Перейти к содержимому

Фото
* * * * * 2 голосов

Анекдоты


  • Вы не можете создать новую тему
  • Please log in to reply
1625 ответов в этой теме

#1411 яНеПридумалНик:(

яНеПридумалНик:(

    the best friend

  • Пользователь
  • 277 сообщений
  • Откуда:ее

Отправлено 18 Март 2010 - 22:40

там где
IQ -10 узнается fishki.net

- Ребята, сегодня мы будем проходить тест на IQ.
- А что такое IQ ?
- Спасибо,.. тест закончен...
(навеяло)
  • 0
имеяодинмаркерможноизрисоватьвсё,кромеэтогомаркера,имеядвамаркераможноизрисоватьвообщевсё

#1412 Стрелок

Стрелок

    Автомобильный Починикс

  • Модератор
  • 8 137 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 23 Март 2010 - 18:14

Новогодняя елка на местной телестудии. Причем - действо в прямом эфире. Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут:
- Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать:
- Три матрешки.
Но никто не знает. Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос:
- Мандавошки?!
Все в ауте... Особенно телезрители.
  • 0

Прикручу что угодно, куда угодно, за ваши деньги
быстро качественно дешево - нужное подчеркнуть!


#1413 Panq4

Panq4
  • Пользователь
  • 18 сообщений

Отправлено 10 Апрель 2010 - 18:20

1) Однажды некий мудрец, не просвещеный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу и размышлял о смысле жизни.
Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сьем! - закричало оно!
Мудрец заплакал и убежал.

Мораль: говна бояться - в лес не ходить.

2) Однажды некий мудрец, не просвещеный Дао, но пофигист по натуре, шел по лесу и размышлял о смысле жизни.
Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сьем! - закричало оно!
- Это я сам тебя сьем, ничтожество! - крикнул мудрец в ответ!
И съел.

Мораль: добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус.

3) Однажды некий мудрец, просвещеный Дао, но не пофигист по натуре, шел по лесу и размышлял о смысле жизни.
Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сьем! - закричало оно
- А пошло-ка ты на.... - ответил мудрец и пинком отшвырнул его прочь.
В воздухе отчетливо запахло.

Мораль: не тронь говно, оно вонять не будет.

4) Однажды некий мудрец, просвещеный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу и размышлял о смысле жизни.
Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно,
- Мудрец, я тебя сьем! - закричало оно.
Ничего не ответил мудрец, перешагнул и пошел себе дальше.
Страшное Черное Лесное Гавно заплакало и убежало навсегда из леса.
Потому что больше всего в своей жизни обожало беседы с мудрецами.

Мораль: размышляя о смысле жизни - не опускайся до флуда cо всяким говном.

Сообщение изменено: Panq4 (10 Апрель 2010 - 18:20 )

  • 0

#1414 lobo

lobo
  • Новобранец
  • 1 сообщений

Отправлено 23 Апрель 2010 - 14:13

Мама Вовочки говорит папе:

- Сходи в детский сад забери Вовочку.

- Да я ж там никогда не был !

- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.

Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".

Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:

- Мой Вовочка здесь ?

- Нет, выше поднимитесь.

Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".

- Мой Вовочка случайно не здесь ?

- Нет, выше поднимитесь.

Поднялся, читает: "Ужасные дети".

- Мой Вовочка здесь ?

- Нет, выше поднимитесь.

Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".

- И здесь моего Вовочки нету ?

- Нет, выше поднимитесь.

Поднимается, табличка: "Вовочка".
  • 0

#1415 Mad Max

Mad Max
  • Постоялец
  • 1 388 сообщений

Отправлено 28 Апрель 2010 - 13:06

Разговаривают два мужика:
- Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!
- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!
  • 1
тролль в отставке

#1416 Вертухан

Вертухан
  • Пользователь
  • 425 сообщений

Отправлено 28 Апрель 2010 - 14:02

..Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
  • 0
В жизни есть две важные вещи - рождение и смерть, а остальное - суета

#1417 Panq4

Panq4
  • Пользователь
  • 18 сообщений

Отправлено 30 Апрель 2010 - 23:11

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
- Ты кто??!!!
- МУЖ!
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
  • 1

#1418 Sprut-SD

Sprut-SD
  • Пользователь
  • 106 сообщений
  • Откуда:Санкт-Петербург, Северо-Западный федеральный округ, Россия

Отправлено 17 Май 2010 - 14:58

Карлесон влетел в окно и начал бить Малыша. Так отмечался в России День десантника.
Случаи из жизни:
Объявления:
1.Ремонт квартир на дому.
2.Вывеска в магазине: Мы сведём вас с ума нашими ценами.
3.Реклама: Отбеливатель особенный, от него пятна исчезают на глазах.
4.Объявление в свадебном салоне: платья для шикарных невест, постоянным клиентам скидки.
5.Такси-фирма, называется «Стикс» (Стикс – это река смерти), причём плакат: Наша фирма доставит вас по адресу.
6.Магазин одежды «Амнезия».
7.Универмаг «Мираж». Плакат: У нас есть всё.
8.Лекарство для печени «Глюк».
9.Суши-бар «Перл-Харбор».
10.Автозаправка «Банзай».
11.Охранная фирма «Циклоп».
12.Магазин «Титаник» (недолго жить осталось магазину), но главное находится под охранной фирмой «Айсберг».
13.Салон красоты «Бастилия».
14.Магазин бытовой химии «Пальчики оближешь».
15.Парфюмерный магазин «Прости, Франция».
16.Заправка под Красноярском «Пи-Пи».
17.Пирожное «Наполеон русский».
18.Магазин кожи «Шкурный интерес».
19.Супер мини-маркет «Гранд».
20.Похоронное бюро «Быстрая лопата».
21.Советские витамины «Здравушка-отравушка».
22.Магазин подушек «Ни пуха, ни пера».
  • 0

#1419 Стрелок

Стрелок

    Автомобильный Починикс

  • Модератор
  • 8 137 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 19 Май 2010 - 12:57

Жил-был монтажник. Обычный такой монтажник. Только матерился очень. И как-то поспорили с ним друзья-монтажники, что не сможет он не материться сутки. Ну, говорит, сутки не выдержу, И рабочий день не выдержу, а вот час - легко. Поспорили на пару бутылок водки. Тактика нашим героем была выбрана простая. Молчал он. Не разговаривал вообще. Общался жестами. Время окончания срока пари пришлось на время обеда. Провокации друзей-монтажников не имели успеха. Герой молчал, радостно показывая на пальцах, сколько минут осталось. И когда время практически вышло, он, видимо расслабившись, выдает:
- Еще тридцать секунд и ПИЗДЕЦ!


Сентябрьский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность...
Ну не долбоёбы, а? Лучше б в июньский презервативы положили!!!

Сообщение изменено: Стрелок (19 Май 2010 - 14:58 )

  • 0

Прикручу что угодно, куда угодно, за ваши деньги
быстро качественно дешево - нужное подчеркнуть!


#1420 Sprut-SD

Sprut-SD
  • Пользователь
  • 106 сообщений
  • Откуда:Санкт-Петербург, Северо-Западный федеральный округ, Россия

Отправлено 20 Май 2010 - 17:18

Культура речи
На аттракционе "Пещера неожиданностей" преподаватель литературы за три минуты просклонял весь словарь ненормативной лексики.
Априори
В Сомали даже лицензионный Windows является пиратским!
Мечта
Оказывается, каждый гаишник мечтает попасть на соревнования Formula-1 с радаром и знаком ограничения скорости.
  • 0

#1421 Mad Max

Mad Max
  • Постоялец
  • 1 388 сообщений

Отправлено 22 Май 2010 - 18:13

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже
ведь драите?!
  • 0
тролль в отставке

#1422 Yake32x

Yake32x
  • S-Модератор
  • 14 894 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 22 Май 2010 - 18:16

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей. Вопрос: зачем школе новая Хонда Цивик?

лол (:
  • 0

В любой непонятной ситуации брызгай WD-40


#1423 John Ray

John Ray
  • Постоялец
  • 2 484 сообщений

Отправлено 25 Май 2010 - 15:08

xxx: я сегодня доброе дело сделал
yyy: Что на этот раз?
xxx: на вокзале бежал, смотрел на табло и нечаянно задел плечом девушку
xxx: она уронила бутылку пива и выронила сигарету
xxx: чувствую себя просто героем
  • 0

#1424 nobody45

nobody45
  • Постоялец
  • 5 276 сообщений

Отправлено 18 Июнь 2010 - 07:45

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"
  • 0

#1425 MrDron

MrDron
  • Референт
  • 9 929 сообщений

Отправлено 14 Июль 2010 - 16:40

К мужику, сидящему на корточках в метро, подходит мент:
- Че делаешъ?
- Сру!
- А-аа! А я думал торгуешь тут чем...
  • 0

Чувака с форума я не стал бы обманывть)) он же может меня потом найти)


#1426 Стрелок

Стрелок

    Автомобильный Починикс

  • Модератор
  • 8 137 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 18 Июль 2010 - 10:09

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался вроде бы слово не французское да и не английское подошел к контролеру спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"
  • 6

Прикручу что угодно, куда угодно, за ваши деньги
быстро качественно дешево - нужное подчеркнуть!


#1427 Стрелок

Стрелок

    Автомобильный Починикс

  • Модератор
  • 8 137 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 01 Август 2010 - 10:21

Он:
- У меня в роте было восемьдесят три человека.
Она:
- Правильно говорить - не в роте, а во рту.
  • 0

Прикручу что угодно, куда угодно, за ваши деньги
быстро качественно дешево - нужное подчеркнуть!


#1428 DiteS

DiteS
  • Пользователь
  • 270 сообщений

Отправлено 05 Август 2010 - 12:08

Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
"Вот смотрю я на вас, долбоебов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:
"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
"Заработать х%евы тучу денех! Это - раз.
Купить слона. Это - два."
Пауза...
"Обшить его мехом..."
Пауза... Затяжка...
"и зах%йарить дубиной... как мамонта..."
* //////////////////////////
Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. "Где?" спрашиваю.
- Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту - гудки, потом голос со страшного бодуна:
- Аллё, Зайка, прости за грубость!
- Ээээ, Константин Такойтович?
- Ну (с вызовом)
- Вы к нам едете?
- Неа.
Кадровик (растерянно):
- А что так?
- Да я чота пивка с утра выпил и решил... Да пошло оно все на х%й!
Короткие гудки.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У меня месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями
////////////////////////////
Сегодня видел дьявольскую сцену.
У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
- ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бл%?! Харе мозги еб%ть! Короче, бл%, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
из игрового чата:
<xxx>: - Hi guy. You whence?
<yyy>: - I not speak english!
<xxx>: - A-a, Russia! Vodka, bears...
<yyy>: - You right, gandon, and still Kalashnikov and Topol-M...
*

Сообщение изменено: BaD SaNtA (05 Август 2010 - 12:20 )

  • 0
Лучший выход из Эстонского кризиса-Lennujaam

#1429 Горбушка

Горбушка

    комсомол

  • Постоялец
  • 1 348 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 19 Август 2010 - 21:51

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать
забирает его. Дальше очередь немки: - Хай Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря,
забирает одного из оставшихся детей. Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хай Гитлер", мой кулачки сжал
, а твой обозаложился
  • -2

хай


#1430 captainOne

captainOne

    идущий к успеху

  • Пользователь
  • 322 сообщений
  • Откуда:Capital city

Отправлено 21 Август 2010 - 17:06

Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел.
  • 2

#1431 karlychev

karlychev
  • Пользователь
  • 98 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 17 Сентябрь 2010 - 01:07

Размещенное изображение

Одесса. На вокзале бродит мужик:
- Газеты, журналы, анекдоты... Газеты, журналы...

Покупатель протягивает деньги:
- Анекдоты, пожалуйста.

Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
- Короче, слушай. Возвращается муж из командировки...

Сообщение изменено: karlychev (17 Сентябрь 2010 - 01:13 )

  • -1

#1432 Lady A.

Lady A.
  • Новобранец
  • 18 сообщений

Отправлено 17 Сентябрь 2010 - 23:09

Оптимист это тот, кто на кладбище вместо крестов видит плюсы.
  • -1

#1433 karlychev

karlychev
  • Пользователь
  • 98 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 18 Сентябрь 2010 - 16:29

У Росії дві біди: дурні і дороги.
У України -- три: дурні, дороги і Росія :blink:
  • -3

#1434 Lady A.

Lady A.
  • Новобранец
  • 18 сообщений

Отправлено 18 Сентябрь 2010 - 18:53

Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко,
белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой,
потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою
уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и,
кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав
это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в
пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей,
как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в
середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то
время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на
железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но
ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров,
только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили,
что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии
Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки
Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не
следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем
пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что
вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление
дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что
собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
sultan

Анекдот рассказал(а) sultan
  • 1

#1435 dudo

dudo
  • Пользователь
  • 210 сообщений

Отправлено 18 Сентябрь 2010 - 19:21

На местном языке

Vene paar läheb välismaale hotelli ja naine hakkab riideid kappi tõstma.
Järsku karjub: "bljät – nahxxx!!! Mõsh!" ja käsib mehel kähku retseptsiooni helistada.
Mees helistab ja mõtleb, et no kuidas kurat see hiir inglise keeles oli.
Helistab: "hi..do you speak english?"
Teiseltpoolt tuleb vastuseks "YES".
Mees seletab: "do you know TOM AND JERRY?"
Teiseltpoolt tuleb "YES" .
Mees jätkab: "so.. JERRY is here!"
  • 5

#1436 *alenka*

*alenka*
  • Новобранец
  • 12 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 24 Сентябрь 2010 - 14:26

Мама и дочка в магазине. Дочка:- Мама, я хочу есть.Та купила ей булочку.- Мама, я хочу пить.Та купила ей сок.Эту картину наблюдает посетитель и обращается к маме:- А Вы не пробвали купить ей арбуз? И наестся, и напьётся. Девочка поворачивается к нему:- Дядя, а Вы не пробовали дрочить вприсядку? И натанцуетесь, и наебётесь.
  • 0
Да,мы не ангелы...Но когда нам обламывают крылья,Приходится летать на...Метле

#1437 Guest_Olololo_lololo_*

Guest_Olololo_lololo_*
  • Гость

Отправлено 28 Сентябрь 2010 - 17:17

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел...
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.


Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом

#1438 NatalyaUvarova

NatalyaUvarova
  • Пользователь
  • 18 сообщений

Отправлено 07 Октябрь 2010 - 17:09

В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на « слабо».
- Сию минуту! отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
- Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
- Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
- Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
- Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
- Нисколько, - отвечает официант. У нас и кондиционера-то нет!
  • 0

#1439 Стрелок

Стрелок

    Автомобильный Починикс

  • Модератор
  • 8 137 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 11 Октябрь 2010 - 11:25

дождливый октябрьский день. ваганьковское кладбище. тишина.
в жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: петров петр петрович... родился...скончался... и т.д. за его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. спрашивают:
- молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"любимому петеньке от любящих сестры и тети"?
- да мне по)(уй, хоть "с новым годом!"

Сообщение изменено: Стрелок (11 Октябрь 2010 - 11:26 )

  • 0

Прикручу что угодно, куда угодно, за ваши деньги
быстро качественно дешево - нужное подчеркнуть!


#1440 Стрелок

Стрелок

    Автомобильный Починикс

  • Модератор
  • 8 137 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 11 Октябрь 2010 - 12:55

Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто Лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар,10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович:"Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке".
А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?"
Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала "Работница".
А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!"
  • 5

Прикручу что угодно, куда угодно, за ваши деньги
быстро качественно дешево - нужное подчеркнуть!