Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос: - Вы путешествуете на
поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч,
попутном ветtр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31
градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого
газа в час? за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Не смогу...
Препод: - Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай,
садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как
вы раздеваетесь у него встает!(препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня
хоть весь поезд вы@ет, но окно я не открою.
1689 ответов в этой теме
#1261
ниже плинтуса
-
- Постоялец
-
- 1 019 сообщений
- Откуда:tln
Отправлено 12 декабря 2008 - 00:24
мужик должен быть могуч, вонюч и волосат
#1262
ниже плинтуса
-
- Постоялец
-
- 1 019 сообщений
- Откуда:tln
Отправлено 12 декабря 2008 - 00:34
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . . Это весна, Балу?!...
- Это грибы, Маугли
Одна америкнская семья прожила вместе 50 лет без единой ссоры. Когда жену спросили, как им это удалось, жена рассказала:
- После свадьбы мы с Джони сразу же отправились в свадебное путешествие на нашей прекрасной кобыле. Вдруг кобыла споткнулась. Джони сказал "Раз". Едем дальше. Кобыла опять споткнулась. Джони сказал "Два". Через какое-то время кобыла снова спотыкается. Джони сказал "Три", достал кольт и убил кобылу. Я спросила: "Джони, зачем ты убил нашу прекрасную кобылу?" - Джони сказал "Раз". С тех пор - ни одной ссоры.
- Это грибы, Маугли
Одна америкнская семья прожила вместе 50 лет без единой ссоры. Когда жену спросили, как им это удалось, жена рассказала:
- После свадьбы мы с Джони сразу же отправились в свадебное путешествие на нашей прекрасной кобыле. Вдруг кобыла споткнулась. Джони сказал "Раз". Едем дальше. Кобыла опять споткнулась. Джони сказал "Два". Через какое-то время кобыла снова спотыкается. Джони сказал "Три", достал кольт и убил кобылу. Я спросила: "Джони, зачем ты убил нашу прекрасную кобылу?" - Джони сказал "Раз". С тех пор - ни одной ссоры.
мужик должен быть могуч, вонюч и волосат
#1263
nobody45
-
- Постоялец
-
- 5 276 сообщений
Отправлено 12 декабря 2008 - 00:31
ниже плинтуса, хаааааа
пиши еще
пиши еще
#1264
xexe
-
- Постоялец
-
- 984 сообщений
Diablo
- Откуда:Кунда
Отправлено 12 декабря 2008 - 00:36
ниже плинтуса, про Ягура классный... =)
#1265
Уля-ля
-
- Постоялец
-
- 2 348 сообщений
Солнечная
- Откуда:Tallinn
Отправлено 12 декабря 2008 - 00:37
+пиши еще
#1266
ниже плинтуса
-
- Постоялец
-
- 1 019 сообщений
- Откуда:tln
Отправлено 12 декабря 2008 - 00:50
Приходит студент в ресторан, кушать очень хочет
Смотрит тарелка, а там суп и не кого нету
Ну он начал его хлцеловать, ест, ест
Доедает, смотрит а на дне волос и расческа
Его сразу вырвало назад
Мужик подходит и говарит:
Видел? Я тоже видел!
- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...
Смотрит тарелка, а там суп и не кого нету
Ну он начал его хлцеловать, ест, ест
Доедает, смотрит а на дне волос и расческа
Его сразу вырвало назад
Мужик подходит и говарит:
Видел? Я тоже видел!
- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...
мужик должен быть могуч, вонюч и волосат
#1267
Уля-ля
-
- Постоялец
-
- 2 348 сообщений
Солнечная
- Откуда:Tallinn
Отправлено 12 декабря 2008 - 00:54
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
- Ну и как?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
#1268
ниже плинтуса
-
- Постоялец
-
- 1 019 сообщений
- Откуда:tln
Отправлено 12 декабря 2008 - 00:55
Семья Вовочки получила квартиру, и ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах%ячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х%й не нужна...
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах%ячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х%й не нужна...
мужик должен быть могуч, вонюч и волосат
#1269
ниже плинтуса
-
- Постоялец
-
- 1 019 сообщений
- Откуда:tln
Отправлено 12 декабря 2008 - 01:07
Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину:
- Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, ахтунг вонючий?
Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи.
Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обозаложился?
Муравьи уходят из муравейника всей семьей и оставляют на хозяйстве одного, чтоб следил за домом. По возвращении домой - обнаруживают разрушенный муравейник и довольного муравья.
- Что радуешься, что случилось?
- Да тут... медведь буянил. Вот... развалил...
- Ну, а ты же что?
- Да отомстил я ему, пока он тут буянил, я ему в берлоге назаложил...
Идет мужик.. видит новый магазин, дай думает зайду.., куплю чего нибудь..
Заходит и упирается в витрину с перчатками.
Решил купить:
- Девушка мне перчатки.
- А вам какие? из натуральной кожи, или из искуственной?
- Конечно из натуральной.
- Тогда пройдите в следующий отдел
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи.
- А вам внутри с мехом или без?
- Без меха конечно!
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха.
- А вам какого цвета?
- Черного.
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета..
- А вам с замочком или с кнопочкой?
- С кнопочкой..
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Идет... уже злой.. и видит..! заскакивает мужик с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке и кричит!!!
- Вот мой унитаз! вот такая у меня в туалете плитка!!!
А жопу я вчера вам показывал!!! Продайте наконец туалетную бумагу!!
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину:
- Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь):
- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, ахтунг вонючий?
Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи.
Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обозаложился?
Муравьи уходят из муравейника всей семьей и оставляют на хозяйстве одного, чтоб следил за домом. По возвращении домой - обнаруживают разрушенный муравейник и довольного муравья.
- Что радуешься, что случилось?
- Да тут... медведь буянил. Вот... развалил...
- Ну, а ты же что?
- Да отомстил я ему, пока он тут буянил, я ему в берлоге назаложил...
Идет мужик.. видит новый магазин, дай думает зайду.., куплю чего нибудь..
Заходит и упирается в витрину с перчатками.
Решил купить:
- Девушка мне перчатки.
- А вам какие? из натуральной кожи, или из искуственной?
- Конечно из натуральной.
- Тогда пройдите в следующий отдел
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи.
- А вам внутри с мехом или без?
- Без меха конечно!
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи и без меха.
- А вам какого цвета?
- Черного.
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Проходит.
- Девушка мне перчатки из натуральной кожи без меха и черного цвета..
- А вам с замочком или с кнопочкой?
- С кнопочкой..
- Тогда пройдите в следующий отдел.
Идет... уже злой.. и видит..! заскакивает мужик с вырванным с корнем унитазом и плиткой в руке и кричит!!!
- Вот мой унитаз! вот такая у меня в туалете плитка!!!
А жопу я вчера вам показывал!!! Продайте наконец туалетную бумагу!!
мужик должен быть могуч, вонюч и волосат
#1270
Dixi
-
- Постоялец
-
- 10 585 сообщений
Жить нужно в кайф!(с)
- Откуда:от верблюда
Отправлено 12 декабря 2008 - 01:05
Мужик вышел вечером на реку, тишина.ю все дела.. Достал удочку, червяка насадол,только закилывать, тьакоц крик по реке : " Пошёл накуй!". ну, только все остепенились, мужин насадку проверил, только закидывать, опять крик: "Пошел накуй!? начинабт озираться - кто, где кричал? Влруг видят, сверху, по течению, плывет лодка, в ней мужик = то туда одним веслом, то сюда ...
мужик ему-Ты чего одним веслом-то гребёшь, у тебя же второе рядом лежит!
-Да идите вы все накуй! Как хочу. так и гребу!
мужик ему-Ты чего одним веслом-то гребёшь, у тебя же второе рядом лежит!
-Да идите вы все накуй! Как хочу. так и гребу!
Сообщение изменено: Dixi (13 декабря 2008 - 20:06 )
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
#1271
ниже плинтуса
-
- Постоялец
-
- 1 019 сообщений
- Откуда:tln
Отправлено 12 декабря 2008 - 01:06
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету 
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нацеловать хотим?
- ДА!
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нацеловать хотим?
- ДА!
мужик должен быть могуч, вонюч и волосат
#1272
ниже плинтуса
-
- Постоялец
-
- 1 019 сообщений
- Откуда:tln
Отправлено 12 декабря 2008 - 01:29
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
мужик должен быть могуч, вонюч и волосат
#1273
ниже плинтуса
-
- Постоялец
-
- 1 019 сообщений
- Откуда:tln
Отправлено 12 декабря 2008 - 02:06
Еще. Едет новенький джип. Менты, после сомнений, все же останавливают. Из джипа выползает бомж, токо с помойки, кеды на изоленте, вид жуткий. Менты обалдевают. Требуют документы. Документы идеальные. Машина куплена сегодня, дарственая, все заверено, застраховано у ведущих юристов и адвокатов.Менты сного и сного изучают документы-все идеально. Петренко не выдерживает;
-Мать перемать, за ЧТО тебе такой подарок??
Бомж Вася мнется
-Да неудобно грить, стесняюсь я
-Ах ты , мать перемать, говори а то-мать перемать..
-Лано, скажу, токмо отпустите. Я уникум.
-В каком смысле?? Ты дело гри, мать перемать.
-Ну, неудобно.. Ладно.Гомно у меня целебное, вот чего. Помогает сразу,что б волосы на голове росли. Вот. Отпустите..
-Ах ты.., твою.. тебя..-Петренко срывает шапку, потом парик, там лысина-сри сволочь, матьперемать.
За ближайшим поворотом 600й мерс с братанами и видеокамерой
- Не , пацаны. я не могу, я этому Ваське еще и квартиру подарю!!
-Мать перемать, за ЧТО тебе такой подарок??
Бомж Вася мнется
-Да неудобно грить, стесняюсь я
-Ах ты , мать перемать, говори а то-мать перемать..
-Лано, скажу, токмо отпустите. Я уникум.
-В каком смысле?? Ты дело гри, мать перемать.
-Ну, неудобно.. Ладно.Гомно у меня целебное, вот чего. Помогает сразу,что б волосы на голове росли. Вот. Отпустите..
-Ах ты.., твою.. тебя..-Петренко срывает шапку, потом парик, там лысина-сри сволочь, матьперемать.
За ближайшим поворотом 600й мерс с братанами и видеокамерой
- Не , пацаны. я не могу, я этому Ваське еще и квартиру подарю!!
мужик должен быть могуч, вонюч и волосат
#1274
ниже плинтуса
-
- Постоялец
-
- 1 019 сообщений
- Откуда:tln
Отправлено 12 декабря 2008 - 02:28
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою...
Народ, коментируйте анекдоты, если гавно постить не буду)
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою...
Народ, коментируйте анекдоты, если гавно постить не буду)
мужик должен быть могуч, вонюч и волосат
#1275
Depish
-
- Постоялец
-
- 8 505 сообщений
тролль на стажировке
Отправлено 12 декабря 2008 - 03:02
XXX: Мечтаю о том как красиво я схожу сегодня в казино))
YYY: Тоже себе представляю. Важно так заходишь. Ни накого внимания не обращаешь. Проходишь к рулетке и суровым голосом произносишь: - Ноги поднимите, пожалуйста! Помыть тут мне надо
YYY: Тоже себе представляю. Важно так заходишь. Ни накого внимания не обращаешь. Проходишь к рулетке и суровым голосом произносишь: - Ноги поднимите, пожалуйста! Помыть тут мне надо
улыбаемся и машем!
#1276
13'th_Witch
-
- Постоялец
-
- 1 968 сообщений
- Откуда:ис.под.тишка
Отправлено 12 декабря 2008 - 09:28
ниже плинтуса, этот ничё так- Юра, беги, я прикрою...
Любимое реалити-шоу - forum.ee =D
#1277
Cabal
-
- Пользователь
-
- 764 сообщений
Юрист-Фрилансер
- Откуда:Tallinn-Tartu-Strasbourg-Aberdeen-Kabale-Prishtina
Отправлено 12 декабря 2008 - 15:47
НП, не то чтобы не смешно, но эти анекдоты тут уже были раза по 2 (касается последних 3х).
p.s. в "матерных" про Ягуара уржался)
p.s. в "матерных" про Ягуара уржался
)
Сообщение изменено: Cabal (12 декабря 2008 - 15:52 )
Никогда не сдаваться.
#1278
Cabal
-
- Пользователь
-
- 764 сообщений
Юрист-Фрилансер
- Откуда:Tallinn-Tartu-Strasbourg-Aberdeen-Kabale-Prishtina
Отправлено 12 декабря 2008 - 18:12
Многие умеют смешно рассказывать анекдоты, однако искусство рассказывать их не смешно дается не легко, этому надо учиться. Существует много способов испортить самый смешной анекдот. Вот некоторые из них.
1. Рассказать анекдот с конца.
- А вы знаете анекдот про «Штирлица, который закрыл окно и дуло исчезло»? Тогда слушайте! Штирлиц подошел к окну. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.
2. Добавлять лишние абсолютно ненужные подробности.
- Был солнечный день. Птички звонко чирикали, и весенний ветерок дул в лицо главного героя моего повествования – агенту советской разведки Штирлицу. Он направился целеустремленной походкой к окну, чтобы убедиться в том, что их окна дуло. Закрывая окно, он долго еще не мог понять, что же произошло… И только через несколько минут к нему пришло осознание того факта, что дуло исчезло.
3. Заинтересовывать аудиторию наводящими вопросами.
- Штирлиц подошел к окну, из окна дуло. Он закрыл окно…И что бы вы думали? Нет, нет, вы скажите! Вот как ты думаешь? Каждый должен высказать свою точку зрения, иначе будет не смешно!... дуло… ИСЧЕЗЛО!
4. Заинтриговав всех началом внезапно забыть концовку.
- Штирлиц подошел к окну, из окна дуло. Он закрыл окно… Что-то я дальше не помню… Ну, там что-то было про винтовку. Я уржался…
5. Недорассказав анекдот разразиться истерическим смехом.
- Штирлиц подошел к окну, из окна дуло (истерический смех). А потом… (истерический смех) он (истерический смех) заааакрыыыыл окно…(истерический смех) бац!!! Нету дула!!! (истерический смех) Исчезло!!! (истерический смех).
1. Рассказать анекдот с конца.
- А вы знаете анекдот про «Штирлица, который закрыл окно и дуло исчезло»? Тогда слушайте! Штирлиц подошел к окну. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.
2. Добавлять лишние абсолютно ненужные подробности.
- Был солнечный день. Птички звонко чирикали, и весенний ветерок дул в лицо главного героя моего повествования – агенту советской разведки Штирлицу. Он направился целеустремленной походкой к окну, чтобы убедиться в том, что их окна дуло. Закрывая окно, он долго еще не мог понять, что же произошло… И только через несколько минут к нему пришло осознание того факта, что дуло исчезло.
3. Заинтересовывать аудиторию наводящими вопросами.
- Штирлиц подошел к окну, из окна дуло. Он закрыл окно…И что бы вы думали? Нет, нет, вы скажите! Вот как ты думаешь? Каждый должен высказать свою точку зрения, иначе будет не смешно!... дуло… ИСЧЕЗЛО!
4. Заинтриговав всех началом внезапно забыть концовку.
- Штирлиц подошел к окну, из окна дуло. Он закрыл окно… Что-то я дальше не помню… Ну, там что-то было про винтовку. Я уржался…
5. Недорассказав анекдот разразиться истерическим смехом.
- Штирлиц подошел к окну, из окна дуло (истерический смех). А потом… (истерический смех) он (истерический смех) заааакрыыыыл окно…(истерический смех) бац!!! Нету дула!!! (истерический смех) Исчезло!!! (истерический смех).
Сообщение изменено: Cabal (12 декабря 2008 - 18:13 )
Никогда не сдаваться.
#1279
haRe
-
- Постоялец
-
- 1 797 сообщений
haremeansrabbit
- Откуда:Stockholm
Отправлено 13 декабря 2008 - 18:16
Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену. В конце концов она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..". Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает "Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это все мужу, или как?...
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..". Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает "Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это все мужу, или как?...
#1280
haRe
-
- Постоялец
-
- 1 797 сообщений
haremeansrabbit
- Откуда:Stockholm
Отправлено 13 декабря 2008 - 18:25
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще - Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще - Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...
#1281
молодой сеньор
-
- Постоялец
-
- 2 081 сообщений
Отправлено 13 декабря 2008 - 19:01
ахахаха последний анек зачётен
про рыбака от Дикси ваще не понял, о чём это он?
про рыбака от Дикси ваще не понял, о чём это он?
#1282
Dixi
-
- Постоялец
-
- 10 585 сообщений
Жить нужно в кайф!(с)
- Откуда:от верблюда
Отправлено 13 декабря 2008 - 20:08
Я тожено такого бреда я от него еще не читал
Это не я писал вообще. Виновные наказаны(с)Я исправил.про рыбака от Дикси ваще не понял, о чём это он?
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
#1283
Энигма
-
- Постоялец
-
- 2 252 сообщений
Отправлено 13 декабря 2008 - 20:26
последние анекдоты-супер!
Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не означает, что он не любит тебя всем сердцем.(Габриэль Гарсиа Маркес)
#1284
DeFFender
-
- Постоялец
-
- 1 313 сообщений
- Откуда:Ласнамяйка
Отправлено 14 декабря 2008 - 18:54
Решило правительство Китая решить проблему роста населения следующим образом: для начала провести кастрацию 1 000 000 мужского населения.
Ну и ищет: кто бы это провел.
жалкие неудачники, по совместительству факинг америкосы запросили 10000000$ - по 10$ с каждого. Типа оборудование, обезболивание, персонал...
- Китайцы - дорого!!!
Обдышавшиеся духами французики - 8000000$ - по 8$ с каждого...
- Китайцы - дорого!!!
Наши кореша, русские - 100000$. По 0,1$ с человека...
- Китайцы - по рукам!!!
Назначили день. Приезжает ОДИН наш...
- Китайцы - Как!!! 1000000 человек!!! И всего один специалист!!! Это ж сколько времени займет!!!
Наш:
- Так. Все становятся в шеренгу друг за другом.
- Так. Теперь все спускают штаны.
- Так. Теперь все наклоняются, и берут в зубы яйца впереди стоящего.
Наш подходит сзади к первому, и как всабачит с ноги ему по яйцам!
И только слышен вдаль удаляющийся звук: хрясь, хрясь, хрясь, хрясь...
Ну и ищет: кто бы это провел.
жалкие неудачники, по совместительству факинг америкосы запросили 10000000$ - по 10$ с каждого. Типа оборудование, обезболивание, персонал...
- Китайцы - дорого!!!
Обдышавшиеся духами французики - 8000000$ - по 8$ с каждого...
- Китайцы - дорого!!!
Наши кореша, русские - 100000$. По 0,1$ с человека...
- Китайцы - по рукам!!!
Назначили день. Приезжает ОДИН наш...
- Китайцы - Как!!! 1000000 человек!!! И всего один специалист!!! Это ж сколько времени займет!!!
Наш:
- Так. Все становятся в шеренгу друг за другом.
- Так. Теперь все спускают штаны.
- Так. Теперь все наклоняются, и берут в зубы яйца впереди стоящего.
Наш подходит сзади к первому, и как всабачит с ноги ему по яйцам!
И только слышен вдаль удаляющийся звук: хрясь, хрясь, хрясь, хрясь...
-Вот, держите билет в кино!
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...
-А что такой маленький?
-А вы его кладите под язык и ждите сеанса...
#1285
Tpuaga
-
- Постоялец
-
- 1 106 сообщений
wtf ?!
- Откуда:Ревелъ
Отправлено 15 декабря 2008 - 21:10
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е6ать нельзя уволить".
-Запятую поставь сама
-Запятую поставь сама
Чтобы дойти до цели, надо идти.
#1286
haRe
-
- Постоялец
-
- 1 797 сообщений
haremeansrabbit
- Откуда:Stockholm
Отправлено 16 декабря 2008 - 19:40
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?
#1287
ниже плинтуса
-
- Постоялец
-
- 1 019 сообщений
- Откуда:tln
Отправлено 17 декабря 2008 - 20:47
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. или учись или у@бывай. на следующий
день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м. Или
до@бывай или у@бывай
день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м. Или
до@бывай или у@бывай
мужик должен быть могуч, вонюч и волосат
#1288
Slonjaika
-
- Пользователь
-
- 56 сообщений
- Откуда:Таллинн
Отправлено 18 декабря 2008 - 11:11
Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать" был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в 2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту Бушу.
Не бойся того, что ты делаешь. Вся жизнь - это тоже эксперимент
#1289
Depish
-
- Постоялец
-
- 8 505 сообщений
тролль на стажировке
Отправлено 21 декабря 2008 - 06:06
Небольшое застолье. Три молодые пары. Все давно друг друга знают. Поступает предложение:
- А что? Может устроим хоряк?
- В смысле?
- Ну секс без предрассудков - все со всеми, а?
Особых возражений не поступило, поэтому выключили свет, разделись и... Через некоторое время один из мужиков вскакивает, включает свет и говорит:
- Слушайте, ну его на х#й Ваш хоряк, давайте конкретно опредилимся кто кого е#ёт, а то я уже третий раз х#й сосу!
- А что? Может устроим хоряк?
- В смысле?
- Ну секс без предрассудков - все со всеми, а?
Особых возражений не поступило, поэтому выключили свет, разделись и... Через некоторое время один из мужиков вскакивает, включает свет и говорит:
- Слушайте, ну его на х#й Ваш хоряк, давайте конкретно опредилимся кто кого е#ёт, а то я уже третий раз х#й сосу!
улыбаемся и машем!
#1290
Dixi
-
- Постоялец
-
- 10 585 сообщений
Жить нужно в кайф!(с)
- Откуда:от верблюда
Отправлено 21 декабря 2008 - 06:18
Йа, йа! любителям группен-секса посвящаетсяСлушайте, ну его на х#й Ваш хоряк, давайте конкретно опредилимся кто кого е#ёт, а то я уже третий раз х#й сосу!
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
