Перейти к содержимому

Фото
* * * * * 2 голосов

Анекдоты


  • Вы не можете создать новую тему
  • Please log in to reply
1625 ответов в этой теме

#1441 tuara

tuara
  • Новобранец
  • 3 сообщений

Отправлено 11 Октябрь 2010 - 16:30

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
- Ты кто??!!!
- МУЖ!
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

многообещающее развитие ситуации в дальнейшем
  • 0

#1442 БатырЪ

БатырЪ

    Русс

  • Постоялец
  • 8 032 сообщений
  • Откуда:Урюпинск

Отправлено 11 Октябрь 2010 - 16:46

Внук спрашивает деда
Дед,а дед,правда что тебе руку на фронте оторвало?
Правда внучок
когда в военкомат тащили!
  • 0
нет подписи.

#1443 Стрелок

Стрелок

    Автомобильный Починикс

  • Модератор
  • 8 137 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 12 Октябрь 2010 - 12:10

Допрос русского моряка (из протокола, составленного полицией о.Хоккайдо)
[Interrogation of russian sailor]

«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»
  • 0

Прикручу что угодно, куда угодно, за ваши деньги
быстро качественно дешево - нужное подчеркнуть!


#1444 Lady A.

Lady A.
  • Новобранец
  • 18 сообщений

Отправлено 14 Октябрь 2010 - 19:55

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"
  • 2

#1445 NatalyaUvarova

NatalyaUvarova
  • Пользователь
  • 18 сообщений

Отправлено 17 Октябрь 2010 - 17:23

В чем разница между девочками и мальчиками? На днях стала свидетелем потрясающего диалога между девочкой (6,5 лет) и мальчиком (примерно того же возраста). Девочка с упоением рассказывает об американских горках. Торопливо, эмоционально, тонким щебетом:-...и я так кричала! Так кричала!!! Это так страшно, эти американские горки! Там все кричат! И ты бы кричал! Ничего бы просто с собой поделать бы не смог, кричал бы без остановки!!! Мальчик баском, флегматично, с паузой:
-Да, я не кричал... Меня просто стошнило и всё..
  • 2

#1446 Runa

Runa
  • Пользователь
  • 147 сообщений

Отправлено 29 Октябрь 2010 - 19:44

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему балдево – это плохо, а лебедто – это хорошо. Но главное, почему лебедец – это хуже, чем балдево, а обалденно – это лучше, чем лебедто
  • 0

#1447 cloclo

cloclo
  • Новобранец
  • 1 сообщений

Отправлено 30 Октябрь 2010 - 13:55

Сегодня у нас во дворе свадьба. Жених приехал за невестой. Подкатывает белый лимузин, водитель в смокинге — все дела.
Процессия направилась в подъезд, а водитель вылез покурить.
Оказалось, что у него сверху — смокинг, а снизу — тренировочные штаны с пузырями на коленках и шлёпанцы на босу ногу.

Сообщение изменено: OverDoze (31 Октябрь 2010 - 10:07 )

  • -1

#1448 LeRoi

LeRoi
  • Постоялец
  • 1 386 сообщений

Отправлено 07 Ноябрь 2010 - 15:25

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
- Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!
  • 0
quattro

#1449 Scarllett

Scarllett
  • Новобранец
  • 10 сообщений

Отправлено 14 Ноябрь 2010 - 19:22

Дочка спрашивает маму:
- Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?
- Можно, только не забудь накопать концратептивов.
  • -1

#1450 membrana

membrana
  • Постоялец
  • 715 сообщений

Отправлено 14 Ноябрь 2010 - 21:05

Два эстонских полицейских на выезде:
- Тармо, посмотри пожалуйста, работают ли наши мигалки?
Тармо высовывается из окна и отвечает:
- Работают... Не работают... Работают... Не работают...
  • 7
Девиз: Ношу ношенное, еbу брошенное!

#1451 LeRoi

LeRoi
  • Постоялец
  • 1 386 сообщений

Отправлено 04 Декабрь 2010 - 21:36

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного
торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs
Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди:
Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne
и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
  • 0
quattro

#1452 Dark Kyro

Dark Kyro
  • Пользователь
  • 226 сообщений

Отправлено 06 Декабрь 2010 - 20:21

обнаружил вчера на лекции по психиатрии у себя факторы предрасположенности к шизофрении. обрадовался сперва. потом что-то как-то загрустил. потом подумал, что строительство ионного бобролета следует отложить пока...
  • 0

#1453 Arkebuzir

Arkebuzir
  • Новобранец
  • 8 сообщений

Отправлено 24 Декабрь 2010 - 00:31

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ...
второй ему: А**еть просто!!! я толкаю а он с*ка едет! ;D

- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки?
- Чем длиннее ноги, тем быстрее она сходит за пивом!
  • 3

#1454 Стрелок

Стрелок

    Автомобильный Починикс

  • Модератор
  • 8 137 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 24 Декабрь 2010 - 09:09

-Дед,а правда ты в войну 4 самолёта сбил?
-Нууу,не то,чтобы сбил...... Недозаправил..... :o
  • 3

Прикручу что угодно, куда угодно, за ваши деньги
быстро качественно дешево - нужное подчеркнуть!


#1455 MadLekss

MadLekss

    Днем с огнем, вечером - разогнем.

  • Постоялец
  • 607 сообщений
  • Откуда:не возьмись, появился !

Отправлено 24 Декабрь 2010 - 12:26

женский аник

Если мужчина хороший, то не важно, какого цвета у него Бентли :lol:
  • 2
Если успех объявляют поражением, значит, это большой успех... :)

#1456 MadLekss

MadLekss

    Днем с огнем, вечером - разогнем.

  • Постоялец
  • 607 сообщений
  • Откуда:не возьмись, появился !

Отправлено 24 Декабрь 2010 - 14:08

Подлетает к гусям-лебедям маленькая серенькая птичка и говорит: "Гуси-лебеди, хорошо вот вам, вы на юг полетите в теплые края, а я маленькая серенькая птичка здесь останусь, мерзнуть буду".

Те ей в ответ:"Не вопрос, полетели с нами".
Она:- Ну да, вы большие, а я маленькая серенькая птичка, у меня крылышки вон какие маленькие...
Они: - Не вопрос, мы тебе поможем, мы тебя поддержим.
Она: - Ну да, а вы когда в теплые края прилетите небось там будете гнезда вить, а я маленькая серенькая птичка, у меня лапки слабые...

Они: - Да не вопрос, мы и тебе тоже гнездо поможем построить.
Она: - Ну да, ...
Они: - Иди ты на }{уй маленькая серенькая птичка !

Сообщение изменено: MadLekss (24 Декабрь 2010 - 14:09 )

  • 2
Если успех объявляют поражением, значит, это большой успех... :)

#1457 Стрелок

Стрелок

    Автомобильный Починикс

  • Модератор
  • 8 137 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 27 Декабрь 2010 - 09:59

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Перед этим бессонная ночь. С утра он приходит на экзамен со здоровенным чертежом. Глаза краснючие, соображает очень туго. Кладет свой чертеж на стол. Преподователь:
- Без даты.
Студент ему:
- Что?
Преподователь:
- Без даты!
Студент:
- А, да, о)(уенно!
  • 1

Прикручу что угодно, куда угодно, за ваши деньги
быстро качественно дешево - нужное подчеркнуть!


#1458 Стрелок

Стрелок

    Автомобильный Починикс

  • Модератор
  • 8 137 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 27 Декабрь 2010 - 10:05

Хотел вызвать деда мороза. Полистал газеты с объявлениями, позвонил в пару мест и понял, что вызвать Деда Мороза на 15 минут стоит дороже чем проститутку час
  • 0

Прикручу что угодно, куда угодно, за ваши деньги
быстро качественно дешево - нужное подчеркнуть!


#1459 MadLekss

MadLekss

    Днем с огнем, вечером - разогнем.

  • Постоялец
  • 607 сообщений
  • Откуда:не возьмись, появился !

Отправлено 30 Декабрь 2010 - 17:10

Жил на свете очень злопамятный мальчик. И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове. После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо. :lol:
  • 0
Если успех объявляют поражением, значит, это большой успех... :)

#1460 Стрелок

Стрелок

    Автомобильный Починикс

  • Модератор
  • 8 137 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 15 Январь 2011 - 13:06

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

*********************

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

*********************

А из нашего окна площадь Красная видна! Я в оптический прицел даже лица разглядел!

*********************

Это был очень странный лес.. сначала я ходил за грибами, потом они за мной!

*********************

Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...

*********************

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...

*********************
  • 0

Прикручу что угодно, куда угодно, за ваши деньги
быстро качественно дешево - нужное подчеркнуть!


#1461 Стрелок

Стрелок

    Автомобильный Починикс

  • Модератор
  • 8 137 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 15 Январь 2011 - 14:37

Звонок на радио:
- Здравствуйте, я, Голова Члена, хочу заказть песню.
Ди Джей: :facepalm: Ммм? За%упа что ли?
Сам ты за%упа! Я - Лена Головач!
  • 0

Прикручу что угодно, куда угодно, за ваши деньги
быстро качественно дешево - нужное подчеркнуть!


#1462 MrDron

MrDron
  • Референт
  • 9 929 сообщений

Отправлено 06 Февраль 2011 - 16:57

14 февраля — День секса за открытку;23 февраля — День мужского дезодоранта;8 марта — День мести за дезодорант :lol:
  • 2

Чувака с форума я не стал бы обманывть)) он же может меня потом найти)


#1463 ~~NiKi~~

~~NiKi~~

    Happy

  • Постоялец
  • 2 046 сообщений
  • Откуда:Пирита-Ласнамяу

Отправлено 20 Февраль 2011 - 02:04

Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горького. Подходит к заросшему парню.
-Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как пройти на улицу Горького?
-Во-первых, я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не пройти, а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Тверскую-стрит; а в-четвёртых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него.
Бабка подходит к милиционеру:
-Мент!
-Я тебе, бабка, не мент! -- строго посмотрел милиционер.
-Прости,забыла: чувак! Как кинуть кости на Тверскую-стрит?
Милиционер опешил:
-Хиппуешь, клюшка?
  • 0
Бог знает,что делает. Нашёл же Он мне Tебя.

#1464 Lamii

Lamii
  • Постоялец
  • 5 408 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 22 Февраль 2011 - 12:23

Муж-жене: — Ну и растолстела ты мать! — На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!- Эт-не пузо, а — холм Славы! — Да? А под ним-павший воин!!!
  • 0

#1465 Ferzin

Ferzin
  • Постоялец
  • 1 967 сообщений

Отправлено 24 Февраль 2011 - 12:17

Дедушка спрашивает у внука:
- Внучек, а что будет, если отсосать у собачки? Внучек:
- Сперма, дедушка!
- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?
- Сперма, дедушка!
- А что будет, если отсосать у дедушки?
- Сперма, дедушка?
- Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.

Заблудился мужык в лесу. Идет уже — еле, ля, ноги волочит. Совсем уже отчаялся… Видит — опа! БОЛОТО! Ну все думает! Вроде в лес через болото шел — если то самое, буду часа через 3 дома… Ну и пошел такой… идет–идет, а болото, *уко, все не заканчиваецо. Да и, ля, тонуть еще к всему начал. Раз дернулся — два дернулся… А уя… только глубже засасывает. Ну короче ворочался так, пока одна голова на поверхности не осталась… Ну пинец мне думает… Совсем мужик загрустил, а тут такой лягушонок скачет. Сел перед мужыком и говорит… У–у–у–у–у… хр@ново тебе, говорит… Пропадешь нах@р. Давай помогу… я лягушонок не простой — волшебный… День рождения у меня сегодня… проси чего хочешь!
Ну а чего еще дятьке просить в такой ситуации… Ля! Домой хочу… жена у меня там, детей трое… Вот так вот — сходил за грибами…
А лягушонок ему такой… Да говновопрос мужит!
Раз! и он дома уже.
Ну короче мужик обрадовался… думает надо лягушонка отблагодарить… Пошел он в лес на другой день… Заемучился его искать, тут видит — лягушонок сам к ниму припрыгал… Чо ты говорит мужык дома не сидишь… Опять ля потеряешьсо…
А тот ему… вот… х@ёшь–маёшь… пришел тебе спасибо сказать. Я, говорит, человек простой, но чем могу помогу. Чем, короче говоря, могу быть полезен?
Слушай мужык, говорит лягушонок… я тут на болоте уже ля сто лет живу один совсем… Тр@хни меня, пожалуйста!
— И вот не поверите! Тр@хаю я, товарищ следователь, этого лягушонка… а он у меня на глазах превращается в двенадцатилетнего мальчика!
  • 3

#1466 Liquid

Liquid

    Сеятель раздора:)

  • Постоялец
  • 4 447 сообщений
  • Откуда:Мардовия:)

Отправлено 12 Март 2011 - 14:43

Мужик после операци лежит в палате. Жрать хочет до ужаса!!! Но нельзя. Приходит медсестра и приносит мужику 1/16 помидорки, кусочек мяса размером 1х1 и ма-а-а-а-ленький кусочек хлеба. Мужик спрашивает медсестру:
- А марка у вас почтовая есть?
- Офигевшая медсестра отвечает:
- Не-е-е-т. А зачем?
- Люблю почитать перед едой, -отвечает мужик.
  • 1
Вот некоторые говорят что Ликвид мол страдает алкоголизмом.
Нет. Я им нестрадаю. Никапельки=)
Я им наслаждаюсь=))

#1467 Trasy

Trasy
  • Пользователь
  • 634 сообщений
  • Откуда:Эстония, Таллинн

Отправлено 28 Март 2011 - 19:55

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
  • 1
Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно...

Сильный представитель слабого пола )))

#1468 Mitjau

Mitjau
  • Пользователь
  • 14 сообщений

Отправлено 02 Апрель 2011 - 02:26

- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.

Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

Вчера, во втором часу ночи мне пришла SMS-ка с самым неожиданным за всю
мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?".
  • 0

#1469 Zhorik

Zhorik
  • Новобранец
  • 11 сообщений

Отправлено 02 Апрель 2011 - 10:54

1 апреля.
....Сударыня, у вас вся спина белая.
....У меня все тело такое...
  • 0

#1470 Mitjau

Mitjau
  • Пользователь
  • 14 сообщений

Отправлено 02 Апрель 2011 - 11:06

Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
- Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу
морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
:wink:
  • 0