Vladson

Vladson

    XTGamers.com

  • Постоялец
  • 1 921 сообщений
  • Откуда:Эстония, Таллинн

Отправлено 08 Июнь 2008 - 03:25

Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина.
Звучала она так: "Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать".

Иногда кажется, что Росс. парламент - Дума - произошёл не от "думать", а от Doom
  • 0
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson

Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih

Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen

#1191 пушшик

пушшик
  • Постоялец
  • 930 сообщений

Отправлено 16 Июнь 2008 - 19:31

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу............

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных
сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь
живые, им больно!
У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму...
А мама не придёт...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придёт!

- Я встретил НГ на Гаваях - солнце, пляж, шикарные девушки...
- А я в Люксембурге - снег, елка, такие снегурочки!..
- А я - с вами на кухне, тока без травы...
  • 0

#1192 пушшик

пушшик
  • Постоялец
  • 930 сообщений

Отправлено 16 Июнь 2008 - 19:45

"Интуиция - это способность головы чуять жопой."
"Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать."
"Тихо так воет собака. Словно хочет повеситься. Но не может."
"Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже
неподсуден..."
"Победу никто отобрать не может. Могут отобрать только ее результаты."
  • 0

#1193 пушшик

пушшик
  • Постоялец
  • 930 сообщений

Отправлено 16 Июнь 2008 - 20:04

Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек. Плохих оценок было так много, что обнаруживший их вечером папа даже рассердился и выпорол меня ремнем. Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.
  • 1

#1194 пушшик

пушшик
  • Постоялец
  • 930 сообщений

Отправлено 16 Июнь 2008 - 20:24

- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

убей себя оригинально!
1. у меня есть лучшая в мире идея самоубийства
2. да?
1. идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку с расчетом, чтобы она не
доставала до земли метра 3,5.
1. берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее где-нить.
1. берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам.
пальцами в сторону ног.
1. делаешь шаг вперед.
1. через несколько секунд твое тело с отрезанной головой, которую оно же
держит в руках, висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью.
1. клева, да?
2. думаю, нам не стоит больше дружить.

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!


Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука,
еще поработает!

Сообщение изменено: Февраль (16 Июнь 2008 - 20:41 )

  • 0

#1195 Уля-ля

Уля-ля

    Солнечная

  • Постоялец
  • 2 348 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 17 Июнь 2008 - 14:33

1. через несколько секунд твое тело с отрезанной головой, которую оно же
держит в руках, висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью.

Нереально. Ведь руки остаются при теле и они не обрезаются струной :)
  • 0

#1196 пушшик

пушшик
  • Постоялец
  • 930 сообщений

Отправлено 18 Июнь 2008 - 17:29

Степь. Колодец у дороги. Проходящий мимо чел присел возле него отдохнуть. Глянул вниз, дна не видно. Кинул камушек ... не слышно даже, как булькнул. Кинул больше ... не слышно.
Ага! Вот! Рельсы кусок! В колодец ... тишина... Плюнул, и тут ... несется козочка блея непорусски и с разбегу в колодец!
"Мдяяя"....подумал чел!
И тут старушенция навстречу.
- мил человек, козочку мою не видел?
- слыш, бабка, так она тока шо с разбегу в колодец кинулась!
- как же так? она ж была к рельсе-то привязана!
  • 0

#1197 пушшик

пушшик
  • Постоялец
  • 930 сообщений

Отправлено 18 Июнь 2008 - 17:50

- Вовочка, что ты там делаешь в песочнице?
- С Машенькой играю.
- Поиграешь - закопай обратно.
  • 0

#1198 кстати

кстати

    зануда

  • Постоялец
  • 2 121 сообщений

Отправлено 18 Июнь 2008 - 17:51

Как любил говаривать господин Грачевский - УУууааааааа-уууууааааааа-ууаааааааааааау.
  • 0
цицк - цитадель культурного капитала

'О Зайка, прости за грубость!. Еще один Остер' - Фонтан

'Систематически ср*т в вентилятор' - simply

'Я от вас БалдЮ' - СмеШинка

'Oвца как там в израиле?' - TikPrav

'Слышь дебил' - Андрей.

'Производишь впечатление интересного-умного человека' - Йошь

#1199 пушшик

пушшик
  • Постоялец
  • 930 сообщений

Отправлено 18 Июнь 2008 - 17:56

Испугался онанист, что когда умрет - в ад попадет, и спрашивает у Бога:
- Что мне делать, чтобы замолить свои грехи?
- Ну во-первых: перестань звонить по секс-телефонам и онанировать.
Во вторых: перестань посещать порно сайты.
В третьих: перестань водить проституток в дом.
В четвертых:...
Потом гневно так:
- И перестань др**ить когда ты с Богом разговариваешь!

Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Встречаются две маленькие девочки, одна другой:
- У моего отца член по колено!
- А у моего не такой большой, но тоже больно!

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр.

Сообщение изменено: Февраль (18 Июнь 2008 - 18:01 )

  • 0

#1200 молодой сеньор

молодой сеньор
  • Постоялец
  • 2 081 сообщений

Отправлено 21 Июнь 2008 - 15:18

Нереально. Ведь руки остаются при теле и они не обрезаются струной

правильно, отрезаетса голова.. а руки и не должны, они держат голову :)
  • 0