Перейти к содержимому

Фото
* * * * * 2 голосов

Анекдоты


  • Вы не можете создать новую тему
  • Please log in to reply
1625 ответов в этой теме

#1201 lapupusik

lapupusik
  • Постоялец
  • 3 736 сообщений

Отправлено 21 Июнь 2008 - 15:30

Февраль, ты больной
  • 0
Я пришла из доброй сказки...Выгнали..

#1202 Никаteen

Никаteen
  • Постоялец
  • 4 779 сообщений
  • Откуда:KQ hill

Отправлено 25 Июнь 2008 - 20:42

Февраль, ты больной



перевод : у тебя мрааааааааачное чувство юмора.. брр
  • 0

#1203 Уля-ля

Уля-ля

    Солнечная

  • Постоялец
  • 2 348 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 25 Июнь 2008 - 20:52

а руки и не должны, они держат голову smile.gif

Они ж не привязаны к голове, они её отпустят.
  • 0

#1204 asdewka

asdewka
  • Пользователь
  • 158 сообщений

Отправлено 25 Июнь 2008 - 21:07

Уля-ля, Строчка - приклеить к ушам :)
  • 0

#1205 молодой сеньор

молодой сеньор
  • Постоялец
  • 2 081 сообщений

Отправлено 25 Июнь 2008 - 22:26

1. берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам. пальцами в сторону ног.


  • 0

#1206 Уля-ля

Уля-ля

    Солнечная

  • Постоялец
  • 2 348 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 27 Июнь 2008 - 12:16

Тогда ладно :)
  • 0

#1207 Solly

Solly
  • Новобранец
  • 10 сообщений

Отправлено 27 Июнь 2008 - 19:36

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.

– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
  • 0

#1208 ралли

ралли
  • Новобранец
  • 14 сообщений

Отправлено 28 Июнь 2008 - 11:28

Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
- Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи,
если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
- Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой,
но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть! :D
  • 0

#1209 enzO

enzO

    Original Ragga Muffin

  • Постоялец
  • 1 694 сообщений
  • Откуда:London

Отправлено 28 Июнь 2008 - 16:23

1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.

2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.

3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же
територии, стали чемпионами.

4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.

5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1

6. Сборная России по практически футболу чудом
одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.

7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку
голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.

И все.

У Д.А.Медведева закончился Цветик-Семицветик.


Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- слышь,хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!

- Мам, где у нас капли? У меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
:D

Гоги продает мед, бабка спрашивает а мед настоящий? - э вот такие пчелы приносят (разводит руки) -да как же они в улей влезут?
- кряхтят, ругаются, дерутся, лезут, а кто не влазит-на улице ночует!

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что тр*х*ть можно только тех, кто кашляет
  • 0
Junglist Herbalist Weed Specialist ;]

#1210 ГдеМоиДрузья?

ГдеМоиДрузья?

    Скандально известная личность

  • Постоялец
  • 3 233 сообщений

Отправлено 01 Июль 2008 - 12:20

- Дорогой А почему у нас такие большие счета за Интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова


- Я все бросил И пить, и курить, и жену
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья


- Вовочка, а где твой папа работает???
- В крематории!!!
- А что он там делает???
- ЖЖЁЁТТ!
  • 0
Святого в этом мире нет, но есть закон, тюрьма и судьи, что загубили жизни цвет, ломая молодые судьбы.

Боже, суди меня не по делам моим, а по милосердию моему.

Как мало пройдено дорог, как много сделано ошибок.

#1211 Vladson

Vladson

    XTGamers.com

  • Постоялец
  • 1 921 сообщений
  • Откуда:Эстония, Таллинн

Отправлено 01 Июль 2008 - 17:54

Ограбили квартиру онаниста, ну пришла милиция, проводит допрос потерпевшего. ну, чел рассказывает:
Помню, проснулся. Подрочил. Пошёл в ванную умываться, посмотрел на себя в зеркало, ну, разумеется, подрочил. Пошел на кухню готовить завтрак. Подрочил. Услышал звонок в дверь. Ну, я, разумеется, подрочил. Пошел в коридор открывать дверь, посмотрел в глазок - никого нету, ну, я, само собой подрочил. Открыл дверь, помню удар по голове, а вот подрочил или не подрочил - не помню
  • 0
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson

Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih

Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen

#1212 Chief

Chief
  • Постоялец
  • 3 801 сообщений
  • Откуда:Estonia

Отправлено 10 Июль 2008 - 14:29

коротыши :D^^

Утренний макияж - восстановление лица по черепу

WWW - Welcome to the Working Week

Все мУдачи На Дорогах!..

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
  • 0
I used to like ice-cream until I saw her naked..

#1213 Depish

Depish

    тролль на стажировке

  • Постоялец
  • 7 637 сообщений

Отправлено 12 Июль 2008 - 14:01

Муж и жена лежат в постели:
-Дорогой,как ты считаешь,я красивая?
-Да.
-Вот просто да,и всё?
-Да,ты красивая.
-Как кобыла сивая! Так что ли?
-Нет,ты не кобыла!
-Спасибо,дорогой! Знаешь,ты тоже не козел! Спокойной ночи.

В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы,
это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных
лодок.
  • 0
улыбаемся и машем!

#1214 Стрелок

Стрелок

    Автомобильный Починикс

  • Модератор
  • 8 137 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 12 Июль 2008 - 14:05

Муж и жена лежат в постели:
-Дорогой,ну возьми меня!!!
-Спи,блин,я ни куда не еду!
  • 0

Прикручу что угодно, куда угодно, за ваши деньги
быстро качественно дешево - нужное подчеркнуть!


#1215 lolopop

lolopop
  • Новобранец
  • 3 сообщений

Отправлено 13 Июль 2008 - 15:18

Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон,
то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина,
то его права пытаются защищать? :)
  • 0

#1216 молодой сеньор

молодой сеньор
  • Постоялец
  • 2 081 сообщений

Отправлено 16 Июль 2008 - 00:21

токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. кнему подходит начальник и начинает грузить:
н: петров, б@я!!! ты какого хера домой так рано собираешся??? время всего 17:20!!!
п: понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... вот какраз и конец рабочего дня наступит....
н: нет, петров!!! я считаю, что это не правильно!!! вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
п: а че тебе собираться то? еб@льник закрыл и пошел.....



Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому пиз%%лей - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. П%%ды надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р украл, раз п%%%р, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит , в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!



Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х0й послал...



-- Мама, а что это у лошадки висит?
-- Ничего, сынок, это просто х0й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а пальцем показывать - это не культурно!..



Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду... второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!



переписка двух людей из icq:
- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na h*j!...



(с) rave.ee
  • 0

#1217 ГдеМоиДрузья?

ГдеМоиДрузья?

    Скандально известная личность

  • Постоялец
  • 3 233 сообщений

Отправлено 16 Июль 2008 - 12:44

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!!!
если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!
  • 0
Святого в этом мире нет, но есть закон, тюрьма и судьи, что загубили жизни цвет, ломая молодые судьбы.

Боже, суди меня не по делам моим, а по милосердию моему.

Как мало пройдено дорог, как много сделано ошибок.

#1218 Cloxk

Cloxk

    Гражданин ЕС

  • Постоялец
  • 6 079 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 16 Июль 2008 - 12:59

Старо, но попало как-то в тему....
Перекличка в армии:
- Иванов!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-...Черезтрип@издыплемянничек!
-Я!
-...ни х@я себе фамилия...
-Я!
- Да что за ё@аная рота!
-Я!
  • 0
I go ooh ooh, you go ah ah...
Кунилингусштурманфюрер
Румпельштильцхен
Прелестный сукин мяу

#1219 Ольга30

Ольга30
  • Новобранец
  • 2 сообщений

Отправлено 17 Июль 2008 - 10:11

Hа радиостанции < Русское радио в Молдове> сейчас проводится конкурс «Идеальная пара!».
Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса.
Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 — еще что-то, а если 3 — тогда идеальная пара получает мобильный телефон.
Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал)
— Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
— Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
— Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.
— Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
— Да ши, бэй, это шо — вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно — ерь, вчера, то есть.
— Очень хорошо. Теперь — второй вопрос. В котором часу это было?
— Да шо я помню! Было темно… Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
— И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
— Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают.
Hу, ладно — я очень хочу телефон, поэтому скажу — на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне — нету. Вобшэм, на кухне.
— Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут — вы счастливый обладатель телефона.

Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (…бла-бла-бла про условия и т.д.) Итак, первый вопрос — когда…….
— И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
— В которм часу?
— Hу… в половине одиннадцатого.
— Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос — где вы занимались сексом?
— Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо — вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю… Как можно такое говорить при всех… А шо даете за это? Телефон? Hу ладно… В попу!

После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер.
И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.
  • 0

#1220 lapupusik

lapupusik
  • Постоялец
  • 3 736 сообщений

Отправлено 25 Июль 2008 - 14:49

Экономия
— Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следущий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день, приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.
  • 0
Я пришла из доброй сказки...Выгнали..

#1221 Chief

Chief
  • Постоялец
  • 3 801 сообщений
  • Откуда:Estonia

Отправлено 30 Июль 2008 - 10:51

Пока Латвия и Литва готовятся к увеличению товарообмена с Россией, Эстония развивает сотрудничество с Китаем

:D

delfi.ee (29.07.2008)
  • 0
I used to like ice-cream until I saw her naked..

#1222 PitiPit

PitiPit

    Вулли

  • Постоялец
  • 5 144 сообщений

Отправлено 31 Июль 2008 - 20:10

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
:lol:
  • 0

#1223 PitiPit

PitiPit

    Вулли

  • Постоялец
  • 5 144 сообщений

Отправлено 15 Август 2008 - 02:05

Адам и Ева гуляют в раю.
Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим!
Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...
Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"...
Посмотрел и добавил:
- Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен!
Так и осталась Ева без подарков!

- Дорогой, почему ты мне не доверяешь, ведь все женщины разные. Одной достаточно выйти за хлебом, чтобы найти с кем потрахаться, а другая - проведёт ночь в постели с мужчиной и не позволит себе заняться с ним сексом.
- "Вот нахрен, теперь за хлебом придётся самому ходить…" - подумал муж, вспомнив тот день, когда познакомился со своей женой.
  • 0

#1224 ParadoxL

ParadoxL
  • Постоялец
  • 4 756 сообщений
  • Откуда:Edinburg

Отправлено 19 Август 2008 - 10:09

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая
офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый
страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая
красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая -
оказывается есть ещё мальчик-спальчик!

Заходит Шрек - выходит - злой как бык и
орёт:
БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???
  • 0
Victoria nulla est, Quam quae confessos animo quoque subjugat hostes ...
Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья ...

#1225 ParadoxL

ParadoxL
  • Постоялец
  • 4 756 сообщений
  • Откуда:Edinburg

Отправлено 19 Август 2008 - 13:56

Футбольный комментатор:
- ... Обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с
вратарем!!! Удар...!!! Такой п#$дюлины вратарь соперников давно
не получал!
  • 0
Victoria nulla est, Quam quae confessos animo quoque subjugat hostes ...
Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья ...

#1226 Dixi

Dixi

    Жить нужно в кайф!(с)

  • Постоялец
  • 10 585 сообщений
  • Откуда:от верблюда

Отправлено 27 Август 2008 - 17:41

XIX век, Россия, поезд Москва - Санктпетербург, купе. На 3-ей полке
дрыхнет денщик, на второй спит боевой генерал, грудь в медалях, напротив
него поп, внизу попадья с дочкой.
Сверзается с 3-ей полки денщик и говорит: "Ваше благородие, разрешите пассцать!".
Тот говорит: "Иди".
Спускается вниз поп и говорит: "Как же ему не стыдно, вот вы боево генерал, грудь медалями украшена, а он при вас "Пассцать". Я святой человек, лысину учением нажил, а он при мне "Пассцать". Жена моя, попадья - честная женщина, девушкой за меня вышла, ни разу в жизни не
изменяла, а он при ней "Пассцать". Дочь моя - голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней "Пассцать".
Генерал говорит: "Успокойся папаша, вернется - внушение сделаю".
Возвращается денщик: "Ваше благородие, разрешите доложить - Пассцал".
Встает генерал: "Ах, ты пи3доблядское мyд0ебище, я для тебя кто? свет собачий или генерал боевой, груди, Зайка, прости за грубость!, медалями расXуяченЫ, а ты при мне "Пассцать". Это тебе что? Конская залyпа на солнце блестит или
лысина отца святого завела наши плядские молища, а ты при нем
"Пассцать". Это тебе кто? БЛЯДь подзаборная или жена отца святого?
Целкой за него вышедшая, пи3ду соседу не дававшая, а ты при ней
"Пассцать". Это тебе кто? Потаскуха малолетняя или целка непорочная? ХУЯ
во рту не державшая, а ты, Зайка, прости за грубость!, при ей "Пассцать". Ну-ка, Зайка, прости за грубость!, марш на
3-ю полку и не сцать до самого Петербурга".

Сообщение изменено: Dixi (27 Август 2008 - 17:43 )

  • 0

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.


#1227 Vladson

Vladson

    XTGamers.com

  • Постоялец
  • 1 921 сообщений
  • Откуда:Эстония, Таллинн

Отправлено 27 Август 2008 - 18:04

переписка двух людей из icq:

- Hi, where are you from ?
- Russia, does it matter ?
- Да нет в принципе...
  • 0
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson

Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih

Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen

#1228 Dixi

Dixi

    Жить нужно в кайф!(с)

  • Постоялец
  • 10 585 сообщений
  • Откуда:от верблюда

Отправлено 27 Август 2008 - 18:23

Председатель колхоза в Грузии говорит на собрании (с кавказским акцентом):
- Вот недавно, товарищи, мы заасфальтировали дорогу, ведущую от трассу в
наш колхоз. Вы помните сколько там было... эээ... колдойобин?
Ему подсказывает заместитель: "выбоин"
Председатель:"Вот мне тут подсказывают наши товарищи, что один нашь
товарищь даже бил виибан на этой дороге!

Сообщение изменено: Dixi (01 Октябрь 2008 - 20:58 )

  • 0

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.


#1229 .NET

.NET
  • Постоялец
  • 3 511 сообщений

Отправлено 27 Август 2008 - 18:26

Dixi, Модерн Вершн: Тык :lol:
  • 0

#1230 PitiPit

PitiPit

    Вулли

  • Постоялец
  • 5 144 сообщений

Отправлено 28 Август 2008 - 16:44

Легла в больницу мать троих детей. Муж остался один по хозяйству.
Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать - встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, за бежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок все и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать.
Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает, и думает: "Неужели еще и трахать будут?!!"

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги давай!"
- Кто это звонил? - спрашиваю.
- Дочка.

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

В конце концов я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.

Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
  • 0