Анекдоты
#1441
Отправлено 14 октября 2010 - 19:55
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
#1442
Отправлено 17 октября 2010 - 17:23
-Да, я не кричал... Меня просто стошнило и всё..
#1444
Отправлено 30 октября 2010 - 13:55
Процессия направилась в подъезд, а водитель вылез покурить.
Оказалось, что у него сверху — смокинг, а снизу — тренировочные штаны с пузырями на коленках и шлёпанцы на босу ногу.
Сообщение изменено: OverDoze (31 октября 2010 - 10:07 )
#1445
Отправлено 07 ноября 2010 - 15:25
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!
#1448
Отправлено 04 декабря 2010 - 21:36
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного
торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs
Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:
Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne
и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
#1450
Отправлено 24 декабря 2010 - 00:31
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ...
второй ему: А**еть просто!!! я толкаю а он с*ка едет! ;D
- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстрее она сходит за пивом!
#1453
Отправлено 24 декабря 2010 - 14:08
Те ей в ответ:"Не вопрос, полетели с нами".
Она:- Ну да, вы большие, а я маленькая серенькая птичка, у меня крылышки вон какие маленькие...
Они: - Не вопрос, мы тебе поможем, мы тебя поддержим.
Она: - Ну да, а вы когда в теплые края прилетите небось там будете гнезда вить, а я маленькая серенькая птичка, у меня лапки слабые...
Они: - Да не вопрос, мы и тебе тоже гнездо поможем построить.
Она: - Ну да, ...
Они: - Иди ты на }{уй маленькая серенькая птичка !
Сообщение изменено: MadLekss (24 декабря 2010 - 14:09 )
#1454
Отправлено 27 декабря 2010 - 09:59
- Без даты.
Студент ему:
- Что?
Преподователь:
- Без даты!
Студент:
- А, да, о)(уенно!
Прикручу что угодно, куда угодно, за ваши деньги
быстро качественно дешево - нужное подчеркнуть!
#1457
Отправлено 15 января 2011 - 13:06
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
*********************
ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!
*********************
А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!
*********************
Это был очень странный лес.. сначала я ходил за грибами, потом они за мной!
*********************
Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...
*********************
Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...
*********************
Прикручу что угодно, куда угодно, за ваши деньги
быстро качественно дешево - нужное подчеркнуть!
#1460
Отправлено 20 февраля 2011 - 02:04
-Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на улицу Горького?
-Во-первых, я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не пройти, а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит; а в-четвёртых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него.
Бабка подходит к милиционеру:
-Мент!
-Я тебе, бабка, не мент! -- строго посмотрел милиционер.
-Прости,забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?
Милиционер опешил:
-Хиппуешь, клюшка?
#1462
Отправлено 24 февраля 2011 - 12:17
- Внучек, а что будет, если отсосать у собачки? Внучек:
- Сперма, дедушка!
- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?
- Сперма, дедушка!
- А что будет, если отсосать у дедушки?
- Сперма, дедушка?
- Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.
Заблудился мужык в лесу. Идет уже — еле, ля, ноги волочит. Совсем уже отчаялся… Видит — опа! БОЛОТО! Ну все думает! Вроде в лес через болото шел — если то самое, буду часа через 3 дома… Ну и пошел такой… идет–идет, а болото, *уко, все не заканчиваецо. Да и, ля, тонуть еще к всему начал. Раз дернулся — два дернулся… А уя… только глубже засасывает. Ну короче ворочался так, пока одна голова на поверхности не осталась… Ну пинец мне думает… Совсем мужик загрустил, а тут такой лягушонок скачет. Сел перед мужыком и говорит… У–у–у–у–у… хр@ново тебе, говорит… Пропадешь нах@р. Давай помогу… я лягушонок не простой — волшебный… День рождения у меня сегодня… проси чего хочешь!
Ну а чего еще дятьке просить в такой ситуации… Ля! Домой хочу… жена у меня там, детей трое… Вот так вот — сходил за грибами…
А лягушонок ему такой… Да говновопрос мужит!
Раз! и он дома уже.
Ну короче мужик обрадовался… думает надо лягушонка отблагодарить… Пошел он в лес на другой день… Заемучился его искать, тут видит — лягушонок сам к ниму припрыгал… Чо ты говорит мужык дома не сидишь… Опять ля потеряешьсо…
А тот ему… вот… х@ёшь–маёшь… пришел тебе спасибо сказать. Я, говорит, человек простой, но чем могу помогу. Чем, короче говоря, могу быть полезен?
Слушай мужык, говорит лягушонок… я тут на болоте уже ля сто лет живу один совсем… Тр@хни меня, пожалуйста!
— И вот не поверите! Тр@хаю я, товарищ следователь, этого лягушонка… а он у меня на глазах превращается в двенадцатилетнего мальчика!
#1463
Отправлено 12 марта 2011 - 14:43
- А марка у вас почтовая есть?
- Офигевшая медсестра отвечает:
- Не-е-е-т. А зачем?
- Люблю почитать перед едой, -отвечает мужик.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))
#1464
Отправлено 28 марта 2011 - 19:55
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Сильный представитель слабого пола )))
#1465
Отправлено 02 апреля 2011 - 02:26
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
Вчера, во втором часу ночи мне пришла SMS-ка с самым неожиданным за всю
мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?".
#1467
Отправлено 02 апреля 2011 - 11:06
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу
морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
#1470
Отправлено 02 апреля 2011 - 12:00
- Ваши места такие-то и такие-то, на втором этаже. А нарики говорят:
- Мы туда не пойдем!
- А почему?
- А потому что там нет водителя
Офис. Секретарша-блондинка выходит из туалета. Её встречает сотрудник:
- Вика, а что у тебя тампакс делает за ухом?
- Ой, блин, а где же мой фломастер???









