Перейти к содержимому

Фото
* * * * * 2 голосов

Анекдоты


  • Вы не можете создать новую тему
  • Please log in to reply
1625 ответов в этой теме

#1531 starlet

starlet
  • Новобранец
  • 6 сообщений
  • Откуда:Испания

Отправлено 02 Март 2012 - 19:45

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...
-----------------
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
-----------------
Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.
-----------------
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
  • 1

#1532 fromtallinn

fromtallinn

    Позитивный Человек

  • Постоялец
  • 1 052 сообщений
  • Откуда:Tallinn - Pskov .

Отправлено 16 Март 2012 - 20:05

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну позвать на помощь, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, лохматый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, что произошло? Где ВСЕ?…
Михалыч:
- Тихо! Блядь!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!

Сообщение изменено: saintGID (23 Март 2012 - 22:25 )

  • 7

ТАЛЛИНН-ПСКОВ-ТАЛЛИНН .
 


#1533 labstereotipov

labstereotipov
  • Новобранец
  • 2 сообщений
  • Откуда:Воронеж, Ленинский пр-т, 119а

Отправлено 19 Март 2012 - 07:07

Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел
  • 1

#1534 st. GID

st. GID

    Приносящий дождь...

  • S-Модератор
  • 4 017 сообщений
  • Откуда:TLN [Lasnamae]

Отправлено 23 Март 2012 - 22:23

fromtallinn, :lol: :lol: :lol:
  • -1

Intel Pentium 2 300@330 • ZIDA BXi98-Intel 440BX • Riva TNT 2 16mb 3DFX + Voodoo3 3000 3DFX  • 64MB SDRAM Apacer • 3,2GB HDD Seagete • 250w Technoware • Viewsonic 14-1024x768

 

#1535 ParadoxL

ParadoxL
  • Постоялец
  • 4 756 сообщений
  • Откуда:Edinburg

Отправлено 08 Апрель 2012 - 16:07

У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи гривен...
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча...
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, сyk@...!!!
  • 7
Victoria nulla est, Quam quae confessos animo quoque subjugat hostes ...
Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья ...

#1536 fromtallinn

fromtallinn

    Позитивный Человек

  • Постоялец
  • 1 052 сообщений
  • Откуда:Tallinn - Pskov .

Отправлено 08 Апрель 2012 - 16:22

Глухонемой заходит в аптеку — купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы
показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит: — Не уверен — не играй!
  • 9

ТАЛЛИНН-ПСКОВ-ТАЛЛИНН .
 


#1537 I-va

I-va
  • Пользователь
  • 36 сообщений

Отправлено 08 Апрель 2012 - 22:33

Придя в трaпезную нa обед, слушaтели Духовной семинaрии нaд блюдом с яблокaми увидели плaкaт:
- Бери только одно яблоко. Бог следит зa тобой.
Нa другом конце столa стоял большой поднос с печеньем, нaд которым кто-то прикрепил зaписку:
- Бери печенья, сколько хошь, покa
Господь следит зa яблокaми.

Сообщение изменено: I-va (08 Апрель 2012 - 22:51 )

  • 2

#1538 st. GID

st. GID

    Приносящий дождь...

  • S-Модератор
  • 4 017 сообщений
  • Откуда:TLN [Lasnamae]

Отправлено 09 Апрель 2012 - 08:30

I-va, своеобразно...
  • 0

Intel Pentium 2 300@330 • ZIDA BXi98-Intel 440BX • Riva TNT 2 16mb 3DFX + Voodoo3 3000 3DFX  • 64MB SDRAM Apacer • 3,2GB HDD Seagete • 250w Technoware • Viewsonic 14-1024x768

 

#1539 editow086

editow086
  • Новобранец
  • 1 сообщений
  • Откуда:Москва

Отправлено 03 Июнь 2012 - 17:58

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?
  • 3

#1540 Vadik 25

Vadik 25
  • Новобранец
  • 3 сообщений

Отправлено 23 Июнь 2012 - 13:36

Весело однако тут!
  • 0

#1541 AnnaAK

AnnaAK
  • Новобранец
  • 2 сообщений

Отправлено 15 Июль 2012 - 13:05

Кризис. Пятачок прибегает к Винни:
- Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем?
Винни, спокойно:
- А свинина подорожала?
- Да.
- Ну так вот значит и мед будет!
_____

- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!
- Да? Не помню... а я один был?
- Не, с гарниром!
_____

- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп что ли прочитал?
- Не, кулинарную книгу!
_____

- Винни, что-то твоего друга Пятачка давно не видно!
- Дык, это... он подцепил свинку и помер...
- Как, от свинки же не умирают?!
- Ну да, а от СПИДа...
_____

- Винни, ты почему такой грустный?
- Да вот, Пятачка похоронил...
- А почему лопата в крови?!
- А он, свинья такая, аж два раза выкапывался!
_____

- Скорее бы полночь, наконец-то желание загадаю!
- Боюсь не успеешь, Пятачок...
- ???
- Дык ведь в полночь как раз горячее на огонь ставят...
  • -1

#1542 Быстрее Тени

Быстрее Тени
  • Пользователь
  • 295 сообщений

Отправлено 22 Июль 2012 - 18:37

- Мам дай денег?
- Алёна даст!
- Мам, это старый прикол.
- Давай до свидания!

Сообщение изменено: Быстрее Тени (22 Июль 2012 - 18:39 )

  • -3

...быстрее тени достаю до солнечных сплетений...


#1543 Locke

Locke
  • Постоялец
  • 1 118 сообщений
  • Откуда:Таллин

Отправлено 22 Июль 2012 - 23:03

Семейная пара занимается сексом. Жена:
Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
Да, да...
Давай, давай еще!
Да, да…
Говори мне грязные слова!
Прихожая… кухня… раковина…


На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "


В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa:
- Знaешь, чего я хочу?
- Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег, сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю. Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю. Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к по%ногрaфии и зaпретили к покaзу. Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки. Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa... А сейчaс ты, сукa, хочешь однa зaнять всю постель.

- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр*хать вас не следовало.

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.


Наше поколение на даче может посадить только печень.

Сообщение изменено: Locke (22 Июль 2012 - 23:01 )

  • 3

#1544 d0ts3nt

d0ts3nt
  • Постоялец
  • 2 057 сообщений

Отправлено 23 Июль 2012 - 00:02

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну позвать на помощь, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, лохматый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, что произошло? Где ВСЕ?…
Михалыч:
- Тихо! Блядь!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!


Сцуко, я рыдаю! такой анекдот мне напомнил! :ahaha:
  • 2

#1545 Locke

Locke
  • Постоялец
  • 1 118 сообщений
  • Откуда:Таллин

Отправлено 23 Июль 2012 - 11:22

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!! !
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем
"Эээээээ!!! . " вы от него не услышите. Проверено!

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!
  • 2

#1546 markuss

markuss
  • Пользователь
  • 20 сообщений
  • Откуда:из солнечного интернета :)

Отправлено 29 Июль 2012 - 13:17

Заходит доярка в коровник, пьяная в хлам, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
  • 1

#1547 AnnaAK

AnnaAK
  • Новобранец
  • 2 сообщений

Отправлено 29 Июль 2012 - 22:17

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...
_________

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
_________

ДЛЯ ТЕХ, КТО ПОСТОЯННО НОЕТ!
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
зажигалки zippo

Рано утром в субботу звонит
будильник. Муж неохотно встает и
собирается на охоту - ребята
обещали заехать. Жена его
отговаривает:
- Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга.
Но муж тем не менее уходит. Постоял
на улице полчаса. действительно,
ветер, пурга, ребята не приехали...
Возвращается домой, раздевается и
ныряет под одеяло: - Брр-р-р, ну и холодина!
- И не говори, - соглашается жена. - А
мой-то дурак на охоту ушел.
_________

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
"Туз козырный! ".
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
"Что ж делать, принял... "
  • 0

#1548 m0relka

m0relka
  • Пользователь
  • 23 сообщений

Отправлено 17 Август 2012 - 14:27

Муж уезжает в коммандировку, думает, как бы сделать так, чтобы жена не изменила. Придумал! Говорит жене:
М: Жена, иди сюда! Раздвевайся!
Ж: Зачем?
М: Раздевайся, сейчас трактор тебе нарисую на груди. Чтоб не трахалась. Будешь трахаться - будешь потеть, трактор сотрется, и я узнаю.
Ну муж рисует на груди колеса, раму, трубу, все, как надо. Уехал.
Приходит любовник.
Л: Ну, что, давай?
Ж: Не, я не могу. Мне муж трактор нарисовал. Будем трахаться, я вспотею, трактор сотреся - муж убьет.
Л: Да, ладно, тебе, я такой же нарисую.
Ж: Ну, давай!
Тр@хаются пока мужка нет. Время приезда мужа подходит.
Ж: Ну, давай, рисуй обратно трактор!
Любовник рисует все то же самое: раму, колеса, трубу, дымок. Приезжает муж, говорит:
М: Ну, раздевайся, посмотрим на тебя!
Жена слушается, разделась, муж в недоумении с выпученными глазами: Них*я тебя тут еб@ли, аж трактор завёлся!

Сообщение изменено: m0relka (17 Август 2012 - 14:28 )

  • 1
Мужик сказал - мужик сделал, если не забыл.

#1549 elvira_live

elvira_live
  • Новобранец
  • 1 сообщений

Отправлено 18 Август 2012 - 20:28

В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
____________

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.
____________

Встретились три подружки, сидят в кафе, мужиков своих обсуждают. Одна говорит:
- Знаете, девчонки, я странность такую заметила, я когда после, ну, близости, к Володе к своему прижимаюсь, то он сам теплый, а яички у него холодные.
Вторая говорит:
- И у Коли моего тоже самое - сам весь теплый, а яички холодные.
Спрашивают у третьей:
- А у твоего-то как?
Третья ответила, что не знает, внимания никогда не обращала.
На следующий день встречаются снова. У третьей огромный синяк под глазом. Подружки спрашивают, что с ней.
- Ну вы, девчонки, меня подставили конкретно. Я вчера после близости к своему прижалась, он такой теплый весь, и яички у него теплые. Я и говорю ему: "Ой, чудно как, вот ты теплый сам, и яички и тебя теплые, а у Володи с Колей холодные..."
самурайские мечи

Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?
  • 0

#1550 Korol777

Korol777
  • Новобранец
  • 4 сообщений

Отправлено 23 Август 2012 - 23:58

Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
  • 0

#1551 viktorioo26

viktorioo26
  • Новобранец
  • 1 сообщений
  • Откуда:Алматы

Отправлено 06 Сентябрь 2012 - 23:04

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.
  • 3

#1552 viktor5

viktor5
  • Новобранец
  • 3 сообщений

Отправлено 16 Сентябрь 2012 - 15:08

Хехе, посмеялся конечно над некоторыми анекдотиками, но в основном конечно слабовато.
Сейчас напишу вам свой анекдот, который сам придумал весенним утром, несколько лет назад.

" Идёт рыбак по лесу со своим другом. Внезапно на их пути появляется медведь, а они такие - Хаа, Здарова! Как поживаешь, малину пожираешь? Медведь не понял ничего. И тут рыбаки принялись его шекотать удочками. Шекочут, да шекочут, шекочут да шекочут. И тут медведь так начал смеяться, что гнев его превратился в радость и они пошли вместе рыбку ловить да танцевать на пиру, который устроил лесной крот. "

Мой знакомый проводит Мастер-классы по шуткам. Учит шутить - как король!
Да и я вот поднабрался тоже!
  • -10

#1553 SKO

SKO
  • Постоялец
  • 2 760 сообщений

Отправлено 16 Сентябрь 2012 - 16:16

viktor5,

У тебя серьёзный талант! Продолжай в томже духе! Не думал в камеди клаб или КВНе выступать?
  • 8

#1554 sergiolev85

sergiolev85
  • Новобранец
  • 1 сообщений
  • Откуда:Москва

Отправлено 05 Октябрь 2012 - 10:52

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
  • 2

#1555 O_Vlad

O_Vlad
  • Постоялец
  • 893 сообщений

Отправлено 10 Октябрь 2012 - 18:41

Мужик приходит к своему
другу и говорит:
- дай ружье, сука соседа
завалить хочу, зла уже не
хватает.
Друг в шоке:
- он че тебе сделал?!!
- да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену еб**
я ночую дома - он мои сети проверяет.
____________________________________
Переписка в чате:
- Напиши ему, чтоб шел наф..й!!
- Я так не могу?
- Что не можешь? Написать не можешь?
- Да.
- Иди наф..й! Скопируй, отправь и все!

Сообщение изменено: vladimir3147 (10 Октябрь 2012 - 18:42 )

  • -2

#1556 Cuenta

Cuenta
  • Пользователь
  • 15 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 07 Декабрь 2012 - 23:15

Утреннее шоу на молодёжном радио.В студию приходит эсэмэска:"Подруга просила подарить ей котёнка,нашел такого красивого,а она передумала и не хочет его брать.Что делать с животным?"-Ведущий:-Ну,я думаю,животное нужно вернуть...родителям,а котёнка оставь себе.

-Сегодня бабки в автобусе смотрели на меня так,будто я должен уступить им место...А ничего,что я всю ночь бухал,а они спали?

Муж и жена ссорятся.Муж:-Я всё понял! Я осознал свои ошибки,я осёл! Что ты ещё хочешь от меня услышать? -Скажи "и-а"!

Сообщение изменено: Cuenta (07 Декабрь 2012 - 23:20 )

  • 1

#1557 Locke

Locke
  • Постоялец
  • 1 118 сообщений
  • Откуда:Таллин

Отправлено 23 Декабрь 2012 - 00:30

Проходит Всемирный конкурс пох*истов. В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох*й.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли наши правила...
- А мне пох*й!

Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ... .


Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын, дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член, устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
- Н-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..


Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...


- Здорово! Вижу, ты машину взял?
- Ага!
- А какой год?
- 1993.
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб***ся!

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене.
- Наша зверюга совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как он меня за шею укусил.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Он мне всю грудь тоже искусал.

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )


Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости.Благословение вашей супруги я уже получил!



Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами:
1. И так всё понятно, х*ле тут говорить.
2. Х*ле говорить, если я не адекватен, не понятно.
  • 0

#1558 O_Vlad

O_Vlad
  • Постоялец
  • 893 сообщений

Отправлено 25 Декабрь 2012 - 09:17

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: Зайка, прости за грубость!, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: Зайка, прости за грубость!, куда я попал?!
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!
  • 0

#1559 Twinkle

Twinkle
  • Пользователь
  • 48 сообщений
  • Откуда:Уходят, чтоб вернуться

Отправлено 25 Декабрь 2012 - 13:23

Продам 500 свечей… 25 упаковок спичек… 300 кг риса… 250 кг гречки… 20 кг пшена… и три поленницы дров… Самовывоз…
P.S. Майи — козлы!!!


Маленький мальчик открывает Дед Морозу дверь. Мальчик с порога:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки .....
- Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?
  • 0
Человек способен преодолеть что угодно, если только верит, что в этом есть смысл.

#1560 skill-A

skill-A

    Huge Cojones

  • Постоялец
  • 6 709 сообщений

Отправлено 26 Декабрь 2012 - 01:34

- Что приходит в голову комару, когда он сталкивается со стеклом автомобиля?
- Его задница.
  • -1

улыбнись