Перейти к содержимому

Фото
* * * * * 2 голосов

Анекдоты


  • Вы не можете создать новую тему
  • Please log in to reply
1625 ответов в этой теме

#181 Ol'chik

Ol'chik
  • Пользователь
  • 21 сообщений

Отправлено 13 Сентябрь 2004 - 15:31

Лётчик с огромным трудом отрывает самолёт от земли за метр до конца взлётной
полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон, т.к. включена громкая связь.
Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину предупредить,
чтобы выключили громкую связь. Пробегает мимо
мужчины, который язвительно говорит стюардессе:
-И кофе, кофе не забудьте!
  • 0

#182 Guest_clos_*

Guest_clos_*
  • Гость

Отправлено 13 Сентябрь 2004 - 15:55

Idet muzik po ulice shiroko i tezelo rosstovljaja nogi,podbegaet malchik i sprasivaet:
M:djadja ti borbist
D:uijdi shenok djadja obosralsja.

#183 Guest_clos_*

Guest_clos_*
  • Гость

Отправлено 13 Сентябрь 2004 - 16:14

Sidit 3 golovij drakon.Odna golova shepchet drugoj:
Golova 1:Slishal 3 golova minjeti strocit?
Golova 2:Puskaj strocit lis bi v popu ne dovalsja.

#184 Ol'chik

Ol'chik
  • Пользователь
  • 21 сообщений

Отправлено 14 Сентябрь 2004 - 11:56

К сексопатологу приходят кошечка и собачка и говорят:
- Вы знаете доктор, у нас проблема. Мы четыре года живем в браке и до сих пор не можем завести детей.
После осмотра доктор говорит:
- Ваша проблема не в том, что вы кошечка и собачка, а в том, что вы оба мальчики.
  • 0

#185 Ol'chik

Ol'chik
  • Пользователь
  • 21 сообщений

Отправлено 14 Сентябрь 2004 - 12:03

ну просто обожаю этот анекдот...:))



-Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришёл!
(ещё более тихая тишина)
- Ну что за бл#дство такое?! Любимый муж приходит с работы - уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами! Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет - буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Ещё громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та ещё - но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне её характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову бандерлогами, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол...
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот ахтунгоцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом!
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Фёдорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в неё дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, ахтунгоцефал Миша, Сергей Фёдорович, любимая супруга...
Изумлённые лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шёпот жены: "С днём рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать...".
  • 0

#186 Ol'chik

Ol'chik
  • Пользователь
  • 21 сообщений

Отправлено 14 Сентябрь 2004 - 12:11

Оптимизация
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав
заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит
в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения,
но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки
ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон
Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут
несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени
на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент
уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым
столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа
за смену...

"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое
обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий
шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же
официанту.
Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,
помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ...
хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь
руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета,
тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь
руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал :
-я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой.
  • 0

#187 ЧелоПук

ЧелоПук

    >.<

  • Пользователь
  • 113 сообщений
  • Откуда:Zimbabwe

Отправлено 15 Сентябрь 2004 - 21:28

Грязная квартира на четвёртом этаже "хрущобы", старые пожелтевшие обои, кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжёт его мозг, в ушах шумит токарный станок. По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чёртика тащат вилку. Оба зелёные, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах... Неожиданно глаза Василия распахиваются:
- В-вы! Ч-черти.. пшли-и. н-нафиг!.
Чёрт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
- Борис Игнатьевич, что это?
- Он нас видит, Антон... Он Иной!
  • 0

#188 Гоблин

Гоблин
  • Новобранец
  • 15 сообщений

Отправлено 18 Сентябрь 2004 - 11:11

-слушай друг, помоги а
никак не могу свести концы с концами
-а я что - сутенер, чтобы когото там сводить.

:D :D :D
:D
:D :D
:D
:D
:D :D
  • 0

#189 iliaz

iliaz
  • Постоялец
  • 1 032 сообщений

Отправлено 18 Сентябрь 2004 - 19:38

Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок!
- Молодец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков..

***

- Я сегодня спал, как ребенок
- Что, на груди заснул?
- Нет, во сне обозаложился

***

-Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
-Хватит ныть, вези давай!

***

Приходит к гинекологу девушка:
- Доктор, я могу забеременеть без мужчины?
- Конечно, медицина сегодня шагнула далеко в будущее.
- ?
- Кого вы хотите?
- Мальчика...
Доктор берет пробирку и наливает туда какой-то жидкости.
- Какой вес?
- Нуу... килограмма 3...
Доктор всыпает какого-то порошка, перемешивает.
- Глаза?
- Голубые...
В пробирку добавляется некая субстанция, все сбалтывается.
- Блондин, шатен?
- Блондин...
Капля какой-то жидкости меняет цвет в пробирке.
- Ну, милочка, самое главное, на кого он будет похож?
- Ой, а можно на Бельмондо?
Доктор добавляет какую-то таблэтку и дает девушке. Та выпивает все
залпом и падает без чувств. Док, расстегнув ширинку и снимая штаны:
- Ну, Бельмондо, так Бельмондо..
  • 0

#190 iliaz

iliaz
  • Постоялец
  • 1 032 сообщений

Отправлено 18 Сентябрь 2004 - 19:42

Презентация нового компьютера компании Microsoft, который выполняет все команды
по голосу. Говорит представитель компании Microsoft:
- Это абсолютно новый компьютер, он выполняет все команды, которые произносит
пользователь. И поэтому у меня к вам большая просьба, соблюдайте полную тишину...
Тут раздается неожиданный окрик из зала:
- FORMAT C: ENTER!
  • 0

#191 anws 1

anws 1
  • Пользователь
  • 95 сообщений
  • Откуда:Lasna Hill

Отправлено 18 Сентябрь 2004 - 21:46

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным #уём, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
  • 0

#192 Ol'chik

Ol'chik
  • Пользователь
  • 21 сообщений

Отправлено 20 Сентябрь 2004 - 10:19

Для эстетов, @ля.

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в cнежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж,эти грубые французы,эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва...Зима...Снег...Андрей Платонов...В ушанке...В валенках...С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл&@ь, догоню - убью на х@й!"
  • 0

#193 koyn^

koyn^
  • Новобранец
  • 1 сообщений

Отправлено 20 Сентябрь 2004 - 12:42

Папа с сыном прибивают ковер, сын говорит:
- давай приху;)рим его тут
папа врезал ему по губам и говорит:
- понял за что?
- понял: на х;)й он тут нужен.

_________________________________________

Маленький мальчик моется в женской бане, подходит к женьщине и говорит:
Мальчик:
- Тетя а что это у вас между ног?
Тетя:
- Это секретик мальчик!
Мальчик:
- Да? А что то ваш секретик очень на пи;)ду смахивает!

Сообщение изменено: koyn^ (20 Сентябрь 2004 - 12:48 )

  • 0
ОБЪЯСНИТЕ ПЛЗ КАК СДЕЛАТЬ ВИЗТКУ (ЛС)

#194 iliaz

iliaz
  • Постоялец
  • 1 032 сообщений

Отправлено 21 Сентябрь 2004 - 00:27

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бростье вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и в правду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку... с хлороформом.
Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного нет. Пуля прошла навылет, не
задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в
постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не
трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового
милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я
себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу,
взади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Hеужели, он стрелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них
убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть
все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,
пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
-Ну сторож стрелял?
- Hет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались
рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали
паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни
при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из
интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она
достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев
рожой, да еще под газом. Hикого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!
выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
  • 0

#195 Jet

Jet

    forgotten

  • Постоялец
  • 1 275 сообщений
  • Откуда:Phantom City

Отправлено 21 Сентябрь 2004 - 00:44

Убираю целлюлит и любые недостатки фигуры. Photoshop 8.0
  • 0
We Don't Go To Ravenholm...

< Я не червонец чтоб нравится всем. >

#196 damavoi

damavoi
  • Новобранец
  • 64 сообщений
  • Откуда:Европа-Азия

Отправлено 21 Сентябрь 2004 - 17:30

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
  • 0
Любите друг друга,
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...

#197 damavoi

damavoi
  • Новобранец
  • 64 сообщений
  • Откуда:Европа-Азия

Отправлено 21 Сентябрь 2004 - 17:30

Боксер сдает кровь на анализы. Медсестра,
перетягивая ему руку жгутом, говорит:
- Работаем кулачком!
Боксер:
-По корпусу или в челюсть?
  • 0
Любите друг друга,
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...

#198 damavoi

damavoi
  • Новобранец
  • 64 сообщений
  • Откуда:Европа-Азия

Отправлено 21 Сентябрь 2004 - 17:31

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это н@ср@ть.
  • 0
Любите друг друга,
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...

#199 damavoi

damavoi
  • Новобранец
  • 64 сообщений
  • Откуда:Европа-Азия

Отправлено 21 Сентябрь 2004 - 17:32

- Официант! Официант!
- Мужчина, какой официант? Вы - в студенческой столовой!
- Спасибо! Студент! Студент!
  • 0
Любите друг друга,
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...

#200 damavoi

damavoi
  • Новобранец
  • 64 сообщений
  • Откуда:Европа-Азия

Отправлено 21 Сентябрь 2004 - 17:32

Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему - как одеть "мини"-юбку на "макси"-жопу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.
  • 0
Любите друг друга,
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...

#201 damavoi

damavoi
  • Новобранец
  • 64 сообщений
  • Откуда:Европа-Азия

Отправлено 21 Сентябрь 2004 - 17:33

Посмотрел Бог на ее ноги и придумал колесо...
  • 0
Любите друг друга,
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...

#202 damavoi

damavoi
  • Новобранец
  • 64 сообщений
  • Откуда:Европа-Азия

Отправлено 21 Сентябрь 2004 - 17:34

Великий грех всех программ перед программистами - они делают то, что программист написал, а не то, что он имел в виду.


Диалог в аптеке между продавцом и сисадмином:
- У вас маззь еззь?
- Еззь...
- Рулезз...
  • 0
Любите друг друга,
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...

#203 nikname

nikname
  • Постоялец
  • 348 сообщений

Отправлено 21 Сентябрь 2004 - 18:08

В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Стоит девушка на дороге, голосует. Подъезжает к ней наркоман:
(Н)- Девушка Вам куда?
(Д)- Мне нужно в аэропорт.
(Н)- Поехали.
И девушка содится сзади.Едут они час, едут два, тут девушка не выдержала и спрашивает:
-Слушай, когда мы приедим, мы катаемся уже два часа, и тут наркоман испугано поворачивается и кричит:
- Кто здесь?!
  • 0

#204 rubel

rubel
  • Пользователь
  • 33 сообщений
  • Откуда:Tartu, Tallinn

Отправлено 21 Сентябрь 2004 - 18:54

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос.
  • 0

#205 rubel

rubel
  • Пользователь
  • 33 сообщений
  • Откуда:Tartu, Tallinn

Отправлено 21 Сентябрь 2004 - 18:58

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "Зайка, прости за грубость!", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, Зайка, прости за грубость!, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!
  • 0

#206 rubel

rubel
  • Пользователь
  • 33 сообщений
  • Откуда:Tartu, Tallinn

Отправлено 21 Сентябрь 2004 - 19:04

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я. Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
  • 0

#207 rubel

rubel
  • Пользователь
  • 33 сообщений
  • Откуда:Tartu, Tallinn

Отправлено 21 Сентябрь 2004 - 19:07

Муж утром говорит жене: Доргая, что за фигня. Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта
  • 0

#208 rubel

rubel
  • Пользователь
  • 33 сообщений
  • Откуда:Tartu, Tallinn

Отправлено 21 Сентябрь 2004 - 19:12

Спят муж с женой. Вдруг муж обозаложился. Жена просыпаясь от сильной вони толкает мужа в бок:
Коля, ты чё, обозаложился? Мужик просыпается с криком и говорит:
Мань, мне такой сон приснился, прямо ужас. Будто летим на самолёте, тут трах-бах , самолёт падает, все в панике, земля навстречу...
Ой, Коля, я бы наверное умерла!...
Так я ж мужик!
  • 0

#209 rubel

rubel
  • Пользователь
  • 33 сообщений
  • Откуда:Tartu, Tallinn

Отправлено 21 Сентябрь 2004 - 19:13

Сидят мужики, квасят. Один не пьёт. Жена, говорит,-учует запах, домой не пустит! Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует. Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
Опять нажрался, сволочь!
Да нет, ты что!
А ну дыхни в замочную скважину! Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
  • 0

#210 rubel

rubel
  • Пользователь
  • 33 сообщений
  • Откуда:Tartu, Tallinn

Отправлено 21 Сентябрь 2004 - 19:14

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел: - Мyжик, тебе чего ? - Как чего ?! В pай попасть хочy! - А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься? - ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy. - Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мyжик смотpит на часы : - Да минyты две назад.
  • 0