Перейти к содержимому

Фото
* * * * * 2 голосов

Анекдоты


  • Вы не можете создать новую тему
  • Please log in to reply
1625 ответов в этой теме

#1351 НеДоМерок

НеДоМерок
  • Пользователь
  • 34 сообщений

Отправлено 15 Июнь 2009 - 19:37

Pixie, классные анекдоты ! давно так не смеялся
не знаю может быть уже было:
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка
молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся,
а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...
  • 0
"Вы любите Кафку? Обожаю особенно гречневую"

#1352 Yake32x

Yake32x
  • S-Модератор
  • 14 894 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 16 Июнь 2009 - 16:30

sov, жжош
  • 0

В любой непонятной ситуации брызгай WD-40


#1353 -next

-next
  • Новобранец
  • 7 сообщений
  • Откуда:Таллинн, Копли

Отправлено 25 Июнь 2009 - 05:54

- Доктоp! Я замуж выхожу, а муж такой стpогий... Сделайте так, чтобы он подумал, что он пеpвый. Врач ей говорит:
- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит, что это щелкнуло, ответишь, что это целка лопнула. Ночью: положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул. Кошелек - "ЩЕЛК!" Он:
- Что это там щелкнуло?
- Это целка лопнула.
- Тогда скажи, пожалуйста, своей целке, чтобы она яйца мои отпустила. :D :D

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов...

Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему:
- В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.

И любимый:
Попал мужик в лес, заблудился. Бродит, через кусты колючие продирается. Вдруг из за куста выскакивает что-то красное.
- Ты кто? - спрашивает мужик.
- Я - красное лесное у"бище!
Испугался мужик, стал дальше продираться. Вдруг из-за куста выскакивает что-то желтое.
- Ты кто? - снова спрашивает мужик.
- Я - желтое лесное у"бище!
Продирается мужик дальше, неожиданно вышел он на дорогу асфальтовую. И из-за куста выходит к нему навстречу что-то серое.
- А я знаю кто ты! - радостно кричит мужик. - Ты - серое лесное у"бище!
- Гражданин, ПРОЙДЕМТЕ!!! :D
  • 0
Ежедневно на обед
Ел медвед стеклопакет!1

#1354 Sylаr

Sylаr
  • Пользователь
  • 686 сообщений

Отправлено 25 Июнь 2009 - 17:46

http://lurkmore.ru/Р...ptoblivious.gif
  • 0

#1355 ParadoxL

ParadoxL
  • Постоялец
  • 4 756 сообщений
  • Откуда:Edinburg

Отправлено 29 Июнь 2009 - 09:15

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова "бор" и "ода". "Бор" это "лес", а "ода" "стих".
Получаем "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2. 71828, в - коэффициент волосатости.
  • 0
Victoria nulla est, Quam quae confessos animo quoque subjugat hostes ...
Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья ...

#1356 andru'

andru'

    zɯɐǝɹp ǝʇıɥʍ

  • Постоялец
  • 922 сообщений

Отправлено 01 Август 2009 - 22:07

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова "бор" и "ода". "Бор" это "лес", а "ода" "стих".
Получаем "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2. 71828, в - коэффициент волосатости.

:) надо запомнить, поумничать за круглым столом.
  • 0
This is the sort of English up with which I will not put!
'''ʎɐqə ɯoɹɟ pɹɐoqʎəʞ ɐ ʎnq ı əɯıʇ ʇsɐl əɥʇ sı sıɥʇ

#1357 Screenvova

Screenvova
  • Новобранец
  • 1 сообщений

Отправлено 10 Август 2009 - 07:47

Летит пассажирский самолет. Вдруг он внезапно начинает падать и пилот заявляет, что один двигатель сгорел и самолет не выдержит всех,придется прыгать.
Англичанин выпив бокал мартини и обняв англичанку прыгнул с криком:
-Да здравствует Англия!
Немец выпив бочонок пива и обняв 2 немки прыгнул с криком:
-Да здравствует Германия!
Француз выпив бутылку вина и обняв 3 француженок прыгнул с криком:
-Да здравствует Франция!!
Русский выпив в самолете все алкогольное и обняв всех пассажиров с криком"Да здравствует Африка!"выкидывает 2х африканцев.
  • 0

#1358 Горбушка

Горбушка

    комсомол

  • Постоялец
  • 1 348 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 10 Август 2009 - 20:05

когда жена изменяет это нас ебут: обьясняет муж, а когда я изменяю то это мы ебем кого то:))
  • 0

хай


#1359 Стрелок

Стрелок

    Автомобильный Починикс

  • Модератор
  • 8 137 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 10 Август 2009 - 20:09

kakalaka, это не анекдот,это прописная истина!
  • 0

Прикручу что угодно, куда угодно, за ваши деньги
быстро качественно дешево - нужное подчеркнуть!


#1360 Горбушка

Горбушка

    комсомол

  • Постоялец
  • 1 348 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 10 Август 2009 - 20:37

ребятя пишите на русском языке без символов в словах пожалуйста ))
  • 0

хай


#1361 nobody45

nobody45
  • Постоялец
  • 5 276 сообщений

Отправлено 11 Август 2009 - 11:19

попадает мужик под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - А х@ли я ору - уши-то на мне :(

В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты
выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день
встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в
гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок,соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
  • 0

#1362 andru'

andru'

    zɯɐǝɹp ǝʇıɥʍ

  • Постоялец
  • 922 сообщений

Отправлено 11 Август 2009 - 11:21

В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

:lol: :lol: :lol: R O F L ! ! !
  • 0
This is the sort of English up with which I will not put!
'''ʎɐqə ɯoɹɟ pɹɐoqʎəʞ ɐ ʎnq ı əɯıʇ ʇsɐl əɥʇ sı sıɥʇ

#1363 nobody45

nobody45
  • Постоялец
  • 5 276 сообщений

Отправлено 11 Август 2009 - 11:35

Американский президент решил посмотреть на Кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию, приводят в дом к старому обхазцу.... ну сидят беседуют.
Буш: "Скажите, Уважаемый, вы наверное и русского царя помните!?"
Старик:" О чем говАриШ, конешнА помню!"
Буш: "Скажите, а когда вам лучше жилось? При царе или сейчас!?"
Старик:"КаНЕшна при царэ!"
Буш: "А почему?"
Старик: "Ха, спраЩиваеЩ, - ТОГДА у меня Х%й стоял!!!"


Едет девушка автостопом, стоит на дороге, голосует, а на плече у нее сидит попугай.
Останавливается машина, и водила спрашивает:
- Дашь?
- Дам.
- В рот возмешь?
- Нет.
- Тогда иди пешком.
Уезжает. Останавливается другая тачка - тот же диалог.
В третий раз останавливается грузовик с цыплятами в кузове.
Девушка соглашается взять в рот, садится в кабину, попугая кидает в кузов к цыплятам.
Едут они, значится, и тут водила смотрит в зеркало и видит, что цыплята у него из кузова по одному вылетают.
Мужик в непонятках. Вылезает из кабины и наблюдает в кузове картину маслом - попугай берет очередного цыпленка:
- В рот возьмешь? Тогда иди пешком!


Посмотрев фильм "300 спартанцев", два пьяных быдла три часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.
  • 0

#1364 Комуняка

Комуняка

    Кандидат от ф.ее

  • Постоялец
  • 6 452 сообщений
  • Откуда:Из прошлого

Отправлено 16 Август 2009 - 10:48

Одна подруга жалуется другой:

- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?

- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придёт и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит её, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.

Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идёт в туалет, достаёт из штанов змею, она ему:

- Шшш-ш-ш-ш...

Мужик:

- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
  • 0

Орлятам подрезали крылья. Унижены слава и честь. В почете теперь не отвага а сладкая, липкая лесть.


#1365 Eugenics

Eugenics
  • Пользователь
  • 300 сообщений

Отправлено 16 Август 2009 - 23:05

- Уберите вашего кота нах*й от сюда!!!
- Но он не мой.
- Да мне пох*й, хоть немой, хоть слепой... Уберите его нах*й!!!
  • 0
U can lose ur way in the big city...
_______________________________
God gave u style and gave u grace
And put a smile upon ur face...

#1366 Niesch

Niesch

    Сущность...

  • S-Модератор
  • 11 942 сообщений
  • Откуда:Эстония, Таллинн

Отправлено 20 Август 2009 - 09:49

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пiздец .. 32 года! ты идиот!
  • 0
Красивых любят чаще и прилежней,
Веселых любят меньше, но быстрей, -
И молчаливых любят, только реже,
Зато уж если любят, то сильней. (с)

#1367 ™S@N©HσÞ@nS®

™S@N©HσÞ@nS®
  • Пользователь
  • 27 сообщений
  • Откуда:est

Отправлено 25 Август 2009 - 18:36

Изнасиловал девушку какой-то бродяга в темном переулке. После этого ей сказал:
- Если у тебя через девять месяцев появится девка, можешь назвать ее, если хочешь, Настенькой.
Она ему:
- А если у тебя через девять дней на х*ю появится язва, можешь назвать ее, если хочешь, сифилис

Отец решил научить сына стрелять из лука.
Вышли в огород, мальчик выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении.
Пошел искать.
Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости.
Одна плохая и вторая очень плохая. С какой начать?
Отец говорит с плохой.
Плохая - стрела улетела в соседний огород и прострелила дяде Васе член.
Очень плохая - и маме две щеки!.


Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.


Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка.
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол.
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из плывущих не выдерживает:
- Ну ты, дурной!
- Чего?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!


Жизнь - это дерево с обезьянами.
Те, кто смотрят сверху вниз - видят веселые лица,
Те же, кто смотрит снизу вверх - видят одни лишь #опы.


Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе « Недвижимость» пишет: "кепка".
Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость».
Лужков ей:
- Опоздаем на банкет. Напиши просто - Москва.


Кладет мужик линолеум на кухне у женщины. Положил уже, плинтусы прибил, короче - закончил по полной. Хочет закурить, а сигарет нигде нет. Он туда-сюда, смотрит - бугорок под линолеумом. Блин, думает, это ж все сначала начинать...
И хрен с ними, с сигаретами - пристучал молотком поплотней, в середине гвоздиком прихватил, - сойдет.
Собрал инструменты, попрощался с хозяйкой, она и говорит:
- Спасибо большое, до свидания, а, кстати, вы тут свои сигареты забыли...
Да, еще: вы хомячка моего не видели?


Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.


Говорю недавно жене:
- У нас маленькая проблема. Презервативы кончились.
- А куда ты их дел?
Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить:
- Про*б@л...


Доктор звонит своему клиенту по телефону и говорит:
- Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню какой
давеча диагноз я поставил твоей жене: не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
- Ну и что мне делать?
- А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять.
И если она не умрет, тогда больше ее не трахай!!!
  • 0
Be the change you want to see in the world

#1368 Южный

Южный

    ǝǝ˙ɯnɹoɟ

  • Пользователь
  • 222 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 04 Сентябрь 2009 - 18:06

Стоит чукча на посту
- Стой, пароль?
молчание...
- Говори сука пароль?
молчание...
- Всё бл*дь стреляю, пароль!
- Пшол нах*й.
- Ну вот второй год стою некто пароль не меняет.
  • 0
"An eye for an eye leaves the whole world blind." © Mohandas Gandhi.

#1369 awd_dreamin

awd_dreamin
  • Пользователь
  • 374 сообщений
  • Откуда:EST,TLN

Отправлено 06 Сентябрь 2009 - 18:00

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!




Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!
  • 0
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза,
иначе никто потом не оценит, как это было сложно...

#1370 Solly

Solly
  • Новобранец
  • 10 сообщений

Отправлено 13 Сентябрь 2009 - 18:03

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...
  • 0

#1371 deNiffka

deNiffka
  • Пользователь
  • 9 сообщений

Отправлено 14 Сентябрь 2009 - 21:43

Скопируй и перешли это сообщение 5-ти людям в течении 3-х минут и.......
я не адекватен, не произойдёт!
Я пробовал это 8 раз и реально нихрена не произошло!
Так охреренно !!!
Это на самом деле работает!
Перешли это сообщение с ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!!
Копируй и отсылай этот текст всем своим друзьям.
Если 0 писем вернутся, у тебя нету хреновых друзей.
Если 3 вернутся, то, млядь, быстро удаляй их!
Если 5 вернутся, то у тебя дахера придурков в списке.
Если 10 и больше, то просто все в списке бандерлоги!!!
Перешли этот пост друзьям, и посмотри как они будут тебя материть и называть
грвеликолепнным спамером!
Если прервешь цепочку, то всё тебе писец!
Тебя съест слон!!
И насрать что он травоядный!
А если всё-же перешлешь, ожидай много щастья в
2932 году.
  • 0

#1372 Ferzin

Ferzin
  • Постоялец
  • 1 967 сообщений

Отправлено 14 Сентябрь 2009 - 21:45

Как я стал заикой:
Жжжыли ммы ттри ббрата Ммишка, Ггриишка и Я. Нуу жжили сс родителлями ккак и ввсе. Пппоттом наччалассь ввойна. Нннууу рродиттелей ббоомбой уубило. Сстали ммы ддумать ккак жить дальше. Нннуу ккуппили ммы козу, а ддоить тто нникто нне уммеет. Нну и ппришлось ккаждому ппод козу пподлазить и ссосать по оччереди ммолоко. Ннну и ввсе вроде ннормально. Тттак и ппрожилли всю ввойну. Пппотом чтотто ккоза забболела. Ппривели ммы ее кк вветериннару. Он ппосмотрел, ддолго ттак смотрел, и гговорит; ддак эттоже ККОЗЗЕЛ.
Ннну Мишка помер, ГГришку ппорализзовало, аа я ззаиккой осстался.
  • 0

#1373 lapupusik

lapupusik
  • Постоялец
  • 3 736 сообщений

Отправлено 15 Сентябрь 2009 - 17:35

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару
и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.

Овчарка: - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...

Боксёр: - Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию..

Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор..., выходит
хозяйка из ванной..., халатик коротенький..., зеркальце упало..., она
наклонилась поднять, я её и нашампурил...!!!

- Так тебе вообще пи**ец!!!

- Да нет, это вам пи**ец, а мне только ногти постричь...!
  • 1
Я пришла из доброй сказки...Выгнали..

#1374 Марат

Марат
  • Постоялец
  • 2 611 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 19 Сентябрь 2009 - 13:06

Подруги делятся, как у них прошли первые свидания. Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!!
В это же время встречаются на другом конце города два друга:
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть
  • 0

#1375 Ferzin

Ferzin
  • Постоялец
  • 1 967 сообщений

Отправлено 23 Сентябрь 2009 - 20:38

Возвращается мужик из командировки. Заходит в корридор и слышит
охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню
и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты м%да-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!



Ну, типичная ситуация. Мужа дома нет, жена с любовиком вовсю еб%тся в постели. Раздается звук
открытия входной двери, любовник бросается в ванну. Муж заходит в спальню и видит жену голой на кровати:
- Что это ты голая лежишь в постели? - удивленно спрашивает он.
- О!! - отвечает жена со сладострастной улыбкой, - я услыхала как ты вошел и сразу разделась...
ты знаешь для чего...
- Подожди секунду, я только приму быстро душ и буду с тобой!
Есссно, муж обнаруживает в ванне любовника.
- ТЫ КТО ТАКОЙ!!! - заорал он.
- Я из компании по уничтожении моли, - ответил тот, - ваша жена вызвала меня провести в доме
очистку от этих паразитов.
- Но...но... почему вы ГОЛЫЙ?!!
Любовник удивленно посмотрел на себя и сказал:
- Ну ты погляди, какая зараза прожорливая...
  • 0

#1376 Ferzin

Ferzin
  • Постоялец
  • 1 967 сообщений

Отправлено 03 Октябрь 2009 - 23:02

Рассказ ветеринара.
Пятница. До конца рабочего дня 5 минут. Звонок...
Звонит дама и говорит, что мол у её хомячка нарывы и нужно с ними что-то делать. Доктор ей говорит что по описанию ничего сказать не может, надо бы посмотреть, а пока промывать нарывы нужно раствором ромашки.
На следующий день с утра к клинике подъезжает крутое авто и оттуда выходит дама лет 45 и мужчина лет 50 (ее муж) с хомячком на руках.
Дама:
Вот привезла. Посмотрите нарывы, а то я их уже и давила, а они все больше и больше, может их проколоть.
Доктор еще не въезжает где нарывы, спокойно осматривает животное. Не найдя ничего похожего спрашивает мол где?
Мадам с явным недоумение раздвигает хомяку задние ноги и тычет пальцем - вот они....
Саня потихоньку ползет под стол и уже оттуда произносит - это не нарывы, а семенники!!
Дама в недоумении, мол что-что...
ЯЙЦА это!!!
Но добила доктора реакция мужика.
Медленно повернувшись к своей жене выдал только одно слово "ДУРА", и пошел курить.


Перекличка в армии:
-Иванов?

-Петров?

-Сидоров?

-Тридцать щенков?
-Зощенков я,Зощенков




Идет Дед Мороз по Бухенвальду. За ним бегут дети и кричат:
- Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок!
Дед Мороз обернулся и говорит наставительно:
- А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо ку-
шают!





Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых, возникает
вопрос: "А она на х % натянется?"



Встретились два мужика из разных деревень. У одного хряк, у другого свиньи.
-Давай сведем наших на случку, будут поросята, поделим...
-Хорошо, приводи когда твой захочет.
-А как определить, когда он хочет?
-Утром посмотри - если хвост завитушкой значит вези.
На следующий день мужик просыпается, заходит в свинарню... смотрит - хвот завитушкой. Хватает его, одевает ему каску , сажает в люльку мотоцикла и везет в соседнюю деревню. Хряк свои дела сделал.
На следующее утро та же история - каска , люлька , соседняя деревня. На третий день мужику надоело рано вставать, посылает жену:
-Посмотри, у нашего хряка хвост завитушкой?
Жена возвращается и говорит:
-Не знаю как у него хвост, но он уже каску одел и в люльке сидит




Дело было в Туле, где-то в середине восьмидесятых. Возвращался Гера с приятелем со студенческой свадьбы на последнем трамвае, в изрядном подпитии. Трамвай совершенно пустой, у окна сидит негр и с большой грустью смотрит через окно на заснеженный ночной город. И тут друг Геры садится на сиденье рядом с негром, дружески обнимает его за плечо, и дыша живой водкой в лицо, говорит:
- НЕ ГРУСТИ, УГОЛЕК, ОСВОБОДИМ МЫ ТВОЮ АФРИКУ!!!



Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот - налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж поссать ходил...Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

Сообщение изменено: DrPsycho (03 Октябрь 2009 - 23:03 )

  • 0

#1377 Ferzin

Ferzin
  • Постоялец
  • 1 967 сообщений

Отправлено 03 Октябрь 2009 - 23:13

Умирает отец, зовет к себе двух сыновей и говорит им:
- принесите веник, развяжите его и сломайте по прутикам.
Сыновья так и сделали. отец говорит:
- вот видите, а теперь принесите еще один и попробуйте сломать целиком!
Принесли сыновья, поднатужились, да и сломали целый веник. Отец:
- Вот, блин, а ведь такую умную вещь хотел напоследок сказать!




Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, гладь, УВИДЕЛО!!!



Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.




Десять фраз, которые, будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке:
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише,
пожалуйста.
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу.
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!
  • 0

#1378 Ferzin

Ferzin
  • Постоялец
  • 1 967 сообщений

Отправлено 05 Октябрь 2009 - 17:58

Едет в автобусе монашка, тут заходит панк, садится рядом с ней и
говорит:
- Ну что, сестра, пошли покувыркаемся в постели?
Покрасневшая до корней волос монашка пулей вылетает на следующей
остановке. Водитель, который видел эту сцену, спрашивает:
- Ты действительно хочешь трахнуть эту монашку? Я знаю одно средство.
- Ну и какое же?
- Приходи в полночь на кладбище, она там каждую ночь молится у
большого креста. Перед этим нарядись Богом, тогда она не сможет
тебе ни в чем отказать.
Той же ночью панк, облачившийся в белую простыню и нацепивший
белую бороду, приходит на кладбище. Видит - монашка действительно
там молится. Он ей и говорит, что, мол, если она хочет, чтобы все
ее молитвы сбылись, она должна ему отдаться. Немного подумав, она
ответила:
-Хорошо, но только в зад, так как я должна оставаться девственницей.
Ну, в зад так в зад, отсношал ее панк. После этого он сбрасывает
простыню, срывает бороду и ухмыляется:
-Гы-гы, ты меня узнаешь? Это я, тот самый панк.
Сестра, сняв рясу:
-Гы-гы, а ты меня узнаешь? Это я, водитель автобуса.




Стоит девушка на дороге, голосует. Подъезжает к ней наркоман:
(Н)- Девушка Вам куда?
(Д)- Мне нужно в аэропорт.
(Н)- Поехали.
И девушка содится сзади.Едут они час, едут два, тут девушка
невыдержала и спрашивает:
-Слушай, когда мы приедим, мы катаемся уже два часа, и тут
наркоман испугано поворачивается и кричит:
- Кто здесь??!



Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.



В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес




Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена…., остальные дети…. а мужик не влезает, никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугуКак я вас всех люблю! общий напряг.
— Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, — кричит непоместившийся муж.
Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
— Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!




мужик попал на параход.ходит изучает обстановку. подходит к экипажу и интересуется:
-А как у вас с женщинами?
-А вон на баке бочка стоит в ней дырка. Подходиш ..член туда засовываеш...и всё красиво..
Мужик сделал как сказали...понравилось
Спрашивает: А что завтра можно воспользоватся?
-Да..завтра...послезавтра...но кроме ЧЕТВЕРГА!...
-?
- В четверг твоя очередь в бочке сидеть...



Идет мама с сыном-дебилом по улице. Сын:
- Мама, мофно я афтобуф афтанофлю?
- Не надо сынок.
- Ну мааам...
- Ну ладно, иди, останови...
Мальчик выбегает на дорогу, вытягивает руку перед собой:
- Афтобуф, фтой!
Скрежет тормозов, автобус останавливается за несколько сантиметров перед мальчиком. Они с мамой идут дальше. Сын опять:
- Мама, мофно я афтобуф афтанофлю?
- Не надо сынок, ты уже один раз останавливал.
- Ну мааам...
- Ну ладно, иди, останови...
На этот раз мальчика сносит к чертям. Водитель автобуса:
- А фто это было?

Сообщение изменено: DrPsycho (05 Октябрь 2009 - 18:06 )

  • 0

#1379 Ferzin

Ferzin
  • Постоялец
  • 1 967 сообщений

Отправлено 07 Октябрь 2009 - 21:51

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиз#юлей вратарь не получал уже давно.


Приходит мужик в банк и говорит:
- Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея!
Менеджер по кредитованию:
- В смысле?
- На эти деньги я открою гей-клуб!
- А с чего Вы взяли, что это окупится?
- Ну как же, - отвечает мужик, - народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно - %идары - 100% придут. Судьи футбольные, депутаты опять же... У меня на этаже соседи, точно знаю, %идарасы - и они придут!
- Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать...
- Ну и Вы тогда приходите!



Девушка приходит домой:
— Папа, представляешь, выхожу из института, подходит какой–то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку.




Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал...



Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто о...уеть, дедушка! Не сугроб, б...ядь, а солярий!
  • 0

#1380 Ferzin

Ferzin
  • Постоялец
  • 1 967 сообщений

Отправлено 08 Октябрь 2009 - 14:36

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши го%ном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пи%ор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обоср*лся?

Сообщение изменено: DrPsycho (08 Октябрь 2009 - 14:37 )

  • 0