Анекдоты

Очередь в магазине. Перед мужиком стоит Мама с дочкой лет 6-ти.
Девочка конючит:
-Мама! Мама! Есть хочу!
-Подожди, сейчас в кассе расплатимся дам тебе пирожок.
-Мама!Мама! Пить хочу!
-Подожди. сейчас расплатимся - дам сок тебе.
Ну и долго так конючит значит девочка. Мужик не вытерпел - вмешался:
-Мамаша! Да купите вы ей арбуз!!Она и поест и попьет.
Поворачивается девочка к мужику и спрашивает:
-Дядя, а ты никогда не дро*ил в присядку?
-Нет!! А что??
-А ты попробуй - и наеб**шься и натанцуешься.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете,
стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники
голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника,
на сеpединy тyловища, и говоpит:
- Что, yже женат?
Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея:
- А что? Так заметно?
- Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше.

Почувствовав неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.


Если с Челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.


Что у трезвого на уме, то у пьяного в микроблоге (в публикациях ф.ее)


Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.

В одной эстонской семье, на хуторе...
Отец наставляет сына в ночь перед свадьбой.
-Вечером, когда поведёшь молодую жену в спальню, расскажи ей намёком, какая красивая Эстония! А потом распахни халат и покажи ей какая могучая Эстония!!!
Дед с печи :
- А потом начни яростно дрочить! Покажи ей, какая Эстония независимая!

Сообщение изменено: Sandman (26 января 2013 - 15:47 )

Встречаются два мужика:
-Ну как у тебя с женой дела?
-Да все отлично! Просто идилия.
-Да ты что!?
-Ну да. Она не хочет, а мне и не надо.

- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!

- Девушка, дай погадаю!
- А верите ли вы в Бога так, как верю в него я?!
От свидетельницы иеговой цыгане отбивались всем табором...

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Dolphil,
а мужика Абрам звали?

Посмеялась от души

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
— За ложкой. У нас третий день света нет.

Сообщение изменено: skill-A (17 апреля 2013 - 20:02 )

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди.И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор. Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна нах*й послал!


- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...


Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку
"Glеnlivеt".
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет, - предупреждает жена.
Муж садится за стол в позу мыслителя.
- О чем задумался? - спрашивает жена.
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh или 50-летняя п***а.


Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала...
Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут расписаться, я-заяц!

Сообщение изменено: Locke (10 июня 2013 - 22:22 )

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?

- Нет.

- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги!

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать.
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот поинт"... ээээ? Вы что мне продали??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother"

- А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
-Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
-И это его остановило!
-Монтажная пена кого угодно остановит...;))

Сегодня на работе рассказали......

Прибегает маленький Вовочка к маме в комнату,Мам Мам у меня в комнате кальмар.
Мама говорит откуда там он?Вовочка ну пойдем покажу.Мать заходит в комнату видит Бабка спит голая с раздвинутыми ногами,Вовочка вот смотри-Мать говорит,это же п*ся женская,Вовочка отвечает п*ся не п*ся а на вкус как кальмар.

Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина ... и явно намерен разорить гнездо ласточек ... Я затаился, и как рявкну на весь двор: "??! Брысь отсюда, сволочь Ты что, сука, делаешь" Результат: * Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; * Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом, сиганули так, что засверкали пятки; * Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; * А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой ........ .... И ТОЛЬКО, СУКА, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ.

про Грача)))

 

Приходит мужик в сексшоп и говорит:
- Мне бы женщину, ну, надувную...
Продавец ему:
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
- Не дает...

Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. 
Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS: 
— Сколько покупала обоев на комнату? 
Ответ: 
— 16. 
Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов. 
Пишу ей: 
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила? У меня лишних 5 рулонов осталось?! 
Она пишет: 
— Все нормально, у меня тоже 5 осталось.

Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире!
А то мы бабье лето не перезимуем.

Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

Женская логика…
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем
микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она
едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Люда и Катя. Катя
сейчас в командировке. - Люда, передай на билет! Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!


Встречаются две подруги, одна другой
- Ой, что ты сделала со своими волосами, прямо как парик?
- А это и есть парик!
- Правда?! никогда бы не подумала....

 

- Добрый день. Не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус пусть войдет, а вы идите h@}{yй отсюда.

— Милый, я хочу телефон с вибратором. — Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено? 

 

 

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач: — В аварию попали? — Нет... . , чихнул в шкафу. . 

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.

Строитель: — На эсткаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: — А как же я его теперь догоню? — На эстакаду... 

• В далекой Англии правили Король и Королева.
  И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
  Ему очень хотелось поцеловать их.
  И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
  Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
  Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
  Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества.
  На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
  Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
  Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
  Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание.
  На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
  И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
  Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
  Мораль: долги свои надо платить.

   

   

  • Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
    Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:
    - А дядька из шкафа уже ушел?
    Кое-как убедила мужа что к чему...

     

    • Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
      - Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
      - Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует!!... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
      - Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!!!
      Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли!....гpe6анная мужская солидарность!

     

    • Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!
      После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

Сообщение изменено: Locke (10 мая 2014 - 15:23 )

Два парня на пляже жарят шашлычёк, загарают, поглядывая на девушку на водных лыжах,

катающуюся, то туда, то сюда, за моторной лодкой.
Вдруг верёвка обрывается и девушка начинает тонуть.
Один из парней тут же ныряет в воду и через мгновение вытягиевает девушку на берег,
и начинает делать искуственное дыхание.
Сделав насколько раз искуственное дыхание и масаж сердца, морщится и говорит -
"Слышь, что-то у неё нереально воняет изо рта !"
А второй-
"Вот и я думаю, та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках."