Перейти к содержимому

Фото
* * * * * 2 голосов

Анекдоты


  • Вы не можете создать новую тему
  • Please log in to reply
1625 ответов в этой теме

#1561 fromtallinn

fromtallinn

    Позитивный Человек

  • Постоялец
  • 1 052 сообщений
  • Откуда:Tallinn - Pskov .

Отправлено 28 Декабрь 2012 - 06:22

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены. -Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен,
объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски... знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Hello!
- Hello.
- Do you know "Tom and Jerry"?
- Yes.
- Jerry is here.
  • 11

ТАЛЛИНН-ПСКОВ-ТАЛЛИНН .
 


#1562 гармония

гармония
  • Постоялец
  • 3 095 сообщений

Отправлено 08 Январь 2013 - 22:38

Любовь как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом "Киндер Сюрприз".


Размещенное изображение
  • 0

#1563 гармония

гармония
  • Постоялец
  • 3 095 сообщений

Отправлено 08 Январь 2013 - 23:22

Жена мужу утром, уходя на работу: - Водку, сок, мясо пожаришь. Ошалелый муж: - Водку-то зачем? Жена: - Совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь".Размещенное изображение
  • 0

#1564 AlexRain

AlexRain
  • Пользователь
  • 129 сообщений
  • Откуда:Маарду

Отправлено 14 Январь 2013 - 21:06

Очередь в магазине. Перед мужиком стоит Мама с дочкой лет 6-ти.
Девочка конючит:
-Мама! Мама! Есть хочу!
-Подожди, сейчас в кассе расплатимся дам тебе пирожок.
-Мама!Мама! Пить хочу!
-Подожди. сейчас расплатимся - дам сок тебе.
Ну и долго так конючит значит девочка. Мужик не вытерпел - вмешался:
-Мамаша! Да купите вы ей арбуз!!Она и поест и попьет.
Поворачивается девочка к мужику и спрашивает:
-Дядя, а ты никогда не дро*ил в присядку?
-Нет!! А что??
-А ты попробуй - и наеб**шься и натанцуешься. Размещенное изображение
  • 3

#1565 bujhm123

bujhm123
  • Новобранец
  • 1 сообщений
  • Откуда:Тула

Отправлено 15 Январь 2013 - 21:51

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
  • 6

#1566 androviktor9

androviktor9
  • Новобранец
  • 1 сообщений
  • Откуда:Алматы

Отправлено 22 Январь 2013 - 07:18

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете,
стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники
голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника,
на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.
  • -1

#1567 mRusik

mRusik
  • Постоялец
  • 3 989 сообщений

Отправлено 23 Январь 2013 - 15:29

Почувствовав неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.


Если с Челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.


Что у трезвого на уме, то у пьяного в микроблоге (в публикациях ф.ее)


Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.



  • 0

#1568 Sandman

Sandman
  • Модератор
  • 6 631 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 26 Январь 2013 - 15:41

В одной эстонской семье, на хуторе...
Отец наставляет сына в ночь перед свадьбой.
-Вечером, когда поведёшь молодую жену в спальню, расскажи ей намёком, какая красивая Эстония! А потом распахни халат и покажи ей какая могучая Эстония!!!
Дед с печи :
- А потом начни яростно дрочить! Покажи ей, какая Эстония независимая!

Сообщение изменено: Sandman (26 Январь 2013 - 15:47 )

  • 10
Эксклюзивный интерьер в Вашем доме.

#1569 AlexRain

AlexRain
  • Пользователь
  • 129 сообщений
  • Откуда:Маарду

Отправлено 28 Январь 2013 - 22:18

Встречаются два мужика:
-Ну как у тебя с женой дела?
-Да все отлично! Просто идилия.
-Да ты что!?
-Ну да. Она не хочет, а мне и не надо.
  • 0

#1570 viktoavto56

viktoavto56
  • Новобранец
  • 1 сообщений
  • Откуда:Алматы

Отправлено 11 Февраль 2013 - 12:14

- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!
  • 0

#1571 Milaniya

Milaniya
  • Пользователь
  • 26 сообщений

Отправлено 28 Март 2013 - 19:57

- Девушка, дай погадаю!
- А верите ли вы в Бога так, как верю в него я?!
От свидетельницы иеговой цыгане отбивались всем табором...
  • 0

#1572 Dolphil

Dolphil
  • Новобранец
  • 10 сообщений

Отправлено 30 Март 2013 - 12:51

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
  • 4

#1573 Стрелок

Стрелок

    Автомобильный Починикс

  • Модератор
  • 8 137 сообщений
  • Откуда:Tallinn

Отправлено 30 Март 2013 - 12:58

Dolphil,
а мужика Абрам звали?
  • 0

Прикручу что угодно, куда угодно, за ваши деньги
быстро качественно дешево - нужное подчеркнуть!


#1574 una222

una222
  • Новобранец
  • 5 сообщений

Отправлено 04 Апрель 2013 - 10:01

Посмеялась от души :)
  • 0

#1575 skill-A

skill-A

    Huge Cojones

  • Постоялец
  • 6 705 сообщений

Отправлено 17 Апрель 2013 - 20:02

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
— За ложкой. У нас третий день света нет.

Сообщение изменено: skill-A (17 Апрель 2013 - 20:02 )

  • 0

улыбнись


#1576 fromtallinn

fromtallinn

    Позитивный Человек

  • Постоялец
  • 1 052 сообщений
  • Откуда:Tallinn - Pskov .

Отправлено 10 Июнь 2013 - 21:17

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди.И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор. Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
  • 7

ТАЛЛИНН-ПСКОВ-ТАЛЛИНН .
 


#1577 Locke

Locke
  • Постоялец
  • 1 118 сообщений
  • Откуда:Таллин

Отправлено 10 Июнь 2013 - 22:20

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна нах*й послал!


- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...


Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку
"Glеnlivеt".
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чем задумался? - спрашивает жена.
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh или 50-летняя п***а.


Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц!

Сообщение изменено: Locke (10 Июнь 2013 - 22:22 )

  • 0

#1578 Guest_Adel'_*

Guest_Adel'_*
  • Гость

Отправлено 26 Июнь 2013 - 19:24

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?

- Нет.

- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги!


Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать.
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот поинт"... ээээ? Вы что мне продали??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother"


- А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
-Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
-И это его остановило!
-Монтажная пена кого угодно остановит...;))


#1579 relax

relax
  • Модератор
  • 2 815 сообщений
  • Откуда:таллинн,ласна

Отправлено 03 Июль 2013 - 15:10

Сегодня на работе рассказали......

Прибегает маленький Вовочка к маме в комнату,Мам Мам у меня в комнате кальмар.
Мама говорит откуда там он?Вовочка ну пойдем покажу.Мать заходит в комнату видит Бабка спит голая с раздвинутыми ногами,Вовочка вот смотри-Мать говорит,это же п*ся женская,Вовочка отвечает п*ся не п*ся а на вкус как кальмар.
  • 0
женщина должна быть хозяйственная как мыло,и контактная как линза.

#1580 rusik1999

rusik1999
  • Новобранец
  • 2 сообщений

Отправлено 17 Август 2013 - 16:48

Ты только посмотри на себя! Сидишь дома, никуда не выходишь! - Как никуда? А интернет? Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать. Студенческая примета. Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете. Врачи-травматологи предупреждают: понты необходимо строго
 
и многие другие анекдоты вы можете посмотреть тут  http://v-zachete.ru/anekdoty/

  • 0

#1581 rusik1999

rusik1999
  • Новобранец
  • 2 сообщений

Отправлено 20 Август 2013 - 21:12

Ты только посмотри на себя! Сидишь дома, никуда не выходишь! - Как никуда? А интернет? Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать. Студенческая примета. Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете. Врачи-травматологи предупреждают: понты необходимо строго
 
и многие другие анекдоты вы можете посмотреть тут http://v-zachete.ru/...lova-slova.html

  • 0

#1582 БатырЪ

БатырЪ

    Русс

  • Постоялец
  • 8 028 сообщений
  • Откуда:Урюпинск

Отправлено 29 Август 2013 - 11:04

Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина ... и явно намерен разорить гнездо ласточек ... Я затаился, и как рявкну на весь двор: "??! Брысь отсюда, сволочь Ты что, сука, делаешь" Результат: * Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; * Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом, сиганули так, что засверкали пятки; * Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; * А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой ........ .... И ТОЛЬКО, СУКА, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ.


  • 4
нет подписи.

#1583 Sandman

Sandman
  • Модератор
  • 6 631 сообщений
  • Откуда:Таллинн

Отправлено 11 Сентябрь 2013 - 01:19

про Грача)))

 

Приходит мужик в сексшоп и говорит:
- Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
- Не дает...


  • 4
Эксклюзивный интерьер в Вашем доме.

#1584 Twinkle

Twinkle
  • Пользователь
  • 48 сообщений
  • Откуда:Уходят, чтоб вернуться

Отправлено 13 Сентябрь 2013 - 22:02

Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. 
Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS: 
— Сколько покупала обоев на комнату? 
Ответ: 
— 16. 
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов. 
Пишу ей: 
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?! 
Она пишет: 
— Все нормально, у меня тоже 5 осталось.


  • 1
Человек способен преодолеть что угодно, если только верит, что в этом есть смысл.

#1585 ran_2000

ran_2000
  • Новобранец
  • 1 сообщений
  • Откуда:Балашиха

Отправлено 26 Октябрь 2013 - 17:36

Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире!
А то мы бабье лето не перезимуем.


  • 0

#1586 fdbrhje

fdbrhje
  • Новобранец
  • 3 сообщений
  • Откуда:Алматы

Отправлено 14 Ноябрь 2013 - 06:32

Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...


  • 0

#1587 ViktoriyaJ

ViktoriyaJ
  • Пользователь
  • 16 сообщений

Отправлено 19 Ноябрь 2013 - 08:44

Женская логика…
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем
микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она
едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Люда и Катя. Катя
сейчас в командировке. - Люда, передай на билет! Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!


Встречаются две подруги, одна другой
- Ой, что ты сделала со своими волосами, прямо как парик?
- А это и есть парик!
- Правда?! никогда бы не подумала....


Женская логика:

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б тебя таким словам научила?
 
  • 1

#1588 Filex

Filex
  • Новобранец
  • 1 сообщений

Отправлено 24 Ноябрь 2013 - 17:49

- Добрый день. Не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус пусть войдет, а вы идите h@}{yй отсюда.


  • 0

#1589 ВасилийР

ВасилийР
  • Новобранец
  • 11 сообщений
  • Откуда:Подмосковье

Отправлено 27 Ноябрь 2013 - 22:44

— Милый, я хочу телефон с вибратором. — Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено? 

 

 

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет... . , чихнул в шкафу. . 


  • 0

#1590 Dandenka

Dandenka
  • Новобранец
  • 10 сообщений

Отправлено 28 Ноябрь 2013 - 09:37

Иду по лесу…дождь, ветер, ночь…замерз весь, смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого.
Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в ужасе - машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… У меня волосы на жопе зашевелились…
Тут деревня показалась, вот уже дома первые… Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты чё тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Ах…ть просто! Я толкаю, а он едет.

  • 2