Анекдоты
Started By CiDRoN, июл 26 2004 19:19
1689 ответов в этой теме
#211
Отправлено 21 сентября 2004 - 19:15
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька! Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька! Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька! Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька! Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?
#212
Отправлено 21 сентября 2004 - 19:15
Поручик Ржевский играет Чацкого. -Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец... Пиз##ц! Сюда я больше не приеду!
#213
Отправлено 21 сентября 2004 - 19:17
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы! НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые. Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы? НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал..
- Ты озверел так ездить!? Давай документы! НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые. Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы? НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал..
#214
Отправлено 22 сентября 2004 - 12:13
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.
И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные
места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение
показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова
на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой
женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами
для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".
И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные
места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение
показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова
на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой
женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами
для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".
#215
Отправлено 22 сентября 2004 - 12:45
Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники
Любите друг друга,
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
#219
Отправлено 22 сентября 2004 - 13:08
Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ
после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне
так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже
до сих пор её не видел
после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне
так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже
до сих пор её не видел
Любите друг друга,
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
#221
Отправлено 22 сентября 2004 - 14:17
На похоронах тёщи зять говорит. пусть земля тебе будит пухом и так 10 раз.тут подходит его друг и говорит друг да ты чего тыж её ненавидил.А зять говорит у неё алергия на пух была.
* * *
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
* * *
Вопрос:
- Что надо делать когда видишь зеленого маленького человечка?
Ответ:
- Переходить дорогу.
* * *
Препод пишет пример на доске, пример такой большой, что заканчивает он его где-то внизу в уголке. Затем поворачивается к студентам и говорит: "Я там в углу кончил, кто хочет посмотреть может подойти..."
* * *
Девушка возвращается домой ночью. Вдруг видит, а за ней мужчина идёт. Она сворачивает на свою улицу, он за ней, она к себе в дом, он за ней она в лифт он за ней. Едут в лифте, и вдруг он застревает и гаснет свет. Долгое мочание.
Девушка:
Хотите я вам минет сделаю?
Мужик:
Давай!
Она сделала потом нервно говорит:
- У вас закурить есть?
Мужик дал закурить. И тут вдруг свет включается.
Девушка восклицает:
- Папа!
Мужик:
-Маша, ты куришь?
* * *
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
* * *
Вопрос:
- Что надо делать когда видишь зеленого маленького человечка?
Ответ:
- Переходить дорогу.
* * *
Препод пишет пример на доске, пример такой большой, что заканчивает он его где-то внизу в уголке. Затем поворачивается к студентам и говорит: "Я там в углу кончил, кто хочет посмотреть может подойти..."
* * *
Девушка возвращается домой ночью. Вдруг видит, а за ней мужчина идёт. Она сворачивает на свою улицу, он за ней, она к себе в дом, он за ней она в лифт он за ней. Едут в лифте, и вдруг он застревает и гаснет свет. Долгое мочание.
Девушка:
Хотите я вам минет сделаю?
Мужик:
Давай!
Она сделала потом нервно говорит:
- У вас закурить есть?
Мужик дал закурить. И тут вдруг свет включается.
Девушка восклицает:
- Папа!
Мужик:
-Маша, ты куришь?
Женщина - как конфета. Сначала мы обращаем внимание на фантик, но главное в ней - начинка.
#222
Отправлено 22 сентября 2004 - 17:16
Подходит летчик к табачному ларьку и говорит:
-Дайте мне пачку наших!
Ему дают пачку Аэрофлота. Подходит моряк:
-Дайте мне пачку наших!
Ему дают Беломорканал. Подходит программист:
-Дайте мне пачку наших.
-Простите, а ваши это какие? Я вот понимаю, у летчика Аэрофлот, у моряка Беломорканал, а у вас-то какие?
-А JAVA это что повашему, мотоцикл чтоли!?
-Дайте мне пачку наших!
Ему дают пачку Аэрофлота. Подходит моряк:
-Дайте мне пачку наших!
Ему дают Беломорканал. Подходит программист:
-Дайте мне пачку наших.
-Простите, а ваши это какие? Я вот понимаю, у летчика Аэрофлот, у моряка Беломорканал, а у вас-то какие?
-А JAVA это что повашему, мотоцикл чтоли!?
#224
Отправлено 23 сентября 2004 - 05:36
Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части.
Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Мiсrоsоft Windоws ХР Рrоfеssiоnаl в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попростоу обходили стороной, ведь при 100% загрузке СРU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью
Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Мiсrоsоft Windоws ХР Рrоfеssiоnаl в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попростоу обходили стороной, ведь при 100% загрузке СРU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью
Любите друг друга,
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
#232
Отправлено 23 сентября 2004 - 07:29
В автобусе ужасная давка. Стоит молодая высокая блондинка, а за нею лицо кавказской национальности. И вдруг девушка пукает, поворачивается к молодому человеку и, улыбаясь, говорит ему:
- Молодой человек, пусть это останется между нами.
На что он ей отвечает, разгоняя руками народ:
- Какой между нами?! Пусть всэ нюхают!
- Молодой человек, пусть это останется между нами.
На что он ей отвечает, разгоняя руками народ:
- Какой между нами?! Пусть всэ нюхают!
Любите друг друга,
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
#235
Отправлено 23 сентября 2004 - 07:30
Новый Русский решил избавится от жены. Друзья советуют:
- Купи ей Порше она и разобьется.
Через неделю:
- Ну как?
- Да Порше вдребезги, а на жене ни царапины!
- Тогда Ферарри - это верняк!
Через неделю:
- Ну как?
- Феррари на части, у жены синяк на лбу!
- Тогда только Ягуара, проверенно!
Через неделю:
- Ну как?
- Братки!! Ништяк!! Я Ягуара купил, она как только в гараж зашла... он ее и сожрал!
- Купи ей Порше она и разобьется.
Через неделю:
- Ну как?
- Да Порше вдребезги, а на жене ни царапины!
- Тогда Ферарри - это верняк!
Через неделю:
- Ну как?
- Феррари на части, у жены синяк на лбу!
- Тогда только Ягуара, проверенно!
Через неделю:
- Ну как?
- Братки!! Ништяк!! Я Ягуара купил, она как только в гараж зашла... он ее и сожрал!
Любите друг друга,
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
Хотите друг друга,
Занимайтесь этим ...
#239
Отправлено 23 сентября 2004 - 12:01
Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну. И вот, в очередной субботний день сестра Магдалена приготовила ему ванну и полотенце в соответствии с указаниями старой сестры Марии. Сестре Магдалене также было наказано, чтобы она не смотрела на обнаженного отца Иоанна, а помогала ему во всем, о чем он попросит, и молилась.
На следующее утро сестра Мария спрашивает сестру Магдалену, как прошло субботнее купание в ванной.
- Ох, сестра! - с энтузиазмом отвечает ей молодая монашка. - Я получила избавление!
- И как же произошло столь знаменательное событие? - спрашивает старуха.
- Вот как было дело. Отец Иоанн залез в ванну и попросил меня его помыть. Когда я его мыла, он взял мою руку и направил ее вниз - прямо себе между ног, при этом сказав мне, что там Господь хранит ключ от рая.
- Я так и знала! - сказала старуха с кислой миной.
- Так вот, - продолжает сестра Магдалена, - отец Иоанн мне сказал, что если ключ от рая подойдет к моему замкУ, для меня откроются врата рая и мне будет гарантировано избавление и вечный покой. И он вставил свой ключ от рая в мой замОк.
- Этого и следовало ожидать, - сказала сестра Мария с еще более грустным видом.
- Сначала мне было больно, но отец Иоанн сказал мне, что путь к избавлению зачастую бывает очень болезненным и что скоро бог наполнит мое сердце сладостными ощущениями. Вскоре так и произошло! Ах, как прекрасно было это избавление!
- Вот старый дьявол! А мне он сказал, что это труба архангела Гавриила и я 40 лет на ней играла!
На следующее утро сестра Мария спрашивает сестру Магдалену, как прошло субботнее купание в ванной.
- Ох, сестра! - с энтузиазмом отвечает ей молодая монашка. - Я получила избавление!
- И как же произошло столь знаменательное событие? - спрашивает старуха.
- Вот как было дело. Отец Иоанн залез в ванну и попросил меня его помыть. Когда я его мыла, он взял мою руку и направил ее вниз - прямо себе между ног, при этом сказав мне, что там Господь хранит ключ от рая.
- Я так и знала! - сказала старуха с кислой миной.
- Так вот, - продолжает сестра Магдалена, - отец Иоанн мне сказал, что если ключ от рая подойдет к моему замкУ, для меня откроются врата рая и мне будет гарантировано избавление и вечный покой. И он вставил свой ключ от рая в мой замОк.
- Этого и следовало ожидать, - сказала сестра Мария с еще более грустным видом.
- Сначала мне было больно, но отец Иоанн сказал мне, что путь к избавлению зачастую бывает очень болезненным и что скоро бог наполнит мое сердце сладостными ощущениями. Вскоре так и произошло! Ах, как прекрасно было это избавление!
- Вот старый дьявол! А мне он сказал, что это труба архангела Гавриила и я 40 лет на ней играла!