Vladson, ага, тоже читал, тока чо то не до конца прочувствовал... То есть на ржач не пробило... =)
1689 ответов в этой теме
#1232
Dixi
-
- Постоялец
-
- 10 585 сообщений
Жить нужно в кайф!(с)
- Откуда:от верблюда
Отправлено 07 сентября 2008 - 02:04
Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
#1233
lapupusik
-
- Постоялец
-
- 3 736 сообщений
Отправлено 10 сентября 2008 - 12:05
Купил на корпоратив банку томатного сока с интересным названием.
Народ подозрительно косился на трехлитровую банку красной жидкости с надписью "Илюша".
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Народ подозрительно косился на трехлитровую банку красной жидкости с надписью "Илюша".
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Я пришла из доброй сказки...Выгнали..
#1234
Dixi
-
- Постоялец
-
- 10 585 сообщений
Жить нужно в кайф!(с)
- Откуда:от верблюда
Отправлено 10 сентября 2008 - 20:12
Есть тяжелые моменты
В жизни творческих людей,
Пожилые инпотенты
Ищут опытных блядей
В весенний погожий денёк из земли высунулся червяк.Греется на солнышке,балдеет.Вдруг рядом высунулся второй червяк.Греется на солнышке,балдеет. Первый червяк говорит второму: -Слушай! А давай будем с тобой целоваться! -Долбоёб! Я же твоя жопа!
-Тук-тук!
-Кто там?!
-Пиздец.
-Какого фига надо?!
-Да вот,пришел...
Солнце,воздух,онанизм
Укрепляют организм,
Уменьшают вес мудей
И расходы на блядей!
виноградников Шабли
Гусары даму увидали
Сперва сонеты ей читали,
А после все-же поебли.
Когда строку диктует чувство,
Оно на сцену шлет меня,
И тут кончается искусство,
И начинается ХУЙНЯ.
В жизни творческих людей,
Пожилые инпотенты
Ищут опытных блядей
В весенний погожий денёк из земли высунулся червяк.Греется на солнышке,балдеет.Вдруг рядом высунулся второй червяк.Греется на солнышке,балдеет. Первый червяк говорит второму: -Слушай! А давай будем с тобой целоваться! -Долбоёб! Я же твоя жопа!
-Тук-тук!
-Кто там?!
-Пиздец.
-Какого фига надо?!
-Да вот,пришел...
Солнце,воздух,онанизм
Укрепляют организм,
Уменьшают вес мудей
И расходы на блядей!
виноградников Шабли
Гусары даму увидали
Сперва сонеты ей читали,
А после все-же поебли.
Когда строку диктует чувство,
Оно на сцену шлет меня,
И тут кончается искусство,
И начинается ХУЙНЯ.
Сообщение изменено: Dixi (10 сентября 2008 - 20:13 )
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
#1235
Vladson
-
- Постоялец
-
- 1 921 сообщений
XTGamers.com
- Откуда:Эстония, Таллинн
Отправлено 15 сентября 2008 - 02:36
Минет - маленький секрет женских побед!
* * *
Три великих русских чуда:
- Ковер - самолет
- Скатерть - самобранка
- Простыня - самоебка
* * *
Три великих русских чуда:
- Ковер - самолет
- Скатерть - самобранка
- Простыня - самоебка
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson
Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih
Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen
Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih
Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen
#1236
-Bubble-Gum-
-
- Пользователь
-
- 212 сообщений
Отправлено 27 сентября 2008 - 09:41
вот,весь урок сткапались
Поймал мужик золотую рыбку,знач она ему гврит отпусти емуи у тебя есть два желания,он подумал и гврит
-Давай мне дом на карибских остравах и тёлок побольше
а второе желание пусть исполнится у того кто придёт на берег и чтонибудь скажет
значит уехал мужик на карибские острова у него все хорошо и вдруг приходит на берег моряк и грит
-ох погодка то лебедтая,якорь мне в глотку и сто красив в жопу
Поймал мужик золотую рыбку,знач она ему гврит отпусти емуи у тебя есть два желания,он подумал и гврит
-Давай мне дом на карибских остравах и тёлок побольше
а второе желание пусть исполнится у того кто придёт на берег и чтонибудь скажет
значит уехал мужик на карибские острова у него все хорошо и вдруг приходит на берег моряк и грит
-ох погодка то лебедтая,якорь мне в глотку и сто красив в жопу
#1237
byharalambada
-
- Постоялец
-
- 1 279 сообщений
Отправлено 27 сентября 2008 - 17:03
Сосед соседу:
- Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!
- Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!
Да не переживай Всё хорошо будет Ты же обещала
#1238
Dixi
-
- Постоялец
-
- 10 585 сообщений
Жить нужно в кайф!(с)
- Откуда:от верблюда
Отправлено 01 октября 2008 - 21:02
Сидят за столом людоед отец и людоед сын.
Отец: Сынок, покушай. Смотри. какое все аппетитное, свежее.
Сын: да что-то аппетита нет, не хочу есть.
О.: -А пи3ды?
С.: -Пи3ды? Ну, отрежь кусочек...
Отец: Сынок, покушай. Смотри. какое все аппетитное, свежее.
Сын: да что-то аппетита нет, не хочу есть.
О.: -А пи3ды?
С.: -Пи3ды? Ну, отрежь кусочек...
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
#1239
petro147
-
- Новобранец
-
- 1 сообщений
Отправлено 09 октября 2008 - 13:09
- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
Из очерка.
«Консервирование грибов, черемши, напоминаю ещё раз, очень опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в
кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию».
Два приятеля как-то выгуливали субботним вечером своих собак… У одного был доберман-пинчер, а второй выгуливал симпатичного рослого
питбуля. Достаточно уже нагулявшись, один приятель предложил:
- Слушай, а не пойти ли нам… того… по рюмашке?
Второй сглотнул слюну и кивнул на собак:
- Так ведь не пустят с ними... А отведём домой – без них уже не выпустят!
Владелец добермана махнул рукой:
- Пустят! Делай как я…
Подойдя к ближайшей пивной, он надел чёрные очки и попытался войти.
Но громила на входе задержал его со словами:
- Сожалею, сэр - однако с домашними животными… Приятель с доберманом сказал
ему в ответ:
- Да-да, я всё понимаю, однако эта собака – это мои глаза… - и грустно на
ощупь потрепал своего добермана по спине.
- Как – доберман-пинчер?! – удивился громила.
- Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют их!
Говорят, они очень хороши…
И без проблем был пропущен в пивную…
Второй также надел тёмные очки и ринулся со своим питбулем к входу.
- Сожалею, сэр… - опять начал громила.
- Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь!..
Громила, совершенно обалдев:
- Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!!
- Питбулей?! – воскликнул тот. – Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!
Из очерка.
«Консервирование грибов, черемши, напоминаю ещё раз, очень опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в
кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию».
Два приятеля как-то выгуливали субботним вечером своих собак… У одного был доберман-пинчер, а второй выгуливал симпатичного рослого
питбуля. Достаточно уже нагулявшись, один приятель предложил:
- Слушай, а не пойти ли нам… того… по рюмашке?
Второй сглотнул слюну и кивнул на собак:
- Так ведь не пустят с ними... А отведём домой – без них уже не выпустят!
Владелец добермана махнул рукой:
- Пустят! Делай как я…
Подойдя к ближайшей пивной, он надел чёрные очки и попытался войти.
Но громила на входе задержал его со словами:
- Сожалею, сэр - однако с домашними животными… Приятель с доберманом сказал
ему в ответ:
- Да-да, я всё понимаю, однако эта собака – это мои глаза… - и грустно на
ощупь потрепал своего добермана по спине.
- Как – доберман-пинчер?! – удивился громила.
- Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют их!
Говорят, они очень хороши…
И без проблем был пропущен в пивную…
Второй также надел тёмные очки и ринулся со своим питбулем к входу.
- Сожалею, сэр… - опять начал громила.
- Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь!..
Громила, совершенно обалдев:
- Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!!
- Питбулей?! – воскликнул тот. – Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!
#1240
man no1
-
- Постоялец
-
- 1 179 сообщений
Отправлено 10 октября 2008 - 12:43
Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
#1241
sjusjusju
-
- Пользователь
-
- 133 сообщений
Отправлено 10 октября 2008 - 12:46
Сидит на пеньке зайка-курит
проходит корова,и говорит:
-Зайка,такой маленький и куришь !
- А ты корова такая большая,а лифчик не носишь
проходит корова,и говорит:
-Зайка,такой маленький и куришь !
- А ты корова такая большая,а лифчик не носишь
#1242
Slonjaika
-
- Пользователь
-
- 56 сообщений
- Откуда:Таллинн
Отправлено 10 октября 2008 - 15:18
Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть её своей исторической родиной и требовать самоопределения.
Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.
Офисный туалет, объявление уборщицы:
"Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!"
Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.
Офисный туалет, объявление уборщицы:
"Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!"
Не бойся того, что ты делаешь. Вся жизнь - это тоже эксперимент
#1243
DeFFender
-
- Постоялец
-
- 1 313 сообщений
- Откуда:Ласнамяйка
Отправлено 16 октября 2008 - 16:09
Дорогой сынок, я пишу это письмо медленно, потому что знаю- ты не умеешь быстро читать.
Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20 миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей. А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски.
Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.
Больше новостей нет.
Мама.
Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20 миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей. А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски.
Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.
Больше новостей нет.
Мама.
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...
#1244
Slonjaika
-
- Пользователь
-
- 56 сообщений
- Откуда:Таллинн
Отправлено 17 октября 2008 - 13:17
Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведёт домой?
В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
- Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
- Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бёдра.
У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала своё платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
- Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:
- Смотрите! Вон там! Это - железнодорожная больница, где мне его вырезали.
- Доктор, в приёмной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру!
- Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру.
На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут!
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведёт домой?
В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
- Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
- Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бёдра.
У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала своё платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
- Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:
- Смотрите! Вон там! Это - железнодорожная больница, где мне его вырезали.
- Доктор, в приёмной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру!
- Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру.
На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут!
- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
Не бойся того, что ты делаешь. Вся жизнь - это тоже эксперимент
#1245
Pixie
-
- Постоялец
-
- 1 374 сообщений
furi curi
- Откуда:Мостогорск
Отправлено 21 октября 2008 - 19:37
Хороший друг - тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.
Настоящий друг - это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере
и говорить "Бл*я, это было круто!!"
Не такие уж и крутые дизайнеры со строителями в "Квартирном вопросе" - ещё ни один хозяин не воскликнул:
"Ах*уеть", увидев их творения.
B дaвниe cлaвныe зacтoйныe вpeмeнa шлa мoлoдaя жeнщинa c дeвoчкoй лeт 4-x мимo
oгpoмнoй oчepeди в винный мaгaзин. A былo paннee утpo, вecнa, и цвeли caды, и
пeли птички, и тpeзвoнили тpaмвaи, и шли oни c дeвoчкoй в caдик. И этa мaлeнькaя
дeвoчкa звoнким юным гoлocкoм нa вcю улицу cooбщaeт мaмe:
- Maм! Tы гoвopилa, чтo мeня aиcт пpинec, a Пaшкa из cтapшeй гpуппы cкaзaл, чтo
ecли нe e*бaть, тo дeтeй нe будeт! И зaмoлкли птички, и зaткнулиcь тpaмвaи, и
нacтупилa вceлeнcкaя тишинa, и выпaлa мoлoдaя жeнщинa в ocaдoк, ocтoлбeнeлa,
ocтeклeнeлa. Ho вышeл из oчepeди cтapый aлкaш c измoждeнным, пpoпитым лицoм,
cнял oн вeжливo c лыcoй гoлoвы зaмуcoлeнную кeпчoнку и пpoизнec вeщиe cлoвa:
- Maдaм! A oнa в чeм-тo пpaвa!
Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагры".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне не для пое*баться, мне для повые*бываться...
P.S. Запретила бы комментирования... а то парит читать миллион комментариев об одном анике
Настоящий друг - это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере
и говорить "Бл*я, это было круто!!"
Не такие уж и крутые дизайнеры со строителями в "Квартирном вопросе" - ещё ни один хозяин не воскликнул:
"Ах*уеть", увидев их творения.
B дaвниe cлaвныe зacтoйныe вpeмeнa шлa мoлoдaя жeнщинa c дeвoчкoй лeт 4-x мимo
oгpoмнoй oчepeди в винный мaгaзин. A былo paннee утpo, вecнa, и цвeли caды, и
пeли птички, и тpeзвoнили тpaмвaи, и шли oни c дeвoчкoй в caдик. И этa мaлeнькaя
дeвoчкa звoнким юным гoлocкoм нa вcю улицу cooбщaeт мaмe:
- Maм! Tы гoвopилa, чтo мeня aиcт пpинec, a Пaшкa из cтapшeй гpуппы cкaзaл, чтo
ecли нe e*бaть, тo дeтeй нe будeт! И зaмoлкли птички, и зaткнулиcь тpaмвaи, и
нacтупилa вceлeнcкaя тишинa, и выпaлa мoлoдaя жeнщинa в ocaдoк, ocтoлбeнeлa,
ocтeклeнeлa. Ho вышeл из oчepeди cтapый aлкaш c измoждeнным, пpoпитым лицoм,
cнял oн вeжливo c лыcoй гoлoвы зaмуcoлeнную кeпчoнку и пpoизнec вeщиe cлoвa:
- Maдaм! A oнa в чeм-тo пpaвa!
Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагры".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне не для пое*баться, мне для повые*бываться...
P.S. Запретила бы комментирования... а то парит читать миллион комментариев об одном анике
Сообщение изменено: Pixie (21 октября 2008 - 19:41 )
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse
#1246
Энигма
-
- Постоялец
-
- 2 252 сообщений
Отправлено 21 октября 2008 - 20:14
Вот это ржак...Сегодня старый анек вспомнился на работе...Господи чего только в годову не придет.
ПОручик ржевский плывет в лодке с Наташей РОстовой...И тут он говорит.
-А ,врт возьму как я вас и вы"бу сейчас!
Она в шоке,возмущенно вскрикивает-Хам,да,у вас ничего не выйдет!
Он-зато хорошо войдет.
ПОручик ржевский плывет в лодке с Наташей РОстовой...И тут он говорит.
-А ,врт возьму как я вас и вы"бу сейчас!
Она в шоке,возмущенно вскрикивает-Хам,да,у вас ничего не выйдет!
Он-зато хорошо войдет.
Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не означает, что он не любит тебя всем сердцем.(Габриэль Гарсиа Маркес)
#1247
джойстик
-
- Новобранец
-
- 5 сообщений
Отправлено 04 ноября 2008 - 00:36
Идет гpузин, а впеpеди девушка.
Г: - Девушка, а девушка, хочешь я тебя шампанским угощю?
Д (оглядываясь): - Hу понимаете, я бы с удовольствием,
но у вас лицо на жопу похоже.
Грузин в обломе. Идет дальше и видит дpугую.
- Девушка, а девушка, хочешь я тебе воот такой букет pоз подаpю
(pуки на 2 метpа pазведены)
- Да я бы pада, но знаете, у вас лицо на жопу похоже.
- Каааааккк!!!
Думает, ну где посмотpеться. А вот колодец, посмотpю.
Заглядывает в колодец, а оттуда голос :
- Эй, мужик, мужик, не сpи, pаботаем мы здесь, pаботаем...
Г: - Девушка, а девушка, хочешь я тебя шампанским угощю?
Д (оглядываясь): - Hу понимаете, я бы с удовольствием,
но у вас лицо на жопу похоже.
Грузин в обломе. Идет дальше и видит дpугую.
- Девушка, а девушка, хочешь я тебе воот такой букет pоз подаpю
(pуки на 2 метpа pазведены)
- Да я бы pада, но знаете, у вас лицо на жопу похоже.
- Каааааккк!!!
Думает, ну где посмотpеться. А вот колодец, посмотpю.
Заглядывает в колодец, а оттуда голос :
- Эй, мужик, мужик, не сpи, pаботаем мы здесь, pаботаем...
#1248
джойстик
-
- Новобранец
-
- 5 сообщений
Отправлено 05 ноября 2008 - 21:23
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: ты чё ходишь как бандерлог? застегни ширинку!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: ты чё ходишь как бандерлог? застегни ширинку!
#1249
Trasy
-
- Пользователь
-
- 634 сообщений
- Откуда:Эстония, Таллинн
Отправлено 06 ноября 2008 - 19:50
В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды"
Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно...
Сильный представитель слабого пола )))
Сильный представитель слабого пола )))
#1250
Trasy
-
- Пользователь
-
- 634 сообщений
- Откуда:Эстония, Таллинн
Отправлено 06 ноября 2008 - 20:01
картина в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... -
Бормочет про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, Зайка, прости за грубость! как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (Зайка, прости за грубость! как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал...
- Сынок, как диск-то назывется, Зайка, прости за грубость! этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... -
Бормочет про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, Зайка, прости за грубость! как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (Зайка, прости за грубость! как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал...
- Сынок, как диск-то назывется, Зайка, прости за грубость! этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!
Сообщение изменено: Trasy (06 ноября 2008 - 20:03 )
Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно...
Сильный представитель слабого пола )))
Сильный представитель слабого пола )))
#1251
ionka
-
- Пользователь
-
- 307 сообщений
Отправлено 06 ноября 2008 - 20:12
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят: бросай всё и приезжай к нам - тут
клёво!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов
захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя
мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть
любимый прикол для общественных мест - изображать дауна: зрелище достаточно угнетающее
для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная
дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на
меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в
витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трёхлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит
- куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для
ущербного копеечный товар.Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
клёво!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов
захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя
мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть
любимый прикол для общественных мест - изображать дауна: зрелище достаточно угнетающее
для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная
дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на
меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в
витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трёхлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит
- куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для
ущербного копеечный товар.Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
я рядом..даже когда меня нет..
#1252
eddy
-
- Постоялец
-
- 1 396 сообщений
Rastafari
- Откуда:London
Отправлено 11 ноября 2008 - 00:22
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят: бросай всё и приезжай к нам - тут
клёво!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов
захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя
мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть
любимый прикол для общественных мест - изображать дауна: зрелище достаточно угнетающее
для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная
дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на
меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в
витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трёхлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит
- куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для
ущербного копеечный товар.Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
цуко...наааис
One love...One heart...Let's get together and feel all right ! ! !
#1253
ниже плинтуса
-
- Постоялец
-
- 1 019 сообщений
- Откуда:tln
Отправлено 14 ноября 2008 - 12:55
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
P.S. Зачем заменять матное слово в теме про матерные анедкоты?
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
P.S. Зачем заменять матное слово в теме про матерные анедкоты?
Сообщение изменено: ниже плинтуса (14 ноября 2008 - 14:19 )
мужик должен быть могуч, вонюч и волосат
#1254
джойстик
-
- Новобранец
-
- 5 сообщений
Отправлено 27 ноября 2008 - 21:50
Какая же все таки хорошая программа, этот Punto Ыцшесрук!
#1255
Cabal
-
- Пользователь
-
- 764 сообщений
Юрист-Фрилансер
- Откуда:Tallinn-Tartu-Strasbourg-Aberdeen-Kabale-Prishtina
Отправлено 29 ноября 2008 - 19:17
Trasy, про CD-RW прикольно 
Никогда не сдаваться.
#1256
молодой сеньор
-
- Постоялец
-
- 2 081 сообщений
Отправлено 05 декабря 2008 - 00:49
потому что антимат срабатывает
#1257
BLlNK
-
- Постоялец
-
- 1 077 сообщений
δράκων
- Откуда:100лица
Отправлено 08 декабря 2008 - 15:30
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят: бросай всё и приезжай к нам - тут
клёво!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов
захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя
мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть
любимый прикол для общественных мест - изображать дауна: зрелище достаточно угнетающее
для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная
дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на
меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в
витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трёхлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит
- куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для
ущербного копеечный товар.Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Со стула...
- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?
Сообщение изменено: Gun_Jah (08 декабря 2008 - 15:31 )
На северном полюсе нет реперов,там очень сложно вырасти на улице.
#1258
vasaber
-
- Новобранец
-
- 1 сообщений
Отправлено 11 декабря 2008 - 11:34
- Абраша, давай купим шторы в ванную...
- Сарочка, золотце, ну зачем?
- Что значит зачем? Там напротив общежитие... Там молодые люди...
- Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться... Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.
- Сарочка, золотце, ну зачем?
- Что значит зачем? Там напротив общежитие... Там молодые люди...
- Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться... Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.
#1259
ниже плинтуса
-
- Постоялец
-
- 1 019 сообщений
- Откуда:tln
Отправлено 12 декабря 2008 - 00:12
Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете.
- Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".
Чеpез неделю:
- Hу, а тепеpь как?
- Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".
Еще чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он её пpямо в гаpаже на*уй pазоpвал
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете.
- Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".
Чеpез неделю:
- Hу, а тепеpь как?
- Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".
Еще чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он её пpямо в гаpаже на*уй pазоpвал
мужик должен быть могуч, вонюч и волосат
#1260
nobody45
-
- Постоялец
-
- 5 276 сообщений
Отправлено 12 декабря 2008 - 00:20
убилВстpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете.
- Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".
Чеpез неделю:
- Hу, а тепеpь как?
- Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".
Еще чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он её пpямо в гаpаже на*уй pазоpвал
)))))))))ржу нимагу
