Перейти к содержимому

Фото
* * * * * 2 голосов

Анекдоты


  • Вы не можете создать новую тему
  • Please log in to reply
1625 ответов в этой теме

#1291 Slonjaika

Slonjaika
  • Пользователь
  • 56 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 18 Декабрь 2008 - 11:11

Американское правительство наконец нашло в Ираке оружие массового поражения. Прототип этого оружия под кодовым названием "Кузькина Мать" был впервые показан Хрущевым на генеральной ассамблее ООН в 1960г, а в 2008 иракцы продемонстрировали его боевой потенциал лично президенту Бушу.
  • 0
Не бойся того, что ты делаешь. Вся жизнь - это тоже эксперимент

#1292 Depish

Depish

    тролль на стажировке

  • Постоялец
  • 7 637 сообщений

Отправлено 21 Декабрь 2008 - 06:06

Небольшое застолье. Три молодые пары. Все давно друг друга знают. Поступает предложение:
- А что? Может устроим хоряк?
- В смысле?
- Ну секс без предрассудков - все со всеми, а?
Особых возражений не поступило, поэтому выключили свет, разделись и... Через некоторое время один из мужиков вскакивает, включает свет и говорит:
- Слушайте, ну его на х#й Ваш хоряк, давайте конкретно опредилимся кто кого е#ёт, а то я уже третий раз х#й сосу!
  • 0
улыбаемся и машем!

#1293 Dixi

Dixi

    Жить нужно в кайф!(с)

  • Постоялец
  • 10 585 сообщений
  • Откуда:от верблюда

Отправлено 21 Декабрь 2008 - 06:18

Слушайте, ну его на х#й Ваш хоряк, давайте конкретно опредилимся кто кого е#ёт, а то я уже третий раз х#й сосу!

Йа, йа! любителям группен-секса посвящается:)
  • 0

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.


#1294 Depish

Depish

    тролль на стажировке

  • Постоялец
  • 7 637 сообщений

Отправлено 21 Декабрь 2008 - 06:47

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли
  • 0
улыбаемся и машем!

#1295 lapupusik

lapupusik
  • Постоялец
  • 3 736 сообщений

Отправлено 22 Декабрь 2008 - 18:55

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Эстонией - ФИГАСЕ!? А кто это здесь без меня такое наделал?!?!?!?!
  • 0
Я пришла из доброй сказки...Выгнали..

#1296 Shkodnik

Shkodnik
  • Новобранец
  • 2 сообщений

Отправлено 26 Декабрь 2008 - 09:47

Аптека. Очередь (в очереди присутствуют дети). Заходит дедушка, ну его
естественно пропускают без очереди.
Дед говорит провизору (с хрипсой в голосе, дрожащими губами):
- Внученька, горло у меня болит, кашель... дай чего-нибудь от горла
- Вот Вам "ПрактоГорлоБронхин" конфеты, рассасывайте по одной три раза в
день после еды.
- Что делать внученька, не слышу? (наклоняется ближе к окошку)
- Рассасывать по одной три раза в день после еды. (чуть громче)
очередь стоит наблюдает все это действие.
- Неа, все равно не слышу, внученька, че делать-то? (еще ближе к окошку)
- Рассасывать по одной три раза в день после еды. (еще громче, почти на
всю аптеку и тоже накланяется к окошку)
- От глухой дед стал, ну ниче не слышу, че делать???
(провизор во все горло, на всю аптеку) - Дед, СОСААААААТЬ!!!
  • 0

#1297 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 04 Январь 2009 - 22:58

- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого вые*бать... Но никто же не жалуется!


Во дебилизм! Как объяснить девушке, что запись "Б. Надя" в моём мобильнике, это не телефон какой-то бл*яди, а телефон моей бабушки?


- Ты злой...
- Я все тот же. Это вы, с*уки, что-то раздобрели!

А вы заметили, что на детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
Так, на всякий случай...
  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#1298 Slonjaika

Slonjaika
  • Пользователь
  • 56 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 06 Январь 2009 - 15:50

Заходит мужик в бар с обезьянкой. Заказывает себе пиво. Бармен спрашивает: - Что закажеш для обезьянки? Мужик:- Ей по барабану, она все жрет.
Обезьянка тут же хватает бильярдный шар и глотает его.
Через неделю заходит тот же мужик в бар. Заказывает пиво, а обезьянка прыгает на стол и прикладывает вишенку к ж%пе. Бармен спрашивает: - "что она делает?" Мужик:- "Да после вашего бильядного шара она все к ж%пе примеряет".

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот
умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат
подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух
пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из
холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже
впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий
сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье,
выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов,
завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный
на остаток дня.
  • 0
Не бойся того, что ты делаешь. Вся жизнь - это тоже эксперимент

#1299 DexterFox

DexterFox
  • Постоялец
  • 890 сообщений
  • Откуда:TLL

Отправлено 06 Январь 2009 - 16:27

Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобильном, третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что нибудь на русском, третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого то японского сайта.
  • 0
на самом деле, идиотов гораздо меньше, чем нормальных людей. Просто расставлены они настолько грамотно, что встречаются на каждом шагу. ;)

#1300 Комуняка

Комуняка

    Кандидат от ф.ее

  • Постоялец
  • 6 452 сообщений
  • Откуда:Из прошлого

Отправлено 06 Январь 2009 - 17:13

Заходит мужик в бар с обезьянкой. Заказывает себе пиво. Бармен спрашивает: - Что закажеш для обезьянки? Мужик:- Ей по барабану, она все жрет. Обезьянка тут же хватает бильярдный шар и глотает его. Через неделю заходит тот же мужик в бар. Заказывает пиво, а обезьянка прыгает на стол и прикладывает вишенку к ж%пе. Бармен спрашивает: - "что она делает?" Мужик:- "Да после вашего бильядного шара она все к ж%пе примеряет".

Сожрало моск :D:D:D:D:D
  • 0

Орлятам подрезали крылья. Унижены слава и честь. В почете теперь не отвага а сладкая, липкая лесть.


#1301 wreklama

wreklama
  • Пользователь
  • 5 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 06 Январь 2009 - 21:19

Это геймерам
Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону. Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку.

а это так:

Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: - кофе - минет У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

посты на форуме

Первый: Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее.
P.S.: Желтый снег не жрите

Второй: Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!!
Они его не жрут! Нассал в сугроб - спас снег!


Если вам девушка во время секса прошепчет “я кончаю…” - то крикните ей на ухо “НЕ В МЕНЯ!!!”

- Вот съел вчера арбуз и потом обозаложился... - А может, это не из-за арбуза? - Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обозаложился...
  • 0

#1302 Sorceress

Sorceress
  • Новобранец
  • 4 сообщений

Отправлено 10 Январь 2009 - 17:09

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Ну, это когда еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.
  • 0
Принято считать, что роскошь — противоположность нищеты. Нет, роскошь — противоположность вульгарности.

#1303 quads666

quads666
  • Пользователь
  • 35 сообщений

Отправлено 12 Январь 2009 - 12:24

Рыбачат трое: папа, мама и сын. Вдруг - клюет! Вытаскивают
удочку, а там - золотая рыбка!!!
- Выпустите меня,- говорит - выполню 3 желания.
Сын:
- Хочу хомячка!!!
Папа:
- В п*у хомячка!!!
Мама:
- ВЫТАЩИТЕ ЕГО ОТТУДААА!..


Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и
подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4Х4 и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять
его, если что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел @бнуть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься.
Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый,
у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся
рукой отрезает мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на х@й!!!


Поздно вечером стоит монашка на обочине и голосует. Останавливается шикарно одетая блондинка в крутой тачке:
- Садись, подвезу.
Едут. Монашка спрашивает:
- Скажи, если не секрет, откуда у тебя такая машина?
- Ночь любви.
- А вот это кольцо дорогущее?
- Три ночи любви.
- Ах, вот как это делается!..
Приехала монашка в монастырь, пошла в свою комнату, заперла дверь, ложится спать. Тут раздаётся стук в дверь.
- Кто там?
- ЭтО я, Отец ПОрфирий. ПОлюбезничать с тОбОй пришёл...
- Идите вы на%уй, отец Порфирий, с вашими карамельками!
  • 0

#1304 Gennadi4

Gennadi4

    Ilya ViG

  • Постоялец
  • 4 890 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 12 Январь 2009 - 13:11

Жена говорит мужу: трахни меня так, как не трахал никогда раньше!
Муж подумал и говорит: ну хорошо, давай я вые*у тебя в ухо.
  • 0
_-=Илья ViG=-_

#1305 Slonjaika

Slonjaika
  • Пользователь
  • 56 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 12 Январь 2009 - 16:16

В цирке:
-Сейчас на нашей арене выступают атлеты!!!
С заднего ряда голос:
-Фу пи@орасы, фу! Фу, пи@орасы! Лосины напялили!!Фу!
Конферансье объявляет другой номмер:
-На нашей арене Клоуны! Встречайте!!!
С заднего ряда голос:
-Фу, пи@орасы, фу. Фу, пи@орасы!!! Намазались как бабы! ФУ!
Следующий номер:
-На нашей арене впервые и единожды! Смертельный номер: прыжок из-под купола головой вниз без страховки!!!
с заднего ряда голос:
-Фу, пи@орасы. Фу!! Куда вы меня тащите? Фу, пи@орасы!...

Сообщение изменено: Slonjaika (12 Январь 2009 - 16:54 )

  • 0
Не бойся того, что ты делаешь. Вся жизнь - это тоже эксперимент

#1306 Slonjaika

Slonjaika
  • Пользователь
  • 56 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 12 Январь 2009 - 16:40

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
-Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, кортошку тоже садить не с кем.
-Мать! Ты огород не копай -себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
-Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то!
-Мама! Чем смог - тем помог.Картошку уж сама посадишь.
  • 0
Не бойся того, что ты делаешь. Вся жизнь - это тоже эксперимент

#1307 quads666

quads666
  • Пользователь
  • 35 сообщений

Отправлено 13 Январь 2009 - 13:38

- Зайка, прости за грубость!, вчера телефон потерял!
- Как?
- Как как... Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман - а там нифига!

Студентка в Украине поступила в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму:
- Мама, балы, мабуть примуть.
- Донечка, та нехай е*уть, абы вчилась.........',%%%%%%


Есть в "русском" вариантов до отвала! И много занимательных весьма.Снежинка, скажем, на х@й вам упала, а можно- "НА КОНЕЦ пришла зима..."

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне
домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял.
  • 0

#1308 Slonjaika

Slonjaika
  • Пользователь
  • 56 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 13 Январь 2009 - 15:49

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?




Hадпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!
  • 0
Не бойся того, что ты делаешь. Вся жизнь - это тоже эксперимент

#1309 Slonjaika

Slonjaika
  • Пользователь
  • 56 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 14 Январь 2009 - 16:24

В студенческой общаге пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу. В общем парни поднялись к себе на 4й этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут...
До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:
"Да бросьте вы её на фиг! Всё равно не даст никому!!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
"Дам! Дам!! Всем дам!!!"
  • 0
Не бойся того, что ты делаешь. Вся жизнь - это тоже эксперимент

#1310 Pixie

Pixie

    furi curi

  • Постоялец
  • 1 374 сообщений
  • Откуда:Мостогорск

Отправлено 15 Январь 2009 - 18:25

В школе учительница:
- ...а ты, Вовочка, разберешь по составу слово "довыё*бываешься"?



Встречает мужик соседа:
- Вася, ты слышал, что тут произошло?
- Чо такое?
- Да тут мента обокрали...
- Бардак... Совсем ох*уели... У своих воруют...



скороговорки: "Два маленьких ежа, бл*я, упали с дирижабля!",
"крепок бицепс у эксгибициониста"



Политкорректность - элементарная боязнь получить пиз*ды, прикрытая оберткой всеобщего гуманизма и братства.



После выхода фильма Михалкова "Первый после Бога" и картины "Я легенда" с Уиллом Смитом, так хотелось бы увидеть
на экранах ленты: "Я скромный", "Пиз*дец я неудачник", ну или "Мне никогда не трахнуть Кэмерон Диаз!".

Сообщение изменено: Pixie (15 Январь 2009 - 18:26 )

  • 0
I've never seen your face
I've never heard your voice
But I think I like it
When you instant message me
(с) muse

#1311 Cabal

Cabal

    Юрист-Фрилансер

  • Пользователь
  • 764 сообщений
  • Откуда:Tallinn-Tartu-Strasbourg-Aberdeen-Kabale-Prishtina

Отправлено 17 Январь 2009 - 12:17

Советская армия. Утро. Зарядка. Все отжимаются, чукча не отжимается.
Сержант: ты чего бл* не отжимаешься!?
Чукча: не понимает.
Сержант: один наряд вне очереди!
Чукча: не понимает.
Сержант: два наряда вне очереди за то, что не понимаешь!!
Чукча: не понимает.
Сержант: три наряда вне очереди...
Чукча: не имеет права!!

Сообщение изменено: Cabal (17 Январь 2009 - 12:17 )

  • 0
Никогда не сдаваться.

#1312 Slonjaika

Slonjaika
  • Пользователь
  • 56 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 19 Январь 2009 - 10:27

Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу,
включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на
кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их
на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула
со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...


Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель
бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза
на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по
башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут
фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в
чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько
минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по
голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся
даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако
я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько
стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в
общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем
  • 1
Не бойся того, что ты делаешь. Вся жизнь - это тоже эксперимент

#1313 Стрелок

Стрелок

    Автомобильный Починикс

  • Модератор
  • 8 137 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 24 Январь 2009 - 11:02

Сегодня сидим с типом в макдональдсе на улице, делать нефик. Рядом подсели двое: мама и её сынок. Сынуле лет 6 от силы, толстый до жути(видимо, завсегдатай мака). Взяли они по бигмаку и кокаколе, сидят питаются. Тут приземляется на их столик воробей, и смотрит хитро на бигмак. Ребёнок тут же выпучил глаза и с набиртым ртом как рявкнет со всей злобы на него: "ИДИ НА ХУЙ!"... Особенно понравилась реакция мамы: "Кушай, сыночек, не обращай внимания".

он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?

он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он:бля...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.


Наткнулась седня на телефон мужа, думаю, дай посмотрю контакты. открываю, смарю подряд номера "дает редко" "дает оч редко" "дает всегда!". думаю, че за шлюха, смарю номер... знакомый... смарю внимательно... бл"ть... мой... ненавижу сцуку

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и
дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий
металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все
из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где
стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом
прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились,
вырезали болгаркой дырку Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и
записка по-русски <<МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ>>
  • 0

Прикручу что угодно, куда угодно, за ваши деньги
быстро качественно дешево - нужное подчеркнуть!


#1314 John Ray

John Ray
  • Постоялец
  • 2 484 сообщений

Отправлено 26 Январь 2009 - 05:06

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: бл_я...
  • 0

#1315 NiSTeL

NiSTeL
  • Пользователь
  • 136 сообщений

Отправлено 27 Январь 2009 - 05:12

Сидят на остановке парень и девушка:
П- Ох уж этот простатит.
Д- Да.Я вас понимаю.
- Нет,не понимаеете!
- Прекрасно понимаю.
- Но у вас даже члена нет!
- Почему? вчера был.

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой
ву-ду."


Когда я делаю работу долго - я медлительный.
Когда шеф делает работу долго - он щепетильный.
Когда я не делаю работу - я ленивый.
Когда шеф - он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь.
Когда шеф - он инициативный.
Когда я хвалю своего шефа - я лижу жопу.
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает.
Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое - шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то.
Когда шефа нет - он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь - я - дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается - он тоже человек...


Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!


- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни"


Встречаются после нового года два друга.
Один у другого спрашивает:
- Ну, как встретил новый год.
- Как подарок.
- Это как?
- Всю ночь под елкой провалялся.

Сообщение изменено: NiSTeL (27 Январь 2009 - 05:15 )

  • 0

#1316 C.C.

C.C.
  • Пользователь
  • 52 сообщений

Отправлено 28 Январь 2009 - 00:45

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни"

Это занимает минут 10, не больше)))... честное, розовое, playboy-ское!)))
  • 0
Ничто не красит женщину лучше, чем правильно подобранный мужчина!

#1317 Dixi

Dixi

    Жить нужно в кайф!(с)

  • Постоялец
  • 10 585 сообщений
  • Откуда:от верблюда

Отправлено 29 Январь 2009 - 00:48

Не анекдот, конечно...
Будем жить такой манерой -
обобьём п*зду фанерой.
Вставим раму и стекло,
будет сухо и тепло.
  • 0

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.


#1318 trunbest

trunbest

    Jedem das Seine

  • Пользователь
  • 230 сообщений
  • Откуда:Сайлент хилл Ласна

Отправлено 10 Февраль 2009 - 00:00

Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлогает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время.
Д-ка: Я немогу папу жду
Парень настаивает. Д-ка: Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности... Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохранителями и спрашивает у девушки: мол, что случилось, дочка? Д-ка: Вот, молодой человек хочет меня трахнуть!
Папаша обращается к охраннику.
Вова, отвези парня в лес, трахни и отпусти.
Вова заталкивает парня в машину и едут в лес.
Парень уговаривает Вову:
Ну отпусти меня, ну как я буду дальше жить после токого позора... типа покончит с жизнью и.т.п.
Тут раздается телефонный звонок и в трубке папин голос:
Вова нужно заехать по такому-то адресу, забрать двоих, отвезти в лес и застрелить...
Вова сворачивает, забирает пассажиров, садяться снова в машину и едут в лес.
Парень говорит: "Вова, ты смотри не перепутай, меня трахать - их стрелять...
  • 0
3 Ибо будет время, когда здравого учения принимать не будут, но по своим прихотям будут избирать себе учителей, которые льстили бы слуху;
4 И от истины отвратят слух и обратятся к басням. (2-е Тимофею гл.4)

#1319 BLlNK

BLlNK

    δράκων

  • Постоялец
  • 1 077 сообщений
  • Откуда:100лица

Отправлено 11 Февраль 2009 - 06:46

В "В Контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 19 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...!!!
  • 0
На северном полюсе нет реперов,там очень сложно вырасти на улице.

#1320 •GUCCI•

•GUCCI•

    резидент

  • Пользователь
  • 336 сообщений
  • Откуда:Отсюда

Отправлено 12 Февраль 2009 - 02:02

Размещенное изображение
  • 0