Засунул руку - вытаскивает, нет руки
Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
-Вам шо там,блиать, делать нех*й?!
Сообщение изменено: Стрелок (25 июля 2011 - 09:17 )
1691 ответов в этой теме
#1501
Стрелок
-
- Модератор
-
- 8 186 сообщений
Автомобильный Починикс
- Откуда:Tallinn
Отправлено 25 июля 2011 - 09:16
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку - вытаскивает, нет руки
Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
-Вам шо там,блиать, делать нех*й?!
Засунул руку - вытаскивает, нет руки
Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
-Вам шо там,блиать, делать нех*й?!
Прикручу что угодно, куда угодно, за ваши деньги
быстро качественно дешево - нужное подчеркнуть!
#1502
Рыбак
-
- Новобранец
-
- 1 сообщений
Отправлено 26 июля 2011 - 14:16
Муж провожает жену на курорт. Поезд тронулся, муж бежит по перрону и кричит жене:- ты там никому не давай! Она: - чего? не слышу! Он: - не давай говорю никому! Она: - чего? плохо слышно! Тут перрон закончился, мужик наебнулся с него, разбил всю морду и кричит: - да затрахайся ты в доску! Жена: - Хорошо!
Сел батюшка в такси. Едут. Тут бабка под колеса. Таксист: еб твою мать! Кое как избежал наезда, а батюшка говорит: грешно, сын мой, ругаться, молиться надо. Едут дальше дети дорогу перебегают. Таксист: еб вашу... Батюшка: опять грешишь, сын мой. Молиться надо. Тут водила попал колесом в открытый колодец, колесо отвалилось, он едва удерживая машину на дороге, молит бога о спасении. Вдруг колесо прикручивается на место, они продолжают ехать, батюшка на заднем сидении: ну ни х.я себе!
Сел батюшка в такси. Едут. Тут бабка под колеса. Таксист: еб твою мать! Кое как избежал наезда, а батюшка говорит: грешно, сын мой, ругаться, молиться надо. Едут дальше дети дорогу перебегают. Таксист: еб вашу... Батюшка: опять грешишь, сын мой. Молиться надо. Тут водила попал колесом в открытый колодец, колесо отвалилось, он едва удерживая машину на дороге, молит бога о спасении. Вдруг колесо прикручивается на место, они продолжают ехать, батюшка на заднем сидении: ну ни х.я себе!
Сообщение изменено: Рыбак (26 июля 2011 - 14:17 )
#1503
ParadoxL
-
- Постоялец
-
- 5 023 сообщений
- Откуда:Edinburg
Отправлено 03 августа 2011 - 11:09
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает: - У кого
есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не
привезли! "
- в каком месте должен стоять неопределенный артикль "Зайка, прости за грубость!"?
- Учу вас, учу! Неопределенный артикль "Зайка, прости за грубость!" в данной фразе может быть
употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!!
есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не
привезли! "
- в каком месте должен стоять неопределенный артикль "Зайка, прости за грубость!"?
- Учу вас, учу! Неопределенный артикль "Зайка, прости за грубость!" в данной фразе может быть
употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!!
Victoria nulla est, Quam quae confessos animo quoque subjugat hostes ...
Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья ...
Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья ...
#1504
^Марика^
-
- Пользователь
-
- 594 сообщений
Отправлено 07 августа 2011 - 18:48
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Блядь!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на х*й!!! Обалдели фантомасы!!! Оторвёте же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Автобус трогается.
- Блядь!!! Пиздец!!! Ёбаный в рот!!! Стой на х*й!!! Обалдели фантомасы!!! Оторвёте же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Сообщение изменено: ^Марика^ (07 августа 2011 - 18:48 )
Добрая и Вредная
#1505
dzini
-
- Пользователь
-
- 159 сообщений
- Откуда:Parnu
Отправлено 10 августа 2011 - 13:31
извините заранее за ошибки !!!с головы пишу!!
Сидят на краю крыши строители, Русский Украинец и Эстонец.Обед.
Русский.Мля опят картошка ,если жена ещё раз положит картошку я спрыгиваю с крыши
Украинец.Мля опять сало ,если жена ещё раз положит сало я спрыгиваю
Эстонец.крт ооппяяяят килька,ещё раз кильку и мина хюппаааннннн
След день,Русский открывает обед,картошка,спрыгивает.
Украинец открывает, сало, спрыгивает
Эстонец открывает ой крт килька ,тоже прыгает
День похорон,Русская жена перед гробом плачит и говорит.Ну если бы знала что тебе картошка надоела ,сказал бы я положила чего другого
Украинка ,сало ведь ето тебе нравилось сказал бы я положила чего другого
Смотрят на Эстонку и в шоке она ниоплакивает мужа а просто стоит с выпученными глазами.
Подходят к ней с спрашивают почему мол нискорбиш по мужу
Эстонка.. А Я ЧТО ЗНАЛА,ОН САМ СЕПЕ КУШАТь ДЕЛАЛ!
Тоже с головы
Едет Саакашвили с водилой по городу.
Фигакс на дорогу выбигает свинья и водила збивает её.
Саакашвили водиле возьми с багажника мешок положи свинью и иди в то здание там наверное хозяин,извинись и заплати.
Водила зделал ,пошол в здание ,Ждёт Саакашвили час,два,три .Выходит водила в дрызг пьяный садится за руль и молчит,Саакашвили чё так долго,
Водила говорит,господин Саакашвили ,в то знадие которое я зашол оказалось баром,я зашол,бросил мешок на пол,сказал что Я ВОДИТЕЛь СААКАШВИЛИ,И Я УбИЛ ЭТУ СВИНьЮ,ТАК МЕНЯ ВЗЯЛИ В ОХАПКУ ПОВЕЛИ К бАРНОЙ СТОКЕ И НАПОИЛИ.
Сидят на краю крыши строители, Русский Украинец и Эстонец.Обед.
Русский.Мля опят картошка ,если жена ещё раз положит картошку я спрыгиваю с крыши
Украинец.Мля опять сало ,если жена ещё раз положит сало я спрыгиваю
Эстонец.крт ооппяяяят килька,ещё раз кильку и мина хюппаааннннн
След день,Русский открывает обед,картошка,спрыгивает.
Украинец открывает, сало, спрыгивает
Эстонец открывает ой крт килька ,тоже прыгает
День похорон,Русская жена перед гробом плачит и говорит.Ну если бы знала что тебе картошка надоела ,сказал бы я положила чего другого
Украинка ,сало ведь ето тебе нравилось сказал бы я положила чего другого
Смотрят на Эстонку и в шоке она ниоплакивает мужа а просто стоит с выпученными глазами.
Подходят к ней с спрашивают почему мол нискорбиш по мужу
Эстонка.. А Я ЧТО ЗНАЛА,ОН САМ СЕПЕ КУШАТь ДЕЛАЛ!
Тоже с головы
Едет Саакашвили с водилой по городу.
Фигакс на дорогу выбигает свинья и водила збивает её.
Саакашвили водиле возьми с багажника мешок положи свинью и иди в то здание там наверное хозяин,извинись и заплати.
Водила зделал ,пошол в здание ,Ждёт Саакашвили час,два,три .Выходит водила в дрызг пьяный садится за руль и молчит,Саакашвили чё так долго,
Водила говорит,господин Саакашвили ,в то знадие которое я зашол оказалось баром,я зашол,бросил мешок на пол,сказал что Я ВОДИТЕЛь СААКАШВИЛИ,И Я УбИЛ ЭТУ СВИНьЮ,ТАК МЕНЯ ВЗЯЛИ В ОХАПКУ ПОВЕЛИ К бАРНОЙ СТОКЕ И НАПОИЛИ.
Сообщение изменено: dzini (10 августа 2011 - 15:07 )
#1506
dzini
-
- Пользователь
-
- 159 сообщений
- Откуда:Parnu
Отправлено 15 августа 2011 - 10:08
-Я не был пьян.
-Чувак,ты кидал моего
хомяка по комнате
и орал.Пикачу.
Я выбираю тебя!!!
-Чувак,ты кидал моего
хомяка по комнате
и орал.Пикачу.
Я выбираю тебя!!!
#1507
Slimboy
-
- Пользователь
-
- 187 сообщений
- Откуда:Tallinn
Отправлено 04 сентября 2011 - 14:37
Зять тёще говорит: згоняй в магаз за пивком а я тебе косарь дам....
Тёща думает: странно как-то иногда от него недопросишся на еду а тут...
Вообщем сбегала ради интереса и тут зять даёт ей касарь.
Через пол часика зять опять к тёще: згоняй в магаз за водочкой я тебе еще косарь дам...
Ну тёща и побежала, а в это время жена звонит и спрашивает: ты маме пенсию отдал?
Муж: да вот выдаю по чуть чуть...
Тёща думает: странно как-то иногда от него недопросишся на еду а тут...
Вообщем сбегала ради интереса и тут зять даёт ей касарь.
Через пол часика зять опять к тёще: згоняй в магаз за водочкой я тебе еще косарь дам...
Ну тёща и побежала, а в это время жена звонит и спрашивает: ты маме пенсию отдал?
Муж: да вот выдаю по чуть чуть...
#1508
Slimboy
-
- Пользователь
-
- 187 сообщений
- Откуда:Tallinn
Отправлено 05 сентября 2011 - 20:37
На первый день создал бог землю.
На второй цветы и деревья.
На третий зверушек.
На четвертый день создал человека.
На пятый день он встал со своего трона, посмотрел вокруг и сказал ЗАЕБИСЬ!!!
И всё холодлось.
На первый день создал бог землю.
На второй цветы и деревья.
На третий зверушек.
На четвертый день создал человека.
На пятый день он встал со своего трона, посмотрел вокруг и сказал ЗАЕБИСЬ!!!
И всё холодлось.
З а е б л о с ь
На второй цветы и деревья.
На третий зверушек.
На четвертый день создал человека.
На пятый день он встал со своего трона, посмотрел вокруг и сказал ЗАЕБИСЬ!!!
И всё холодлось.
На первый день создал бог землю.
На второй цветы и деревья.
На третий зверушек.
На четвертый день создал человека.
На пятый день он встал со своего трона, посмотрел вокруг и сказал ЗАЕБИСЬ!!!
И всё холодлось.
З а е б л о с ь
#1509
Mad Max
-
- Постоялец
-
- 1 388 сообщений
Отправлено 07 сентября 2011 - 18:06
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя Кунг-Фу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
- Да,- сказал Великий Мастер,- но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Ни xуя себе, - сказал Великий Мастер.
Мaленькaя девочкa приходит со школы и говорит:
- Слушaй, мaмa, a почему все мне постоянно говорят, что я невнимaтельнaя?
- Девочкa, если честно, то ты меня уже конкретно подзaе6aлa! Ты в соседнем подъезде живешь!
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.
- Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй...он умер.
- Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний?
- Дa, синьор.
- Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.
- Кaкой лошaди?
- Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.
- Кaк, мой жеребец тоже мертв?
- Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.
- Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?
- Которой мы тушили пожaр, синьор.
- Господи, пожaр?
- Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.
- Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?
- Дa, синьор.
- Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Кaких похорон??? !!! !
- Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa.
... Долгое молчaние
- Эрнесто, если ты сломaл эту клюшку - тебе пи3дец!!!
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя Кунг-Фу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня Кунг-Фу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя Кунг-Фу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня Кунг-Фу.
- Да,- сказал Великий Мастер,- но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
- Ни xуя себе, - сказал Великий Мастер.
Мaленькaя девочкa приходит со школы и говорит:
- Слушaй, мaмa, a почему все мне постоянно говорят, что я невнимaтельнaя?
- Девочкa, если честно, то ты меня уже конкретно подзaе6aлa! Ты в соседнем подъезде живешь!
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.
- Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй...он умер.
- Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний?
- Дa, синьор.
- Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.
- Кaкой лошaди?
- Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.
- Кaк, мой жеребец тоже мертв?
- Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.
- Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?
- Которой мы тушили пожaр, синьор.
- Господи, пожaр?
- Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.
- Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?
- Дa, синьор.
- Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Кaких похорон??? !!! !
- Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa.
... Долгое молчaние
- Эрнесто, если ты сломaл эту клюшку - тебе пи3дец!!!
тролль в отставке
#1510
Chief
-
- Постоялец
-
- 3 801 сообщений
- Откуда:Estonia
Отправлено 12 сентября 2011 - 17:30
Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя! Сынок бросает на землю кепку и орёт на всю улицу: ЕБААТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
I used to like ice-cream until I saw her naked..
#1511
Mad Max
-
- Постоялец
-
- 1 388 сообщений
Отправлено 16 сентября 2011 - 21:20
Учительница в классе:
- Петя! - А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Хyй на! Встань когда с инженером разговариваешь!
Нaчaльники делятся нa 4 группы:
1. П%%орaсов;
2. Суперп%%орaсов;
3. Антип%%орaсов;
4. П%%орaсов-волшебников.
Почему?
Нaчaльник-п%%орaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу."
Нaчaльник-суперп%%орaс говорит: "Я вaс всех вы.бу!"
Нaчaльник-aнтип%%орaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е*.ться не собирaюсь!"
Нaчaльник-п%%орaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу тaк, что ты глaзом моргнуть не успеешь".
- Петя! - А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- Хyй на! Встань когда с инженером разговариваешь!
Нaчaльники делятся нa 4 группы:
1. П%%орaсов;
2. Суперп%%орaсов;
3. Антип%%орaсов;
4. П%%орaсов-волшебников.
Почему?
Нaчaльник-п%%орaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу."
Нaчaльник-суперп%%орaс говорит: "Я вaс всех вы.бу!"
Нaчaльник-aнтип%%орaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е*.ться не собирaюсь!"
Нaчaльник-п%%орaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу тaк, что ты глaзом моргнуть не успеешь".
Сообщение изменено: Mad Max (16 сентября 2011 - 21:48 )
тролль в отставке
#1512
Mad Max
-
- Постоялец
-
- 1 388 сообщений
Отправлено 16 сентября 2011 - 21:28
Под утро муж возврaщaется домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогaя. Снaчaлa мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечaет женa
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинaли.
-О, мой супермен!
Муж не выдержaл:
-Почему ты все время нaзывaешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевaют трусы нa штaны.
-Пойми дорогaя. Снaчaлa мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечaет женa
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинaли.
-О, мой супермен!
Муж не выдержaл:
-Почему ты все время нaзывaешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевaют трусы нa штaны.
тролль в отставке
#1513
Slimboy
-
- Пользователь
-
- 187 сообщений
- Откуда:Tallinn
Отправлено 17 сентября 2011 - 18:09
Упала ложка ииии давааай себе валятся...
#1514
Стрелок
-
- Модератор
-
- 8 186 сообщений
Автомобильный Починикс
- Откуда:Tallinn
Отправлено 17 сентября 2011 - 18:33
я над этим наркоманским анекдотом угорал 15 лет назад,будучи студентомУпала ложка ииии давааай себе валятся...
Прикручу что угодно, куда угодно, за ваши деньги
быстро качественно дешево - нужное подчеркнуть!
#1515
Mad Max
-
- Постоялец
-
- 1 388 сообщений
Отправлено 22 сентября 2011 - 20:57
Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!
Девушки, помните - играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки!
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!
Девушки, помните - играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки!
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!
тролль в отставке
#1516
Mad Max
-
- Постоялец
-
- 1 388 сообщений
Отправлено 26 сентября 2011 - 17:27
Приходит к врaчу мужик, и говорит:
- Доктор, когдa я игрaю нa скрипке, у меня член встaет. Что это тaкое со мной?
Доктор долго осмaтривaл пaциентa, но ничего не нaшел. Тогдa он говорит:
- Приходите зaвтрa со скрипкой, и посмотрим.
Нa следующий день приходит пaциент со скрипкой. Снимaет штaны и нaчинaет игрaть.
У него срaзу встaет член, a следом и у докторa.
Пaциент спрaшивaет:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вaс музыкa п@здaтaя!
- Доктор, когдa я игрaю нa скрипке, у меня член встaет. Что это тaкое со мной?
Доктор долго осмaтривaл пaциентa, но ничего не нaшел. Тогдa он говорит:
- Приходите зaвтрa со скрипкой, и посмотрим.
Нa следующий день приходит пaциент со скрипкой. Снимaет штaны и нaчинaет игрaть.
У него срaзу встaет член, a следом и у докторa.
Пaциент спрaшивaет:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вaс музыкa п@здaтaя!
тролль в отставке
#1517
Mad Max
-
- Постоялец
-
- 1 388 сообщений
Отправлено 27 сентября 2011 - 18:44
- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.
тролль в отставке
#1518
Tolli
-
- Пользователь
-
- 181 сообщений
Отправлено 28 сентября 2011 - 14:12
Пару дней назад придумал (Сам)Ну вобщем вот ))Мужик: (говорит фотографу) Слыш фотограф,сфотографируй меня героемФотограф: (Мужику) А как же я тебя героем сфотографируюМужик: (Фотографу) А ты поставь водку на стол,а я руку раздвину и откажусь Ну вобщем вот =)Если понравилось отпишитесь тут) ещё на подобие этого придумаю чтонибуть =))
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.
#1519
Bereginia
-
- Новобранец
-
- 1 сообщений
Отправлено 14 октября 2011 - 11:03
Ну очень сумешно...
_______________________________________________________
купить электронные сигареты
_______________________________________________________
купить электронные сигареты
#1520
Стрелок
-
- Модератор
-
- 8 186 сообщений
Автомобильный Починикс
- Откуда:Tallinn
Отправлено 15 октября 2011 - 10:20
Идёт интернетконференция с Путиным.
Путин читает очередной вопрос:
- "Вова, скажи, а тебе не в падлу отвечать на анонимные вопросы по инету?"
-"Отвечаю обладателю IP 265.03.05.05 провайдера "Волготелекома" Иванову Петру Ивановичу, проживающего по адресу г. Волгоград, Проспект Ленина 13: Нет, не в падлу."
Путин читает очередной вопрос:
- "Вова, скажи, а тебе не в падлу отвечать на анонимные вопросы по инету?"
-"Отвечаю обладателю IP 265.03.05.05 провайдера "Волготелекома" Иванову Петру Ивановичу, проживающего по адресу г. Волгоград, Проспект Ленина 13: Нет, не в падлу."
Прикручу что угодно, куда угодно, за ваши деньги
быстро качественно дешево - нужное подчеркнуть!
#1521
AntiDote
-
- Пользователь
-
- 325 сообщений
Отправлено 21 октября 2011 - 20:04
Два студента встречаются,
- Слушай а чем отличается конспект от туалетной бумаги ?
- Да вроде ничем...
- Ах это ты сволочь !
Препод и студент на экзамене:
- Скажите многоуважаемый, а можно ли сделать аборт.нууу скажем корове ?
(Студент смотрит на преподам выкатив шары а потом произносит
- Даааааа чувак, ну ты попал !
Блин! Достала уже эта поговорка-"Лучше иметь синицу в руках,чем журавля небе"....!! Бабу!! Бабу надо иметь,а не птиц там всяких..!(fr) (fr) (fr)
#1522
st. GID
-
- S-Модератор
-
- 4 084 сообщений
Приносящий дождь...
- Откуда:Ласнамяэ
Отправлено 08 ноября 2011 - 17:02
На эксперимент пригласили трех мужчин разных наций, усадили в специальные кресла. Они не могут разговаривать, только думать, а то что думают высвечивается на большом табло перед ними.
Первого приглашают американца, ставят перед ним красивую девушку и говорят:
- Встаньте, подойдите и ударьте её по лицу.
Через 5 секунд на табло надпись "Я не могу я же джентельмен."
Приглашают француза:
- Встаньте, подойдите и ударьте ее по лицу кулаком...
Надпись через 3 секунды "не могу поднять руку на женщину."
Приглашают русского.
- Встаньте, подойдите и ударьте ее по лицу кулаком!
Русский встает подходит и прописывает сочного крюка прямо в голову девушке, садится обратно. Все в шоке, не понимают, может ему послышалось что-нибудь, на табло ноль эмоций вообще.
Еще раз - встаньте, подойдите и ударьте девушку, ситуация повторяется в точности, русский садится обратно. Думает... Через 15 секунд надпись на табло - может ногой уе*ать?
Первого приглашают американца, ставят перед ним красивую девушку и говорят:
- Встаньте, подойдите и ударьте её по лицу.
Через 5 секунд на табло надпись "Я не могу я же джентельмен."
Приглашают француза:
- Встаньте, подойдите и ударьте ее по лицу кулаком...
Надпись через 3 секунды "не могу поднять руку на женщину."
Приглашают русского.
- Встаньте, подойдите и ударьте ее по лицу кулаком!
Русский встает подходит и прописывает сочного крюка прямо в голову девушке, садится обратно. Все в шоке, не понимают, может ему послышалось что-нибудь, на табло ноль эмоций вообще.
Еще раз - встаньте, подойдите и ударьте девушку, ситуация повторяется в точности, русский садится обратно. Думает... Через 15 секунд надпись на табло - может ногой уе*ать?
Сообщение изменено: saintGID (02 марта 2012 - 13:45 )
#1523
Mad Max
-
- Постоялец
-
- 1 388 сообщений
Отправлено 08 ноября 2011 - 17:34
может ногой у*бать тех, кто такие анекдоты про русских придумывает? )
тролль в отставке
#1524
st. GID
-
- S-Модератор
-
- 4 084 сообщений
Приносящий дождь...
- Откуда:Ласнамяэ
Отправлено 08 ноября 2011 - 18:11
может ногой у*бать тех, кто такие анекдоты про русских придумывает? )
Не знаю, главное что не мы с тобой. Кстати на счет ног.
На землю прилетела летающая тарелка. Первым делом направились в США.
- Американцы, мы даем вам неделю для того, что бы вы придумали что-то необычное, чего нет у нас или мы уничтожим вашу страну.
Через неделю возвращаются:
- Что это?
- А это мы создали платок-универсал, он сам летает, сам пыль протирает...
- Да мы видели это уже стопицот раз. Пипец Америке.
Летят в Китай.
- Китайцы, у вас три дня что бы придумать что-то необычное.
Через 3 дня:
- Что это?!
- Это пылесос нового поколения, который все делает сам - убирает, моет, пылесосит.
- У нас уже на каждом углу такой. Пипец Японии.
Летят в Россию. Картина маслом... Сидят русские алконафты за столом на скамейке, играют в домино, на столе пару пустых бутылок водки, стаканы...
- Русские, мы вам даем 1 день, на то, что бы вы нас чем-то удивили или мы уничтожим вообще всю планету. Улетели.
Русские встают, откапывают яму, кладут в неё в хлам пьяного мужика на спину, закапывают, на поверхности оставляют только йух.
Тем же вечером:
- ООоо Что это??? о___О
- А это такой цветочек... Его гладишь он больше становится, подергаешь волшебную воду разбрызгивает...
Один из инопланетян:
- А если разбежаться и уибать с ноги?
Голос из под земли:
- Тогда вылезут корни и дадут пезды...
Сообщение изменено: saintGID (02 марта 2012 - 13:41 )
#1525
moskowever
-
- Новобранец
-
- 1 сообщений
- Откуда:Москва
Отправлено 10 января 2012 - 07:13
Анекдот про ламповый процессор, просто улетное решение. Я даже такого и не придумала бы. Просто суперовый анекдот!
#1526
st. GID
-
- S-Модератор
-
- 4 084 сообщений
Приносящий дождь...
- Откуда:Ласнамяэ
Отправлено 10 января 2012 - 13:17
Анекдот про ламповый процессор, просто улетное решение. Я даже такого и не придумала бы. Просто суперовый анекдот!
Стоило процитировать х)
#1527
Valleriya
-
- Пользователь
-
- 18 сообщений
Отправлено 29 февраля 2012 - 12:47
Малыш спрашивает отца:
– А ты льва боишься?
– Нет, сынок.
– А тигра?
– Нет.
– А льва и тигра, если они будут вместе?
– Тоже нет!
– А черта с рогами ты бы испугался?
– Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
– Так значит, ты только одну маму и боишься.
– А ты льва боишься?
– Нет, сынок.
– А тигра?
– Нет.
– А льва и тигра, если они будут вместе?
– Тоже нет!
– А черта с рогами ты бы испугался?
– Ни в коем случае.
Малыш задумывается, а потом говорит:
– Так значит, ты только одну маму и боишься.
#1528
starlet
-
- Новобранец
-
- 6 сообщений
- Откуда:Испания
Отправлено 02 марта 2012 - 19:45
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...
-----------------
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
-----------------
Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
-----------------
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...
-----------------
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
-----------------
Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
-----------------
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
#1529
fromtallinn
-
- Постоялец
-
- 1 061 сообщений
Позитивный Человек
- Откуда:Tallinn - Pskov .
Отправлено 16 марта 2012 - 20:05
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну позвать на помощь, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, лохматый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, что произошло? Где ВСЕ?…
Михалыч:
- Тихо! Блядь!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну позвать на помощь, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, лохматый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, что произошло? Где ВСЕ?…
Михалыч:
- Тихо! Блядь!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!
Сообщение изменено: saintGID (23 марта 2012 - 22:25 )
ТАЛЛИНН-ПСКОВ-ТАЛЛИНН .
#1530
labstereotipov
-
- Новобранец
-
- 2 сообщений
- Откуда:Воронеж, Ленинский пр-т, 119а
Отправлено 19 марта 2012 - 07:07
Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел
