Перейти к содержимому

Фото
* * * * * 2 голосов

Анекдоты


  • Вы не можете создать новую тему
  • Please log in to reply
1625 ответов в этой теме

#1231 DeFFender

DeFFender
  • Постоялец
  • 1 313 сообщений
  • Откуда:Ласнамяйка

Отправлено 28 Август 2008 - 22:37

По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой Восьмерки".В нее будут входить - Украина,Грузия,Польша,Латвия,Литва и Эстония.
Называться она будет - "Мелкие шестерки"
  • 0
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...

#1232 PitiPit

PitiPit

    Вулли

  • Постоялец
  • 5 144 сообщений

Отправлено 07 Сентябрь 2008 - 01:32

- Эй, стюаpдесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобнyю книгy! Каждый pаз, когда я лечy этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могy смотpеть фильм. И на окнах нет штоp, так что я не могy вздpемнyть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от yпpавления. Скоpо посадка.

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
- Успокойтесь, я пойду за помощью.

Самолет терпит аварию, стюардесса по приказу командира экипажа развлекает пассажиров:
- Дамы и гопода на нашем борту новое шоу.
- Ура, новое шоу...
- Смотрите на меня и повторяйте за мной:
Достаем все свои паспорта (все достали паспорта).
Открываем первую страничку (открывают).
Вырываем первую страничку (заминаются, но вырывают).
Скатываем ее в шарик (скатывают).
А сейчас, дамы и господа, засовываем шарик, сделанный из первой странички Вашего паспорта, в задницу..., а то в прошлый раз такая неразбериха с телами была...

По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, чёрт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.

В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста,
ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся,
выглядели как живые.
  • 0

#1233 Vladson

Vladson

    XTGamers.com

  • Постоялец
  • 1 921 сообщений
  • Откуда:Эстония, Таллинн

Отправлено 07 Сентябрь 2008 - 01:38

TipiTip, идет пилот с парашютом по салону, пассажир спрашивает "что случилось ?" тот отвечает "да ничего страшного, просто неприятности на работе...."
  • 0
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson

Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih

Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen

#1234 PitiPit

PitiPit

    Вулли

  • Постоялец
  • 5 144 сообщений

Отправлено 07 Сентябрь 2008 - 01:44

Vladson, ага, тоже читал, тока чо то не до конца прочувствовал... То есть на ржач не пробило... =)
  • 0

#1235 Dixi

Dixi

    Жить нужно в кайф!(с)

  • Постоялец
  • 10 585 сообщений
  • Откуда:от верблюда

Отправлено 07 Сентябрь 2008 - 02:04

Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

:)
  • 0

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.


#1236 lapupusik

lapupusik
  • Постоялец
  • 3 736 сообщений

Отправлено 10 Сентябрь 2008 - 12:05

Купил на корпоратив банку томатного сока с интересным названием.
Народ подозрительно косился на трехлитровую банку красной жидкости с надписью "Илюша".


Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
  • 0
Я пришла из доброй сказки...Выгнали..

#1237 Dixi

Dixi

    Жить нужно в кайф!(с)

  • Постоялец
  • 10 585 сообщений
  • Откуда:от верблюда

Отправлено 10 Сентябрь 2008 - 20:12

Есть тяжелые моменты
В жизни творческих людей,
Пожилые инпотенты
Ищут опытных блядей

В весенний погожий денёк из земли высунулся червяк.Греется на солнышке,балдеет.Вдруг рядом высунулся второй червяк.Греется на солнышке,балдеет. Первый червяк говорит второму: -Слушай! А давай будем с тобой целоваться! -Долбоёб! Я же твоя жопа!

-Тук-тук!
-Кто там?!
-Пиздец.
-Какого фига надо?!
-Да вот,пришел...

Солнце,воздух,онанизм
Укрепляют организм,
Уменьшают вес мудей
И расходы на блядей!

виноградников Шабли
Гусары даму увидали
Сперва сонеты ей читали,
А после все-же поебли.

Когда строку диктует чувство,
Оно на сцену шлет меня,
И тут кончается искусство,
И начинается ХУЙНЯ.

Сообщение изменено: Dixi (10 Сентябрь 2008 - 20:13 )

  • 0

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.


#1238 Vladson

Vladson

    XTGamers.com

  • Постоялец
  • 1 921 сообщений
  • Откуда:Эстония, Таллинн

Отправлено 15 Сентябрь 2008 - 02:36

Минет - маленький секрет женских побед!

* * *

Три великих русских чуда:
- Ковер - самолет
- Скатерть - самобранка
- Простыня - самоебка
  • 0
Один Владсон может за...ать всех, кроме себя самого. Два Владсона могли бы за...ать абсолютно кого угодно, но Владсон единственный и неповторимый. ©Vladson

Вы либо способны перелопатить тонны информации и отсеять лишнее, либо программистом не будете. ©Psih

Не вазелин, а бизнес-гель ©Avagraen

#1239 -Bubble-Gum-

-Bubble-Gum-
  • Пользователь
  • 212 сообщений

Отправлено 27 Сентябрь 2008 - 09:41

вот,весь урок сткапались
Поймал мужик золотую рыбку,знач она ему гврит отпусти емуи у тебя есть два желания,он подумал и гврит
-Давай мне дом на карибских остравах и тёлок побольше
а второе желание пусть исполнится у того кто придёт на берег и чтонибудь скажет
значит уехал мужик на карибские острова у него все хорошо и вдруг приходит на берег моряк и грит
-ох погодка то лебедтая,якорь мне в глотку и сто красив в жопу
  • 0

#1240 byharalambada

byharalambada
  • Постоялец
  • 1 279 сообщений

Отправлено 27 Сентябрь 2008 - 17:03

Сосед соседу:
- Побрейте, наконец, свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!
  • 0
Да не переживай Всё хорошо будет Ты же обещала

#1241 Dixi

Dixi

    Жить нужно в кайф!(с)

  • Постоялец
  • 10 585 сообщений
  • Откуда:от верблюда

Отправлено 01 Октябрь 2008 - 21:02

Сидят за столом людоед отец и людоед сын.
Отец: Сынок, покушай. Смотри. какое все аппетитное, свежее.
Сын: да что-то аппетита нет, не хочу есть.
О.: -А пи3ды?
С.: -Пи3ды? Ну, отрежь кусочек...
  • 0

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.


#1242 petro147

petro147
  • Новобранец
  • 1 сообщений

Отправлено 09 Октябрь 2008 - 13:09

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

Из очерка.
«Консервирование грибов, черемши, напоминаю ещё раз, очень опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в
кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию».

Два приятеля как-то выгуливали субботним вечером своих собак… У одного был доберман-пинчер, а второй выгуливал симпатичного рослого
питбуля. Достаточно уже нагулявшись, один приятель предложил:
- Слушай, а не пойти ли нам… того… по рюмашке?
Второй сглотнул слюну и кивнул на собак:
- Так ведь не пустят с ними... А отведём домой – без них уже не выпустят!
Владелец добермана махнул рукой:
- Пустят! Делай как я…
Подойдя к ближайшей пивной, он надел чёрные очки и попытался войти.
Но громила на входе задержал его со словами:
- Сожалею, сэр - однако с домашними животными… Приятель с доберманом сказал
ему в ответ:
- Да-да, я всё понимаю, однако эта собака – это мои глаза… - и грустно на
ощупь потрепал своего добермана по спине.
- Как – доберман-пинчер?! – удивился громила.
- Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют их!
Говорят, они очень хороши…
И без проблем был пропущен в пивную…
Второй также надел тёмные очки и ринулся со своим питбулем к входу.
- Сожалею, сэр… - опять начал громила.
- Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь!..
Громила, совершенно обалдев:
- Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!!
- Питбулей?! – воскликнул тот. – Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!
  • 0

#1243 man no1

man no1
  • Постоялец
  • 1 179 сообщений

Отправлено 10 Октябрь 2008 - 12:43

Во время падения звезды восьмиклассник не успел точно определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
  • 0

#1244 sjusjusju

sjusjusju
  • Пользователь
  • 133 сообщений

Отправлено 10 Октябрь 2008 - 12:46

Сидит на пеньке зайка-курит
проходит корова,и говорит:
-Зайка,такой маленький и куришь !
- А ты корова такая большая,а лифчик не носишь

:D
  • 0

#1245 Slonjaika

Slonjaika
  • Пользователь
  • 56 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 10 Октябрь 2008 - 15:18

Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право называть её своей исторической родиной и требовать самоопределения.



Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.




Офисный туалет, объявление уборщицы:
"Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!"
  • 0
Не бойся того, что ты делаешь. Вся жизнь - это тоже эксперимент

#1246 DeFFender

DeFFender
  • Постоялец
  • 1 313 сообщений
  • Откуда:Ласнамяйка

Отправлено 16 Октябрь 2008 - 16:09

Дорогой сынок, я пишу это письмо медленно, потому что знаю- ты не умеешь быстро читать.
Мы живём на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20 миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать её с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я ещё не знаю кто у неё: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тётей. А ребёнок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски.
Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.
Больше новостей нет.
Мама.
  • 0
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...

#1247 Slonjaika

Slonjaika
  • Пользователь
  • 56 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 17 Октябрь 2008 - 13:17

Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведёт домой?



В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
- Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
- Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бёдра.
У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала своё платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
- Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:
- Смотрите! Вон там! Это - железнодорожная больница, где мне его вырезали.




- Доктор, в приёмной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру!
- Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру.




На досмотре:
- Колющие, режущие есть?
- Канешна, свитер колет, стринги режут!



- Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?


- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
  • 0
Не бойся того, что ты делаешь. Вся жизнь - это тоже эксперимент

#1248 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 21 Октябрь 2008 - 19:37

Хороший друг - тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.
Настоящий друг - это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере
и говорить "Бл*я, это было круто!!"



Не такие уж и крутые дизайнеры со строителями в "Квартирном вопросе" - ещё ни один хозяин не воскликнул:
"Ах*уеть", увидев их творения.

B дaвниe cлaвныe зacтoйныe вpeмeнa шлa мoлoдaя жeнщинa c дeвoчкoй лeт 4-x мимo
oгpoмнoй oчepeди в винный мaгaзин. A былo paннee утpo, вecнa, и цвeли caды, и
пeли птички, и тpeзвoнили тpaмвaи, и шли oни c дeвoчкoй в caдик. И этa мaлeнькaя
дeвoчкa звoнким юным гoлocкoм нa вcю улицу cooбщaeт мaмe:
- Maм! Tы гoвopилa, чтo мeня aиcт пpинec, a Пaшкa из cтapшeй гpуппы cкaзaл, чтo
ecли нe e*бaть, тo дeтeй нe будeт! И зaмoлкли птички, и зaткнулиcь тpaмвaи, и
нacтупилa вceлeнcкaя тишинa, и выпaлa мoлoдaя жeнщинa в ocaдoк, ocтoлбeнeлa,
ocтeклeнeлa. Ho вышeл из oчepeди cтapый aлкaш c измoждeнным, пpoпитым лицoм,
cнял oн вeжливo c лыcoй гoлoвы зaмуcoлeнную кeпчoнку и пpoизнec вeщиe cлoвa:
- Maдaм! A oнa в чeм-тo пpaвa!



Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагры".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне не для пое*баться, мне для повые*бываться...

P.S. Запретила бы комментирования... а то парит читать миллион комментариев об одном анике

Сообщение изменено: Pixie (21 Октябрь 2008 - 19:41 )

  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#1249 Энигма

Энигма
  • Постоялец
  • 2 252 сообщений

Отправлено 21 Октябрь 2008 - 20:14

Вот это ржак...Сегодня старый анек вспомнился на работе...Господи чего только в годову не придет.
ПОручик ржевский плывет в лодке с Наташей РОстовой...И тут он говорит.
-А ,врт возьму как я вас и вы"бу сейчас!
Она в шоке,возмущенно вскрикивает-Хам,да,у вас ничего не выйдет!
Он-зато хорошо войдет.
  • 0

 Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не означает, что он не любит тебя всем сердцем.(Габриэль Гарсиа Маркес)
 


#1250 джойстик

джойстик
  • Новобранец
  • 5 сообщений

Отправлено 04 Ноябрь 2008 - 00:36

Идет гpузин, а впеpеди девушка.
Г: - Девушка, а девушка, хочешь я тебя шампанским угощю?
Д (оглядываясь): - Hу понимаете, я бы с удовольствием,
но у вас лицо на жопу похоже.
Грузин в обломе. Идет дальше и видит дpугую.
- Девушка, а девушка, хочешь я тебе воот такой букет pоз подаpю
(pуки на 2 метpа pазведены)
- Да я бы pада, но знаете, у вас лицо на жопу похоже.
- Каааааккк!!!
Думает, ну где посмотpеться. А вот колодец, посмотpю.
Заглядывает в колодец, а оттуда голос :
- Эй, мужик, мужик, не сpи, pаботаем мы здесь, pаботаем...
  • 0

#1251 джойстик

джойстик
  • Новобранец
  • 5 сообщений

Отправлено 05 Ноябрь 2008 - 21:23

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: ты чё ходишь как бандерлог? застегни ширинку!
  • 0

#1252 Trasy

Trasy
  • Пользователь
  • 634 сообщений
  • Откуда:Эстония, Таллинн

Отправлено 06 Ноябрь 2008 - 19:50

В ночи в голову закралась страшная мысль. О том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам.РУ - Любовники.Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно, если там будут все те же морды"
  • 0
Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно...

Сильный представитель слабого пола )))

#1253 Trasy

Trasy
  • Пользователь
  • 634 сообщений
  • Откуда:Эстония, Таллинн

Отправлено 06 Ноябрь 2008 - 20:01

картина в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..

- Какой диск?

- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!

Продавец : Что?

- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... -

Бормочет про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, Зайка, прости за грубость! как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (Зайка, прости за грубость! как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал...

- Сынок, как диск-то назывется, Зайка, прости за грубость! этот???

- CD-RW

- Ну точно, Сиди и рви !!

Сообщение изменено: Trasy (06 Ноябрь 2008 - 20:03 )

  • 1
Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно...

Сильный представитель слабого пола )))

#1254 ionka

ionka
  • Пользователь
  • 307 сообщений

Отправлено 06 Ноябрь 2008 - 20:12

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят: бросай всё и приезжай к нам - тут
клёво!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов
захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя
мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть
любимый прикол для общественных мест - изображать дауна: зрелище достаточно угнетающее
для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная
дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на
меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в
витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трёхлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит
- куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для
ущербного копеечный товар.Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
  • 1
я рядом..даже когда меня нет..

#1255 eddy

eddy

    Rastafari

  • Постоялец
  • 1 396 сообщений
  • Откуда:London

Отправлено 11 Ноябрь 2008 - 00:22

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят: бросай всё и приезжай к нам - тут
клёво!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов
захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя
мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть
любимый прикол для общественных мест - изображать дауна: зрелище достаточно угнетающее
для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная
дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на
меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в
витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трёхлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит
- куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для
ущербного копеечный товар.Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!


:lol: :lol: :lol: цуко...наааис
  • 0
One love...One heart...Let's get together and feel all right ! ! !

#1256 ниже плинтуса

ниже плинтуса
  • Постоялец
  • 1 019 сообщений
  • Откуда:tln

Отправлено 14 Ноябрь 2008 - 12:55

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

P.S. Зачем заменять матное слово в теме про матерные анедкоты?

Сообщение изменено: ниже плинтуса (14 Ноябрь 2008 - 14:19 )

  • 0
мужик должен быть могуч, вонюч и волосат

#1257 джойстик

джойстик
  • Новобранец
  • 5 сообщений

Отправлено 27 Ноябрь 2008 - 21:50

Какая же все таки хорошая программа, этот Punto Ыцшесрук!
  • 0

#1258 Cabal

Cabal

    Юрист-Фрилансер

  • Пользователь
  • 764 сообщений
  • Откуда:Tallinn-Tartu-Strasbourg-Aberdeen-Kabale-Prishtina

Отправлено 29 Ноябрь 2008 - 19:17

Trasy, про CD-RW прикольно ;)
  • 0
Никогда не сдаваться.

#1259 молодой сеньор

молодой сеньор
  • Постоялец
  • 2 081 сообщений

Отправлено 05 Декабрь 2008 - 00:49

потому что антимат срабатывает :)
  • 0

#1260 BLlNK

BLlNK

    δράκων

  • Постоялец
  • 1 077 сообщений
  • Откуда:100лица

Отправлено 08 Декабрь 2008 - 15:30

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят: бросай всё и приезжай к нам - тут
клёво!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов
захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя
мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть
любимый прикол для общественных мест - изображать дауна: зрелище достаточно угнетающее
для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная
дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на
меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в
витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трёхлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит
- куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для
ущербного копеечный товар.Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!


Со стула...:)


- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?

Сообщение изменено: Gun_Jah (08 Декабрь 2008 - 15:31 )

  • 0
На северном полюсе нет реперов,там очень сложно вырасти на улице.